36歳独身は恋愛対象に入りますか。

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まりほ

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  • 2回目です

    トピ主さんの追記を読みました。
    チヤホヤされていたとの事。

    経験上、もうご存知だと思いますが、たいていの男は若い女性が好きです。
    解りやすくバカな生き物だと思うでしょ?
    その通りです。

    トピ主さんも自分の事が分かっておられます。
    プライドが邪魔しているって。
    過去のチヤホヤが30歳過ぎてぱったりなくなって、あれ?って感じなのでしょうか。

    前回レスでも書きました。
    36歳を恋愛対象になるかならないか、はその男性によるので「そこは考えても無駄」だと。
    そして、あなたは今が一番若い。
    この2つを考えると、恋愛するにも婚活をするにも、「もし、本当にしたいのなら」、考えているヒマなどなく一刻も早く動き出した方がいという事です。

    考えているうちに時間は経ちます。
    重ねて書きますが、男性は若い女性が好きです。
    婚活では男性が希望する子供を持てる年齢が大事になってきます。
    34歳を過ぎると厳しいみたいですね。

    >私は独身という現状に焦っています。
    という事はトピ主さんは恋愛ではなく、結婚がしたいのかなと思われます。

    トピ主さんが結婚生活をどのように思い描かれているのは分かりません。
    結婚すれば、子供がいなければまだしも「かけがえのない一人の時間」は自由に取れないですよ。
    最近は週末婚、別居婚とかの話もあるようですが、そんなに一般的ではないですし。

    「かけがえのない一人の時間が大事」なのに「独身の状況に焦っている」理由は何でしょう?
    男性からすれば「一緒にはいたくない、けど結婚はしたい、に見えます」

    理由が、
    ・子供を持ちたいなら
    「子を持つには、あなたの年齢が高め」
    ・経済的な不安を解消するためなら
    「そんな人と結婚したくない」
    が男性の本音となります。

    ユーザーID:1393466750

  • うん・・

    恋愛対象に入りますか・・って・・誰の?って話じゃないですか〜

    あなたと同じ歳、それより上の40代・50代からしたら全然対象ですよ。
    ただ独身者が少ないので、そのへん独身を見つけるのが大変ですが・・
    全然対象でしょ。同世代、それより上なら、普通にありでしょ。

    でもそれが相手が20代・30代前半とかになってくると。。
    若い子が良いって人も多くなるかと。
    年下の20代からしたら対象外の可能性大でしょ。

    そんなの相手によるじゃないですか・・

    ユーザーID:8547817777

  • 36歳で結婚しました。

    35歳を目前にして、急に思い立って婚活しました。
    その経験から申しまして…「はい」です。
    恋愛するだけなら別ですが、その先にお互いに結婚を考えているのなら、難しいです。
    女性は35歳〜、男性は40歳〜が、お相手候補者に避けられがちです。
    何故なら男女共に、結婚して子供を望むからです。
    だから医学上の高齢出産である35歳〜の女性、すぐ子供ができても成人する時には還暦をこえている現状40歳〜の男性は、かなりの確率でお相手候補者に避けられます。
    ですから、厳しいことは間違いないですし、お相手候補者によっては、かなりの確率ではじめからお断りされます。。

    でも、中にはフィーリングが合えば…という方はいますよ。
    主人(私より3歳年上)がそうでした。
    それでも40歳〜の女性は、とても厳しいです…
    ですから、自然な出会いとか言っていたら、あっという間に40歳になってしまうので、結婚したいのなら、今すぐにでも婚活した方が良いと思いますよ!
    婚活しても、恋愛はできます。
    私達はそうでしたし、アドバイザーの方は「出会いは相談所でも、皆さん恋愛して結婚されて行かれますよ」とおっしゃっていました。
    保身に走るなら、尚のこと相談所での婚活って有効と思います。
    何故なら、お互い条件がはじめから分かった上で出会い、為人を知って恋をしていくので、後に思っていたのと違ったー!というのが少ないと思いますよ。
    要は、やり方ではないでしょうか?

    ユーザーID:2878884118

  • これ

    男性の立ち位置次第。

    36歳の女性を恋愛対象にする男性もいれば、当然だけどしない男性もいるよ。

    非常に単純な話で、婚活は目の前に登場した異性の中からしか選べない。
    そしてその中で好条件の異性を選ぶというもの。
    36歳の女性を除外して婚活が成り立つなら当然入れないけど、成り立たないなら入れる必要があるということ。

    これ、トピ主さんも同じことが言えるよ。
    例えば、40歳の男性を対象外だと考えたとするなら、その状況で39歳までの男性が現れればいい。
    でも、現れないなら40歳の男性を対象外にするということは事実上の婚活放棄に近い。
    現れない希望は当然いくら待っても現れることは無く、それは自動的に独身確定になるということ。

    一部の婚活で恋愛を見つけた人や、本来婚活不要の人以外は婚活の構造上こういう形になると思う。

    ぐいぐいくることについては、ぐいぐい来ても来なくても大きな違いはないと思う。
    男性目線でなら、ぐいぐい来る女性が好条件なら嬉しいだろうし、ぐいぐい来る女性が優先度低いなら有難くはない。
    ぐいぐいこない好条件の女性を選ぶから。

    でも、婚活の場なら女性の積極性が無ければ恐らく何も成立はしないと思うよ。
    自ら行動を起こすことを怖がる必要はないし、そもそも婚活をしている時点でぐいぐい行っている状況。

    フィーリングについては、逆にここを見てくれないなら恋愛も結婚も成立することは無いと思う。
    自分の魅力を相手目線でどう判断してくれるのかにかかっている。
    ただ、恋愛と違い、フィーリングの良さで条件の悪さを乗り越えるのは難しいのかもね。

    年齢がネックなのではなく、時間とともに年齢もネックになったということ。
    その認識の違いは今後の婚活に影響するよ。

    恐らくトピ主さん側の相手への条件の見直しが必要ということ。

    ユーザーID:1827165326

  • 無理かも?

    容姿も、コミュニケーション能力も、知性も高レベル。中流以上育ち。モテた。いや、今もモテる。

    でも、プライドが高い性格が災いしてる、ということ?

    面倒くさい女、ということで良いですか?

    自分と向き合ってください。

    独身で蔑まれるのはプライドが許せないけど、自分の短所や本心を知られるほど近くに居てほしくない・・・

    とか

    虚栄心を満たしてくれる男性でないと、許せない・・・

    とか

    好きなのに素直にふるまえない・・・

    とか

    よくわからないけど。

    女性らしさが育ってないかも?

    何か問題があるのでは?36歳で未婚という現実が物語っている。

    ユーザーID:9627181905

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  • 結婚を見据えた恋愛は急ぎましょう!!

    既婚女性です。

    以前身内男性が、三十路に入り仕事ばかりしていた私に自分の人生について考えて動くよう忠告してくれたとき、「30歳過ぎの女性と仲良くなりかけた際も、この人と何年か付き合った後結婚したとして、そこから子どもを授かれるかとか冷静に考えてしまう。」と言っていました。

    結婚に向けた出会いを考え、子どもを授かりたいと思っている男性は、出会う女性の年齢も気になると思いますよ。
    女性が妊娠出産できる時期は限られますから。

    貴女も、結婚出産を希望なさるなら、ご自身に合う方と出会う機会を得られるよう、前向きに動きましょう。

    ユーザーID:2879495805

  • 補足です。

    投稿した者です。
    色々なご意見ありがとうございます。

    無駄な情報と思い書いていませんでしたが、10代より彼氏はいたことあります。
    どちらかというと経験は多い方かと。
    俗にいう、チヤホヤされるタイプでプライドが邪魔している女です。
    それを踏まえての相談でした。

    ユーザーID:5914274118

  • 男性の目的によるかも

    男性に結婚願望と、結婚したら赤ちゃんが欲しいという気持ちがあれば、年齢は大きなネックとなりますよ。

    36歳のあなたとお付き合いをはじめてもすぐに結婚を決断できるわけではないし、下手したら38歳くらいになっちゃいますよね?
    そこから赤ちゃんは…厳しいと思います。

    今から結婚相手を探すのであれば相当相手の条件を下げるしかないかもしれませんね。

    恋愛相手ならフィーリングが合えばOKだと思うけど、主さんくらいのアラフォーの男性で結婚願望のない独身男性ってあんまり人数的にいないと思うので、そこも不利かなと思います。

    ユーザーID:5143905227

  • 私の好きな人

    率直な意見をということなので、率直に。

    私の好きな人(男女問わず)はバイタリティーのある人。
    非難されることや他人の評価を気にして尻込みするより、自分のやりたいことをどんどんする人。
    自分の人生や自分の外の世界に沢山関心と愛がある人。

    だから失敗してもくじけないし、それを糧にしてまた頑張れる。
    そんな人は明るくて適度な自信があって輝いている。

    そういう人はとても魅力的なので、結局モテますね。
    年齢関係無く。

    ユーザーID:8750554401

  • 若返るのは無理なんだから、気にしても仕方ない、行動あるのみ

    年齢を重視する男性も居るとは思いますが、逆に気にしない男性も居ると思います。

    私はバツイチ38で、今のパートナー当時36歳に出会いましたが、年齢で引かれはしなかったです。

    彼は元々、同年代=前後3歳違いぐらいの女性を求めてたみたいです。

    交際1年で一緒になり、6年経ちましたが、問題なく仲良くやってます。

    若い女の子より、生きた時代が一緒の女性がいいって男性、居ると思いますよ。

    年齢を気にしたところで若返る訳じゃないんだし、気にしすぎず婚活してみたらいかがでしょう?

    ユーザーID:6244511671

  • 若々しく!

    悪い意味で、自分の年齢を“自覚”してしまっていませんか?
    自分より少しだけ若い年代のファッションを取り入れてみたりしたらどうでしょうか。
    えっ?若作り?なんて思うかもしれませんが、敢えておばさんになるよりはずっといいと思います。
    私自身、20代後半になった頃「自分はもう若くない」と思い込み、プライベートでも一時期地味な服ばかり着てしまっていました。鏡を見ると、一気に老け込んだ気がしました。
    これではいけないと思い、今まで通り(前半の頃とさほど変わらない)に戻しました。モチベーションもあるかと思いますが、肌も顔立ちも若返った気がしました。
    自分はもういい年だ、若くないなどの暗示をかけないこと。どんなに若いお年頃の子でも、「私なんて・・・」と自分を卑下する子に彼氏できないのと同じだと思います。

    ユーザーID:5136139036

  • 36歳で出会って38歳で結婚したブスです。

    36歳は恋愛対象かどうかというと、そうだと思います。
    36歳で転職した会社で、8歳年下の人と出会い、38歳で結婚しました。

    わたしはブスです。
    性格も見た目も。

    その人のことは、そこまでいいと思ってなかったのですが
    入社してしばらくして、他の人から親切でいい人だときいてから
    気になるようになりました。

    なにかで話す機会があり(この人、ほんとにいい人だ)と思って、まずは仲良くなろうと思い
    友達になりました。
    友達になってから、付き合ってくださいといわれ、という感じですが
    やっぱりその人の好きなものをおぼえておいてプレゼントしたり、美味しいお店を調べて
    一緒にいきませんか?といったり、自分からもいろいろ努力はしました。

    ということで、36歳、全然アリです!
    がんばってください!!

    見た目は多少ダメでも、最終的にあうかあわないかとか
    優しさや思いやりでカバーできる部分もあるので。

    ユーザーID:1277820237

  • 首都圏在住なら

    あなたが首都圏在住なら、大丈夫では?

    優秀な未婚男性が多いから。

    男性は30歳過ぎても、自分が確立しているからこそ、女性の年齢は気にしないように思う。私の周りにいた独身男性たちはそうでした。
    容姿も大事だけど、仕事ぶり、知性、人柄を知り、自然に好きになる。

    でも、地方だと難しい。
    そもそも、すてきな30代独身男性は、残っていないものね。
    たまたま結婚まで進めても、義両親が「女が外国語をしゃべるなんて生意気だ」「息子の言うことを聞かないのでは、困る」とか言って、反対する。実話。

    まず未婚男性が多くいる場所にいないと、無理ですよ。

    ユーザーID:9627181905

  • うーん…

    36歳独身が恋愛対象になる場合もあります。
    その人が持っているもの(人格等)を「誰にも渡したくない」と思ってくれたら、です。
    36歳という年齢がネックになる男性はそれなりにいます。
    でも、その年齢を超える良さ、魅力があれば何の問題もありません。
    ネックになる年齢を超える魅力がなければ見込みなしです。

    例えば、年収200万の男性がいます。
    (男性の年収200万が女性の36歳だといっている訳ではありません。あくまで例えです)
    でもこの男性が天使のような包容力と優しさを持っていたら
    もしかしたら付き合うかも、と思いませんか。

    例えば、60歳の男性がいます(これもあくまで例えです)。
    この男性にものすごい魅力と安心感(例えば財産と人格)があれば
    付き合うかもしれない、と思いませんか。

    私はあなたと同じく全く交際経験がなかったところに、初めて36歳で彼ができました。
    でも相手は33歳の時から同じ職場にいた男性で、お互いに人となりは知っていました。
    36歳からゼロからお互いを知る関係だったら付き合ったかどうか分かりません。
    私自身が36歳まで彼氏なし人生だったので、私の周りには彼氏なしの友人が多かったです。
    でも私が36歳で彼氏ができて以降、彼氏が見つかった友人は誰もいません。

    あなたはこれまで彼氏がいたことがないということでいいですか。
    その理由は何だと思いますか。
    私の周りにこれまで彼氏がいたことがない女性が2人います。
    人のことを言えませんが、「それじゃ彼氏を持つのは難しいよ」と思います。
    もし私がその2人で「どうしてずっと彼氏がいないと思う?」と聞いたら、
    彼女たちは私が思う理由とは違う答えを言うと思います。
    何故これまで交際経験がないのかを客観的に正しく見つめないと
    年齢の見地からだけでなく難しいと思いますよ。

    ユーザーID:5922553866

  • 入りました。

    婚活経験のある30代男です。

    >そこで相談なのですが、たとえフィーリングやウマがあったとしてもまずは年齢を見ますか?

    はい、見ます。
    女性が男性の年収を見るのと同じ感覚だと思います。
    大変失礼な話ですが36歳となると結婚時の年齢を考慮すると子供の事が心配です(男性は男性不妊の事は全くといって考えないと思います)
    ただ年齢は絶対ではありません。
    年齢を見ても女性自身に魅力(フィ−リングやウマが合うのもそう)があれば関係ありません。
    私自身、結婚した相手は37歳女性(出会った時)です。
    私は婚活で成功する人は条件から入りつつも決して拘らずに柔軟に出来る人だと思います。

    >自分からはぐいぐい行きたくないけど、女性から来られたら付き合う余地はありますか?

    婚活って奥手な男性(私もそうです)が多いので積極的に来てくれた方が助かります(笑)

    ユーザーID:0975956216

  • 恋愛はいくつになっても可能です

    あなたが何歳の男性を対象に考えているかで、答えは変わってくると思います。

    たとえば、40歳以上の独身男性やバツイチ男性が対象なら、大丈夫じゃないでしょうか?年齢を45歳、50歳にまで引き上げれば、36歳は「若い女性」になりますよ。大人の魅力で惹きつける事ができるのではないでしょうか?自分も相手も、「子どもは持たない」という点で合意すれば、まだまだ十分大丈夫。

    逆に、同年齢以下の相手を求めているなら、その年代の男性は、自分の子どもがほしいと思うので難しいかも。

    恋愛はいくつになっても可能ですよ。

    ユーザーID:6210284942

  • 入るでしょう

    年齢をみるかどうかはやはり子供が欲しいかどうかだと思います。
    子供が欲しい、できれば2人などと考える男性は、30代、それも36歳だとちょっと考えてしまう男性は多いかもしれませんね。

    でもあまりにもフィーリングがあえば、それでも「ちょっと待って」になると思う。
    一番肝心なのは、当人の人間的魅力かなあ、やっぱり。
    この人と一緒に生きていきたいな、と思わせる何かを感じれば年齢が気になっても続くと思いますよ。あとは料理がプロ級に上手いとかね。

    ユーザーID:0338368064

  • 人を好きになるのに年齢は関係ない

    51歳男子です。

    私は既婚者ですが
    一人の男として断言できます

    人を好きになるって、なんて素晴らしいことでしょう
    だから「まったくのゼロから知り合って付き合う」なんて
    普通にあり得ます

    でも好きになれば好きになるほど言い寄れなくなる
    拒絶されたらどうしようと思う
    傷つくことが怖くなる
    そんなの51歳でも同じ
    51歳だって心は若いよ!
    18歳と何も変わらない

    だから幸せになるために努力してください
    ぐいぐい行けばいいと思います

    ユーザーID:9746291191

  • 妻と知り合ったのは

    妻36
    私35だったと思います。

    妻38に時に結婚して
    39歳の時に子供生まれました。

    まあ、人それぞれです。
    前の彼女は、9歳下でした。

    ユーザーID:4144131714

  • 入るでしょう?

    36歳は恋愛対象に入るかって、それはいったい誰をターゲットにした問いなのでしょう?10代、20代?30代、40代?もっと上でもオッケーですか?彼氏がいないのは年齢のせいじゃないですよ。私よりずっと若いじゃないですか!!!
    私は40代ですけどひとまわり年下の彼氏がいますよ。もちろんそんなに年上が好きな男性は珍しいし、40代は出会いが豊富では決してないけど、だからといって「年齢がネック」だなんて私は思いませんよ。いや、思わないっていうか、もちろんネックではあるんですが、結局は好きになってもらえるかどうかって人として魅力があるかどうかです。若いからといって必ずしも魅力があるとは言えないし。年齢相応の人の魅力ってあるはずです。私は年齢不祥の美魔女などではなく、ちゃんと40代に見える普通の女ですが、彼は「かわいい」とか「大好き」とか言ってくれます。のろけてごめんなさい。だから年のせいにしないでと言いたかったのです。

    ユーザーID:9614754908

  • 大丈夫です!

    私は37歳で夫と知り合い、39歳で結婚しました!私は、どちらかと言うと若い頃の方がモテなくて、30を過ぎてからようやく恋愛が人並みに出来るようになりました。
    フィーリングやウマが合えばこそ、年齢は気にならないのではないでしょうか。
    まだ36歳はお若いです!
    女性が自立出来る職場環境の為か、私の周りには40過ぎて結婚した人が多くいます!
    出会いを楽しんでください!

    ユーザーID:1867539095

  • うーん

    36歳独身は恋愛対象に入るかどうかはその男性個人の考え方によるでしょう。
    女性から来られたら付き合う余地はありますか?はその男性があなたの事をどう思っているかによるのではないでしょうか。
    つまりその部分は、あなたが考えても無駄って事ではないでしょうか。

    それよか
    >何より一人の時間がかけがえのないものなので現状の生活に不満はなく
    の方が問題かと…。
    結婚したい理由は何でしょう?
    結婚する必要なくないですか?
    というかむしろ結婚しない方がいいような…

    現状の生活で「何か」を変えないとこのままずっと独身なのではないでしょうか?

    繰り返しになりますが、「何より一人の時間がかけがえのないもの」であるのなら
    結婚はしない方がいいかと思います。

    ユーザーID:1393466750

  • 同年代

    同年代なので普通にありです。

    そういう出会いの仕方、または進展があれば普通に意識はします。

    ただ、主さんが言うように、男女とも慎重になってる気はします。

    そこまでして本当に相手がほしいのか、自分の中での答えが決まってないから、行動力が伴わない。

    ユーザーID:1633163957

  • トピ文は


    至極普通で真っ当で。

    誰でも学生時代は多くの級友に囲まれ、その中から将来伴侶になって行く人もいるでしょう。
    また会社は長時間一緒にいる場なので、情も湧き、性格もよく分かるので、自然と夫婦に発展する仲もあるでしょう。

    それ以外で、一体何所で探すのといえば、急に行き詰るのが現実。トピの通りだね。
    だから相談所やアプリや婚活パーティがある。だけど何か人為的で成婚率は低い。
    あなたは婚活を一切やって来なかった。だから現状がある、と言い切ってしまうと冷たいようだが・・

    もうグイグイ行くべき年でしょう。遅すぎた感もあるが。

    阿波踊りにもあるよね。
    踊る阿呆に観る阿呆どうせ阿呆ならおどりゃな損そん。

    もう最後の戦いに打って出るべき年だよ。
    空振りで恥かいて落ち込む年でもない。図太く行った方がいい。

    ユーザーID:2179336924

  • 大丈夫かと...

    わたしは、40代で、同年代の男友達に
    「友達に、独身彼女なしの 40歳 がいて
    誰か紹介してあげて欲しい」 と言われ
    知人の37歳女性を紹介する予定です。

    お見合いみたいな感じじゃなく、複数の
    飲み会をセッティングする予定です。

    わたしからすると、36歳、まだまだ若い印象です。
    いろいろ意見はあると思いますが、頑張ってください。

    ユーザーID:1939846474

  • 諦めるには10年早い

    私は30代前半に人生2回目のモテ期が来ましたよ。
    少なくとも子供が要らない人などはかなり需要のある年代だと思いますよ。
    あとは一回りくらい年上の方とか。
    まだまだ活動しきれてないのではないでしょうか?

    ユーザーID:0571792078

  • グイグイこられても

    まず、年齢層で選別じゃないですか?
    お子さんを望んでいるなら、容姿や年収よりも重要ポイントなのでは?
    失礼ですが、いくらグイグイこられても年令が許容範囲外なら無理だと思います。

    ユーザーID:8230209200

  • あくまで結婚前提としての話になりますが

    >たとえフィーリングやウマがあったとしてもまずは年齢をみますか?

    これは考え方があべこべで、フィーリングやウマが合うという段階まできているなら年齢というハンディは既に乗り越えているわけです。

    >自分からはぐいぐい行きたくないけど、女性から来られたら付き合う余地はありますか?

    それは相手次第ですが、他に候補や選択肢のある男性には厳しいかと思います。

    ユーザーID:4467559264

  • 自分からぐいぐいいけますか?

    とぴ主さん、今までの恋愛経験もそう高くないと見受けられます。
    (違ったらごめんなさい)
    今まで自分から積極的にアタックできていましたか?
    もし受け身タイプだったら今から積極的にいく恋愛は難しいのではないでしょうか?経験値が少ないので。
    歳が36歳だって恋愛対象になると思います。
    男性だって何が何でも子供!と思っていない人だっているし絶対結婚!と思っている人ばかりじゃないと思うので、そういう人に積極的にグイグイいけるなら恋愛できると思います。ただ36歳、結婚したい、子供ほしい!とか思うと焦ると思うのでどうかな。
    積極的でない男性からみたら引いてしまうかもしれないですね。

    ユーザーID:4768690519

  • 中身による。

    中年でも、年相応の中身であればモテると思います。

    中年なのに貯金なしとか、家事できないとか、痛いファッションセンスとか御免でしょ?

    その年齢を上回る何かがあれば選ばれるはず。

    単にウマが合うだけじゃ生活できません。結婚は生活です。

    若ければそれだけで選ばれる理由になりますがね。

    ユーザーID:5539186056

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