たかが洗濯で何故こうなりますか?

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家族・友人・人間関係

新婚同居です

私26才夫40才、同居の舅69才三人で暮らしてます。
住宅ローンを夫と舅、折半で払っているのと、すでに隠居のお父さんを一人に出来ない理由で同居してます。ていうか、一人息子で長男なので、同居当たり前だと思われてます。私もお父さんと仲良く気に入ってもらえる嫁を目指してました。

お母さんが50代で亡くなられてからお父さんが家事を負担してました。男子厨房に入らずで育ってるから料理はしません。惣菜を買って生きて来たそうで女手に困ってた。嫁に来てくれたら助かると微笑んでいたお父さんでしたが現実、今となっては何がしたいの?はてなだらけの毎日です。

私が洗濯物を干そうと二階に上がると必ず来て「ほっとけ。ほっとけ。置いとけ。体潰すよ。体心配するから置いとけ」と言いに来ます。(大丈夫ですよー)と返事しているのですが、洗濯干し終わるまで、終わってからも、「気使ってるん違うか?本当の親と思って俺に任せろ」言います。
それが朝夕毎日です。

で、ある日一向に俺に甘えないと思ったのか、言葉が強めになり。「置いとけ言ってる!こんなに体心配してる!いつも言ってるから、洗濯取り入れするな!」そこまで言われて私も鬱陶しい、しつこいのに根負けして、夕方は洗濯取り入れやめました。本当は干すのもほっとけ言われてますが、それは流石に、、、。自分の洗濯物だけを取り入れして他は放置しました。それでお父さんが気にいるならばと。

本当は3時には洗濯乾くので取り入れしたいですね。お父さんは日没後に入れます。そんな時間まで置いとくのは私にしたら気持ち悪いんですけど、虫も入るし。

ところが、旦那が帰宅する頃洗濯物を入れ始めるお父さんは、私の居ないところで、息子に「いつも洗濯物入れてない。俺忙しいよ」と話ししていたらしいですよ。それがわかったのは、、、、旦那のある日の言葉です。文字超えるので追記します。

ユーザーID:6646401608

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  • 感謝されたい、とか?

    洗濯以外の家事も「いいから」と言って、手伝ってくれようとするのでしょうか?
    そうだとしたら。

    「いいから、置いとけ」と言われた時に、
    「大丈夫です(あなたの助けなど要りません)」という否定ではなく、
    「“ありがとうございます”。でも、お気持ちだけで」とやんわり断るか、
    「え、良いんですか!? ホント助かります! じゃあ、お願いします〜」と任せ、
    後でしっかりと「本当に“ありがとうございました”」
    「いつも甘えさせてもらって・・・“ありがとうございます”!」など、
    有り難がってあげるほうが良いのでは?

    自分のだけ取り入れて、他は放置って。
    普通、自分のを取り入れたのなら。
    そこまでやったのなら、ついでに全部取り入れるのが自然でしょう。
    義父と夫のものだけ残すなんて・・・
    当てつけ、嫌味なやり方をするから、夫にチクられるのだと思います。

    きっと「義父がやりたがるからさせてあげている」と思ってますよね?
    だから、義父のしてくれたことに「ありがとうございます」とは言ってませんよね?
    そういうところが気に入らないのではないでしょうか?

    義父が、もしも、
    自分は嫁の世話になる一方の、単なるお荷物ではない。
    自分も役に立つことがあるんだ、ギブアンドテイクができるんだ。
    そうやって同居してもらっていることへの引け目(?)みたいなものを
    やわらげたいと思っているのなら、
    小さなことでも感謝してあげる部分を作らないと問題解決になりません。

    私があなたの立場なら、自分の下着を義父に見たり触ったりされたくありません。
    なので、他の家事をお願いし、感謝を示して差し上げます。

    義父が洗濯だけに固執して「させろ」と言ってくるようであれば、
    あなたの下着を見たり触ったりしたいから、という動機も考えられます。
    その場合、自分と息子の洗濯物だけ残されたんじゃあ意味がない。
    そこが不満なのでしょう。

    ユーザーID:8700302553

  • 追記前ですが

    なんか鬱陶しそうな舅ですね・・・

    何がほっとけなんだか、洗濯干したくらいでどう体が壊れるんだか全く理論的でない舅さんですね。

    そんだけ言って嫁から洗濯取り入れ奪っといて影で悪口だなんて呆れます。


    思うんですが、舅の分だけほっといたら?

    洗濯別にわけて洗わず、干さず取り入れずで行ったらいいと思います。

    私は3時には取り入れたいし、自分のペースでしたいのでお言葉に甘えてお父さんの分はほっときますのでご自分でしてくださいねと。

    だって家族なんでしょ?気を遣ったらいけないんでしょ?

    だったらその言葉通り気を遣わず舅の分はほっとけばいいんです。

    体の心配してくれるのなら他の用事をしてもらったらいいんです。

    買い物や茶碗洗いや掃除機かけやゴミ出し、お風呂掃除・・・

    いくらでもあります。

    体潰さないように気を付けるのでお父さん、この用事してもらえますか?って言ってやらせればいいんです。

    どうせ暇だから人が干したり入れたりしてる洗濯ものに口出ししてきてるんだから。

    あと旦那さんに普段舅に言われてることを先に吹き込んでおいた方がいいですよ。

    その舅は自分も毎日忙しく、やることがあるんだと息子に主張したい、自分の生きている価値観をそこに認めてもらいたくて言ってる言葉だと思います。

    でもだからといっていつも嫁が洗濯いれてないって言うのは間違ってる。

    そこはちゃんと訂正してもらいましょう

    もう一緒に住んでいるのなら家族です

    家族なら遠慮せずきちんと言うべきことは言わないと。

    舅だからと遠慮せず言いたい事はちゃんといいましょう

    あと引っかかったのが隠居したら一人に出来ないんですか?

    本来介護も必要ない状態なら一人で独立して住むべきだと思いますよ、舅さん

    義両親との同居で上手くいった話など聞いたことないですから

    住宅ローン折半てのが最大の失敗でしたね

    ユーザーID:9223926152

  • 多分お義父さんは自分の居場所を探している

    お義父さんは女手が来てくれて本当に助かったと思ったでしょう。
    でも扱き使って妻(義母)のように早死にされたくない。

    お義父さんは孫のように若い嫁が来て、こんな年寄りと一緒では若い嫁が嫌がらないか心配したりもする。
    だから嫁を扱き使って嫌われたくない。
    主婦に慣れてない嫁に苦労させ、出て行かれないように気を遣っている。

    もしかしたら息子に「無理言って同居して貰ったんだから嫁を大事にしろ」とか釘を刺されたかも。
    『嫁を大事にして家事も頑張ってる自分』をアピールしたいのは、『本当は若い嫁と二人で暮らしたいであろう息子』に対するせめてものお礼(償い?)みたいな気持ちかも。

    お義父さんは息子よりずっと若い嫁を孫のように思って居る。
    お義父さんは娘を持ったことが無く、嫁を娘のように見ている。

    「気使ってるん違うか?本当の親と思って俺に任せろ」
    は『本当の父娘』になりたくてお義父さん自身が気使っているんだよ。

    きっとお義父さんは
    3人でずっと仲良く暮らしたい。
    孫が出来たら孫ともずっと仲良く暮らしたい。
    このまま死ぬまでずっと仲良く暮らしたい。

    そこんところ理解してあげて貰えないかな?
    いずれお義父さんは動けなくなる日が来るよ。
    でもそれまでは『役に立つお父さん』で居させてあげて。

    お任せ出来るところは「お義父さん、これお願いできますか?」って頼んで、やってくれたら大袈裟にありがとうと言う。
    これって私世代の妻が家事をしない夫にやらせる技ですよ。
    帰宅した夫に「お義父さんに○○して貰ったのよ、助かったわ。」と言う。

    夫には二人の時にこの件を話しておき、『仲良く暮らす技』として理解して貰っておく。

    もし虫が入ってきたら「キャー!虫!虫!」と逃げ回れば、若き女性のために二人のナイトが喜んでやっつけてくれますよ。

    ユーザーID:0596051254

  • 介護に次ぐ介護

    録音して旦那に聞かせよう。

    もしかしたら
    認知症が入ってきてたりして。
    介護生活も近いのでは?
    歳の差婚は旦那も介護予備軍。

    若いあたな、
    子供がまだなら人生について
    今一度考えてみましょう。
    洗濯物どころの話ではないですよ。

    ユーザーID:0396107467

  • 元気なうちは別にしましょう

    家事の分担というものは難しいのです

    他人のお嫁さんにはまだ気を使い
    身内の息子には本音がポロリ
    でもなにかしていないと申し訳がない気持ちになる

    大人ですから、甘えっぱなしも気持ち悪いのです

    なので、元気なうちは別にしましょう

    食事だって、毎日一緒にしなくてもいい

    よい嫁キャンペーンも終わりにして、お互いに落としどころを見つけられるといいですね

    ユーザーID:8564406830

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  • 続、追記します。トピ主です。

    私が思ってた、いい奥さん、いい嫁とはお父さんによってぶち壊しにされるとは全く想像してませんでした。
    お父さんは、他人には無口でペコペコ頭を下げる事しかしないから、とても良い人と思われてるので、嫁が来て同居しても素晴らしい気の使い方で嫁さんは幸せになると他人にはそう思われています。私の親もそう思ってます。だから結婚させました。姑なんか生きてたら本当に苦労だ。姑が死んでて気が小さい舅だけが生き残ってる上もう年だから、いい結婚になると私の親はそう固く信じてました。私も親の判断を否定してませんでした。しかし、ある日旦那が言いました。
    今日洗濯取り入れしたんだってね。偉いねと親父が褒めてるって。
    は?洗濯入れたら偉い?なんじゃそれ。
    私は涙も出ませんでした。抑え切れない怒りが爆発して周りにあるティッシュを投げつけました。旦那は毎日お父さんに洗濯をさせてたと思っていたようです。何それ?
    今思えばそれでもokだったのかなと思いますが、私はいい奥さんであるように努力してたのです。洗濯するたびそばに来て、置いとけ、ほっとけ言われるのが嫌だなと、それも積もってました。そう思うなら私がやる前にお父さんが洗濯済ませばいいじゃないですか。
    人が何かやりかけると寄ってきて、大変呼ばわりされて仕事を奪おうとするより、他に何かすればいいじゃないですか?そこら辺が積もってました。いつも24時間私のやる事を見てて、何かしたら近寄って来て、ウダウダ言われる。
    ところがお父さんの言い方が、まず体潰すよやめとけなんです。聞きようによっては労わりなので、怒れないんです。実家に戻り父に言うと、意地悪する積りなら、下手くそだからやめとけって言うだろう。まだ甘い、女親が生きてたら凄まじい意地悪されるもんだろう。まだ甘いとしか思われないよ。と
    突き返されます。旦那もお父さんに洗濯をさせてたと思ってました。私は役立たずです。

    ユーザーID:6646401608

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 証拠のないまま、旦那さんに話さない。

    録音です。

    複数回取りましょう。

    で、旦那さんに困っていると伝えましょう。

    ユーザーID:5955030182

  • 続きは見てないけど

    想像はつきます じ-さまの言ってることを録音しなさい それでも言った覚えはないと言ったら認知症ということで施設を探してあげてね 

    ユーザーID:0658427733

  • 自分の洗濯物まで?

    自分のだけ取り入れしたからチクられますか?自分のブラジャーやパンティを触られたいですか?驚きました。
    私のも頼んだとしたら、言い方はもっと下世話になるでしょう。「嫁のくせに、親に洗濯させた」そう言いそうな勢いのお父さんです。
    旦那に洗濯関係で干渉しないで任せて欲しいと言ってもらったら逆上されて、「お前親に偉そうにしたいんか」と激怒していたのです。これを機に置いとけ攻撃が無くなると思いきや、更に加速して、置いとけよ、ほっとけ攻撃が加速されました。もう何をしたいのかわかりません。家事に関わらないで好き勝手出来ると喜んでたお父さんは今は家事について見張りをするお父さんになりました。私を信用してないのですね?そこまで思うなら私がやる前にやっちゃえば良いでしょう?そう思いませんか?まさか私は日が昇る前に洗濯してませんし。何故一日中何度も洗濯の話されるのでしょうか?一日中洗濯物を眺めて心配ばかりしてます。洗濯が乾いたの乾いてないだのの話を付き合うだけでもイライラします。他に考える事がないみたいなので、私も溜まってるし、再婚を勧めました。息子と離れたくないから、しない、我慢してるんだと言います。私は我慢の限界を迎えてるんです。私が洗濯してると置いとけよと言いに来ますが、お父さんがするのは必ず、旦那が帰って来てすぐとか、たまたま旦那が居る時間なので、息子アピールのための洗濯見たいです。多分ですが、「親父が洗濯してるの?」親父苦労かけるねって息子から言われたいのではないでしょうか?旦那はお父さんに感謝してる人なんですが、まだ不足してるのでしょうか?
    ここで整理しますと、この一家に嫁さん必要ですか?お父さんにしたら嫁が来たことによって、息子から感謝される要素が減少したのです。私が洗濯をしたからって感謝されません。当たり前ですが。お父さんが洗濯をしたらお礼を言われ感謝されるんです。私はその道具。

    ユーザーID:6646401608

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 69才じゃ隠居には早過ぎますよ

    トピ主さんから見ればお爺さんのような年齢ですが、
    その年ではまだ現役で働いている男性はゴロゴロいます。
    はっきり言って、年寄り扱いはしないほうがいいです。
    あと20年はダラダラ続きますよ。

    家事も自分の分はやってもらいましょう。
    洗濯は洗濯機、掃除は掃除機がするのですから。

    そのお歳で、なーんもしないでいたら、寝たきり生活まっしぐらですよ。

    本当に「元気で」長生きしてほしいと思うなら、適度な労働やストレスは必要なんですよ。
    時には鬼になるのも嫁の努めです。

    ユーザーID:5541718503

  • 家の中に干す

    先ほど「トピ主さんが働きに出たら?」とレスしたものです(HNが違ってるかもしれませんが)。

    それで働きだしたら、洗濯物は家の中に干したらいいじゃないですか。
    自分が家にいる時は目について嫌かもしれないけど、家にいなければさほど気にならないでしょう。
    義父には、家の中だから取り込まないでいいという。
    実際洗濯物が湿気ることもないですよ。

    まあ、それでも義父は取り込んでたたむかもしれないけど、それならそれで諦めるしかないですね。
    トピ主さんがそこまでむきになっている理由も、私にはあまりよくわかりません。
    たかが洗濯と書いている割には、トピ主さんも必死です。

    ユーザーID:1303632894

  • 自分探し

    事実を知ったあとのご主人は何と言ってますか。

    私だったら「では要望通りお義父さんの洗濯物は別にしますね」と、宣言します。

    しかし、お義父さんの気持ちとして、なにもすることがなくなって自分の居場所、役割がなくなってしまうことが寂しいのでしょうね。

    息子にたいしてまだまだ自分がいないとダメなんだよとアピールしているのでしょうね。

    何かお義父さんの仕事はないですかね。
    庭仕事でも買い物の荷物持ちでもやれることを探してあげればいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5740518896

  • 悪質なイジメですね。

    舅、チマチマとイジメてきますね。

    暇でも、嫁をイジメて遊ぶのは悪趣味です。

    私なら、とてもじゃないですが同居できません。

    26歳の若い主さん、対応策を練らないといけな
    いですよ。

    「洗濯物いつも入れてないって主人に言ったん
    ですね、私がやりますから、そっとしておいて
    くれませんか?」

    私なら、これくらい、言い返さないと気が済み
    ません。

    タチが悪すぎる。。。

    ユーザーID:6224046710

  • 面倒な爺さん

    何なんでしょうね。構って欲しいのかもしれないけど、貴方はそんな舅の訳の分からない我儘に付き合う義理はありません。その上、自分が洗濯をしているように息子に言ってたりと癖悪いね。旦那さんもそんな与太話をなんで信じるかな。
    黙ってたら舅の虚言でこちらもストレスが溜まりますし、1度ちゃんと言ってみたらどうですか?
    「親切で言ってくれてるんだと思いますが、洗濯くらい出来るので放っておいてもらえませんか?洗濯する度にそんな事ばかり言われてたらかえってストレスになります」
    言うべき事は言った方が良いですよ。

    ユーザーID:8448985254

  • お舅さんのことを良くとったとして、

    暇にしていると自分の立場が悪くなる、と思っているお父さん、
    なんでしょうか。
    トピ主さんのお怒りはごもっとも、
    うまく立ち回って自分がいい子になろう、という人は性別年齢関係なくいるものです。
    トピ文を読んで、「一生懸命家庭のことを頑張ろうとしているトピ主さんのことを悪く言い、陰険で嫌な人だな」、と思いレスを書きかけましたが…。


    話題が洗濯である、ことがお節介ながら気になります。たかが洗濯、じゃなくてね。

    舅さんの行動だけ見たら「若い嫁の洗濯物に何とかして触ろうとしているオッサン」に見えますけど?

    ご実家ではお父様ではなく、お母様に相談した方がいいですよ。
    同性だったらピンとくるものがあるかも。

    ユーザーID:0767746018

  • コミュニケーション不足

     トピ主さんが良いお嫁さんであることはわかりました。
     しかし、コミュニケーションが不足しています。夫と3人で家事の役割(義父の出番)を割り振りましょう。何もさせないと認知症になりますよ。

    ユーザーID:5854418864

  • レスします

    怒りにまかせて爆発しちゃったのはしょうがないけど
    証拠を残すのがお約束じゃん。

    どうせ言ったいわない キーッ!ってなるんだからさ
    その舅さん同じ事やるから録音スタンバイで証拠集めなよ。

    それから、
    追加レスに書かれたあなたの親御さんの言ってる“まだ甘い”って
    我慢しろって事?それとももっとお利口になれって意味?

    もしかしてトピ主専業主婦してるのかな
    今から年寄りのお守りする必要あるのかしら
    このままあなたがその舅の介護する可能性大だし、
    それ頭に入れて良く考えたらいいんじゃない。

    まあ、良い嫁キャンペーン早々と終了できそうですが
    肝心のあなたの夫殿は何とおっしゃってますの?

    ユーザーID:5784747917

  • 問題は洗濯だけですね?

    料理は主様がしているのでしょうか?
    お掃除は大丈夫ですか?

    さて、洗濯は物干しは二階にしかありませんか?
    一階に作ることはできませんか?
    何が言いたいかといいますとお洗濯物を分けて相手の洗濯ものには口を出さないためにです。

    構造上無理でしたらこの話はここでお終い。
    可能でしたら続きを。

    ご主人に訳を言って洗濯物と干場を分けてもらいます。
    理由をちゃんと説明しても解かってもらえなかったら自分の下着を義父さんに見られるのは嫌だといいましょう。
    なんなら「私の下着をぎゅっと握ってに匂いを嗅いだ」と嘘でもつきましょう。
    これ、ご主人と主様の二人だけの話ですよ。

    義父さん、病気じゃないでしょうか?
    そのことにこだわる年取った証拠の病気。
    異常ですもんね。
    洗濯機を置くスペースが確保できれば干すのなんて軒先でも部屋干しでもいいじゃないですか。

    新婚ならそれ位頑張って作って貰いましょう。

    ユーザーID:7950788081

  • ・・・なんかおかしい家ですね

    そんな家、出たらどうですか?

    まだ26歳でしょう?
    なんでそんな妙な家に張り付いている必要があるんでしょう?
    夫婦の年齢差といい、義父の怪しさといい、色んな?が付きまくりの結婚生活じゃないですか…
    私の娘なら早々に連れて帰ります。
    というより、そんな縁談、認めませんがね。

    とにかく、義父のやっていることは単なるイビリなんかではなく、根深い縄張り意識なんかが絡む実に複雑な状況だと思います。
    危なっかしくて見ていられない。

    ユーザーID:8591991503

  • 働けば?

    まだ若いんだし、そのうちダブル介護が来る日のために働けば?

    パートでも何でも、家に居なければ衝突することないし。

    ってか、義父が洗濯とかいやだなぁ、、自分の下着とかあるし、、、


    ユーザーID:7766361216

  • いやぁ、なんだろうね

    >姑が死んでて気が小さい舅だけが生き残ってる上もう年だから、いい結婚になると私の親はそう固く信じてました。私も親の判断を否定してませんでした。

    最初から相手をなめてかかったのはトピ主さんとご両親も同じだから、何とも言えないな。

    人によるけど、外で自分の意見を言えない人って、内で身内に威張り散らしたり、粘着質な嫌がらせする人、少なくないですよ。
    そうやってその人は自尊心を回復するから、身内はボロボロにされるの。相手の自尊心踏みつぶして自分が優位に立つことで満足する人。

    隠居したから心配で一緒にいるのって、結果誰のためだったのかご主人とよく話し合った方がいいですよ。そのままだと結婚辛くなるよ。

    ユーザーID:7772100540

  • 姑さんとなら十分ある話では

    舅さんなので「はぁ?」ってなりますが、これが姑さんなら「あるある」案件じゃないでしょうか。
    要は一家に主婦は2人はいらんという当たり前のトラブルですよね。
    トピ主さんがおっしゃっているとおり、このご主人とお義父さんのおうちには「嫁」はいらんのですわ。
    ご主人にもほとほと愛想がつきたというなら離婚やむなし案件ですけど、主さんここはわりきって働きにでたらいいのじゃないですか?
    お義父さん、まだお若いですよ。長年主婦をやってきたのに、急に仕事なくなったらアイデンティティ失われてしんどいんでしょう。
    ご主人にあるがまま伝えて、「お義父さんのためにも、私が働いた方がいいと思うの」って言ってみたら?
    それで、ご主人の口から、夜や休日の若夫婦の時間はきちんと線引きして確保してもらうようにする。実子であるご主人が頑張るしかないですよね。

    ユーザーID:9108062836

  • 感謝されるのを待ってる態度にムカついて

    もう一度聞きます。私が洗濯始め家事をしても当たり前、私も当たり前と思ってますが、何故お父さんが洗濯をしたら感謝されありがとうを言われるのでしょうか?同じ家族の事をしてるんです。ありがとうを言われたいから私が洗濯始めるまで息を殺して待ち構えてるのでしょう?やりたければトットとやればいいんです。息子の前でやる必要も無いです。お父さんは私を激怒させたとは微塵も思ってませんね。洗濯してたら更に寄り付いてくるようになりました。もう洗濯機の前に立つのが恐怖で私は出て行きました。
    多分英気を養えば飽きて帰ってくると思われて居ると思います。そんな簡単な怒りでは無い事を伝えたいと考えています。
    さあ、喜ばしい事に邪魔な洗濯嫁は出て行きました。お父さんのパラダイスが復活したのです。思う存分洗濯を楽しんでください。それとともにいざという時、入院でもしたなら、私は反撃するんです。そこまで腹が立っているのです。やっと結婚出来たのに直ぐに嫁に逃げられたと、思う存分恥をかけばいい。
    私が父に甘い、皆んなもっと我慢してるんだと他所の奥さんは皆んな我慢してるんだと、父にくたびれるほど言わせてあげられるようになりました皆んな私の気持ちを無視して、他所の奥さんはもっと言われない苦労をしてると十分に言えば良いです。もういいんです。私は役に立たない嫁なんです。自分の価値を見つけられなかった事に悲しみも無く、怒りだけが残ります。年上の人と結婚したら大事にされると誰が言ったっけけな?
    旦那が親を取るかどうかハッキリしっかり見るときが今なんです。お父さんはいずれ私が介護するとは思って無かったのでしょうか?思ってたらここまで私を怒らせてませんよね?私は怒ってます。来週弁護士さん予約取りました。話をハッキリさせたいのと、私が何故悪いのか?そうじゃない事を白黒付けたいのです。こうなっても、親が洗濯してるのか、気持ち悪い。

    ユーザーID:6646401608

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 冷静じゃないのかな

    「自分の洗濯物まで?」のトピ主レス。
    驚いてレスする前に、元になったレスを落ち着いて読み返しましょう。

    それはどうでもいいんですが、その上の追記、
    >だから結婚させました。〜
    >私も親の判断を否定してませんでした。
    見通しが甘かったようですね。

    義父に腹が立っているにしても、
    >生き残ってる
    という表現はいかがなものでしょうか?

    ユーザーID:4738422347

  • だ、だ、大丈夫ですか?

    洗濯をしてありがとうって感謝して欲しいのはご主人ですね?
    主語が無くなっているし文書滅茶苦茶ですよ。

    だから、洗濯物を分けなさいよ。
    二つ買えばいいでしょ。
    離婚する恥より洗濯機買う方が痛手は少ないでしょ?
    乾かすのは全部乾燥機か室内。そうすればいい。

    義父さんが嫌いなんだから別居すればいいし。
    結局主様が気に入らないのはご主人なんでしょ?
    褒めてくれないご主人。
    二人でやり直したらいいの。

    ユーザーID:2107440089

  • ごめん、あなたがわからない

    トピと補足を3つ読みましたが、人物関係が混ざってとても読みづらいです。
    感情論過ぎて、子供が癇癪を起こしている印象です。

    親と、自分勝手な思い込みで、凄く年上の人と結婚したのはわかりました。
    その打算的な考え方は、今どきの26歳らしくてとても良いです。

    そして、同居の家では家事を監視されている。
    嫌ですよね?
    私も義母の突撃訪問系が嫌で、働き始めましたから。
    働けば、何をしているのか詮索されず、相手を見ないので気分もフレッシュできるしお金も入るし、良いことだらけでした。

    狭い同居家にずっと居て監視される毎日なら、すぐに私は働きに出て利用できるだけ舅を使うでしょう。
    (洗濯どころか買い物も)

    そして、毎日頑張る私が褒められず、たま〜〜〜に手伝う(?)舅だけが褒められて、自分は当たり前だと評価してさえもらえない。
    子供の養育的な件で、良くある主婦の悩みですね。<子供ではなく、洗濯ですが。

    ・・・結婚がまだ早かったんだな、と思いました。
    弁護士と書いていますし、もう離婚も視野に入れたようですね。
    良いと思いますよ。

    あなたの考える意趣返しを、他人にも上手く理解してもらえるように、もっと簡潔に感情ではなく理論的に分析して、箇条書きして用意しておくと良いですよ。
    健闘を祈る。

    ユーザーID:6223871493

  • 要するに

    ・舅さんは、自分が息子に感謝されたいばかりに、トピ主さんから「洗濯」という仕事を奪いたがる。しかも「体を壊すから置いとけ」と親切ごかしに言ってきて、うっとうしい。
    ・そのくせ、息子には「嫁がやらないから俺が洗濯させられている。俺はよくやってる」アピール。
    ・舅が洗濯したら感謝する旦那が、トピ主さんが洗濯した場合は「当たり前」と受けとめる。

    腹が立つポイントはこの三点ということでしょうか。

    それで、今後はどうしたいですか? 客観的には別居が一番いい解決策だと思いますが、それが無理なら、まず、旦那さんを何とかしましょうか。
    ちゃんと洗濯に関する「事実」を把握していただくこと。それから、トピ主さんもたまには労いの言葉が欲しいということ。
    そのへん、きちんと話をして、理解してもらったほうがいいかと思います。

    あとは舅さんですが、この人には対処方法がなさそうです。
    他の皆さんがおっしゃるように、「舅にさせる用洗濯」と「自分で洗う洗濯」とを分けて、うまく立ち回るくらいしかないかも。
    いちいち大変でしょうが、これについても旦那さんが事実を把握・理解してトピ主さん側に協力してくれるのであれば、そんなに腹を立てずともやり過ごせるのではと思うのですが。いかがでしょうか?

    ユーザーID:7148067866

  • 再度レス、すみません、主さんは悪くない。

    お年寄り特有ですね。

    私の経験ですみません。

    ・・・・・・
    私は病院で待合室のソファに座っていたんです、
    どこに座ってもいいのです。
    そこにテレビがあり見る人も見ない人もいて。

    その時、
    私はテレビの横に座ってて
    男性のご老人に
    「見えないから席変われ!」
    と言われ、席をテレビから遠いところに変わりま
    したが、
    そのご老人、テレビ見てない・・・

    一瞬ムカムカッ―ときて、看護師さんに言ったん
    です。
    看護師さん
    「嫌な思いをされましたね、理不尽なこといっぱ
    いあるんですよ」
    と。

    私がご老人に
    「テレビ見てないじゃないですか」
    と言ったら、それきたと、喜んで揉めようとする
    でしょう。

    ケンカ相手、揉め事しか楽しみが無いですから。


    主さん、舅さんは1人暮らしできると思うんです。
    洗濯好きで、掃除はまぁまぁできたらいいし、食事は
    コンビニやスーパーでも総菜を売っています。


    私は別居を勧めます。

    私の祖母は、いつもいない人の悪口を言う人でした。
    みんな逃げていきましたね。


    タチが悪いと誰も寄り付きません。

    ユーザーID:6224046710

  • 3人で話し合いを

    トピ主さんは主婦として家事一切を一人で行いたいのですか?
    それともご主人や義父さんと役割分担してもいいと思っているの?

    まだ26歳、おそらく妊娠もしてないのでしょう?
    だったら家事を分担してもらって、あなたは働きに出ればいいじゃないですか。
    そうすることで義父さんとの接点も減りますよ?

    義父の気持ちはこんなところじゃないですかね。

    妻が亡くなってから(おそらく10年以上)身につけた自分なりの家事のやり方や時間的なリズムがあるので、嫁のやりかたの方が理にかなっていると正論を振りかざされたとしてもすんなりと受け入れられない。
    69歳という年齢では職に就くのも容易ではなく、昔のように社会を通じて得られる自己肯定感が激減している。
    また、家庭においても貢献できる機会が減り、やり甲斐や生き甲斐、自分の存在意義が見出しにくくなってきた。

    最近は人生100年の時代と言われています。
    あと30年近くも、虚しく時を過ごすだけの生活なんて考えただけでうんざりしそう。
    高齢者に簡単な仕事を与え、『自分は人の為に役立つ存在なのだ』と感じさせることも優しさではありませんか?
    義父さんにはお住いの地域社会で出来る社会貢献などを勧めてみるのも良いかもしれません。

    洗濯に関しては、トピ主さんの下着を異性である義父さんに見られてたり触られたりするのは嫌でしょうから今まで通りにトピ主さんが洗濯を。
    それ以外のものを義父さんにお願いするのも一つの方法だと思います。

    ユーザーID:5432327252

  • 3人で話し合いを その2

    義父さんが困った行動をするのには理由があるはずです。
    何故そうするのか?
    ご主人と一緒にそこを探っていけば問題解決できる気がします。

    男性が連れ合いを早くに亡くすって、かなりのダメージなんじゃないですか?
    同世代の中には夫婦揃って趣味や旅行を楽しみ、余生を過ごしてる人たちがいる。
    寂しさと戦い、共に支え合い生きてきた息子には嫁が来て、今までのような関係性ではいられなくなる。
    自分の足元が凄く揺らいでいて不安なのかもしれません。


    >私は役に立たない嫁なんです。自分の価値を見つけられなかった事に悲しみも無く、怒りだけが残ります。年上の人と結婚したら大事にされると誰が言ったっけな?
    そう思うトピ主さんなら、きっと義父さんの気持ちを汲み取れるでしょう?
    だって根底にあるものが似通っているもの。

    ユーザーID:5432327252

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