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結婚、相手側の家族との関係に悩んでます

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こんにちは。

結婚前提に近々2人暮らしを始める彼氏がいます。
まず、あちらの家族についてお話します。

お父さん…5年ほど前に心臓の手術を行う。現在は自宅で軽い仕事をして過ごしている。

お母さん…約半年前に乳がんが発覚。手術を行い、現在も通院中。がんを発症してから以前より暗くなり、ネガティブ思考に。(今は誰とも会いたくないと話しているそうです)

お兄さん…地元の学校で教師をしていたが、前年度で終了し、現在は隣県で彼女と同棲中。隣県の教員になろうと勉強している。(今年の試験は受けたとのこと)

現在、兄以外は借家に住んでおり、近々御両親の家を建てることになりました。(土地も購入済)
彼はこれからわたしと暮らす予定のため、基本はお父さん、お母さんの家となります。

今日、彼から急に「親が家を建てるから、兄と話してたんだけど、それぞれ400万くらい親に渡そうと思ってる」と言われました。
まだ結婚している訳ではないので、そこで反論するのもおかしいのですが、それには理由があります。

彼の兄ですが、現在は隣県に彼女と同棲中です。実は、彼の御両親が兄と彼女へ3500万円のマンションを購入しました。
それに、彼女はまだ御両親へ挨拶へも来ていません。

兄は以前教師をしていたこともあり、マンションも持っているため余裕はあるかもしれません。(彼女は薬剤師です)

私たちはこれから2人、アパートで家賃を払いながら生活していきます。

彼の兄はマンションを買ってもらいお金に余裕があるかもしれません…

ですが、急に400万を親に渡す。何故?なんで兄と同じ金額なの?私たちはこれからの生活があるのに?なんで?
というのが、わたしのストレートな気持ちです。

ついでに、このお金の件は私の彼から発言したそうです。

結婚してない分際で、このように考えるのはおかしいですか?

ユーザーID:1653987715

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  • うん

    トピ主さんがおかしい。

    どんな状況であっても結婚前なら彼のお金は彼のもの。
    他人のトピ主さんが口を挟むことはできない。

    気に入らないならお別れで。

    ユーザーID:1538848477

  • その400万円て

    主の彼氏が払うんだよね?

    まさか、主の貯金からも幾らか払ってくれ、と言われたわけではないよね?

    でも、おかしな話だね。

    彼の両親は、3000万以上、兄達に援助したってこと?
    それとも、頭金を少し?

    3000万円以上援助したなら、お金があるから買ってあげたのかな?と思えるけど、まさか借金?

    お金があって全額援助したなら、彼が両親に400万円渡す、って本当かな?と思ってしまう。

    主と結婚するにあたり、隠して自分の貯金に回すとか、そんなことはないよね?

    ユーザーID:1277711725

  • 要注意かな

    婚約者だろうと嫁だろうと
    夫実家の事には 直接の口出しはしないほうが無難。

    ただ 今は静観して、結婚は延期して様子を見たほうが良いかな。

    普通に考えて、
    親が賃貸で定年後家を買う場合は、
    転勤族だったとか
    老後二人生活になった時点で 子育て優先の郊外の住宅街ではなく
    車不要の利便性のいいマンションなどを現金一括購入
    ってパターンが まともな親なら多い。
    病気で早期退職して その時期が早まっただけならいいけど

    ヤバい親のパターンは
    無計画で老後破綻予備軍で
    子供が独身のうちに、親子ローンで二世帯をたてて
    子供に借金負わせることで 子供を逃さない方法
    親は頭金数百万程度で 分不相応の家を購入でき
    老後の介護も安心ね ってタイプ。

    これは絶対結婚しちゃいけないパターン。

    彼親は以前はそれなりにお金はあったけど
    予定外の病気で、老後破綻予備軍に転落してる場合は要注意かも
    仮に400 400 で800万援助したとしても
    現金一括で購入しても 家の維持(税金 修繕)払っていけるかどうかわからない
    兄は家がすでにあるから
    次男である彼が 同居して 二世帯に となる可能性もある

    一応 彼にカマをかけてみては?
    400万(独身時代の彼貯金)使ったら結婚資金は大丈夫? と
    結婚は延期したほうが良いかな?と防衛をはっておく

    親は、現金一括で家を購入するの?(これ重要)
    新築祝いうちの実家からも包んだほうがいいかなー?
    と揺さぶりながら聞く。

    ローン組んで家を買う場合は要注意だと思う。

    彼が単に親孝行にはっちゃけて
    親への承認欲求の塊になってしまってるだけなのか

    彼の実家の経済状況がヤバいのか

    彼があなたを試すために そういう話して
    あなたの本性探ってるのかわからないけど。

    間違って子供ができて逃げれないよう状況にだけはならないでね

    ユーザーID:3448755714

  • ちょっと待って

    建築費用の400万円が納得いかないのは当然のこととして、彼のご両親二人とも大病をして完治していないというのが非常に気になります。
    このような家に嫁いだ場合、トピ主さんは嫁として義親をフルにサポートすることを要求されると思います。
    通院や入院時の付き添いはもちろん、家事も当然頼ってこられることでしょう。
    トピ主さんはアパートで生活する予定と言っていますが、こんな状況ではじきに同居の話が持ち上がると思います。
    それを見越しての400万円じゃないでしょうか?
    この結婚、よくよく考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:6203113515

  • どんな理由のお金かは聞いてもいいと思う

    だって、彼のほうから渡す話を打ち明けてきたのでしょ?
    その理由くらいは聞かせて貰ってもいいと思います。

    理由によっては、減額なども提案してもいいと思います。

    彼が黙って決めて、彼一人で解決できるなら、トピ主さんに話してないと思います。
    結婚後に影響があると考え、彼が打ち明けたと思いますから、
    口は出せなくても、話し合いくらいはしてもいいと思います。

    ユーザーID:7838266562

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  • それぞれの考え方

    兄に3500万のマンションって、凄いですね。
    彼のご実家って、相当の資産家なんじゃないのかな。

    他人の懐事情なんてわからないものです。
    なにかトピ主様が聞いていない、知らない事情があるのかもしれませんね。

    彼も400万もポンと、親に出せるんだから、凄いですね。

    私的には、兄のために買ったマンションにご両親が住めばいいだけだと思うんだけど(笑)
    兄は彼女と、賃貸でいいと思う。

    申し訳ないけど、同棲は延期された方がいいんじゃない?
    所詮他人事なんで口出しはできませんけど、結局将来このお金の流れがトピ主夫婦の間に影を落とすことになるかもしれませんから。
    しばらく、結婚も様子をみてからの方がいいと思う。

    結婚生活で、両家や両者(トピ主様と彼)の金銭的な価値観の違いって、致命的です。

    もちろん彼が自分の実家に援助するのは彼の自由ですが、この不自然なお金の流れかたに違和感は残るでしょうから、そこら辺の説明がないと納得できないものですよね。
    今後、彼両親の介護や相続の問題が出てくると面倒になるかもしれませんね。

    ユーザーID:3552544688

  • おかしいですね

    結婚前の貯金は「特有財産」であり、結婚したところで共有財産にはなりません。法的には、いつ何に使おうと彼の自由です。

    今彼の言う通り、400万を親に渡すのも彼の自由だし、仮に親に一銭も渡さないにしてもその400万は彼個人の物であり、「これからの生活」につぎ込む義務もありません。

    トピ主がどう思おうが、彼のお金を彼がどうしようとトピ主には関係ありません。とは言え、お互いある程度貯金額から出し合って新生活の準備もあるでしょう。彼の資産は今ある分から400万を引いた額だと納得するか、或いは400万親に渡すことで生活に影響するのであれば、トピ主に出来るのは結婚を取りやめることくらいでは。

    「結婚を見越して」なのだとしても、人のお金に口をはさむのは女性の悪い癖です。男性が同じことをすれば、批判されて当然。

    ユーザーID:3305796395

  • 呑気ね、あなたは完全なる介護要員よ!

    ご両親、共に病がありながら家を建てるという事は余裕のある家なのかなと思います。
    その年齢健康状態からローンが組めるわけないですしね。
    しかも長男には3500万円援助している。

    彼がその家に援助するという事は新婚時代はあなたと2人で暮らし、いずれこれから建てる家に御両親と同居する心づもりなのでしょう。
    長兄夫婦は隣県に住むつもりらしいし当てにならない。
    病弱でどちらかが寝込むか、欠ければ子どもに頼ることになってしまう。

    長兄とは彼が親を看ると約束が出来ているのだと思います。
    だから自分も援助するが家を買って貰ったんだから長兄も一緒に援助をという事ではないですか?

    たぶんご両親の家は2所帯でバリアフリーなのでは?
    同居する話は全く出ていないのですか?

    結婚した後やはり放っておけないし近くに住んでいるのは自分達だし介護しなければという事になると思います。

    気楽に二人で暮らすと思って結婚してたら大変なことになりますよ。
    それが彼の作戦だとしたらフェアではないですね。

    薬剤師の彼女は「策士」だと思います。
    介護目前の御両親から逃げるため隣県に仕事を辞めさせてまで長兄を連れて行ったんですから。
    国家資格だから彼女が移動すればよかったのにそれをしなかったんですよ。
    魂胆見え見えでしょう。
    この人たちは介護をするにしても当てにはならないと思っておいた方がいいです。

    同棲は絶対に止めなさい!
    あなたは介護要員にさせられようとしているのですよ。
    この状況であなたの御両親は何も言わないの?
    娘の危機的状況ですよ。
    呑気すぎて呆れるわ。

    婚約は絶対にしないこと!
    今の状況では同居じゃないから彼は嘘を言った事にはならないので婚約破棄したらあなたが慰謝料払わないといけなくなるんですよ。

    私なら速攻逃げるわね。

    ユーザーID:8526572993

  • その男は兄と差別されて成長した

    お別れが正解かな。

    結婚相手ではない。

    親にいい顔をしたいだけ。


    もしくは親が死んだら家がもらえると錯覚している。


    逃げるが勝ちかな

    結婚セルならトピ主の態度ははっきり明言するべき


    なあなあは不幸への1本道

    ユーザーID:8595436094

  • 皆さんおいくつですか?

    これから家を建てるってご両親その状況で支払えるのですか?現金か…ローン組めませんよね。

    お兄さんの同棲用マンション購入より自分たちの家買う方が先でしたね。

    3100万プラスの兄と400万マイナスの弟…お兄さんはどう思ってるんでしょう?

    彼は400万出しても大丈夫なのですか?結婚前提なのでその辺気になりますね。

    トピさんの気持ちはとてもよくわかります、が、やっぱり口出しはまだ早いのかな…。

    それにしても彼は男気があると言うか、惚れ直しますね。

    ユーザーID:6098227278

  • 彼の計算は

    何となく想像がつきます。

    長男は親が全額出してのマンション購入。
    親はこれから新築、両親だけの住まいであり兄は住む予定が無い。
    兄弟で同額支払えば、いざという時に自分が両親の家をもらえると思っているのでは?

    兄弟で同額支払うというなら、両親の家はそのまま維持してもらい彼には賃貸ではなく貴方のご両親と同居の提案を。
    金銭的なずれは結婚生活を苦しめます。

    もしも兄にはマンションがあるから親の家は俺の家!と考える彼なら、同棲はしても結婚となると不安しかないと感じます。

    ユーザーID:1033756136

  • あくまでも疑問として聞いてみる

    使い方に口をはさむのではなくて
    単に疑問として聞いてみたらよいのでは?


    彼と、彼兄では400万の価値はかなり違うはず
    なぜ400万渡したいの?って聞いてみたらよいのではないですか?

    ユーザーID:9148223039

  • 彼の知らない一面

    今時のセオリーとして
    彼が結婚前に貯めた自分の貯金をどう使おうが
    貴方の気持ちは分かりますが
    基本的に貴方が口を出すのは賢明ではないかと

    まして結婚前提とはいえ同棲
    結婚前に知らない一面がみれて良かったのでは?

    それにしても兄弟そろって同棲なんですね
    今時はそんなものなんでしょうか?
    同棲だから兄彼女が挨拶に来ないのは不思議ではないでしょう
    マンションは兄に贈られたので彼女は無関係です。

    >急に400万を親に渡す。
    >何故?なんで兄と同じ金額なの?
    >私たちはこれからの生活があるのに?なんで?

    傍からみれば彼親は兄を特に愛し、
    大事にしてきたのではないかと…
    一方大事にされない彼は悲しいかな親に尽くす事によって
    自分の存在をアピールしてきたようにみえます。

    長男にはマンションを買い与え
    次男には何もナシ
    それなのに不満を持つどころか
    親の家の為に積極的に400万も出すというのですから
    彼兄が気が回らない人だとしても
    もはや滑稽としか…

    そういう家族の在り方は傍から見ると変なの?
    と思えますがそれも育ちというか家族の力関係なんでしょう
    貴方からすれば不本意でも
    認めるというか寛容するしかないでしょう。

    基本的に彼親が自分のお金をどう使おうが
    彼が自分のお金をどう使おうが
    それぞれの裁量なので
    彼兄の同棲相手や彼兄の財布事情まで覗き見て想像するのは
    貴方の価値を貶めるだけなので
    お止めになった方が宜しいかと…

    彼兄がマンションを買って貰わなくても
    彼が今400万を親の家の為に使うのはやはり面白くないのでは?
    彼がそう推察し兼ねないので
    ここは成り行きを見守るしかないかと
    残念ですがそういう家族関係はこの先も続くと思います。

    ユーザーID:1712511940

  • はい、おかしいです。

    だから上手いことやって、逆プロポーズでもして主導権を握りましょう。
    これからこんなお金かかるんだよね、困ったね、って。

    ユーザーID:6122350479

  • 部外者

    >>結婚してない分際で、このように考えるのはおかしいですか?

    はい、ご認識の通りです。
    仮に結婚したとしても、結婚前に貯めたお金を彼がどのように使うか口を出すのはおかしいと思います。
    頭の中で考えるだけに留めておくことをお勧めいたします。

    ユーザーID:5862590382

  • 嫌なら別れる

    結婚前ですし彼のお金なんだから、トピ主さんが口を出すことではありません。
    たしかに、それはどうなの?と思う気持ちも分かります。でも、彼なりの親孝行なんだから、トピ主さんがなにか言うべきではないと思います。
    どうしても嫌なら別れたほうがよいと思います。将来必ずもめます。

    ユーザーID:3138892825

  • 絶対に!

    絶対に口は挟まない!

    今口を挟むと、主さん彼との仲は破談になりますよ。
    これは、彼と彼の家族との話し合い。 
    主さんは、蚊帳の外です。

    結婚してる状況なら、彼と納得いくまで話して理解しあえると思うのですが、まだ結婚前なら、おかしいと思っても何も言わない事ですね。

    もし、口を挟むと「まだ家族でもないのに口を挟むな」と言われますよ。

    ユーザーID:2979118023

  • 義親は財産家?

    一般的に余程変わった性格の財産家でもない限り、賃貸の家に住む親が、息子の為に新築マンションを買う事等ありません。
    3500万円息子に渡す前に、持ち家に住んでいると思います。

    故に彼のご両親がお兄さんの為に全額負担と言うのが間違いだと思いますが、如何でしょうか。

    あと、出来た新築の家はマンション所有の兄でなく、将来同棲予定の彼の家になるとは思いませんか。

    ユーザーID:5468928985

  • 息子から援助がないと建てられない家?

    400万などより、もっと深刻だと思います。

    資産家では?というレスもありますが、資産家の親には息子は金銭援助はしないものです。

    まず同棲はやめましょう。
    両親がいつ介護状態になるかわからない状況です。

    最悪、彼が親と新築の家に同居して介護すると言い出す可能性もあります。
    親も、そのつもりで家を建てている可能性もあります。

    彼の親が賃貸だった理由はわかりますか?
    いつ高額な医療費が必要になるかわからないのに無謀ですね。

    しはらく同棲や結婚は白紙に戻して静観してみたらどうですか?
    息子が結婚して出ていく年齢になってから、夫婦二人の家をわざわざ新築する理由がわかりませんから。

    400万どうこうなんて、些細な悩みです。
    結婚と同時に夫の親の介護が始まるなんて、ぞっとしませんか?

    ユーザーID:1433419498

  • 長男教における次男坊の自己主張

    おそらくですが彼氏さんは子供の頃から何かと兄弟で差をつけられいて、大人になった今は男として兄とは対等な立場なのだ!と主張したい気持ちを出しているのかと思います。
    彼氏のお金の使い方には文句を言うのは筋違いですが、
    結婚前に相手家族の在り方がそうであると分かったのは良かったかも知れませんね。
    それと彼氏兄の同棲相手はこの際関係ないですよ、だってただの同棲(何度でも入れ替われる)相手ですもの。

    ユーザーID:9501937756

  • う〜ん

    息子に3500万のマンションをプレゼント・・?
    自分は借家なのに?
    資産家なのか、お金がないのか意味不明ですね・・
    ま、でももしかしたらその建てた家は後々彼が引き継ぐことになるんじゃ?
    お兄さんにはもう家がありますから。
    新たに家を建てて、いずれは彼がそこに住むって話なんじゃないですか?
    失礼ですが、大病をしているご両親が今から家を建てるってところも「う〜ん」って感じなので・・
    彼がいずれ引き継ぐ、彼の家になるって事なら納得が出来ます。
    そうなると彼も「いずれ俺が住むし」って事で出すのも当然の気がするし。
    むしろもしそうならお兄さんが出してくれるのはラッキー。有難い話でもあります。
    いずれ彼が住むならね・・それを彼(あなたも)望むのならね。
    いやその家は嫌だってなると話は変わってくるけど。
    もしかしてもう今の時点で彼は実家暮らしとか?そうではないですか?

    彼に聞いてみたら?

    ユーザーID:2572923101

  • 彼氏は自分を気付いてない

    長男教のご両親のようです。

    弟彼は正直、不公平養育歴なのを自覚していないようですね。

    どなたかもお答えしてましたが、長男に向いている愛情を(歪んだ愛情)
    無意識下でわからない分かりたくないからこそ、尽くす事貢献することで 両親からの関心を集めたい。
    下の子特有のアピールもありますが。

    お姉ちゃんばっかり!お兄ちゃんばっかり!と言っては上の子より良い物高い物を張り合ってしまう 他者との比較,勝ち負け思考になる子もいますが、
    まあいづれにせよ、こういう両親の元に産まれたお子さんは大人になっても親優先生きにくさとトラブルがあり(自覚アリでもナシでも)
    配偶者とは幸せな家庭は難しいです。

    これは歪んだ愛情と書いた上の兄も同様。教師という職業選択、その後わざわざ他県に逃げ、今母親は気落ち状態。
    全てが納得です。本当はこの兄も、若い頃から無意識に親の望む職業、親の気に入りそうな女性を選び、自分の価値観,自己確立の機会を失っている仮面君です。無意識な本能が嫌気がしてやっと距離取り自立をはじめたのでしょう。
    子離れ出来ない親からは逃げた方が良い。
    貴女の違和感は正しい。
    下の者は今こそ!!と親を獲得したいのかも知れませんが、精神的自立が必要ですね。弟彼の目が覚めないなら、家族ゲーム利用に巻き込まれますから同棲結婚はやめて
    逃げて下さい。

    ユーザーID:6243988535

  • 結婚してるしてないは関係ない

    >結婚してない分際で、このように考えるのはおかしいですか?

    結婚していたとしても、婚姻前の財産は特有財産なので、トピ主さんがどうこういう権利のあるものではありません。

    結婚しているしていない以前の問題で、トピ主さんがおかしいです。

    ユーザーID:9057960772

  • 暫し熟考を

    アラフィフの既婚おばさんです。アドヴァイスです。
    この結婚はちょっと待ったです。暫し熟考し決断するべきです。その400万援助だったり、妙に長男に対してだけひいきにしていたりと、彼のご両親の考えかたについていけなくなりそうな予感がします。
    まだ結婚前なのでその400万にたいしてはあなたは何も言えない立場であることはわかりますが、その400万援助がなんとなく近い将来を予測(あまり良くない意味で)しているのかもしれません。

    結婚前の違和感は結婚後さらに大きくなる傾向にあるんです。何か違う、と思った場合は一呼吸おきましょう。何かが間違っているから違和感を感じるのです。人間の直感はかなりあてになります。

    いくらでも素敵な男性はいます。何も彼に絞る必要はなし。結婚だけは焦って決めたらいけません。見切り発車は時として必要なのはわかりますが、大抵は失敗、後悔します。

    あなたの違和感を信じ、この結婚は最低でも1年は見送った方がいいよ。

    ユーザーID:2515850955

  • 分かります

    結婚前の財産はそれぞれのものだから口を出すべきではない、というご意見が多いみたいですが、確かにそれはそうなんですけど思わずトピ主さんが口を出したくなる気持ちは分かりますよ。
    それはそれとして、第一に問題なのは彼がどれくらい貯金があるかじゃないですか?
    400万円親に渡した後、例えば100万円もないという状況だったらまだ結婚なんて早いですよね。
    でも500万円あれば結婚できるんじゃないかという感じですよね。
    (この辺の感覚は年齢や住んでる地方で違うと思いますが)
    せっかく彼がそういうお金の話をしてくれたんだから、今後の結婚に向けてお金の話をしてみてはいかがですか?

    ユーザーID:7372626105

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