自立しないから振られそうです。

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恋愛・結婚・離婚

あゆみ

27才のあゆみです。恋愛の相談をさせてください。

同い年の大好きな彼がいます。もうすぐ交際して4年で、そろそろ結婚したくて、今年の28才の誕生日にプロポーズしてほしいと話しました。
しかし「社会人なのに自立しないダラシナイ性格を好きになれない。今のままでは結婚できない」と言われました。それ以外に不満はないらしいです。

私は実家暮らしをしていて、母親と祖父母が料理と洗濯、掃除をしてくれます。お弁当も作ってもらっていて、親の希望で家にお金を入れてません。親に甘えきっているのは事実です。
(料理は人並みにできるし、彼氏の家で料理を作ると褒めてくれます。)

彼氏は20才で独り暮らしを始めているから、社会人になって親に甘えている私をダラシナイと思うようです。
私も親に甘えていてはダメなのかなと思うし、一人暮らしをしようかと考える時もあります。でもそれが結婚できない理由になる程のことなのかと思うと悲しいです。
彼氏に認めて貰うために一人暮らしを始めるのは違うと思うし、前向きに家を出る気持ちにはなれません。

彼氏と話し合うべきだと思うけど、自分の気持ちを上手く伝えられる自信もないし、何をどう話し合えばいいのかわからずにいます。
自立した大人の皆様、アドバイスをお願いします。
彼氏と結婚したいけど、もうダメなのかなと思う時もあります...。

ユーザーID:7521902633

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  • 自分のことは自分でね

    家にお金を入れないのは親御さんの希望 というのがよくわかりませんが、確かにそこはだらしないと思います。
    お弁当を作ってもらっているのも甘やかされているなあという印象です。
    実家暮らしをしていることは問題はないと思いますが子供のように親に面倒をかけている時点でアウトかなと思います。
    実家を出る必要はないと思いますがまず家にお金を入れて自分のことは自分でするくらいのことはしましょうよ。
    それができないならやはり一人暮らしをした方が良いと思います。
    結婚したら嫌でもなんでも自分でやらなくてはならないので結婚生活の練習だと思って一人暮らしをするのも1つの方法ですよ。

    ユーザーID:6621270063

  • レスします

    彼の結婚の条件の判断基準に正誤はありません。
    価値観は人それぞれですから、あなたの彼はそれが大切なことだと考えているということです。

    あなたがそれに同意できないこともあると思います。
    それは価値観が違うということです。
    だから結婚はできないですよね

    自立について「それくらいのことで」と仰っていますが、人を判断するのに十分な材料だと思います。

    ユーザーID:0108293096

  • 終わる

    実家でおんぶに抱っこの女性でも、料理や掃除が人並みにできるなら別にいいよという男性は世の中にいます。
    あなたの彼氏さんがそういう人間が嫌いなだけ。

    そしてそんな男を好きになっても、彼の為に頑張れないというのであれば、お別れ一択しかないと思いますけれども。
    つきあっているだけならいいんじゃないの。でも結婚はできないと言われていますから、結婚願望があるなら終わりでしょ。

    そういうのって価値観ですから、歩み寄れないならもうしょうがないんです。
    あなたが「だって自立いやなんだもん」という事が、同じように彼も「俺はそこがイヤなんだよ」で揺るがないわけなんで。

    うまく言うも言わないも「私は変わりたくない」って正直に伝えるしかないんじゃない。
    そこで彼がどう出るかですよね。
    あなたをどうしても離したくなければ、何かを譲歩してくるでしょう。
    平行線で埒があかなければ、お互い価値観の合う人を見つけて結婚を目指したほうがいい。

    ユーザーID:0693664579

  • 自立だけの問題かな?

    私も独身の時は 全部親にやってもらって お給料は全部自分のもの。

    な〜んにも考えてませんでしたね。

    それでも懇願されて結婚 しばらくは友人たちや親が「ちゃんとご飯作ってる?」「昨日はなに食べたの?」なんて電話がしょっちゅうきました。

    それなりに作れるトピ主さんは立派!

    愛があれば なんとかなるものなのよ(笑)

    彼氏のトピ主さんへの愛情の度合いじゃないかしら?

    ユーザーID:7543053478

  • そんな言い方されても好きなんだ…

    >ダラシナイ性格を好きになれない
    これ言われて反省しかしないのは自立以前に彼への依存心があるからでは?
    家にお金をいれないなんて裕福な家ならいくらでもあるし、家事仕事をすることは母と祖母のテリトリーを侵害することになるから手を出しようがないのかもしれないし。

    実家暮らしといっても色々あるわけで、それをいっしょくたにだらしないと言ってのける彼の方が物を知らないかもしれませんよ。

    トピ主さんは多少さみしくてもきちんと独り暮らしができそうですか?実家へ入れないかわりに貯金は相当できてますか?だらしないと言われる原因が他にもないですか?あと、彼は相手を責めるばかりではないですか?

    27歳の結婚したい女性を突き放すのは責任あるとは思えないし、きっぱり別れるでもなく結婚をたてに思い通りにしたいという人でないことを祈ります。

    ユーザーID:6177238135

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  • 自立できる事を証明しないと。

    彼からそういうツッコミをされているんだから、
    結婚したいなら、せめて家事を家族に
    まかせきりの生活を改めればいいのに・・・
    掃除、洗濯を自分から率先してすればいいし、
    お弁当も毎日自分で作ればいいじゃない。
    お金は実家に入れてないけれど、
    その分、これだけ貯金していていつでも
    家を出て自立は出来るんだよ!って
    通帳見せてでも証明すればいい。
    それなのに、トピ主さんは、
    自分では何も変えようとしないで、
    彼に結婚してもらいたいのに。って・・・
    そりゃ、彼が親の次は俺に依存する気か!
    と思っても仕方ないのでは?
    彼に依存するつもりじゃないって事を
    証明しないと。

    ユーザーID:1394427052

  • なぜ???

    >彼氏に認めて貰うために一人暮らしを始めるのは違うと思うし

    彼と結婚したいんじゃないんですか?
    何がどう違うんだろう。
    作ろうと思えば料理くらいできる、って自立してると言えませんよ?

    >それが結婚できない理由になる程のことなのかと思うと悲しいです
    でも彼にとっては結婚できない理由になるんです。
    それが現実です。
    トピ主さんはそう思わない、彼はそう思う、このまま平行線をたどっていたって何の解決にもなりませんよね。
    それはわかりますよね。

    彼の為にと思えないなら結婚せず今のままか、別れるしかない。
    トピ主さんの彼への気持ちもそんなものだったって事ですよ。

    ユーザーID:6327844065

  • これ

    お付き合いや結婚において相手の指摘に対して「お前はどうなんだ」という発想が出てきたら恋愛の終わりが近いという事。

    自立を結婚の条件にする彼氏が「ありのままの自分」との結婚を望んでくれないことにご不満のトピ主さん。
    彼氏にはトピ主さんへの不満を抱えたままの結婚容認をしろってこと?

    >彼氏に認めて貰うために一人暮らしを始めるのは違うと思うし
    いや、これ事の是非は置いておいて、好きならするという女性はいるんじゃないかな?

    自分が変わることには疑問を持っていても、彼氏が自分の思い通りにではないことに不満なんだよね?

    彼氏の本意にはここでは触れないけど、要望が自分の本意と違う状況、そして自分が合わせる覚悟がないなら、その先にあるのはお別れだけ。

    彼氏は、「今のままでは結婚できない」と言っている以上、トピ主さんが今のままでは結婚できないのは確実な話。

    結婚したいトピ主さんが相手に対して条件を変えて結婚を受け入れろというのは理不尽な話。

    条件を引きさげて結婚しろと言うトピ主さんに対して、条件合致しないから結婚したくない彼。

    状況は明白では?

    ちなみに、これ事の良し悪しではなく、お付き合いから結婚へ移行する際にこういう揉め事が起きてしまう程度のお付き合いだという事。
    お互いに大した恋愛感情ではない。

    ダメなのかな、ではなくダメなんだと思うよ。

    ユーザーID:6028262187

  • うん、無理

    結婚するってどういうことか、わかってますか?
    2人で生活していくんですよ。
    でも、トピ主には生活していけるだけのスキルが全くない。
    だから、結婚は無理です。

    結婚したら、いきなり料理も掃除も洗濯もできるようになると思ってる?
    家事って、経験を積んで初めて上達するんですよ。
    何年も先に上達するのを、彼はずっと待ってなければいけませんか?

    見えない家事って言葉知ってますか?
    それこそが、家の中でもとても大切な部分ですが、トピ主には見えてないですよね。
    そんな人と生活を共にしたら、相手にどれほどの負担がかかることか。

    トピ主にとっての結婚は、親や祖父母の代わりに夫が面倒を見てくれること?
    いつまで子どもでいるつもりなんでしょうか?

    いきなり一人暮らししなくてもいいけどね。
    まずは、家族のために自分が家事をやってみること。
    全員の食事を作ったり、洗濯をしてみたら、それがどれだけ大変かわかるから。
    それが苦もなくできるようになってから、結婚を考えた方がいいと思います。

    親も祖父母も先に死ぬんだから、いつまでも甘えていられるとは思わないようにね。

    ユーザーID:7965818485

  • 1人暮らしをしなくても

    実家にいて自分の分は料理、洗濯、掃除をしてお弁当も自分で作る。
    家にお金を入れていないということは全部自分のお小遣いですよね?
    そのあたりの金銭感覚も彼は心配なのだと思います。
    1人暮らしの人からみれば実家暮らし、かつお金も入れていない人は甘えているとしか思えません。
    料理が出来るとはいってもそれが日常になるとどうですか?
    仕事から帰ってきたあと手際よく作れますか?
    彼の家で作る食事は日常ではありませんから。
    私の周りのずっと実家暮らし、家事は親任せ、お金を入れない女性達はもれなく独身ですよ、40代ですけれど。
    適齢期に親が男性に関して厳しすぎた、というのもありますが自立できていないことも独身の要因でしょう。
    実家にいても自立は出来るので生活を変えてみては?

    ユーザーID:3042847202

  • それはね

    たぶん、言いがかり、というやつです。

    あなたと結婚したくないだけ。

    ダラシナイッて具体的に何ですか?

    家にお金を入れないのは確かに自立してる側からみたら甘えてる!と思いますがその分貯金しているのであれば結婚しない理由にはならないと思います。

    ダラシナイで思い浮かぶこと。
    掃除が苦手、不潔である。
    散財する、浪費家。
    時間にルーズ、約束を簡単に反古にする。
    貞操観念がない

    こんなところが思い浮かびますがどれにも当てはまらないのならやはり言いがかりです。

    どんな理由であれ、あなたとは結婚したくないんです。

    あとは

    周りに一人暮らしで気になる人ができた。
    (このセンも濃厚かな)

    結婚したら専業主婦になりたいなどと言った?

    それなら普通に自分の稼ぎでは無理と言いづらくて自立してないと言わざるを得なかったのかも。


    いずれにしても、次へ行く準備をした方が良いです。
    こんなこと、ごちゃごちゃ言ってくるなんてあなたをまるごと愛してない証拠だし結婚したらしたで彼の言うなり、それでも良いなら止めませんけどね。

    それにしてもプロポーズをお願いするって何?お願いするものなの?
    タイミングまで指定して?

    そういうところかな、ずれてるというかあなたは年齢のわりに子供っぽいのよ。

    ユーザーID:9877377141

  • 甘えは良く無い。

    20歳位なら許せるけど、アラサーの貴女が、親におんぶに抱っこ生活。
    そりゃあ彼も結婚すること躊躇するよね。
    だって何も自分で出来ないイメージしか無いし、
    もし結婚しても、この人に家の事任せて大丈夫かかなぁって思うと思うよ。

    いくら自分の家でも掃除洗濯、お弁当だって自分で作るのが当たり前。
    何もかも親まかせの生活じゃ結婚したい男性に引かれるの当然ですよ。
    さあこの先の事良く考えましょう。

    ユーザーID:2407926951

  • レスします

    あなたの書いてある事
    ・プロポーズしてほしい
    ・一人暮らしする気はない
    ・話合うべきだと思うけど、どうしたらいいか分からない

    なんかぜーんぶ他人事ですね。
    結婚したいのはあなた、なのに自分からプロポーズする気はない、して欲しい。
    だらしないと言われても改善する気はない。
    話合いに応じる気もない。

    このまま別れた方がいいんでないの?
    彼の事は大好きとか綺麗事を書いておきながら、自分からは何も行動する気がないのだから。
    自分から行動してまで結婚したくない、って事なのでしょう。

    ユーザーID:8709036236

  • えー

    前向きに家を出る気持ちになれないのは何故ですか?
    彼氏に認めてもらうためではなく、自立するために家を出ましょうよ。

    料理が出来るからといって、普段やっていないと、家事の大変さは分かりません。
    光熱費がいくらかかるか知っていますか?
    家にお金も入れず何もせず、楽して生きていて危機感がないのはどうかと思います。
    完全に依存してますよね。
    私も結婚するとき、実家暮らしの男性は嫌でした。
    彼の気持ちが分かります。

    私の同僚も39歳まで依存してました。
    内心軽蔑していました。

    ユーザーID:5280270859

  • うん、ダメでしょうね。

    誰だって結婚相手に「これだけはクリアしてほしい」というものがあります。
    彼にとってはあなたに「自立してほしい」な訳です。

    でもあなたは
    >彼氏に認めて貰うために一人暮らしを始めるのは違うと思うし、前向きに家を出る気持ちにはなれません。

    だったらダメでしょうね。
    あなたは彼と結婚するために努力しようと思ってないんですから。

    >彼氏と話し合うべきだと思うけど、自分の気持ちを上手く伝えられる自信もないし、何をどう話し合えばいいのかわからずにいます。
    伝える自信もなく、何を話し合えばいいのか分からないなら何もできませんね。
    諦めて下さい。

    >自立した大人の皆様、アドバイスをお願いします。

    私は実家から飛行機移動距離の大学に通いましたが、その間一切仕送りしてもらいませんでした。
    それまでの貯蓄とバイト代だけで賄いました。
    でも学年トップの成績を維持し、おつりが来るくらいの奨学金を得て留学しました。
    ですから自立はしている方だと思います。
    私が男性だったらあなたのことは選びません。
    そしてあなたは結婚のために何の努力もしようとしていない。
    彼から振られるかもしれないのに、それでも努力するつもりがない。
    だったら別れるしかないでしょう。

    ユーザーID:8264562220

  • 他にも理由があるのでは?

    実家暮らしで家事をしていないというのも、理由の一つかもしれませんが
    それだけではなく他にも、細かい事の積み重ねで「結婚には不向き」と思われたのではないかと思います。
    一人暮らしをしたところで、彼が変わるとも限らないです。
    このままの主さんで良いと思ってくれる人と結婚した方がいいと思います。
    27歳でしたら実感暮らしでも家事の一部を分担した方が良いとは思いますが、
    実際実家暮らしの社会人は男女共に母親に家事をやってもらっている人が大半です。
    毎日の料理をしないだけで彼に手料理を作ったりもしているので、結婚したらそれなりにはできると思います。
    主さんが、そこまでダメな女子とも思いません。
    私個人的には箱入りのお嬢さんなのかな?という印象です。
    箱入りさんには箱入りさんの良さもあるかなと思います。
    お金に綺麗とか、夜遊びをしないとか、素直とか。
    そのままで良いと言ってくれる人を見付けた方がいいと思います。

    ユーザーID:6560827358

  • そうですねぇ…

    実家暮らし=自立してない というわけではないと思うんですよ。実際実家暮らしで結婚される方だってたくさんいるでしょうし。

    ただ、彼から見たらそう見えてしまうということでしょうね。

    でも本当にそれが結婚したくない理由なんでしょうか。他にも理由があるのでは?

    実家暮らしだって掃除洗濯などの家事ができて料理も上手、貯金もしっかりしてるならお嫁さんに来てほしいと思うけど。

    一度話し合ってみては?
    結婚してからももちろん働くつもりだし、実家にいたおかげで貯金もできた。家事も料理もできる。私はあなたと家族になって、新しい家庭を築きたいのと。

    ……まぁ、私は結婚前に一時期実家にいた事はありますが、朝食とお弁当は自分で作ってましたしお金は入れてましたが。

    ユーザーID:0264673704

  • 原因がわかっているのなら努力してみては?

    27歳で実家暮らしで
    家事を全部やってもらってる上に家にお金もいれてないんですね・・・。
    正直、彼の気持ちがわかります。
    お金も生活全般も全て人任せ。
    そういう女性と結婚生活を送る気にはなれないのわかります。

    私もずっと実家暮らしで親から家にお金を入れなくてもいい言われましたが
    毎月、親の口座に振り込んでいますよ。
    お金を入れなくてもいいと言われたって
    入れないのは人としてありえないと思ったので。
    新入社員の頃は5万、トピ主さんの年齢の時は8万、現在は10万入れています。

    私は今後結婚するつもりはなく
    老いた親の面倒も自分でみるつもりで
    親から現在住んでる家を引き継ぐつもりなので
    一人暮らしする必要性を感じないので今後も一人暮らしの予定はないのですが
    家事は親と全て分担してやっています。


    >>彼氏に認めて貰うために一人暮らしを始めるのは違うと思うし、前向きに家を出る気持ちにはなれません。
    と書いてありますが

    いやいや、トピ主さんは彼と結婚したいなら自立した姿を見せる必要があります。
    やっぱり一人暮らしをするのが効果的だと思います。
    今の楽チンな生活を手放したくないから好きな彼と結婚するのをあきらめるのですか?

    ユーザーID:5485349488

  • 家にお金を入れて家事をすればいいのでは?

    親がいいと言うからやらないのではなく、やりたいからさせてと言えば親だってさせてくれるでしょう。
    でも結局甘えるからダメなのでしょう?
    お金を受け取らないなら預かってと言えばいいですし、休日は必ず家事をするとかあなた次第ですよね?
    それと家事はたまにするのと毎日するのは別です。
    家事分担したときの家事量を毎日こなせないと結婚は無理だと思います。

    ユーザーID:9599317572

  • 土日だけでも

    一人暮らししないなら
    土日だけ、実家の家事全般をこなしては
    どうでしょう?

    それにしても
    ただ実家暮らしってだけで
    だらしないって言われるかな?
    何も書いていないけど
    主さんの性格とか金銭感覚とかに
    先行き不安材料があるんじゃない?

    ユーザーID:3503534467

  • 簡単解決法

    実家に居るままでも、弁当は自分で作って掃除洗濯を日常的に家族の分もあなたがやる。
    生活費を家に入れる(親になんと言われてもです)

    自立できずに結婚して、今度は誰に頼りきって生活するつもりですか?
    彼氏は頼られるのは嫌だと意思表示しているのです。
    お互い自立した対等な立場で家庭生活を営める相手でないと結婚できないと。

    気になるのは「ダラシナイ性格」とまで言われてしまってるところです。生活上だけでなく他にもなにかあるのでは?

    ユーザーID:0844743888

  • ひとり暮らししてみたら?

    今の彼氏さんとの結婚はともかく一度一人暮らししてみると良いと思います。

    家族で主な料理担当者がいる時の料理と、ひとり暮らしの料理って全然違うから。
    他に料理担当者がいれば主さんは自分が残業で忙しい時とか、風邪で熱がある時はご飯作らなくていいでしょ。
    ひとり暮らしのご飯作りって、残業で午前様だろうが、インフルエンザで40度の熱があろうがとにかく口に入れるものを確保しなきゃいけない。
    他の家事も同じです。
    そういう何があっても最終責任者は自分、という経験はしておくべきだと思います。

    まあ大抵の男性は結婚すると家事に関して最終責任者にならなくて済むように立ち回るから、主さんも彼氏さんのことをそういう目でちゃんと見極めた方が良いですよ。
    インフルでひーひー言ってる時に黙ってコンビニでイオン飲料とゼリーとレトルトの白がゆを買ってきてくれる人と、今日は君が食事当番だけど作れる?作れないなら買ってくるけど何買ってくればいい?じゃ、ぼくは社食で夕食済ませるから気にしなくていいよって人では全然違うから。(やってくれるにしてもいちいち指示しなきゃいけないのはしんどいです。レトルトでも黙って白がゆが出てくるのはありがたい)

    ユーザーID:6229545146

  • ???

    別に家を出るのが自立ではないよね。
    まず、お弁当自分で作ってみたら?
    お金いれてないのなら、そうとう貯金はあるよね?
    掃除って自分の部屋もなの??

    なんだかんだ言ってるけど、やれることは自分でやればいいじゃない。
    今まで何にもやってなかった人が
    いくら料理はできます!と言っても結婚して毎日やるのは無理だと思うよ。
    (もちろん、彼と分担するのはいいけど。)
    努力、何も変わろうとしないあなたが嫌なんじゃないのかな彼は。

    ユーザーID:9343637337

  • いい男性だと思います

    51歳男子です

    なかなかいい人じゃないですか?
    何とか彼の気持ちを引きつけ、
    あゆみさんの価値を認めてもらいたいですね
    応援したくなりました

    僕は、人として「自立」ってとっても大事なことだ、
    と思っています
    だから、ここはひとつ彼の求める「自立」って何なのか
    よく考えてみてはどうかと思ったんです
    特に、女性にとって自立は難しいテーマです
    ある意味、勘違いする可能性のある、
    結婚そのものを否定しかねない、危険なキーワードでもあります

    だって結婚ってお互いに支え合うものでしょ
    自立した男女の結婚って、それはそれで素晴らしいけど
    お互いに依存して支え合う夫婦というのも見ていて悪くない

    これはあくまで文章からの推測だけど
    「ダラシナイ」ところも、欠点のように見えて
    彼にとってはあゆみさんの魅力の一部なんじゃないかな
    そういうあゆみさんを、支えてあげたい、と感じるのも
    男の愛情です

    一方で男も、辛い時に支えてくれる
    寂しい時に受け入れてくれる
    そういう優しい母性が恋しくなる時がある

    結婚って愛情を与えるだけではつらいから
    「甘え」が一方通行になっている、
    と言うことなのかもしれません

    子供ができると、女の人はなぜか夫に愛情を注がなくなる
    それで男はついつい外を見るようになるわけですが、
    それはまた別の話ですね

    長文失礼しました

    ユーザーID:4479948170

  • そもそも彼氏に結婚願望はないよね

    「誕生日にプロポーズしてほしい」
    という言葉は、主さんから彼へのれっきとしたプロポーズですよね。

    それに対しての彼の返事は、
    「結婚できない」

    主さんの自立しないダラシナイ性格を好きになれない?
    だったら、どうして4年も交際しているの?と思います。

    いすれにしても、現在の彼に結婚願望は無いように思います。
    主さんのプロポーズを断ったわけですから。。

    ユーザーID:3398179556

  • 無理でしょう

    料理が出来るとかそういうところではないのです。

    1人暮らしをするかしないかは問題ではありません。
    それは手段の一つに過ぎません。
    自立する手段は他にもあるのです。

    あくまでも問題なのは「自立できていないこと」であって「1人暮らししていないこと」ではないです。

    この違いが分からないことや、1人暮らしが自立だと思っていることなどが問題です。

    話合いは無駄です。
    何を言っても机上の空論です。
    態度や行動で見せないと。

    ユーザーID:7341611307

  • 1人暮らし=自立とは思えません

    ただ
    >私は実家暮らしをしていて、母親と祖父母が料理と洗濯、掃除をしてくれます。
    >お弁当も作ってもらっていて、親の希望で家にお金を入れてません。
    >親に甘えきっているのは事実です。

    これは感心できないのは事実ですね。
    それをまた馬鹿正直に彼氏に言っちゃってるのが問題。

    とりあえず家にお金を入れていないのなら、結婚資金はたまっているのですか?
    まさか遊ぶのに使って貯金なし、なんて事はないですよね。

    ひとまず自分のお弁当作りと、部屋の掃除はやったほうが良い。
    洗濯は別にやるとかえって不経済だから、休みの日に貴方が全員分やってみるというのは如何ですか?

    それと彼の気持ちをはっきり聞くべき。
    何か結婚したくない言い訳みたいにも聞こえますよ。
    男と女の適齢期は違いますから、彼はまだ結婚に縛られたく無くて適当なことを言っている可能性もあります。

    結婚に前向きなら、わざわざお金のかかる1人暮らしを進めたりするのはないと思います。前もって要点をまとめて紙に書いておくこと。

    ユーザーID:2825561138

  • プロポーズどころか

    好きになれない、って既に振られてるじゃん。

    彼の中では終わった話なのではないですか?
    今のままではっていうのは後付けでどんどん他の要求が来ますよ。
    彼はまだ結婚したくないのです。だからそういうこと言うのではないかな。

    ユーザーID:0867308232

  • ひとりぐらししろって言われたの?

    掃除、洗濯、弁当作りを自分ですることから始めてみては?
    27歳にもなってママが何でもしてくれるのーとか、かなり痛いですよ。

    ユーザーID:5461111076

  • 自立の意味がわかっていない

    27歳でしよう。
    幼くない。

    料理が作れるとかではないし
    家を出るとか

    今の生活から激変する結婚生活
    彼の言うことがもっとも

    彼には寄り添う
    シッカリした女性がお似合い

    ユーザーID:4565867769

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