どうするのが正解なのでしょうか‥

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家族・友人・人間関係

みかん

私は関西に住んでいます。中国地方に住む彼と昨年婚約しました。

結婚式の数ヶ月前くらいに突然、彼のご両親から突然、結婚後は絶対に同居がいいと言う話が出ました。
元々、プロポーズされた時点で、彼のご両親とは別居がいいとの旨を彼にも伝えていたし、彼のご両親もそれで承諾していました。(別居がいい理由としては、彼のお母さんが怒るとヒステリックになり泣き叫んだりする性格で同居は不安が大きいということ、彼の地元は私の実家からとても遠く、私の親が来る場合、同居だと来づらくなるから等です。)

彼のお母さんの話を聞くと、実は初めから同居じゃないと無理と思ってたとのことでした。理由は、子育ての時に2人だけでは大変だろうから、私たちが同居しないとご両親が亡くなった後、家が空き家になるから等だそうです。
どの理由も本当に私達の為を思ってという感じがあまり伝わって来ず納得できませんでした。

彼がちゃんと話し合いをしようとしても逆ギレで話にならず、同居出来ないのなら〇〇県(彼の地元)から出てけ!とまで言われていました。
彼は公務員なので別の都市で再就職する為にはまた試験を受け直さなければならずとても大変なのに‥

加えて、異常な言い訳をつけて無理やり同居しようとしてきたり‥
この様な事態に、私の親も怒っており
私が彼の地元へ行くのに反対するようになりました。
こんな状態では‥と結婚式も延期になりました。

彼に別の都市で再就職してもらうにはまた公務員試験を受け直してもらう必要がありとても大変です。更に彼の友達とかとも引き離してしまうことになるのも辛いです。
でも私も、彼の地元へ行くのが更に不安になってます。もはや別居で車で10分の距離も嫌だと思う様になりました。

答えが出ず困っています、長文で申し訳ないのですがご意見お聞かせください。

ユーザーID:9841504180

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  • 彼が家を出ればいいだけじゃない?

    何も、親の言うとおり別の県で就職なんてしなくていいですよ。
    そうやってね、ヒステリーさえ起こせば息子は言うなりになるってわかってるから、彼の母はギャーギャー言うんですよ。
    冷静に、わかった。母さんとは話にならないから俺は出て行くって、彼氏さんが毅然とした態度をとればいいのでは?
    それができないのは、「親」という存在に縛られているからですよ。
    あなたも彼ももう大人でしょ。
    自分たちの意見をはっきり言って、別居するのは親不孝でも何でもないですよ。
    縛りつけて思い通りにしはいしようとする親がおかしいの。
    自信もって、毅然とした態度でね。頑張れ。

    ユーザーID:1365911719

  • 意図して

    そのタイミングで同居を話されたんだと思います。婚約もした。式も目前
    なしくずしで同居にもっていけると踏んだんじゃないですかね。

    彼の両親が別居でいいと、あなたが直接聞きましたか?彼の口から聞いた
    のではありませんか?逆切れするような人なら、もとより同居別居の話が
    彼家族でなされていたのか、甚だ疑問です。

    式の延期は賢明だったと思います。時間をかけて、よく考えたほうがいいです。

    ユーザーID:4048936139

  • ○○県は彼の親のものではない!

    出ていけと言われても出ないといけない理由はない。

    息子である彼の意見はどうなの?
    仮にあなたの近くで再就職するとずっと疎遠のままになりますよ。

    ここは彼が親に頭を下げて「子供が産まれるまでは別居したい」と言ってみてはどうでしょうね。

    それさえも許さないと言われても、親を無視して結婚してしまうか破談にするかは二人の気持ちにかかってます。

    両方の親に流され過ぎ、大事なのは二人の気持ちです。

    ユーザーID:7216390430

  • レスします

    職場を挟んで実家の反対側のエリアに住むとか、隣町に住んで車で通うとか方法はあるんじゃないですか?

    >もはや別居で車で10分の距離も嫌だと思う様になりました。

    「彼実家」→「彼職場」→「自宅」
    というふうな位置関係にできないのですか?

    明らかに彼母のほうがおかしいので、彼母に気を使って言いなりになるのも変な話です。
    自分たちの結婚、自分の仕事のことなのに親に言い返せない、毅然とした態度を取れない彼に問題があるのではないですか。

    ユーザーID:3046515944

  • なんで言いなり?

    彼が味方なのですから、彼と予定通り入籍して、結婚式をしたいならお2人だけでなさって、義母さまとは今後は没交渉で良いと思いますが。

    それにしても、同居にしろ、県から出ていけにしろ、なんで義母さまの言うとおりに従わないといけないんですか?
    同じ県内どころか、同じ町内に住んでたって顔を合わせない人なんて何百人何千人もいるのに、転職してまで他県に移る必要がなんであるんでしょう?
    そんなに母親の言いなりになる彼では、今後も彼のお母様には色々と振り回され続けるでしょうね。

    トピ主さまもおかしいでしょう。
    同じ県内どころか同じ市内だって、車で10分以上かかる所ならいくらでもあるでしょうに。

    結婚するのは彼とトピ主さまなのに、なんで当事者2人の希望より、彼のお母様の要望が優先なのですか?
    その辺をきちんと説明していただきたいものです。

    ユーザーID:9854919270

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  • 婚約破棄は考えないの?

    私の母親もそんな感じです
    結論から言うと、彼が覚悟を決めない限り親の干渉は続きます

    主さんは期限を決めたらどうですか?
    延期して更に延期してズルズルしてもしょうがないですから。

    同居しないなら県を出ていけ? そんなの突っぱねればいいだけです
    せっかく公務員になれたのに親の一言で仕事辞めるって馬鹿らしい
    そうやってヒステリーに振り回されるから相手もやめないんだよ

    最初は物分かりのいいふりをしておいて、逃げられなくなったと見た瞬間に豹変
    これね、ずっと続きます
    同居したら毎日地獄ですよ

    同居なんか絶対しない、仕事もやめない、あなた達の言いなりにはならない
    許さないと言うなら縁を切ってもらって構わないと宣言するくらいの覚悟を持たないと、新しい家族を守れません

    だけどこれをトピ主さんに言ってもしょうがないんだよね
    彼が自発的に思わないと。

    あなたの親は正しいです
    彼もいい人なんだろうけど、誠実な男性は他にもいるのでね
    なにもそんな滅茶苦茶な親をもつ人のところに行かなくても。

    ユーザーID:3439611981

  • 正解などない

    たとえ今どんな道を選んでも、それが正解だったのかどうかわかるのは、きっと
    もっとずっと後になってからです。

    トピ文を読む限りでは、彼のお母さんの言い分、トピ主さんの気持ち、
    トピ主さんのご両親の気持ち、は大体わかりましたが、肝心の彼がどう思っているのか、
    どうしたいのか、がよくわかりません。

    公務員試験を受け直して別の都市で再就職するのは大変
    彼の友達と引き離してしまうのも辛い

    これはトピ主さんの気持ちですよね?
    彼も同じように思っているのですか?

    トピ主さんが、たとえ別居でももはや彼の地元に行くのは不安だし嫌だと思っていることを
    彼は知っていますか?

    選択肢はいくつかあるはずです。
    とにかくお互いの気持ちをさらけ出して、彼ととことんまで話し合って、
    「二人にとって現時点でのベストな答え」を出すしかないと思います。

    ユーザーID:5812549225

  • どうするのが正解なのでしょうか

    トピ主さんの親世代の三児の母です
    折角、良いお相手と巡り合い結婚の話もまとまったのに お姑さんのこの態度は今後が心配になるのも無理ないですね
    きっと 自己中なお母さんなんでしょう 同居すればこのお母さんの性格からして何かと揉めそうですよね かといって お母さんのせいで仕事を変えたり、ましてや 結婚やめるなんて本末転倒です ヒステリックな人には 回りの人も今まで苦労して来たと思います 旦那さまとよく相談して いつも2人の意見を一致させ冷静に対処してください その上で
    旦那さまのお母さんとして 敬うところは敬い 大切にして差し上げて下さいね きっと あなた達の誠意が伝わる時は来ると思います。 お母さんの回りの方達にも理解してもらえると 心強いですよ 結婚生活は長期戦です 頑張ってくださいね

    ユーザーID:9008051207

  • 捨てるべき親

    彼の親は子離れ出来ない親です。
    勢いよく、思いっきり切り捨てるのが最善です。さもないと、
    一生しがみついてきます。
    彼が親を捨てるか、それが出来ないならトピ主さんが彼もろとも
    切り捨てることです。

    ユーザーID:7580233285

  • しょうがない

    >彼に別の都市で再就職してもらうにはまた公務員試験を受け直してもらう必要がありとても大変です。更に彼の友達とかとも引き離してしまうことになるのも辛いです。

    どうして、辛いと思うのですか??
    彼氏さんは、トピ主さんと別れたとしても、そのヒステリックなママと同居してくれる女性が見つからないと、結婚出来ないですよね。
    一生、独身の可能性も有ります。
    もし、授かり婚で、相手の女性も同居でも良いかと思ったとしても、今から育児に口を出す気満々の姑にやられて別居か離婚になるでしょう。

    彼氏さんが再度公務員試験を受け直すとしても、授かり婚を経て離婚するとしても、それは「母親のせい」であって、相手女性のせいじゃないです。
    彼氏さんが「どうして(母の事を)我慢してくれないんだ」「俺の為に我慢してくれ」と言うとしても、それは逆ギレです。
    誰だって、我慢するにも限度が有ります。

    トピ主さんも結婚したいと思うくらい愛した男性だろうし、結婚式も目前で破談にする勇気もないのだと思いますが、結婚前に分かって良かったですね。
    このままトピ主さんが折れて結婚したとしても、彼氏さん達は、今後、何が起こっても「分かっていて結婚したよね?」となりますよ。
    仮に、「みかんの事は、母から守るから」と言ってくれたとしても、守る気が有るなら、今守りなさいよ、という話で。

    トピ主さんの親御さんも本心は、延期じゃなくて破談にして欲しいのでは?
    キャンセル料とか、悩ましい問題は有りますが、彼氏さんが地元に残りたいなら、親とキッチリ話を付けて貰うしか有りません。
    しかし、その母親は、病気のフリしたり色々やるんじゃないかな・・・。
    トピ主さんが、どこで見切りをつけるか、の話だと思えてきます。

    ユーザーID:8529183557

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