家から出ていってもいいのでしょうか

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トピ主のみ1

男子学生

男性発

初めてトピを立てます。20代男子学生です。
家族は父、母、兄、弟、僕の5人です。

兄が勘当され、弟は引きこもりになりました。それが原因で母の精神状態はギリギリです。
そうなる以前から仲がいいとは言えない家族でした。

けれど僕は仕方ないと割り切ってきました。
暴力を振るわれても、蔑まれても、怒鳴り声や物が飛び交っていても、その矛先が僕に向いても。
それは仕方のないことで、どうしようもないことだと。

それが幸せかどうかはわかりません。
でも僕は生きていけるだけの生活ができているし、それでよかったんです。
だから僕は自分を不憫だとか、可哀想だとか、そんな風に思ってはいませんでした。

ですが、大学生になり自分のことを考える機会が増えていくなかで、もっと幸せを求めてもいいのかなと思いはじめました。

何より僕のことを好きだと言ってくれる人に出会い、その人と一緒に幸せになりたいと思いました。

彼女と彼女の親は「卒業したら家を出て、こちらで暮らそう」と言います。父も後のことは任せておけといいます。
けれど僕の中で迷いがあります。

僕は本当に家族に感謝しているんです。

これまで生きてこられたのは、紛れもなく母と父のおかげです。母から理不尽なことをされたこともあります。でも確かに僕は愛されていたんだとも思っています。ご飯も作ってもらえたし、学校にも通わせてもらえました。
兄弟についても、彼らがしてきたことは僕を傷つけることばかりでしたが、そのおかげで人に優しくなれました。
きっとこのどれか一つでも欠けていたら、今の僕は僕ではなかったんだと思います。

まだ僕は何も返せていません。それなのに出ていっていいんでしょうか。
正直家族を立て直すのは難しいのかもしれません。けれど家族に何かしてあげられることはないでしょうか?
僕1人では考えがまとまりません。ご回答お待ちしています。

ユーザーID:3712014901

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  • 答えは無いよ。

    どんな選択をしても正解ではなく間違いでもないよ。

    でもね?

    子供はいずれ巣立って家族の元から離れるものです。

    そうじゃないと絶えてしまうから。

    貴方はいずれ巣立ち、自立した家庭を築いていかなくてはいけないのでは?

    貴方は彼女さんとの将来を望んで良いのではないでしょうか。

    残念ながら全ての望みが叶う事は無いでしょう。

    ユーザーID:5900451495

  • 愛は一方通行であるべき

    愛は一方通行でいいんです。
    親から子への一方通行でいいんです。
    大人になった子は感謝しても親(周りの大人)に返す必要なんてないんですよ。
    (余裕があるときに金銭的援助でも出来れば良いと思います。でもそんなことより「ありがとう」と伝えるだけで十分だったりします。)

    一番の恩返しは、受けた愛以上の愛を、妻とこれから生まれて来るであろう子(次世代)へと注ぐことです。
    そして今いる家庭より、もっともっとずーっと幸せな家庭を築けばいいのです。あなたの子供が、あなたが築き上げた家庭よりも、さらに愛に溢れた家庭を築けるよう導きましょう。それが延々と繰り返されるような流れの一部を作りましょう。

    今あなたが感じ始めてる小さな幸せの流れは、
    その代々の愛の溢れる家になるための最初の一歩です。

    大河になれるように、今の気持ちを忘れずに、心構えや教育法、(もちろんお仕事も)どうすれば良いか考え、そして心に強く覚悟し、努力、改善して行きましょう(もちろん失敗も敵も多々あります。)。あなたは普通の家庭では気づけないようなことをたくさん経験してたくさん気づいてるはずです。


    あなたにしか築けない幸せな家庭を築いていきましょう。

    ユーザーID:6186000678

  • さっさと出ていく

    恵まれない家族環境に育つことは、決して無駄ではありません。私も、両親が目の前で、殴り合うような家庭環境で育ち、心の傷をおいましたが、10年目に結婚しました。結婚して、よ〜く考えてみたら、自分の両親の様な家庭には絶対になりたくない!と思い、夫婦関係も、工夫をしながらお互い幸せな家庭を築く事が出来ています。父は既に他界していますが、母は、他県に住んでおり、今は距離を置いています。母の元に孫を見せに帰ると、お金を請求されるからです。貴方は、自分の両親に感謝すると言っています。親にとって、子供の幸せが一番です。まずは、あなたが幸せになってください。あなたの彼女と彼女の家族を大切にしてください。私の義母は、本当にやさしい人で、主人も優しい人です。もし、あなたに子供が出来れば、自分の築きたかった温かい家庭を好きな彼女と築けるようになるんですよ。うちの子供達は、私達夫婦が喧嘩している姿を見た事ありません。私の幼少の頃味わった思いをしないで済むんですよ。なんと幸せな事だと思いませんか。もう、あなたが両親から学ぶものは、ないと思います。兄弟や両親のことより、自分の幸せを優先していいんです。

    ユーザーID:9276008368

  • 自立しましょう

    あなたは立派ですね。

    今まで、嫌なことも辛いこともたくさんあったと思います。

    でも、そういったことも含めて全てのことに感謝し、両親や家族に愛されていたと、ひとつでも欠けていたら自分は自分でなかったと思えるなんて、出来た大人でもなかなか言えない、思えないことです。

    さて、卒業後は、あなたは自分の人生を歩むべきだと思いますよ。

    家族のために何かをしたい、という気持ちは分かります。
    でも、残念なことにお母様もお兄様も弟さんも、あなたのことをいびつな形でしか愛せなかった人達です。

    その人達が、あなたのまっすぐで素直な愛情や感謝の気持ちをそのままの形で受け取れるとは思えません。
    あなたがより深く傷ついたり、今の家族への気持ちが維持できなくなることもあるかも知れません。

    それよりも、お父様に家や家族のことを一旦任せて、自立をした方がいいと思います。
    そして、お父様に助けが必要になった時には、経済的にも精神的にも手を貸せる自分になっておくことが大切なはずです。
    それが、お母様や弟さんには分からないことであっても、お父様には大きな心のよりどころ、支えになるはずです。

    お母様にもお兄様、弟さんにも出来なかったお父様を支えること、そのために自立するということが、きっと家族のためにもなると思います。

    卒業後、どのような進路を考えているのか分かりませんが、彼女とそのご両親の申し出は大変ありがたいことだと思います。
    あなたが就きたいと思っている仕事と、彼女の実家などが近いようならば、検討することもひとつだと思います。

    ただ、いずれにしても彼女や彼女のご両親ありきで考えるのではなく、自分自身が社会人としてひとりの男性として自立出来るか否かということを考えましょう。

    まずは自分の進む道を目指し、その上でお父様を支えられる自立した人間になる。

    そこを目指してはいかがですか。

    ユーザーID:4968640385

  • 巣立ちの時は未来だけを見つめて

    私は長男でしたので、地元の企業に就職しました。

    しかしながら自分の一生の仕事として満足できず、転職を考えていました。

    ある日ここだという企業の求人が目に入り、迷わず応募しました。

    その時、私の中に考えることは何も無く、前に進むことだけでした。

    その企業で定年退職し古希を迎えた今、反省することは何もありません。

    子供が親に出来る恩返しは、一人前に自立した姿を見せることです。

    自立して初めて、出来る何かをしてあげれば良いのです。

    ユーザーID:9754932939

  • 出ていくべき

    出て行っていいです。

    出て行っていいのか悩むこと自体、病んでいます。

    家業を継ぐならまだしも普通の世帯なら、子は成長とともに出て行くものです。
    出ていってはいけないかもと考えることが、自由意思を抑圧されてきたことを示しています。

    親が倒れて保護者が必要になれば、そのときはあらためて考えましょう。いまはまだ親が子によりかかる歳ではないはずです。

    ただし、出ていく先は彼女の家とかではないですよ?
    あなたが、あなたの力で生活するんです。
    結婚をかんがえるにしても、それはあなたと彼女の二人で立つべきです。

    愛されて育まれたと思うのは良いことです。
    あなたがすべきなのは恩返しではなく、次世代を愛情をもって育むことです。
    親のもとに留まる理由も義務もありません。

    ユーザーID:7100519391

  • トピ主ができることは、自立する、自分の家族を持つこと。

     親には、何かの機会があったら恩返しをしましょう。まずは、自分が幸せにならなければ、恩返しどころではありません。社会人になり、自立して、結婚するなり、しないなり、自分の力で生きて行くことが最大の親孝行です。
     親は勝手に生きて生きますから。子育てして、その恩を自分たち(親達)に戻してもらおうとはいまの世の親は考えません。

    ユーザーID:3343481998

  • 縁が切れるわけではないし

    卒業して就職して家を出るというのは特段めずらしいことではありません。
    これで縁が切れるわけでもありませんしもう少し楽に考えてみたらいかがですか?

    ユーザーID:3236885406

  • 最大の親孝行は幸せになること

    親に育てて貰った恩を返そうと思ったら、一生家から出られませんよ。
    あなたはもう大人。
    いつまでも実家に居てはいけません。
    そろそろ巣立ち、新しい家庭を築く時期にきています。

    家を出る事に罪悪感を持ってしまうのはお母様からの刷り込みでしょう。
    本当に愛情があるのなら子供の幸せを一番に考えるのが親ですよ。
    家を出て物や罵声が飛ばない安らぎのある家庭を作りましょう。
    そして弟さんにも、時期が来たら自立する事を薦めてあげて下さい。
    その為に引きこもっていないでその準備を始めるよう助言してあげて
    下さい。人生に希望があればその目標に向かって歩けるはずです。

    ユーザーID:4100784807

  • 傷に気付く。

    トピ文を読んだだけでは、あなたの家族の誰が「悪」で誰が「善」なのか分かりませんので的外れだったらすみません。

    ただ、読み終えてのあなたの印象はとても違和感のあるものでした。
    あなたのどこか達観してしまっている感じとか、何か大事な事を諦めてしまっているような感じとか、他人事の様な雰囲気にです。

    兄が勘当で弟は引きこもりなら相当の事があったはず、その兄弟に挟まれているあなた何もないとは考えにくい、知恵を使い工夫をし、懸命に空気を読んで生きて来られたんだと思います。
    私も機能不全家庭のサバイバーなので、あなたのその人生を見切った様な感覚はよく分かります、そうしないと生きられなかったですから。

    でも大人になり家族から離れた時、どんなに自分は我慢して苦しんでいたか、いかに傷ついていたか、初めて分かりました。
    どんなにひどい目にあっても自分には人一倍耐性がある「なにがあっても大丈夫」なんて思っていたのに、全然大丈夫じゃなかったのにびっくりしました。

    あなたにもきっと自分の知らない自分が居ます。
    今は見ないふりの、傷だらけで血だらけの自分の気持ちにまずは寄り添ってあげて下さい。
    その傷が治らないうちは家の事は何もしない方がいい、お父さんに任せて自分を確立して下さい。

    今のあなたでは家族は直せない、しっかりと色んなものを抱えている自分と向き合って身軽にならないと。
    聡明なあなたならきっと出来る、あなたの人生を生きて下さい。

    ユーザーID:7383456056

  • OKOK 出て行かない方が問題かも

    すてきな息子さんだと思います。
    それくらいの年で家を出るのはごく平均的、健全では?

    あなたが健全に幸せになったのを親御さんがご覧になったら
    自分たちの家族はだめではなかったと
    ほっとなさるのではないでしょうか。

    親御さんを否定しない今のまま楽しくすごして
    楽しい雰囲気を他のご家族にもお裾分けしましょ。

    ユーザーID:2755950934

  • 返さなくて構いません

    あら50既婚男性です。
     貴重な20代を、毒家族に縛り付けられる必要はありません。
    逃げてください。
     家族に返さなくとも、生きてる恩は社会に返しましょう。

    ユーザーID:4800070077

  • 悪の連鎖

    ご家族のこと、自立するすべを得ていつか家を出て自立はいいとおもいますが、
    付き合ってる彼女の家に引っ越すのは間違っています。

    彼女を悪く言うと気分を害されるかもしれませんが、彼女の家族はあなたを家に取り込みたいだけではないですか?
    まだ20歳くらい、一人前の大人のつもりでもまだまだ社会についてはわかってない時期です。
    その彼女が好きと思うのなら、大学卒業と供に自立し、一人暮らしをし(同棲でなく)2.3年は社会をみてそれからの結婚でいいと思うのです。

    家を出る話と、彼女との将来、ごっちゃにせずに落ち着いて考えてくださいね。

    ユーザーID:4526141385

  • 私の考えでは

    あなたが家を出ていって、幸せになった姿を家族に見せるのが、
    あなたの役割なのではないか、
    と私は思います。

    まずご自分の幸せを十分に満たしてのち、家族にも分け与えるのがいいと思います。

    ユーザーID:9668973691

  • 分かりにくいですが

    就職したら自分の道を歩んで、出来る範囲でサポートすればよいと思います。

    >彼女と彼女の親は「卒業したら家を

    卒業したらすぐにでもキャプチャーしようっていう彼女の親は疑問です。
    何をそんなに慌てているんでしょうか?はっきり言って胡散臭いです。

    まず、仕事をしながら一人で暮らして、その上で家族や彼女と対面すればよいのでは?
    あなたの人生はまだ先がある。もう少し見極める期間を設けてください。

    ユーザーID:1258074527

  • 出ていくことだけが答えではありません。

    出て行くか行かないかが問題ではありません。
    トピ主様のお気持ちと、それに伴った行動が大切だと思います。
    それぞれ違う建物に住んでいても、お互いに思いやる心があればよいのだと思います。

    ただ、お母様の「精神状態がギリギリ」という一文が気になります。
    お母様に合ったお医者様に掛かっているのであれば、それほど心配することはないと思います。
    もちろん家族のサポートは大変重要です。

    私は現在心療内科に通っていまして、そういった方の話をたくさん聞いています。
    一緒に暮らすことが薬にも毒にもなるという話も聞いたことがあります。
    私の場合は、離れて暮らすことが良い結果になりました。

    トピ主様の場合、お父様が「大丈夫だ」と言ってくださっているので、お父様と密に連絡するようになさったらいかがでしょうか。

    ユーザーID:0528254309

  • 出ていきなさい。

    貴方の人生を謳歌しなさい。親はそのために貴方を育て、巣立ちの時です。
    貴方が誰かの人生をサポートできるようになった時、ご両親やご兄弟のことを考えればいいのです。
    今は自立し、己を確立しなさい。

    がんばって!

    ユーザーID:6690045775

  • ご両親から愛されている思えるのですか?

    もし、そう思えるなら、あなたは幸せにならなければいけません。
    愛する人の幸せを、皆願うものですよ。

    心置きなく、家を出て幸せになってください。

    親にとって、子供の幸せが一番なのですから。

    ユーザーID:2947148206

  • OKです

    あなたが幸せになること、それが家族が救われる第一歩です。

    ユーザーID:9759546805

  • 虐待親に育てられると、愛があると信じたいから、より恩を感じる

    親は当然の義務を果たしただけ

    それを恩を返さなければと思う必要はないです。

    ちゃんと愛情を持って育てられた子供は、離れても何らかの形で返すし、そこまで返すことに縛られません。

    愛情があった、恩があったと思いたい、虐待された子供はよりいびつに親と交わろうとします。

    そうしたいなら、彼女を守ることは多分できないでしょう。彼女にも虐待親への親孝行を強制しかねない。

    親と距離を取れないなら、彼女に迷惑をかけます。
    親と恩を理由に離れたくないなら、彼女のために別れなさい。

    ただ、それでも貴方が虐待親から逃げてくれるのが、一番ではあるんですけどね。

    ユーザーID:4392395455

  • あなただけでも幸せに

    お父さんも望んでると思う

    両親もまた
    こうなったのは自分達のせいだと
    自覚があるのでは?

    壊れた家族を戻すのは難しい
    そこにあなたがいて
    これ以上、負の連鎖が続くのは
    お父さんにとっても本意ではない

    これから、自分のことを考え
    彼女と幸せになればいいと思います

    優しさは身を滅ぼす事もある
    迷いもその中の一つ

    お父さんに任せてみよう

    ユーザーID:7296333448

  • 自立こそ、親が望むこと

    あなたが自立して幸せに暮らしていること。

    それが何よりも親孝行になります。

    人に迷惑をかけず、親に心配をかけず、ごくごく普通に幸せになること。

    ただそれだけでいいのです。

    いつかあなたがもっと立派になって、精神的にも金銭的にも余裕ができたら、

    具体的に親孝行できるときが必ずきます。

    あなたはまだ若い。

    30代、40代、50代となれば、また違ってきます。

    年代で親孝行の形は違います。

    今のあなたに出来ることは、まずは卒業すること。

    就職して、自立すること。

    まずはここからです。

    お父さんがまかせろと言ってくれているのですから、

    今は出ていく方向で考えていいと思います。

    いつかお父さんがあなたを頼る日が来るかもしれません。

    その日のために、あなたが立派な大人になっているよう頑張りましょう。

    ユーザーID:0424175790

  • 良いんじゃない?


    主さんは大人になりかけなんだから
    大学卒業して、ちゃんと就職して
    まず自分自身の生活を確立するのを目指さなきゃ

    その過程で、家を出て、一人暮らしって言うのがあるのは、自然なことだし
    お父さんの理解もあるわけだし
    良いと思います

    だいたい一緒に住んでるのだけが、家族ってわけじゃないし

    主さんの中に、親や兄弟への愛情や感謝があれば、
    そして、主さん本人が自力で立てる大人になれば
    家族が主さんの助けを必要とする時にも助けてあげられるだろうし
    今のまま、ただ一緒に住んでいるより進化した関係性を確立できるんじゃないかな?



    ただね
    彼女や彼女の実家に転がり込むのは、正直言って賛成しないかな…

    彼女も主さんも、まだ学生だしね

    それなのに、簡単に「こっちで一緒に住めば良いよ」という彼女のお母さんは、ちょっと大人として
    バランスの悪い人に思えるし、主さんの弱みに付け込むみたいな雰囲気もする

    正直言って、主さんのお母さんとどっちこっちな感じを受けるし
    せっかく家を出ても、結局そう言う人の身近に居すぎるのは、どうかと思う

    ユーザーID:9546230549

  • 良いんだよ

    毒親に育てられ、現在は母親をしています。そんな私が思うこと。

    親孝行は3歳までにしてもらってるので、充分です。後は元気で幸せに暮らしてくれているなら、それでいい。

    だから、自分の幸せを追求して下さい。

    あなたが、父親のように母親を気遣う必要はありません。可哀想と父親に同情的だと思いますが、結果を招いているのは彼の責任でもあります。離婚して子供を引き取るなり、彼女と向き合うなり寄り添うなり、大人なのですから子供を守るために出来ることは多々あったはず。話し合い=争いと考えたり、自分が攻撃されたくなくて避けてたりした結果です。

    あなたは支配されることに慣れています。今後の人生で「変だぞ?」と思ったことからは目を背けないで下さい。

    >彼女と彼女の親は「卒業したら家を出て、こちらで暮らそう」

    あなたの人生なのに、相手の都合の良いようにされている部分が引っかかります。卒業を控えたあなたが自分で選択して、魅力的な仕事があった、たまたま彼女の地元だった…なら分かるけど。
    相手は男3人の家の次男なら、婿入り同居してくれると思い込んでいる可能性大です。

    彼女のための仕事を選ぶのか、自分のための仕事を選ぶのか、そこは良く考えてくださいね。

    ユーザーID:0761584442

  • 正解は自分で探すしかないけど

    私としては
    子供が幸せになる事が親の幸せだと思ってます。
    トピ主さんが彼女といる事が幸せならそうして欲しいです。
    家族と一緒にいる事だけが親孝行とは思いません。

    卒業したらしっかり働いてまずは自立する。
    親に恩返しが出来るとしたら少なくともそれからです。

    あと、家族を立て直すのは親の仕事です。
    トピ主さんは支えるだけで良いんです。
    何もかもは背負えません。
    ご自身でも仰っているように、どうしようもない事もあるんです。

    ユーザーID:4642358283

  • あなたは出て行くべき

    子供は自分の家庭しか知らないから、家庭の異常さに気付きにくい。
    それが本来虐待と言われて然るべき現象であったとしても、日常生活の中では気付いていないことがある。

    自分の家庭を離れ、第三者的な目で、実家を見た時に
    そこに愛があったのか、それは虐待ではなかったのか
    ということに気付くことになる。

    あなたが家から出ないことが、あなたの家族の幸せではないし、

    親に対する恩返しと言う点でも、一緒に住む住まないは関係ない。

    子供は巣立っていくのが自然の姿。

    一度家から離れ、あなたを大切にしてくれる人たちと暮らしてみることをお勧めします。
    渦中ではわからないことも、離れれば気付くことがあるから。

    幸せになってください。

    ユーザーID:2510837574

  • わかりませんね

    家族に感謝することと、一緒に暮らすことを
    どうして1セットで考えるんですか?
    あなたの衣食住、そして愛情も
    家族と一緒に暮らさないと得られないものですか?

    家族には感謝している、だけど一人で生活していく
    という選択肢はないのでしょうか
    大学生という事であれば
    あなたは投票もできる大人です
    大人になれば(家族に感謝していようとしていまいと)
    自立して生活することは普通の事です

    家族は心配し、反対するかもしれませんが
    それを乗り越えることが
    あなただけでなく家族の成長にもなります

    いつまでたっても親と子ですが
    大人と子供の関係から、大人同士の関係へ
    ステップアップしてほしいですね

    ユーザーID:4619145957

  • 連続投稿

    ちなみに
    「まだ僕は何も返せていません。」とありますが
    親から受けた恩は一生かけても返せません
    (お金の問題ではないですからね)
    だから親から受けた恩は親に返すのではなく
    自分の子に与えるもんですよ

    ユーザーID:4619145957

  • まずは幸せになる道を行く

    荒れた家庭に育ったのかと推測いたします。
    子どもは生まれてくる家を自ら選べません。これはどうしようもない事です。
    貴方は自分だけ家を出て幸せになる事に躊躇しています。
    私は貴方の背中を押してあげたいと思います。誰でも幸せになる権利が有ります。
    どんなに荒れた家庭に育っても、その中から一人でも幸せになる子供がいたら素晴らしいと思います。こういう環境に育った事を理解して愛してくださる人たちの所に行き、まずは平穏な暮らしがどのような物か経験してください。お父様も後押ししてくれているではないですか。
    むしろ、私の心配はそのあとにあります。暖かい家庭を持ったら、それを守り切る事ができるかどうかです。そこに貴方の真価が問われます。
    私の夫も大変な家庭に育ち、それを反面教師にしようと頑張ってきました。
    しかし自身の内面は相当傷ついて次第に気難しく偏屈で、この頃は家で暴れるようになってきました。
    優秀で仕事もでき、部下を大事にし出世し収入も良い夫が、年を取り妻に暴言を吐きます。
    育った家庭の影響が何十年もたってからこんな形で出るとは思いもしませんでした。
    貴方はむしろこれから幸せになる道を選び、それが並大抵ではない事を覚悟するべきです。
    私の息子は父親が優秀で何でもでき社会に貢献してきた事を知っていますが、もう一つの顔を持っていることも知っています。「あの親の子供だから」と言います。

    ユーザーID:6846113779

  • とりあえず出る

    難しく考えないで、家を一度出ましょう。

    家を出たら二度と戻れないわけではありません。

    幸いお父様は理解のある方のようですし、
    ここは素直に言葉に甘えてみてはどうでしょうか。

    >それなのに出ていっていいんでしょうか。
    視点を変えて下さい。
    自分が父親の立場だったら、
    友人の立場だったら、自分に何を望むか。

    >けれど家族に何かしてあげられることはないでしょうか?
    見知らぬ他人の願いとしては、
    家族ではなく貴方自身の幸せを優先してほしいと思います。

    普段私はけっこう毒を吐くレスもしますが、
    貴方には心からエールを送ります。

    ユーザーID:0610473697

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