年の差カップル

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

むらさきさん

私は10年勤めてきた会社を人間関係や、体力的な理由で会社を辞めて今30代半ばになり独身パートで働いてます。そのパート先でアルバイトで働いている大学生と恋愛関係になり今つきあってます、年の差10以上。およそ2年ほど付き合い、先日彼のほうから別れを言われました。基本的に仲が良く年の差気にせず普通のカップルでした。今年の夏、彼の親が内容は伏せときますが離婚になりそうで彼とその姉と母親で生計を立てていかなきゃいけなくなった…ということと、彼の大学の奨学金の返済が5年以上はあるかもしれない、ということ。彼のおじいさん達が自分の名前と墓を引き継いでほしいと。今まで私が結婚願望あると言い続けて彼も親の離婚やおじいさん達が足を運びそう言われたことで真剣に将来のことを考えたら、私と結婚したくないと言われました。私と結婚するとしたら奨学金返してから、と、そこからまたお金を貯めてから、となると私の年齢では間に合わないし、後継者も男の子産んでもらわないといけない。1回で上手くいくか分からないし私の体もその時健康かどうか分からない、不安だから別れてくれと。すべてに納得したし、家庭の事情もよくわかって信じられない気持ちでたくさん泣きました。結婚願望ある、と言い続けて彼もぼんやりと私との将来考えてくれてて、最初はこんな歳なのに私でいいのか?といつでも別れられる覚悟あったのに今はその覚悟なんて薄れて忘れてたくらい。だから結構ショックを受けてしまいました。今は彼が私に対しての愛情はまだあるみたいで私もその話の2.3日後に気持ちが落ち着いたら彼のことが好きで一緒にいたいと気持ちが強く別れ話しを拒否し、今も付き合わせてもらってます。これから試練に耐えるようなお付き合いしてくのか、それとも2人のために別れた方がいいのか。私は未練たらしくしつこいですかね?こんな関係は長く続かないんでしょうか。

ユーザーID:7282669148

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  • うん・・

    残念ですが、親達に反対されるのは当然だし。
    あなたには覚悟あっても、彼には覚悟なんてまったくないですよ。

    ごめん・・そういうことだから結婚する気はないから別れて

    今そういう人がこの先君と結婚したいとは言わないでしょう・・
    更に子供の件とか条件が悪くなるし。
    初婚の若い彼にはもっと選択肢がいっぱいありますから。
    あなたは良くても、彼があなたを選ぶのにはよほどのメリットがないと・・・

    別れ話を拒否しってさ・・拒否できないでしょ。
    通用しないですよ。相手が別れたがったら終わりです。
    しがみ付いて必死に付き合ってもらっても先はないです。
    先延ばしにしてみた程度で彼の意思はもう決まってるかと。。
    遅かれ早かれ終わり来る。
    今ならあなたは相手を変えればまだ結婚出来るかもよ・・

    彼親は許さない。彼はそれを説得してまであなたを選ぶつもりもない。

    しがみ付いても先はないです。

    ユーザーID:7879979658

  • おそらく、ムリ…‥。

    大学生同士の恋愛でも、お互い就職すると価値観が違い…‥と、別れるカップルが多い。
    まだ幼いからです。
    大学生のうちは真剣味にかけます。
    実感がわかない。

    同棲し、実際、その生活…‥
    想像と違った。

    今、躊躇してるのなら…‥
    もう逃げ腰…‥
    ようやく、真剣に局面に立ち
    『生活』の大変さを味わい、
    貴女との将来は『イマイチ』メリットのない…‥と、感じたのでは?

    ユーザーID:9703408264

  • なんだか・・

    主さんの方が幼稚ですね。
    彼の事は置いておいたとしてもパートでこの先どうやって生きて行くのか?とか考えてます?
    しかも10歳以上年下の大学生とどんだけ付き合ったって結婚のタイミングが違うのは初めから分かりますよね?
    要は自分の人生について何も考えてないのは主さんの方ですよ。
    彼の方がこの先の自分の事を考えてますし・・。
    彼も就職してから年相応のちゃんとした結婚相手を見つけると思いますよ。

    主さんの方こそ、就活して正社員になれるようにしないといけないのでは?
    だって、30代半ばならこのまま独身もあり得ますからね。

    ユーザーID:4927788915

  • 彼の本音は結婚はもっと若い女性としたいって事だと思います

    色々理由をつけてますが…

    恐らく彼はトピ主とは結婚したくないのが本音だと思います。

    お付き合いしてたぐらいだから、勿論トピ主を好きな気持ちはあるんでしょうが、現実的に結婚を考えた場合、もっと若い女性がいいって事だと思います。

    試しに、奨学金は私が肩代わりするし、子作りも頑張るから結婚して!と言ってみたら?

    恐らく彼はそれでも結婚はトピ主とはしたくないと言いますよ。

    ユーザーID:6154418721

  • 見極める

    二人のためにとかではなく自分自身のために最良の選択をしましょう

    2年も付き合っちゃったらすぐに忘れるのは無理かもしれません
    でもトピ主さんには結婚という夢がある以上、前に進みましょう
    今は目の前の別れを怖れているようですがもっと未来を見てください
    3年後、あなたは幸せですか?
    5年後、あなたは幸せですか?
    10年後、あなたは幸せですか?
    幸せな将来を描けないようなら止めておいた方が正解です

    私の思う結婚とは子どもが授からなくても、病気になっても
    お互い支え合う事ができ、一緒にいられれば幸せを感じられるものだと思っています

    今の彼ではトピ主さんの高齢出産のリスクを受け入れることは無理では?

    それよりも30代半ばにして大学生と2年も付き合えたという事はトピ主はとっても魅力的な女性なはずです
    今すぐ婚活市場に飛び込めば引く手数多で次に行けるよ
    大暴落する前に損切りしましょう

    ユーザーID:3901779609

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  • 反対なら?

    客観的に見て反対ならどう思うか

    大学生の女の子が30半ばバツイチと付き合う
    将来のことを考えて別れを切り出すも
    未練たらしく付きまとわれる

    大人の女ならカッコよく去りましょうよ

    ユーザーID:6439491246

  • うん

    そりゃ最初から不成立な恋愛は明らか。

    年下男性との恋愛は男性が追いかけ続けなければ無理。

    ユーザーID:1418871353

  • 単なるアディショナルタイム

    彼の言葉からすれば、今は単なるアディショナルタイム。

    いつまでも若いと思って勘違いしてるのね、可哀想に。

    彼には寄り道の時間はあるけど、あなたにはそんな時間ないのよ?
    日に日に下り坂を転げるように歳をとるというのに。
    今が一番若いのよ? 他に探さないリスクを、頭冷やして考えなさいよ。

    ユーザーID:9707469513

  • 子供が

    やっぱり問題は子供だと思います。

    うちは11歳差の夫婦です。
    出会ってからは20年近くたちましたがいまだに仲良く暮らしています。

    うちの場合は夫のほうが断固子供拒否でした。
    子供嫌いになった理由は実家環境です。
    子供は絶対にいらないという強い気持ちがありました。
    私もどちらかといえばトラウマから子供嫌いで、似た境遇の夫婦です。

    子供さえ産まない考えであれば年齢ってそこまで重要ではないんです。

    また逆に、子供が産まれてしまえば普通の夫婦と大差無いとも言えます。
    周囲に12歳差、10歳差、8歳差の夫婦がいますが皆早い内に出産していて普通の(多数派の)夫婦と変わりません。
    12歳差夫婦なんてもう孫もいますが、そのくらいの歳になると外見的にも年齢差は気になりません。

    トピの場合は彼が子供を気にしていることと、まだ産めていないこと、その中途半端さが問題かなと思いました。
    今の時点でまだ妊娠も結婚も出来ていないなら、彼が子供を求めているなら未来は暗いと思います。

    ユーザーID:5728941574

  • エールを押しましたが、

    その理由は、彼と別れずに頑張って!ではなく、早く別れて本当に自分に合った人を見つけて!と言う意味です。

    最初から結婚願望があると伝えていたと言ったって相手は学生でしょう?まだきちんとした社会人にもなっていない人にそんな事言ったって現実的には考えられなくても仕方ない。彼は若さゆえ、好きだと言う本能に突っ走ってみた。でもトピ主さんはいい年なのだからこうなる可能性が高い事はわかっていたはず。それをかれの精神年齢に合わせて自分も若いつもりで突っ走ってしまった結果です。

    私の後輩にも居ました。付き合い始めは彼女が30歳、彼が22歳の学生でした。付き合っているころ彼女は冗談で「いつ捨てられちゃうかわからないし(笑)」と言っていましたが、2年後それは現実になりました。納得の出来ない理由を言われ、一方的に連絡が途絶えたそうです。彼女は食欲も無くなり、笑顔も無くなり、本当に可哀想でした。

    でもそれから2年程して、新しい彼が出来てすぐ結婚しましたよ。彼女はとても可愛い顔をしているし若く見えるので、お相手はまた年下ですが、年齢は30代で元彼ほど離れていません。数年経った今でも幸せそうです。

    トピ主さんにはもっとトピ主さんに合った人が居ますよ。大丈夫です。素敵な人が現れます。

    失恋して辛いのはいくつになっても同じです。ただ失恋する可能性が高かったのは事実。いいじゃない!10歳も年下の若い子と付き合えたんだから!将来きっと素敵な思い出になりますから。今は辛さを受け入れて、今後の成長の糧にしてください。応援してます。

    ユーザーID:2377188256

  • 元気出して!次が来るって…

    主さん
    今は辛いと思うけど
    元気出してね

    彼も色々考えなきゃいけなくて、大変な時期だしさ


    主さんにも
    きっと、もっと素敵な恋が訪れるよ
    元気出してね

    ユーザーID:8487430609

  • 辛いでしょうが

    おはようございます。
    さっそくですが、やはりあなたが身を引かれた方が良いかと思いますよ。
    彼の家庭の事情が本当か胴かは別として、
    あなたは結婚を前提としているのに対して、
    彼にその気がないのであれば
    やはり時間の無駄と言わざるを得ないでしょう。
    辛いでしょうが、その辺りをお考えになることです。

    ユーザーID:3638369549

  • 理由は後付けされているだけですよ

    要するに冷静に考えたら、貴方との結婚は有り得ないことを、若い彼も気が付いた
    ということなのですよ。未だ付き合いは継続しているということは、取りあえず
    本命の彼女が現れる前の中継ぎの状態にされているということですよ。
    そもそも貴方との関係を彼は真剣には考えていなかったのだと思いますし
    貴方が結婚願望を口にすることから、別れを切り出したということなのだと
    思います。まぁ社会人になる前に、面倒な女性関係は清算しておこうと
    彼は思ったのだと思いますよ。

    色々と彼も貴方との結婚が出来ない理由を並べたようですが、それは後付け
    されただけのものであって、兎に角、貴方の年齢がネックである為に今度、貴方との
    結婚はナイと宣言されたということなのですよ。
    貴方の年齢が突然、巻き戻されでもしない限り、彼との結婚は有り得ないという
    ことですよ。

    それでも貴方が彼にしがみつくということは、都合の良い女性でも良いと
    貴方自身が認めたということになるのですよ。
    先のない交際でも貴方は構わないということですか?

    とはいえ、彼が社会人になる頃には彼は貴方から離れていくことと思いますが
    それを深追いしてしまえば、今度は貴方はストーカーとして訴えられることに
    なりますよ。

    ユーザーID:0982932336

  • 別れてあげなよ

    付き合うぶんには、10の年の差もありかもしれません。結婚となるとハードルはかなりあがる上に跡継ぎもいる。どちみち別れることになると思うので、いま別れてあげた方がいいと思います。未練はあってあたりまえ。時間だけがたって40代で捨てられるより今ならまだ新しい恋も見つけられるかも!

    ユーザーID:6799890634

  • トピ主の覚悟次第

    彼の事が好きで今は離れるのが寂しくて辛いのですよね。

    ここからはトピ主の自分自身の人生への覚悟となります。
    こうしてる間に歳を取って、彼とは結婚も出来ず、子供も授かれない人生になります。
    一方彼の方は数年後にトピ主と別れて、若い女性と結婚、子供も授かり、家庭を築いて行きます。
    トピ主は今からそれを現実に捉えて、恨まない、後悔しない、受け入れる、自分が選んだ自分の人生と覚悟を持てるかです。

    もう30代半ばのトピ主は現時点で「高齢出産」です。待った無しの年齢です。
    数年後彼の別れて、婚活しても40代…
    子供を授かれる可能性は万に一つ。婚活がスムーズにいかず43歳迎えて独身なら、妊娠出産は本当に諦める時です。

    こうしてる間にも歳をとり続けます。
    その覚悟を作り、自らの人生自分で責任を持てるなら、彼と付き合いましょう。
    恨み言は無しです。

    ユーザーID:4063094653

  • う〜ん…、

    お互いに論理的に考えてらっしゃいますね。

    でも、いくつか解決できることは有りますよね。
    まずはお金の問題。
    これって”計画”を立てられますよね。
    借金が有りながら結婚するカップルも少なくないと思いますし、
    結婚してても、急に借金を抱え込む場合だってあります。

    ただ、後継者だけは何とも言えませんね。
    でも考えてみてください。
    仮に主様が20代だったとしても不妊の可能性もゼロでは無いし…。

    とは言っても、結局は彼次第でしょう。
    彼に熱意が有ればひっくり返せる事はいっぱい有ります。
    先に書いたお金の問題もそうです。

    とは言え、冷めた目で見たら、両親の離婚などで急に将来を見据えることになり、”逃げ越し”になってるのだと思いますよ。

    大学生で何でも教えて、してくれる彼女。
    その中に浸ってたのですが、いきなり現実に引きずり戻されただけでしょう。
    たぶん、結婚する気は最初から無かったのかもしれません。

    もっと言うなら、彼の離婚の理由って全て自分の都合だけじゃないですか。

    ユーザーID:6384471187

  • もう別れてますよ

    >彼のことが好きで一緒にいたいと気持ちが強く別れ話しを拒否し、今も付き合わせてもらってます。

    恋人関係は、どちらか一方が別れたいと思ったら終わりなんです。
    事実として、あなたたち二人の関係は終わっています。
    強く拒否したところで、彼は別れたいと言ってるのだから、それまでです。

    まさか、彼に別れたら何をするかわからないなどと脅していないですよね?
    それはストーカー思考ですよ。
    相手が嫌だというのに付き合いを強要したところで、虚しいだけでしょう。

    ずっと結婚願望があったと繰り返し書いてますが、年齢差がある時点で、それはむずかしいとわかっていたはず。
    彼はまだ学生。
    パートのトピ主と結婚できるわけがありません。
    どうやって生活していくつもりなんですか?
    年下と結婚したいなら、まずトピ主が正社員になるべきでしょう。
    年上のくせに、思慮が浅すぎます。

    トピ主がやっているのは、若者の未来を自分勝手な都合を押し付け、潰そうとしていることだと自覚したほうがいいでしょう。

    一回り以上も年上の女から、別れ話を拒否され、すがりつかれ、彼は相当参っているでしょうね。可哀想です。

    >これから試練に耐えるようなお付き合いしてくのか、それとも2人のために別れた方がいいのか。

    別れる一択でしょう。
    それ以外ありませんよ。

    ユーザーID:6525995348

  • そうですね。

    長く続かないでしょうね。
    彼氏には背景的な制約があり主さんは年齢的な制約がある。
    もう破綻が見えてますよ。
    ここは大人の女として最後に気持ちよくお別れしましょう。
    30代も後半になってきたら仕事や結婚、真剣に考えましょうね。
    若い男子を年上女性が縛ってはいけませんよ。

    ユーザーID:7859485693

  • 明るい未来はないと思います。

    客観的に見て、遠からず別れることになると思います。
    彼が逃げ腰ですから。
    トピ主の条件は、彼と反比例に悪くなる一方ですよ。

    トピ主も30半ば。
    一刻も早く婚活しましょう。
    今なら40代の男性と結ばれる可能性もあります。
    一生、パートで働くか、正社員に返り咲く気がないなら、早くちゃんとした相手に乗り換えましょう。

    ユーザーID:2370073077

  • 結婚願望あるなら

    そんな年の差の、しかもアラフォーにもなろうかという(もうなってる?)女性が学生さんとの交際なんて、はじめから無しでしょう…
    若い子相手に、結婚だなんだと言っても、所詮は今だけの夢物語。
    自分でも本当は分かっているんでしょう?

    しかも事情があるなら尚更ですよね。
    「結婚なんて考えられない。今が良ければそれでいいの」というなら、彼に新しい彼女ができるまではその関係で良いのではないですか?
    彼に事情があろうが無かろうが、就職して世界が広がれば必然的に新しい出会いもありますし、結婚の理由の一つが子供が欲しいという若い男性は、わざわざ高齢出産の女性を結婚相手に選ぶ理由は無いと思います。

    要は、貴女が「結婚をしたいのか?それとも彼と今を楽しみたいのか?」だと思いますよ。
    結婚したいのなら、結婚はお互いの身内が付いてくるものですから、そもそも条件の合わない彼ではありませんね。
    結婚できずとも今を楽しみ、いずれは別れを受け入れるのなら、このままで良いでしょう。
    貴女の幸せはどちらですか?

    尚、36歳産休中妊婦の私から見れば、
    パートでその年齢の貴女は、彼と同じレベルで夢見てないで、さっさと現実をみて、お見合いとかより真剣度の高い婚活をして結婚した方が良いと思いますけどもね。
    パートで独身貫く経済力ありますか?
    結婚したいなら、もうお相手から求められるギリギリの年齢だと思いますし、個人差はあるけれど35歳からは高齢出産ですから、年齢的に既にグレーゾーンですよ。
    彼の、ではなく…自分の将来を真剣に考える時なのではないですか?

    ユーザーID:4851363719

  • それは

    早い話、結婚する相手ではないって言われたということです。

    親の離婚話などどこまでが本当かわからないけど。
    もしかしたら、一生懸命考えた口実かもしれない。

    大学生なら、今後就職のことも考えなければならないですよ。
    失礼だけど今は学生で気楽なバイト生活をしている人が、最初から将来のことまで考えて付き合っていたとは思えません。

    いつまでも追っているのは惨めな感じがしてきます。
    私ならそんなコドモになめられてる感がして、付き合いはやめますよ。
    潮時です。

    ユーザーID:3399320431

  • 無理です!

    年相応の人を探して下さい!

    ユーザーID:6875441965

  • 長くは続かない

    その年齢差を乗り越えて結婚するためには年下男性に熱すぎるくらいのトピ主さんへの気持ちが必須です。

    彼にあると思いますか?

    彼が一度でも振り返った時点で先は見えたと思って間違いないです。

    いつでも別れられる覚悟を思い出したらどうですか?

    トピ主さんだってその気なれば他の男性との幸せを望めるはずですよ。

    ユーザーID:2969067226

  • そもそも論ですが、、、

    結婚願望があるあなたが、何故一回り近く年の離れた学生とお付き合いしたのか不思議です。

    それはさておき、お2人の関係ですが、これ以上彼を苦しめてはいけないと思います。別れを先延ばしにしているだけで、彼の答えは変わらないはずです。お互い好きでも、その気持ちだけでは結ばれない事も多々あるのです。

    >試練に耐えるような付き合い

    あなたの言う試練とはなんですか?彼の金銭的な問題を、パートのあなたが一緒に工面するのですか?そこは何とか出来ても、子供のことは?

    彼はあなたを嫌いになったわけではなく、冷静に自分を取り巻く状況・問題を考えたとき、あなたとの未来が見えなかったのです。あなたにとっては受入れがたい事かもしれませんが、私は彼は誠実な人だと思います。

    仮にあなたが逆の立場だとしたらどうしますか?妙齢の女性を自分の都合で「いつか結婚するから」と言って待たせるのですか?彼は先の約束が何も出来ないのです。


    恋愛に一方通行は成り立ちません。
    彼を好きなら、今は彼のために別れを受入れるべきではないですか?

    ユーザーID:8087877561

  • 金があれば解決する問題だが

    お金があれば解決する問題ばかりなのですが
    なかなか世知辛いですね。

    トピ主さんが正社員になってバリバリ働き
    彼にお金を渡してあげれば奨学金の返済が
    早まりますが…それぐらいしか方法はないかな…。

    あとは子供をあきらめて
    事実婚状態で続けていく(経済的にはお互い別財布)
    ぐらいでしょうか。

    一緒にいる「だけ」であればなんとかなるかもしれません。

    子供は経済的にムリだと思います

    ユーザーID:9010147512

  • うーん

    何かと理由をつけて結婚を先延ばしにされてますね。そしてこの先待っていたとしても40歳頃に子供を産む事を条件にされている。
    かなり厳しいですね。
    今の彼は、あなたよりも血の繋がった家族の方を大事にしようとしてます。

    年の差が悪いとは思いません。
    ただお二人の場合はうまくいくのか疑問です。

    まだ30代半ばのうちに婚活して結婚願望があるお相手を見つける事をおすすめします。

    ユーザーID:4455178828

  • あなたが子供すぎますよー

    うーん、
    私ならですよ?15ぐらい下の男の子と付き合うことになったら
    それは「相手してあげるよ。ちょっと遊ぼうね」とかそんな感じでは?

    真剣に結婚考えませんねぇ
    だって、相手のことを思えばこそ、一番いい時期に奥さん40代50代ですよ?

    彼は、余り深く先のこと考えずに主さんと付き合ったことは非常に悪いと思うし
    ましてや主さんが結婚とよく口にしていたなら、都度「結婚はできないから、別の人捜して」とかいうべきでしたが
    ずるずる来ちゃって、いざ家族か身近な人にいったら、ちゃんと諭されたってことでしょうね

    でも、主さんが結婚できると思っていたことが結構すごいなぁ
    子供のこととか、あちらの親族のこととか考えませんか?

    まぁ、四の五の言わずにすぐ婚活です

    ユーザーID:6178051015

  • 別れた方がいいと思います

    彼がハッキリ言ってます。
    「真剣に将来のことを考えたら
    あなたと結婚したくない」と。

    彼の親の離婚や奨学金、お墓の引き継ぎは
    後付けの理由でしかありません。

    >年の差気にせず普通のカップルでした
    これが事実なら
    楽々越えられる理由ばかりです。

    >彼が私に対しての愛情はまだあるみたい
    多少の愛情はあっても
    結婚するまでの愛情はないのだと思います。

    あなたの目には
    彼と自分しか見えてないのかもしれませんが、
    彼の目には
    大学の同級生も見えています。
    20歳前後の若い女性や
    そういう彼女を連れている友人達の姿です。

    彼らは、まだまだ結婚なんて考えもしないでしょう。

    彼らだけでなく、彼の両親だって
    彼の結婚なんて
    まだまだ先のこととしか思っていません。
    まさか、30代も半ばの女性から
    結婚願望を押し付けられているなんて
    想像もしていないと思います。
    家族の反対は必至です。

    20歳前後の学生と
    30代半ばのパートでは
    住む世界が違いすぎます。

    本当に結婚を望むなら
    彼のことは諦めて
    他の方を探すべきです。

    ユーザーID:8191957190

  • 別れた方が良い

    試練に耐えながら付き合うかって彼は無理だと判断したから別れを告げたんじゃないの?

    自分も辛いし、あなただって30半ばなら早くに結婚してくれる人が出来ればまだ子供だって望める。
    彼なりにあなたのことも考えて出した答えだと思う。

    それならそこは大人らしく。
    笑顔で別れるぐらいの器量を見せてあげてください。

    ユーザーID:6315872441

  • ご縁(愛)があれば…

    私は一回り下の夫と結婚して10年です。
    付き合い始めた時は夫は学生(といっても27でしたが)、
    結婚した時は30、私が42でした。

    夫は長男だし、すごくご両親に愛されて育った人なので、年齢的にも絶対結婚なんて許されないだろうと思っていたのですが、なぜだかとても気に入っていただいてとんとん拍子に結婚が決まりました。

    一度「私の年とか、子どもができないだろうこととか、気にならないんですか?」と聞いたことがありますが、「息子が最愛の女性を見つけて幸せそうだから。それが私たちの何よりの喜びだから」と言われました。
    すごいご両親だなと思いましたが、それが「ご縁」ということなのかなと思います。

    トピ主さんのカップルもご縁(言い換えるなら愛)が十分にあれば結婚されるかもしれませんよ。

    ただ、彼はまだ大学生でこの先(仕事など)が不透明ですよね。
    そこがネックかなという気はします。
    うちの夫は学生でも先行きがある程度決まっていたし
    私も同業で経済的にも精神的にも私以上に支えられる相手はいないだろうと自負してました。
    夫もそのあたりは重々わかっていたというのも大きかったかなと思います。

    それと、その年までに夫は結構いろんな女性とつきあっていて
    自分が望む女性像みたいなのがはっきりしてました。
    トピ主さんの大学生の彼(じゃなくてもあまり女性経験のない男性)は、まだまだいろいろな経験がしたいと思っちゃうものなんじゃないかな(巷の不倫の多さを見よ)。
    自分のモテしろみたいなものを試したい、みたいな。

    そのあたりや、「付き合わせてもらってます」というトピ主さんの下出体勢をみると、都合良くつきあってポイ、とならないかなあ…といささか懸念されます。

    30代半ばなんてまだまだ若い!
    ご自分の幸せの理想を長い目でよく考えてみてね。
    (未練たらしく付き合ってる限り、新しい人は現れません)

    ユーザーID:2154999335

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