義姉について相談させてください

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家族・友人・人間関係

トピ主

私・夫20代後半 義姉30代前半 

今年の末に出産を控えている者です。
安定期に入り、義姉に置き手紙とラインで出産報告をしましたが、長いこと返事が返ってきません。

ラインに記事が投稿されているので、開いていることは確かです。既読にもしてもらえず、モヤモヤしています。

電話で報告も考えましたが、義姉とは以前いざこざがあり、お互い謝罪しましたが、それ以来会っていません。ラインも今年のお正月以来していません。

義姉はアパート暮らし、バツ1で子供が二人います。仕事が朝早いという理由で、子供を実家にずっと預けていて自分で面倒を見ていません。(実家にはもう一人の義姉、義父がいます)
年下の彼氏がいるようで、その彼氏がアパートに来ているようで、子供がいると都合が悪いのだと思います。
帰れるときに帰っているそうですが、そんな義姉といざこざがあったときに、メールで「私は嫁としての責任は果たしていましたけど?」と言われたことが未だに忘れられません。

義姉は夫にもなめたような態度をとります。
夫は、「弟だから仕方ない、昔からだから」と気にしていませんが、私からしたら面白くありません。
なぜなら、金銭面で夫を頼ってくるからです。
義母の葬儀代は夫が多く負担しました。
義姉の子供に毎度お年玉を包んでいましたが、姉からは結婚祝いももらっていません。

身内にこんなことを思いたくないですし、申し訳ないですが、本当にどうしようもない人だなと思ってしまいます。口だけは達者なので…

縁を切ってしまえば良いことですが、今後も会わなくてはならない場面はでてきますし、そんな義姉と仲良くなれなくても、普通に話せるくらいになれたらと思っているのが本音です。

愚痴になってしまいましたが、身内なのにいつまでも仲が悪いのはつらいです。

そのためにも、妊娠の報告はきちんと電話でするべきでしょうか…。

ユーザーID:9236286468

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  • 義姉から出産祝いが欲しいの?

    第三者の私がそう思うのですから
    義姉さんもそう思っているのは確かでしょう。
    お祝いを要求したくて、連絡してきたのね、って。

    義姉さんに対して「どうしようもない人」とまで言っておきながら
    「仲が悪いのは辛い」なんて
    どの口が言う?としか思えませんが。

    ユーザーID:5799185710

  • もう、これ以上、義姉に期待しないことです

    >身内なのにいつまでも仲が悪いのはつらいです。
    >そのためにも、妊娠の報告はきちんと電話でするべきでしょうか…。
    仲が悪いのが辛いからって、妊娠報告をキチンとするのと、どういう関係があるのか分かりません
    おめでとうと言ってもらいたいとか、そういった事でしたら、期待するだけ無駄です。
    義実家に子供がいて、顔を出しているのなら、LINEを送らなくても、義実家から伝わりますよね?
    なんで、妊娠だけ、そんなに伝えたいのか分かりません。

    そもそも、妊娠とは、まだ無事に出産が終わっていない状況で、一般的にもお祝いが送りづらい状況です
    トピ主さんにとっては一大事かもしれませんが、2人産んでる義姉にとっては、そうでもないと思います。

    伝えたいと拘ってるのは、トピ主さんだけです
    LINEも手紙も済んでいるのにシツコイと思います。
    ここまで悪口を並べるほど嫌いなら、相手から連絡が来るまで放って置けば良いのに・・・

    ユーザーID:6163754666

  • 其々の心の内。

    不仲な義姉。

    義姉は離婚して、シングルとして子育て。
    二人を育てるには苦労し、早朝からの仕事をしているのですから、
    生活苦でしょうね。

    貴女は幸せな結婚の真っ只中、そして妊娠…‥

    義姉は今の自分の状態と比べ、素直に喜べと?
    返事の言葉も躊躇してしまう心の内…。

    相手を思いやる気持ちがないと、人と愉しい会話は出来ませんよ。

    妊娠ハイ…‥

    ユーザーID:6413284208

  • 報告なんていらない

    義理の関係なのにラインなんてやってるからいざこざが起こるのでは?

    別に貴女から連絡する必要なんて一個もないですよ。

    実の弟である夫が自分が適当だと思う時に報告すればよいだけ。

    貴女は顔を合わせた時に普通に大人な対応をしていれば良いのです。


    無理に仲よくしようなどと思わずに夫に任せましょう。

    ユーザーID:7937878317

  • 義姉のことは考えない

    報告も何も、既にちゃんと知ってます。
    知ってのノーリアクションですよ。
    あえて、わざわざ電話って、嫌味ったらしいです。
    義姉は、自分の子供を親に預け、褒められた生活ではありません。でも、貴女がとやかく言う資格もないんですよ。
    言いたくても、言っちゃ関係が悪くなるだけ。
    被害がなければ、何も考えない。
    葬儀代や、姉弟の力関係。
    夫が納得してるなら、それでいいじゃないですか。

    会った時に、挨拶ができるぐらいの間柄でいいと思います。

    ユーザーID:1307086175

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  • 何で?

    そこはご主人が実の姉である義姉さんに連絡すればいい事。
    トピ主さんが悩む事ではありません。
    何もトピ主さんが前面に出るのではなく、ご主人が対応すればすむ事です。

    私なんか夫の兄妹とは、夫のみが交流があるだけ。。
    自分が関わろうなど微塵も思いませんが。

    ユーザーID:0688115876

  • 関わる必要はないです

    大体自分の責任を果たさない人に 普通の常識をもって当たっても理解できないのです。あなたが困惑するのでほっときましょう。何かいってきたら対応、それもあっさりとね。お宅はお宅で頑張りましょう。

    ユーザーID:8517247261

  • 不要です

    出産報告と書かれていますが、出産はこれからですよね?
    妊娠の報告は仲の良くない義姉にとっては「だから何?」って事なんでしょうね。
    生まれた後の出産報告ならば、いくら仲が悪くても「おめでとう」の一言くらいはあるでしょうけれど、お祝いをくださるかどうかはわかりませんね。

    妊娠の報告をしたいのならば、実弟であるご主人からさらっと告げるだけにしておく。
    相手はシングルママなのですから、そこら辺はちょっと気を遣わないとね。
    置き手紙とLINEってちょっとしつこいです。
    「離婚して苦労してる私への当てつけ?それとも生まれる前からお祝いよこせって事なの?」と思われないようにこれ以上の妊娠報告はやめた方が良いです。

    ユーザーID:2332216377

  • 何故其処まで?。

    そんな不愉快な思いをさせられたお義姉さんに出産の報告して何て言われるのを期待しているの?。「だから何?。」と言われるのがオチではないですか?。

    本来なら直接会った時や電話報告が普通でしょうが、置き手紙も無視、ラインも無視されていて更にこれでもかと電話なんてしたら「私に何をしろって言うの?。お祝い?。」とか言いそうで、これまた嫌な気持ちになりませんか?。

    子供を放って彼氏と遊んでいるような母親なのでしょ?。
    離婚がダメとは言わないけれどお義姉さんは今は母親より女になっているのです。
    結婚していた時は嫁としての責任は果たしていたかもしれませんが今は母親としての責任全く果たしていませんね。残念なお義姉さんです。
    此処で親戚だから仲よくしようって思っても、トピ主さんが勝手に思っている訳でお義姉さんにとっては「親戚だから何なの?。」と言う考えなのではないですか?。

    親戚だからと言って無理矢理仲良くする必要なんてないのですよ。
    これではトピ主さん一人「媚びて」いる感じです。

    お義姉さんの事は放っておけばいいのです。
    トピ主さん夫婦の出産には興味無いって事です。
    トピ主さんはご自分のお子さんを大切に頑張って育児してください。
    お義姉さんの事考えてストレス溜まったら母乳に響きます。放って置きなさいな。

    此処でお義姉さんからは何のお祝いも無いと思うのでお義姉さんのお子さんへのお年玉も止めましょう。
    今後会うのは冠婚葬祭位で十分ですし、話すのはご主人に任せておけばいいのですよ。

    ユーザーID:4699112249

  • 傷ついてるときは、放っておいてほしいんじゃない?

    読んでて思ったのは
    主さんって、相手の状況見てないのかなぁ?ってこと

    どんな人でも、タイミングとかムードとか言うものがあって
    タイミングが良い時に声をかけたら、気分良く返事してくれるし
    逆も然り…



    この義姉さんの場合、離婚後で子供連れてバツイチシングル
    しかも、子供を連れて離婚した事をうまく受け入れられずに、親に子供を預けっぱなし
    なんとか彼氏を自分につなぎ止めようと四苦八苦中でしょ?


    こんな時に、出産した報告したって、
    向こうには「そうなの!おめでとう!良かったね」なんて言う余裕なんてないよ(そういうこと出来る性格なら離婚してないよ笑
    痛くて痛くて聞きたくないんだよ

    下手したら、「マウンティングしてるのか?」「私を見下してる」ってヒスって怒鳴られちゃうよ



    主さんは、義姉さんとの今までのいきさつを堪えて、
    頑張ってお手紙書いたりラインしたり
    偉いなあと思うけどね

    でもね、まあ、あいにくなタイミングっていうか、さ


    もう、主さん的には、義妹としての礼儀は尽くしたんだし
    義姉さんには、今の主さんとのお付き合いは痛くて仕方ないだけ…と理解して
    相手に時間と距離をあげたら、どお?
    (言い方変えると、まあ、しばらく疎遠にしておけば?ってことね)

    今、相手に時間と距離をあげておけば
    これ以上、揉めたりしなくて済むし
    何年かして、向こうも考えを変えるか?あるいは、良いことが起こって、気持ちが上向いた時に
    主さんの望むような、穏やかな義理の姉妹関係を持てるかもしれないよ



    最後ですけど
    ご出産おめでとうございます!
    素敵なママになってね〜

    ユーザーID:6278205711

  • 義姉様に何を期待していますか

    何も期待しない方がよいのではないのかなと思いました。
    弟の結婚にお祝いも包まないような人ですので、もちろん出産祝いも無視でしょう。
    ご主人は姉弟ですから、付き合いがあるでしょうが、どういう付き合いをしようが、夫が決めること。自分には関係ないと思っていたほうがよいのでは。
    出産はご主人が報告すればよいとして、あなたは義姉様の存在そのものを無視したらよいのではないでしょうか。
    その程度の相手でしかないと思います。

    ユーザーID:5359743245

  • これ幸い、淡泊にいきましょう

    無理に付き合わなくていい。

    もうすぐ子どもが産まれるの一報と産まれたの一報を実の弟である旦那さんから入れればそれで義理は果たしてると思いますよ。
    あなたからせっせと連絡を入れる必要ないでしょう。

    お義母さんの葬儀代を男性である旦那さんが多く負担したのは収入に見合わせたと考えられます。
    お義姉さんのお子さんの面倒をみてるのはお義父さんとお義姉さんでしょうからあなたに負担はない。
    先々、義実家にはまだお義姉さんがお住まいだというのですから、せいぜい年始挨拶とあとは法事くらいに顔を出すので充分でしょう。

    結婚祝い、出産祝いをもらえないのはモヤるかもしれませんが、どのみちその半額はお礼として返すわけですし、
    そんな彼氏をアパートに連れ込んで子どもを放置しているような人にこの先関わられるといくらでもむしり取られかねない。
    なので、なるべく付き合いを希薄にしておくほうがいいです。

    考えてください。嫌味をいい、だらしないお義姉さんに「出産おめでとう、これ、お祝いね」と馴れ馴れしく渡される。
    「これでうちの子にいとこが出来たわ、仲良く遊んばせてね」と事あるごとに実家に呼びつけられる。
    「ほら、うちの子のおさがりあげるわ」と事あるごとにいらないものを送り付けられる。
    「うちの子の入学時の保証人になってくれる?名前だけ書かなきゃなの」と言われたら最後、次は
    「うちの子の学資ローンの保証人もお願い」ですよ?

    ユーザーID:6436521488

  • 何故、そんなに執着するの?

    報告したなら返事がなくとも放っておけば良いです。

    それよりも、そんなに嫌いな義姉ならそこまで執着
    しなくても良いのに。

    妊娠報告も旦那さんからすれば良い事です。

    義姉にマウンティングしたいのは分かりますが、
    みっともないのでやめましょうね。

    ユーザーID:0974936507

  • わかりますが

    主さんは身内だと思うでしょうが、義姉にとっては身内ではありません、義理の家族です。

    主さんも、妊娠して舞い上がっているようですが、連絡したら、お祝いでも期待してますか?

    結局は、弟であるご主人が連絡をとればよいことで、主さんはしなくていいのですよ。 

    そもそも、義姉という年上の立場の人に、なめたような態度とか、口が達者とか、ネットとはいえよく書けますね。

    そういう主さんの考え方、行動が義姉にとっては面白くないのですよ。

    私は両親が鬼籍になった時、相続で実姉と揉めて、疎遠(年賀状のみ)なったことがあります。

    元々仲の良い姉妹でしたが、普通に話せるのに5年以上かかりましたよ。姉からの連絡でした。なので主さんはもっとかかると思います。

    まあ、身内だから普通に話さないとならないこともないのですよ。特に女同士は揉めますから、実家のことはご主人に任せましょう。

    ユーザーID:4328863198

  • え?

    何故あなたから報告?
    LINEでしてるのだから、これ以上するとしつこいと思われるかも。

    弟であるご主人から報告してもらえば、それでいいのではないですか?

    喧嘩さえしなければ無理に仲良くする必要もありません。必要最低限の付き合いでいいと思います。

    ユーザーID:0263715776

  • 義理の関係なのだから

    そんなの旦那さんにお任せすればいい。

    ユーザーID:5162200614

  • 気にしない

    報告をしました。。。
    でも返事が返ってこない。そういう人なんです。
    そういう人から良かったわね〜おめでとう!なんて返答が返ってくると
    思いますか?

    親ならともかく義理の姉から返信がないなら、こちらもスルーで
    いいじゃないですか。
    それにそういう報告はご主人に任せてたらいいのでは?姉弟なのですから。
    あなたが気を揉む必要はないと思います。

    ユーザーID:6625016825

  • 「妊娠の報告」?

    トピ主さんが義姉さんと仲がうまくいってないことと、妊娠に、どういう関係があるんでしょうか?
    また、妊娠したことを、そんなに念を入れて知らせる必要がある理由が分かりません。

    おそらく、そんなに仲も良くない相手が、妊娠したと知っても、ああそうですかと思うだけでしょう。
    そういうことは想像がつくので、たとえばLINEで報告して、既読がつかなければつかないで、まあ義理は果たしたのでと思って、放置しておくと思うのですが、どうしてそんなに執拗に報告したいとお考えになるのでしょう?

    また、妊娠しただけで、お互いの関係が改善されるような理由もないように思います。

    ユーザーID:4381600319

  • 付かず離れずで

    どうして自分から火の海に飛び込もうとしているのでしょうか。仲良くしたいんですか???

    相手が音沙汰ないなら報告はしたんだし、反応がなくても構わないのでは?縁切りしたいけど出来ない親戚なんでしょ?だったら付かず離れずでほどほどに付き合うだけで良いのでは。
    金銭面で頼られて了承しているのはご主人なのでしょうか。
    額にもよりますが、ご主人の出来る範囲でやっているのならあなたは感知しなくていいと思います。

    嫁として「きちんと報告もしないのか」とあとで文句を言われるのですか?
    LINEしましたよーで済むだろうし。

    ユーザーID:4571145492

  • 仲がいいに越したことはないけど

    別に妊娠の報告なんてしなくていいのではないですか。

    するのであれば実の弟であるあなたのご主人から出産報告だけでいいとおもいます。

    なまじ置き手紙で報告されたことでへそを曲げているのではないでしょうかね。

    あなたが義姉を嫌うように義姉もあなたのことが嫌いなんでしょ。
    嫁としての義務を果たしてないと思われてるということは、義実家にもあなたは疎遠にしているのかしら?

    ご主人の親兄弟なんですからご主人に任せなさい。

    ユーザーID:0061386958

  • 電話はやめておきましょう

    先ずはご出産おめでとうございます!
    せっかく可愛い赤ちゃんが生まれたというのに
    トピ主さんは過去のことで溜飲が下がらないのですね、
    出産祝いを貰えれば気が済みますか?
    電話をしたら催促にしなりませんよ。
    そもそもがご主人と義姉の関係が険悪なのだから無理矢理上辺だけ仲良くする必要無いと思いますが。トピ主一家が幸せならそれで良いじゃないですか。
    沢山あげつらった義姉への悪口はここで捨ててしまいましょう。
    その時間を赤ちゃんとご主人に充てた方が建設的です。
    どうぞ頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0635539772

  • うーむ

    とピ主さん、文を読む限り少しずれてますよ。

    いざこざがあり、不仲とのこと。
    出産報告ならばまだしも妊娠報告ですし上記のことを考えると義母さんや夫さんがお姉さんに会ったときに○月出産予定らしいよ〜って伝える程度でも充分かなと。

    仲直りしたいというのなら、「もうすぐ出産予定です。これからはお姉さんの子供さん達ともいとこ同志たまに遊んでもらえると嬉しいです」とかさ。

    でも、いざこざの原因がお姉さんならば、ワケアリのお姉さんや家族とあまり親密にはしないほうがいいんじゃないかな?適度な距離を保って付き合い程度にとどめるほうが楽では?

    あと、葬儀の代金?夫さんが多くだしたというのも、お姉さんはシングルマザーですよね?
    お母さんでなく、お姉さんに不満をもつのもなんだかなぁ?

    読んだ限り、失礼で申し訳ありませんがあなたがめんどくさそうな印象です。

    ユーザーID:6187385201

  • 出産祝いで返して欲しいって感じが。。。

    長々いろいろ書かれてますけど、
    要するに
    >義姉の子供に毎度お年玉を包んでいましたが、姉からは結婚祝いももらっていません
    出産祝いでこれまでの分を返して欲しいって感じがしたんですけど。。。
    メールも敢えて見ないようにしている人に、
    わざわざ電話したって回収できないと思いますよ

    ユーザーID:8461671700

  • 気にしない

    出産報告を素直に喜べないのでは
    ありませんか。

    いろいろな事情があり義姉さんは
    トピ主さんに温かい言葉をかけることが
    できないのでしょう。

    メールで伝えたのですから
    再度電話することはやめた方が
    いいと思います。

    これ以上、お互いに近い距離で
    接しないよう、今後は旦那さんを
    通して何事も旦那さん経由で
    いいのではありませんか。

    嫁としての責任うんぬんは
    私も義兄妹に言われたことが
    あり、今も記憶から消すことは
    できませんが、あえて
    敵意を表さず、心の中にしまって
    あります。

    義兄妹が倒れ入院となった時には
    お見舞いもさりげなくしませんでした。

    表向きは普通に接していますので
    相手には気づかないと思います。

    お腹に赤ちゃんがいて
    義姉のことでモヤモヤしていたら
    ストレスで大変でしょう。

    出産の連絡も、義姉との関係も
    今は考えず、お腹の赤ちゃんと自分の
    身体を大事に出産にのぞみましょう。

    ユーザーID:1541713875

  • 不思議

    その状況で妊娠の報告をすることに何の意味があるのでしょうか。
    報告された方はどうしたら良いの?
    彼氏どうこうは関係ないですよね。
    いざこざの話のメール文も関係あるのでしょうか。
    トピ主さんが余計な口出ししたんだな、としか思えません。
    これだけ悪意丸出しで普通に話したいって、無理でしょう。
    相手はトピ主さんと話したいなんて微塵も思っていないのでは。

    ユーザーID:8485340049

  • マタニティハイ?

    いやぁ、悪意たっぷりのトピですね。

    そんなに嫌な相手に直接妊娠報告って嫌がらせですか?親族として報告するのであれば実弟のご主人がしたらいいだけなのに何故しゃしゃりでてるの?

    アパートについても憶測でしかないし、義母の葬儀代にしたって、どう考えても離婚して子供もいるシングルマザーと既婚だけど子供なしの長男だったら長男の方が多めに負担するのって当たり前じゃないですか?

    仲が悪いのはつらいっていうなら仲良くなれるよう努力したら?それにはまず義姉への考え方をかえるべきです。

    トピ主さん、母親になるんでしょ?幼すぎですよ。もう少し大人になりませんか?

    ユーザーID:4399479329

  • え?

    正直、何を求めてるの?

    >義姉とは以前いざこざがあり、お互い謝罪しましたが、それ以来会っていません。ラインも今年のお正月以来していません。
    この状態で反応なんてあるわけないでしょ。
    ましてやLINEで出産報告。
    相手にだけ常識求めるの?

    義姉の暮らし向きを長々と書いてるけど必要?
    義姉はこんなに嫌な奴だし、だらしないのよと言いたい?

    >普通に話せるくらいになれたらと思っているのが本音です。
    だったらあなたが折れたら?

    ユーザーID:4318142194

  • いらないんだと思う

    既読にもならないということは、ブロックされてる可能性もありますね。

    というか、仲良しでもない親戚に妊娠報告なんてしませんよ、普通。
    貰う方もいらないです。

    マタニティハイですか?

    妊娠報告なんて、すごく深い付き合いの友達と、親たちにくらいで
    充分です。

    ユーザーID:9059744544

  • 疎遠でいいじゃん。

    別に疎遠で良いと思うよ。

    ユーザーID:3608013046

  • 離れましょ!

    常識がなく不躾な義姉と、 
    わざわざ「普通」に関わろうと思うなんて!
    ビックリー!

    関わっても嫌な思いをするだけでしょ?
    いい事ないでしょ!笑

    これを機会に距離をとる。
    私ならそうします。

    赤ちゃんのためにも、
    ストレスから離れましょう!

    ユーザーID:8691134966

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