自己嫌悪、

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妊娠・出産・育児

pocharian

はじめまして、33歳既婚の子無しです。
つたない文で読みにくいかもしれません。

私がとても子供好きだったので
30歳結婚と同時に夫婦で妊活を始めましたが、
夫の男性不妊がわかり、夫の遺伝子をもつ子供を産むことが出来ません。

そして父になりたいという夫の意思とわが子を抱きたいと思う私の気持ちがあり、よく考え、現在AID(第三者人工授精)を開始しています。
ですが、まだまだ結果は伴わずで、、、

そんな中、夫の弟、妹のところに同時に子供が出来ました。
私は長男の嫁であり、
夫の両親と同居しています。

義両親は私たちの事情を知っているためか
今回のことを私には伝えてきません。

夫が義弟、義妹の妊娠を知り、
私の前で泣きます。

なんで自分には子供ができないのに、
みんな簡単に子供ができるんや。。。と、

私自身、考えないようにしていましたが、
やっぱり素直には喜べません。

さらに夫が私に弱音を吐く姿を見ると、励まさなければと思い、思ってもない言葉を言う自分が惨めで一層苦しくなってしまいます。

また義両親にも気を使わせていることも分かっているので、私からおめでたいっていう明るい雰囲気を作らなくちゃ!とは思うんですが、
言葉よりも先に涙が出てしまいます。

そんな状況ですが、
夫の実家に同居という形で住んでいるため、
毎度報告にくる義弟、義妹と距離を置くこともできず、どんどんどす黒い感情を処理出来ないままでいます。
苦しくて苦しくて逃げ出したくなります。

私の両親はAID自体を反対しており、
周りは周りなんだから!と、2人の人生を勧めているので、こちらにも弱音をはけません。

この気持ちとどう折り合いをつけたらいいか分かりません。
みんなと仲良くしたいのですが、
このどす黒い心の持っていき方をどなたか教えてください。

ユーザーID:4821709467

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  • おつらいですね

    うちも、望んで叶わなかった夫婦です。
    なのでお気持ちはとてもよくわかります。

    主さんのご両親は、AIDを反対されているようなので、
    この件は相談なさらない方が良いですね。
    意に沿わない説得を受けて終わりだと思いますので。

    一方、義両親、特に義母さんに弱音を吐くのは難しいでしょうか。
    こういう時って、弱い内面をさらけ出した方が良い事もあるので、
    義母さんがきちんとした方でしたら、一度お話しても良い気はします。

    もちろん、どす黒い感情は出さない方が良いのですが、
    なんというのかな、主さんが「私は大丈夫」という雰囲気を出していて、
    義妹さんにも一見普通に接していたら、義母さんは余計に気になって、
    「主さんの本心がわからないから接しづらい」という事にも
    なりかねないのでは、と思いましたので。

    なので、実はいっぱいいっぱいなこと、もちろん義妹さんの事とは別、
    だけど、夫の気持ちもわかるし自分も辛い…というようなことを、
    夜寝る前にお茶の一杯でも飲みながら話したら少しは違うかな、と
    思いまして。同情や配慮を誘うのではなく、淡々とね。

    私も、帰省の折に一度だけ、義母にポツリと言葉を漏らした事があります。
    状況や心情が伝わったことは、その後のプラスになったと思います。

    最後に、
    >夫が私に弱音を吐く姿を見ると、励まさなければと思い、
    >思ってもない言葉を言う自分が惨めで一層苦しくなってしまいます。

    これはご主人にとってマイナスに働く可能性があります。
    無理して強がったり、思ってもみない前向き発言をしてしまうと、
    ご主人がより孤独を深めてしまうかも知れません。

    全体を通して言えることは、無理して強くあろうと演じなくて良いという事。
    怒りやジレンマに行くのではなく、辛さに打ちのめされているのなら、
    弱さだけをさらけ出す事(配慮の誘い受けではなくて)は結構大事ですよ。

    ユーザーID:7371798687

  • 無理しないで

    私はトピ主さんと同じ立場のものでAID 治療中です。
    今回で8回目ですが年齢も年齢なのでいつで最後にしようか悩んでいます。

    それはさておき 今日身内の出産祝いの買い物に行ったのですが 売り場は子供だらけで、、どす黒い気持ちでいっぱいになりました。。

    レジ打ちの間も顔がこわばって店員さんを怖がらせたかもしれません(笑)

    家に帰ってきてほっとしたのですが、、正月は親戚の家に行かないで旅行に逃げたい、なんて思ってしまいました。

    自分が嫌な気持ちになった時は逃げてみるのも手なんですが、、いっそ将来てきには同居解消とかどうなんでしょう。
    離れてみるのが一番心おだやかだと思うのです。
    もしくは仕事に没頭するとか。。
    私は両親には話していないので時々電話で話していて涙が出そうになるときがあります。この人達が事実を知ったらやっぱり反対するのかな、て。

    それでもなんとか前を向いて頑張れるのは、夫と二人で暮らしているからかもしれません。何の解答にもなってなくてごめんなさい

    ユーザーID:8280664007

  • みなさま、ありがとうございます!

    お二人のかた、こんなにもお優しいレスをいただけると思っていなかったので…
    本当に涙が出ました。

    ありがとうございます。

    結局、私は逃げ場がなかった(実家には実の妹が里帰り、同居中の義実家には義理の妹が出産の為帰ってきており、義実家の前に義理の弟が家を建てた)ので、
    吐き出せず、夫には申し訳ないと思いつつも、
    ついに先日言葉に出してしまいました。

    「つらくなったら家出ていい?」と。

    夫は言うと思ってたといい、限界が来たら家を変えようといってくれました。

    どす黒い感情は今も消えません。
    叔母になる喜びよりも、自分にだけ来ないコウノトリさんを恨めしく思います。

    でも夫のその言葉のおかげで、
    本当にふっと楽になりました。

    良くも悪くも夫のことをちゃんと見れていなかったんだと思います。
    思いつめていたので、夫の言葉やこの場で吐き出せたことが大きく、
    心が本当に軽くなりました。

    mwk様
    最後に言ってくれた言葉、本当にその通りでした。
    夫のためと言い、弱音を吐かなかったことが二人の溝になってました。
    きっかけをくれたこと、本当に心より感謝しています。

    ねるねるねーる様
    AID、、、先の見えない行為ですよね。
    同じく正月イヤイヤ病で最近も夫に「どこかいかない?」と打診してダメだったことが思い出し、笑ってしまいました。
    本当に同じような気持ちになって、寄り添っていただきありがとうございました。
    ご両親に相談されてないとのことで、、おつらいはずなのに、、
    胸いっぱいです。私もねるねるねーる様のように人にやさしくできるように心にゆとりをもてたらいいなぁ。

    そんなねるねるねーる様にいち早く素敵なことがおこりますように、
    心からお祈りしております!

    ユーザーID:6831467163

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