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こういう家庭沢山ある現状について考えて欲しい

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

チャイルド

毎日死にたいって思ってはいけない
精神を病むことも身を傷つけることも当然却下
弱ること自体駄目なんです
なんの悪気もなく「軟弱、根性無し」と父に罵られ
言葉で言わずとも「出来損ない」と見下す母
この家庭でどう思っても口にしてはいけないんです

家にいる間ずっと私の主張は全て反抗反発になるので発言権なんて皆無で存在はあって無いようなもの、思った事は言わずに飲み込む体質になった。
そうやって気づいた時には両親の一部になって自分は無かったことにしていた。そうでもしないと家庭の中で居場所は無いと本能的感じていたんだと思う。
弟も同じで、表向きな反抗はしてても本来の主張は意識的に押し込めてる。

もし主張を発言すれば「誰に向かって言ってる。そんなこと言うな。そんなこと出来るわけない。違う。」何を言っても話にならない。
要は親の期待に応えなさいと産まれてから今も指導されてる。

私達の言葉は限りなく意味を持たないのです。
親の気持ちを優先的に快適に過ごさせる為に発言を抑止され都合のいい人格を形成され死ぬまで虐げられる存在で居続けなければならない。
例え両親が死んだとしても出来上がった人格が軸になってしまってるので変えようがない。
隣で手を振り上げられた時 身構える自己防衛と同じ。

ユーザーID:4133502879

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  • 大丈夫、気づいていますよ。

    トピ主さんはまだ未成年でしょうか?
    昔から、トピ主両親のような人はいます。
    今より偏見は強かったし、ネットも無かったから、子供たちはもっと抑圧されていました。
    だから、少子化になったし、毒親って言葉も生まれました。
    成長過程で幸福を感じられなかった人は結婚もしないし、子を生まない傾向が強いので。

    でも、成長して自立して、ちゃんと社会人として生きている人も沢山います。
    死ぬまで虐げられる必要なんてありません。
    18年、耐えて、牙と爪を磨いて、社会に出れば生きのびられます。
    ダメだと思ったら、もっと早く助けを求める手段も整いつつあります。
    身近なところなら、未成年でも、学校に相談したり、警察か市役所に駆け込んめば、大人が動いてくれます。
    自分一人で解決する必要はありません。
    未成年のうちは大人を頼りましょう。
    その分、大人になってから子供を助ければいいだけです。

    親に恵まれなかったら、とにかく生き抜くことを考えてください。
    社会に出れば、生き直すことも出来ます。
    人生100年時代。最初の18年でつまづいて、のこり82年を無駄にするのは勿体無いでしょう?
    ダメ親のために、自分の人生を丸々犠牲にすることはありませんよ。

    ユーザーID:7345889215

  • 早く独立しましょう

    具体性に乏しくて、トピ主さんの性別、年齢、学生か有職者かなども分かりません。

    「こういう家庭沢山ある現状」も、なんのことかよく分かりません。

    客観性に欠けており、分かりやすく説明する態度が見られません。

    分かるのは、親に不満があり精神的に追い込まれていることだけです。

    我慢できなければ、公的機関に相談するか、一日も早く独立して親と離れるしかないでしょう。

    ユーザーID:3721253355

  • ところで

    トピ主さんはおいくつでしょうか?

    もし高校卒業前なら、そんな親を見てちゃんと自分の自由を勝ち取ることのできる心を学んで欲しいと思います。
    子供の心は子供の物です。ちゃんと自分独自の心を確立してください。
    死にたいと思おうが、内心弱ってようが構いません(でも死んだら絶対にダメ)。
    心の中で弱ってても親の前でいい子ちゃんでいる演技力ぐらいは身につけましょう。
    弟さんのように「本来の主義主張は押し込めてる」でいいんですよ。
    親の見えない所で押し込めてる物を発散させればいいだけです。
    で、自立できるようになったら早々に親に見切りをつけて独立すればいいだけです。

    もし高校卒業以上であれば、自立しましょう。
    親から口出しされたくないなら、親元を離れ一人で頑張るしかありません。
    一人前の大人になっているのに親から離れられないなら、それはもう親のいうことを聞くしかないですよ。
    今までそうやって育ってきたからどうしていいかわからない!なんて甘えたこと言わないでくださいね。
    わからなかったら調べるなり人に聞くなりして実行に移せばいいだけです。

    自分の存在は他人から強制されるものであってはいけないんです。
    トピ主さんは今「自分は親のための存在だ」って自分自身で思い込んでるだけです。
    これは親から思い込まされてるのではなくトピ主さん自身の心の問題です。
    確かに親からそう育てられたのかもしれませんが、怒鳴られようがぶん殴られようが、育つのは自分自身です。親の期待通りに育つ必要は一つもありません。

    なるべく早く親から自立しましょう。

    確かにトピ主さんと同じような家庭はたくさんあるかも知れませんが、でもトピ主さんみたいにいつまでも親に依存して生きてる子供は多くないと思います。

    ユーザーID:6777844186

  • 誰かに相談した事がありますか?

    主さんが今現在何歳なのか分かりませんが、学校などから名刺サイズの悩み事が相談出来る電話番号が記載されたカードを渡された事はありませんか?

    学校や親の事が相談出来る機関です。
    両親揃っていても父母としてはどうなんでしょう?
    そんな家に住んで楽しいと思わないでしょ?

    まずは相談出来る機関に連絡してみて。

    ユーザーID:1652048879

  • わかります

    機能不全家族というヤツです
    程度の強弱、タイプ別で この両親は否定批判パワハラタイプです
    大変ですね…

    にしても、ご自分では気付いてないと思いますが凄いと思った点があります
    まず、早めに両親がオカシイ!と気がついている点
    あとは、本当は言いたい事があるのにいえない、
    不本意ながらの対応で 身を守っている
    だが本当はこうしたいわけじゃない!と自分自身が気がついているという事です

    生まれつきで家庭がオカシイことに気付かず、誰かと交際したり、結婚して初めて気付く人もいますし、いい年になっても気付かない人もいます。

    普段優しく金銭的に裕福で、過保護過干渉という親の子供も、無意識で親の意見が優先とインプットされてて、自我を奪われ、振り切ることができなかったりします。嫌っているという事は客観的視点がある。
    マザコンの男性などはですね、そういう人は気付きません。隠れマザコンです。
    配偶者が別れを言っても、出て行っても、自分宅が正しい為なぜ離婚されたか解らないのです。

    早くに我が家はオカシイ!両親オカシイ!と気付いてること
    再スタートが出来る可能性が高いです。

    普通って何よ?とよく議論になるけど
    結局みな自分が普通と思いたいのが人間。
    ですから親のように他者をコントロールする人生じゃなく 自分はどうするか?自分が何をしたいか?自分の夢を見つけ追い掛けて良いのです!
    つい認めてくれる他者や応援が欲しくなるけれど、結局は自分が心から楽しんでやりたい事に走り出すと、誰がなんと言おうと無我夢中でやるもんです。
    そこに認めてくれる親も賛同してくれる女も 眼中ない位向かって走ってたりするのです!
    当てにならない親なんて、また邪魔してくる存在になるので 離れるようにして下さい。
    特別やりたい事が見当たらない場合は本や新聞雑誌テレビでも良い。
    行政の力使ってでも 離れ、楽しい事みつけませんか?

    ユーザーID:3456779818

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  • 勇気を出して飛び出す、他人にはどうにもできない

    最近の子は特に、はみ出すとか、飛び出すのを恐れますが、
    私が若い時はとにかく「ぶち壊す勇気を出す」ことに全エネルギーを使ったような気がします。
    行動を起こした後に、家庭とか、学校とか、職場とか、どうなるかわからないし不安だけど、
    とにかく現状が良い訳がない・苦しい・居場所がない・死を考える・・・ってくらいなら、
    親や大人をぶっ飛ばす勇気を出すしかなかったし、
    暴力を肯定する訳じゃないけど、それしか道が無かったのです。

    言葉は説き伏せられるし、メッセージは消し去られる、だとしたら、
    あとは現状を「ぶち壊す」そして、そこから「飛び出す」でした。

    守ってもらおうとか、楽しようとか思ってなかったです。
    自分で作る自分の居場所に賭けるしかなかったから。

    自立して精神的にも大人になれば、見た目が若くても
    話をちゃんと聞いてくれる他人の大人がどこかにいるんです。

    今、そういう子たちに私ができることがあるとしたら、
    そういう方法があるよって教えてあげるくらい。
    後は自力でたどり着くんですよ。

    ユーザーID:6269368633

  • わかってるなら大丈夫

    本当に問題なのは、「おかしい」ということに気づかない人です。
    トピ主には反発心がある。おかしいということにも気づいている。
    それなら大丈夫です。変えられます。
    義務教育を終えたらさっさと家を出ましょう。
    家にとどまったままで、このトピのようなことを言い続けるなら、結局は「甘えた人」です。
    親のせいにして楽している人です。

    ユーザーID:5950769255

  • なぜ家を出ないの?自立しないの?
    いつまで親元にいるつもりなの?

    そういう家庭がたくさんあるのは知ってるけど、行動しないと何も変わりませんよ。

    ユーザーID:2471114048

  • 大変ですね

    毎日そんなのじゃ嫌になるでしょう。出て行けばいいんじゃないですか。

    私の場合、そこまでひどくはなかったですが、やはり、親に細かいことを言われていたので、嫌になって、授業料や生活費が一切不要の大学に行って、家を出ました。

    スッキリしましたよ。それ以来、就職も結婚も出た先で、帰省はしますが、50代半ばの今まで連続一週間以上、実家にいたことありません。

    自分の人生は自分で切り開かないと。頑張って下さい。

    ユーザーID:8374079383

  • 生き方は変えられます

    確かに幼少期からの両親の教育・環境は大きいです。

    でも性格・人格が定着し、固定化してしまうことは決してありません。

    寧ろそのように思い込み、決めつけてしまっているあなたの考え方の方が問題。

    今どのようにお暮しかは存じませんが両親の問題がよくお分かりになっている
    のであれば、抑圧された家庭から逃れ、自立し、自分らしく自由に生きることは
    可能です。行動に移して下さい。

    あなたの様に疑問を持たず親の言いなりになり、親の思惑通りのいい子になって
    壊れていく子どもたちを何人か見てきました。

    でもあなたはおかしいと気付くことが出来てます。

    それは本来のご自分になれる大きなチャンス。だから・・・

    どうぞ元気を出して。あなたらしく振舞って。喉まで来てる言葉をそのまま出して。

    人は必ず変わることが出来ます。

    あなたの思い通りの人生を歩める様、一歩を踏み出して下さい。応援しています。

    ユーザーID:9504814255

  • かわいそうだとは思うけど

    結局自分で声を上げないとどうしようもないのが現状だと思います。
    本人がこれはおかしい、これではいけないと立ち上がって初めて周りは手を貸せる。
    「こういう生まれ育ちだから反抗できないのは仕方ないの、
    だれか強い人が気づいて助けてほしい」っていうのはちょっと甘えなんじゃないかな。
    だって、周りのだれもが基本自分の事で精一杯だもの。
    それに、親のいう事に絶対服従で親の言う通りの人生を歩んで不満のない人もいるし、
    自発的に逃げられる人もいる。
    >例え両親が死んだとしても出来上がった人格〜〜〜変えようがない。
    じゃあ、助け出されても誰か他の人に依存するしかないじゃないですか。
    結局、最初の一歩は自分で踏み出すしかないんじゃないかな。

    ユーザーID:1477000037

  • まあ性格ですよね

    先天的な性格も影響すると思います。

    私は「誰のおかげで食べられると思ってる!誰のおかげで学校へ行けると思ってる!」と言われていたので「そうか、お金を自分で稼げばいいんだ」と考えました。
    束縛が激しくバイト禁止でしたから学校卒業まで水面下で情報収集をしつつ待ちました。

    親がダメなら親以外の誰かを探せばいいんだとも思いました。

    好奇心旺盛でしたが親に聞いても何がきっかけで怒られるか分からないので本を読んでました。
    物心ついたころには毎日読んでいて色々なことを文章で吸収しました。
    その中には生き方のヒントがたくさんありました。

    トピ主のように怖いから従うのか、私のように怖いから逃げるのか、人によっては怖いからこそ親より力をつける努力をして戦うこともあるでしょう。
    人によるでしょう。

    ユーザーID:2873818405

  • 本当は

    >隣で手を振り上げられた時 身構える自己防衛と同じ。

    振り上げられてもいないのに、さも振り上げられ殴られたかの様に言うのって、なんだかなあ。
    早く自立して、現実世界で地位逆転すりゃいいじゃない。
    それが親の本望。
    いつまで家の中でウジウジしてるつもりですか?

    ユーザーID:5437643139

  • 早く

     自立、独立するように頑張りましょう。
     それには、普通並み以上の常識・学力を出来るだけ早く身に着ける必要があります。
     現在の年齢が分かりませんが、中3卒業までもう直ぐではないですか?暫くの辛抱です。将来、父母にも自立してもらいましょう。
     

    ユーザーID:5370675416

  • けっこうひどい親はいるよ

    私はアラフィフだけれど、3人兄妹のうち私だけ適当な扱いをされてきた。働くようになってもお金の無心は私にだけして、家事もほとんどさせられた。20歳になる頃、こんな親に金取られる暮らしなら、と一人でアパート借りてきて家を出て暮らしたよ。給料は少なくてギリギリだったけど、そこには束縛や金の無心から逃れられた、自由な暮らしがあった。嘆く前に行動を起こす計画をしてみようよ!愚かな親は、精神的に成長していない哀れな人なんだよ。

    ユーザーID:0661441175

  • 毒親って言うんだよ

    だけど。生活はできたの?学校は?高校行ったの?

    こういう家庭はたくさんあるよ 知っているよ
    でも、だからと言って人は変わらない なぜなら「毒親は毒親という自覚がまたくったないから」

    私自身もひどい環境で育った。二次障害だらけだよ
    体にも刃物の傷跡があるよ 親からやられたあとね
    兄からの暴力の跡もあるよ 火傷だけどね
    そして悟った 過去も他人も変えられないって。

    居直って前進するしかない 難しいけどね
    よそはよそ 他人の家庭は他人なんだよ

    親を反面教師にして私は生きてます
    我が子には、歯磨き、髪を洗うこと、勉学は大切だということ
    友達は宝だということ 悪いことはバレるということ・・・
    私の親とは真逆の教育をしてます!!

    トピ主様はまだ期待をしてますね
    >私達の言葉は限りなく意味を持たないのです。
    私から見たら、毒親なんてそんな生き物なんだよ。って思う

    居直りましょう 生まれた家は、偶然天から落ちたただの箱です
    だけど、生きていくしかない。居直るんです

    ユーザーID:1349811076

  • とりあえず、生き延びる。

    親元から離れられるまで生き延びる。
    外に出ると心を治療する手段はたくさんあります。
    AC(アダルトチルドレン)だったり、精神疾患だったり、アルコールや薬に逃げる人もたくさんいるけど、とりあえず生きていれば、生きる術を学ぶことができますよ。
    苦しいことも多いけどそれまで、そしてそれからも、生きていようよ。

    ユーザーID:0498066977

  • 気がつくのは早ければ早いほどいい

    もしとぴ主さんが未成年なら、親は学費を払ってもらう存在として、割り切るのがいいと思います。ご両親も、おそらく今のような状況になるにはそれなりの生い立ちがあるのかもしれませんが、それを思いやるのはもっと後になってからで十分です。

    もし成人しているなら、気がついた時点でできるだけすみやかにご両親と距離を置くことで、悪い影響を最低限にとどめられると思います。

    気がついたのが40歳とかだと、自分の人生の選択におけるダメージは確かに大きいかもしれないけど、気づいた日から自分を育て直せばそれなりに回復できるような気がします。

    ちなみに私が気づいたのは30代後半でした。

    ユーザーID:8944747136

  • トピ主が独立するしかない

    言いたいことはわかります。なぜなら私自身がそのような家庭で育ったから。昔はそんな、モラハラ親はたくさんいました。

    解決法はトピ主が家から出て、経済的精神的に親から完全に独立するしかない。悲しいですが、他人様には解決のしようがないのです。他人に”考えてほしい“なんて、何も変わりません。早くそれに気づいて行動を起こしてください。

    ユーザーID:2164149348

  • 相談しに行ってください。

    思い切って、市役所などの相談窓口に相談してください。

    小町に投稿できるって事は、ネット環境がありますよね?

    匿名で電話相談もあります。

    誰かに聞いてもらう事で、道が拓けると思います。

    勇気を持って一歩を踏み出して下さい。

    ユーザーID:7901919367

  • 考えてもらってどうにかなるのですか

    あなたの家庭事情については大変だなと思います。
    でもこういう家庭があることについて第三者が考えることになんの解決があるのでしょう?
    結局は当事者がどうにかしない限り何も変わらないし変えられない。

    かわいそうね大変ね、ひどい親ね、頑張って、などと言うだけはいくらでもできます。

    他にもたくさんそういう家庭があるかもしれませんが、それは社会のせいであったり行政システムの問題であったりということではなく、その家庭に関わる人だけの問題だと思うのです。だから関わりを持てない第三者がいくら考えても、当事者が動かない限り意味がないのです。

    つまりは、トピ主さんが考えなくてはいけないことで、辛い現状を変えたいのならばトピ主さんがなんとかするしか手段はないのです。
    身もふたもないこといいますが、それが唯一の事実なんです。

    トピを立てた理由なんですか。考えて欲しいというのは、どううい意味を持っているのですか?
    ただ聞いてほしい?同情の言葉に慰められたい? そういうことなら掲示板でその目的は果たされるでしょう。
    でも、それでは何も変わらないよね。
    もし他人になんとかして欲しいという気持ちがあるのなら、それは捨てたほうがいい。
    酷ですが、それは誰にもできないんです。トピ主さんにしかできないこと。それを考えてと言われても何も言えませんよ。

    ユーザーID:5567844217

  • 自分の人生は自分の責任

    友人だった人と似ているかもしれません

    親のせいで満足な教育を受けられなかった
    親のせいで心に障害が残り人間関係が上手く作れない
    親のせいで私の人生は滅茶苦茶だ

    全部事実だったと思います
    程度の差こそあれ私も似たような環境でしたから、理解も同情もしました
    でも長く友人でいることはできませんでした
    私に不快な言葉を投げつけ、怒ったり傷ついたりすると
    「親のせいで私はこんなふうになったと話したのに理解してくれない!」と号泣
    疲弊しきって連絡を断ちました
    その後その人は別の人にまた一から自分の生い立ちを話していました

    そうなった原因は確かに両親であり環境だったと思います
    その人は被害者で、必死に生きて来ただけで何も悪くない
    でも自分の人生を生きているのは自分であって親じゃないんです
    親は責任をとってくれません
    その人は親が自分の責任を取ってくれない事に気付いて
    他人に執着して他人に自分の責任をとらせようとしているように見えました
    「私より幸福に生きて来た人間に私を責める資格はない」が口癖でした

    でも親の責任であっても、周りの全ての人がそれを知っていても、結果を受け取るのは自分
    例え親が自分の非を認めて謝罪してもです
    交通事故で足を失った被害者に加害者が自分の足を差し出しても付け替えはできないのと同じ
    もう何もできないと引き籠るのも、勉強や訓練で活路を見出すのも自分
    被害者であっても、誰の責任であっても、自分の人生の責任は自分でとるしかないんです

    不幸な生い立ちを話され、理解と配慮を強要されるのは、周囲の人間にとって不快なことです
    トピ主はどうか、不快な人にならないで下さい
    被害者なのに誰も助けてくれなくなります
    「親のせい」で思考を停止させては駄目です
    自分の人生は自分の責任だと覚悟を決め
    「自分自身のために何ができるか、何をしたらいいか」考えることを放棄しないで下さい

    ユーザーID:9394390978

  • 辛いね……少数だけど分かる人は分かる

    吐き出したい怒りや悲しみが
    本当に辛いんだろうな…

    大変だね。。

    頑張ってきたんでしょうね。


    大変な家庭環境の子って、ホント居る。

    赤ん坊死なす父母だっているんだから、
    身体は生きてても、こうやって子供の心を潰し続ける親もいるでしょうよ。


    ただその辛さを分かって欲しいだけ


    こういう場なんだし吐き出しはして良いですよ。

    (もちろん誰もが経験してないから分かる人・分からない人、賛否両論あると思う)


    でも
    分かる人います
    大丈夫よ。

    ユーザーID:3456779818

  • 考えてもらって、どうするの?

    厳しいことを言いますが、確かにそういう家庭は沢山ありますが、匿名掲示板で考えてもらって解決するのですか?

    私は以前カウンセラーしていましたし、個人的にもそういう相談を受けます。その環境で育った事は変えられなくても、どう生きるかは自分の意思です。
    今まで話を聞いた中で一番壮絶だったのは、キャリアで管理職の公務員でした。次がお孫さんのいるバツイチ女性。3番目が自分自身です。でも、3人とも、事情を知らない人には、幸せな家庭に育ったお嬢様育ちに見えると思います。

    一方、80歳近い母はトピ主さんと同じことを言い続けて、多分愚痴だけで一生を終えるでしょう。世代間連鎖で私を含む子供たちにそれ以上ひどいことをしていますけれどね。

    私は娘の感情を封印してカウンセラーとして母と20年間以上向き合いましたが、結局、精神的自立まで至りませんでした。愚痴って、立ち向かわずに逃避している方が楽なのですね、母は。母だけでなく、叔母たち、従姉たち、亡き祖母もそういう人生です。

    トピ主さんが出来る事は、自立し、世代間連鎖を止めることです。
    誰も助けてはくれません。反発すれば何百倍、何万倍の力で返ってきます。それでも、立ち向かわず生きるよりは、遥かにましな人生が待っています。

    ユーザーID:1372530077

  • 誰に考えて欲しいのでしょう

    あなたのような境遇の人は沢山いるので、経験者は言わなくても十分わかってるはずです。

    では全く関係のない人に理解を求めるためにトピを書いたのでしょうか?
    なんのためですか?
    普通の穏やかな家庭で育った人に、自分の辛かった話を吐露して理解しろという必要があるのか私にはわかりません。
    あなたが本当に理解を求めているのは、自分の親でしょう。
    他人がいくら理解したところで、溜飲が下がるわけでもないでしょう。

    私もひどい環境で育ちました。
    実際に何をされたか、どんな暮らしをしてきたか人に言う気はありません。
    全部飲み込んで、一から自分の家庭を作りました。
    自分が望んできた家庭で、子供には自分がして欲しかったことをして、表面的には能天気なお母さんをやっています。
    親とは縁を切り、私の産んだ子供は会わせていません。
    何十年も経つのに、フラッシュバックがあります。
    でも誰にも言いません。
    私は幸せになります。
    幸せであり続けます。
    親を殺そうと思った時に決心しました。
    大嫌いなこの人を殺して人生棒にふるくらいなら、縁を切って普通の幸せな人生を送ってやると。
    子供が甘えたり我儘を言うたび、子供が私の前でそのように振る舞えることに安堵しています。
    私は親から受けたものをひとつたりとも次の世代には渡しません。
    虐待だけでなく、食事や行事に関しても全て自分で調べてから行うようにしてきました。
    誰にも理解を求めません。

    ただあなたの苦しみは少しはわかります。
    誰かに助けを求めている所を酷なようですが、結局誰も助けてはくれませんから、自分で這い上がるしかないとも思います。

    ユーザーID:3041092496

  • レッツ外出!レッツ会話!

    子供たから家に帰らなきゃいけないけど
    子供なら学校はある。もっともな外出の機会よね。
    親があわないなら同級生や先生やいろんな人と接するべき!
    ネットだけじゃダメ。
    ネットだと似た悩みの人が簡単に見つかるし、考える事が負のループに陥るだけだから。

    大事なのは自分の不幸に共感を求めないこと!
    どんなくだらないことでもいいので見解を広げること!
    ポテチは何味が美味しいとかそんな事ていいから。
    考える事増えれば大元の悩みを考える時間が減るよ。

    ユーザーID:0088728954

  • 子どものときのダメージは消えません

    確かに子どものときのダメージは消えません。

    私はもう少し反抗的な子どもだったので、親の前では黙って言うことを聞く振り、心の中では「そんな事を言う親の方が、よほど出来損ないでしょうよ」と思うようになりました。気をつけないと表情やつぶやきに出るので、できるだけ接触を減らしました。

    こういう狡猾な性格はその後も残ったし、子どものときのダメージは一生消えないなと思います。でもダメージコントロールはできるし、親の発言や指導を心の中で無視する術は身に着けました。

    成人したら手を振り上げる人から距離を置くこともできるし、毒親から離れて海外にいると、子どもの頃のことも遠くに感じることができます。完全にダメージは抜けたわけではないですが、それはみんな同じと思います。甘やかされてダメ娘になった人も、親からの影響はあるし、できあがった人格が軸になるので、そんなに変われないものです。

    大人になってからも、あんな親に当たるなんて運が悪いなって思います。でも自分はそういう親にならない自信はあります。私は独身で子どもを持つつもりもないです。親は孫がいないと泣いていますが、親の意見はすで無と同じです。

    ユーザーID:8633035915

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