娘の孫と息子の孫

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

トピ主

初めまして。

昨年の冬、一人娘を出産しました。両家両親ともに大変喜んでくれ、特に主人の両親にとっては初孫であるため、大変かわいがっていただいています。
トピのタイトルについてなのですが、来年の春に義姉が出産予定です。主人も私もとても楽しみにしておりますが、主人の両親が、今までに見たことないほどにはしゃいでおります。

その中で、ちらほら、初孫である娘よりも、自分の娘の子の方が楽しみなんだろうな…と感じられる言動がありまして、少し寂しい気持ちになっています(笑)
また、義姉は出産を機に、義実家から歩いて5分の距離に転居するらしく、ますますそちらの孫がかわいくなるだろうな…と思います。

ちなみに、うちは義実家から車で一時間半のところに住んでおり、現在、月に1回遊びに行かせてもらっています。

私も、娘の親として、娘の子がかわいいだろうことは想像できますし、義両親も義姉もとてもいい方で、娘をわざと冷遇したりするようなことはないと思います。

ただ、やはりうちの娘も、同じようにかわいく思って欲しいんです。特に、子供って無意識の差別に結構敏感なところがあると思うので、娘が悲しい思いをすることはさけたいです。

そこで皆さんにお伺いしたいのですが、祖父母の立場からして、どのような孫がかわいいと思いますか?よりかわいがってもらえる嫁・孫になるには、どのようなことに気を付けたらいいでしょうか。

色々な立場からの意見をお待ちしております。よろしくお願いいたします。

ユーザーID:1798213000

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  • あなたの育て方次第だと思います

    >特に、子供って無意識の差別に結構敏感なところがあると思うので、娘が悲しい思いをすることはさけたいです。

    これって一見、そうだろうな〜と思わせるような文章ですが、結局のところはトピさんの育て方次第だと思いますよ。

    人(トピ主娘さんや義家族)のせいにするな、って話です。
    娘さんが悲しい思いをするのもしないのも、トピさんの育て方次第です。

    >両親も義姉もとてもいい方で、娘をわざと冷遇したりするようなことはないと思います。

    特にこのように何の問題もない義家族様でしたら、あとはあなたの育て方次第です。
    人を妬んだりするような子に育てないようにすればいいのです。

    >祖父母の立場からして、どのような孫がかわいいと思いますか?よりかわいがってもらえる嫁・孫になるには、どのようなことに気を付けたらいいでしょうか。

    現時点、人に媚びを売る娘に育てたい、という解釈になりますけれどそれで良いのですか?
    媚びを売る嫁と孫…私が義母の立場でしたら、こんなのすぐに見抜く自信があります。
    “あぁ、この嫁と孫は自分の娘と孫と張り合っているのね…両方とも上手くやらなくちゃ。私もちょっと気を引き締めなくてはね。”と(笑)

    ユーザーID:8503860774

  • 張り合ってどうする

    ほら、歌にもあるでしょ、ナンバーワンにならなくてもいい、もともと特別なオンリーワン。

    近ければとか娘の子だからかわいいとは限りません。

    それにあまりベタベタと可愛がられると鬱陶しくなりますよ。
    ほどよい距離感がある方がいいのではないですか。

    ユーザーID:2183649480

  • 自分の親に可愛がってもらえば良いじゃない

    貴方も娘でしょ?なんで自分の親じゃダメなの?
    両方に1番に可愛がって欲しいは、欲が深すぎると、立場をわきまえるのが大事
    娘の孫は気を使わずに可愛がれるのよ、それは、仕方ないでしょ
    貴方も実母の方が気を使わないでしょ?

    ユーザーID:3608783504

  • 本当に?

    じゃあ、貴女はどうでしょうね。
    自分の娘のコ。
    想像してみては?
    とても楽しみでしょうね?
    近くに住んでいるのなら、毎日でも行って育児の手伝い、
    育つ様子を見たい。

    しかし、側にいれば、何かと口出し、意見。
    御構い無しに訪問…‥
    そうなれば、自由が欲しい
    今度はいつ、突撃訪問?
    なんて事も。
    少し離れた、適度な関係の方がのんびり育児が出来ますよ。

    ユーザーID:0528636184

  • ご自分の親は?

    そりゃ娘の子供の方が可愛いです。
    私も実親にお願いする方が楽です。
    あなたも自分の親に可愛がってもらえばいいのでは?

    私は夫が男兄弟なので、義理親に娘はいません。
    よって、孫差別は経験したことありません。
    義理親は、嫁が産んだ子供なんて可愛くないだろうに、と私はちらっと思いますが、そりゃもう溺愛してくれます。嫁のことは嫌いみたいですけど(お互い様)。
    もし、義理親に娘がいてその娘に子供がいたら、当然そっちを溺愛するでしょうね。それが普通だとおもってます。

    ユーザーID:6703258239

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  • 仕方ないよ

    どのような孫なら、じゃないでしょう。
    遠慮なくちょっかい出せる孫のほうがやりやすいに決まっています。

    娘の孫のほうが可愛いというのは言葉のまま「可愛い」という意味ではなくて、「気楽で楽しい」という意味でしょう。

    息子の孫はどうしても母親である嫁に遠慮しながら付き合うことになりますから。
    娘の孫なら婿が仕事でいない間はやりたい放題できますから。

    娘になら毎日のように遊びに来いと言えるけど、嫁に毎日言うわけにもいかないでしょう。
    問題は孫の可愛さではなく付き合いやすさなのですから、トピ主にできることは可能な限り付き合い安い嫁でいることです。

    ユーザーID:3137487854

  • それは仕方ない

    そんなに気になるようでしたらいっそのこと同居してかわいがってもらったらどうでしょう?
    私は、そのくらい離れているなら逆に干渉されずにすむと喜びます。
    それに義姉にとっては、本当の母親ですし、近くなら義姉が義母を面倒みてくれたりするからよいのでは?

    あなたの両親が喜んでくれればそれでいではありませんか?

    ユーザーID:5271928179

  • 人の愛情に順位をつけない。

    あなたの子どもが生まれた時、みんな手放しで喜んでくれた事実を受け止めよう。

    義家族、義姉一家をいちいち意識してうちの子の時よりいい、悪いって比較してジャッジする気ですか? あなたが納得する平等なんてあなたしかわからないと思います。
    それよりも、好かれる嫁、孫と他人に媚びるより、人と自分を比べずに済む自己肯定感をしっかり持ったお子さんに育てることです。

    義姉一家や義親に不満の態度や言葉を口にしたらあなたの子は一気に卑屈な子になります。

    ちなみにわたしは嫁の立場で義姉が実家依存。里帰りは半年してました。
    わたしはさっさと第二子、第三子を持ち、忙しくしています。義親にも何かしてくれたらラッキーくらいで完全自立で呼ばれるまで行きません。兄弟同士で遊ぶし流石に3人なので行けば一気にこちらのペースになるし久しぶりだと、とにかくよくきてくれた!状態。義母は義姉に育児押し付けられて疲れる!と愚痴ってます。
    でも普段の生活がわからないのでなんとも思いません。気を使って言ってるのか、本当のところはわからないし。

    こちら義親に頼る気もないし、他人に期待もしません。でも会った時は食事やプレゼントをたくさんします。愛情はもらうものじゃなく与えるものだと思います。
    甥っ子、義姉一家とも一定の距離感で。

    うちはうち、人は人。愛情はあなた方両親が、たっぷり注げばいいと思う。
    自分の子どもを育てるのに他人を意識した子育てをしたら子どもが本当にかわいそうです。

    ユーザーID:8415852654

  • ぶっちゃけ

    他人の産んだ子より我が子が産んだ子を可愛いと思うのは仕方ない事。どちらの孫も、我が子の血が50%入っている事には変わらないんだけれど。他人の気持ちを操る事は出来ないので、相手に要求するのではなく、自分の心持ちを変えましょう。

    娘が産み、近所に住む孫が一番なのは当たり前。これを肝に銘じましょう。無駄な嫉妬をしなくてすみます。

    トピ主が気を付けなければいけないのは、義姉や生まれて来る子に張り合わない事。いくら隠しても、透けて見えるのが嫉妬です。自分や自分の子を一番にして欲しいと言う気持ちがあるうちは、可愛い嫁とは思われないし、娘に張り合ってくる嫁の産んだ子は可愛がれません。

    まだ生まれてもいないのに、無意識の差別をされたくないとか、ちょっと怖いです。

    ユーザーID:1606391458

  • 差別がないならいいじゃないの。

    欲しがりですね。いい義親なんでしょう?気を使わせたらかわいそうじゃないですか?
    近居の娘の子は、気を使わないし、かわいいのはしかたないですよ。
    そんなもんだと、割り切れないですか?

    ユーザーID:0154826515

  • そんな必死になること?

    >少し寂しい気持ちになっています(笑)

    (笑)をつけて書いておられますが
    読めば読むほど後半必死な感じがしてちょっと怖くなりました

    あなたが一人で勝手に義姉をライバル視して
    初孫である自分の娘の方が可愛がってもらえるようにと
    今からそればっかり考えてそうな感じに見えます

    可愛がってもらいたいと思う気持ちがあるのなら
    そのように孫同士を比較するような考えを
    まずはあなたが捨てた方がいいのではないでしょうか
    義姉さんのお子さんが生まれたら
    何かにつけてあっちの孫はおもちゃを買ってもらったようだとか気にしてそう
    そしてそういった、「よりかわいがってもらえる嫁・孫になるには、」という
    計算で動こうとする人は相手にそのあざとさは見破られます
    わざとらしいことをするのではなく
    相手の迷惑にならない範囲でこれからも
    実家に顔を見せ、親孝行されていけばいいのではないでしょうか?
    真心の問題だと思いますよ

    >義両親も義姉もとてもいい方で、娘をわざと冷遇したりするようなことはないと思います。

    それならもうそれで充分じゃないですか
    冷遇されることがないのなら平等に接してもらえるってことになりますよね
    それ以上に優遇されなきゃ気が済まないのでしょうか?
    ご自分がそのような考え方だから
    不安になるのでは?

    ユーザーID:1077550603

  • あなたは、私の母に似ています

    私が、あなたの娘さんの立場です。

    父方の祖母宅に近居の従妹がいます。

    私自身は
    祖母が私に比べて従妹を可愛がっていると
    思ったことはありませんでした。

    母が
    「やっぱり娘の子のほうが可愛がられるよね」
    と言うまでは・・・。

    この言葉を聞いてから
    『おばあちゃんは同じように接してくれてるけど
    本当は従妹のほうが可愛いのかな・・』と
    淋しさを覚えるようになりました。

    『仕方なく私のことも可愛がってくれてるのかな』と
    祖母の気持ちを疑ってみたり・・・。

    今、考えればバカみたいです。
    母の嫉妬でしかなかったと思います。
    祖母は同じように可愛がってくれていましたから。

    息子の子も、娘の子も
    同じように可愛いと思います。
    もちろん、初孫も、それ以外の孫もです。

    あなたが自分の思い込みで
    あなたの娘さんに私のような思いを
    させないことを望みます。

    ユーザーID:3916888254

  • 娘だろうと嫁だろうと

    私から見てカワイイと思う人が産んだ孫がカワイイです(笑)

    実の娘の子なら、あまり気を使わずに接することができますが、
    日頃から懐いて、こちらを慕ってくれている嫁の子ならば
    当然カワイイし何でもしてあげたくなりますよ。

    トピ主さんだって実のご両親さんがいるでしょ?
    なぜ、義姉さんと張り合うようなことを言うのか不思議です。

    どちらの両親も自分の子を一番にしてほしいということ?

    ユーザーID:0969965317

  • 娘さんより気にしそう

    まだ義姉さんに生まれていないのに嫉妬してどうするのですか?
    今トピ主さんのお子さんは両方のご両親から大変可愛がっていただいているのでしょう?
    今の義両親の愛情を義姉の子に奪われそう!ってところでしょうか。

    何か今のトピ主さんの精神状態だと娘さんよりも敏感で、これからちょっとしたことでも差別されたとイチイチ気にするような気がします。

    孫に上手く平等に接するって難しいですよ。
    義理のご両親の近くにお住まいなのですから、月1回遊びに行くトピ主さんとは対応が少し違ってくるのは当たり前のこと。

    変に意識しないことが良いのではありませんか?

    ユーザーID:6169879884

  • わがまま

    最近の人と一緒で、わがままですね。
    例えば、義両親が距離を縮めてきたら、「うっとうしい」って今度は、そういうレスをしたりするんじゃないの?
    人との付き合い方を学びなさい。そして、一人の人間として、自立しなさい。
    って、言っても言葉足らずだから、わからないだろうな・・・。

    ユーザーID:4245311214

  • 新生児に気持ちがいくのは仕方ないでしょう。

    1番は差別されるとかそういうことを思わない嫁と孫ですかね。
    そして懐いてくれることですかね。

    義姉さんが赤ちゃんを産んだ後は、しばらくあちらがかわいいでしょう。でもそれは娘の子供というより、より小さい子に視線がいくのは仕方がないことだからです。次にトピ主さんが2人目を産んだとしたら今度はその子に目がいくことでしょう。新生児には敵わないのです。

    ユーザーID:1718751898

  • なぜ、そんなことが気になる? どうしようもない

    どっちの方が可愛がられるか?
    下らない悩みです。
    相手が決めることだし相性だってある。
    因みに、知り合いのお爺ちゃん立場の人がかなりはっきり断言してました。
    順位 1、娘が生んだ娘
    2、娘が生んだ息子
    3、息子の娘
    4、息子の息子
    キッパリ言い切ってた姿が印象的でした。
    いいじゃないですか。
    貴女達夫婦が愛情を持って育てたら。
    他人の気持ちに振り回されて、良いことありませんよ。
    好かれるために、気をつけるなら
    祖父母のお手伝いをするとか、礼儀正しくするとか、程よく甘えるとか。

    ユーザーID:1139202516

  • 娘の子供以上には無理

    同居の孫なら多少は違うかもしれませんが
    それだってお嫁さんとの相性がよければの事。
    トピ主さんがどんなに良いお嫁さんで
    お孫さんがどれだけ素直な良いお嬢ちゃんだとしても
    娘の産んだ孫にはかないません。

    無理して位置を高めようと思うよりも
    最初から勝ち目はないと諦めてお付き合いをしたほうが
    精神的にもお子さんの情操教育にも
    良いんじゃないかと思います。

    ユーザーID:9267613333

  • 無理

    可愛く思ってほしい・・・って
    おばあちゃま 大好きって子に育てればどうですか?

    あとは可愛い嫁ですね。 

    娘が悲しい思いって・・・今からそんな事気にする嫁は
    正直 重いですね。 気を使います。
    娘の子が可愛いのは当たり前と 一歩引いて姑の気持ちを汲んでくれる
    嫁は可愛いのではありませんか?

    ユーザーID:2509438158

  • 無条件だから無理

    私には息子しかおりません。

    でも、容易に想像はできます。

    普通に考えて、自分の血のつながった娘が産んだ子と、赤の他人の嫁が産んだ子なら
    自分の娘が産んだ子が無条件にかわいいに決まってます。

    しかも近居でしょっちゅう会ったり面倒みたりするようになれば、なおのこと一層かわいいに決まってます。

    張り合うの、やめた方がいいですよ。

    義父母が良識のある方なら、あからさまな差別はなさらないと思いますが
    無意識の差は仕方ありません。

    孫の好みやら習慣やら、近くにいる方がよく分かりますし、
    自分の娘からの情報量も多いでしょうし。

    「同じように」は無理です、絶対に。

    ユーザーID:1648698637

  • 同じというのは無理

    貴方にとっても義親と実親は感情が違うでしょう?

    それと同じです。
    息子の嫁が産んだ子と、実の娘が産んだ子というのは違います。
    そして実の娘が近くに住むなら、余計にです。

    孫同士どちらも平等にと思うなら、無理に可愛がってもらおうとせずに貴方の親に「娘の子」だから可愛がってもらいましょう。

    おかしな話ですが離婚して娘が出戻っても可愛い孫です。
    息子が離婚したら元嫁に取られるであろう元嫁の子供です。

    ユーザーID:2337341424

  • しょうがない。

    可愛いのはどちらも同じくらいだと思いますよ。
    でもやっぱり嫁には気兼ねするだろうし、心置きなく可愛がれるのは娘のこどもってことじゃないですかね。
    同じくらい可愛がられるためですか…お爺ちゃんお婆ちゃん大好きな子にさせれば大丈夫じゃないでしょうか。やっぱり懐いてくれる子はかわいいと思います。

    しかし、こどもってジジババの愛情にそんなに敏感ですかね?私もいとことはあからさまに差別されてムカついてましたけど、別に悲しいってことはなかったなー。

    ユーザーID:0406220614

  • 親戚の女性は

    同居してる孫はうちの子、離れて暮らしている孫は、同じ孫でもよその子って気がするって言っていました。

    近居なら、義姉の子の子育てにもかなり濃くかかわるでしょうから、そちらが「うちの子」って感じになるでしょうね。どうしても。
    身近にいて毎日見て、かわいい孫に甘えられるのですから、メロメロになっちゃうのは仕方がない。

    でも、よい義両親なら、内心は義姉の子の方がかわいくても、差別するようなことはしないと思いますよ。
    それでも差を感じてしまうのは、仕方がないけど、気にしないこと!

    かわいがってもらおう!って気合を入れなくても、普通にお付き合いしていけばいいんだと思う。

    ユーザーID:0456513786

  • かわいがりやすいだけ。

    娘の孫と息子の孫。

    娘の孫の方が可愛いのではなく、可愛がりやすいだけなのですよ。

    義両親から趣味に合わない子供服やおもちゃが送られて来る、断りたいと、時折そんなトピを見かけますよね。

    息子の孫を可愛がるにはまず、息子の嫁という難所を越えなければならないのです。

    孫よりまず、息子の嫁が気に入ること、息子の嫁の気持ちを察し、ご機嫌を損じないこと、それを越えなければ孫を可愛がれないのですし、それを越えても、息子の嫁の思う通りにしか可愛がれないのです。

    対して、娘の孫ならある程度、娘の趣味も分かっていますし、お互いに言いたいことも言い合えるので遠慮がない分、口出しも手出しもしやすいのです。

    それに、あなた自身も自分の親と夫の親に、全く同じようには出来ないと思いますし、同じようにしているつもりでも、夫の親にしたらやっぱり自分の親の方が…と思ってしまう部分はあるのですよ。

    義両親は、意地悪な方達ではないのですよね。
    であるならば、娘さんが悲しい思いをするような分け隔てはしないと思いますし、もし、仮にそんなことがあったり、娘さんが義姉の子供をうらやむようなことがあれば、それをフォローするのが親の役目なのではありませんか。

    可愛がってもらえるように、娘さんに振る舞わせることが母親であるあなたがすることだとは思えませんよ。

    ただ、私の経験から言えば、可愛がってもらいたいのなら同居することですね。

    私の父は長男なので祖父母と同居していましたが、父の姉妹の子供達よりも、私や兄弟は祖父母には可愛がってもらいましたし、祖父母の可愛がりようは、何十年経った今でも、身内はもとよりご近所の方にもいまだに言われるくらいです。

    でもまあ、変な競争心のようなものは起こさないのが一番です。
    娘の孫と息子の孫は違うと、そう思っておくことをおすすめします。

    ユーザーID:2517816408

  • 自然にしているのが一番

    生まれる前から随分心配しているようですね。
    勝手に娘(義姉)の子供の方が可愛いに違いないと妄想して、可愛がって貰う方法を他人に聞いて、それを娘さんと二人で実践するつもりですか?
    今良好な関係なら、自信を持ってあなたはあなたらしく、娘さんにも祖父母に取り入るような事は決してさせないでください。
    下心のある態度は、かえって相手から気持ちを離れさせる事になると思います。

    月一回の訪問も、一時間程の距離も、理想的な距離感かと思いますし、これからも自然にお付き合いするのがベストだと思います。

    ユーザーID:0841091688

  • 同じなはずない

    娘が産むのと嫁が産むのはまったく違います。

    なぜ可愛がってもらいたいの?


    私は最初から期待はしてませんでした。

    娘の子供の方がかわいいのは想像できましたから。

    かわいがってくれたのは、私の親です。

    義理親は差別するので距離を置きました。

    されたようにしかできません。

    ユーザーID:0648609955

  • 会う頻度と気を遣うかかと

    近居なら会う頻度がかなり多くなるでしょうし、娘の子供の方が気を遣わないのでやはり差は出ると思います。
    ただ、好き嫌いとかどっちが可愛いとかとはまた違うと思います。
    ほぼ同居の孫と、月1で会う孫の違いなのでそこは仕方がないですよ。
    お祝いなどに差がないなら気にしないことです。

    ユーザーID:9020900993

  • うわぁ…ちょっと考えられない

    どうやったらかわいがってもらえますか?
    よりかわいがってもらうためには…?
    かわいがってほしいな、ちょっともやもやするな、くらいなら共感出来るのですが、かなりびっくりです。

    とのことですが、そこまでしてかわいがってもらいたいですか???
    あなたの行動はともかく、赤ちゃんの行動やこれからの性格はコントロールすることが困難ですよ。

    まず産まれたばかりの赤ちゃんならもう顔だけです。
    顔の愛らしさには勝てません。お目目ぱっちりお顔ぷくぷくな赤ちゃん。
    親族なら○○にそっくりーとか○○の小さいときみたいーというのも好まれます。

    あとは人見知りしないこと。少し大きくなったらこれです。
    誰にでもにこにこして泣かない赤ちゃんですね。
    たまにしか会わない祖父母に抱っこされるとギャン泣きされる…となると抱っこしたくてもしたくなくなります。

    幼稚園の頃になったら騒がない大人しい子供。
    しつけができている子供ですね。

    …と色々書きましたが、あなたにコントロール出来ることですか?
    しつけが必要な年代になればある程度コントロール出来ることもありますが、これも性格によるのでなんとも言えませんし、本来子供は騒がしいものですし。

    出来るとしたらなるべく祖父母に会う回数を増やす、赤ちゃんに祖父母を慣れさせるくらいですかね?

    ユーザーID:8714613380

  • より可愛いではなく、気を使わない方が楽

    私は、赤ちゃんであればあるほど可愛いです。
    小さければ小さい方がね。

    娘の子の方が、気を使わないし、
    何かと頼られてもはっきり出来ることとできない事言えるし。

    どちらが可愛いか、ではなく、
    どちらが気を遣わないか、です。

    息子夫婦が帰省すると、気を使いすぎてどっと疲れます。
    でも、娘夫婦だと、まあー、気が楽!
    子供にも、これ食べる?とか気軽に聞いて、娘から、お母さん、やめてよー。とか言われるし。
    お嫁さんだと、これ食べる?も気軽に聞けませんから。

    ユーザーID:4005559521

  • 娘の子は格別

    私も子供がいます。
    夫の姉には2人の子。
    年はかなり離れていて2人とも中学高校生ですが、義理実家に行けば未だに彼らが主役です。

    義理父なんて、初孫である一人を目に入れても痛くないんだろうなというほど今でもかわいがっています。
    義理実家に行っても、我が子について何か聞くことはなくひたすら義理姉の子供たちの話題。
    私も端々に面白くないことをにおわせますが、まったく気づいてないですね。
    むしろ、お前ら仲良くしろよって感じ。

    私の実家にとっては我が子がたった一人の孫で初孫なのでそれはそれはかわいがってくれます。
    義理実家で変に口を出されたりするよりも、自分の実家でかわいがってもらうほうがうれしいし気が楽です。

    トピ主の義理姉さんは義理実家の近くに住むとのこと。
    ラッキーじゃないですか。
    将来の介護や義理両親のお世話を全面的に義理姉にお願いしちゃいましょ。

    そもそも、別の姓になった娘を手元に置きたいと思いそれを実行しちゃう義理親なんだから、いい人な訳はまったくないですね。
    割りきって、トピ主さんは自分のご実家に甘え、ご実家を大事にすればよいと思います。

    ユーザーID:0782267099

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