同棲の費用について。

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恋愛・結婚・離婚

ちなみ。

私は近々同棲を考えている恋人がいます。
私24歳 恋人が32歳です。

私の年収が大体、300万
恋人の年収が 1000万

私の働いている会社はアパレル業界というのもあり土日休みではないし、家賃補助なども出ません。

彼が勤めている会社は大手企業なので家賃補助が出ます。(同棲した場合7万出るらしい)

今、視野に入れている物件が都内1LDKで12万です。

私は彼氏の会社から家賃補助が7万出るので、残りの5万を払えばいいのかと思っていました。

家賃のことを話したら

「家賃補助も収入に含まれてるのになんで俺の方が多く出さなきゃいけないの?
お前6万出せよ。
あと初期費用も光熱費も生活費も全部折半だから。」
と言われました。

私のわがままなのかもしれませんが、私は大学卒業してまだ入社2年目。
年収は300万。今自分で払っている家賃が5万円

相手は32歳で1000万以上稼いでいる。
ここまで年収に差があるならほんの少しでもいいから多く出してくれてもよくない?
と思ってしまうのはわがままでしょうか?

そのことを伝えたら、俺の収入を当てにするな、お前の生活水準を下げるなり、家賃補助がある大手に転職しろと言われました。

私はまだ社会経験も少ないし、大して高学歴ではないからそこまで大手には入れないと伝えたら、「大学受験失敗したのはお前だろ。八つ当たりするな」と言われました。

私がもし、逆の立場だったら
当たり前のように1.2万くらいは多く出します。

周りの同棲しているカップルも
同い年で収入がほぼ同じではない限り、
収入が高い方が、何かしら多く出しているみたいです。
自分の親もそうだし、兄もそうでした。

そのことを伝えたら「じゃあ、お前全部家事やれよ?当たり前だよね。俺の方が多く金出してるんだもん。これでたまには家事手伝ってって言われたらマジ無理」

と言われました…

ユーザーID:3945983770

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  • 確認しますが、結婚相手としてどうかの為の同棲ですよね?

    なら話しは簡単です。

    【 結婚後、お互いの収入をどう管理していくのか 】を確認するだけ。


    2人の収入を合わせた形なのか、個別で管理するのか、そこを確認するのが先です。
    ここが合わないなら同棲するまでもなく、お別れした方が主さんの為です。

    お金の価値観が合わない人とはどうしたって長くは続きませんよ。

    ユーザーID:3081845016

  • やめたほうがいい

    そんな男のどこがいいんですか?
    全く思いやりも優しさもないようにみえます。
    あなたはまだ若いのだからすぐにまたいい人に巡り会えます!
    お別れをオススメします

    ユーザーID:3124892307

  • 同棲やめれば?

    結婚するわけじゃないのだから、家計は折半じゃないの?
    彼だって家賃補助を含めての年収1000万ですから。
    トピ主を扶養する義務もないのだし。

    結婚したって、共働きは当たり前の時代です。
    年収に差があったら、家事分担はその分を加味するのも当たり前。
    もし、トピ主の金銭的負担を少なくするなら、家事負担が多いのは当然ですよ。

    金を出せ、家事もやれ。
    これじゃ同棲だろうが結婚だろうが、彼の方が不公平感を感じるのは当たり前。
    トピ主はなんのために同棲するんですか?


    まわりがどうであろうと、彼はそういう考え方をする人です。
    そして、その彼が結婚前提で同棲する以上、今のトピ主では無理という結論が出そうですね。

    ユーザーID:2794930158

  • はずれ

    同棲はやめた方がというか、お付き合い自体を考え直した方が良いと思います。

    言い返すとするなら、
    全部折半なら家事もすべて折半することを約束させる。
    家事を全部やるなら専業主婦になってお金はすべて彼に出させる。
    のどちらかです。

    まあ、お別れするのがトピ主のためにも一番だと思います。
    もっとまともな男はたくさんいます。

    ユーザーID:9866402444

  • 価値観の相違として別れるだけのこと

    それだけでしょ。

    「多くだしてもらって当然」と思うその気持ちがダメですね。
    対等の立場になりたければ、自分から対等になれる提案をしましょうよ。
    同額出すなり、他のことで貢献するなり。

    > 私がもし、逆の立場だったら

    無意味な仮定ですね。
    そもそも、自分より収入の低い相手だったら、付き合うことすら拒絶するのではありませんか?

    ユーザーID:9179488859

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  • 頑張れ!

    こんにちは。

    なんだか横柄な彼氏さんですね。

    私だったら,同棲しません。別れます。

    ユーザーID:4584154846

  • あなたにびっくり

    ・・・と言われました。  えええ??? 彼が悪いの?

    私がもしって・・・ その 『もし』はないんでしょ?
    だから言えること。 いうのは簡単ですからね。

    同棲なんですから なぜ彼の収入をあてにするんですか?
    1000万以上稼いでいるから?
    でしたら 彼が無収入だったら あなたは全額負担するの?

    彼はあなたを養う義理なんてありませんけど。

    わがままなのかもしれませんが・・・いやいや我が儘ではなく自己中です。
    入社2年目で定収入だからって 彼に頼るのはどうなんでしょうね。
    付き合っているなら当たり前なんですか?

    社会経験も少ない・・・だったら同棲あきらめたらどうですか?
    彼の言い分が理解できるまで 社会経験を積めばどうでしょう?

    ユーザーID:6140846585

  • まぁー良かったわねー

    同棲なんて、私は大反対!論者ですけど、

    主さんの場合、良かったですよー!
    先にひどい奴だと分かって!

    そんなケチな男、こっちから願い下げだゎ
    70,000の補助がでて、折半なんて、補助の分の1万をがめる気なんじゃないの?おかしいよ!

    男が多く出すのは当たり前!とまでは言わないけど、そんな奴と結婚したら、大変よ?
    家事なんて、男より女の方が気がついて多くやる事になるし、そもそも私なら、君のお金はできる限り貯金に回して、俺のお金で生活しょうよ!くらい言える男と一緒にいたいわ。

    そりゃ同年代ならわかるけど、それほど年の差があって、同等を求める男にいいとこなんて見当たらないわ!
    それならおばはんと付き合えよ!って感じ。

    主さんからの提案は一つ!
    同棲解消!ケチとは付き合えない!と言うことかな

    どんなに収入があっても自己中男と付き合うのは先が無い

    ユーザーID:1629580294

  • そんな惨めな同棲するの?

    せいぜい出しても、収入に比例した割合まででは?その彼はあり得ませんね。

    そんな彼と同棲して、あなたは何とか結婚にこぎつけたいのでしょうが、全く無理だと思います。

    その人は家事付きH付きの少したりない(失礼!)女、としか思ってません。

    結婚前提と言っていたとしても、前提はあくまで前提、「気持ちが変わったから」と言われてお終いです。

    散々試食され家事も完璧を求められ、何より酷いことはそのために後からは絶対に取り返せない、あなたの大切な若い時間と将来をダメにしてしてしまうことです。

    結婚相手には同棲経験者を嫌う風潮は今も根強いです。数年同棲していた彼女を捨てて、簡単に別の女性と結婚する人も多いです、

    その彼は、あなたの太刀打ち出来るような男ではありません。

    さっさと別れて、もっと誠実にあなたを大切に考えてくれる人を探しましょう。

    ユーザーID:7089119091

  • 亭主関白

    今の時代とは思えない彼氏だね。稼ぎはいいが、モラハラ気味だ。まあ、どうするかはあなた次第ですな。

    ユーザーID:3457580419

  • 彼、全然優しくない

    どっちもどっちだと思います。

    第一、何故同棲なんか考えてるの?
    いらぬトラブルの元でしかない。
    もう既に始まってるし。
    相手への思い遣りもないし、本音見えたし、この期に及んで同棲なんて、ドツボ真っしぐらですよ。

    まだ、間に合います。

    ユーザーID:2532861475

  • 同性は結婚ではないので

    収入によらず折半が基本と思います。

    彼は家賃補助があるにせよ、その分の収入に対する税金を払っているので、同じ金額を払い家事も半々が基本と思います…。

    が、彼の言い方と言いますか、モラハラのにおいがプンプンします。

    同棲って金銭的に楽になる以外のメリットって、いつも一緒にいられて楽しいくらいしかないと思います。
    同棲から結婚のステップアップで苦労している人をいっぱい見て来ました。

    彼との同性を辞めた方が良いと思います。

    ユーザーID:6677945334

  • 同棲しない方がいい

    無理して半額負担したら、今より生活がキツくなりますよ。
    それにこの男なら、言い訳並べて家事を半分するとも思えません。
    同棲してやるんだから女性の方が家事して当たり前と主張したり、
    料理を作るとしたら高い材料を使って半額請求するとかね。

    悪いこと言わないので、同棲はやめたほうがいいですよ。

    ユーザーID:5641612859

  • なんのための同棲?

    結婚を見据えての同棲なら、私ならやめときます。そんな男性とは。

    何がって、思いやりがなさすぎる。

    お金もいつか逃げていきますよ。

    ユーザーID:3684296396

  • 別れ一択!

    同い年だったのと似たような立場だったので思わずレスします!


    私の周りでもそんなに年の差・年収の差があり全部折半なんて聞いたことありません!笑

    私も24で、30の彼と同棲してますが、彼が家賃(8万)を払っています。
    電気水道ガス、食費、消耗生活用品(ティッシュやシャンプー含め、彼のヒゲ剃りの替刃なども)
    全部合わせて5万くらいは、私です。
    彼が多く払っている分、家事は私が多めです。

    料理・掃除・お弁当・家計簿は私。
    洗濯は手が空いた方がやる。←ここ大事!
    ゴミ出しは彼。

    家事と金銭と、難しいとは思いますが何事もバランスかと……何事も2人で協力し合う姿勢がないと成り立たないと思います。


    その32歳の彼、ケチ臭いですね…(トピ主さんすみません)
    1000万稼いでいて、ちょっと多くだすのすら嫌がるなんて!笑
    それに家事をやる気もない。
    トピ主さんを家政婦にする気ですよ!

    私なら絶対同棲しません。価値観が合わなさすぎます。
    しかも大切な彼女に対して、大学に失敗したとか人を見下すような発言をする30代なんて、ろくな男じゃないと思います。

    まだお若いし、その彼と同棲して失敗するよりかは、
    お互いひとり暮らしで今はとりあえず過ごした方がいいと思います。
    (私ならすぐにお別れすることをオススメします。)

    トピ主さんの幸せを心から願います。

    ユーザーID:6903243492

  • その彼はやめたほうが

    そんなケチな男と結婚したら
    大変ですから、同棲もやめです。

    今、分って良かったですね。

    お金の問題だけで無く
    いろいろ家事分担でも文句が出る男ですよ。

    一生を棒に振るところでした。

    ユーザーID:9021229248

  • 私だったら同棲はやめる

    彼の言い方は冷たいですね。
    高収入でも無駄なことに一切お金を使いたく無いタイプなんでしょう。
    思いやりや優しさよりも利益や効率重視の生き方なんだと思います。

    人それぞれなので
    収入が多い方が大目に負担するカップルもいれば、
    収入に関係なく半分ずつ出すべきだと思うカップルもいるでしょう。
    どれも間違いでは無いと思います。
    本人たちが納得して受け入れることが重要です。

    彼とどうしても同棲したいなら半分の6万円を払った方がいいと思います。
    彼に少しでも多く払ってもらった場合
    彼のいいなりにならなくてはいけなくなりそうです。

    どうしても半分出すことに納得できないのであれば
    同棲の話は白紙にした方がいいと思います。
    同棲してから揉めるより同棲前にきちんと話し合ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:9552161950

  • 同棲しなきゃいい。

    >私のわがままなのかもしれませんが、私は大学卒業してまだ入社2年目。
    そういう言い訳するなら同棲はやめたほうがいいよ。
    いつまでたってもあなたは収入弱者だし、
    社会人経験差も変わらないんだから。

    >私がもし、逆の立場だったら
    なり得ない話をしても無意味。

    >自分の親もそうだし、兄もそうでした。
    なら、そういう人を探せばいい。

    >じゃあ、お前全部家事やれよ?当たり前だよね。俺の方が多く金出してるんだもん
    やったらいいんじゃないの?
    嫌なんですか?

    ユーザーID:6427770377

  • この言い様に思い遣りも愛も感じない

    こういう質問される方を拝見していつも思うのほは、「何のために同棲とか結婚とかするの」ということ。
    まず、彼の言葉には思い遣りも愛も感じないです。一方で、貴女に対しても、この相手と何としても添い遂げたいという気持ちを、一欠片も感じません。まだ、お互いに早い、と言うか、運命の相手じゃないんですよ、きっと。
    そうでなくとも、こんな男なんかやめときな。つまんない人生になるよ。

    ユーザーID:4203381259

  • 同棲はやめなさい

    一緒に生活するということがわかっていますか?
    あなたに家事の負担が全部のしかかってくるのですよ。

    トイレを汚すのは誰?彼でしょう。彼が汚したものをあなたは掃除しないといけない。
    あなたも彼もお風呂に入るでしょう。彼が掃除しますか?

    料理はただ作るだけじゃない。食材の買い出し。重いものをあなたは家に買って運ぶ。あなたが作ってる間、彼はテレビでも見ているでしょう。食事が終わったら後片付けを彼はしてくれるのですか?

    同棲などおやめなさい。あなたはまだ若い。ご自分を安売りしない方がいいですよ。

    ユーザーID:4195895076

  • 同棲はやめる

    これから一緒に暮らそうとしている貴方に「お前」呼び。

    この時点で彼は貴方を対等の人だとは思っていません。
    傷つけられる前に別れましょう。

    ユーザーID:0600448871

  • 絶対に絶対に同棲してはいけない

    なんでそんな相手と同棲なんてしようとしているのか不可解です。
    しかも結婚前提でもないのでしょう?
    あなたが便利に使われるだけじゃないですか。
    あなた男見る目が全く無いですね。
    むしろ別れた方がいいくらいなのに。
    彼がいくら年収が多くてもそれをあなたに使わないなら実際はあなたと同じ年収だと考えた方が良いですよ。

    ユーザーID:0973063720

  • 同棲費用というよりも・・

    その彼のどこが良いのか分からないですね。
    何というのか、恋人への愛情が全く無いような・・。

    主さんにとっては今より家賃も高くなって、家事も増えるだけ。
    彼にとっては家賃が安くなり、家事は主さん任せに出来る・・って感じでは?

    しかも1LDKって二人では狭いですよ。
    喧嘩してもどこにも逃げ場がないし、寝室と思ってた部屋が物置でつぶれたりね。
    2LDKは必要だろうと思いますね。

    その同棲も彼との交際もやめた方が良いのでは?

    ユーザーID:9124945539

  • 同棲やめたら?

    同棲しなきゃいいんじゃない?

    確かに同棲は対等かも知れないけど、年齢や年収がそれだけ差があって完全折半はトピ主的に生活が苦しくなり、家事が増えるだけで、メリット殆どないと思います。

    結婚前提の期間限定の同棲とかならまだしも、ただの同棲ならやめたら?

    ユーザーID:8703815881

  • 同棲生活の場合明確なルールはない

    しかし
    結婚した場合は
    収入の多いほうが
    多く支払う義務はあります

    なので
    今回は結婚してないので
    二人で話し合いするしかないのです
    常識とかルールや義務は適用されません

    ユーザーID:7711293992

  • なぜ同棲するの?

    同棲も将来の結婚も辞めた方がいいと思います。
    何がよくてそのようなパワハラ男と同棲するのでしょうか?

    ユーザーID:7673293338

  • そうですね。

    彼氏に同意。
    おんぶに抱っこで同棲するなんて意味ないもんね。
    嫌なら辞めたら?

    ユーザーID:6815952905

  • 偉そうだわ

    彼氏さんって・・・なぜそんなに偉そうなのかしら。

    同棲だからお金は平等にしたい(妻ではないので養わない)という価値観ならいいと思うのですけど、彼の場合はただ威張りたいだけっぽいです。

    お前とか、〜するなとか、お勉強はできても人間性は問題ありそうです。
    大切な人に言う言葉使いではないです。

    マジ無理はトピ主さんのセリフでしょ。
    なんでそんなダメなおじさんと付き合っているのかしら。

    ユーザーID:0246569224

  • ゆずみ

    家賃補助7万出ているのに、自分は6万円しか負担しないということは、1万は彼の懐に入るんですね。
    補助もらっといて6万しか払わないって軽く詐欺な気もします。
    人として、その人はいいんでしょうか?

    まあでも、同棲の初めってお金のことですれ違ってしまいますよね。
    私も、一回り近く年上、年収倍の彼と結婚前提に同棲した時、生活費は折半だったことで少し期待はずれな気持ちになったことを思い出します。
    ただ、良かった事は彼が家事をきちんと分担してくれたこと。
    私が残業で忙しく家事どころではなかったとき、掃除や洗濯を初め、夕飯を作って待っていてれる彼に半年ほど支えてもらったので、生活費が折半だったことなんてなんとも思わなくなりました。

    それに、頑張って勉強をしてレベルの高い大学から地元の優良企業で努力する彼が稼いだ給料は、やっぱり彼のものかなと思いました。私は偏差値の低い私立大学のあと、職を転々としてしまい年収ダウン。彼と住めているだけで、家賃が半額になってラッキーと思って、彼のお金に頼るのは反則と思って暮らしていました。

    その結果、良かったことは関係がフェアになったことです。彼も、家事は私がやることだなんて思っていません。気がついた方がやる、ということが身に付いていて、むしろ私の負担を減らすために進んでやってくれたりもします。本当に感謝です。

    ただ、結婚となった時は別でした。出産を考えたら、仕事と収入の面では私は不利になる。養ってくれるような気持ちがないなら結婚は無理と話し合いました。家族になるなら財布は一つ、と二人で納得できました。

    まだ24歳ですし、好きな人と同棲なんて何回かあってもいい勉強になります。価値観は違うのが当たり前です。好きな人なら、そこを頑張って乗り越えていいカップルになれるといいですね!

    ユーザーID:4994466098

  • 同棲、止めといた方が良い。

    確かに同棲は折半が望ましいけど、普通は2人で話し合って、
    お給料の多い方が少しは多く出すと思います。
    お給料の少ない貴女に家賃を折半させて、払えなければ家事を全部やれなんて、
    貴女の事をこれっぽっちも考えないセコイ自己中男です。

    彼は貴女の事を恋人と言うより、セックス付きのお手伝いさんが欲しいだけだと思う。
    貴女の事情なんて何にも考慮してくれないし、同棲しても貴女が我慢する事増えると思う。
    同棲する前からそんなんじゃ、同棲してからも絶対何かで揉める気がします。

    その自己中男との同棲、悪いこと言わないからやめときなさい。
    早く別れた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:2313814206

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