愚痴らせてください。

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妊娠・出産・育児

みや

私は昨年11月に入籍しました。
その後1月に妊娠判明、しかし17週で死産となりました。
夫も私もすごく辛かったのですが、前向きにまた頑張ろうということで、6月末から妊活を始めましたが、9月現在妊娠しておりません。

ここ2カ月くらいですが子宮に違和感というか、鈍痛のような、ひきつってるような。。。死産をしたので何か異変があるのかと心配になり、先日婦人科に行きました。
死産した子供の時に通っていた病院でもあり、待合室では泣きそうになりましたが、ぐっとこらえて気丈にがんばりました。エコー検査をしましたが、特に異常もなく、念の為おりもの検査をしてきました。

家に帰り夫の顔を見た瞬間、涙がとまりませんでした。夫は私を抱きしめ病院変えようか?といってくれましたが、またお世話になるかもしれないし、検査結果を聞きにいかないといけないので、大丈夫よと答えました。

その1週間後検査結果を聞きにいきました。結果はクラミジアでした。一瞬何のことだかわかりませんでした。性病です。先生は薬を飲めば完治するからと。

夫に問いただすと、7月に1回風俗へ行った。
聞いた瞬間膝から崩れおちました。この人は何を考えてるのか。どんな気持ちで私が婦人科に行ったのか。結局辛い思いをするのは私だけだった。。。肉体的にも精神的にも。

夫は泣きながら謝ってきます。二日間も。あと20日後には身内だけですが小さな披露宴を行う予定です。

今私の心はぐちゃぐちゃです。どうしたらいいのか。。。決して忘れることはできないけど許してしまう私もいそうで。。。

ちょっと考えます。。。聞いてくださりありがとうございました。

ユーザーID:8643183565

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  • 打ちのめされるのも無理はない

    >夫は私を抱きしめ病院を代えようか?といってくれました

    ここまで読んだ時には救われる思いでした。

    ところが、どんでん返し。

    妊活中に、夫が風俗で性病をうつされた。

    もう最低。トピ主さんが、打ちのめされたのも無理はありません。

    辛いトピ主さんに同情をして、涙が出る思いで読み進めましたよ。

    許すか許さないかは、トピ主さんが決めること。

    一日も早く、心が癒されることを願っています。

    ユーザーID:1203914904

  • 同情はするけれど

    男性ってそんなものと思っておくぐらいがちょうどいいです。
    肉体的にも精神的にも辛いのは女性だけど、そこは性が違うので、考え方も違う。
    夫も、辛かったことには違いないのでは?
    許せるなら許した方が利口だと思うけど。
    あくまでも、個人的な意見です。

    ユーザーID:5612771291

  • 私も過去に経験してます。

    貴女も災難でしたね。
    でも世間では結構良く有る話ですよ。
    私の知り合いのご夫婦もそうでしたし、私も前夫から性病を移された経験があります。
    私の場合も膀胱炎に何度もなり、おかしいなと思い調べたて貰ったら性病でした。
    明らかに夫の風俗通いでしたよ。

    その時に医者から言われた事は、
    「貴女だけで無くご主人も薬を飲まないといつまでも治りませんよ」という事。
    それはそうですよね、元々、夫から移されたのだから、菌を持っている夫の方も根治させないとね。
    その後は私たちは離婚しましたけどね。

    ユーザーID:3323450545

  • うーん。

    旦那さんが悪いというのを前提にして

    何に対して怒ってるのでしょうか?
    旦那さんが風俗に行ったこと?
    それとも、病気をもらってしまったこと?

    死産は旦那さんのせいではないですよね
    そして、旦那さんも悲しい思いをしてますよね

    死産と今回のことを一緒に並べるのはおかしいと思います

    ユーザーID:6166974849

  • 本当に1回だけでしょうか・・・

    ひどい目にあいましたね。
    ものすごくお辛いだろうと思います。

    もし私だったら、と想像してみました。

    死産の後の妊活中に陰でそんなことをしていたなんて、
    もう夫を人として信じられなくなるだろうと思いました。
    肉体的にもしんどい目にあわされて・・・。

    多分私なら許さないでしょう。
    許さないというか、許せないだろうと。
    一緒にいたら一生恨んでしまいそうです。

    それと、風俗が本当に一回だけだったのか怪しいと思います。
    そりゃあ病気をもらう時はたった一回でももらってしまうのでしょうが。

    昔、同僚男性が風俗通いである性病(結構深刻なやつ)をもらったと
    自ら話していたことがありました。
    独身でしたしあっけらかんと話していたので、こちらも表情を変えずに聞き流しましたけど。
    そういうのが好きな人だったようで
    「やっぱり数こなしてると(!?)もらっちゃうものなのかなあ」と思ったものです。

    ユーザーID:5533368051

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  • 考えてみて

    辛かったですね。
    でも、私なら許すと思います。
    ご主人も反省しているんでしょう?

    時期的に、あなたが死産されて、その後再び妊活を始めた直後。
    時期が時期なだけにあなたにとったら許しがたい、と思えてしまうんでしょうけれど、ご主人の頭の中もぐちゃぐちゃだったのかな、と想像できるから。

    死産は母親も辛いですが父親であるご主人も相当辛かったと思います。
    でも悲しむあなたを支える為にしっかりしないといけない。
    泣いているわけにもいかない。仕事もある。
    傷ついているあなたに甘えることはできないし、かと言って自分の心も折れそうである。
    それを妻に気づかれたくない。

    その思いが風俗という場所に足を向けさせてしまったのかもしれません。
    現実逃避しちゃったのかな。
    あなたを守る強い夫でいる為に。

    自分だけが辛かった、と思うと(確かに相当辛かったですよね。。)、ご主人が敵にさえ見えると思う。
    でも彼も同じくらい辛かったのかもと思えたら、彼のしたことは駄目ですが、少し思いが変わってきませんか。

    ユーザーID:0396308451

  • 確かに腹立たしいかもしれないけど

    許してあげてください。
    女性にはわからない性があるようですから・・
    素人ではなくてよかったと。

    あなたが悪いわけではないし
    妊娠は絶対ではないので、6月からでしたら
    まだ妊娠できなくても変ではないので
    気に病みすぎないでね

    少し落ち着こう

    妊娠は、男性にとって痛くも痒くもない
    妊娠期間も出産も授乳も男性にはわかりません。
    男性も女性も体の作りが違うので
    それぞれにしかわからない事もあります。

    だから
    許してしまいそうな自分でいいのでは?
    反省してくれてるなら、良かったじゃない
    世の中には開き直る人も多いんだよ

    ユーザーID:0538872882

  • ひええー

    風俗行って病気もらってくる男が夫という時点でもうダメ。

    ましてや妊娠期の大事な時に…。

    いまからでも遅くないので全部ひっくり返して裁判です

    今許せば 永遠に我慢を続ける形になりますよ

    ユーザーID:6116722556

  • トピ主のみやです

    皆様、貴重なご意見ありがとうございました。

    性病が不妊症の原因になりえると聞いて、怖くて夫をせめてしまいました。
    夫も泣きながら自分が甘かったと謝罪してくれました。

    怒るのはもうこれで終わりにしようと思います。今はまだモヤモヤした気持ちですが、また二人で頑張って生活していきたいと思います。皆様の意見で心が少し穏やかになりました。本当にありがとうございました。

    ユーザーID:8643183565

  • あなたの気持ちに正直に

    私の夫は独身時代に風俗に行ったことがあるそうです。(私と出会う前です)
    それを聞いたのは、結婚を決めた後でした。
    念のため病院で色々と検査をしてもらいました。
    その後は風俗に行ったことはないと信じています。
    ご主人にもクラミジアの治療と他の病気がないか検査が必要だと思います。

    それでも風俗は浮気と一緒。
    浮気は裏切りだから1度でもしたら離婚だと宣言しています。
    もし実際にあったら必ず実行するつもりです。

    あなたも今はとても辛く、混乱していると思います。
    とりあえず披露宴とか妊活は白紙にして、自分がどうしたいか良く考えてみてください。
    あなたが幸せになる事を良く考えて。
    今は自分の気持ちを大切にしてもいいと思います。

    ユーザーID:4460281898

  • 辛かったですね。

    とても辛い思いをされましたね。
    旦那さん、「病院をかえようか」と寄り添ってくれてとても心強く素敵だと思って読んでいたのに、、本当に残念です。

    悲しいて心がぐちゃぐちゃにりますよね。
    旦那さんも、悲しさからの現実逃避なのかもしれませんが、でもやってはいけない事だと思います。

    挙式などの予定には流されず、自分と向き合って、今後、今の旦那さんを許してやっていけるか考えてはいかがでしょうか?

    ずるい考えかもしれませんが、今の状況だと、奥様の方が立場が優位になります。なので旦那さんを上手く転がしていく方法も一つです。

    ユーザーID:9142568188

  • わかりますが

    私は、上の子を産んで、下の子の産む前は、流産を2回、経験してます。

    やはり悲しいけれど、主さんはご主人に甘え過ぎてしまったかなという印象です。

    私は自分で、流産した病院は変えましたよ。

    流産の処置も一人で行きましたよ。さすがに2回目は精神なものもあり、夫とはしばらくしませんでしたが、なるべく夫には明るく振る舞いました。半年たって、妊活して下の子を産みました。

    主さんも、辛いのがわかってて、同じ病院(大きな病院かもしれないですが)に行ってしまうのもどうかなと思うし、ご主人も、泣き顔ばかり見ていたのでは、捌け口を求めたくなるだろうなとは、思います。

    確かにだからといって、風俗に行かれても困りますが、ご主人にとっては身近だったのかな。とは思います。まあ、今回は泣いて謝ったし、2人で病院に行くくらいでしょうね。

    主さんも、辛いでしょうけど、ご主人も辛いというのを、もう少しわかってあげて欲しいです。

    ユーザーID:2408889796

  • 寛容な方が多くて驚きました

    もちろん対立しているところからは何も生まれないし、トピ主さんが気持ちに折り合いを付けられたのなら何よりだとは思います。
    しかし「男性には女性にわからない性があるから」なんて書いている人、男性ならしょうがないと思っている人、本気ですか?????
    まず言っておくと、それは男性だけではないと思います。
    女性にだってそういうことはあると思います。

    でも、お腹にお子さんがはいっていて、それを亡くしてしまった女性からしてみると、自分もつらい、相手もつらい、そこまではわかります。
    しかし、なんとか夫婦で乗り越えたいと思っているトピ主さんのことを置いておいて、妊活途中に自分だけよそ見したあげく、恥ずかしいことに病気までもらってくるって、バカとしかいいようがありません。
    病気もらってしまったら謝る謝らないで済まない傷が夫婦間に残るかもということ、考えませんかね。

    そんなややこしい相手とよくやり直せる気になりましたね。
    またその人と妊活するんですか…自分なら無理ですね。

    ユーザーID:9236197383

  • 二度目はないってよく言いましょう

    夫婦としてやり直すことを選んだならそれもいいですが、二度目はない。こんな辛い思いをして、将来のリスクも上がったので、今後はやめてくれって言っておいた方がいいですね。

    夫婦間感染でも、妻の方が重症化したり、将来の子宮頸がんのリスクも上がるらしいです。本当に妻が大事なら、風俗は行かないはずです。男友達も性的欲求があっても風俗に行かない人の方が、多いですよ。男性が全員行くわけではないです。性的欲求があっても、自己処理している人も多いです。

    泣いて謝るタイプの男性は、自分に甘い人も多いので、もう一度きっちり釘刺しした方がいいと思います。泣きたいのはこっちです。加害者が泣くのは卑怯だと思います。それより二度と行かないで、あなたも検査してね。それまで妊活は中止ねってはっきり言ったほうがいいです。1回だけじゃなく、なんか嘘ついてそうに思います。

    ユーザーID:3331314259

  • 旦那さんも治療を

    大変に悲しい思いをしましたね。
    クラミジアは早産、流産のリスクを高めます。

    婦人科で説明があったかとは思いますが、
    クラミジアは、男性に症状があまりないので
    治療しないまま放置されることがあります。
    かならず旦那さんも病院に連れて行って
    治療を受けて下さいね。
    旦那さんが1人で泌尿器科にかかってもいいし、
    かかりつけの婦人科で一緒に治してもらえることもあります。

    ユーザーID:8014653793

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