離婚したくないけど

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家族・友人・人間関係

ささき

離婚されそうです。
付き合って4年、結婚して半年弱なんですが、最近旦那が小さな嘘をついた事で喧嘩になり、そこから付き合っていた時の不満(旦那のギャンブル、風俗など)や普段から小さな嘘が多い事も持ち出してしまい、最終的にはお前なんかしね、離婚する!などと私が暴言をはいてしまったり、少しどついてしまいました。
それが旦那も応えたようで、義家族にその全てを話して、離婚したいと言ってきました。
その後、二人で話し、謝罪もしましたが、旦那は離婚したいの一点張りで、最後には少し考えると言ってお互いの実家に帰りましたが、また離婚したいと言われたら離婚に応じるしかないでしょうか?

ユーザーID:6150385699

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  • 互いの問題点を整理して対応策を考える

    夫婦ともに反省しなければいけない問題点があるのだから、それらを書き出して整理しましょう。

    次に、どのようにして改善していくか、出来るだけ具体的な方法を話し合って決めましょう。

    先に手を出して離婚を言い出したのはトピ主さんの方なのだから、その点はしっかりと反省して謝罪しましょう。

    離婚届にハンコを押さなければすぐに離婚にはなりませんが、裁判になれば離婚が成立する可能性も少しはあると思います。

    離婚する気はない、反省して新たな気持ちでやり直したいと誠意をもって話し合いましょう。

    ユーザーID:3402176470

  • 離婚の場合

    双方共に話し合いで
    慰謝料、養育費、財産など
    合意すれば離婚届に印鑑とサインで
    簡単に離婚できる

    でも、たいてい
    どちらかが離婚したくないと
    言った場合
    ちょっと難しく面倒

    ユーザーID:4562177066

  • まずかったね

    こんばんは。
    彼の小さな嘘やギャンブルなどなど、
    交際期間中の全てのことを
    あなたが許してきたことが問題だったのでは?
    それから「お前なんか死ね」はまずかったですね。
    下手をすればDVと言われかねませんよ?
    自分の結論としては、
    離婚するしかないと思います。
    悪しからず。

    ユーザーID:8654112641

  • いやいや…

    「離婚する」と要求したのは主様で、ご主人がそれに応じた…という話ですよね?
    なんか、ご主人から離婚要求されてて、主様が応じるかどうか…みたいな話になってますよ。
    逆ですよね?

    ご自身のご希望なのですから、通りそうで良かったではありませんか。

    ユーザーID:6539455804

  • 人に向かって

    死ねとか言う人無理でしょ。
    しかも暴力付きで。
    自分で離婚するって言ってるじゃないですか。
    言ったんだから、離婚したらいいと思います。

    ユーザーID:2853202472

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • むしろ何故離婚したくないの?

    ギャンブルする人なんて結婚に向いてないですよ。
    それに小さな嘘もね。
    今後他のことにもつながっていきますから。
    傷が浅いうちに離婚した方が良いですよ、そんな人と結婚生活しても大変な思いするだけですよ。

    ユーザーID:4553119007

  • 夫婦でも禁句は有ります。

    いくら夫婦と言っても、夫婦喧嘩をした時に、絶対に言ってはいけない言葉が有ります。

    それは“しね”と“離婚”という言葉です。

    夫に対して成人している女性が、人に対して「しね」という事がまず有り得ないですよ。

    ご主人が貴女のそんな暴言を吐く人柄に我慢出来なくなったのでしょう。

    別居もしてしまったようですし、ご主人が貴女を許してくれない限り離婚は避けられないと思います。

    貴女の暴言で大切なご主人を傷つけた自覚は有りますか?

    ご主人に平身低頭で謝るか、それでも許してくれなければ離婚するしかないでしょうね。

    口は災いの元です、暴言を吐いた貴女の代償は大きいですよ。

    今後、自分の口から出る言葉には責任を持ちましょう。

    暴言は誰に対しても絶対に言ってはいけません。

    ユーザーID:9601734620

  • 言葉の暴力ってさ。

    旦那さんの嘘が我慢出来ない。
    承知の上での結婚とは言えギャンブルや風俗通いする夫。

    以上の事からそう見ても離婚したいのはトピ主さん側の様な気もしますが、離婚されそうで離婚はしたくないのですか?。

    喧嘩するのは良いのですよ。喧嘩出来るのですから自分の思った事言える証拠ですから。
    ただ其の喧嘩の中で「死ね。」と言う言葉は本当に致命的だと思う。
    テレビの影響か子供でも簡単に他人に「死ね。」と言いますよね。
    身近な人の死を経験したことがないのか分かりませんが、死ぬってもう其の人はもうこの世に居なくなることで二度と会う事は出来ません。億万長者でも出来ません。
    そんな事頭で分かっているとは言え、あまりにも他人の命を軽く見過ぎです。
    実際旦那さんにこの世から居なくなって欲しいのでしょうか?。

    何れにしてもトピ主さんご自分から離婚したいとおっしゃってます。
    いざ相手がその気になったら、そんなつもりじゃないと言っても遅いですよ。
    死ねは勿論離婚したくなかったのなら簡単に離婚するって言うべきではありません。

    家庭内暴力(肉体的にも精神的にも)って頭に血が上ったら相手を酷い目に合わせますが、覚めると謝罪して別人の様に大人しくなるのよね。
    またやり直しても喧嘩の度に「死ね。離婚する。」と言って旦那さんをまたどつくのではないですか?。

    でも旦那さんがやり直そうと思っても義両親とは仲良く出来ないかもしれません。
    まあ、普段嘘を付く息子だってわかって居ればどうかな?。
    でも親って言うのは往々にして実子の味方ですからね。

    旦那さんが離婚したいと断固として言うなら応じるしかないかも。
    でもトピ主さんも嘘はつくギャンブル、風俗もやるって言う旦那さんの何処が良くて結婚踏み切ったの?。と聞くと余計な御世話ですね。失礼。

    ユーザーID:8593926095

  • 昔のことを持ち出すのは卑怯

    独身時代の不満を結婚後に言い出すって
    卑怯だよね
    わかってて結婚したはずなのにさ

    これから先は絶対に言わないから
    と言われても、誰も信じないって

    執念深いというか、ちょっと怖いよ

    だから旦那さんも離婚したいって言ったんじゃないの?

    離婚に応じたら?

    とぴ主はこの先も、独身時代のことを持ち出して
    ぐだぐだいうと思うよ

    ユーザーID:3209241208

  • だったら、徹底抗戦

    法律で認められている離婚理由には「不貞行為・悪意の遺棄・失踪・精神疾患・重大な事由」の5つがあります。この内、「結婚を続けがたい重大な事由」とは、セックスレスや暴力・暴言、親族との不和などによって夫婦関係が破綻している場合を言います。既にトピ主の暴言・暴力によって一緒に暮らすことができないと双方が実家に戻っているのですから、これに該当するでしょう。

    しかしながら、この「婚姻を継続し難い重大な事由」に対する解釈の仕方は実に幅広く、判決も「この場合はこうなる」というような絶対的なものはありません。あくまで夫婦間の状況を考慮したうえで、担当の裁判官の判断によって決定しますので、絶対に離婚したくないのであれば、まずは「離婚届の不受理申出書」を役所に提出し、離婚調停に備えて弁護士に相談したら如何でしょう。

    ユーザーID:2097394891

  • どんな認識なのか

    >離婚に応じるしかないでしょうか?
    勝手な脳内変換で立場を入れ替えているみたいですが、自分の立場をわきまえましょう。
    「お前なんかしね、離婚する!」と離婚を要求したのがあなた。
    それに応じたのがご主人。
    あなたは要求した側で応じる側にはなり得ません。
    私がご主人なら結婚たったの半年で「しね」とまで言われては、この先続けていくのは無理です。
    暴言暴力への慰謝料を請求して離婚です。

    ユーザーID:2749012108

  • 相性がよくない夫婦

    離婚したくないというけれども、この旦那さんはあんまり良い感じがしません。
    なので第三者からの目線で見ると旦那さんの素行から早目に別れた方が良いと思います。

    付き合っていた時からギャンブルや風俗、今回も小さなとはいえ、嘘をついている。
    これでは結婚相手としてはあんまり信用できない相手だと思います。
    トピ主さんも情があっても根底に夫への信用がないから裏切られると我を忘れて暴言や暴力に繋がってしまうのだと思います。
    お互いがお互いをダメにする夫婦という印象です、要するに夫婦としての相性が良くないのだと思います。
    付き合っている時は良くても結婚したらうまくいかないというカップルは割といます。

    ただ、暴力や暴言は理由はどうあれ、先にした方が不利です。
    今後、離婚問題で揉めるとトピ主さんが窮地に陥る可能性もあります。
    揉めることなく離婚で済むなら、離婚に応じた方がよいと思います。

    そもそも、お互いの実家を巻き込むような関係からも夫婦としての相性の無さを物語っています。
    夫婦間の問題を夫婦だけで解決できないなら、今後も夫婦を長くやっていくのは難しいと思います。
    もし今回、やり直せてもこのような夫婦関係では、また同じような事になるのも時間の問題と思います。

    トピ主さんは結婚半年で夫に愛情があるのでなかなか気持ちの切り替えが難しいでしょうが
    自分の人生の為にも精神的に不安になるような不毛な夫婦生活は終わりにした方がよいと思います。

    ユーザーID:8097902704

  • やっちゃったね

    結婚しても風俗大好きご主人
    一生治らないよ。
    そんなご主人にとって

    >最終的にはお前なんかしね、離婚する!などと私が暴言をはいてしまったり、少しどついてしまいました。

    これは渡りに船。
    これ幸いって見事に船に乗られたね。
    これで有責0%
    自分は無罪判決で離婚出来るんだもの。
    パワハラだ!言葉の暴力受けた上にど突かれた!
    あなたにはとてつもなく不利。

    風俗通いは有責原因には多分ならないかと。

    失敗したね。
    病気移されても困るし
    傷はまだ浅い?かな。
    人生仕切り直しだよ。

    だって、なんだかんだで風俗通いのご主人、嫌じゃない?

    ユーザーID:3133230278

  • ギャンブル、風俗男はハズレ

    基本的に嘘つき、ギャンブル、風俗やる男はハズレです。

    手放した方が良いです

    ユーザーID:1319111761

  • もっと良い人いるから

    普通に友達の悩みを聞いたつもりで
    客観的に自分を見てください。

    ギャンブル・風俗・小さい嘘。
    挙句に、喧嘩した内容を夫婦で話し合う前に
    パパママに告げ口。

    あの、失礼ながら旦那さんのどこがいいの?
    離婚で正解なんじゃないの?
    自分の友達がそんな悩み打ち明けてきたら
    「早いとこ別れな」っていうでしょ?

    子どもがいたら話は違ってきますけど
    いないのであれば逆にチャンスですよ。

    子どもできたら離婚話は面倒になるし
    たぶんその旦那、いいお父さんにはならないよ。
    トピ主さん、今よりもっと苦労するよ。

    4年も一緒にいると、いま別れたらもう後がない
    と思うかもしれないけどそんなことないから。
    良い人はちゃんといるから。

    逃げるなら今ですよ。
    ファイト。

    ユーザーID:1299599832

  • ヘタしたら有責ですね

    「今までありがとう」と別れた方がいいと思います。まだ考えてもいいですが、あまり粘ると相手は嫌がらせされたと憎しみに変わる場合もあります。

    かなりのダメ男だし、ギャンブルも風俗も好き。女の子も好きなのでしょう。妻に小言を言われる結婚生活半年で根をあげたのだと思います。結婚に向かない人です。別居でハッピー。今後もギャンブルに風俗にと彼にとって楽しいことをしたいのなら、束縛しないで別れてあげた方がお互いのためです。妻にチェックされて、のらくら嘘をつく生活より実家が自由で楽しいのなら仕方がないです。

    こんなダメ男でも好きになって結婚したなら、最後は笑って逃がしてあげるくらいしかできないと思います。怒ったって、追い詰めて嘘をつかれるだけです。

    ダメ男でも、彼がどつき返さなかったのなら、それは立派です。ヘタしたら有責なのに慰謝料も請求されていないなら感謝して別れてあげるほうがいいと思います。風俗好きなので、性病感染のリスクも高いです。トピ様、検査したのですか?夫から感染して妻が重症化するって、よくある話です。子どもがいなくてセーフと思います。

    ユーザーID:0802509845

  • う〜ん…、

    別居になっちゃったんでしょ?
    だったら復縁は無理だと思いますよ。
    私も妻の泥酔モラハラで離婚しましたけど、一年は我慢したかな?
    でも、酔ってる妻とチョットした事でケンカになり、激昂した元妻の
    ”てめぇ離婚だ!離婚届持ってこい!”(←本当に言われた言葉です)
    で、こっちもぷっちぃ〜ん!と切れて翌日役所が開くと同時に離婚届取りに行きましたね。

    でね、元妻にも言った事だけど、”自分の発言には責任を持とうよ”ですね。
    主様の場合、”死ね!”って言う人に対して使ってはいけないことも言ってるよね。

    まぁ、御主人に”非”は多々あるけど、それでも言ってはいけない言葉だよね。

    それで、やり直したいの?
    だったらひたすら謝るしかないですよ。
    こういう状態に追い込まれると女性の多くは”相手の非を追求し始める”んですよね。
    それで、自分の言葉を消し去るのでしょうが、とにかく逆切れして相手を責めるんですね。
    そうなったらアウトですよ。
    何を言われてもグッとこらえて我慢するんですよ。

    ”何をそこまでしなくても”って思うでしょうけど、離婚を避けたいのなら仕方がないです。
    ”そんな事したくない”と言うのなら離婚を受け入れたら良いんです。

    不満は離婚を回避してから存分にやれば良い。

    ただ、一度離婚を口にした場合余程努力しないと元には戻りませんよ。

    私の場合、元妻の性格から再度暴言を吐く…、
    例えば”あぁ〜あの時離婚しときゃよかった”等、が予想できたので結果離婚しましたけどね。

    主様は、”二度と離婚を口にしない”と言うような約束もしないとダメでしょうね。
    また、当面は不本意ながら”家政婦”になることも覚悟した方が良いでしょう。

    繰り返しますが”何もそこまで”と言うのなら離婚を受け入れたら良いです。

    主様はそういう事を言ってしまったのですから。

    ユーザーID:1590255236

  • 私なら

    ギャンブル,風俗はだめです。

    ユーザーID:3679731837

  • 本当にやり直したいですか?

    お前なんかしね!離婚する!って言ったのは、売り言葉に買い言葉だったとしても、夫婦喧嘩で言いますかね?

    私は言った事ないけど、言うとしたら本当に別れてもいい!って思った時かも。

    後悔するくらいなら、そんな暴言ダメだし、風俗やギャンブルは分かってて結婚したんでしょ?

    それなのに、結婚してからも引っ張り出してネチネチ言うのもダメだよ。

    嘘をつかれて悲しくて、つい結婚前の事まで持ち出してしねだの離婚だの勢いに任せて言ってしまったけど、離婚したいとは思ってないし、今はなんて酷い事を言ってしまったんだと、本当に反省している。
    もう一度私にチャンスを下さい。

    ↑みたいな手紙でも書いて渡したら?

    でも許してくれたとしたら、トピ主は暴言封印、過去話封印だけど大丈夫?

    ユーザーID:0151525674

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