彼氏に一方的に振られてパニック

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(トピ主2
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えみ

私22歳学生、彼35歳社会人です。

理由は、両親の老々介護のケアで精神的に余裕がなく私とのやり取りをする余裕と気力がなくなったからだそうです。

振られる数週間前に珍しく彼氏からご両親へのケアによる不満と疲れの愚痴の連絡が来ていたので、今思うと相当疲れていたんだろうなと思います。
ですが、いつも突発的に私の家に泊まりにくる彼氏にですが1か月半以上会えず、私も大学院の入試があり非常に精神的に追い詰められていたため私自身彼氏と会うことで癒されたくていつまで経っても会おうとしない彼氏に、イライラしていて彼の心のケアができませんでした。

お盆休みも会おうとしない彼に、お盆休みはいつだったのか聞いたところ強く当たられて私もイラっとしてしまい「そんなに怒っているような言い方しなくてもいいじゃん。」と言ってしまいました。

私自身、入試直前で精神的に追い詰められ彼氏は音信不通で既読無視で精神的に不安定になり「なんでそんなに不機嫌なのか」「私はさみしいから会いたい」等何度か送り続けてしまい、最初は既読無視でしたが未読無視され合計3週間の音信不通になりました。

いつか連絡が来るのではないかと信じたい一方で不安感は日に日に強くなり我慢できず、「自然消滅だけは辛いから、別れたいなら言ってほしい」と私から更にlineを入れると、最初に書いた通り「私とやり取りするだけの精神的な余裕と気力がない」「しばらくは誰とも付き合いたくない」と言われ振られました。

私に欠点がありすぎるせいで、彼が受け止めきれず追い詰めてしまったという後悔と一方的に振られた恨みと、あんなに私は彼を受け止めようとしていたのに彼の勝手な都合で捨てられたような悲しみで頭の整理がつきません。

ユーザーID:9266322578

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  • 縁がなかった。

    ちょっと年齢差がありすぎて
    お互いがお互いの気持ちや状況を
    想像できなかったんだと思います。
    22歳で学生のトピ主さんに介護の辛さなんて
    想像つかないでしょうし、
    35歳の彼には自分に余裕があった時には
    年下のトピ主さんの事が可愛く思えていたけど、
    余裕が無くなった今はただ、重く我が儘な彼女
    って感じるようになってしまったんじゃないかな。
    どっちが悪いという事ではなく、
    縁がなかった。タイミングが悪かった。
    って事だと思いますよ。

    ユーザーID:3375264664

  • 振られる時は一方的

    振られる時は一方的なのが普通だと思うのですが、面白い事を言いますね。

    一回り以上も上の彼ですが精神的には全然大人になり切れていない人でしたね。
    随分と年下の女性と付き合う男性というのは一般的に精神年齢が低いものではありますが。

    今は振られたショックから自分が悪かった部分や後悔する点などがグルグルしていると思いますが、第三者の目から見てたいした男ではないように思いますし、お互い色々とタイミングが合わなかっただけです。

    一応付き合いが解消されたのがハッキリしたのですから、ここはスッパリ諦めて前を向いた方が良いですよ。
    まだ22歳ですし、良い出会いがまだいくらでもあると思います。

    ユーザーID:4520470919

  • うーん

    >私に欠点がありすぎるせいで、彼が受け止めきれず追い詰めてしまったという後悔と一方的に振られた恨みと、あんなに私は彼を受け止めようとしていたのに彼の勝手な都合で捨てられたような悲しみ

    あなたの欠点を後悔するならそれはいいです。後悔を学びに変えましょう。
    一方的に振られた恨みとありますが、振られる時は一方的なことが多いのではないかな。

    あんなに彼を受け止めようとしていたと言いますが、実際そこが2人の間ですれ違っていたら意味がなかった、なんていうことはあると思います。
    お互いのコミュニケーションがしっかりとれていないと起こりがち。
    そういう時は双方が被害者意識満載になっちゃうんですよね。

    彼の勝手な都合で捨てられたって、だから振られるってそういうことですよ。
    あなたは「自分が振られるなんてありえない」って思って生きていたのかな。

    あなたと彼は別個の人間です。それぞれの生活というものがある。
    人間ですから心変わりだってするでしょう。それはコントロールできません。
    しかも結婚しているわけでも婚約していたわけでもない。あなたに留まらねばならない義務も彼にはなかった。

    少し幼いかな、トピ主さんまだ。若いですもんね。
    そこに囚われず、学びにして、本業を頑張ったほうがいいと思う。
    離れたいという相手は解放してあげるのが愛情です。
    好きになった人なら、持っていた愛情を恨みに転じさせず、愛情のまま終わりにできるよう頑張って下さい。それがあなたが選んだ恋愛の責任だと思う。

    ユーザーID:1971882931

  • えーっと・・・

    彼を受け止めようとしていた部分はどこに書いてあるんでしょうか・・・

    全く受け止めずに自分の寂しさや不満をぶつけまくっていたようにしか見えないのですが・・・

    ユーザーID:6587318366

  • 悲しみより…

    憎しみや、恨みの方が強いよね。
    何度も何度も「試験で追い詰められてる」と繰り返すし、彼を受けとめようとした悲しみとか、欠点がありすぎるとか、言い回しが被害者風で恨みがましいから、本音は「なんでよ!わたしばっかり!」感が半端ない。

    学生は学業が本分ですから、試験に集中するのは良いです。
    でも、介護疲れと同等に扱うのは間違いでした。
    同等に扱うから、「私ばかり我慢してた」と勘違いする。
    全く、全く、同等じゃない苦労なんです。

    合わないんですよ、トピ主と彼は。
    トピ主も介護をしたら、やっと理解できると思います。

    どれだけ自分本位で人を責めたか。
    それをされた側は、した側にどれほどの侮蔑と憎悪を抱くか。

    悔しくてパニック、つまりまだ彼に、文句か何か言いたいのでしょ?
    やめやめ。
    これ以上、恥の上塗りは止めて下さい。
    友人に吐き出すのも無しかな?
    絶句されますから。
    ちなみに私は「そうなんだ、トピ主も大変だったのにね」
    と、トピ主寄りの意見で慰めますが「この人は切ろう」と心の中で思います。
    この話も言いふらさず自分の胸に秘めて、今後に役立てましょう。
    彼の事は恨まず、忘れて次に生かして下さい。

    ユーザーID:5030800479

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  • え??

    >私に欠点がありすぎるせいで、彼が受け止めきれず追い詰めてしまったという後悔


    後悔はした方が良いですね。次の恋の為に

    >一方的に振られた恨みと

    一方的でもないじゃない。
    ま、終わる時なんてどちらかが言い出すので一方的と言えばいつもそうですが・・・

    一方的に突然振られたわけでもないじゃない。
    散々予兆があったのに、それでも彼に寄り添えず「悲しい。寂しい。会いたい」と自分の気持ちを押し付けて彼を追い込んでいったのあなたでしょ。
    それで面倒な気持にさせたのあなた。立派な原因があります、決して一方的に突然来た別れじゃないよ

    >あんなに私は彼を受け止めようとしていたのに彼の勝手な都合で捨てられたような悲しみで頭の整理がつきません。

    え?あなた彼を受け止めようとしてた?
    その逆じゃない、受け止めきれずに「会いたい。悲しい。寂しい。ツライ」と気持ちを履きだし我儘言ったのあなたでしょ。
    受け止めようとはしてみたのかもしれないけど、やりきれなかったよね。
    結局爆発した形になって彼を責めてツライと訴えた・・・
    あなたにも気持ちがあるから仕方ない事かもしれないけど、精神的に余裕のないモノ同士はお互いを傷つけるしか出来なかった・受け止めようとはしたけど無理だったよね。
    彼の勝手な都合と言えばそうだけど、別れ際にそういう恨み節やめようよ。
    あなただって余裕がなかったんでしょ。
    彼だって余裕がないんです。大事な人の生死が関わっていて、この先良くならない介護なんてあちらの方が負担はより大きかったかもしれません。
    それをわかってやれとは言わないけど、無理だったのかもしれないけど、
    あなたもいつか介護生活になった時に彼のいっぱいいっぱいだった気持ちが分かるかもね・・

    勝手な都合で捨てられたわけじゃない。
    疲れた生活の上に、さらにあなたの我儘が重なり疲れはてた感じです。

    ユーザーID:1724498186

  • 合意の上の別れなんてありません。

    22歳学生では世間知らず、介護ケア疲れの彼の気持ちなんて分かったふりしているけど、全く分かって無いです。
    自分の事ばかりです。自分しか見えない年齢だし世間も知らなさすぎる学生だから仕方ないとは言えるけど。

    振られた腹いせだろうけど、別れなんてある日突然一方的にあるのが恋愛です。合意の上での別れなんてまぁ無いでしょう。
    彼を受け止めようとした・・・どのようにしたの?
    自分の我を通しているようにしか見えないけど。

    住む(生活)環境も違い過ぎるのでは。
    大学院を目指す学生を見つければ良いじゃないの?話も合うのでは。
    学生は金も無いだろうから使える小遣いも少ないのかな。

    ユーザーID:7953362406

  • ワガママ

    22歳の女の子と付き合ったりするからだよ...と相手の男性に言いたいです。私は男性と同年代です。
    入試が大変大変、て、自分の都合でしょ?!介護は彼の希望でやってることではなく、「やらなきゃいけないからやっていること」です。
    入試を頑張るのは明らかに「自分のため」。頑張るのもストレスも「当たり前」です。
    彼の立場を考えたことありますか?「受け止めようとしていた」って、読む限りは全然見えてきません。

    若いって「自己中」です。よーく考えたほうがいい。じゃないとまた次の人と付き合っても同じ結果になります。

    ユーザーID:5162189901

  • う〜ん

    トピ主はまだお若いし、一人暮らしだから判らないでしょうが。

    >お盆休みも会おうとしない彼に、お盆休みはいつだったのか聞いたところ

    お盆って単に休みって訳じゃなくて、
    ご先祖様をお迎えしたり、
    (お盆前にお墓の掃除をして)お墓参りに行ったり、
    お坊さんがお経をあげに来られるのをもてなししたり、
    お盆にお里帰りしていたご先祖様を送り出したり、、、、
    色々やらないといけない事が多いですよ。

    一人暮らしで、実家にも帰らずにいるトピ主には、
    ゴールデンウィークと同じ様にまとまった休み位にしか考えていないのだろうけど。
    老老介護って言ってるのだから祖父様か祖母様がいらっしゃれば、
    お盆のお勤めはやるだろうし。

    それに、
    こんな言い方はどうかとは思いますけど、
    お盆休みに何故会えないなんて文句を言う様な、
    たかが22歳の小娘のくせに、

    >彼の心のケアができませんでした

    何偉そうな事言ってるの。

    自分は彼の事をこんなに考えているって
    勘違いしている世間知らずな小娘の
    お守りが大変だったのでは?

    彼に不満たっぷりみたいですが、
    トピ主が子供過ぎただけです。

    ユーザーID:3874314948

  • 受け止めようとしていた痕跡がありませんが?

    イライラして心のケアができなかった
    イラっとして言った、
    精神不安でLINEを送った、
    不安感が募って我慢できない、

    これのどこが
    >あんなに私は彼を受け止めようとしていたのに
    なんだ?

    振られるのは一方的で当たり前です。

    ユーザーID:2640408819

  • あなたが追い詰めたのに彼を恨むの?

    あなたは相手に寄り添ってなんかいないですよね?
    不安、不満を相手にぶつけているのはお互い様ですよね?
    別れたいなら言ってと言ったのはあなたですよね?

    別れは必然なのに悪いのは彼だけですか?

    ユーザーID:8098618626

  • スレ違い

    彼とのことは残念でしたね・・・。
    どちらが悪いわけではなくても、彼と気持ちがスレ違ってしまうことはあると思います。

    介護というのは、高齢になるまで暴力事件を起こしたことがない人でも
    虐待や暴力を振るってしまうことがあるほどの強いストレスがかかる行為です。
    トピ主さんも学業と入試でとても大変だったと思います。

    トピ主さんが今回なさった一連の行動は、「彼を幸せにするための行動」ではなく、
    「自分の心を満足させたいための行動」だったのではないでしょうか?
    カップル、夫婦として長く一緒にいるためには、
    自分の幸せも大切ですし、相手を幸せにするという気持ちも大切です。
    トピ主さんのして欲しかったことを明確にすることも大切ですが、
    彼にとって、今どんなサポートが必要だったのかも
    あわせてお考えになることをおすすめします。

    彼にとって今必要なのは、介護を手伝ってくれる人ではないかと思いますが、
    もしトピ主さんは「無理」ということであれば、
    お別れということになるのはしかたないことだったと思いますよ。

    ユーザーID:6695481661

  • 自然消滅ではないから

    多分彼のその状況では、同じ状況になったことがある人しか理解してあげられないし支えられないと思います。

    22歳の学生さんにはわかってあげられなくても仕方ない。試験や勉強や遊びが本業の学生さんと、社会人で親の介護もしている彼ではお付き合いに無理があると思います。

    最終的にはきちんと「余裕がないから無理」と理由を言われてますよね。自然消滅ではないのだからもう諦めましょう。

    ユーザーID:7182902278

  • あんなに受け止めようとしていたとは、よくわかりません。
    結局、自分自分だったような。
    年齢も離れていますし、あなたは学生だしお互い合わなかったんだと思います。

    ユーザーID:8710715106

  • っていうかさ

    大学院に行くんでしょ?
    勉強すれば?

    ユーザーID:2524854963

  • 逆にあちらから別れて良かった

    35歳の彼なら、いずれそうなった。
    介護をしてくれと言われなくて良かったじゃないですか。

    歳が違いすぎるし、トピ主もまだまだ子どもで別れず
    結婚していたとしてもいずれこうなったと思う。

    ユーザーID:4978916488

  • 学生では

    仕事の辛さもまだ分からない。
    彼が仕事と介護でいっぱいいっぱいでも
    自分が寂しいと訴えるだけ。
    学生なりに思いやることも出来ない。
    バイトとかしたことあるなら少しは分からないか?

    介護さえもトピ主にはまだまだ遠い別世界の話。

    無理でしょうね…

    ユーザーID:4978916488

  • あれ?

    もしかするとその彼、実は既婚者だったということはないかな…。親の介護ではなかったりして。彼の家には行ったことありますか?

    ユーザーID:1363317214

  • 学生さんだしね。

    彼の生活とトピ主の生活が
    違い過ぎて、付き合い続けるのは
    難しいんじゃないかな。
    今なんとかなっても、近い将来、
    ダメになるように思えます。
    別れる時は、どちらからにせよ
    一方的になるのは、当たり前だしね。
    あと、介護の大変さは、経験しないと
    なかなか理解出来ないと思います。
    彼は本当に、今疲れているのです。

    ユーザーID:4121258039

  • 別れるってそういうもの

    彼の勝手な都合で捨てられた
    はいくらなんでも言い過ぎです

    自分から
    別れないのなら言ってほしい
    といったから
    彼は、別れたいといったのではないですか?


    多くの男女の別れって、
    一方的にどちらから振られて終わりですよ

    お互いに納得して別れるなんて
    そうそうある話ではないです

    ユーザーID:0064009653

  • いわゆる放置男ですねー

    相手の男性が、一回り以上年下の女の子と付き合う器じゃなかった、に尽きると思いました。
    主さんもいわゆる「重い女」ではありますが、22歳という年齢を考えると仕方がないかなと思います。まだ恋愛が、相手のためでなくて、自分のアイデンティティ確立の手段とする、思春期のしっぽが残ってる年齢ですしね。

    同じぐらいの年の男の子と、楽しくおつきあいされた方がよいと感じました。
    結婚はまだまだ考えない方がいいね。

    ただ、今回の彼さんのように、仕事や家庭の事情で余裕がなくなると、彼女さんを放置する男性は、年齢関係なく一定数いるので、そこは気を付けた方がいいかも。
    彼氏 放置 とかでググるといっぱいでてきますよー。
    「そうでない男性」を選んで、しあわせになってください!

    ユーザーID:8008276405

  • あなたのためなのかも

    見ず知らずの方ながら、若くして一人でご両親の介護を抱えた彼がとてもお気の毒に思います。私は病気の親の介護の経験がありますが、出口のないトンネルにいるような気持ちでした。親の状況に一喜一憂するだけの毎日で、心の安まることも、楽しみも、希望も、なにもない。彼もそういう日々を過ごしているのかな。

    彼がかなり年上なので、普通は好きなだけ甘えさせてくれていたのでしょうし、だからこそあなたも彼の気持ちなど関係なく、当然のように彼に癒やしを求めたのでしょう。だけど、彼自身が本当に癒やしを必要としたとき、あなたは彼の状況を理解出来ず、気持ちに寄り添えず、癒やしになれなかった。

    これから付き合いを続けたところで、もはや彼はあなたに一方的に癒やしを与えてくれる存在ではありません。むしろ、あなたには、自分のストレスは多少がまんして、彼のストレスを多少なりとも分かち合う努力が必要になるでしょう。それはあなたには無理ですよね。

    仕方がないことです。あなたは若いし、自分の未来のことだけで手一杯なのは当たり前。

    だから、今、彼が別れを告げてくれて、あなたのためにはきっと良かったのだと思いますよ。彼だってきっと、あなたにまで重責を背負わせたくなかったはずです。あなたに嫌気がさしただけでなくて、これからのこともちょっとは考えてのことではないかな。このまま付き合っても、あなたを幸せにすることはできないってね。たぶんですけど。

    いずれにせよ、これ以上、彼のストレスにはならないであげてほしいです。それが優しさというものかと思います。

    ユーザーID:7698194028

  • 35歳で両親の老々介護? 50代で高齢者?

    ごめん・・・意味不明です!
    35歳では両親の介護に関わることはありません。稀に、高齢出産で生まれた息子さんならあるかも知れませんが、35歳なら両親は50代か60代前半、バリバリの現役です。
    老々介護というのも意味不明です。50代の両親がその上の世代を介護していたとしても、老々介護はあり得ません。老々介護は70代が90代とかの親を介護する場合です。もし、50代で老々介護と言われたら、私ならばショックで落ち込んで、でも、自分で鏡を見直して、奮発して美容院とエステに行きます。50代というのはそういう年齢です。彼氏さんは稀に見る複雑な家族関係のようですね

    ユーザーID:8341915981

  • わかれてよかった

    院の試験くらいで精神的に追い詰められるような豆腐メンタルでは、老々介護のご両親を支える彼の負担にしかならないですよ。

    院の試験は結果がでましたか?
    もし合格していたら院での研究の準備を始めたほうがいいですよ。
    あなたが研究の進捗状況などで追い込まれてメンタルバランスが崩れても彼にはうけとめられないし、自分が努力すれば完結できる課題ですからね。

    勝手な都合で捨てられたといってますが、身勝手なのはお互い様。

    ユーザーID:4534392411

  • 横レスですが…。

     哀子さん へ

     こ自分で書いているじゃないですか。
    高齢出産の可能性はありまいよ。
    予定外の妊娠もゼロではないです。
    不妊治療なしでもできる人はできますよ。
    私の知人は49歳で自然妊娠しました。
    限りなく低い、ゼロに近い数字でも『ゼロ』ではないと思います。
    上の子と歳の差が離れた予定外の妊娠も聞きますから。
    それに私と同じ年(当時30代後半)で母親が80代。と言う方がいました。
    単純計算で50代で出産?と驚いたのですがその方は養子でした。
    その方も、自分は幼子で養子になったから実の親と同じ何かあれば自分が見る。
    と話していましたから。
    まぁ、まれですがそういう事もあり得ます。

     この場合、彼女の感覚が老々介護と勘違いしている場合もありますが
    50代60代でも介護が必要な方もいますしね。
    何とも言えません。

     トピ主さんは自分の事でいっぱいいっぱいならば、彼とのお付き合いは無理ですよ。
    だって彼は自分の事、両親の事で目いっぱいなのに
    さらにそこに彼女の事なんて無理な時期があるのに
    そこに自分をねじ込んだのだから…。
    これは一方的に振られた。とは言えないかな?
    話し合ったとしてもあなたには受け入れられないでしょう。
    まして、彼自身が話し合う余裕さえないのだから。

    ユーザーID:3908895897

  • あのねぇ

    大学院へ行くくらいなら

    彼氏とか構ってないで、

    勉学に勤しみましょう。


    優先順位を明確にできるように

    しましょう。

    マスターなら・・・

    ユーザーID:4778018790

  • 老々介護?

    彼の両親が祖父母を介護しているという意味ですか?

    35歳なら、彼の親は50代後半か60代でしょうか?

    仕事をしながら、祖父母の介護をしているのなら、

    彼の両親は一杯いっぱいでしょうね。

    一緒に住んでいる彼も、何かと大変そうです。

    たとえ彼が介護をしていなくても、同じ家に住んでいるだけで精神的にきつい。

    どんな形の介護であれ、家族全員が疲れることは間違いありません。

    あなたはまだ若く、両親もまだ若い。

    祖父母も介護をするほどの年齢ではないでしょ?

    だから、どれだけ大変かわからないのだと思います。

    自分の思うようには事が進まないし、進められない。

    すべて介護を中心に生活しなくてはいけないのです。

    時間的にも、肉体的にも、精神的にもね。

    食事やトイレやお風呂も自分のことよりまずは相手が先。

    身の回りのことすら出来ないのなら、お茶の一杯も入れられないでしょう。

    体が元気でも認知症がはじまっていれば、目を離すことすらできないかもしれません。

    あなたの想像以上に介護は大変です。

    それをただ見ているだけでもぐったり疲れます。

    あなたはまだ若く、すべてが自分中心。

    世話をする相手もいないのだから、自分のペースで生活できます。

    だからこそ、受験をする余裕があるわけです。

    彼とあなたでは、生活環境があまりにも違うのです。

    それに、年も離れすぎてますしね。

    価値観も何もかも違うことでしょう。

    あなたも大変でしょうが、彼も大変なわけです。

    お互いに大変な時期に、気持ちに寄り添い、支えることが出来ないのなら別れて正解です。

    あなたも気持ちを切り替えて前に進みましょう。

    ユーザーID:3102764448

  • トピ主です

    皆様、レスありがとうございました。この発言小町は初心者でレスなどやり方がおかしかったらごめんなさい。

    彼の両親の介護のことですが、両親ともにではなくお父様が癌で何年も自宅療養中だそうです。
    日常生活は特に問題なく、下の世話や食事介助等は不必要だそうですがたまに体調が悪くなるそうで近くで見守っていなければいけないと言っていました。
    いつもはお母様がしているようですが、週末は夜勤でお仕事をされている為兄弟が交代で夜お父様を見守っているどそうです。
    また、お父様が彼のお母様に強く当たるため彼を含めた3人兄弟でお母様の精神的なケアも必要だと言っていました。

    確かに私には想像もできないほど、ストレスや疲れが溜まるだろうと冷静になった今なら分かりますが、その時の私は日常生活で介助が必要なほどではなくて、隔週で実家に帰り兄弟みんなで協力しているのに、そこまで精神的に負荷がかかるのだろうか?と思っていました。

    ちなみに、ご両親の年齢は分かりませんが少なくとも写真をチラッと見た限り70代には達していないだろうと思えました。

    ユーザーID:9266322578

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 身勝手すぎる彼氏

    トピ主さんを非難するレスが散見されますが

    >いつも突発的に私の家に泊まりにくる彼氏にですが

    これってつまり、一回り以上も若い女の子を「(下品な表現ですみません)つまみ食い」して、自分に余裕がなくなったからって「ポイ捨て」したってことですよね。

    こんな男とは別れて正解ですよ。
    今は、トピ主さんは精神的に大人になりきれてないし社会経験も未熟だから、彼しか見えないのだと思います。
    でも、もう少し社会に揉まれれば、彼の未熟さが分かるようになると思いますよ。

    とりあえず、来年度から大学院で頑張ってください。
    そして、今度は同年代の男性と付き合いましょう。

    ユーザーID:2640647976

  • 諦めましょう

    年が離れすぎてると仰る方もいますが、年は関係ないです。私の義兄は46奥さんが23で、職場結婚しました。要するに、年ではなく、お互いの置かれてる状況が大きいと思います。大学院の受験を控えて一杯一杯なのと、彼の仕事と介護の一杯一杯の大変さは、全く大変さが違い過ぎます。
    もし、アナタが彼の既読無視のあと、少し距離を置いていたら、彼もアナタが自分をそっとしてくれてるんだと思って、時期が来たら連絡が来たかも知れないのに、アナタが、別れたいなら言ってと、墓穴を掘る発言をしたもんだから、彼も、やっぱコイツじゃ駄目だと思わせちゃったんですよ。一方的じゃないですからね、全然。
    世の中、オトコなんて山ほどいます。彼とは縁がなかっただけです。
    次に誰かと付き合う時には、私は寂しいってオーラばかり出すのはやめましょうね。重たいオンナになりますからね。

    ユーザーID:6894017332

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