虐待を疑われています

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妊娠・出産・育児

わらびもち

義両親から虐待、育児放棄を疑われています。

1歳、0歳の年子男子の育児をしています。
育児は本当に大変で、2人とも泣いてしまうときなんかは、自分も泣きたくなりますが、子どもたちは可愛いですし、自分なりにがんばって楽しく育児をしているつもりです。
(私の両親はいません)

義両親とはワケあって、2ヶ月くらい前から連絡を絶っています。
それまでは努めて普通にしてきましたが、今までの我慢が限界に達し、距離を置いた方が自分のためだと思ったからです。
(イライラすると子どもにも良くないと考え)

夫には、前々から子どもに関すること等で
義両親へ不満を伝えており、それについて区の保健師さんに相談した結果を夫にも伝えたりしていました。
ですが夫は特段なにかをするわけではなかったので、何も変わることがなく、わたしも我慢できなかったので、ラインをブロックしました。ブロックしたことについては夫に言ったので、義両親とのやりとりは夫の方でやってくれているのだと思います。

ですが、わたしと連絡とれなくなって子どもたち(義両親からみると孫)と会えなくなったため、私が虐待しているのではないか、育児放棄しているのではないかと言い出しています。
本当に心外です。

今までは、義両親は手伝いを申し出ていて、私としては助かるけど気を遣ったり、色々と面倒だったり嫌なことが多いので我慢していましたが、孫を会わせるために受け入れていました。

ですが、本当に本当にもう無理になったんです。義両親から連絡くるだけで気持ちがどんよりしたり、イライラしてしまうので、連絡を絶ったんです。

夫は自分の実家の味方で、私が我慢してると伝えても、みんな我慢してるんだから、と言います。

虐待していません。
毎日がんばっていることすら知らないのに、虐待を疑われて悔しいです。
そんな風に思われないためにはどうしたら良いでしょうか?

ユーザーID:4089981420

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  • 心乱されたら、義両親の思うツボ

    義父母とは疎遠にしたいのでしょう?
    せっかく夫にも伝えて、なんとか疎遠にまで辿り着いたのに
    義父母の言葉に乱されているなんて馬鹿らしいですよ。
    何を言われても、気にしない聞かぬ存ぜぬでいないと
    「疎遠」という状態は維持できませんよ。
    義父母は孫に会いたい一心だもの、トピ主さんを掻き乱す為に
    なんだって言いますよ。
    義父母から見れば、孫と会えない元凶がトピ主さんなんですから
    トピ主さんを悪者に仕立てようとするのは当然です。
    「こんなヒドイことを言ったら、お嫁さんはより頑なになるかも・・
     もっと会えないことになるのでは?」なんて
    心配もしないし想像もしていませんよ。
    母親(トピ主さん)の気持ちを慮るなんてありません。
    トピ主さんが気にしているだけ、バカらしいというもの。
    「疎遠」にしたんです、相手は居ないも同然なんです。
    乱されていると知ったら、義両親はもっと接触して来ますよ?
    それも無視して疎遠を貫くだけの覚悟を持ってください。

    トピ主さんは正々堂々と育児を頑張っていれば良いだけです。
    お子さんとご主人だけ見て、家族の幸せを考えて。
    頑張ってください。

    しかし、その義両親の「虐待」発言を
    伝えて来るのは誰なんですか?
    夫だとしたら、締め上げるべきは、夫の方でしょう。
    トピ主さんが苦しみながら義両親と疎遠にしたと知りながら
    惑わせるような話を耳に入れて来る。
    「そんな話、聞きたくない」と言いましょう。

    ユーザーID:0721561562

  • 会わせないからでしょ

    虐待 育児放棄・・・ ご主人から義実家へ伝えてもらっても納得してもらえないんでしょ? だったら会わせるしかないのでは?

    あなたがイライラするから・・・でもお子さんにとってはおじいちゃんおばあちゃんですよ。
    あなただけのお子さんじゃないんですからご主人だって我が子を親に会わせたいでしょ。

    区の保健師さんって・・・別にあなたと義実家の両方の話を聞いてくださるわけじゃなく あなたの話と精神状態から とりあえず判断しただけでしょ?
    後々のあなたの家族内のことに責任もっての発言じゃないですけど。

    あなたが義親と会わないのは自由です。
    ご主人とお子さんとだけ会いに行ってもらったらどうですか?

    ユーザーID:0553559986

  • 連絡を絶っているのに何故虐待を疑われていると解かるのですか?
    それはご主人の主様への対応が悪いと思います。
    普通有もしない疑いを掛けられたら無視しますけど、いちいち主様に報告するご主人が悪いと思いますよ
    地域に報告されても虐待していなければそれで良し。

    義両親の情報を自分に入れないようにご主人に言いましょう。

    ユーザーID:2586465977

  • 旦那様を動かす

    彼から仲良く遊んでいる写真などを
    義両親に定期的に送ってもらい報告もする。

    たまには義両親宅に旦那様も一緒に行く。
    (来てもらうのではないですよ)

    ユーザーID:0633817534

  • 虐待かどうかは専門家が決める

    >保健師さんに相談した結果
    もう、すべて専門家にゆだねている でいいのでは?
    もしも虐待だったら、私は逮捕だよ〜(笑)ってあしらえば??
    無理かな?あんまり真面目に相手にしても仕方ないと思う
    だって、孫に会えないから嫌がらせをしているだけなんだから。
    本気で虐待だと思うなら、通報すれば?もちろんわたしも黙ってませんけど?
    ってね。まぁ。本気で虐待と疑っているだけではなく
    何か孫に会うきっかけが欲しいのでしょう。そして邪魔な嫁を排除したい
    そんなことをすれば、ますます孫には会えないのにね。

    トピ主様は逆手に取って「虐待と疑うような爺婆に、孫は絶対に会わせないもん」って笑っていればいいよ〜

    ユーザーID:3465352187

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  • 疎遠にしないとか

    義両親と疎遠というか、一切トピ主が接しないことと
    夫様が義両親へなにを言ったかによっての事だと思います

    人間一度疑い始めたら、そういう色眼鏡で見ることなんか多々あります

    気持ちモヤモヤするんでしょうけど、冷静に対処しましょう

    あまり合わない義両親が訪問して、あれこれ口出しされたら
    そりゃ、誰でも心穏やかじゃいられません

    が、ここまで何事かに発展してしまうようなら
    義両親と疎遠にしたことは間違っていたという事です

    要するに義両親の前で、子供さんや生活の状態を見せてあげたらいいだけです
    イライラするとありますが、こんなことになる位なら
    少々の辛抱も必要と思いませんか?

    そして一番どうかと思うは夫様
    夫様は何を保健師に相談したんでしょう?
    妻を信頼してはいないんでしょうか

    トピ文にないので、なんともいえませんが
    夫様と冷静に話し合うべきと思います

    夫様の目にトピ主の子育て方法はどう映っていたのかを

    「そういう事だったのか」って誤解が解ける場合もありますから
    一度、話し合ってみてはどうでしょうね

     

    ユーザーID:5993917400

  • ご主人を味方に

    ご主人の両親なのだから、ご主人がしっかり間に入ってサポートしないと上手くいかないですよね。
    虐待はしていないし、頑張って育児もしている。
    自分も手伝っているから大丈夫だよって両親に言えばいいんですよ。
    少し落ち着くまでそっとしておいてって。
    男の子の年子は本当に大変だと思います。
    自分で子育てを頑張るなら、それが一番です。
    手を借りるよりも気を使う方がストレスなんだということをご主人に分かってもらうしかないです。
    落ち着いたら会わせられると思うからと。
    子育てを親に丸投げするような人もいるなか、偉いと思いますよ。
    頑張ってください。

    ユーザーID:1706804868

  • へーそうなんだ

    虐待してないならどうでもいいよ。
    もう無理と言いつつ自分から考えちゃう癖付いてますね。

    義父母への連絡は夫に任せたの。あなたは連絡しない事にしたの。切り替えましょうよ。
    私なら虐待を疑われていても「へーそうなんだ」としか思いません。
    後は夫の仕事だし、児童相談所が来ようが、警察が来ようが何も怖く無いでしょ。
    虐待して無いんだから。
    ストレスのせいなのか分かりませんが、トピ主さんも神経質だと思います。

    でも子供はたまには合わせてあげたら?
    自分だけの子供じゃないし、嫁姑の問題で子供と祖父母には関係無い事だから。
    トピ主さんは留守番で、夫が子供を連れて会いに行けばいいし。
    まだ出来ないならこれから準備したりそのつもりである事を伝えるとかさ。

    絶縁も良いけれど、今の旦那さんの感じからして無理でしょうね。
    そうなると会わせるなりの落とし所は必要かなと思います。
    程よい距離が作れるといいですね。

    ユーザーID:8307556686

  • 敵は夫

    トピ主さんは義両親と連絡を絶っているのだから、義両親が直接何かを言ってくることは無い。
    それなのに、義両親が虐待の心配をしているとか育児放棄を心配してるとか知っていると言うのは、ご主人が「うちの親がこんな事言っていたよ〜」と伝書鳩のようにトピ主さんに伝えているからでしょうか。

    それなら、敵は夫です。義両親ではない。

    ユーザーID:6632602878

  • じゃ今度

    「していないのにしてると言われる件で何処かお店を予約して話し合いましょう」

    っていってみませんか。

    「根拠を言って下さい、何処からの情報ですか?」と

    詰め寄る感じで

    恐らく推測ですが

    義理親が「なんだ生意気だ、息子から聞いた」
    と言われたら

    「生意気ってなんですか、大人同士対等なんですよ、では虐待の意味を教えて下さい、自分日々の生活そつなくこなしているだけで虐待っていわれて、困るんですよね」

    っていえば
    返答にこまって
    言葉がつまり出てこないと思うから

    「何を根拠に虐待って思っているのか」
    って聞きましょう

    目の前でメモ帳と鉛筆で
    書いて、

    目の前でディスカッション
    すればいいのでは。反応みたいです。

    ユーザーID:9102208972

  • いきなりブロックしたのはまずかった

    義両親から具体的にどんな嫌なことをされたのですか?
    ただ気を遣うから面倒になっただけ?

    そして夫さんは実家の味方なんですよね
    それならあなたが連絡とれないようにしたことを
    良く思ってないんですよね?

    あなたは限界きたら勝手にシャットアウトしちゃうタイプなのかもしれないけど
    このままだとどんどん悪化しませんか?

    虐待しているんじゃないかと疑われているのは
    夫から回ってきた情報ですか?
    きちんと旦那さんはそれを親に否定してくれたんですか?
    それならもう放っておくしかないよ
    あなたが一方的にブロックしたんだからね
    悔しくても先に失礼なことをしたのはあなただし
    ちゃんと説明したうえで道理を通していれば
    いざという時に抗議ぐらいは出来ただろうけど
    あちらからの連絡を拒絶している以上
    黙ってスルーするしかないと思うよ

    どちらにしても夫婦間の方の関係がこのままだと悪化して
    今の生活がそう長くは続かない気がする

    >義両親とのやりとりは夫の方でやってくれているのだと思います。

    衝動的にブロックしておいて
    その後ノータッチのまま
    ちゃんと夫婦で話し合わないのも信じられない
    嫌だからブロックした あとは知らないって・・
    子供じゃないんだから最低限の礼儀は通しましょ

    ユーザーID:8589671297

  • 旦那さん、伝えてないのでは?。

    育児大変な時期ですね。

    想像だけど義両親は過干渉な方で(特に子育て)トピ主さんの我慢の限界を越したって事ですか?。

    理由はともあれ、旦那さんは(義)両親に「何故、何が原因で」トピ主さんがラインをブロックしたか話して無いのではないですか?。
    トピ主さんの気持ちは聞いた、でも(義)両親に素直に言えない。

    義両親はトピ主さんの気持ちも考えず良かれと思って色々口出していた中で理由も分からず突然ラインをブロックされもしや虐待していると疑り始めている。
    これは旦那さんが中に入って、いや出来るならトピ主さんが直接「これこれこう言う訳でストレス溜まるからラインは止めます。」と直に言った方が良いのかもしれませんよ。

    旦那さんの親ですから遠慮もあるし、気も遣う。
    ここで旦那さんが洗いざらい(義)両親にトピ主さんお気持ちを打ち明けてくれれば良いけれど、特に男性は言いませんからね。

    もし義両親に虐待疑われているのなら、どっち道不仲になって来ていますので自分の気持ち洗いざらい義両親さんにお話ししてみて、それでも分かってくれないなら「全く分かって貰えないので暫く放って置いて下さい。」と改めて言ってみたら?。
    理由分からずブロックより直接理由聞いた方が相手もまだ納得するのでは?。

    ユーザーID:4234870127

  • 気持ちをしっかりと持ちましょう。

     人付き合いが苦手な様ですね。
     人として多少は苦手なことがあっても仕方がありませんが、わずらわしいからた義両親を拒否するのは問題ですよ。まして協力をしてくれる人達です。

     あなたは親になりました。子供の間はあなたの考えでも誰かが「仕方ないわね〜」と言ってくれますが、これからは違います。子供の親として、また主人の妻としての立場がありますから、しっかりと大人になってください。

     義両親はお子様の祖父母ですよ。その関係を壊そうとすることや、会わせないこと・・暴力は使っていませんが、十分な虐待ですよ。誤解をされているわけではありません。

     ちょっと気持ちを楽にしませんか。素直になることができれば、あなたを助けてくれる人は一気に増えますよ。まずは義両親を避けることは止めて、味方になってもらいましょう。あなたの味方になりたくてウズウズとしている人達です。子育ても楽になりますよ。

    ユーザーID:0327957713

  • トピ主です。

    ご指摘にあったように、たしかにわたしは神経質なところがあります。
    ただ、その神経質は母であれば気になるところなのではないかとも感じています。

    一例ですが、義両親からされたことで、不快に感じたことを挙げます。

    ゴミ屋敷、突撃訪問、介護してと言う、いらないものをいらないと言っているのにうちに持ち込む、お節介、来訪時間を聞いても答えない、わたしがお風呂に入っている間に子どもを見てもらったら、口の中におもちゃが入っていた。それに気がつかない。ほかの孫と比べる。泣くと可哀想可哀想とうるさい。抱っこはするのにオムツはかえない。産後にホールケーキを買ってくる。産後に母乳飲めてるの?と聞いてくる。わたしと離れてギャーギャー泣いてる子どもに、さらに抱っこして離そうとする。産褥期に我が家に来るのに配慮がない(あれこれ指図して動かせるし休めない)。夜8時半という時間に突然遊びに来て、子どもが寝なくなる。などです。

    こういう状態で、まだわたしも母親として新米ですし、余裕がない状態でも対応しなければならないのでしょうか?
    助けてもらわないといけないのでしょうか?

    義両親との連絡をとらないことについては、先に夫に、もう嫌だから連絡を絶ちますと言ってからブロックしました。
    突然ブロックしたのは大人気なかったかもしれません。
    言い訳ですが、その当時子どもが入院しててんやわんやで私に余裕がなく、このままではおかしくなってしまいそうなほど義両親から追い詰められていました。
    子どもを入院させたことで可哀想だとなんども責められ(子どもは肺炎でした)、間違った判断はしていないつもりだったので、可哀想と言われて辛かったです。

    ユーザーID:4089981420

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • トピ主です

    虐待の話を伝えてきたのは夫です。

    それと、夫には義両親への不満を何度も伝えて改善をお願いしてきましたが、義両親には全く伝えていません。
    なので、わたしが直接言うと言ったら、それは関係が悪くなるからやめてくれ、と言われました。
    なので、自分の心を守るためにブロックしました。

    連絡くると具合が悪くなるので。

    ユーザーID:4089981420

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • ブロックできるくらいなのに

    ラインをブロックできるくらいキツイ性格なのに、疑われてるくらいでオロオロしてるの?変な人ね、トピ主さんて。

    ブロックするという行為は、理由もわからずされた方にしちゃ大事件なのよ。
    意思疎通をシャットダウンするってことだからね。
    あなたとは、もう付き合ってられません!って宣言されたのとおんなじよ。

    自分はそうやって拒絶してるのに、相手からは悪く思われたくないなんて無理でしょ。

    あなたが我慢できないくらい口出ししてくる義両親なんでしょ。
    ブロックなんてしたら、どんな反撃に出てくるかわかりそうなもんだけどね。
    もうどう思われてもいいや。くらいに開き直りませんか?ブロックできるんだもん。それくらいできるでしょ。
    夫の実家のやり取りは、もう夫にお全部任せてさ。

    義両親によく思われたいなら、相手の気にいるように行動するしかないよ。
    さぁ、どっちにする?

    ユーザーID:7883558132

  • 『ラインをブロック』の意味

    義両親様は『ラインをブロック』の意味をご存知なんでしょうか?
    ブロック出来るということをご存知でしょうか?
    普通はそんなことしないですから、送信メッセージが〈既読〉にならないのを不思議に思っているのではありませんか。
    そうして、わらびもちさんの身に何かあったのではないかと・・・

    もし私が義両親様であったなら
    すぐにわらびもちさん宅に様子を見に駆けつけます。
    そうして精神的に弱っているわらびもちさんに変わって家事、育児の一切を引き受けます。

    ユーザーID:4078233863

  • そりゃそうだ

    こんばんは。
    最初にやや厳しいことを申し上げることをご容赦願います。
    トピ主様のお気持ちも分からないではありませんが、
    義理のご両親との連絡を絶ったことで、
    かえって「疑い」が濃くなってしまったとは思いませんか?
    仮に頻繁にお子様の様子を連絡して
    「何のためのアピールだ」と言われたとしても、
    今のように虐待を疑われるよりは
    遥かに良いと思いますよ?
    自分にはトピ主様と義理のご両親との
    過去の行きがかりは分かりません。
    連絡が来る度に気持ちが落ち込むとなれば、
    そこまで行くにはそれ相当の事があったのでしょう。
    しかし、このまま逃げていては、なおさら疑われるのではないでしょうか?
    その辺りを再考なさることをお勧めします。

    ユーザーID:4710416299

  • 祖父母に会わせない事

    祖父母に会わせない事を虐待だなんて頓珍漢な事を言う人がいますが気にしなくていいですよ。
    おかしな義父母には会う必要ありません。
    一番悪いのは旦那さんですよ。
    妻子を守らず、親の顔色をうかがって強く言えない情けない夫。
    旦那さんに任せていたら家庭がおかしくなります。
    トピ主さんがしっかりしている方で良かったですよ。
    トピ主さんがいい嫁キャンペーンやってたら精神病みますよ。

    ユーザーID:6561337041

  • おーいトピ主さん

    問題をすり替えちゃいけないよ。
    貴女の本当の敵は「夫」です。

    貴女とお子さん達を守る気ゼロの、事なかれ主義。
    かと言って貴女に動かれて揉めごとが起きるのも面倒でイヤ。
    結局「トピ主さえ我慢してくれればラクなのに」ってことですよね。

    義両親の非常識さはよく分かりました。
    もともとそれだけ非常識な義両親が今さら「育児放棄だ虐待だ」と騒いだところで、もうどうだって良いじゃないですか。
    腹立てるだけ労力のムダです、放っとけ放っとけ。

    それよりも。
    貴女の本当の不満は、そういう義両親から家庭を守る気のない夫ではないですか?
    自分の胸に手をあててよく考えて。

    無責任に離婚を勧めることはできませんし、実際のところ乳幼児2人抱えて離婚の準備は難しいでしょう。
    でも何年先になるか分からないけど、いずれ自分が子供2人食べさせていけるだけの準備はしていて損はないと思います。

    ユーザーID:3000383832

  • こういう時こそ、まめな連絡が必要では?

    トピ主さんのレスを読み、精神的に相当きていると思いましたが、それでも!!こういう時こそ義両親とマメに連絡をとる必要があるのではないでしょうか?

    色々理由を書きつらねていらっしゃいますが、多少の同情の余地はあるものの、やはりトピ主さんが非常に神経質な印象を受けます。
    子育てが大変なのは分かりますが、その大変さ・自分の苦しさを義両親のせいにしているような。

    虐待を疑われているならば尚更オープンにした方が良いと思います。
    ブロックなど外部の目から逃げ隠れるような態度をとると、余計に怪しまれます。
    義両親しかり、ご主人しかり、保健センターの担当者しかり。
    間違った判断をしていないと思うなら、正々堂々としていましょう。

    義両親は孫の様子を知りたいのですから、こういう時こそ、どんどん写真でも送信したら如何ですか?
    「今、食事中です〜」「この玩具で遊んでいます〜」とバンバン送れば?
    可愛い孫が日頃どんな風に世話をされているのか祖父母が心配しているなら、孫が楽しそうに毎日を過ごしている様子を教えてあげれば良いのですよ。

    あ、ちなみに祖父母がトピ主さんの意のなすままに行動するとは、夢思わない方が良いです。
    彼らは彼らのやり方で孫の面倒を見ます。
    命に危険が無い限り、彼らに面倒をみてもらっている時は、彼らのやり方でヨシとして流していってしまった方が平和ですよ。

    最後にどうしても気になったのですが、玩具を口にいれるような年齢の子供がいるのに、誤飲の危険性の高いものを家において置いておく事は大失敗です。
    義両親が気付かなかったのを責めていらっしゃいますが、そんなものを子供が簡単に手にできるような状態にしておいた親がいけないのです。
    責められるべきは祖父母ではなく、親自身だということを勘違いなさらないように。

    ユーザーID:7837142974

  • 頑張って

    なぜ、義両親とそういった経緯で、連絡をとらなくなったのかはわかりませんが、義両親との会話不足なのではないでしょうか?

    義両親とも頻繁にあっていないとのことですので、住んでいる場所も遠いのかもしれませんが、それならしんぱいしすぎて虐待とかしてないよね?ってことなのでは?

    しかし、それだけで虐待してるなんて言われるのもどうかと思いますが、レスを読む限り話し合いしか解決の方法はないと思います。

    ユーザーID:3543676431

  • 強くなろう

    トピ主レス2まで拝読しましたが、トピ主さんに非はありません。
    普通の母親なら誰でもトピ主さんと同じように対処するでしょう。
    だって当人に直接言おうとしても夫にそれはやめてくれって言われるんですから。
    ブロックするしかないですよね。

    まずは、義両親にどう思われていようと放っておける強い心を持ってください。
    あなたの夫が伝書鳩になって義両親が言ってることを伝えてきても、はいはい言って全スルーで良いですよ。

    一番悪いのは義両親ですが、あなたの夫も相当な悪です。
    父親になったというのに、自分の親に頭が上がらない駄目夫、駄目父です。

    そんな夫に対しては、義両親にされたことを一つ一つ問いただしてやって良いことか、やってはいけないことか再確認しましょう。
    それでも義両親が悪いという結論に至らないなら、あなたの夫もそういう人なので、夫に期待するのはやめましょう。

    ユーザーID:2881854556

  • 強くなりましょう

    虐待を疑っているのは、義両親なんですよね。
    だったら 、気にする必要はないですよ。
    保健師さんとか、児相に連絡されて、そこから疑いの目を
    向けられたなら、腹は立ちますが、堂々としていればいいです。
    実際虐待してないんだから。

    挙げられていることは、どれもひどいと思いますし、
    それをされ続けたら、こちらが参りますね。
    だから連絡を絶ったんだから、もう相手のことを気にしなくていいのでは。
    「勝手にそう思ってれば」くらいの気持ちでいましょう。
    あるいは連絡を絶たれた腹いせでそう言っているので、
    かえって気にしたら向こうの思う壷です。
    それでまた連絡したりなんかしたら、何かと繋がりができればまた干渉してきますよ。

    腹を立てたら負けです。
    どこ吹く風でいましょう。
    強くなってください。

    ユーザーID:2258033589

  • どう

    思われてもいい

    良い嫁でいない孫に会いたいなら、ありのままで

    頼むなら可愛い可愛い愛息子(貴方)の旦那の面倒、父親と言う自覚、育児の仕方を教育をしてください。
    育児放棄をしているのは貴方の息子ですよー

    仕事を理由に言われたら私も仕事をしますが 夫が育児を出来ないしないと仕事が出来ませんから。

    気にしなくて良い
    ワンオペなので幼稚園に入り落ち着いたら連絡しますって放置していればいい

    何かあれば また言ってくるから 気にするな もしくはハッキリ伝えるか お願いをするのは夫の事のみ 孫より息子の方が可愛いから ただ赤ちゃんに会いたいだけって考えればいい ぬいぐるみじゃないんだし

    もしくは言えないなら気を使わずありのままの姿で居ましょう 御茶だけはだすが基本放置 下の子はおんぶしながら目の前で家事 そーすれば上の子が赤ちゃんばかりとならないだろーし 赤ちゃんは触らせないが上の子のケアーを優先させる。

    ユーザーID:3962233997

  • やっぱりちょっと神経質かも

    母親なら仕方ない事だと色々詳しく書いていますが、
    私にはそれにしてもやっぱりちょっと神経質だなぁと感じました。
    私が同情出来るのは三分の一以下です。

    母親である自分と同じように、同じ感覚で義父母も子供に接するべきだと思うには無理があるでしょう。
    義父母だって何十年ぶりの子?育てだし、生きてきた時代も価値観も年齢も違うんですよ。
    トピ主さんは義父母に期待しすぎなのかも。

    何も出来なくて当たり前、チンプンカンプンな言動をする事もあるでしょう。
    親と違って何の責任も無くただただ可愛がりたいだけの人達です。
    ちょっと足りない所があるけれどトピ主さんと同じように赤ちゃんを愛しています。
    会えなくなる寂しさや心配なのは理解してあげられるはず。。

    義父母のことは夫の担当。
    どうしても困る事は夫に言いましょう。必要があれば夫から。
    でも、旦那さんが義父母に伝えないのはトピ主さんが神経質なのもありますよ。
    今の状態だとアレもやめて、コレもやめて、全部やめてに聞こえてしまう。
    それに、やめてと言ってやめられる事と無理な事や、
    言う事でさらに険悪になることもあります。
    コレだけは!というものだけを伝えてもらいましょう。
    夫だって板挟みですし、実の親ですから何でもかんでも愚痴って言い訳では無いですよ。

    トピ主さんが欲しいのは夫からの同情や謝罪では?
    そうかそうかと聞いてくれて、本心でなくてもごめんねの一言さえあればもっと落ち着くのにね。

    夫婦のコミュニケーションは足りていますか?
    旦那さんも育児に積極的に参加出来ていますか?
    きっとトピ主さん一人で頑張りすぎなのでは?
    今は悔しいと対策を練るより家族3人でゆっくり穏やかな日を過ごすのを優先してみてもいいのでは無いでしょうか。

    ユーザーID:8307556686

  • 旦那はあなたのこと理解していないのかな

    親が虐待を疑っていることをあなたに言う必要あるのかな?
    そう言われたら、「虐待なんかしていないよ、変なこと言わないで」と、
    親に言えばいいだけです。
    ただでさえ、あなたは悩んでいて、それを旦那さんに言っているのに、
    わざわざ、あなたに伝えることもない。
    旦那さんは状況把握出来ない人ですか?

    義親のことよりも、旦那としっかり話したらどうでしょうか?
    血のつながりがないからこそ、義親とあなたとの関係では、
    基本的には旦那はあなたの味方でないと、今後不安です。

    虐待をはじめ、何を言われても、それが事実ではない事なら、
    あなた堂々としていましょう。
    振り回されるだけですよ。

    ユーザーID:9362885989

  • 義両親のことはすべて旦那に任せる

    0歳、1歳の年子子育て大変ですね。お疲れ様です。
    義両親との距離を置く選択をされたとのこと、この際義両親とのコミュニケーションはすべて旦那さんに任せましょう!3歳くらいになったら、旦那さんにこどもたちを連れて会わせればいいと思います。乳児期は大変なので、苦手な人たちとのコミュニケーションを遮断し、主さんの心を守るのがよいかと。虐待、育児放棄はしていないのですから、無視で。旦那さんにそういう話は今後伝えないでほしいと言いましょう。

    ユーザーID:5926136889

  • 横ですが、まりおっとさんへ

    トピ主さんには、今その余裕がないのですよ。
    0歳と1歳の年子兄弟育児でいっぱいいっぱいなんですよ。

    まりおっとさんのやり方が1番賢いかもしれません。
    でも、そうと分かっていても連絡が来るだけで気持ちが落ち込むくらいまで精神的にきているのです。

    何を優先するか…まずはトピ主さんとお子さんたちがにこやかに過ごせることを第一に考えるべきだと思います。

    私はトピ主さんに余裕が出来るまで、極端かとは思いますがブロックしてもいいと思います。
    そもそもご主人が縦になっていればこのようなことにはなっていなかったのでしょうし。

    子供はあっという間に成長してしまいます。
    楽しい育児期間になりますよう願っています

    ユーザーID:9800383918

  • 世の男性の勘違い

    気にならない気になるのセンサー作動は、個人差あるでしょうし
    そんな具合の時もあるでしょう。
    主さんと義親の相性もありますから。

    過干渉な親に向き合って来なかった
    ホントの意味で親離れしてない夫にも原因あるようです。
    頭上がらず逃げの一手
    ですがそう育てたのは、その両親。
    まあ本当に面倒な親なんでしょう。

    それすらも俺の仕事?と思ってなければ良いですが。

    貴女が、心安らぎ安心できる時間が少しでも持てるといいですね。

    結局どんな親でも新しい家族持ったならそちらに力を注がないと。

    近所の土地持ちも、別居ですが姑さんがキツくて
    子供2人連れて出て行きました。
    土地も沢山、金銭的には潤沢
    旦那さんは大人しく良い人
    仕事は余所で勤めてましたし別居でも、母親に頭上がらなかったようです。

    貴女はご両親がいないなか良く頑張ってます
    身内がいる方より心細いなかで出産子育ては大変だと思います。
    相手と相手の両親に、頼るしかなく、無意識で期待するのはごく自然なこと。
    だから心無いことを言われた時、良き母親を期待していますからビックリしたのでしょう。
    でも残念ながら嫁イビリをしてしまう姑は多い。
    下手な口出しするなら子育ての妨げかもしれません。
    アナタが悪いとは思えません。
    ブロックで良いですよ。
    お母さんのメンタルヘルスが良好な事が、子育てには絶対良いからです。

    出来れば
    【気にしない】
    【半分流し聞き】
    【他者に過度に期待しない】
    です

    旦那さんには、また別の対策が必要で
    虐待だなんて言われて本当に心外。とても悲しくて体調も崩した。ショックが強いからそっとしてて欲しい。
    とそのまま言いましょう。
    後は何を言われても、夫さんに「お母様の事はアナタお願い」で任せてみましょう。
    現に実の親子は旦那なのですから。

    これでブロックの理由も立つでしょう。

    ユーザーID:7017805223

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