長女親子を養う父への援助と保険、将来

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家族・友人・人間関係

三女

初めて投稿いたします。
【家族構成】
父・長女(上の姉)・孫(甥)の三人暮らし
次女(下の姉)・その夫はコンビニ経営
三女(私)一人暮らし
【現状】
父が働いて、長女と孫を養っている。長女はいじめが原因で自己都合退職、孫は大学中退それがきっかけで発達障害と診断される無職。
次女夫婦は交代でお店の管理責任。借金返済中。
三女はパート勤め

【何が起きたか】
父一人が働いて長女親子を養っているので、経済的に大丈夫かと心配になり、次女へ「父が大変そうなのでいくらか渡そうかと思う」とLINE。(次女が「抜け駆けした!」と気分を悪くしないようにと思って相談したつもり)
次女「夫と相談します、条件付けたい」
三女「父が気負わないぐらいの額でいいと思う」
次女「エアコン代?スマホ代?それなら1円もやだな。図書館とか職業訓練とかどこか施設へ通うための交通費程度ならと考えてるけど。」
三女「負担するのは結局父だよ、長女と孫君が必要な額を父に請求すれば二人も少しは考えるでしょ」
次女「うちのバイトにも、孫君より重い発達障害っぽい子がいるけどすごくまじめに働いてるよ。なにもしないでPCとスマホ触ってるだけの人に援助なんかしない。お父さんと相談するよ。夫も前からそう言ってたし」

三女、4人分お弁当をこさえて父のいる実家へ。父、長女、孫と私でお弁当を食べる。
援助の件を父に話すと、「3姉妹に残そうとしていた貯金がある。長女用の分を使ってるから大丈夫。本当に困ったら相談するから」と和やかにその件は終了。
三女「ところでお父さん、生命保険に入ってるって聞いたけど、受取人は誰?」
父「お母さん(数年前逝去)のままだよ。それならお前ら三人で1/3になるんだろ?」
続きます。

ユーザーID:3959632513

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  • 続き1

    三女「確かに1/3になるけど、それじゃ手続きが大変になるの。お父さんが受取人変更手続きするのは難しくないから受取人を3姉妹に変更してよ」
    父「いやいいだろ、保険の担当さんもお母さんが死んだこと知ってるし手続してくれてるだろう?」(←んなわけないだろ・・・と三女心の声)
    ・・・・・・・・・渋るというかなんというか、ああ言えばこう言うラリーで承諾しない父。
    三女「なんで!?お父さんがちょっと電話で担当の人に確認だけでもしてくれれば済む話なのに!?」焦りのあまり声を張り上げてしまう・・・。
    父「ああわかったよ、じゃあ長女を受取人にするから」
    三女「なんでそうなるの!??!?!?!?」
    父「なんだお前こそ大した金額でもないのに必死になりやがって」
    三女「だからってなんで私(と次女)が受け取れる権利まで無しになるのさ!」

    ・・・・・・こんなかんじで結局
    三女「あーもう!じゃあすきにすればいいじゃん!!!!」
    物言いに終わり、三女撤退。

    数日たって、家族のグループラインにて
    三女「あの時は頭に血が上ってごめんなさい。三姉妹を平等に扱ってほしいことと、みんなの幸せを考えてのことというのはご理解ください」
    父「俺は三人平等に扱ってるつもり。長女と孫君の面倒を見ることが平等じゃないって言うならお前らが面倒見ろバカ野郎が」

    三女、長女へ個別ライン
    三女「バカ野郎がと発言した態度や先日の保険のアレで、父が怒りっぽい気がしますがいかがですか?」
    長女「すでに何も言えない状態です。いつ怒るかわからないので夕飯の買い物のお金がいるのも言えません」

    次女へ個別ライン
    三女「長女より、父が怒りっぽくて困っているとのことです。ラインで「バカ野郎が」とか言ってたし、私はあれ認知症入ってるんじゃないかと・・・。
    長女、孫君は職安や自立支援に通っています。」
    続きます。

    ユーザーID:3959632513

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 続き2

    次女「職安行ったり通院したり、それ以外の時間は何をしているの?
    何もしなけりゃイラ立つし気も短くなるよ。今までだって孫君一人PCしかしていない状況を我慢してきたのに
    長女が加わって親子でグダグダされたら怒りっぽくもなるでしょうよ。
    こうやってラインで話したり、お金で解決しようとしたりしないでこまめに会いに行くのが一番必要だと思う」
    三女「金は出さずに口は出す?」
    次女「口も出さない。お父さんも考えていることがあるんだろうから行ってきたら協力したらいいんじゃないかな。
    世間話の相手でいいんだよ。そこから私たちがお父さんの隠れた要求を見出せばいい。
    あと私は平等に扱ってほしいとは思ってない。むしろ私たちでお父さんを大切にしてあげる頃だよ。
    お母さんに先立たれてもう一人で趣味を楽しんでてもいい年齢なのに、45年私達のために働いてきたのに
    これ以上私たちが求めるなんて信じられない!
    男親のプライドで長女と孫君を面倒見てるんだから困らすようなことはダメ。
    今の私たちにできるのは父に寄り添うことだよ。お母さんがそうしてきたでしょ。」
    三女「公平に見てほしいってのは保険金受取人の件です。お姉ちゃん一人を受取人にするっていうのは
    私から見たら「また長女、と下二人って扱いか」って思った。
    それで、長女と孫君は何をどうしたらいいのかな。「ちゃんとしろ」「しっかりしろ」っていう曖昧な表現は無しで
    具体的に手引きしてあげないと動けない二人だよ。職安、自立支援、今までのこと考えたら二人は頑張ってると思うな。
    金銭援助についてはお父さんが大変だろうからって申し出たのに断っておいて「お前らが面倒見ろバカ野郎が」ってのは
    ちょっとおかしいんじゃない?長女も父に怯えているようだし」

    続きます

    ユーザーID:3959632513

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 続き3

    ちょっとおかしいんじゃない?長女も父に怯えているようだし」
    次女「男親のプライドって考えたことある?
    援助するなんてそのプライドをへし折られるようなこと言われたらやせ我慢もするよ・・・・」
    三女「では、どうしたら父は満足?私は不器用なので上手な態度や言葉が分かりません。
    援助したいと申し出たのは、飽くまでも父の大変さを気遣ってのことで
    長女と孫君を怠けさせるつもりはありません。
    私がいきなり援助することで次女に気分悪くさせてはいけないと思ってまずは相談してみたまでです。
    私なりに家族を想っての行動でしたがいけませんでしたか?」
    次女「何も言わなくていいのよ。口も出さないでいい。父だってどうしようもなければちゃんと自分でSOS出すから、待っててあげようよ。
    主役は長女と孫君と父だから、私たちは脇役でいいの。
    今の三女の行動は監督。だから私と父が怒ってるの。
    父に会いに行って話をするだけでも十分役に立つよ。
    父が怒りっぽいのは本当に認知症?長女の主観だけで判断してない?」
    三女「最初から、お父さんが受け入れないと思うって言ってくれれば私もいらないことしなかったと思うんだけど・・・。
    それどころか次女は長女と孫君のこと引き合いに出して拒否したでしょ。だから私は独断で行動したんだよ。
    どうして長女と孫君に具体的に指示をしないで、怠けてるのはダメ、なんて言うの?
    二人は自立しようとしてるのに。
    お金の話してる辺りでは父も照れ笑いで和やかだったんだよ。
    怒ったのは保険の話でだよ。しまいにゃ「バカ野郎が」でしょ。
    こんな怒りっぽい父だったか?って思って長女に聞いたら怒りっぽいとのこと。
    まあ、またお弁当持って行ってみるわ」
    次女「なに?私のせいだってこと?」

    続きます

    ユーザーID:3959632513

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 続き4(最後)

    ラインはそこで途切れています。というか三女が既読無視。
    家族のグループラインにて父が「ラインでこの手の話はやめにしよう」とも言ってたし
    それにかこつけてクローズしたつもりです。

    結局次女は何が言いたいのか。
    「夫もそういってたし相談」→「怠け者の支援お断り」→「父の話し相手で十分」→「男親のプライド」
    話が二転三転して、結局長女孫君を怠けもの扱いしたことを指摘しても無視して、父が〜父が〜と。
    後出しじゃんけん的に意見を転がすのも正直頭に来ています。

    孫君がそうであるように、長女もかなりの発達障害っぽさです。それが原因で職場でいじめられてそれでも他に仕事を探す当てもないので
    我慢して我慢して何年もそこで働いていました。
    その事情を聴いて、三女は無理に「早急に働け!エアコン使うな!スマホなんて贅沢!」と言うなんてできません。
    長女孫君が自立できるように手引きしてやること、場合によっては行政の補助を受けられるようにするのも一緒に手続してやってもいいと思っています。

    そういうのが「監督」と罵倒される程のことでしょうか。
    私は今後、どのように家族に関わって行けばいいか分かりません。

    2〜3年以内に他県でマンションを買う予定なのでそうなるとなかなか会いに行くこともできなくなります。



    大事な情報忘れていました。
    父、60代後半
    母、数年前に他界
    長女40代後半
    孫20代前半
    次女40代前半
    三女40代前半

    ユーザーID:3959632513

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 何が相談かまるでわからない

    やたら長くて、一体何を相談したいのか全く分かりません。
    もっと簡潔に。

    ユーザーID:0441180923

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 次女に同意

    もう少し相談文を簡潔にできないものでしょうかね。

    一通り読んでの感想ですが、次女さんのお考えに全面同意です。
    保険の話ですが、まだ元気でいるお父様を目の前に受取人についての異議申し立てはどうなんでしょうか。
    お父様にしてみれば、自分が亡くなった後に一番困るのは物理的にマトモに働けない長女親子なのですから、葬式代を差し引いた僅かな残りをせめて長女親子に...と考えるのは妥当じゃないでしょうか。
    それを「今から」娘3人で平等にと主張するあなたがそもそもおかしいし、お父様お怒りの元凶だということは明白ではありませんか。
    どっちにしろ、お父様が他界されれば長女親子の面倒を見るのは次女三女です。
    二人ともそんな余裕がないとなれば、生活保護の申請をすることになります。
    ただし、次女三女に預貯金があれば拒否もできないことになり、どちらにしても面倒見ることになるんじゃないでしょうかね。

    次女さんのお考えは二転三転しているわけでもなく、一貫してると感じました。

    ユーザーID:7474269209

  • 保険金の件はお父様の自由。

    三女(あなた)は、お弁当作ってあげたり、援助しようとしたり、手続きを手伝ってあげようと考えたり、とても優しくて思い遣りがあるけど、情にばかり囚われてトンチンカンな印象。

    次女は冷たい人間だけど、冷静で物事の全体がよく見えている印象。

    次女タイプは弱い人間に厳しい。心が弱い=怠け者だと確信している。助けるなんて絶対にしたくない。
    そんな人間からすれば、あなたの優しさは理解し難く、「優しい私」に酔っているとしか思えない。もちろん、そういうプライドを持って生きることは素晴らしいことだが、ボランティアを誘われたら、「勝手にやれば?生き方が違うから巻き込まないでくれ。」と思う。

    お父様の考えは、こう。
    遺産については3姉妹平等に分けてあげたい。
    でも、自分達夫婦の意思で加入した保険金をどう使うかは自由。
    自分にはダメな長女家族を養う義務があるから、もし途中で自分が亡くなったら、その責務は保険金という形で補い全うするしかない。だから受取人は当然長女。

    冷静に将来を想定してみよう。
    もし、お父様が早くに亡くなって保険金の受取を3分割したら、結局は長女家族を次女や三女が面倒みることになり、保険金分は消えてしまう。

    あなたは、長女や孫が頑張って変わると信じているが、これも三女タイプの情に厚い人間が陥りがちな、人を無闇に信じる悪い癖。

    次女タイプの冷静な人は、楽な道を選んできた人間の心根は絶対に変わらないと思って生きているから、未来永劫、長女家族は自力しないと予測しており、どっちにしろ保険金は長女に消えると考えている。

    あなたは「平等じゃなきゃ」という感情論ばかりぶつけて、冷静な話し合いが出来ないタイプ。黙ってお弁当を作ってあげてれば良い。

    ただ、保険金や遺産については、相続税、生活保護の要件などを考えたら、受け取りには工夫が必要。その辺り、プロに聞いてしっかり下調べすべき。

    ユーザーID:3836571931

  • 自分の老後を第一に

    40代前半でパート勤めの三女さん
    自分の老後を最初に考えたら?独身でしょ。
    次女さんの言う通りわずかな額の援助を考える暇があったら
    自分の老後の貯金しておいた方がいいと思う。


    私は次女さんの意見寄りです。

    ユーザーID:5671079483

  • 三女よ。なぜパートなのか?

    人の心配してるけど、三女さんはパート勤務で将来大丈夫なのだろうか。

    お父さんの金銭が心配なのかよくわからない。けど元気に生活してる親に保険の話で感情的になったら絶対ダメでしょう。前振りもなく、話して回答で感情的になったのは自分なのに父が怒りっぽい。認知症?とはさらに失礼。
    保険の話はやらかしちゃいましたね。
    長女親子が働いてから聞くべき話題でしたね。

    次女が後出しというが三女の行動に自分の考えを言ってるだけでこれを後出しの言ったらもう何も言えない。

    発達障害で働いている人、います。小学校で発達障害で先生がつきっきりだった同級生も今では立派な社会人です。 わたしの職場にもいます。その人は仕事の優先順位がつけられません。でも性格がよく、一生懸命です。
    働こうと努力してようが働こうと頑張ろうとしてようが今は無職。じゃあいつ働くの?
    動ける体がすぐ働ける。

    わたしは大人になってパワハラと激務と母のいじめで鬱病二回。入院までいきました。けど働いてます。今は断薬までいき5年経ちました。

    何何だから働けない。は言い訳です。医者に止められてますか?

    お弁当作って ネットがある環境であなたが口出せば出すほど長女親子は姉妹いるしどうにかなる。って危機感が薄れる。

    1番思うのは三女、パートで大丈夫?人受け助けられるほど資産があるの?ダンナさんに養ってもらってる?
    持ち家があってもこれらの世の中、年金だけじゃ生きていけないと思うけど。暴走する前にご自身の事をまず考えては。

    ユーザーID:2591186936

  • 三女が判ってない印象

    頼まれてもいない金銭援助を持ちかけて、保険の受取人の話を切り出すなんて、そりゃ父親は腹立ちますよ。
    保険はさほどの額ではないけど自立できない長女親子に、と考えてるのでは。結果、それが次女三女の負担を減らすと考えている可能性もありますが。意地でも1/3渡されないと不満ですか?

    次女が二転三転してるっていうけど、そうかな?
    ・長女親子の件は父親主体なのでヘルプが出るまで見守るスタンス
    ・だらだらしてる人にお金だけ与えても増長する。むやみやたらな金銭援助には反対
    そんな話だと解釈しましたが。

    ユーザーID:5074527821

  • 何がしたいの?

    今現在、お父様は金銭的に困っているわけではなく、むしろ子どもの為にお金が遺せる程なので助ける必要はない。

    また今は、長女の生活の補助には、長女用に貯めた貯金を切り崩している。

    それなのにどうしてお父様は働くのか?
    貯金を出来る限り減らさず、1円でも多く子どもに遺す為でしょう。

    多分、お父様1人なら年金で生きていけるけれど、3人で暮らすには年金だけでは不足するのでは?

    今は健康だから働けるけれど、この先歳をとったら働けなくなるかもしれないので、今から貯金は減らしたくない。出来れば増やしたい。

    貯金を出来る限り減らしたくない理由は、少しでも沢山、長女に遺したいからだと思いますよ。

    お父様は、長女も孫も自活が難しいと感じるから生活の面倒を見ているのです。
    長女が一番可愛いく、一番好きだからではありません。
    自分の死後の事は当然、他の娘より気になります。

    生命保険は自分が亡くなった後、遺された人が困らない様に掛けるものです。

    お母様に先立たれた今、解約して戻り金を自分の為に遣うことも出来る。
    それなのに解約しないのは、長女がいるからです。

    今すぐ長女を受取人に変えても良いけれど、今は生活に困っていない次女三女だって、病気したり仕事が上手くいかなくなる事もある。
    その時は長女と同じように助けたいから、保留にしたいのでしょう。

    今すぐに受け取り人を変えるならば、長女になるのは当然です。
    強いて言えば借金がある次女と長女へ半分ずつ。

    トピ主さんはお父様を援助出来るぐらい金銭的に余裕があるので、保険で生活を助ける必要はないです。

    ユーザーID:9233941498

  • 客観的にみた感想

    次女の意見がしっくりきます。
    長女と息子さんへの支援の必要性は
    よくわからないけど、トピ主さんは手助けが
    必要だと感じているのなら、できることを
    やってみてもいいのかも。
    お金の援助は早計。
    いずれ必要になれば、話もあるとのことですし、
    今は必要じゃないんでしょう。
    保険の話も執拗に迫り過ぎに見えます。
    あくまでお父さんの意思に委ねるべきでは。
    手続きが大変になるのは、
    こっちの都合ですしね。

    ユーザーID:7223193727

  • 父の生命保険

    何故?三姉妹を受取人にしたいの?
    お金が欲しいのか
    お金は必要ないけれど、蔑ろにされていないことを確認したいだけなのか?

    今三姉妹の中で、金銭的に困っている、将来的に困るであろう長女。
    次女は借金返済中とはいえ夫婦で頑張っている
    三女は今パートとはいえ、マンション買うほどの財力がある。

    なんで、父親の保険金の話をしなきゃならないんだろう?
    そんな話を子供からされたら、父親が死んだときのお金の話をされているわけだから、激高しても仕方がない。

    >3姉妹に残そうとしていた貯金がある。長女用の分を使ってるから大丈夫。本当に困ったら相談するから

    そうおっしゃっているのだから、
    これに対しての返答は、
    分かった、何か大変になったら遠慮しないで頼ってね
    または
    自分(三女)には残さなくていいから、お父さん無理しないでね
    何じゃない?

    そこで保険金の話になるのは何故?
    受取人変更に関しても、アドバイスにとどめておいて
    実際手続きが煩雑になる可能性はあっても、契約者がそれでいいと言っているのだから
    お父様亡きあとは、仕方がないでしょう。

    とぴ主さんも、話の飛躍の仕方が・・・お姉さまや甥っ子さんと同じようなにおいがします。
    相手の感情に疎いと言われたことないですか?

    ユーザーID:5965975450

  • 次女さんに一票かな

    主さんは何がしたいんだろうか。

    援助してあげようと思っている一方で、保険金の受け取りを3人に変更しろと?
    矛盾していませんか?それに保険金は、母親が他界していれば、何もしなくても3人に平等に配分出来ますから、心配無用ですよ。

    援助したいと言うなら、「父の財産を上手く使って、長女と孫を助けてあげて」だけで良かったと思うよ。
    それでもし次女と三女の分が無くなったとしても、次女と三女に迷惑かけないなら、御の字。

    二人はそれぞれ自活しているのだから、お金は必要ないでしょ?

    今必要なのは、お父さんのフォロー。長女と孫の食べていく道を見付ける手助けをしてあげる事。
    必要なら、長女さんを病院へ連れて行き、診断をして貰うことかな。
    役所へ相談に行くのも、付き添ってあげると良いかもね。

    あなたは余計な事は言わず、二女さんに相談して、次女さんの言うとおりにしていれば良いと思います。

    ユーザーID:2750510269

  • 落ち着いてね

    トピ文読む限り、三女のトピ主が暴走してるようにも
    みえるよ。
    引っ越し考えてて遠方にいったら話し合いできない…。と
    気がはやるのは分かるのですが。
    トピ主さんがおとうさん思いなのもね。

    次女さんが一番冷静かな。
    長女さん、長女息子はパートでも働けって感じかな。
    働いてたらごめんなさい。

    おとうさんの生命保険は亡くなったお母さんのままだと
    どうなるんだろ?
    いないなら子どもにって自然にシフトするなら
    そのままでも良いけどね。
    保険の窓口とかで相談してみたら?
    おとうさんの言うように権利が自然にシフトするなら、
    ほっといてもいずれ3人のもので、トピ主の希望通り。

    二女さんの言う通りトピ主監督的に忙しすぎな印象。
    思い立つと全部スッキリしないといけない質?
    しかしトピ主さんの思うように物事上手くは運びません。

    二女さんの言う通り何度かで話し合いを。
    怒りっぽすぎといえ認知症疑いも早いよ。
    他にも新聞読めなくなった、忘れっぽい、
    前に比べ整理整頓できないとかあれば別だけど。

    トピ主さんも私には怒りっぽい印象ですよ…。

    ユーザーID:3533594980

  • トピ主さんの方が心配

    実家の件はもうそっとしておいたらよいんじゃないですか。

    頼まれてもいないのに援助すると言い出しその流れから保険金の受取人の話をするトピ主さんの心情が全く理解出来ません。
    お父さんの保険なんだからお父さんの好きにすればよいんです。
    手続きが大変でもお母さんのままにしておけば3等分されるならそれでよいではありませんか。
    長女と甥の件にしても、SOSがあったわけでもないのに首を突っ込み、挙句認知症扱いって。

    それより。
    トピ主さん独身でパート勤めでマンション買うんですか?
    そっちの方がよっぽど心配です。

    ユーザーID:0473747389

  • あなたの一人相撲

    なんでいらんことばかりするんかなぁ〜??

    お金のことばかり・・・

    お小遣い程度なら

    父か長女にだまって渡せばいいじゃん!

    次女に相談する必要まったくなし。

    まして、保険なんてあなたが口出し無用。

    言ってることとやってることが、

    ちぐはぐすぎます。


    ユーザーID:1885751404

  • 何で保険の話が……?

    トピ主さんの文章からだけなので、的外れだったらごめんなさい。

    まず、お父さんを援助したいって話をしているときに、
    保険の受取人の話は何だか唐突な印象です。
    まるで、お父さんを気づかっているようで、その実、最終的に
    お父さんのお金が長女に全部行くんじゃないかを気にしているみたい。

    お父さんが怒りっぽくなっていて、長女さんが、
    夕飯のお金ももらえないようなら、
    お父さんよりも、長女さんを援助したほうがいいんじゃないの?

    まずは、トピ主さんも、自分だけが正しい!と主張するのではなくて、
    長女、次女、三女の3人で、今本当に必要なことは何なのか、
    本当に困っていることは何なのか、できればLINEとかではなく、
    顔を突き合わせて話したほうがいいんじゃないかな〜。

    ユーザーID:2614045815

  • 次女さんの言う通りに

    次女さんの意見が二転三転してるとは思えない。
    自分の意見と、お父さんの気持を慮っているだけでは?

    偉そうなこと言わないで、定期的に世間話しに行ってたらいいんじゃないですか?
    何か悩んでいるとか、お金が入り用のようだとか、世間話の中から気がつくでしょう。
    ひょっとしてトピ主さんも、人の表情で気持ちがわからないとか、具体的な言葉がないと何をしたらいいかわからないのではないですか?
    だとしたら、あまり勝手なことはしない方がいいですよ。
    相手を傷つけることになりますから。

    ユーザーID:2151874763

  • 自分のことをちゃんとしては?

    三女さんはもう40代前半ですよね?
    援助したいなら自由にしてあげれば?
    他人を援助するほど余裕があるなら遺産も要らないでしょ。

    40代前半独身パート勤めですが、ご自分の将来の心配ないんですか?
    まずは自分のことをちゃんとしないと、誰も助けてくれませんよ?

    三女さんは今のことしか考えてないように見えます。
    父の介護が必要になったら長女が遺産継いでるのだからお任せしては?
    甥は働くべき。

    次女さんの言ってることのほうが普通だと思います。
    次女さんは結婚されて家を出てますし、長女&甥の自立を促してるのだと思います。

    ユーザーID:4130279242

  • え〜っと…。

    内容が長すぎてよくわかりません。
    今後、トピ主がどう行動したらいいかを聞きたいのかな?
    お姉さんと一緒に実家に行って、お父さん、長女親子と話をしたらどうですか?向こうにも言い分があるでしょうし。
    トピ主と2女さんが延々とlineしてるだけじゃ何の解決にもならないのでは?

    ユーザーID:5831023349

  • 私は次女派



    お父さんのことを心配しているのはわかるけど、
    次女さんが引きこもりの長女子供のためにお金を渡したくない気持ちもわかるし、
    保険の名義もお父さんの好きにさせたらいいと思うし
    もう少し様子を見てもいいと思うよ。
    もういい大人なんだから、あまり父や姉家族に口出さないほうがいいと思う。

    私の会社には一切仕事をしたことのないひきこもりの子を持つ60代社員がいますが、
    子供のために、とそれが張り合いに仕事をしている様子。
    トピ主のお父さんもそうかもしれないよ?
    それに、60代ってまだまだ仕事したい人がたくさんいます。
    お父さんがいいといってるのだから、好きにさせてあげましょう。
    あなたは関わる必要はありません。

    ユーザーID:5371459533

  • 三女が意味不明です。

    何がしたいんでしょう?
    手出しを望む割には他県でマンション買う?
    意味不明です。

    仕送りしたいなら、次女に「月○万円仕送りします」って宣言してお金送れば良いと思います。
    抜け駆けってのは、断りを入れれば回避出来ます。
    実行するかどうかの判断を仰ぐことじゃない。
    それに、和やかに終了した時点で話は終わりましたよね?

    保険の話も拘泥しすぎ。
    相続では諸々分けることになるから、保険も一緒に処理すれば良いでしょう。
    高齢者は、手続きに疎かったり、古い常識で考える傾向があります。
    怒りっぽいのも、年のせいもあるし、相手が娘ってこともあるでしょう。
    男性優位の世代ですからね。なぜ、大騒ぎするかな?

    まあ、困った長女親子を巡って、思うところもあるんでしょうね。
    でも、マンション買えるとは言え、良い年で独身パートのトピ主も、人のことは言えないと思います。
    まず、自分のことをしっかりしては如何ですか?

    次女のいう「父親のプライド」というくだらないものも、父親本人には大事なんでしょうね。
    尊重する必要はないけど、無意味に刺激する意味もないです。
    お互い大人なんですから、余計なことはしないで放っておけば良いでしょう。
    父親が要介護になっても長女に任せられると思ったら、気楽ではありませんか?

    ユーザーID:1625279010

  • 気持ちはわかるけど

    三女の気持ち分かります。
    離れて暮らしているから余計心配ですよね。
    家族の問題を何とかしたい気持ちはわかりますが、とりあえず父親がお金に困ってないことが確認できたので直接的な支援はまだいらないと思います。
    なぜなら次女が言ったように、親のプライドがあるからです。
    娘としては父親が亡くなった後のことを考えてしまいますが、父親本人は自身の死を感じていないので問題解決を急がないでしょう。むしろ娘が自分が死んだ後のことを考えていると感じられて、俺はまだ死んでねーよと気分が悪いんではないでしょうか?
    やっと自分の事ができるようになったばかりのヒヨッコが一丁前に口出ししてきやがって!と。
    この手の問題は時間をかけて行かなければなりません。
    何かあれば次女と三女が力になるよ。という姿勢が助けになると思います。
    いつか助けを求められた時に答えられるように、お金を貯めておきましょう。

    ユーザーID:1312328891

  • 次女が正しい。

    トピ主さんが事情もそれぞれの気持ちも理解せず1人で突っ走った結果です。
    後だしじゃんけんじゃなくて、次女さんにしたらわかりってた事でいちいち言うまでもなかっただけ。

    トピ主さんは援助が援助がっていうけど、「保険金はちゃんともらう」なんですね。
    それなら金銭援助などはせず、保険金等の財産は長女・孫に譲るし、困ったら助ける
    父は後の事は気にせず好きにしてねって言うだけでいいんじゃないかな。

    結局、トピ主さんは「三女ありがとう、お前のおかげで助かるよ。助けになるのはお前だけだな。
    頼りになる賢いお前には俺の財産を譲るよ。感謝してるよ」って言葉が欲しいだけなんじゃ?
    お父さんが怒ったのはそういう善意と承認欲求を押し付けて
    恩着せがましく非難したからじゃないでしょうか。
    認知症だから怒ったんじゃなくて、トピ主さんの余計な一言のせいで怒っただけです。

    というか手のかかる長女がいるんだから、下の二人はなにも心配しなくていいようにするのが
    一番の親孝行なんじゃないかなぁ。

    ユーザーID:3830508421

  • お父さんに任せる

    あなたは2〜3年後に他県に行くなら、父親の老後のお世話はするつもりがないのですね。
    最終的にはお父様のお世話は同居する長女がすることになるでしょうから、
    あなたは口出し無用だと思います。

    今も、日常のお父様のお世話は長女さんがしているのでしょう。
    妻を早く亡くしたお父様にとっては、妻の役目までしている長女に
    遺産を少しでも多く残そうと思うのは当たり前です。

    トピ主さんが欲に目がくらんで騒いでいるだけのように見えます。

    ここで心配すべきは、甥御さんのことだけでしょうか。
    将来なんとか一人で生きていけるようにしてあげることが一番大事です。

    ユーザーID:6994250470

  • 保険の受取人の話はデリケートだよ

    要は当人が死んだ後の話。誰だって気分の良い話じゃないよ。

    しかも受け取る側が変更しろ的な話は あまりにデリカシーに欠けないかな?

    次女さん、終始一貫していると他人は思うけど。

    単なる一時の思いつきで介入するような内容じゃないし。

    下手に介入して、喧嘩して、グチャグチャにして 何がしたいの? 何で自分が始めた事で問題が起きたのに責任を取らないの? 何で次女を巻き込むの?

    お父さんを怒らせたのなら、真摯に謝って許しをこえば? 何でご自分の思い通りにならないと一足飛びに認知症になるの?

    ご自分が始めちゃった事はご自分で始末しなよ。

    お父さんが心配なら まず長女さんに仕事を世話するなり、甥御さんに仕事を見つけるように勧めたりするのが先じゃないの?

    発達障害だとしても、大学まで行けるし、pc使いこなせるなら 仕事は出来るんじゃないの? 要は2人に自信を持たせる事じゃないの?

    なぜ一足飛びに援助や保険の受取人の話になるのかが不思議。

    世の中には誉め殺しって言葉もあるぐらいなんだから、褒めるだけなら金も要らないよ。

    先ずは簡単に出来る事から始めれば、お父さんだって最終的に感謝するんじゃないの?

    覚悟の無い中途半端な介入は 毒にしかならない。現に状況を悪化させてるし。

    次女さんは一貫して 中途半端な介入を諌めているだけ。父親には父親のブライドもあるんだから。

    頭を冷やした方が良いよ。

    ユーザーID:8068990479

  • 次女さんを支持します

    長々とお疲れさまでした。
    わかりやすくてとても良かったです。

    次女さんが言ってることが正しいと思います。
    本当なら三姉妹が自立して親孝行するべき年齢なのに、三女がやってることは親不孝ですよね。
    長女さん親子がそんな状態で年老いたお父さんが面倒を見ているところへ、保険金受取人変更の話をするなんて、馬鹿にも程があります。
    三女は障害持ちでもないのに独身でパート勤め。
    家族のためになにをしているわけでもないのに、自分の懐に入るであろうお金の心配をするなんて、親なら情けなくて涙が出てくるでしょう。
    三女さんは、自分だけが損をするのが嫌だから、次女さんに連絡を取ってなるべく公平にお金を出そうとしているあたり、かなり打算的という印象です。
    行政に手助けを受けられるようにお手伝いするなら、行政に話を聞きに行って、説明を受けてからお父さんに伝えるとかできないですか?
    やってもいいって、結局誰かがお膳立てをしないと自分は動かないのでは?
    まずは行動!それが身を結ぶかどうか不確定でも、行動しないことには始まりません。
    あなたがお父さんや長女親子のために動けば、お父さんだって三女ありがとうって思うでしょうに。
    逆に言えば、お父さんに三女ありがとうなって思ってもらわなければ、お父さんは三女さんに何かを遺してあげようとは思わないのです。
    それがクレクレの末路というものですよ。

    今後について、まずはきちんと謝ること。
    私なら自分にできることはなんでもするから遠慮なく言ってねと言いますね。
    そこで行政に説明を聞きに行ってくるねと話したら良いかもですね。
    ただ、お父さんが、長女親子とこのまま一緒に住めればそれで良いと思っているなら、行政の件は無しです。
    お父さんが亡くなった時のことを考えておきましょう。

    そして、三女さんもちゃんと正社員になってお父さんを安心させないとダメですよ。

    ユーザーID:1549332876

  • 自分で怒らせておいてその言い草?

    トピ主さんが保険の事をくどくど言ったり
    平等に扱って欲しいなんて難癖つけるから
    お父さんだって怒るのであって
    それがなければ怒らないですよ。
    怒りっぽくなったんじゃなくて
    トピ主さんが怒らせてるの、わかる?

    その証拠にトピ主さんが援助の件を話した時は
    和やかに終ったんですよね、
    そこで保険の話を持ち出したから
    援助するなんていっておきながら結局はそっちかと思ったら
    そりゃお父さんだって面白くはないですよ。

    続き4まで全部読みましたけど
    次女さんの言ってることが正しいと思います。

    ユーザーID:5799970213

  • 次女巻き添え

    次女さんが不憫。
    トピ主さんの巻き添え喰らいましたね。
    お父さんの言葉、「お前らが面倒見ろバカ野郎が」トピ主さんが独身と言う事は、「ら」って次女さんとトピ主さんって事ですよね。

    トピ主さんが良く分かりません。
    お父さんが長女親子を養っていて大変だから援助しようとしているのに、保険の受取人を長女に変更するのが嫌なんですね。
    お父さんとしては、最初は次女、三女に金銭的迷惑をかけないようにとの配慮からだったのではないかと思うのですが。

    >〜私はあれ認知症入ってるんじゃないかと・・・
    いや、トピ主さんがしつこく保険の受取人変えろと迫ったからでしょう。
    読んでるだけでも、しつこいと感じるくらいですから、実際に言われたら相当でしょう。
    今現在迷惑かけている訳でもなく、お父さんとしてはこの先も次女と三女に迷惑をかける気はなかった。
    だから「3姉妹に残そうとしていた貯金がある。長女用の分を使ってるから大丈夫」と言ったのだと思います。
    それをしつこく、三姉妹が平等にお母さんの保険金を受け取れるように手続きしろと迫る。
    お父さんは、トピ主さんが長女親子ばかり養ってズルい、私にも援助してくれとでもいいたいのではないかと思ったのではないでしょうか?

    トピ主さんは、間に入ったり、仕切ったりしようとするのやめた方がいいと思います。
    圧倒的に向いてない。
    今回だって、お父さんを怒らせて、長女(+息子)の居心地を悪くしただけじゃないですか。

    >三女「あーもう!じゃあすきにすればいいじゃん!!!!」
    最初から、ゴチャゴチャ言ってたのトピ主さんだけですよ。

    >では、どうしたら父は満足?
    トピ主さんは何もしない事。

    お父さんは本当に困ったら相談するって言ってるんですから、引っ掻き回してお父さんを怒らせるだけのトピ主さんは、それまで引っ込んでおくのが一番いいと思います。

    ユーザーID:7392735143

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