夫の趣味、週2回も快く許す?

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

子持ち主婦

結婚2年目の専業主婦です。
1歳になったばかりの娘がいます。

夫の趣味はバレーボールです。
近隣のチームに参加しています。

結婚前は、月に2・3回と行ったり行かなかったりしていました。
結婚してからは毎週木曜に参加。
私が妊娠中も子供が産まれてからもそれは続き、最近チームの人数が足りなくなり別のチームの練習に行くようになりました。
それは月曜か火曜どちらかです。

ここまではまだよかったのですが…
その後、また木曜日にも行くようになったんです。
毎週月or火と木曜の週2回を7時半から10時半までです。(車片道30分の体育館)

週1回までなら、運動の為やストレス解消ということで黙認していましたが、2回はちょっと行きすぎではないでしょうか?

私は子供が産まれてから趣味の映画に行けなくなり我慢しているのに。夫だけ週2回も趣味に興じるなんてズルいです。

子供も乳離れしつつあるので、夜に映画に行ってきてもいいよ。
と言ってくれますが、夫はお酒を飲んですぐうたた寝をしてしまうのでちゃんと面倒が見れるか心配ですし、映画は安くても1回千円以上かかってしまうので、そうそう行けるものでもありません。

夫は育児に協力的で、バレーに行く日もある程度面倒をみて行ってはくれます。

ですが、バレーの日の夕飯は帰ってから食べるので、私が食べた後に10時半からまた同じように作ったり温めて準備したりしなければならないのが億劫です。
あまり後からの手間のかからないメニューにしていたのですが、それを毎週2日も考えるのも疲れてきました。

夫には、仕事を頑張ってくれて子育ても手伝ってくれて感謝はしています。
ですが私は今好きなことを自由にできない状況で色々我慢しているのに、もうちょっと私に遠慮して欲しいと思ってしまいます。


みなさんいかが思われますか?
そのくらい快く行かせてあげるべきでしょうか?

ユーザーID:1082848060

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  • 映画は

    今、ネットで月額数百円で見放題ですよ、
    ネットが見れるテレビも売ってるので そういったものを買って貰えばいかがでしょうか
    それかケーブルテレビに加入して色んな映画見放題ですね

    週2のバレーボールそこまで多いと思いませんし
    これが女子たちと飲み会とかだと腹立つでしょうけど
    バレーボールですから良いのでは?

    残業と思って それくらい目をつむってあげては?
    交換条件でケーブルテレビに加入ですかね。

    ユーザーID:0667005487

  • ご主人はあなたの所有物ではない

    >そのくらい快く行かせてあげるべきでしょうか?

    、、と言う質問は私には驚きです。それにご主人はあなたに出かけてもいいと言っているのだから、お子さんをご主人に預けて出かければいいじゃないですか。映画の1000円が高いなどと言わないで一人で出かける勇気を持ちましょう。

    ユーザーID:6195106050

  • 読んだ感想ですが...。

    ご主人には行く前に食べてもらうか、帰って来てから一人で温めてもらい、お皿は洗ってもらう。
    仕事ではないのですから、そこはキチンと決まった時間に食べてもらうなりしないと片付けられないですからね。
    私は家でパソコンや携帯したり、外で飲んで遊んでくるよりは体を動かしてストレス発散してもらった方が全然いいです。
    体にもいいし、ダラダラした趣味より全然いいです。
    育児も協力的ならいいと思います。

    私も育児中なので分かりますが、自分はいつも子供と一緒なのに向こうは好きな時に出かけられて息抜きできるなんて、いいなーと思います。
    でもやはり主人に子供を任せて出かけるのも心配だし、夜は眠いのでしません。
    その代わりいる時に見てもらったり、一緒に出かけながら見てもらってます。

    ユーザーID:7443246877

  • 出かけていいって言っているのに?

    旦那さんは
    映画に行ってきてもいい
    と言っているのに
    お金がかかるから、子供を預けるのが不安だからと
    断っているのは自分なのに、旦那さんに文句をいうのは筋違い

    食事は作って冷蔵庫に入れて
    温めて食べるように言えばいいじゃない

    とぴ主は
    我慢してる風で、実は我慢なんてしてない
    勝手に自分で我慢してる演技をしているだけ

    ユーザーID:1632156143

  • うまくやろう

    平日は帰れるなら早く帰ってきて欲しいですよね。
    でも、そこはグッと我慢で2回行かせましょう。
    その他の日は、旦那さんも家事育児に参加しているんですよね?

    その代わり、

    バレーの後の夕食は温めるだけにしておいて、
    準備から食器の片付けまで自分でやってもらう。

    週末2日のうちどちらか半日は、
    トピ主さんのフリータイムにする。
    昼間ならお酒を飲んで寝ることもないし、
    旦那様にお子さんは見てもらって、
    トピ主さんの自由時間を確保する。

    これでいかが?

    ちなみに、お子さんが2人になったらまた大変さも変わるので、
    これはあくまで今の時点での条件ですけどね。

    ユーザーID:9454742269

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  • 遊びのしわ寄せ

    貴方も家事育児で疲れてるのだから、せめてバレーの日はコンビニ弁当持ってバレーに参加させなさい。コンビニが嫌なら貴方が寝ていても自分で温め直して食べたらいい。
    週3遊びの都合で家族に迷惑かけてる暇があるなら自分の事ぐらい出来ないとね。

    ユーザーID:6725081375

  • 自分も相手も楽しく過ごす工夫をする

    せっかく行けばと勧められてるのに、自分から色々理由をつけて映画に行かない判断をしているのはご自分の問題ではないでしょうか。

    楽しくない顔をした大人二人が、つまんない・・でも我慢、我慢・・・と心の中で呟きながら暮らす家庭・・・窮屈だし楽しくなさそう。

    家族にそんな束縛をしたくなるくらいなら、ご自分も映画に行けばよいのです。

    楽しい顔をした大人二人が暮らす家庭の方が1000円ちょっとより、よっぽど価値がある。

    金券ショップに行けば安いチケットもあるよ。

    旦那には好きな趣味をやってるんだから、飯ぐらい自分で温めて食べてもらえばいい。子供じゃないからできる。

    あなたが映画で旦那が子守りの日は、休肝日にしてもらえばいい。

    旦那の健康のため、子供の安全のため、あなたの安心のため、そういって助けてもらえばいいのでは。

    ユーザーID:7405104077

  • 夕食

    夕食は、トピさんと同じ品をお皿によそっておいて、ラップして冷蔵庫に入れて、帰宅後、電子レンジでチンしてもらえば楽ですが???いちいち作って温めては必要なし。

    ユーザーID:4268578259

  • もう少し理解を・・・

    貴女も働いているのなら確かに大変と思うけど、専業主婦なら時間やりくりも出来るし、何より夫がストレス溜まらず楽しい時間を過ごせて笑顔があるのが一番妻には良いことだと思いますよ。

    夫の不満たらたらのぶつくさ態度でも貴女は良いのなら1回にしてもらえばいいです。
    夫だけずるいとか何でその発想になるのか不思議です。
    夫の楽しそうな態度を見られるだけでも妻として幸せを感じませんか。

    その2回練習の日もご飯だけは作り、夫が自分で温めて食器も洗う約束だけを決める・・それで解決しませんか。
    ここが貴女には一番の不満だったのでしょうから。

    ユーザーID:4046433191

  • 行かせてあげるけど晩御飯はセルフで

    快く行かせてあげるのがいいと思います。

    ただし、遅くなる日の晩御飯はトピ主さんが温めるのではなく、ご主人がセルフサービスで食べる&片づける、または外で食べてきてもらう、という条件付きです。

    夜の10時半なら、トピ主さんはご主人を待たずにお子さんと一緒に寝てしまわないと。
    乳幼児子育て中は夜更かしすると身が持ちませんから。

    ユーザーID:0984665726

  • 気持ちはわからんでもないが

    週二回許してあげましょう
    その代り夕飯はレンジでチンで先に眠ることを許してもらっては??

    映画にも行ったらいいよ酒は飲まない約束で。
    あなたが出ることで一人で長時間子供の面倒を見る大変さがわかり自然と週一に減らしてくれるかもしれないしね。
    一回千円安いもんじゃない。それを楽しみに一週間頑張れるなら。

    ユーザーID:1662964111

  • 母親の自覚

    もう少し母親としての自覚をお持ちになった方がよろしいと思いました。
    お子さんが幼稚園い行くようになれば、時間の余裕ができます。
    うちは主人出張が多く一週間いないことも良くありましたし、あなたのようなことをいちいち言ってられませんでした。

    バレーのある日の食事はチンできるものを冷蔵庫に入れておいて自分でやってもらえばいいのでは?
    男というのは仕事も付き合いもあるものです。

    ご主人の趣味うんぬんより、自分がやりたいことができないストレスからいちゃもんつけてるようにきこえます。
    お子さんが幼稚園に行くまでは目が離せません、あともう少し我慢できませんか?いつまでも独身気分でいないで自覚を持ってください。

    ユーザーID:5453688123

  • 夫婦間のバランスをとろう

    バレーボール2回はだめって事はないと思う。
    仕事や家のことを きちんとやってればね。

    問題はトピ主さんの状況ですが、これから外に出る機会を少しずつ増やしましょう。
    もちろん夫に子供をみてもらって。

    出来ない理由を並べていたら、ずっとこのままですよ。

    それからバレーボールの日は、夕飯はたまには
    お弁当を買ったりしてもいいでしょう。

    絶対、こうしなければいけない
    という思い込みは、子育て中のお母さんを縛り付けてしまい、
    ストレスのもとになります。

    これからは
    あなたもちゃんと
    自分のやりたいことを主張して
    夫婦でバランスとって頑張って!

    ユーザーID:6608970965

  • 子供の世話はそんなに苦業??

    まず、、許すとか許さないとか、平等な夫婦関係において、適切な言葉ではないと思います。

    率直にいって、週に2回一人で子供を見るのがそんなに問題ですか?世話するのも、1歳の娘さんだけでしょ?

    私自身、5年間に3人の子供を産んで、産後一ヶ月くらい(計3回)は実家の母親の手伝いがあったけれども、それ以外はほとんど自分で育児をしてきた経験があります。夫は仕事に忙しく帰宅が遅かったので、週2回夜に家にいることすら難しかったです。そこから考えると、1歳の子供を1人でみることが、そんなに大変かな?と思います。(まぁ、子供の性格とか住環境とか、色々理由はあるのかもしれませんけど)

    まず、夫のメニューなど何でもいいのです。考えすぎ。手間がかかるなら、大人なんだしご主人が自分のことは自分ですれば良いだけ。温め直しなど電子レンジがあるこの世の中で、奥さんがやらなくても大丈夫。自分はここまでやっているのに、相手は自由にやっている、、相手は遊んでいる、私は大変、、みたいな考え方が良くないです。

    >ですが私は今好きなことを自由にできない状況で色々我慢しているのに、もうちょっと私に遠慮して欲しいと思ってしまいます。

    これが問題なんですよ。我慢しないでご主人と話し合いましょう。ご主人が週2出かけるなら、あなたも出かけましょう。気分転換は必要ですから、映画でなくて、お金がかかりすぎないことをやればいいじゃないですか?趣味を始めてもいいと思います。気分転換にお友達は必要だし、世界を広げるのはいいことですよ。色々おしゃべりしたり、勉強になるし。

    ご主人の趣味、息抜き、今やっておかないと、会社と家の往復だけで終わる人生になっちゃうよ。友達は大事。

    今していることが、将来どんな老後につながるか、あなたの将来もどうしたいのか、大きく考えてみてね。周りの先輩ご夫婦の話も聞いてみてください。

    ユーザーID:4227933042

  • へえ〜

    働いて、養って、育児も手伝って、でも息抜きの趣味はズルいって言われるんだ。。。

    ユーザーID:4578245663

  • どうすりゃいいのよ

    仕事頑張って
    子育ても参加して
    夜出かけても良いよと気づかってくれて
    それでもなお難癖つけられたらどうすりゃいいのよ。
    二度手間の食事の準備も映画にお金がかかるというのも私には難癖にしか聞こえません。
    自分が大変なのにバレーに行くのが気にくわないのでしょう。
    まぁ自分で「ズルい」って書いてますもんね。
    いっそバレー禁止にでもしたら?その後どうなるかは知らないけど。
    (だって週1回でも「黙認」…要は見逃してやってるんだぞってことでしょ)

    ユーザーID:9697888786

  • それくらい

    いいんじゃないですか?
    普段手伝ってくれるのだし、居たからって、ずっと何かやる訳じゃない。
    寝ちゃうんじゃ、居ても同じじゃないですか?
    食事の時間が遅いって…いつも定時に帰宅なのですか?
    残業で毎日それくらいの方もいれば、夜勤の人もいる。
    そう考えればどうってことはないと思いますよ。
    ご主人が自由にされるのが面白くないだけなのでは?

    ユーザーID:6797418823

  • 旦那さんのバレーは無料?

    >>映画は安くても1回千円以上かかってしまうので、そうそう行けるものでもありません

    って書いてますが、バレーボールは無料参加なの?
    衣装代は?ガソリンは?

    1歳になった幼児がいるならせめて週に一度ですよね。
    その週に一度も、交換条件でトピ主さんも出かけたらいい。そうすると幼児の世話の大変さがわかるでしょ。
    赤ちゃん居ても居ないときのままの生活なんてできるわけないし、それをしようとするなんて結婚した意味ない。
    ほんと男って気楽でいいよね。

    ユーザーID:3572894957

  • 行けばいいのに。

    お互いに我慢していてもろくなことはない。
    よく考えて。

    あなたもなんだかんだ言い訳しているけど、結局全部自分で選択していることに気づいてる?
    我慢することを結論にしてるでしょ?
    そのための選択をして行動するから不満ばかりをつのらせてる。

    ご主人が面倒みられるか心配だの、映画はお金がかかるだの。
    自分で機会を作らない限り現状は変わらないよ。

    ユーザーID:1976239433

  • レスします

    育児お疲れ様です。しかし、そのトピ主さんのモヤモヤをご主人に話していますか?

    私は話して気持ちだけでも分かってもらった方がいいと思います。

    >夫には、仕事を頑張ってくれて子育ても手伝ってくれて感謝はしています。
    >ですが私は今好きなことを自由にできない状況で色々我慢しているのに、もうちょっと私に遠慮して欲しいと思ってしまいます。

    例えば、『いつも感謝してるけど、せめて週1回までにしてほしい』とか、希望を伝えます。

    どんなに仲が良い夫婦でも、以心伝心なんてありません。ちゃんと言わないと男の人には気持ちが伝わりませんよ。

    でも、こういう事を乗り越えて家族になっていくんだと思います。頑張ってください。

    ユーザーID:5666758793

  • トピ主さんも!

    ご主人ばかり好きなことをしているようでは、トピ主さんのストレスは貯まる一方です。
    子供さんを親子分離型の幼児教室に入れるとか、ナニー付の習い事をするとか、好きなだけビデオをレンタルして鑑賞するとか、兎に角、自分も楽しんだら良いと思います。

    私も専業主婦ですが、色々と工夫して、「夫ばっかり!」と怒りを貯めないようにしたので、週2くらいは全然OKです。しかも平日ですよね?休日は家族の為に(試合以外は)とっておいてくれるなら、羨ましいくらい。

    子供がそれくらいの頃の、うちの夫は、平日は仕事で帰りは10時過ぎ、土曜は15時くらいに帰宅。日曜も月3はゴルフ、祝日もほぼゴルフでしたから、トピ主さんのご主人よりも家にいませんでした。休日くらい好きなことをさせてあげないとつぶれそうだし、私は専業主婦なので仕方ないかなとは思っても、やはり「夫ばっかり!」と不満が。

    ですので、子供が一歳過ぎたら習い事を始めさせ、週一30分自分の自由時間を作りました。買い物するもよし、コーヒーを飲みに行くのもよし。2歳になったら幼児教室で、ここでも30分はフリーに。友人との旅行も、子連れでといってもらったら参加したし、結婚式にもホテルのナニーサービスを利用して出席したし、家族旅行の時は基本的に夫が子供の世話をして、私はエステサービスやマッサージを受ける。

    食事ですが、うちは毎晩遅かったので、慣れました。食洗機には自分で入れてもらって、タイマーにしていました。レンジすればすぐに食べられるようにワンプレートにしたり、帰宅して10分で入浴して食卓に着く間に用意できるように。私が疲れていたら、食事を出したらすぐ寝てました。

    工夫次第で、トピ主さんの負担やストレスは減りますので、頑張って。

    ユーザーID:6506661562

  • 趣味の日は自分で温めてもらう

    仕事も頑張っていて、育児と家事にも協力的な
    旦那様、トピ主さんの不満もわからなくは
    ありませんが、バレーの練習を終えて帰宅してからの
    食事は、冷蔵庫に入れておき
    自分で温めて食べて頂くことで
    週2回を快く了解してあげてはいかがでしょう。
    自分で食べた洗い物もしていただきましょう。

    それで旦那様の気分転換にもなり
    家事と育児、大事な仕事を頑張って
    くださっていたら何よりだと思います。

    トピ主さんもいずれはお仕事をなさるのでしょうか。

    私子供が就園してからはたまにパートでしたので
    自分の時間ができました。

    育児で忙しい日々でしたが
    今は、映画にもショッピングにも
    友人とのランチにも行けるように
    なりました。

    今しばらくの辛抱だと思います。

    ユーザーID:8699606552

  • これとこれ

    >子供も乳離れしつつあるので、夜に映画に行ってきてもいいよ

    素直に甘えましょう。
    酒飲もうかなんだろうが我が子のこと。
    自分一人でやるとなれば違うでしょう。
    それとも旦那なんか信用できないとでも?
    あなたはそのニュアンスが感じられる。
    勝手にワンオペ育児にしてない?

    >バレーの日の夕飯は帰ってから食べるので、私が食べた後に10時半からまた同じように作ったり温めて準備したりしなければならないのが億劫です。

    しなきゃいいじゃん。
    旦那の勝手な趣味に付き合うこと無かろう。

    これとこれをやれば解決です。

    ユーザーID:0400318989

  • 週末好きにさせてもらう

    週2回趣味に行かせてあげて、週末?ご主人がお休みの日に半日ずつ
    あなたも好きな事をさせて貰えばいいんじゃないですか?
    そしたらズルいって気持ちも治まるかと思いますが。

    私は我慢してるのに相手は云々・・と言うならそれがベストですよね。

    ユーザーID:4727779263

  • おんなじ

    多分トピ主様より20歳くらい上の女です。
    夫は学生時代からずっとバレーボールをして社会人になっても地域のチームで活動していました。

    お互いの趣味は続けた方が良いですが、その時々話し合うべきです。
    不公平感を感じているならそう言うべきです。
    夫が休みの日には昼間に子どもを見てもらって別の部屋で新作レンタルビデオと飲み物でも買ってきて過ごすのはいかがでしょう?
    週2回の夕ご飯が大変ならその日は外食や弁当など自分で何とかしてもらう。費用はちょっと援助して。

    運動の趣味はいつまでも続けられないことが多いです。メンバーがそろわない経験はご存知の通り、加齢や激務による体力の衰え、
    怪我、様々な理由でどんどん趣味生活は変わります。
    できる間は許して差し上げてお子さんと休みの日の試合なんかも観戦に行ってあげてください。


    ちなみに我が夫は子どもが幼稚園くらいにチーム活動はしなくなり(仕事激務になり)、入れ替わりに私が地域で知り合ったスポーツグループに入り
    それも今は皆さん多忙を極める年代のため活動を休みがち、目下のところ趣味は夫婦で映画鑑賞、ウォーキング、おいしいものを食べに行く。ぐらいです。

    最終的にお互いが相手に寛容に思いやることができないと幸せな夫婦生活はないです。

    ユーザーID:7835211932

  • 夕食の温めはしない。仕事ではないのだから。

    共働きです。
    私は、週2回程、レクバレーに行っています。
    夫は、週末メインで趣味活動をしています。

    飲み歩くわけではないのですから、週2回の運動は健康的。

    トピ主さんにとって、一番負担なのは、夕食についてですよね。
    仕事で夕食が遅くなるわけではないのですから、
    そこは強く言っていいと思います。

    趣味活動のしわ寄せをトピ主さんだけが請け負う必要はないですよ。
    夕食の面倒は、ご主人に自分自身でやってもらってください。
    終わりのない家事のリズムが崩れて上手くいかなくなると。
    この点が解消されるなら、トピ主さんのモヤモヤは収まってくるかなと。

    あと、ご主人は、家計を知っているのですか?
    カツカツでなんとかやり繰りしている状態で、
    映画でもと言っているのなら、
    何にも考えてない無責任発言ですね。

    ユーザーID:6210669941

  • トピ主です。

    みなさんご意見ありがとうございます。


    本題の週2の趣味って少ない方だとは思いませんでした。
    残業とかなら別に遅くなるのは仕方ない、と思いますけどあくまで趣味です。
    みなさんのお相手はそんなに日々趣味に時間を割いているんですか?


    行っていいと言ってるなら預ければいい、断ってる自分が悪い。
    というご意見も多かったですが、まだ1歳になったばかりの娘を心配に思うのは悪いことなんでしょうか…?
    夫はこれまでも私がお風呂に入っている15分の短い時間に色々しているので余計心配になるんです。
    生後1ヶ月の娘をソファーに座ってる膝から床に落として、ギャン泣きしているのに気づかずうたた寝を継続したり。
    娘がイタズラできるようになってからは、娘の手が届くところにお酒の入ったコップを置いてはそのままうたた寝をして倒されてカーペットは焼酎臭くなる、ということ多々。
    2時間半だと一体どうなるのか…


    ですが、参考になるご意見もありましたのでそこは素直に受け取りたいと思います。
    今度から夕飯は自分で準備してもらいます。
    また、夫は日曜だけが休みなのですが、日曜の昼間に娘と外出して私の時間を作らせて欲しいとお願いしてみます。家だと昼間でも寝てしまいますが、外でならうたた寝することもありませんし。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:1082848060

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • いました

    私もバレーやってた頃
    ご主人と同じ立場の人がいました
    週2回の練習に来る前にお子さんをお風呂入れてくるから
    冬でも汗かいてました(夏は滝のような汗)
    それでも奥さんは快く思ってないと話してましたね
    たまの飲み会や日曜の試合は拝み倒して出てきてるみたいでした
    奥さんの気持ちもわかるけど日頃協力的なら
    許してあげてほしいな、と思います
    ストレス発散になるのに奥さんに許可もらうのが
    ストレスなんて・・・なんかね。

    ユーザーID:9029920850

  • トピ主さんの主張での不許可は納得できない

    行かせない理由として、トピ主さんが我慢しているのだから遠慮してほしいというのはおかしい気がします。
    求めるのは遠慮ではなく、トピ主さんの我慢を減らせるような工夫だと思います。
    心配だとかお金がかかるとか億劫だというなら、それらを解決するための協力を求めるべきです。
    トピ主さんが自分で勝手に我慢しなければいけない理由を作ってとらわれてはいませんか。
    夫はトピ主さんの不満を知っているのでしょうか。
    知っていてそんなことは自分でなんとかしろ、俺は「映画にいっていい」と言っている、というなら、
    夫が悪いと思いますが。

    ユーザーID:9033444910

  • 男だから許されるんだな〜

    ほかのトピックでは妻が夜の習い事に週に一度いくだけでも、子供がかわいそうだの家族のダンランが無くなるだの書かれています。

    ここでは旦那さんは稼いだり家事もしてるから週二回くらい趣味で出かけてもいいじゃない!?
    旦那は所有物じゃない?とかかいてて、ホント男っていいよね。
    同じこと女性がすると、まだ一歳の子をおいて?とか非難轟々だろうね。

    ユーザーID:3572894957

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