パート主婦は呑みに行ってはいけない?

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(トピ主1
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腐ったミカン

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  • はいはいごめんなさいねって言ってたらいい

    普通だと思いますよ。他のパートさんだって参加してたんでしょ?
    ご主人の会社とその周りではパートさんを誘わないっていうだけだと思いますよ。

    所帯持って子供がいるような男が酔って外泊のがありえないから。って思っておけば?

    もう少し自分に自信を持ってその旦那さんとは向き合わないといけないと思います。

    ユーザーID:4109943535

  • ご主人浮気してない?

    夫が浮気すると、妻に厳しくなり、
    妻が浮気すると、夫に優しくなるそうですよ。

    ちなみに私は専業主婦ですが、
    もし年に数回の飲み会程度でしたら
    快く送り出してくれます。
    夫も飲み会大好きな人です。

    ユーザーID:8104771491

  • ご主人の意思はどうでもよくて

    お子様に支障がなければ、いいのではないでしょうか?
    私は、そうしてます。
    稼ぎに差はあっても、夫婦は平等です。

    ご主人、ご理解ないので
    この件以外の事でも、ご苦労多そうですね。

    ユーザーID:4444862255

  • 嫉妬

    ですよ。

    「もちろんあなたが一番よ」

    なだめておきましょう。

    ユーザーID:3069473761

  • 嫉妬深い、束縛夫さんですね。

    それはいわゆる「嫉妬深い、束縛夫」というのではないですか?
    妻が「夜間に外出・お酒」となるとすぐに
    「他の男とどうたら」とか「浮気」とか連想してしまう様な・・・。

    そういう人と結婚してしまったからそういうこと言われるの
    だと思います。よその夫もそうなのかというと
    ぜんぜんそんなことないと思います。
    そんなの人それぞれですよ。

    ユーザーID:7126282065

  • 皆様、ありがとうございます。

    本当は一人一人にお返事したかったのですが、やり方が分からずまとめてお返事させてください。

    たぶん私は送別会以来、冷静ではなかったのだと思います。主人が嫌だと言っているのに耳を貸さず、言い返す言葉だけを考えていました。なので先月の送別会から何度か話し合いましたが主人の考えが変わることはなく、むしろ「世界中の母親は子供を預けてまで呑みには行かない」「世間知らずなんだから勉強しろ」と言う主人に言い返すために友人から発言小町を教えてもらい質問しました。そうすれば言い返せるだけの知識が身に付くかと思ったんです。

    お世話になった方と2人で個室で仕事をしていましたので、他の方とは挨拶する程度。世間話を他の方とはしたことがありませんでした。送別会も私が入社してからは初めてだったので会社の皆さんと話したのも初めてでした。主人に対してのモヤモヤを話したかったのですが、送別会だし楽しく終わろうと思い話しませんでした。

    なのでここでの質問で様々なご意見を頂き、少し冷静になれました。言い返すために世間にこだわるのではなく、主人の主張を聞くべきでした。励ましてくれた方、エールを送ってくれた方には感謝します。

    ちなみに子供は小学1年生で私はパートです。主人とはお見合いで知り合い、初めて付き合った方でした。そして結婚した当初から月2回呑みに行き帰宅せずに出社していたのでそれが普通だと思っていました。主人が言うように世間知らずでしたね。思い出せる範囲で質問への返答をしたので返答がなかった方はごめんなさい。

    ユーザーID:0632408638

  • 浮気してるのでは

    パートでも派遣でも、本人が参加したいと思うなら、子供を預けて飲み会に行ってもなんら悪いことはないと思いますのでわたしはトピ主さんに共感します!

    そもそもこどもや家族のために母親は全てを犠牲にしなければいけない、という日本的な概念自体にわたしは否定的です。

    それよりも旦那さんが泊まってそのまま会社にいく、の方が気になりました。
    それって浮気してませんか?
    調べて見てもよいかもしれません。
    自分が外で浮気しているから、妻も外に出たら浮気してるのでは、と疑い深い性格になってしまうわんだと思います。

    ユーザーID:5934905374

  • 今時いるんだ

    男はよくて女はダメとか抜かす男。サザエさんとこの波平さん以上に、古風で頭が固いですねね。
    私がそんなこと言われたら「じゃあ、我が家は飲み会禁止ということで。あなたも今後飲み行かないでね」と言います。
    旦那さんは家事、育児を一切やらなくていいことになってるのですか?

    ユーザーID:0254918614

  • ご主人のやってることの方がありえない

    >主人は毎月2回は呑みに行き、帰宅はせずにどこかに泊まってそのまま会社に行きます。

    いや、これのほうがありえないでしょ。
    なんで帰ってこないの?
    家族が心配してると思わないの?
    泊まり前提の飲み?
    浮気を疑われても仕方ない行動だと思うけど。
    きっとこれを指摘すると激怒するんでしょうね。


    ご主人と一緒に飲んでる人は会社の人?飲み友?
    探りを入れられるなら入れたいですね。


    この頃は災害等も多いです。
    せめてどこに泊まってるかは教えてほしいですね。
    もし同僚の家などでしたら、お礼とお詫びも必要でしょうし。

    ユーザーID:2707593228

  • 8年の間に他にもいろいろあったのでは?

    子供の預け先もきちんとして夫の夕食も用意し、
    きちんと1次会で帰ってくる。
    どこにも問題はありません。

    職場の飲み会にパートや派遣の方が参加するかどうかは、
    個々の職場で違うかもしれませんが、
    個人的には「当然アリ」と思います。

    それより、

    >主人は毎月2回は呑みに行き、
    >帰宅はせずにどこかに泊まってそのまま会社に行きます。

    一年に20回くらい外泊? 
    どこに泊まっているのか気になりませんか。
    カプセルホテルや会社の仮眠室などなのかなぁ。
    もし既婚の同僚宅だったら先方に大迷惑と思いますし、
    他の可能性だってあるのではないかと。

    ユーザーID:7933330322

  • 参加した方がいい

    働くのにパートも正社員もかわらないです。職場の行事として出来るだけ参加した方がいいですよ。
    そうする事により仕事がスムーズになることが多いです。
    ご主人だってそうでしょう?奥さんだって同じです。
    ただ8年間参加してなかったので、我慢しすぎでしたね。ご主人にしてみれば今まで参加してなかったんだからこれからも必要ないと思っているのかしら。
    ただ子供の面倒見るのが面倒くさいから奥さんのせいにしているようにしか見えませんがね…。
    家事育児は絶対女の仕事!と言い張る男はまだ多いです。うちの夫もそうです。
    家事育児は女性だけがやる物ではないです。
    これから少しずつご主人に抵抗して下さい。
    このままずっと外にも出られない人生、あり得ません。

    ユーザーID:4345853909

  • 世間一般の話ではない。

    周りがOKでも家庭内ではNGならダメだと思います。

    何より、子供が可哀想。
    預けられる事ではなく、そういう事で、家庭内に不穏な空気が流れたり、不機嫌な父親が
    いる事がちょっと…と思う。

    >大変お世話になった方だった

    私なら、送別会に出れない事を直接詫びた上で、
    「退職後に時間を作ってお昼にでも食事に行きましょう」
    と言っておくかな。

    >後悔と疑問で送別会からモヤモヤしています

    旦那様の態度がどうあれ、キッパリした態度でいれるならいいけれど、結局は少しでも『後悔』
    が残るような事なら、辞められたパートさんも気の毒だよね。
    なら、最初から行かない選択もあったと思うよ。

    >普通はどうするべきだったのでしょうか?

    『普通』はないと思ってます。
    こういう事は、周りに合わせるんじゃなく、家庭内で話し合うしかないと思います。

    ユーザーID:6670578998

  • パート主婦云々ではなくて

    トピ主夫婦の問題です。
    妻がパートだろうが正社員だろうが、専業主婦であろうが、呑みに行くのを嫌がる夫もいれば、嫌がらないどころか、むしろ飲みに行く事が殆どないような妻であれば、たまにはゆっくりしておいでと快く送り出す夫もいます。

    私はパートだろうが、専業だろうが、正社員であろうが、別に妻が飲みに行ってもいいじゃんと言う考えです。
    特にトピ主さんのように、結婚して8年で初めての事ならば、旦那気持ちよく送りだせよと思います。
    飯?自分で作れなきゃ、食べてくるか帰りに買って来いよと思います。

    >普通はありえないから
    私的には、ご主人の方があり得ないですね。
    8年でたった1回の飲み会でここまでグチャグチャ言うとか。

    >親としてなぜ母親だけがダメなんでしょうか?
    トピ主の夫がそういう人なだけです。

    上記したように、子供は自分が面倒見るから、ゆっくり楽しんでおいでと送り出す夫もいます。

    >主人は毎月2回は呑みに行き、帰宅はせずにどこかに泊まってそのまま会社に行きます
    いや、これこそダメだと思うんですけど。
    月2回の飲みはいいとして、家に帰ってこないの?

    >子供が大きくなるまでは母親は飲み会には行かないほうがいいんですかね。
    トピ主さんのご主人なら、子供が独立しても文句を言いそうな感じがするんですが。

    ユーザーID:2994276479

  • 悲しくなりました

    専業主婦です。
    私のまわりは友達との飲み会でも
    文句言うご主人はおりません。
    まして会社でしょ?
    送別会くらい行かせてあげなよー

    うちの父がこういう人でした。
    母もどこへも行けませんでしたし
    私も20過ぎで門限5時、
    半ばくらいから段々とゆるくなり9時。
    旅行などもってのほか。
    本当に恨めしかったです。
    父とは真反対の人と結婚して
    今はのびのび暮らしてます。

    女は家に居て当たり前、
    女には仕事の付き合いなど無用なのでしょうか?
    お世話になった人の送別会がどうしていけないのでしょう。
    子供だって二人の子供でしょ?
    子育ては母親中心が当たり前?
    夜2,3時間母親がいなくて
    父親が面倒みるのが子供が可哀想?
    で、自分は月に2回もお泊りで飲み会?
    寝言は寝て言えっていいたいですね。
    夫は子供いても堂々と飲みに行くのに
    どうして妻はダメなんですか?
    そんな言うなら飲みに行かず
    家で自分の父親としての役目果たせと言いたいです。

    ユーザーID:9629493541

  • 言い返す言葉ですか

    「小せえ男だな!!」
    って言っておやんなさい。

    くどくどいうより
    男としてのプライドについてのほうが早かったりして。

    ユーザーID:0859865780

  • なんて暴君なご主人なんでしょう?!

    子供を放って〜とか、どの口が言うのかしら?!
    トピとレスを拝読し、他人ごとながら腹が立ちました。
    子供はトピ主の子供でもあるし、当然ながら夫の子供でもあるんです!
    育児で夫にできないのは、産むことと、おっぱいを出すことだけです!!
    あなたの夫の様な事を主人がしたら、私は当然に怒り上記を言うと思いますし、私は正社員ですが仮にほぼ専業主婦だったとしたら、「あなたの言う所の収入主義で考えるなら、主婦の業務を時給にすると800円らしいから。実働時間が1日○時間として、1日○円、年収○円だから。プラス、パート代で合計年収○円だから。それでも文句あるなら、家事代行とかお金がもらえる様に外に出るわ。大人として、親として家事しているだけで別に家事が好きなわけじゃないし、お金を私も稼いで個人的に貯えていた方がこれから先、良さそうと考えていたし。その分、これかはらの家事育児や自分の時間の取り方は、あなたの言う収入主義に従うなら、歩合制でいいよね?」と言います。
    あくまで冷静に淡々と。
    全く…家事も育児もやればできる大の大人が、妻が数時間留守にするくらいで、なにいってるんだか!
    それでもまだ文句を言うようなら、子供を連れて家出するかもしれないです。

    因みに私の主人は以前「収入が多いから家事をしないとかいうのは違うと思う」と言っていました。
    私は平均男性よりは稼いでいる方ですが、主人は私よりも高給取りです。それで、休日は掃除、洗濯、買い出し、料理を自主的にしてくれています。
    ほぼ専業主婦だから、主人の方が稼ぎが多いから、自由な時間が妻にはないのは違うと思いますし、家事育児しないのも違うと思います!
    しかも、職場でのお付き合いの飲み会で、その仕打ちはあんまりです!
    もっとちゃんと怒って、夫婦で話し合いをしてみて下さい。

    ユーザーID:9806432246

  • ご主人の定期的な外泊の方がおかしい

    奥さん!!仕事がらみでない月2回の定期的な外泊の方が異常ですよ。

    ご主人、浮気してませんか?

    ユーザーID:2333684593

  • 妻に惚れてないんだな

    月2回も飲みの後の外泊は変です。浮気ですか?不倫?
    うちの夫はもっと飲みに行きますが、帰ってこなかったのは、結婚10年以上ですが片手で数える程度。
    しかも、途中で何度も電話がかかってきて、今どこにいるとか、終電終わってしまったので、どこどこで過ごすとか連絡くれます。
    妻に心配をかけないという配慮みたいです。

    私は友人宅に泊まりで家飲みもしたことあります。夫も知っている友人だし、3回くらいだけですが。
    飲みには割と行きます。多い時は月2回くらい。
    こどもは小学生と幼児。
    専業主婦なので、ご飯は作って出ますが、夫がこどもに食べさせて寝かしつけもしてくれます。

    たまに機嫌悪くなることも前はありました。
    前々から言って、行ってもいいよと言われても、当日、なんやかんや不機嫌で文句を言ったりして。
    それでも男のプライドがあるのか、はっきりダメとは言わなかったので、行きましたけど。
    帰宅後、「寂しかったの?ごめんねー」と茶化したりしながら、夫と飲み直したりしてるうちに機嫌なおしてくれたり。
    まぁ、最近は不機嫌になることすらなくなりました。
    慣れでしょうね。

    とりあえず、夫に惚れさせることじゃないですか?
    浮気にせよ、そうじゃないにせよ、大事にしないと居なくなるよと思わせるのが手かなと。
    妻は置物でも家事ロボットでもないですから、夫を適度に手の中で転がしつつ、妻に頭が上がらない夫にしていけばいいかも。
    ちなみにうちの夫は、外では冷血漢に見えるエリートです。
    間違っても妻の手の中で転がされてる様には見えないと思います。そんな人でも時間と愛をかければ転がる様になります。

    ユーザーID:8583818506

  • 私は行かないけれど

    送別会は、呑みに行くのではなくて、仕事だと思っていました。
    気楽に呑んで楽しむだけの人もいますが、幹事その他、雑用だらけで楽しむどころじゃなかったし。
    パートなら職責も軽いから免除アリだと思うし、実際にパートになった今はそうしています。

    仕事で仕方ないならともかく、呑みに行くとか、楽しむとか言われたら、違和感はあります。
    ご主人の飲み会は、楽しんでいられるものなのでしょうか。
    仕事の一環と、楽しく呑むようなものは、同列には扱えないと思います。

    結局は、「それくらい行ってきたら」と言われない、その程度の感謝しかされない家事育児っぷりなんじゃないかってことです。

    ユーザーID:8250363815

  • 負けないで

    その1回目がスタートなの。
    準備万端で行って実績になったでしょ。
    これからも負けないで。
    行きたい所、やりたい事、どんどん主張してください。
    逆に8年もよく我慢してたと思う。

    ユーザーID:2112815269

  • 普通の基準は何?

    パートでも社会の付き合いがあるでしょうに。
    社会の付き合いより家庭を優先すべきだと言うなら、妻を専業主婦にする甲斐性が欲しいですね。

    新旧の考えを使い分けて、家計は今らしく夫婦共稼、しかし家事育児は古い考えを持ち出し妻の仕事では、旦那さんばかりに都合が良と思いますよ。
    妻が働くのなら、夫も対等に家事育児を分担すべきですね。
    しかも飲みにいくと家庭を放って外泊して帰ってこない夫って何ですか?
    もうダンナATM扱いで良いよ。

    ユーザーID:1569410012

  • いまだにこんな化石みたいな頭の男がいるんだねぇ

    ここ最近、ママ友たちと四半期に1回飲みに行ってます。
    メンバーのうち半分はパートさんですよ。
    みんな、旦那さんが快く送り出してくれてますよ。
    私は正職員でフルタイム勤務ですが、正職員だとしても母親ですがそれはどうなんでしょう?
    旦那さんのこだわりポイントがわかりません。
    「パート」だからなのか「母親」だからなのか。
    まぁ正直どっちでもいいのですが。
    まさか、一人で子供が見られないとかしょーもない理由じゃないですよね?
    お仕事バリバリいつもされているようですから、子育てや家事なんて簡単だと思いますけどねぇ〜

    ちなみに私の職場の飲み会は、パートさんたちもたくさん来ますよ。
    彼女たちがいないとつまらないです!
    時間が短いというだけで、皆さん正職員と同じく大事な戦力なんですよ。

    というか、旦那さん、はっきり言うけど小さい男だよ、ほんと。

    ユーザーID:9927507982

  • 子供のことは後付けの理由

    私の父が、旦那さんのような人でした。
    とはいえ、昭和の時代の話ですが…。

    父に関して言えば、そういう「価値観」ではありません。
    もっと感情的なもので、「独占欲」ではないかと感じます。
    「独占欲」というと、何かやきもちのような愛情のようなもの(ゆがんでますが)を想像しますが、それも違います。
    要は、自分が子供の面倒みてて苦労してるのに、妻だけ良い思いさせるのは嫌なのです。

    「妻が、自分の知らないところで楽しい思いしてるのが嫌」なのです。
    だから、子供の預け先を確保しようが、食事の用意をしてから出かけようが、不機嫌は治らない。
    申し訳ないですが、話し合いも無意味かと思います。

    じゃあどうやって解決するか。
    「本当は行きたくないのだけど、つきあい上仕方なく」って雰囲気を醸し出す。
    楽しいことは腹立つけど、
    楽しくないことは割りとすんなりいくのではないかと思います。

    私の父に関して言えば、同窓会や友達との飲み会など楽しいことは不機嫌。
    でも、PTAの会合や、親戚付き合いなど、出来れば行きたくないけど行かなきゃいけないってものには、快くOK出してましたから。

    まあ、年をとれば丸くはなると思いますが、それまで待ってられないですね。
    私の父に関して言えば、
    年をとるごとに丸くなり、今では母親の方が出かけてる回数多いです。

    ユーザーID:8403828735

  • 私も浮気だと思います

    浮気をしている人ほど、配偶者に対しての浮気を疑ったりするようです。
    自分は定期的に外泊しておいて、妻の数少ない飲み会も認めないなんて「普段自分がしてることを妻にもされたら。。」と思っているからなんじゃないでしょうか。
    今までその状況を疑問に思わないトピ主さんもどうかと思います。

    ユーザーID:4521727969

  • モラハラ夫ですね

    結婚を後悔しそうなほどのモラハラ夫ですね。
    トピ主の飲み会の理由と回数(ほぼゼロ。今回だけ)なら何の問題もないですよ。
    別れたいですね。でも子供がいるから別れられないし。
    時間はかかるかもしれないけど何か資格をいくつかとって
    いつでも独り立ちできるんだぞ、という自信をつけたらいいと思います。

    ユーザーID:2853978415

  • 分かってていて結婚したかどうか

    家事育児以外をする女は白い目で見られる、地方の村社会みたいな価値観ですね。
     
    割りきってないなら、一緒の生活は無理だと思います。

    飲み会に行きたくはないですが、自分なら考えるだけで無理です。

    ユーザーID:6708885594

  • 自分の事は棚に上げて

    おかしな説教する夫だね。俺のメシはってトピ主が緊急入院なんかしたらどーすんのよ。いい歳こいた大人なんだからメシぐらいあなたでどーにか出来るだろって話。子供は小学生だっけ?だったら晩ご飯ぐらい子供と一緒に外食するなり弁当買って来るなり出来るだろ。滅多に無い飲み会なんだから気持ち良く行かせてあげればいいのにね。

    私はアラフィフで今も月に2回ぐらい夜飲みに行くけど夫は何も言わないよ。子供が幼稚園の頃から働いてたけど飲み会はずっと行かせてもらってた。私が飲み会の日は夫が車で送ってくれてその帰りに子供と外食したりしてたよ。私も夫も実家が飛行機の距離だからね。

    何だろうね?束縛したい?妻の浮気でも疑ってる?どちらにしても面倒くさい男だな。そんな事ばかりして妻がずっとこれから先も黙って言いなりになるとか思ってんのかね?益々妻に反感買って嫌われていくだけなのにね。

    何も悪い事してる訳じゃないんだから堂々と飲み会に行けばいいのよ。グダグダ言われたら「やかましいんだよ!モラハラ男!飲みに行って帰って来ないあなたに言われる筋合いは無い!」って言ってやりなよ。トピ主夫こそ飲みに行って帰らずそのまま仕事っておかしいでしょ。自分が飲みついでに浮気相手と朝までイチャコラしてるから妻も同じ事するかもって勝手に嫉妬してるんだろうな。私はそう感じたよ。

    ユーザーID:3031921599

  • あなたは月じゃない

    御主人に照らされるだけの月ではないよ。
    あなたは貴方自身で輝く太陽のはずです。

    御主人の考えはご主人の考え。あなたの考えとは違う。

    あなたはあなたの人生を、御主人と歩いているだけ。なにも、おんぶされているわけでもない。

    ユーザーID:3425710130

  • 呑みに行き帰宅せず ???

    「飲んでもちゃんと家に帰るのが普通の夫だ」と言ってやりなさい。
    トピ主さんの夫は世間一般の夫と同じではありません。 変ですよ。

    「ネット掲示板で聞いたら皆に夫の浮気を疑われた。実際どうなの?」と是非問い詰めてみて下さい。
    ただし本当に浮気で、家庭問題になっても責任は負えません、ご了承下さい。

    ユーザーID:1504244475

  • 言い返す手段を探すより、上手くやる

    会社によってだけど、パートだけでなく、派遣なんかも、飲み会に誘わなかったり本人が遠慮したりするのが定着している企業もあるね。

    もしかしたら、旦那さんは、そういう風土の企業にお勤めなのかもしれない。


    なかなか難しいところだが、送別会に参加しなくとも、やり方はあったと思う。

    個室で2人で仕事をしているような相手だったのなら、送別会は残念ながら出られないけどと、2人で特別なランチをしたりとか、特別なプレゼントを用意したりとか、感謝の仕方は他にもあったのではないだろうか。

    おそらく、他の社員と話せたり、久しぶりに酒の席だったということへのウキウキが、君の中で勝っていたのではないだろうか?

    勿論、パートだから呑みに行ってはいけないとは全く思わないけど、それはそのご家庭内の問題なので、他人がどうこういうのも違う気がする。

    旦那の気持ちや子供が小さいことも鑑みると、もっと上手くやることは可能だったと思うよ。

    仕事もご家庭も、大切にしてくれ。

    ユーザーID:9170986774

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