パート主婦は呑みに行ってはいけない?

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家族・友人・人間関係

腐ったミカン

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  • 自分勝手な男だね〜!

    旦那さん、男性優位だね。
    私なら最低限の世話しかしないな。
    飲みにいくときはいちいちいやみを言うかも。
    けど、何故帰ってこない?
    どこに泊ってるの?
    安いビジネスホテルで風俗嬢呼んでないですか?
    きっちり見張ったほうがいいよ。

    妻を家庭に縛り付けるな男ほど、自分には甘いから。

    ユーザーID:9277741082

  • 社員になれば解決

    パートがと言われるのなら、就職して正社員になれば解決しますよ
    家事・育児もお互い正社員だから平等に負担と言いましょう

    ユーザーID:8193076145

  • おそらくエールが多いと思います

    しかし私は同情しない
    8年間、貴女とご主人との向き合い方に問題もあったはず

    8年も一緒にいて
    そこまで昔気質の亭主関白だと気付かなかったのですか

    女性が活動することに対して
    あなた自身がどういう考えなのか
    8年間、いっさい話し合ってこなかったのですか

    御主人もヒドイけど
    そういう御主人として8年間
    慣らしてきた貴女の主婦の在り方や
    話し合い方には問題はなかったですか

    夫婦は生活を2人で作り上げていくもの

    最初は、自分の実家のカラーが色濃く出がちですが
    数年いっしょに過ごすあいだに
    根気よく話し合えば妥協点もみえるもの。

    もしそれが出来ないなら離婚ですね。

    あなたは全てを夫のせいにしたいでしょうが
    あなたの今後の人生は
    あなたのこれからの言動にかかっています

    ユーザーID:9964348737

  • ここで問うのはなぜですか?

    どうしてここでたずねるんでしょうって思いました。

    世間の人がどういっても、主さんのご主人が奥さんが飲みに行くのがいやなのです。

    うちの主人は専業主婦の私が飲みに行くのを気にもしていません。昼間でもです。夜遅くなると機嫌悪いですが心配してくれているからです。
    子供は大きくなったからというより、子供が小さければ主人が見ていてくれました。

    なので、これは世間に問うより、それぞれの家庭、夫婦の問題です。ここでの意見でご主人を説得できるならわかりますが・・・。

    ユーザーID:9182257794

  • なんでダメなんだろう?

    送別会ぐらい参加してもいいじゃないですかね!
    ちゃんと、子どものこともお母さんに頼んで、ご主人に頼らずやったのに…
    というか、二人のお子さんなのに、奥さんだけが、子どもの世話をするなんて、おかしいですよ!

    文句言ってやらないんですか?

    私も、一児の母なので、ご主人が言う理不尽さに腹が立っています。
    ちなみに、子どもが一歳の時に、ライブに参戦しましたよ。主人に任せて。

    ユーザーID:5697121986

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  • パートに送別会?

    ご主人の気持ちのほうがわかりますね。
    普通の会社はパートにわざわざ歓迎会とか送別会なんて、ないものでしょう(うちもありません)。
    せいぜいあるとしても、パート同士の内輪で個人的にやるものでしょうし(パートなら普通にパートの帰りにお茶していますよね)。それを会社ぐるみで会社の飲み会としてするのが珍しいと思いますね。
    男の飲み会と女の飲み会は仕事になるかならないかという点で全く違いますので(男は会社のつきあいがあります。女は少なくともつきあいといっても取引先や仕事に直結するなどには全く関係ないでしょう。総合職の女性ならともかくですが)。

    >子供が大きくなるまでは母親は飲み会には行かないほうがいいんですかね。
    それを、子供を夜に預けてまでというご主人の気持ちのほうがわかります。中学生ならともかく、子供が小学生のうちは少なくともなしだと思います。
    しかし、自分の親など預け先があるなら私なら許しますが、それでも苦言はします。

    ユーザーID:7307672555

  • 行きますよ

    パート主婦じゃなくて、契約社員(?)ですが。
    正社員だった頃も行っていましたし。
    パートの時も行っていました。

    パートだから、ではなく、主さんのご主人がそういう考え方なだけです。

    >「普通はありえないから。母親がわざわざ子供を預けてまで呑み行かないから」
    その通りですね。
    ご主人の帰宅時間にもよりますが、
    普通ならわざわざお母さんに子供を預けなくても
    ご主人が見てくれます。
    激務で難しいなら仕方がないですけれど。

    以前、デイサービスの職員さんにお盆の時期に出勤を頼んだら
    「じゃあ、俺の昼食はどうするの?」とご主人に言われたと言う話を聞きました。

    それを聞いた管理者(男性)が
    「デイサービスに連れて来たら?」と答えたそうです。
    ひとりで食事を作れないなら、そういう事ですよね。

    >同じ親としてなぜ母親だけがダメなんでしょうか?

    同様のトピが立ち、”女は損”という不安まで出てきています。
    これ、いつまでも平行線だと思います。
    もちろん男性側の意識の問題が大きいですが
    女性側の妙な罪悪感も原因の一つだと思うのですが・・。

    トピ主がんばれ。あなたは悪くないです。

    ユーザーID:3124610548

  • 業務かプライベートか

    専業主婦です。
    子供が生まれて初めての飲み会に行ったのは、1歳七か月の時だったでしょうか。
    学生時代の友人との忘年会で、11時前くらいに帰宅した私に夫は
    早かったね、久しぶりなんだから、もっとゆっくりして来たら良かったのに・・・

    転勤等で、夜一緒に出掛ける友人もいなくて、次に飲みに出かけたのは、下の子が小学二年生上は5年生
    夕食を温めればいいだけにして準備しました。
    勿論夫在宅の時です。
    なので、パートだろうが専業主婦だろうが、子供を見ていてくれる保護者がいる場合は飲み会でも旅行でもいいと思います。

    ただ、あくまで配偶者の了解を得たうえでです。
    これは、仕事以外で飲み会に行く夫にも同じことが言えるのではないでしょうか?
    接待という名の飲み会が仕事なら当然、許可も何もないでしょうけれど
    プライベートな飲み会なら、配偶者の了承は必要でしょう

    今回の送別会は業務の一環なのか、プライベートなのか
    プライベートなら、配偶者は了承したのかは大事なところだと思います。

    ユーザーID:8353057965

  • そういう男ってこと

    パートだとかこどもがどうのとか
    そういうこと関係なく妻が夜出掛けるのが
    気に入らないだけ
    そういう男を夫に持ったということです
    特別な理由はない
    ただ「気に入らない」から始末が悪い
    普通は妻がたまに出かける時くらい
    こどもの世話も食事も夫がするでしょ

    ユーザーID:1654711516

  • またこの手かぁ

    パート主婦が飲みに行ってはいけないのではなく、
    あなたが旦那さんに行くなと言われただけじゃん。

    >同じ親としてなぜ母親だけがダメなんでしょうか?
    そりゃ、旦那に言ってよ。

    ていうかさ、
    パートってことなら家庭や育児をするのはあなたってことだよね?
    だから行くなと言われるんじゃないの?

    >子供が大きくなるまでは母親は飲み会には行かないほうがいいんですかね。
    そう思うならそうすれば?

    自分たち夫婦の話し合いもできないのに、
    ネットの意見は鵜呑みにするならそれはそれでおかしいけどね。

    ユーザーID:9230044183

  • そればかりは各家庭のダンナさんによるのでは?

    そういうのは各家庭のダンナさまによって対応は色々だから
    一概に「パート主婦は飲み会に行くべきではない」
    なんて言えないのでは?

    たまたまトピ主さんのダンナさまがそういう人なだけですよ。
    うちのダンナはそういうの別に嫌味もうるさいことも言わないです。
    (まぁ私の飲み会参加なんて年に3回あるかないかのようなことなので)

    子供はもう一人でお留守番できる年齢(小学高学年)だし、
    家はオール電化なので特に心配なこともないし、
    夕飯さえちゃんと作り置きしておけば問題なしです。

    週末なんかだったら、私が作り置きするより
    子供とダンナで「ママの留守に何食べに行こうかー?」
    「わーい!パパと外食外食!」って楽しそうに話してますけどね。

    ただ子供が赤ちゃん〜低学年の頃は
    平日夜に一人ぼっちで留守番させるなんてことは
    私自身に抵抗があり、できなかったので、
    夫に聞くまでもなく、そういう飲み会には自分の
    意思で参加してませんでした。

    週末なら夫は嫌な顔もせず子供とお留守しててくれましたよ。(赤ちゃんだった頃から)
    昔から子供の面倒見は上手な夫です。

    ユーザーID:7126282065

  • パートとか関係ない

    パートでも正社員でも独身、既婚関係ないですよ。
    トピ主さんのようにきちんとお子さんも預けて行くのでしたら良いのでは?

    ただ結婚8年目と言うのでせいぜいお子さん小学校低学年ですよね?

    私は子供のことが気になってしまうので出ないです。
    飲み会でも楽しめないと思うので。

    私は心配性なので無理ですが、今回のトピ主さんの立場はOKだと思いますよ。

    ユーザーID:7880864935

  • 俺様なご主人にとってはそうなのでしょうね

    私は行ってはいけないとは全く思いませんが、ご主人にとってはそうなのでしょう。

    そもそも「お前」と呼ぶ人は苦手です。
    普段からそういうタイプなんですよね?

    ユーザーID:3140052954

  • 旦那さんめぇぇぇ

    腐ったミカンさん、こんにちは!

    8年ぶりの飲み会ですか、我慢されてきましたね〜!パートとか主婦とかそんなの本当に関係ないのになぁと思います。

    何でいつも母親だから、と言われるのでしょうね。あんた父親だろうが、と思います。

    母親だから、何?って感じです。

    父親も母親も夫婦も親子もバランスです。

    トピ主さんのところは今までそれでずーっとやってこられたから、旦那さんも偏った思考になられたんだとは思いますが、残念な発言だなぁと感じました。

    まぁ夫婦の有り方が原因の喧嘩かな、と思います。これを機に話し合われてみてもいいかもですね。ふぁいとん!

    ユーザーID:2404942322

  • 残念ですね

    トピ主さん、いつも頑張っていらっしゃると思います。妻の鏡のような方だと思います。それに比べてご主人の奥様への思いやりの無さ、お気の毒に思います。私なら、離婚足し算にプラス1です。8年で始めての飲み会、少しでも思いやりや感謝の気持ちがあるなら、『たまにはゆっくり楽しんでおいで』くらい言ってほしいですね。残念なご主人です。

    ユーザーID:8334313370

  • 後悔しないで欲しい

    行っていいですよ。専業主婦でも良いですよ。
    もちろん、頻度は状況次第ですけどね。

    後悔なんてしないで、堂々としましょう。
    旦那さんはあなたにバツを与えてるつもりなんでしょう。
    いわゆるモラハラですね。

    パート主婦であろうと専業主婦だろうと、
    「付き合い」と「息抜き」は大事です。
    子供の安全が確保できるのなら、問題ないですよ。

    旦那さんはあなたのために何かしてあげるのがイヤなんでしょう。
    自分の日常のほうが大事。
    トピ主さんがご飯を用意したとしても、
    出来たてで並んでないのがイヤ。自分でチンするのもイヤ。
    トピ主さんが夜家に居ないのもイヤ。
    一日でも我慢したくないんでしょ。

    トピ主さんがもう飲み会に行かなければ、丸く収まるんでしょうね。
    不機嫌でコントロールしてくるんでしょう。
    それか、堂々と「息抜き」「楽しむ」権利を主張して
    戦って勝ち取るか。
    トピ主さん次第ですよ。

    私は専業主婦ですが、PTAの飲み会だってあるし、付き合いだってあります。
    何より飲んでくっちゃべるのが大好きだし。
    夫は私の飲み会に対して、仕事を調整してくれ、
    協力してくれます。(年2〜3回のことですし)
    私も夫の飲み会中に邪魔しません。
    「早くカエレ」コールとか。
    お互いに節度をわかっているので、飲み会を尊重し合っています。
    自然とそうなりましたが…

    残念ながら、自然が難しいなら努力して勝ち取るべきだと。

    トピ主さん、8年ぶりで二次会にも参加せずなんて
    いじらしすぎます(泣)

    ユーザーID:8768471432

  • いけないわけがない

    って、分かってらっしゃいますよね?

    私も子供を保育園に預けての週4勤務のパート主婦です。
    夫は家事育児を進んで折半してくれ、私の勤務日前夜は夜間の授乳は夫がやってくれます。

    もう完ミですので友人と飲みに行ったことも数度ありますが、いつも「僕が見ているから楽しんでおいで。帰りは赤ちゃん寝ちゃってて迎えに行けないから、タクシーで帰ってきてね。」と送り出してくれます。もちろん夕食の準備などして行きませんよ、夫は自分で美味しいものを作って食べますから。

    >主人は毎月2回は呑みに行き、帰宅はせずにどこかに泊まってそのまま会社に行きます。

    これ、我が家だと有り得ないです。
    私は友人との夕食兼飲みだと、どんなに長くても4時間で終わります。つまり夜10時には終わって帰ってきます。

    飲み会に対して後悔する必要はないと思いますが、今まで構築してきた夫婦関係についてはしてみてもいいかもしれません。

    ユーザーID:5250655964

  • 家庭内ルールによる

    飲みに行ってはいけないかは家庭によります。

    私の旦那は「飲みにも遊びにも行っていいよ」という人です。
    もちろん飲みにいく間も、子どもを見ててくれます。

    >なぜ母親だけがダメなんでしょうか?
    ダメな理由ですが、ご主人がダメと言ってるだけで、世の中の男性が全て反対してるわけではないので、本人に聞かないと、ここで聞いてもわかりませんよ。

    結論としては、家庭内ルールによって違うので、ご主人がダメというなら、子どもが大きくなるまでは飲み会は無理でしょうね。

    ユーザーID:4876108415

  • 嫌な男と結婚したもんですね。

    50代主婦。子どもは一人。自立しました。
    育児は、ほとんど手伝ってもらってません。
    一人で育て上げたようなものです。旦那はお財布でしかありません。
    子供が学校に行く時間だけ働らき育児が主でした。
    それでも、私にだって人間関係はあるのです。職場の飲み会・同窓会・息抜き・趣味の習い事、ストレスが溜まらない程度には参加していましたよ。
    実家の親に協力してもらったりして。
    暴言なんて聞き流してしまいなさいよ。
    夫のご飯だけ作ってやり、子供の世話や家事を頼まない。
    それでいいではないですか?
    いまさら、夫は変わらないし。
    貴方は現状の中で、ストレスなく楽しく生きていける術を模索していけばいいのです。
    答えは、子供の表情を見ていれば解りますよ。
    子供が笑っていればそれでOK。
    祖父母の家に行くのを嫌がらず楽しめているのならそれでいい。
    お母さん遊びすぎ、それでいて子どもの自分には口うるさい、嫌な母親だと思わせない関わりが持てていれば、母だって適正な息抜きはしていいです。

    ユーザーID:2388151775

  • レスします

    質問の答えですが、パートだろうがアルバイトだろうが、飲みに行くのは何にも問題ありませんよ。

    今回、食事の支度も子供の世話もちゃんとしていったのに、後になって自分の事を棚に上げてグチグチと文句をいうご主人。

    じゃぁどうすれば良かったのか?モヤモヤするのは当たり前です。

    でも、ご主人の性格を受け入れて、適当にあしらいながら、密かにお金を貯めて将来自立できるように準備しておいた方がいいと思います。いつでも別れられるという精神的余裕があれば楽になると思いますよ。

    ユーザーID:8072515573

  • ありえない!

    なんですか?その旦那さん。ありえないです!
    トピ主さんは子育てしながらパートも頑張って来られたんですよね?そして8年ぶりに飲みに行かれたんですよね?
    ご主人なら『いつも頑張ってるからいいよ、楽しんできな。子供は僕がみとくから。』と言うのが普通かと。
    だってご自身は月に2回も飲みに行かれてしかも外泊迄されるんですよね?…私の勝手な想像ですが、ご主人は飲み会=やましい事が起こりうると思っているのでは?
    そしてそれは自分がそうだからなのでは?
    月に2回飲みに行くのは外で働いている人なら普通か少ないぐらいかもしれませんが、その度に外泊なんて少し怪しいのではないですか?
    自分にやましさがあるから奥様の事が心配なのではないでしょうか?
    『なぜ貴方は良くて私はダメなの?』って聞いてみては?
    年号が更に変わろうとしているこの時代に昭和の男と言うか…大正や明治並の封建的な考えの男性が居ることに驚きです。

    ユーザーID:1190551448

  • 悲しいね

    妻の立場ですが、旦那が主夫です。
    たまにバイトしてますが、大して稼いではきません。

    さてトピ主さんの場合ですが、私は快く送り出しますよ。
    基本的には亭主関白の気持ちってわかるんですが
    (ようするに自己中)
    お世話になった人ならいくべきだと思うし
    子供は自分が見ます。
    飯くらいは作って行って欲しいですけど。
    でもトピ主さんの場合はお子さんを預けて夕飯も作ってる。
    十分なんじゃないかな。

    ぶっちゃけて言えば、家政婦、子供の母親としか
    見られていないんじゃないでしょうか。
    だって、ちゃんと話したんですよね?
    愛する人の場合、こんな事で縛ったりはしません。

    ユーザーID:5298233616

  • 勤めてれば付き合いもあるよね

    勝手な夫ですね。
    なら自分も飲みに行くな!ってんだよね。

    奥さんがパートまでして働いて家計を助けているのに、
    なにその横柄な態度。

    そんな態度ができるのは、妻や子どもに
    一切のお金の心配をさせないくらい
    甲斐性のある夫くらいだよ。

    妻に働かせている時点で出来てないじゃん。
    えらそうに威張るな! って言いたい。

    子供の世話も飯の支度も、
    共働きなら出来る人がやるもんだ。

    ユーザーID:2775404490

  • 専業・兼業・パート関係なく

    トピ主さんの夫は自分の妻が呑みに行くのを快く
    思わないタイプ、ということですね。
    私は専業主婦ですが、夫はどーぞどーぞと送り出
    してくれます。

    そもそも普段の夫婦仲はよろしいですか?
    子どもを預けて夫婦ふたりで食事に行ったりして
    ますか?

    今後もモヤモヤさせられることが多々あると思い
    ます。自分の夫はそういうヒトと諦めるか正社員に
    なって文句言わせないようにするか…ですかね。

    ユーザーID:1117439281

  • そういうパートさん、居ました

    今から6〜7年前のことですが、当時大学生だった私のバイト先にパートさんが10人前後居ました。
    パートとバイトを合わせると30人弱。

    そのパートさん達が良く飲み会を開催していて、時々アルバイトの私達にも声をかけて下さいました。

    パートさんは若い人が20代後半、一番上の人が50才くらいだったと思います。
    皆さん既婚者でしたが、お子さんがいる方、いない方、お子さんが小さい方、そこそこ大きい方など様々でした。

    お子さんの有無、お子さんの年齢に関係なく、いつも参加する人と半分くらい参加する人と全く参加しない人とが居ました。

    全く参加しない人は一人だけで、職場の皆さんとは仲良しでしたが、やはりご主人が許してくれないとのことでした。
    当時、お子さんは小学生高学年でしたが、それより小さなお子さんを持つパートさん達も普通に参加していたのに、その方は一度も来られませんでした。

    他のパートさん達はそのパートさんのことを「○○さん、あんなに一生懸命働いて家のこともきちんとやってるのに、ご主人厳しくて可哀想よね」と言っていました。

    バイトの私達は「同じ主婦でも結婚相手によって、その後がこんなに違ってしまうんだね」と現実を目の当たりにした気持ちになり、「○○さんの旦那さん様な人とは結婚したくないよねー!」と話していました。

    その○○さんは気遣いの出来る優しい人で仕事も良く出来、誰からも好かれるタイプの方でしたので、飲み会に来ないことで孤立する様なことはありませんでした。

    けど、いつも「いいな…私も行きたいな。でもウチは無理なんだ。ダンナがブチ切れちゃうから」と苦笑いしながら「みんな楽しんで来てね」と見送ってくれる姿は気の毒でした。

    お子さんが高校生になった今は、ご主人の帰りが遅い時に30分くらい参加しているとか。
    もちろんお酒は飲まず、ご主人の帰宅前にダッシュで帰るそうです。

    ユーザーID:5437038450

  • パートとか関係なく

    女は夜飲み会に行くもんじゃない。子どもがいたら、飲みに行くなんて、母親失格。
    ご主人は男性優位で、女性を下に見る思考なんでしょうね。
    フルタイムでも専業主婦でも、関係なく「女」だから、ダメなんだと思いますよ。

    子供が手を離れても、「女なのに」「主婦なのに」「ろくに稼いでないのに」ってネチネチ言われそう。

    そういうご主人と結婚したから、そんなことを言われた。
    残念ですが、それだけのことなのです。

    年数回、女友達と飲み会してた時、専業、パート、フルタイム、子どももみんないましたが、そんなことを言われる人はいませんでした。
    20代から40代のご主人たちの誰も。

    ユーザーID:9354667292

  • あなたに言われたくない

    某 職業の人から(男性) だんなさんに養われているんでしょ 食べさせてもらっているんでしょ

    専業主婦ならそうだし 兼業でもなんでも それを言ったらキリがないと思うんですが

    何も 何もせずに 遊んで食べさせてもらっているわけじゃないですよ

    外から収入がないと 何をしてもいけないんですかね

    それなら 結婚などしなければいいのに

    女の人は そんなに 時間の自由に制限があるもんですかね

    いまどき

    ユーザーID:3574646668

  • すごい違和感を感じるのは、、

    結婚して8年もたってからこの疑問ですか。

    今までも子どもを預けて一人で出かけなくてはならない
    時には、今回みたいにクドクド言われていたのですか?

    ここで聞かなくても、その飲み会で同席していた職場の方々と
    「子供どうしてきた?」っていう会話があっただろうし、
    母親が子どもを預けて夜のお付き合いに出かけていいかどうか
    という話題そのものが、かなり古くから話し尽くされている
    テーマなので、なんで今更?って感じです。


    いづれにしろご夫婦間で決めることです。

    ユーザーID:3896670409

  • お子さんはおいくつですか?

    お子さんはおいくつですか?
    それによってレスも変わってくると思います

    私は子供が小学校の間は
    学校の事情で夜出かける、正社員の仕事以外は、母親は出かけないほうがいい
    と思っています

    とぴ主さんは正社員として働いていらっしゃるのですか?
    それともパートですか?

    正社員で、歓送迎会を8年間も欠席できるとは
    度胸があり、相当仕事もできる人なのだと思います

    それなのに、パート従業員にかなり世話になった
    というのが理解できません

    そして、社員の立場で
    あの人の送迎会にはいく、あの人のはいかない
    とパート従業員を差別するのは、避けるべき行動です

    とぴ主がパートであれば、
    家のこと、子供のことを夫にさせないからパートなのではないですか?
    正社員の旦那さんが飲み会に行くのとはわけが違います
    旦那さんが嫌がっているのだから、次回からはすべて
    欠席にしたほうがよいと思います

    同じパートの立場であの人の歓送迎会にはいくけど
    あの人のにはいかない
    というのも、やらないほうがいいことです

    旦那さんが飲み会の後に自宅に戻らないのは、問題だと思いますけど
    その件については、心配することもなく
    文句
    になってますよね

    そこはおかしいと思いませんか?

    ユーザーID:5282491247

  • 行きたければ、行く

    トピ主ご主人様が、妻が遊びに出る事を快く思わない男性である以上
    機嫌が悪くなっても、嫌味ブチブチ言われても
    行きたければ行くしかない。

    だって、ご主人様のその、月2回の飲みとやらも
    いくらトピ主様が不機嫌になったり嫌味いったってやめないでしょ?

    いけばいいんです。

    「明日飲み会なの、子供は両親に任せたから、夕飯は適当に食べておいてね!」

    でいいんじゃないのかな?
    俺の夕飯?弁当買うとか、外食してくるとか、なんだってできるでしょうに。
    大人なんだから。
    それが嫌なら自分で何か作ればいいし。
    ご飯炊いておくからレトルトカレー温めて食べてね、でもいいんじゃない?

    トピ主ご主人様は、トピ主様が
    専業主婦でも正社員でも派遣社員でも、夜飲みに行くなんて、って
    ブチブチいうと思います。

    飲みに行く事が嫌、でもないはず。
    飲みがダメなら、じゃ、映画ならいいのかな?
    ファミレスディナーは?コンサートは?
    絶対全部嫌だと思いますよ。

    文句言われても、嫌味言われても、機嫌が悪くなっても
    行きたければ行く。

    文句言われたくない、嫌味言われたくない、機嫌を損ねてまで
    行きたくない、と思うなら行かない。

    それだけだと思います。

    ユーザーID:6210023814

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