パート主婦は呑みに行ってはいけない?

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家族・友人・人間関係

腐ったミカン

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  • 自分勝手な男だね〜!

    旦那さん、男性優位だね。
    私なら最低限の世話しかしないな。
    飲みにいくときはいちいちいやみを言うかも。
    けど、何故帰ってこない?
    どこに泊ってるの?
    安いビジネスホテルで風俗嬢呼んでないですか?
    きっちり見張ったほうがいいよ。

    妻を家庭に縛り付けるな男ほど、自分には甘いから。

    ユーザーID:9277741082

  • 社員になれば解決

    パートがと言われるのなら、就職して正社員になれば解決しますよ
    家事・育児もお互い正社員だから平等に負担と言いましょう

    ユーザーID:8193076145

  • おそらくエールが多いと思います

    しかし私は同情しない
    8年間、貴女とご主人との向き合い方に問題もあったはず

    8年も一緒にいて
    そこまで昔気質の亭主関白だと気付かなかったのですか

    女性が活動することに対して
    あなた自身がどういう考えなのか
    8年間、いっさい話し合ってこなかったのですか

    御主人もヒドイけど
    そういう御主人として8年間
    慣らしてきた貴女の主婦の在り方や
    話し合い方には問題はなかったですか

    夫婦は生活を2人で作り上げていくもの

    最初は、自分の実家のカラーが色濃く出がちですが
    数年いっしょに過ごすあいだに
    根気よく話し合えば妥協点もみえるもの。

    もしそれが出来ないなら離婚ですね。

    あなたは全てを夫のせいにしたいでしょうが
    あなたの今後の人生は
    あなたのこれからの言動にかかっています

    ユーザーID:9964348737

  • ここで問うのはなぜですか?

    どうしてここでたずねるんでしょうって思いました。

    世間の人がどういっても、主さんのご主人が奥さんが飲みに行くのがいやなのです。

    うちの主人は専業主婦の私が飲みに行くのを気にもしていません。昼間でもです。夜遅くなると機嫌悪いですが心配してくれているからです。
    子供は大きくなったからというより、子供が小さければ主人が見ていてくれました。

    なので、これは世間に問うより、それぞれの家庭、夫婦の問題です。ここでの意見でご主人を説得できるならわかりますが・・・。

    ユーザーID:9182257794

  • なんでダメなんだろう?

    送別会ぐらい参加してもいいじゃないですかね!
    ちゃんと、子どものこともお母さんに頼んで、ご主人に頼らずやったのに…
    というか、二人のお子さんなのに、奥さんだけが、子どもの世話をするなんて、おかしいですよ!

    文句言ってやらないんですか?

    私も、一児の母なので、ご主人が言う理不尽さに腹が立っています。
    ちなみに、子どもが一歳の時に、ライブに参戦しましたよ。主人に任せて。

    ユーザーID:5697121986

  • パートに送別会?

    ご主人の気持ちのほうがわかりますね。
    普通の会社はパートにわざわざ歓迎会とか送別会なんて、ないものでしょう(うちもありません)。
    せいぜいあるとしても、パート同士の内輪で個人的にやるものでしょうし(パートなら普通にパートの帰りにお茶していますよね)。それを会社ぐるみで会社の飲み会としてするのが珍しいと思いますね。
    男の飲み会と女の飲み会は仕事になるかならないかという点で全く違いますので(男は会社のつきあいがあります。女は少なくともつきあいといっても取引先や仕事に直結するなどには全く関係ないでしょう。総合職の女性ならともかくですが)。

    >子供が大きくなるまでは母親は飲み会には行かないほうがいいんですかね。
    それを、子供を夜に預けてまでというご主人の気持ちのほうがわかります。中学生ならともかく、子供が小学生のうちは少なくともなしだと思います。
    しかし、自分の親など預け先があるなら私なら許しますが、それでも苦言はします。

    ユーザーID:7307672555

  • 行きますよ

    パート主婦じゃなくて、契約社員(?)ですが。
    正社員だった頃も行っていましたし。
    パートの時も行っていました。

    パートだから、ではなく、主さんのご主人がそういう考え方なだけです。

    >「普通はありえないから。母親がわざわざ子供を預けてまで呑み行かないから」
    その通りですね。
    ご主人の帰宅時間にもよりますが、
    普通ならわざわざお母さんに子供を預けなくても
    ご主人が見てくれます。
    激務で難しいなら仕方がないですけれど。

    以前、デイサービスの職員さんにお盆の時期に出勤を頼んだら
    「じゃあ、俺の昼食はどうするの?」とご主人に言われたと言う話を聞きました。

    それを聞いた管理者(男性)が
    「デイサービスに連れて来たら?」と答えたそうです。
    ひとりで食事を作れないなら、そういう事ですよね。

    >同じ親としてなぜ母親だけがダメなんでしょうか?

    同様のトピが立ち、”女は損”という不安まで出てきています。
    これ、いつまでも平行線だと思います。
    もちろん男性側の意識の問題が大きいですが
    女性側の妙な罪悪感も原因の一つだと思うのですが・・。

    トピ主がんばれ。あなたは悪くないです。

    ユーザーID:3124610548

  • 業務かプライベートか

    専業主婦です。
    子供が生まれて初めての飲み会に行ったのは、1歳七か月の時だったでしょうか。
    学生時代の友人との忘年会で、11時前くらいに帰宅した私に夫は
    早かったね、久しぶりなんだから、もっとゆっくりして来たら良かったのに・・・

    転勤等で、夜一緒に出掛ける友人もいなくて、次に飲みに出かけたのは、下の子が小学二年生上は5年生
    夕食を温めればいいだけにして準備しました。
    勿論夫在宅の時です。
    なので、パートだろうが専業主婦だろうが、子供を見ていてくれる保護者がいる場合は飲み会でも旅行でもいいと思います。

    ただ、あくまで配偶者の了解を得たうえでです。
    これは、仕事以外で飲み会に行く夫にも同じことが言えるのではないでしょうか?
    接待という名の飲み会が仕事なら当然、許可も何もないでしょうけれど
    プライベートな飲み会なら、配偶者の了承は必要でしょう

    今回の送別会は業務の一環なのか、プライベートなのか
    プライベートなら、配偶者は了承したのかは大事なところだと思います。

    ユーザーID:8353057965

  • そういう男ってこと

    パートだとかこどもがどうのとか
    そういうこと関係なく妻が夜出掛けるのが
    気に入らないだけ
    そういう男を夫に持ったということです
    特別な理由はない
    ただ「気に入らない」から始末が悪い
    普通は妻がたまに出かける時くらい
    こどもの世話も食事も夫がするでしょ

    ユーザーID:1654711516

  • またこの手かぁ

    パート主婦が飲みに行ってはいけないのではなく、
    あなたが旦那さんに行くなと言われただけじゃん。

    >同じ親としてなぜ母親だけがダメなんでしょうか?
    そりゃ、旦那に言ってよ。

    ていうかさ、
    パートってことなら家庭や育児をするのはあなたってことだよね?
    だから行くなと言われるんじゃないの?

    >子供が大きくなるまでは母親は飲み会には行かないほうがいいんですかね。
    そう思うならそうすれば?

    自分たち夫婦の話し合いもできないのに、
    ネットの意見は鵜呑みにするならそれはそれでおかしいけどね。

    ユーザーID:9230044183

  • そればかりは各家庭のダンナさんによるのでは?

    そういうのは各家庭のダンナさまによって対応は色々だから
    一概に「パート主婦は飲み会に行くべきではない」
    なんて言えないのでは?

    たまたまトピ主さんのダンナさまがそういう人なだけですよ。
    うちのダンナはそういうの別に嫌味もうるさいことも言わないです。
    (まぁ私の飲み会参加なんて年に3回あるかないかのようなことなので)

    子供はもう一人でお留守番できる年齢(小学高学年)だし、
    家はオール電化なので特に心配なこともないし、
    夕飯さえちゃんと作り置きしておけば問題なしです。

    週末なんかだったら、私が作り置きするより
    子供とダンナで「ママの留守に何食べに行こうかー?」
    「わーい!パパと外食外食!」って楽しそうに話してますけどね。

    ただ子供が赤ちゃん〜低学年の頃は
    平日夜に一人ぼっちで留守番させるなんてことは
    私自身に抵抗があり、できなかったので、
    夫に聞くまでもなく、そういう飲み会には自分の
    意思で参加してませんでした。

    週末なら夫は嫌な顔もせず子供とお留守しててくれましたよ。(赤ちゃんだった頃から)
    昔から子供の面倒見は上手な夫です。

    ユーザーID:7126282065

  • パートとか関係ない

    パートでも正社員でも独身、既婚関係ないですよ。
    トピ主さんのようにきちんとお子さんも預けて行くのでしたら良いのでは?

    ただ結婚8年目と言うのでせいぜいお子さん小学校低学年ですよね?

    私は子供のことが気になってしまうので出ないです。
    飲み会でも楽しめないと思うので。

    私は心配性なので無理ですが、今回のトピ主さんの立場はOKだと思いますよ。

    ユーザーID:7880864935

  • 俺様なご主人にとってはそうなのでしょうね

    私は行ってはいけないとは全く思いませんが、ご主人にとってはそうなのでしょう。

    そもそも「お前」と呼ぶ人は苦手です。
    普段からそういうタイプなんですよね?

    ユーザーID:3140052954

  • 旦那さんめぇぇぇ

    腐ったミカンさん、こんにちは!

    8年ぶりの飲み会ですか、我慢されてきましたね〜!パートとか主婦とかそんなの本当に関係ないのになぁと思います。

    何でいつも母親だから、と言われるのでしょうね。あんた父親だろうが、と思います。

    母親だから、何?って感じです。

    父親も母親も夫婦も親子もバランスです。

    トピ主さんのところは今までそれでずーっとやってこられたから、旦那さんも偏った思考になられたんだとは思いますが、残念な発言だなぁと感じました。

    まぁ夫婦の有り方が原因の喧嘩かな、と思います。これを機に話し合われてみてもいいかもですね。ふぁいとん!

    ユーザーID:2404942322

  • 残念ですね

    トピ主さん、いつも頑張っていらっしゃると思います。妻の鏡のような方だと思います。それに比べてご主人の奥様への思いやりの無さ、お気の毒に思います。私なら、離婚足し算にプラス1です。8年で始めての飲み会、少しでも思いやりや感謝の気持ちがあるなら、『たまにはゆっくり楽しんでおいで』くらい言ってほしいですね。残念なご主人です。

    ユーザーID:8334313370

  • 後悔しないで欲しい

    行っていいですよ。専業主婦でも良いですよ。
    もちろん、頻度は状況次第ですけどね。

    後悔なんてしないで、堂々としましょう。
    旦那さんはあなたにバツを与えてるつもりなんでしょう。
    いわゆるモラハラですね。

    パート主婦であろうと専業主婦だろうと、
    「付き合い」と「息抜き」は大事です。
    子供の安全が確保できるのなら、問題ないですよ。

    旦那さんはあなたのために何かしてあげるのがイヤなんでしょう。
    自分の日常のほうが大事。
    トピ主さんがご飯を用意したとしても、
    出来たてで並んでないのがイヤ。自分でチンするのもイヤ。
    トピ主さんが夜家に居ないのもイヤ。
    一日でも我慢したくないんでしょ。

    トピ主さんがもう飲み会に行かなければ、丸く収まるんでしょうね。
    不機嫌でコントロールしてくるんでしょう。
    それか、堂々と「息抜き」「楽しむ」権利を主張して
    戦って勝ち取るか。
    トピ主さん次第ですよ。

    私は専業主婦ですが、PTAの飲み会だってあるし、付き合いだってあります。
    何より飲んでくっちゃべるのが大好きだし。
    夫は私の飲み会に対して、仕事を調整してくれ、
    協力してくれます。(年2〜3回のことですし)
    私も夫の飲み会中に邪魔しません。
    「早くカエレ」コールとか。
    お互いに節度をわかっているので、飲み会を尊重し合っています。
    自然とそうなりましたが…

    残念ながら、自然が難しいなら努力して勝ち取るべきだと。

    トピ主さん、8年ぶりで二次会にも参加せずなんて
    いじらしすぎます(泣)

    ユーザーID:8768471432

  • いけないわけがない

    って、分かってらっしゃいますよね?

    私も子供を保育園に預けての週4勤務のパート主婦です。
    夫は家事育児を進んで折半してくれ、私の勤務日前夜は夜間の授乳は夫がやってくれます。

    もう完ミですので友人と飲みに行ったことも数度ありますが、いつも「僕が見ているから楽しんでおいで。帰りは赤ちゃん寝ちゃってて迎えに行けないから、タクシーで帰ってきてね。」と送り出してくれます。もちろん夕食の準備などして行きませんよ、夫は自分で美味しいものを作って食べますから。

    >主人は毎月2回は呑みに行き、帰宅はせずにどこかに泊まってそのまま会社に行きます。

    これ、我が家だと有り得ないです。
    私は友人との夕食兼飲みだと、どんなに長くても4時間で終わります。つまり夜10時には終わって帰ってきます。

    飲み会に対して後悔する必要はないと思いますが、今まで構築してきた夫婦関係についてはしてみてもいいかもしれません。

    ユーザーID:5250655964

  • 家庭内ルールによる

    飲みに行ってはいけないかは家庭によります。

    私の旦那は「飲みにも遊びにも行っていいよ」という人です。
    もちろん飲みにいく間も、子どもを見ててくれます。

    >なぜ母親だけがダメなんでしょうか?
    ダメな理由ですが、ご主人がダメと言ってるだけで、世の中の男性が全て反対してるわけではないので、本人に聞かないと、ここで聞いてもわかりませんよ。

    結論としては、家庭内ルールによって違うので、ご主人がダメというなら、子どもが大きくなるまでは飲み会は無理でしょうね。

    ユーザーID:4876108415

  • 嫌な男と結婚したもんですね。

    50代主婦。子どもは一人。自立しました。
    育児は、ほとんど手伝ってもらってません。
    一人で育て上げたようなものです。旦那はお財布でしかありません。
    子供が学校に行く時間だけ働らき育児が主でした。
    それでも、私にだって人間関係はあるのです。職場の飲み会・同窓会・息抜き・趣味の習い事、ストレスが溜まらない程度には参加していましたよ。
    実家の親に協力してもらったりして。
    暴言なんて聞き流してしまいなさいよ。
    夫のご飯だけ作ってやり、子供の世話や家事を頼まない。
    それでいいではないですか?
    いまさら、夫は変わらないし。
    貴方は現状の中で、ストレスなく楽しく生きていける術を模索していけばいいのです。
    答えは、子供の表情を見ていれば解りますよ。
    子供が笑っていればそれでOK。
    祖父母の家に行くのを嫌がらず楽しめているのならそれでいい。
    お母さん遊びすぎ、それでいて子どもの自分には口うるさい、嫌な母親だと思わせない関わりが持てていれば、母だって適正な息抜きはしていいです。

    ユーザーID:2388151775

  • レスします

    質問の答えですが、パートだろうがアルバイトだろうが、飲みに行くのは何にも問題ありませんよ。

    今回、食事の支度も子供の世話もちゃんとしていったのに、後になって自分の事を棚に上げてグチグチと文句をいうご主人。

    じゃぁどうすれば良かったのか?モヤモヤするのは当たり前です。

    でも、ご主人の性格を受け入れて、適当にあしらいながら、密かにお金を貯めて将来自立できるように準備しておいた方がいいと思います。いつでも別れられるという精神的余裕があれば楽になると思いますよ。

    ユーザーID:8072515573

  • ありえない!

    なんですか?その旦那さん。ありえないです!
    トピ主さんは子育てしながらパートも頑張って来られたんですよね?そして8年ぶりに飲みに行かれたんですよね?
    ご主人なら『いつも頑張ってるからいいよ、楽しんできな。子供は僕がみとくから。』と言うのが普通かと。
    だってご自身は月に2回も飲みに行かれてしかも外泊迄されるんですよね?…私の勝手な想像ですが、ご主人は飲み会=やましい事が起こりうると思っているのでは?
    そしてそれは自分がそうだからなのでは?
    月に2回飲みに行くのは外で働いている人なら普通か少ないぐらいかもしれませんが、その度に外泊なんて少し怪しいのではないですか?
    自分にやましさがあるから奥様の事が心配なのではないでしょうか?
    『なぜ貴方は良くて私はダメなの?』って聞いてみては?
    年号が更に変わろうとしているこの時代に昭和の男と言うか…大正や明治並の封建的な考えの男性が居ることに驚きです。

    ユーザーID:1190551448

  • 悲しいね

    妻の立場ですが、旦那が主夫です。
    たまにバイトしてますが、大して稼いではきません。

    さてトピ主さんの場合ですが、私は快く送り出しますよ。
    基本的には亭主関白の気持ちってわかるんですが
    (ようするに自己中)
    お世話になった人ならいくべきだと思うし
    子供は自分が見ます。
    飯くらいは作って行って欲しいですけど。
    でもトピ主さんの場合はお子さんを預けて夕飯も作ってる。
    十分なんじゃないかな。

    ぶっちゃけて言えば、家政婦、子供の母親としか
    見られていないんじゃないでしょうか。
    だって、ちゃんと話したんですよね?
    愛する人の場合、こんな事で縛ったりはしません。

    ユーザーID:5298233616

  • 勤めてれば付き合いもあるよね

    勝手な夫ですね。
    なら自分も飲みに行くな!ってんだよね。

    奥さんがパートまでして働いて家計を助けているのに、
    なにその横柄な態度。

    そんな態度ができるのは、妻や子どもに
    一切のお金の心配をさせないくらい
    甲斐性のある夫くらいだよ。

    妻に働かせている時点で出来てないじゃん。
    えらそうに威張るな! って言いたい。

    子供の世話も飯の支度も、
    共働きなら出来る人がやるもんだ。

    ユーザーID:2775404490

  • 専業・兼業・パート関係なく

    トピ主さんの夫は自分の妻が呑みに行くのを快く
    思わないタイプ、ということですね。
    私は専業主婦ですが、夫はどーぞどーぞと送り出
    してくれます。

    そもそも普段の夫婦仲はよろしいですか?
    子どもを預けて夫婦ふたりで食事に行ったりして
    ますか?

    今後もモヤモヤさせられることが多々あると思い
    ます。自分の夫はそういうヒトと諦めるか正社員に
    なって文句言わせないようにするか…ですかね。

    ユーザーID:1117439281

  • そういうパートさん、居ました

    今から6〜7年前のことですが、当時大学生だった私のバイト先にパートさんが10人前後居ました。
    パートとバイトを合わせると30人弱。

    そのパートさん達が良く飲み会を開催していて、時々アルバイトの私達にも声をかけて下さいました。

    パートさんは若い人が20代後半、一番上の人が50才くらいだったと思います。
    皆さん既婚者でしたが、お子さんがいる方、いない方、お子さんが小さい方、そこそこ大きい方など様々でした。

    お子さんの有無、お子さんの年齢に関係なく、いつも参加する人と半分くらい参加する人と全く参加しない人とが居ました。

    全く参加しない人は一人だけで、職場の皆さんとは仲良しでしたが、やはりご主人が許してくれないとのことでした。
    当時、お子さんは小学生高学年でしたが、それより小さなお子さんを持つパートさん達も普通に参加していたのに、その方は一度も来られませんでした。

    他のパートさん達はそのパートさんのことを「○○さん、あんなに一生懸命働いて家のこともきちんとやってるのに、ご主人厳しくて可哀想よね」と言っていました。

    バイトの私達は「同じ主婦でも結婚相手によって、その後がこんなに違ってしまうんだね」と現実を目の当たりにした気持ちになり、「○○さんの旦那さん様な人とは結婚したくないよねー!」と話していました。

    その○○さんは気遣いの出来る優しい人で仕事も良く出来、誰からも好かれるタイプの方でしたので、飲み会に来ないことで孤立する様なことはありませんでした。

    けど、いつも「いいな…私も行きたいな。でもウチは無理なんだ。ダンナがブチ切れちゃうから」と苦笑いしながら「みんな楽しんで来てね」と見送ってくれる姿は気の毒でした。

    お子さんが高校生になった今は、ご主人の帰りが遅い時に30分くらい参加しているとか。
    もちろんお酒は飲まず、ご主人の帰宅前にダッシュで帰るそうです。

    ユーザーID:5437038450

  • パートとか関係なく

    女は夜飲み会に行くもんじゃない。子どもがいたら、飲みに行くなんて、母親失格。
    ご主人は男性優位で、女性を下に見る思考なんでしょうね。
    フルタイムでも専業主婦でも、関係なく「女」だから、ダメなんだと思いますよ。

    子供が手を離れても、「女なのに」「主婦なのに」「ろくに稼いでないのに」ってネチネチ言われそう。

    そういうご主人と結婚したから、そんなことを言われた。
    残念ですが、それだけのことなのです。

    年数回、女友達と飲み会してた時、専業、パート、フルタイム、子どももみんないましたが、そんなことを言われる人はいませんでした。
    20代から40代のご主人たちの誰も。

    ユーザーID:9354667292

  • あなたに言われたくない

    某 職業の人から(男性) だんなさんに養われているんでしょ 食べさせてもらっているんでしょ

    専業主婦ならそうだし 兼業でもなんでも それを言ったらキリがないと思うんですが

    何も 何もせずに 遊んで食べさせてもらっているわけじゃないですよ

    外から収入がないと 何をしてもいけないんですかね

    それなら 結婚などしなければいいのに

    女の人は そんなに 時間の自由に制限があるもんですかね

    いまどき

    ユーザーID:3574646668

  • すごい違和感を感じるのは、、

    結婚して8年もたってからこの疑問ですか。

    今までも子どもを預けて一人で出かけなくてはならない
    時には、今回みたいにクドクド言われていたのですか?

    ここで聞かなくても、その飲み会で同席していた職場の方々と
    「子供どうしてきた?」っていう会話があっただろうし、
    母親が子どもを預けて夜のお付き合いに出かけていいかどうか
    という話題そのものが、かなり古くから話し尽くされている
    テーマなので、なんで今更?って感じです。


    いづれにしろご夫婦間で決めることです。

    ユーザーID:3896670409

  • お子さんはおいくつですか?

    お子さんはおいくつですか?
    それによってレスも変わってくると思います

    私は子供が小学校の間は
    学校の事情で夜出かける、正社員の仕事以外は、母親は出かけないほうがいい
    と思っています

    とぴ主さんは正社員として働いていらっしゃるのですか?
    それともパートですか?

    正社員で、歓送迎会を8年間も欠席できるとは
    度胸があり、相当仕事もできる人なのだと思います

    それなのに、パート従業員にかなり世話になった
    というのが理解できません

    そして、社員の立場で
    あの人の送迎会にはいく、あの人のはいかない
    とパート従業員を差別するのは、避けるべき行動です

    とぴ主がパートであれば、
    家のこと、子供のことを夫にさせないからパートなのではないですか?
    正社員の旦那さんが飲み会に行くのとはわけが違います
    旦那さんが嫌がっているのだから、次回からはすべて
    欠席にしたほうがよいと思います

    同じパートの立場であの人の歓送迎会にはいくけど
    あの人のにはいかない
    というのも、やらないほうがいいことです

    旦那さんが飲み会の後に自宅に戻らないのは、問題だと思いますけど
    その件については、心配することもなく
    文句
    になってますよね

    そこはおかしいと思いませんか?

    ユーザーID:5282491247

  • 行きたければ、行く

    トピ主ご主人様が、妻が遊びに出る事を快く思わない男性である以上
    機嫌が悪くなっても、嫌味ブチブチ言われても
    行きたければ行くしかない。

    だって、ご主人様のその、月2回の飲みとやらも
    いくらトピ主様が不機嫌になったり嫌味いったってやめないでしょ?

    いけばいいんです。

    「明日飲み会なの、子供は両親に任せたから、夕飯は適当に食べておいてね!」

    でいいんじゃないのかな?
    俺の夕飯?弁当買うとか、外食してくるとか、なんだってできるでしょうに。
    大人なんだから。
    それが嫌なら自分で何か作ればいいし。
    ご飯炊いておくからレトルトカレー温めて食べてね、でもいいんじゃない?

    トピ主ご主人様は、トピ主様が
    専業主婦でも正社員でも派遣社員でも、夜飲みに行くなんて、って
    ブチブチいうと思います。

    飲みに行く事が嫌、でもないはず。
    飲みがダメなら、じゃ、映画ならいいのかな?
    ファミレスディナーは?コンサートは?
    絶対全部嫌だと思いますよ。

    文句言われても、嫌味言われても、機嫌が悪くなっても
    行きたければ行く。

    文句言われたくない、嫌味言われたくない、機嫌を損ねてまで
    行きたくない、と思うなら行かない。

    それだけだと思います。

    ユーザーID:6210023814

  • はいはいごめんなさいねって言ってたらいい

    普通だと思いますよ。他のパートさんだって参加してたんでしょ?
    ご主人の会社とその周りではパートさんを誘わないっていうだけだと思いますよ。

    所帯持って子供がいるような男が酔って外泊のがありえないから。って思っておけば?

    もう少し自分に自信を持ってその旦那さんとは向き合わないといけないと思います。

    ユーザーID:4109943535

  • ご主人浮気してない?

    夫が浮気すると、妻に厳しくなり、
    妻が浮気すると、夫に優しくなるそうですよ。

    ちなみに私は専業主婦ですが、
    もし年に数回の飲み会程度でしたら
    快く送り出してくれます。
    夫も飲み会大好きな人です。

    ユーザーID:8104771491

  • ご主人の意思はどうでもよくて

    お子様に支障がなければ、いいのではないでしょうか?
    私は、そうしてます。
    稼ぎに差はあっても、夫婦は平等です。

    ご主人、ご理解ないので
    この件以外の事でも、ご苦労多そうですね。

    ユーザーID:4444862255

  • 嫉妬

    ですよ。

    「もちろんあなたが一番よ」

    なだめておきましょう。

    ユーザーID:3069473761

  • 嫉妬深い、束縛夫さんですね。

    それはいわゆる「嫉妬深い、束縛夫」というのではないですか?
    妻が「夜間に外出・お酒」となるとすぐに
    「他の男とどうたら」とか「浮気」とか連想してしまう様な・・・。

    そういう人と結婚してしまったからそういうこと言われるの
    だと思います。よその夫もそうなのかというと
    ぜんぜんそんなことないと思います。
    そんなの人それぞれですよ。

    ユーザーID:7126282065

  • 皆様、ありがとうございます。

    本当は一人一人にお返事したかったのですが、やり方が分からずまとめてお返事させてください。

    たぶん私は送別会以来、冷静ではなかったのだと思います。主人が嫌だと言っているのに耳を貸さず、言い返す言葉だけを考えていました。なので先月の送別会から何度か話し合いましたが主人の考えが変わることはなく、むしろ「世界中の母親は子供を預けてまで呑みには行かない」「世間知らずなんだから勉強しろ」と言う主人に言い返すために友人から発言小町を教えてもらい質問しました。そうすれば言い返せるだけの知識が身に付くかと思ったんです。

    お世話になった方と2人で個室で仕事をしていましたので、他の方とは挨拶する程度。世間話を他の方とはしたことがありませんでした。送別会も私が入社してからは初めてだったので会社の皆さんと話したのも初めてでした。主人に対してのモヤモヤを話したかったのですが、送別会だし楽しく終わろうと思い話しませんでした。

    なのでここでの質問で様々なご意見を頂き、少し冷静になれました。言い返すために世間にこだわるのではなく、主人の主張を聞くべきでした。励ましてくれた方、エールを送ってくれた方には感謝します。

    ちなみに子供は小学1年生で私はパートです。主人とはお見合いで知り合い、初めて付き合った方でした。そして結婚した当初から月2回呑みに行き帰宅せずに出社していたのでそれが普通だと思っていました。主人が言うように世間知らずでしたね。思い出せる範囲で質問への返答をしたので返答がなかった方はごめんなさい。

    ユーザーID:0632408638

  • 浮気してるのでは

    パートでも派遣でも、本人が参加したいと思うなら、子供を預けて飲み会に行ってもなんら悪いことはないと思いますのでわたしはトピ主さんに共感します!

    そもそもこどもや家族のために母親は全てを犠牲にしなければいけない、という日本的な概念自体にわたしは否定的です。

    それよりも旦那さんが泊まってそのまま会社にいく、の方が気になりました。
    それって浮気してませんか?
    調べて見てもよいかもしれません。
    自分が外で浮気しているから、妻も外に出たら浮気してるのでは、と疑い深い性格になってしまうわんだと思います。

    ユーザーID:5934905374

  • 今時いるんだ

    男はよくて女はダメとか抜かす男。サザエさんとこの波平さん以上に、古風で頭が固いですねね。
    私がそんなこと言われたら「じゃあ、我が家は飲み会禁止ということで。あなたも今後飲み行かないでね」と言います。
    旦那さんは家事、育児を一切やらなくていいことになってるのですか?

    ユーザーID:0254918614

  • ご主人のやってることの方がありえない

    >主人は毎月2回は呑みに行き、帰宅はせずにどこかに泊まってそのまま会社に行きます。

    いや、これのほうがありえないでしょ。
    なんで帰ってこないの?
    家族が心配してると思わないの?
    泊まり前提の飲み?
    浮気を疑われても仕方ない行動だと思うけど。
    きっとこれを指摘すると激怒するんでしょうね。


    ご主人と一緒に飲んでる人は会社の人?飲み友?
    探りを入れられるなら入れたいですね。


    この頃は災害等も多いです。
    せめてどこに泊まってるかは教えてほしいですね。
    もし同僚の家などでしたら、お礼とお詫びも必要でしょうし。

    ユーザーID:2707593228

  • 8年の間に他にもいろいろあったのでは?

    子供の預け先もきちんとして夫の夕食も用意し、
    きちんと1次会で帰ってくる。
    どこにも問題はありません。

    職場の飲み会にパートや派遣の方が参加するかどうかは、
    個々の職場で違うかもしれませんが、
    個人的には「当然アリ」と思います。

    それより、

    >主人は毎月2回は呑みに行き、
    >帰宅はせずにどこかに泊まってそのまま会社に行きます。

    一年に20回くらい外泊? 
    どこに泊まっているのか気になりませんか。
    カプセルホテルや会社の仮眠室などなのかなぁ。
    もし既婚の同僚宅だったら先方に大迷惑と思いますし、
    他の可能性だってあるのではないかと。

    ユーザーID:7933330322

  • 参加した方がいい

    働くのにパートも正社員もかわらないです。職場の行事として出来るだけ参加した方がいいですよ。
    そうする事により仕事がスムーズになることが多いです。
    ご主人だってそうでしょう?奥さんだって同じです。
    ただ8年間参加してなかったので、我慢しすぎでしたね。ご主人にしてみれば今まで参加してなかったんだからこれからも必要ないと思っているのかしら。
    ただ子供の面倒見るのが面倒くさいから奥さんのせいにしているようにしか見えませんがね…。
    家事育児は絶対女の仕事!と言い張る男はまだ多いです。うちの夫もそうです。
    家事育児は女性だけがやる物ではないです。
    これから少しずつご主人に抵抗して下さい。
    このままずっと外にも出られない人生、あり得ません。

    ユーザーID:4345853909

  • 世間一般の話ではない。

    周りがOKでも家庭内ではNGならダメだと思います。

    何より、子供が可哀想。
    預けられる事ではなく、そういう事で、家庭内に不穏な空気が流れたり、不機嫌な父親が
    いる事がちょっと…と思う。

    >大変お世話になった方だった

    私なら、送別会に出れない事を直接詫びた上で、
    「退職後に時間を作ってお昼にでも食事に行きましょう」
    と言っておくかな。

    >後悔と疑問で送別会からモヤモヤしています

    旦那様の態度がどうあれ、キッパリした態度でいれるならいいけれど、結局は少しでも『後悔』
    が残るような事なら、辞められたパートさんも気の毒だよね。
    なら、最初から行かない選択もあったと思うよ。

    >普通はどうするべきだったのでしょうか?

    『普通』はないと思ってます。
    こういう事は、周りに合わせるんじゃなく、家庭内で話し合うしかないと思います。

    ユーザーID:6670578998

  • パート主婦云々ではなくて

    トピ主夫婦の問題です。
    妻がパートだろうが正社員だろうが、専業主婦であろうが、呑みに行くのを嫌がる夫もいれば、嫌がらないどころか、むしろ飲みに行く事が殆どないような妻であれば、たまにはゆっくりしておいでと快く送り出す夫もいます。

    私はパートだろうが、専業だろうが、正社員であろうが、別に妻が飲みに行ってもいいじゃんと言う考えです。
    特にトピ主さんのように、結婚して8年で初めての事ならば、旦那気持ちよく送りだせよと思います。
    飯?自分で作れなきゃ、食べてくるか帰りに買って来いよと思います。

    >普通はありえないから
    私的には、ご主人の方があり得ないですね。
    8年でたった1回の飲み会でここまでグチャグチャ言うとか。

    >親としてなぜ母親だけがダメなんでしょうか?
    トピ主の夫がそういう人なだけです。

    上記したように、子供は自分が面倒見るから、ゆっくり楽しんでおいでと送り出す夫もいます。

    >主人は毎月2回は呑みに行き、帰宅はせずにどこかに泊まってそのまま会社に行きます
    いや、これこそダメだと思うんですけど。
    月2回の飲みはいいとして、家に帰ってこないの?

    >子供が大きくなるまでは母親は飲み会には行かないほうがいいんですかね。
    トピ主さんのご主人なら、子供が独立しても文句を言いそうな感じがするんですが。

    ユーザーID:2994276479

  • 悲しくなりました

    専業主婦です。
    私のまわりは友達との飲み会でも
    文句言うご主人はおりません。
    まして会社でしょ?
    送別会くらい行かせてあげなよー

    うちの父がこういう人でした。
    母もどこへも行けませんでしたし
    私も20過ぎで門限5時、
    半ばくらいから段々とゆるくなり9時。
    旅行などもってのほか。
    本当に恨めしかったです。
    父とは真反対の人と結婚して
    今はのびのび暮らしてます。

    女は家に居て当たり前、
    女には仕事の付き合いなど無用なのでしょうか?
    お世話になった人の送別会がどうしていけないのでしょう。
    子供だって二人の子供でしょ?
    子育ては母親中心が当たり前?
    夜2,3時間母親がいなくて
    父親が面倒みるのが子供が可哀想?
    で、自分は月に2回もお泊りで飲み会?
    寝言は寝て言えっていいたいですね。
    夫は子供いても堂々と飲みに行くのに
    どうして妻はダメなんですか?
    そんな言うなら飲みに行かず
    家で自分の父親としての役目果たせと言いたいです。

    ユーザーID:9629493541

  • 言い返す言葉ですか

    「小せえ男だな!!」
    って言っておやんなさい。

    くどくどいうより
    男としてのプライドについてのほうが早かったりして。

    ユーザーID:0859865780

  • なんて暴君なご主人なんでしょう?!

    子供を放って〜とか、どの口が言うのかしら?!
    トピとレスを拝読し、他人ごとながら腹が立ちました。
    子供はトピ主の子供でもあるし、当然ながら夫の子供でもあるんです!
    育児で夫にできないのは、産むことと、おっぱいを出すことだけです!!
    あなたの夫の様な事を主人がしたら、私は当然に怒り上記を言うと思いますし、私は正社員ですが仮にほぼ専業主婦だったとしたら、「あなたの言う所の収入主義で考えるなら、主婦の業務を時給にすると800円らしいから。実働時間が1日○時間として、1日○円、年収○円だから。プラス、パート代で合計年収○円だから。それでも文句あるなら、家事代行とかお金がもらえる様に外に出るわ。大人として、親として家事しているだけで別に家事が好きなわけじゃないし、お金を私も稼いで個人的に貯えていた方がこれから先、良さそうと考えていたし。その分、これかはらの家事育児や自分の時間の取り方は、あなたの言う収入主義に従うなら、歩合制でいいよね?」と言います。
    あくまで冷静に淡々と。
    全く…家事も育児もやればできる大の大人が、妻が数時間留守にするくらいで、なにいってるんだか!
    それでもまだ文句を言うようなら、子供を連れて家出するかもしれないです。

    因みに私の主人は以前「収入が多いから家事をしないとかいうのは違うと思う」と言っていました。
    私は平均男性よりは稼いでいる方ですが、主人は私よりも高給取りです。それで、休日は掃除、洗濯、買い出し、料理を自主的にしてくれています。
    ほぼ専業主婦だから、主人の方が稼ぎが多いから、自由な時間が妻にはないのは違うと思いますし、家事育児しないのも違うと思います!
    しかも、職場でのお付き合いの飲み会で、その仕打ちはあんまりです!
    もっとちゃんと怒って、夫婦で話し合いをしてみて下さい。

    ユーザーID:9806432246

  • ご主人の定期的な外泊の方がおかしい

    奥さん!!仕事がらみでない月2回の定期的な外泊の方が異常ですよ。

    ご主人、浮気してませんか?

    ユーザーID:2333684593

  • 妻に惚れてないんだな

    月2回も飲みの後の外泊は変です。浮気ですか?不倫?
    うちの夫はもっと飲みに行きますが、帰ってこなかったのは、結婚10年以上ですが片手で数える程度。
    しかも、途中で何度も電話がかかってきて、今どこにいるとか、終電終わってしまったので、どこどこで過ごすとか連絡くれます。
    妻に心配をかけないという配慮みたいです。

    私は友人宅に泊まりで家飲みもしたことあります。夫も知っている友人だし、3回くらいだけですが。
    飲みには割と行きます。多い時は月2回くらい。
    こどもは小学生と幼児。
    専業主婦なので、ご飯は作って出ますが、夫がこどもに食べさせて寝かしつけもしてくれます。

    たまに機嫌悪くなることも前はありました。
    前々から言って、行ってもいいよと言われても、当日、なんやかんや不機嫌で文句を言ったりして。
    それでも男のプライドがあるのか、はっきりダメとは言わなかったので、行きましたけど。
    帰宅後、「寂しかったの?ごめんねー」と茶化したりしながら、夫と飲み直したりしてるうちに機嫌なおしてくれたり。
    まぁ、最近は不機嫌になることすらなくなりました。
    慣れでしょうね。

    とりあえず、夫に惚れさせることじゃないですか?
    浮気にせよ、そうじゃないにせよ、大事にしないと居なくなるよと思わせるのが手かなと。
    妻は置物でも家事ロボットでもないですから、夫を適度に手の中で転がしつつ、妻に頭が上がらない夫にしていけばいいかも。
    ちなみにうちの夫は、外では冷血漢に見えるエリートです。
    間違っても妻の手の中で転がされてる様には見えないと思います。そんな人でも時間と愛をかければ転がる様になります。

    ユーザーID:8583818506

  • 私は行かないけれど

    送別会は、呑みに行くのではなくて、仕事だと思っていました。
    気楽に呑んで楽しむだけの人もいますが、幹事その他、雑用だらけで楽しむどころじゃなかったし。
    パートなら職責も軽いから免除アリだと思うし、実際にパートになった今はそうしています。

    仕事で仕方ないならともかく、呑みに行くとか、楽しむとか言われたら、違和感はあります。
    ご主人の飲み会は、楽しんでいられるものなのでしょうか。
    仕事の一環と、楽しく呑むようなものは、同列には扱えないと思います。

    結局は、「それくらい行ってきたら」と言われない、その程度の感謝しかされない家事育児っぷりなんじゃないかってことです。

    ユーザーID:8250363815

  • 負けないで

    その1回目がスタートなの。
    準備万端で行って実績になったでしょ。
    これからも負けないで。
    行きたい所、やりたい事、どんどん主張してください。
    逆に8年もよく我慢してたと思う。

    ユーザーID:2112815269

  • 普通の基準は何?

    パートでも社会の付き合いがあるでしょうに。
    社会の付き合いより家庭を優先すべきだと言うなら、妻を専業主婦にする甲斐性が欲しいですね。

    新旧の考えを使い分けて、家計は今らしく夫婦共稼、しかし家事育児は古い考えを持ち出し妻の仕事では、旦那さんばかりに都合が良と思いますよ。
    妻が働くのなら、夫も対等に家事育児を分担すべきですね。
    しかも飲みにいくと家庭を放って外泊して帰ってこない夫って何ですか?
    もうダンナATM扱いで良いよ。

    ユーザーID:1569410012

  • いまだにこんな化石みたいな頭の男がいるんだねぇ

    ここ最近、ママ友たちと四半期に1回飲みに行ってます。
    メンバーのうち半分はパートさんですよ。
    みんな、旦那さんが快く送り出してくれてますよ。
    私は正職員でフルタイム勤務ですが、正職員だとしても母親ですがそれはどうなんでしょう?
    旦那さんのこだわりポイントがわかりません。
    「パート」だからなのか「母親」だからなのか。
    まぁ正直どっちでもいいのですが。
    まさか、一人で子供が見られないとかしょーもない理由じゃないですよね?
    お仕事バリバリいつもされているようですから、子育てや家事なんて簡単だと思いますけどねぇ〜

    ちなみに私の職場の飲み会は、パートさんたちもたくさん来ますよ。
    彼女たちがいないとつまらないです!
    時間が短いというだけで、皆さん正職員と同じく大事な戦力なんですよ。

    というか、旦那さん、はっきり言うけど小さい男だよ、ほんと。

    ユーザーID:9927507982

  • 子供のことは後付けの理由

    私の父が、旦那さんのような人でした。
    とはいえ、昭和の時代の話ですが…。

    父に関して言えば、そういう「価値観」ではありません。
    もっと感情的なもので、「独占欲」ではないかと感じます。
    「独占欲」というと、何かやきもちのような愛情のようなもの(ゆがんでますが)を想像しますが、それも違います。
    要は、自分が子供の面倒みてて苦労してるのに、妻だけ良い思いさせるのは嫌なのです。

    「妻が、自分の知らないところで楽しい思いしてるのが嫌」なのです。
    だから、子供の預け先を確保しようが、食事の用意をしてから出かけようが、不機嫌は治らない。
    申し訳ないですが、話し合いも無意味かと思います。

    じゃあどうやって解決するか。
    「本当は行きたくないのだけど、つきあい上仕方なく」って雰囲気を醸し出す。
    楽しいことは腹立つけど、
    楽しくないことは割りとすんなりいくのではないかと思います。

    私の父に関して言えば、同窓会や友達との飲み会など楽しいことは不機嫌。
    でも、PTAの会合や、親戚付き合いなど、出来れば行きたくないけど行かなきゃいけないってものには、快くOK出してましたから。

    まあ、年をとれば丸くはなると思いますが、それまで待ってられないですね。
    私の父に関して言えば、
    年をとるごとに丸くなり、今では母親の方が出かけてる回数多いです。

    ユーザーID:8403828735

  • 私も浮気だと思います

    浮気をしている人ほど、配偶者に対しての浮気を疑ったりするようです。
    自分は定期的に外泊しておいて、妻の数少ない飲み会も認めないなんて「普段自分がしてることを妻にもされたら。。」と思っているからなんじゃないでしょうか。
    今までその状況を疑問に思わないトピ主さんもどうかと思います。

    ユーザーID:4521727969

  • モラハラ夫ですね

    結婚を後悔しそうなほどのモラハラ夫ですね。
    トピ主の飲み会の理由と回数(ほぼゼロ。今回だけ)なら何の問題もないですよ。
    別れたいですね。でも子供がいるから別れられないし。
    時間はかかるかもしれないけど何か資格をいくつかとって
    いつでも独り立ちできるんだぞ、という自信をつけたらいいと思います。

    ユーザーID:2853978415

  • 分かってていて結婚したかどうか

    家事育児以外をする女は白い目で見られる、地方の村社会みたいな価値観ですね。
     
    割りきってないなら、一緒の生活は無理だと思います。

    飲み会に行きたくはないですが、自分なら考えるだけで無理です。

    ユーザーID:6708885594

  • 自分の事は棚に上げて

    おかしな説教する夫だね。俺のメシはってトピ主が緊急入院なんかしたらどーすんのよ。いい歳こいた大人なんだからメシぐらいあなたでどーにか出来るだろって話。子供は小学生だっけ?だったら晩ご飯ぐらい子供と一緒に外食するなり弁当買って来るなり出来るだろ。滅多に無い飲み会なんだから気持ち良く行かせてあげればいいのにね。

    私はアラフィフで今も月に2回ぐらい夜飲みに行くけど夫は何も言わないよ。子供が幼稚園の頃から働いてたけど飲み会はずっと行かせてもらってた。私が飲み会の日は夫が車で送ってくれてその帰りに子供と外食したりしてたよ。私も夫も実家が飛行機の距離だからね。

    何だろうね?束縛したい?妻の浮気でも疑ってる?どちらにしても面倒くさい男だな。そんな事ばかりして妻がずっとこれから先も黙って言いなりになるとか思ってんのかね?益々妻に反感買って嫌われていくだけなのにね。

    何も悪い事してる訳じゃないんだから堂々と飲み会に行けばいいのよ。グダグダ言われたら「やかましいんだよ!モラハラ男!飲みに行って帰って来ないあなたに言われる筋合いは無い!」って言ってやりなよ。トピ主夫こそ飲みに行って帰らずそのまま仕事っておかしいでしょ。自分が飲みついでに浮気相手と朝までイチャコラしてるから妻も同じ事するかもって勝手に嫉妬してるんだろうな。私はそう感じたよ。

    ユーザーID:3031921599

  • あなたは月じゃない

    御主人に照らされるだけの月ではないよ。
    あなたは貴方自身で輝く太陽のはずです。

    御主人の考えはご主人の考え。あなたの考えとは違う。

    あなたはあなたの人生を、御主人と歩いているだけ。なにも、おんぶされているわけでもない。

    ユーザーID:3425710130

  • 呑みに行き帰宅せず ???

    「飲んでもちゃんと家に帰るのが普通の夫だ」と言ってやりなさい。
    トピ主さんの夫は世間一般の夫と同じではありません。 変ですよ。

    「ネット掲示板で聞いたら皆に夫の浮気を疑われた。実際どうなの?」と是非問い詰めてみて下さい。
    ただし本当に浮気で、家庭問題になっても責任は負えません、ご了承下さい。

    ユーザーID:1504244475

  • 言い返す手段を探すより、上手くやる

    会社によってだけど、パートだけでなく、派遣なんかも、飲み会に誘わなかったり本人が遠慮したりするのが定着している企業もあるね。

    もしかしたら、旦那さんは、そういう風土の企業にお勤めなのかもしれない。


    なかなか難しいところだが、送別会に参加しなくとも、やり方はあったと思う。

    個室で2人で仕事をしているような相手だったのなら、送別会は残念ながら出られないけどと、2人で特別なランチをしたりとか、特別なプレゼントを用意したりとか、感謝の仕方は他にもあったのではないだろうか。

    おそらく、他の社員と話せたり、久しぶりに酒の席だったということへのウキウキが、君の中で勝っていたのではないだろうか?

    勿論、パートだから呑みに行ってはいけないとは全く思わないけど、それはそのご家庭内の問題なので、他人がどうこういうのも違う気がする。

    旦那の気持ちや子供が小さいことも鑑みると、もっと上手くやることは可能だったと思うよ。

    仕事もご家庭も、大切にしてくれ。

    ユーザーID:9170986774

  • イラッとしますね

    主さんの最新コメントを読んで、
    少しはモヤモヤが晴れたのかなと思いましたが...

    ご主人にイライラします。
    奥さんが出かける、「夕飯は?」
    知らんがなって思います。

    ピザ頼んでもいいし
    コンビニもあるし、なんとでもなりますよね。

    主さんが、怪我や病気で入院しても
    「ご飯は?」って聞くんでしょうね?
    定年退職になって、ずっと家にいたら
    鬱陶しそう。

    ご主人を悪く言ってすみません。
    でも、そこだけ反応してしまいました。

    ユーザーID:6928751959

  • 男目線でも不愉快

    僕なら、家事や育児も引き受けながらたまには遊びにいったりもしてほしいです。まして送別会だったら、遊びでもないわけですし。

    その代わり自分が遊びに行きたいときも同じようにしてほしいです。そこで文句を言われたり嫌な態度をとられるようなら、自分も文句を言うでしょう。

    あなたがそういう態度を取っていなかったか、もう一度考えてみてください。案外自分のことは見えないものです。それでも、自分は決してそんなことなかったと思うのであれば、ご主人が自分勝手である可能性はありますね。

    結局は、協力関係ってことですよね。

    パートだから云々っていう問題ではないと思います。

    ユーザーID:0261355040

  • 不思議です。

     なぜ夫は飲み会後に帰宅しないのですか。浮気?実家?。普通は帰ってきます。トピ主夫は何か隠し事があります。
     さて、世界中の妻は・・ですが、普通は、小学生の子供であれば夫と二人で過ごせます。夫に何か問題があるのでしょう。
    もちろん、今まで夫に何もさせなかったトピ主の自業自得です。これから少しでも夫に教えていかないと苦労するのはトピ主ですよ。もっとも熟年離婚をお考えならば別ですが。
    トピ主もいずれは病気、入院、ご実家の家の事情で留守にすることがあるでしょうから、将来トラブルを起こし嫌な思いをしたくないなら、子供の世話を少しでもさせましょう。

    ユーザーID:3102592878

  • 悲しいですね

    私は結婚したことありませんので良いアドバイスにはならないかもしれませんが。
    毎日飲み歩くわけでもない、お世話になったんだし、たまには。
    そんな気持ちで飲みに行ってたのに。
    しかもお子様と旦那様の食事もきちんと用意して、2次会も行かず参加時間は2時間ほど。
    それでも文句を言う旦那様の神経が信じられない。
    奥さんは家事と子育てをするためだけの存在ではありません。
    パートだから飲みに行ってはいけないなんてことはありません。
    行くべきではなかった、他のやり方があった等の意見がありますが、私はそうは思いません。

    ユーザーID:6781568509

  • パート代を家に入れていますか?

    その方は女性ですよね?
    だったら嫉妬ではないでしょうけど。

    パート代は全額あなたのお小遣いなのでしょうか?
    だとしたら普段から面白くないのかも知れません。

    それにしても御主人威張っていますね。
    パートなんか誰でも出来る仕事だとバカにしているんでしょう。
    働きに出るとそこには人間関係が生まれます。
    パートで家計を助けているならそんなことしなくていい位に稼いでこいと言いたいですよね。
    まあそう言えば御主人なら手を付けられないくらい怒鳴り散らしそうですが・・・・・・。

    たぶん自分ががんばっているほど会社では認めてもらっていないのかなと感じます。
    何処かで自分の存在意義を認めさせ威張りたいところが有るのでしょう。
    鬱陶しいですね。

    子供さんをご実家で預かっていただけるなら正社員になる道を選ぶことをお勧めします。
    勿論御主人と話し合った上でですが・・・・・・。
    自分で子供を養っていける力をつけると発言力が増します。

    奥さんのほうが稼いでいるお宅を何軒かしっていますが力関係は収入に比例していますよ。

    御主人を言い負かすくらいの収入を得るように資格を取るのもいいですね。

    いざとなれば子供を養っていけるように頑張ってくださいね、応援してますよ。

    ユーザーID:3139362732

  • 専業主婦ですが飲みに行きます

    全く収入のない専業主婦の私ですが、飲みにも行きますし、コンサート等にも行きますよ〜 旦那に子ども預けて。でもって夕食を作っておくこともせず…適当に自分たちでやってもらいます。専業主婦の癖にどうか?って思われるかもしれませんが、家はそれでも行かせてくれるので。日付が変わってから帰っても何か言われる事もないし…

    そういう旦那さんだったって事ですね。

    ユーザーID:6259817104

  • 専業主婦だけど

    ガンガン飲みに行ってます。月2くらい。
    主人も快く送り出してくれますよ。
    ご主人おかしいです。

    ユーザーID:5166595660

  • 毎月外泊する夫のほうがおかしい

    8年もよく我慢したね〜
    乳飲み子で母親の手が離れないとでも言うならまだしも
    それだけ大きくなった子なら父親とお留守番できるじゃん。
    勝手な男だわ。

    他の方も言ってるけど、飲みに行って外泊、それも毎月2回?
    絶対おかしいって!
    どっかに女囲ってたって言っても驚かないわ。
    飲み会に行く行かないという話ではなく、夫婦の関係を見直す必要があるのでは?

    ユーザーID:6612798354

  • もうびっくり

    >結婚した当初から月2回呑みに行き帰宅せずに出社していたのでそれが普通だと思っていました。

    まあ確かに世間知らずです。ご主人の言うのは間違いではない。
    しかし、単なる世間知らずではなく、度を越えた世間知らずです。いくらお見合いで出会い、かつ初めての交際相手だったとしても、「月2回飲みに行き帰宅せずに出社する夫」が「普通」と思うなんて、ちょっと理解不能な思考です。

    逆にご主人の立場からすれば、なんとも御しやすい、「ちょろい」奥さんだっただろうなと思いますね…。きっと、トピ主さんのこの世間知らずっぷりは、飲みに行く頻度とかそういう事だけではなく、生活の他の部分にも影響しているはずです。ご主人はやりたい放題やって「それが普通」という顔をしていればいいんですから。

    トピ主さんって、別の世界に住んでいる人みたいです。それくらい、「月2回飲みに行って帰宅せずそのまま会社に行く夫を普通と思う思考」というのは、「変」です。
    それに比べれば、ご主人の「パートが、母親が飲みにいくのはおかしい」という思考の方が、まだう受け入れられます。こういう男性は意外とまだいるからです。実のところ女性にもいるくらいですから。でも、トピ主さんのような思考の人はちょっとなかなかお目にかかれない。それくらいトピ主さんは箱入りに育ちすぎというか、世間と感覚がずれていると思います。

    今回の件で、その片鱗だけでも感じてくれたらいいんですけどね〜。でも逆に、今までそれで不具合なく来てるんだから、これからもちょっとくらい横暴なご主人に、ある意味守られて生きている方がいいのかもしれませんが…。今から世間を知っても、ショックでどうしたらいいかわからなくなりそうです。

    ユーザーID:0325390639

  • 専業主婦だけど、ライブに行ってます

    >主人とはお見合いで知り合い、初めて付き合った方でした。
    >そして結婚した当初から月2回呑みに行き帰宅せずに出社していたのでそれが普通だと思っていました。
    >主人が言うように世間知らずでしたね。
    御主人は言いなりになる妻が、言いなりにならなくなったことに苛立っていると思いますよ
    俺が普通だと言ったことが普通だ。が通らなくなった
    そりゃそうです、妻も子育ててママさんたちと交流し、パートに出て会社で交流すれば世間が見えてきます。
    御主人の言いなりの妻で居て欲しかったら、妻に何もさせちゃいけなかった
    私は、トピ主さんが成長したんだと思いますよ。

    世の中の夫は、月2回、飲んで外泊しないし
    1年生の子供くらい1人で面倒見られるパパが普通です。
    私は専業主婦ですが、娘が5歳の時から、年2・3回、夫に預けてライブに行ってます。
    夕方から出かけるので、パパと娘は映画を見に行って外食して帰って来てますよ。

    ユーザーID:4049181823

  • 困った夫ですね

    40代、パート主婦です。夫、中学生と小学生の息子がいます。

    なんですか、そのご主人。
    月2回飲みに行き帰宅せずそのまま出社!?
    ご自宅と職場が遠く、職場の近くで飲んでいるって状況でしょうか?
    それにしても、独身気分が抜けない困ったご主人ですね。
    ずっとってことは、お子さんが赤ちゃんの時でもその飲み会を続けていたんでしょうか。

    そして、お子さんはもう小学生。パパと2人でお留守番できる年齢だというのに。

    ご主人は自分勝手で自己中心。「母親はこうでなければ」という古い固定観念に縛られている。
    そして、主婦が飲みの席に行ったら浮気をするとでも思っているのでしょうかねぇ……。

    ちなみに私は子どもが2歳くらいの頃から、年1〜2回はママ友飲み会に出席していますよ。実家は遠方なので、子どもは夫とお留守番。
    私はアルコールがダメなので、もっぱらお茶を飲みながら食べたりしゃべったりしているだけですけどね。
    夫に文句を言われたことなど無いです。子どもたちも普段は私にベッタリですが、男同士で過ごす時間も楽しいらしく、全く平気ですね。
    一方夫は飲み会に行く機会が少ない職場です。
    飲んでどこかに泊まることなど一度もありません。
    世の中色々な方がいらっしゃるとは思いますが、私から見ると主さんのご主人の方が「普通はありえないから」と言いたいですね。

    ユーザーID:0790617974

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