結婚して25年 悩み

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

はじめまして
初めての投稿です。よろしくお願いします。私は40代で2人の子供がいる兼業主婦です。20代前半に恋愛結婚し子供を育て、今まで自分なりに家庭のこと子供の事色々な事がありながら結婚して25年の月日がたちました。
夫婦ともいわゆる毒親のもと育てられました。主人は母親を憎み私は父親を 心の奥にしまいこんで蓋をして生きてきました。私はいわゆる手のかからないいい子で、そのまま結婚して子育て。主人は転職を繰り返し元々メンタルが弱く今はうつ病で障害認定を受けています。本当に色々ありましたが、支えてがんばってきたつもりです。
いい母親、いい奥さんになりたくて・・・でも限界で苦しくて
結婚して楽しかったこともいっぱいありました。でも毎日のように喧嘩 夫婦生活も全くありません。結婚してからは、母親に向けた攻撃が私に向けられます。寂しくて自分が奥さんって感じなくて、イライラして不満を攻撃してしまいます。結婚して何百回泣いたんだろう。でも実家には帰りたくない帰れない。気が付けばあんなに嫌だった攻撃的な父親みたいな自分がいます。心がすさんでいて苦しくてさみしくて。
本当は大好きなのに。子供の頃、怒鳴られて傷ついて悲しかった私が
主人をとうして私を見て、いい子、褒めて、認めてと父親の愛情をもとめてる私がいます。一緒にいると傷付け合う
離れて暮らしたいと言われ。もう離れたい と思う私と寂しすぎて心が壊れそうな私がいます。


小町の皆様 アドバイスをよろしくお願いいたします。

ユーザーID:6860411123

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  • 評価はあとからついてくる

    >いい母親、いい奥さんになりたくて・・・

    毒親のもとで育てられたがゆえに、特にそうした気持ちが強いのかもしれませんが、そう思うから苦しくなる。辛くなる。

    認められたり褒められたりすることにこだわるのも、それ(毒親)が一因かもしれない。

    やるべきことは、毎日、母として妻としてすべきことをコツコツとする。

    評価はあとからついてくる。

    だって、これから、母親歴、妻歴何年します?

    良い母、良い妻になれたかどうかなんて、終わりじゃないと分からないと思うよ。

    そこまで待たなくても、やるべきことをやっていたら、数年後にそれが実感として湧いてくることだってある。

    見返りを期待せずに、自分のすべきことをコツコツとこなす。

    それに尽きると思います。

    相手は変わりませんよ。
    それを全部受け止めた上で、自分はどうすべきか考える。

    自分が変わると、相手だって全部は無理でも多少変わってくることだってあるし、夫婦関係も変わってきますよ。

    ユーザーID:1545798320

  • 子供は親に夢を見るのかな

    ご主人とは似た物同士、波長が合うから一緒になったのかも
    しれないですね。
    毒親ということですが、どんな親も毒親のところはあると思います。
    私の父親も酷かったです。
    親に不満が無いという人と会ったことがありません。
    それと結婚してバラ色と言う人も会ったことがありません。
    トピを拝見して、インナーチャイルドを癒すという言葉を思い出しました。
    子供の頃になんらかの理由で満たされなかった人が大人になっても
    傷ついた自分を抱え生きています。
    インナーチャイルドに対する書籍は沢山ありますので、心が軽くなる
    手がかりが見つかるかもしれません。
    トピ主さんは幼少期の体験が心の傷として執着になっているようなので
    思考が変わって物の見方が変わり執着が取れると、うんと楽に
    生きられると思います。父親が攻撃的で横暴なのは本人だけの問題で
    なく社会的にそうなってしまう部分もあるので、興味があったら
    当時の社会背景など調べられてみては?どうでしょうか。
    男の職場はパワハラ差別だらけですからね。それらのストレスが
    弱い家族に向いたケースが多々ありました。
    親も何かしらのことで苦しんでいたのだと理解出来ると、うんと
    気持ちが楽になりますよ。

    ユーザーID:9875826194

  • 抱き締めて

    自分の子供を一度思いきり抱き締めてみませんか。
    貴方の辛く苦しい状況を私は助ける事が出来ません。

    私自身結婚生活38年の中で自分の流した涙で溺れそうです。
    夫の借金返済の為家を売り私の実家で夫婦二人で暮らしています
    今は自分の部屋に鍵をかけ自分を守って生きています。

    夫の度重なる酷い仕打ちに私の心は壊れました。私も精神障害年金をもらって生活しています。私は娘に父親の愚痴悪口を言ったら聞きたくないと怒られました。
    それ以後どんな時もどんな人にも愚痴悪口を言わなくなりました。
    愚痴を言えば自分が傷つく事がわかったからです。

    それを良いことに夫は近所に住む娘や姑に私の悪口愚痴を言いに行きます。娘が里帰りして遊びに来た時も私の居ない時に私の悪口愚痴を言いに娘の同情を掴み取ります。
    当然娘から私への当たりが強くなりそれをほくそ笑みながら見てる夫です。

    私は遠方から来てくれました娘に少しでも休めるようにご馳走を作りますが娘とは空回りで結果娘は怒って帰ってしまうパターンです。
    ある意味私が毒親かも知れませんね

    お互いに交わる事なく終了する関係だと思います。娘も父親から私の悪口を聞かされ辛いのだと思います。

    精神神経病の人の介護は辛いと思います。まして精神障害年金受給されてるという事はかなり障害が重いのですね。
    支える愛。
    それまで結婚してお互いに相手を思い遣る関係になってればこそ出来る尊い事だと思います。

    私は娘が里帰りして辛い悲しい思いをするなら帰って来なくて良いと思います。孫と遊ばせようと心遣いをしてくれる娘。
    私は娘が幸せならそれで十分幸せです。

    春さん。
    思いきって親と距離を置く事でみえてくる物があるかも知れません。
    お子さんをぎゅっと抱き締める。
    もしかしたらそうする事で貴方の中に眠ってる幼子が笑うかもしれません。
    ご健康とご多幸を祈ってます。

    ユーザーID:2215138434

  • 手に入らないもの。

    25年間、よく頑張られましたね。
    機能不全の家庭で育って同じ傷を持つ同志、お互い強く惹かれあったんでしょう。

    でも本当は、合わせ鏡の二人が一緒に生きる事は物凄く難しい事、傷が癒える事はなくずっと辛かったのは必然だったんだと思います。
    どんなにあなたが頑張ってもご主人の足りていないものは埋められない、逆もそう、ご主人からはあなたの本当に欲しいものは貰えないんです、だってお互いに相手が欲しい物を持っていなかったから。

    まずはあなたが自分を変えるしか道はないと思います。
    子供の頃に欲しかったもの、親から与えられるはずだった安心した暮らしや愛情はもう諦めるしかありません。
    あなたが悪かったんじゃない、そんな環境に生まれてしまっただけです、残念ですけど。

    生まれ変わることは出来ないし、手に入らないものは仕方がない、もう違う自分になりましょう。
    懸命に守ってきたものを守り続ける、過去はどうあれご主人と子供さんがあなたの人生の伴走者です。

    子供の頃の泣いてる自分、ご主人を助け頑張った自分、母になった自分、すべてを肯定して受け入れ大事にして下さい。
    自分の感情に折り合いをつけて、楽しく笑って暮らすことを意識して下さい。
    ご主人の気持ちはご主人自身のもの、思い通りにしようとせず出来る限り普通に接してあげて下さい。

    人は変われます、あなたが変われば周りも変わる、あなたの積み上げてきた人生を大事にして下さい。

    ユーザーID:4143016453

  • 頑張ってきたんだなと思いました

    私も父親と仲が良くないですが、父親に誉められたい願望は10代で消滅しました。デキが悪い私は頑張っても父親が望むレベルまで行くのは無理だと悟ったのです。

    私は父親の採点表だと0点に近い娘ですが、私は父の採点表に従って生きているわけではないです。そもそも娘の長所も伸ばさず0点をつけるのは父親に問題があるのであって、私のせいではないと思います。

    トピ様はデキが良い娘さんで、余計に父親から誉められたいという願望が捨てられなかったのかなと思いました。頑張りすぎたかなって思います。

    20代前半で結婚して、兼業で病気の夫を支えて子どもを育ててきたのは、かなり大変だったと思います。その頑張りはすごいです。そういう事が分からない父親と夫なのは残念ですが、それでトピ様の価値が少しでも落ちるわけではないです。

    父親からは卒業して、自分を大事にしてあげる時期です。悪いカウンセラーに当たると悪化するだけなので、できたら良い精神科医の書いた本を読んで、自分で治療した方がいいと思います。自分を立て直せないと、夫婦関係も立て直せません。まず自分優先でいいと思います。

    ユーザーID:1252502041

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  • 自分に厳しすぎない?

    通りすがりの51歳男子です

    僕も結婚してから22年です
    春さんが仰ることに、なんとなく共感できる点もあります
    (恥ずかしながら夫婦生活、ウチも似たようなものです
     まだ枯れたわけでも、愛がないわけでもないんですけどね)
    だから、あくまで僕の視点で意見を言います

    そこで、いきなり話は変わりますが、
    先週の朝ドラ「半分青い」で、すずめのお父さんが寝室でお母さんに
    「(この家も)人口密度が低くなったな」
    というシーンがありました
    見ました?
    さみしいんだけど、なんかほっこりする
    こういうのっていいよなあ、って

    つまり、結婚して22年、僕が感じているのは、
    子供が大きくなって、今は二人きりになることが多い
    だから新たな夫婦関係を構築する時期なのかな、
    ということです
    いがみ合うのでなく支え合う方がいいですよね
    二人きりなら子供の視線を気にしなくてもいいですよね

    それで、提案なのですけれど、

    まだしばらくの間、ご主人と夫婦を続けていけそうなら
    新婚に戻ったつもりで、家を改築したり、新たな家具とか買うのはどうでしょうか?
    ちなみに僕は、今の居間を和室から洋間に変えて、
    座り心地のいいソファを買うつもりです
    毎日のくつろぐ空間を快適にして、夫婦の会話を改善しようと思います

    逆に、夫婦生活を続けるのが無理そうなら、
    思い切って一人暮らしを始めてみる、とか
    友達と買い物に出る、とか
    なんでも好きなことをするため、外に出てみてはどうでしょうか

    いずれにしても、良妻賢母とか忘れて、
    もっと自分に優しくしてあげるのがいいと思います
    もっと幸せになる権利があると思いますよ

    ユーザーID:9024538902

  • トピ主の春です  ありがとうございます。

    レスをくださった皆様 本当にありがとうございました。
    トピを書いた日は悲しい気持ちでいっぱいで感情的に書き込んでしまいました。苦しくて言葉にならなかった気持ちを誰にも言えなっかた気持ちを溢れてとまらない悲しみを。

    皆様のレス 何度も繰り返し読みました。見ず知らずの私の気持ちに寄り添ってくださり悲しみを共感してくださり本当に本当に。

    言葉で表現できないくらい  悲しかった気持ちが和らぎました。涙が止まらなくなりました。

    たくさん泣いたら 心が軽くなりました。誰かに聞いてほしかったんだと思います。誰かに甘えてみたかったんだと思います。

    投稿した文章は感情的になってて読み返すと恥ずかしい 主人を酷く書いてしまい。

    子供たちはとっても愛情を持って接し共に育て 子供も軽度の障害のため学校に行けない期間が長く その間も本当に一生懸命に子供に接して関わってくれました。

    その子もこの春 成人を迎え社会人に。優しい子供たちに成長しました。

    いろんな疲れでうつ病と診断されました 一番重い時を思うと今は症状は落ち着きました。その時に、生きていてくれたら、そばにいてくれたらそれでいいと思ったきもちを忘れることはできません。

    ほっとしたのかな 疲れもあったかも そんな時に蓋をしてみないふりをしていた気持ちが溢れてとまらなくなって 
     

    見も知らない小町の皆様 私の愚痴を読んでくださりありがとうございます。本当に心が軽くなりました。アドバイスを参考に自分を大切にして生きていきたいと思います。

    ありがとうございました。感謝いたします。

    ユーザーID:6860411123

  • これからですよー

    うーん。
    医学的には「共依存」というのかもしれません。
    でも、名称なんてどうでもいいですよ。

    そんなに傷つけ合えるまでお互いをぶつけられる相手がいるって、すごいことだと思います。

    だって世の中は他人ばかり。掲示板にもよく出てくるでしょう。ママ友は結局子供を通してだけのおつきあい、会社の人はできるだけドライに、ご近所さんも当たらずさわらず、親戚もできるだけ疎遠にして保証人なんてとんでもない。昔の友達は、時間が経てばもう友達じゃなくなる。

    夫婦だって、仮面夫婦なんて山ほどいます。子供がいるからつながっているだけの夫婦はたくさんいます。

    じゃあ一体誰と自分の心の叫びを共有するのでしょう。

    トピ主さんも夫さんもすごく辛いのだと思いますが、やっぱり運命の相手なんじゃないかなあ。25年も一緒にいるんですよね? そこまで自分を裸にしてぶつかり合えるなんて夫がいるなんて、羨ましいくらいです。

    ただ、大人になるまで20年として、もう親と一緒にいた時間よりも、夫といる時間のほうが長いですよね? 私は「1年かけて傷ついたら、立ち直るのに最低1年かかる」という説をもっています。子供のころの影響は強いから、長めになるかもしれません。でもそろそろ、親の呪縛から自由になってもいいんじゃないでしょうか。

    私は、自分の辛い体験と同じテーマのマンガをたくさん読みました。印象的な場面は、とってあります。マンガに救われたといってもいいです。

    自助会みたいな、同じ体験をした仲間が話し合うセラピーの一環としてのサークルみたいなものがあると聞きますが、そういうのも利用してみてはいかがでしょう。

    年数的には、そろそろ出口じゃないかなと思います。人生はこれからがしみじみ楽しくなるんじゃないかしら。

    あ、それとお子さんの成人、おめでとうございます! 

    ユーザーID:3609932137

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