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家を建てるにあたって夫と揉めています。

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

shiko

質問失礼します。
主人と2歳になる娘と3人暮らししています。

前々から夫と家を建てる話をしています。
私は母子家庭で育ち一人娘の為建てるなら二世帯住宅にして、母と暮らしたいと思っています。パートの為、退職金もきっと年金も少ないと思うので、余計に心配なので…母も一緒に住みたいな…と言っています。

ですが、夫に言っても分かってもらえません。
死んだ時その余った部屋はどうするの?とか、お金がかかるとか、単世帯で建てたとしても、ゆくゆくは母と同居したいと言っても、それはそのときに考えるとか、近くに建てればいいと言って反対されます。実家はアパートで土地が市内で1番高い為とても建てれません。

言ってる事も分かるけど、家の建て方は色々あるし、実母もまだ若いから働けるし、私もゆくゆくは働く予定でいます。
どうしたらいいのか分かりません。
皆さん同じ状況の方とかいますか?

ユーザーID:2178420228

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  • お母さんの考えは?

    結婚した子世帯と同居希望の親ばかりではありません。
    トピ主さんの親思いの気持ちは分かるが、嫁姑と同じように婿姑も問題は起こります。

    持ち家、トピ主さんは二世帯住宅希望ですが資金は十分ですか?
    トピ主さんやお母さんも負担可能ですか?
    夫婦仲を悪くしてまで家を持つ意味はありません。
    共働きのサポートが必要ならお母さんに近所に住んで貰うことで可能です。

    ユーザーID:9943212570

  • 夫にとっては他人だよ

    死別でも離別でもトピ主が母子家庭なのは別にトピ主のご主人のせいではないよね。
    トピ主母がパートで退職金が少ないのは自己責任だよね。だって自分の老後考える時間は山ほどあったでしょう。
    まだ若いから働けるってトピ主さん自分で書いてるじゃないですか。
    だったら自分で自分の老後のお金用意しましょうよ。

    トピ主は実母なら気兼ねないよね。
    けどご主人にとっては他人だよ。別に孝行する相手でもないよ。
    しかもトピ主のお金でなくてご主人の稼ぎでトピ主母と住む家を立てて養えって、なにそのメリットなしの提案。
    あんまりわがまま言うと子供いても離婚されちゃうよ。

    ユーザーID:0662429535

  • なんとなく被害者気分?

    色々心配もわかります。
    ですが、夫に「わかってもらえません」と書かれている印象から、
    普段から、気持ちを話せば相手はわかってくれる=同意してくれなきゃ
    ヒドイとのお考えはありませんか?
    私は、それは違うと思います。
    上記の話せば分かる、理解、共感、同意、を都合よく利用してはいけません。
    気持ちは、提示してそこまでです。
    ご主人も提示してるのではないですか?同居は嫌だと。

    性差別なく、いえ、建設費用のメーンをご主人でと考えているなら
    遠慮も必要ではないでしょうか。
    例えば、30年同居するとして、トピ主さんは義理親と積極的に同居できますか?
    最初の1年で他人に家にいられて寛げない・家が苦痛だ、となったら
    あと29年は辛いですね。自分がローンを払ってるのに。
    私なら途中で嫌になってしまいそうだし、おぶさってこようとする人間が怖いです。

    ご主人が嫌と感じているなら、お母さんの資産〔これからの収入含む〕を検討して、
    多少の住宅事情は我慢し、あなたがフォローできるお近くのアパートなどに住んで
    いただくのが、妥協点と感じました。

    ユーザーID:6946492429

  • どうしたらって断られているじゃないですか

    ご主人何度も断っています。
    もうどうしようもないです。

    お母さんに2所帯で一緒に暮らしたいねなんて言っていませんよね?
    あなたの希望を口にしてお母さんに叶わない期待を持たせるのは酷です。

    あなただって義両親と同居って嫌でしょう?
    ご主人の場合は自分の働いたお金で自分の望まない生活をしたいと妻にしつこく言われているのです。
    お母さんの家は近くに建てればいいということは絶対に同居は嫌だと言っているということだと気が付きませんか?
    母娘の共依存が分かっているのです。
    これ以上お母さんが自分の生活の中に入り込んでくるのは御免だということ。
    ここまでハッキリ言っているのにしつこく言うと離婚話に発展する可能性もあると感じます。

    あなたも働くなら正社員を目指しましょう。
    そして自分の働いた中から援助してあげればいいのです。

    近くに住んであなたがお母さんの所へ遊びに行くようにしご主人のテリトリーを邪魔しないこと。

    お母さんも御苦労されてきたならまだお若いそうですし、収入の安定した方と再婚を考えられるのもいいかも知れませんね。
    おばあちゃんとしてだけではなくこれから1人の女性として輝いてもいいのかなと感じました。

    ユーザーID:0063022170

  • 夫と妻、逆の立場なら

    家を建てるにあたり、夫から二世帯にしたいと打診されています。
    姑と同居なんて窮屈そうで絶対イヤ。
    だから遠回しに理由を付けて断り続けているのに、いずれ同居を考えているらしい夫。
    一人暮らしの姑が心配じゃないのか、なぜ俺の気持ちに理解を示してくれないんだ?としつこいです。
    どうしたら良いでしょう。

    こんなところではないでしょうか。
    ところでトピ主さんはご主人のご両親とも同居できるのでしょうか。

    ユーザーID:6128031661

  • ひどい

    未来なんてどうなるか誰にも分かりません。

    トピ主さんが先に亡くなったらどうするの?
    その時に母親が別居や施設入りが出来ない状況だったら?
    夫に母親の面倒を押し付けるのですか?

    その同居は夫にとって何のメリットも無いのに、高い買い物(家)をして面倒事が付いてくるのはちょっとご主人が可哀想です。

    老いて同居するしかない状態なら諦めもつくかもしれません。
    「それはその時に考える」は、そうするしかないなら仕方ないと受け入れられるという意味かもしれません。

    必要に迫られていないのに同居を押し付けられるのは誰だって納得できないと思います。
    ちょっとトピ主母子が図々しいと思います。

    ユーザーID:2765761876

  • ご主人のご両親は?

    ご主人のご両親も主さん夫婦と同居したい、と言ってきたらどうするんですか?
    母子家庭とか一人っ子とかは関係ないですよ?
    みんなで暮らすの?
    まさか自分の親はいいけど、夫の親は嫌なんて言いませんよね?

    ユーザーID:4736667042

  • 後出しがでっかいどう

    >私は母子家庭で育ち一人っ子の為建てるなら二世帯住宅にして、母と暮らしたいと思っています。
    >パートの為、退職金もきっと年金も少ないと思うので、余計に心配なので…母も一緒に住みたいな…と言っています。

    それはムリやろね!
    どうしてもそうしたいなら、結婚前にそれを容認してくれるかどうか確認しておくべきだよ。今ごろになって、それを押し通そうとすると、離婚話になるのは間違いない!

    >言ってる事も分かるけど、家の建て方は色々あるし、実母もまだ若いから働けるし、私もゆくゆくは働く予定でいます。

    ゆくゆくなどという空手形じゃ認めてくれないですよ。
    少なくとも、二世帯住宅のトピ主一家占有分の半分と、トピ主母の占有分を、トピ主とトピ主母が負担しなきゃダメ。もちろん生活費は、完全分離でね!
    どんぶり勘定じゃダメだよ!!

    ユーザーID:4418154314

  • もともと近居なの?

    相手の親と同居は嫌なんじゃない?きっと誰でも。もとからお母様とは近居なんですか?ご主人の実家も近いんですか?
    状況が書かれていないのでわかりませんが、トピ主さんは仕事をしていますか?正社員?それともパート?今は専業主婦でも仕事をする事が決まっているとか?

    家を建てる資金は誰が出すんですか?ご主人の実家の援助はあるんですか?

    もしご主人一人の働きで建てる予定なら、ご主人の気持ちを第一に考えましょう。トピ主さんのお母様が良い人でも、同居はご主人にとっては辛いかもしれません。
    家に帰って寛げなかったらどうなるの?家庭崩壊するかもしれません。
    完全二世帯はお金も沢山かかります。お母様は余裕がないから一緒に住みたいんですよね?トピ文はそういうように読めます。

    厳しい事書くと、資金援助なしに娘と孫と同居。働けなくなっても安泰、良い婿さん見つけたわーって思っていると邪推されます。
    そんな状況はご主人のご両親だって心中穏やかじゃないかもしれません。
    心配なら近居がベストだと思います。

    また、ゆくゆくって何時ですか?正社員になってから考えましょう。お子さんは一人っ子の予定?二人目出来ても正社員なら保証もあります。

    何ならトピ主さんとお母様がメインでお金出して家を建てるのはどうですか?それならご主人も納得するのではないでしょうか?
    トピ主さんの稼ぎでローンを組み、お母様も働いてみんなで家事育児。出来たら子供はすぐ保育園に入れましょう。もし二人目が産まれてもすぐ仕事復帰して頑張って働きましょう。
    そして頭金を貯めてからご主人を説得しましょう。

    建売ではない注文建築は大変ですよ。じっくり調べて取り掛からないと、失敗します( 断言できます、キツくてすみません)。

    ユーザーID:6907639065

  • う〜ん

    無理だと思いますよ。

    これ、主さんもご主人同等に稼いでいて、主さんの方が多めに資金を出すなら、主さんの応援をしたいところだけど
    >私もゆくゆくは働く予定でいます。

    って、今は無職の専業主婦なんですよね?
    お金は全部ご主人におんぶに抱っこでは、ご主人の意見が通って当然ですよ。
    何千万円の契約をする(借金を抱える)のは、ご主人だからね。
    お金を出す本人の買いたい家になるのは、当然中の当然です。

    でもだからって、主さんのお母様が資金を提供するという案は止めましょう。
    別居になった場合、お金がなくて困るのはお母様ですから。

    二世帯はあきらめて、一般的な住居を好きな場所に建てて、
    ご主人の言う通り、お母様に何かあった時はまたその時考えたら良いですよ。

    主さん一家がお母様のアパートの近くに家を買うのではなく、
    主さん一家の家の近くにお母様が引越す、
    これが一番良いと思いますよ。

    あんまりぎゃ〜ぎゃ〜言うと、離婚になっちゃうから(主さんも母子家庭になっちゃうから)、無理は言わないことです。

    ユーザーID:9808304624

  • えっ?

    同居することも決まってないのに?

    意味わからん。

    順序が違うよ。

    ユーザーID:2880832280

  • うーむ

    難しいねぇ。
    トピ主さんが夫の立場だったらはっきりと反対意見がずらずら並ぶと思いますよ。
    それくらい同居ってダメ事項なんですよ。

    ところでトピ主さんは旦那さんの親御さんとの同居はOKなんですか?
    トピ主さんが自分の親と同居したいと思っているなら、旦那さんもそう考えてもおかしくないのでは?
    自分の親とだけはOKで旦那さんの親はダメっていうのは道理が通らないかな。

    ユーザーID:0943095447

  • 結婚が決まった時

    将来の話をお母様としなかったのですか?
    お母様の希望もあるでしょうから、まずは聞いてみましょう。

    母子家庭や一人っ子の人って、
    何かと母子家庭一人っ子だからと言うように思います。
    母子家庭でも愛情いっぱい注がれている人もいれば、
    両親揃っていても愛情を受けていない人もいます。
    親子関係って、家族構成で決まるものではありません。
    それぞれですから、ひとくくりで考えない方がいいです。

    同居するにしても、どのタイミングになったら同居を考えるかによっても、
    親の部屋だけでいいのか、二世帯にした方がいいのか。
    お母様がおいくつか判りませんが、
    介護と育児が同時になってしまったら、
    施設入所してもらった方がいいこともあります。
    お子様が二人いるので、
    お子様の部屋を考えるとスペース的に、二世帯は難しいこともあるでしょう。
    様々なパターンがあるので、それを具体的に考えることが必要だと思います。

    ユーザーID:7695395868

  • 親が大切なのは旦那さんも同じ

    夫婦だけなら、家の資金は夫婦でどのように分担しようと良いのだけど、
    トピ主さんの親が絡んでくるのであれば、家を建てることによる恩恵を考えたら
    トピ主さんの方が多く負担すべきでしょうね。

    だって、旦那さんから見ればトピ主さんの親は他人ですから。

    だから、自分の親と2世帯同居したいのであれば、その資金は親自身が出すか、
    最低限「私がその分多くお金を出すから」と申し出るのが必要では?

    でも、現状はそうでもなさそう(旦那さんの方が多く資金負担するのでは?)

    逆に、兄弟がいようが両親揃っていようが親が大切なのは旦那さんも同じ。
    「俺も親を呼んで同居したい」と言い出す可能性だってあります。

    そうなると、落ち着くところは「両方の親と同居」か「どちらとも同居しない」
    ですが、資金的に前者は難しいので、ほとんどが同居しない方になるでしょう。

    ユーザーID:1255720706

  • ご主人から同じ提案があったら?

    ご主人から同じ事を言われて快く了承できますか?

    そこじゃないですか?

    自分の親は住めないのに嫁の親は当たり前に同居…

    それは凄く不愉快な事だと思います。

    ユーザーID:8621834834

  • 考え方に問題が

    こうした問題は。「結婚の最も基本的な申し合わせ事項」
    ではないでしょうか。

    お話の内容から推測すると「後出し条件」の様に思い
    ます。
    結婚する時、自分には、こんな「付帯条件」があります
    と仰っていたのでしょうか。

    トピ主さんの心情は理解できます。
    知り合いに、互いの老母を全て引き取り一緒に暮らして
    居る方がありますが、トピ主さんは「そうした交換条件」
    とか、代替案をお考えになったことがありますか。

    ユーザーID:2026196598

  • 女性にありがち

    思いついたら目の前の点のような小さな視野に縛られて、あるかどうかも判らない漠然とした不安をさも今直面しているかのように大騒ぎする。

    そういうのはリスク管理とは言いません。どちらかと言えばご主人の考えに賛同です。

    >パートの為、退職金もきっと年金も少ないと思うので、余計に心配

    「思うので」って、トピ主の想像だけで勝手に心配してるだけでしょ。

    >実母もまだ若いから働けるし、
    >私もゆくゆくは働く予定

    現在進行形の事実と、どうなるかも解らない将来の”予定”をごっちゃにして言い訳したって誰も説得できません。

    あくまで仮定の話ですが、親がずっと元気でいるとは限りません。今、元気で働いていても、数年後に突然という事だってありえない事態じゃない。可能性だけで論じるなら同居の必要が無くなることだってありえる。それこそ「空いた部屋はどうするの」ですね。

    ご主人のご両親の方が先に介護や同居が必要な事態になったら?

    2世帯住宅を建てて同居を始めたとして、万が一転勤になったら?親も連れて引越し?

    親にせよ、トピ主にせよまだこれから何がどうなるかも解らない。そんなに心配なら持ち家をもっと後にすれば?

    ユーザーID:6052259409

  • 同居は何方の両親ともしないほうが良い。

    ご主人にすれば主様の実親は義親です。
    その反対にご主人の両親は主様にとって義親。

    主様が夫の両親と一緒に住めると思うなら実親と住んでも大丈夫だと思いますが、夫の両親とは住めないと思うなら、夫の言い分も理解してあげましょう。

    家に帰れば義理の親がいる、疲れて帰って来た時共働きならお互いに辛いと思いませんか?
    空き部屋がどうこうでは無いと思います。

    結婚って親から離れて新戸籍を作り、夫婦で頑張っていくことだと思います。
    親を利用するのも、利用されるのも、義親と同居して自分の居場所が無くなるのも夫婦としての絆を弱めます。

    主様が親の面倒を看てあげたいなら近居が良いですよ。
    一つ屋根の下ではお互いに辛いと思いますから。

    子供が独立すれば親は一人になる事は解り切っていると思います。
    子供の家庭を自分から壊すことも無いと思います。

    此れからの親はしっかり貯金をして、年金を貰うまではしっかり働いて、子供をあてにするのでは無く友人知人を作り、自由に暮らす方がよほど幸せです。

    主様も大人になりましょう。

    ユーザーID:0566353493

  • 嫌なんじゃない?

    単純にご主人は義母との同居が嫌なのでは?同居って気を使うし、妻が夫の親と同居する場合は嫁姑問題もよくありますよね。私も義母は好きですが同居はしたくありません。近距離に住むのは構いませんが。「若いから働ける」ならわざわざ同居する必要もないですよね。もしかしたらご主人もゆくゆくは自分の親と同居したいと思ってるかもしれませんよ。

    ユーザーID:6461416728

  • 自分の家だけでも大変なのに

    2世帯ですか。
    ローンにどれくらいかかるか知っていますか?

    結婚の条件にその話を旦那さんのご両親にもしていますか?

    親を支える方法は色々あると思うんですけど。

    実際にローンを組むのは旦那さんですよね。
    あなたはどれくらい自分の貯金を持っていて
    自分の親の為にどれくらいの負担ができるのでしょう?
    2世帯にかかるお金を
    お母さんはどれくらい出す予定なんでしょう?

    まさか、旦那さんの収入で賄うつもりじゃないですよね?

    本来はあなたの親がそれだけ将来の為に貯蓄をする話です。
    それができなければ、
    あなたが独身の頃に頑張って貯めておく話だと思います。
    あなたの親にしてあげるように
    旦那さんだって親にしてあげたいはず。

    そういうことを含めて
    2世帯の話をしていますか?

    あなたもゆくゆくは働くと書いてありますが、
    しっかり働き始めてそういう話はされた方が良いと思います。

    仮定の話で意見を言われても、
    ローンなんて簡単に決められないと思います。

    旦那さんの親だって、もしどちらかが亡くなれば、
    あなたのお母さんの立場と同じになると思うんですが
    今、あなたのお母さんだけを優先する意味は?

    旦那さんが納得しないのも無理ないかな。

    ユーザーID:6867475210

  • 建てる前で

    建てる(契約する)前で良かったですね。
    これから十分話し合って結論出してください。
    ただご主人にはメリットが無いと思います。
    その点ご理解の上で話し合いましょう。

    ユーザーID:2521467479

  • 具体的に数字を示す

    トピ主夫さんにすれば「俺が働いた金で妻の母親のための家を建てる」と思うのでしょうね。
    面白くない気持ちになるのもうなずけます。

    トピ主さんは具体的に出せるお金を提示するべきですよ。
    トピ主さん自身の貯金、お母さんの貯金あるいはローンでいくら出せるのかを夫さんに明示しましょう。
    理想的には二世帯住宅になる部分の増額分がカバーできると夫さんも納得しやすいと思います。

    ユーザーID:2742057672

  • 親孝行。

    あなたの夫が自分の母と同居したいと言い出したら、収拾つかなくなると思いませんか?
    親孝行をしたいのならお互い様ですから、夫の言い分をあなたは拒否できませんよ。

    ユーザーID:6446409289

  • 夫側のご両親はどうするのですか?

    自分は一人っ子、夫は兄弟ありだから、自分の親だけ面倒見るなんて思っていませんよね?
    介護は実子が平等に負担。
    夫には夫の親の介護があります。

    また、トピ主は夫に比べて収入はとても低い。
    家事、育児分を考えても、夫の半分は稼ぐべきなのに、「ゆくゆくは働くつもり」で間に合いますか?
    育休でもないですよね?
    往々にして、資格も何もない人の方がキャリアに無関心。
    トピ主もパートの小遣い稼ぎでお茶を濁す気でいませんか?
    現代の女性は男性と同等に稼ぐ権利が有るし、自分の親だけ多く面倒みたいなら、夫と同等に稼がなきゃだめ。
    自分勝手に余計な食い扶持を抱えるんですから、面倒も自己責任。

    トピ主母だって、一人っ子にしたなら負担が大きくなること、女児なら老後の面倒は頼めないと覚悟して生きてきています。
    弱音をはいても、よっぽどのマヌケでなければ、準備してるし、腹はくくっています。
    昔は、今より子供に介護を頼る意識が強かったから、老後を子に頼りたい人は、苦労しても兄弟を生みました。
    産まなかった、産めなかった夫婦は、それなりに覚悟して数十年を生きてきています。
    そんなにバカにしちゃダメですよ。
    トピ主母だって、市内で高いところに住んでいるなら遺産なり資産があるんでしょうし、引退したら安いところに引っ越すから借家なんでしょう。
    老人ホームに入るのかもしれませんね。

    とりあえず、スポンサーの意向に従いましょう。
    トピ主夫の言うとおり、同居より近距離別居の方が軋轢はありません。
    実母とトピ主が出せるお金を考えて、その範囲で出来ることをしましょうね。

    ちなみに、トピ主と同じ状況だったら、とっとと働きます。
    養われている身で夫にわがままは言いませんね。

    ユーザーID:1381412683

  • 無理だと思います

    私もトピ主のように、実母と同居できたらいいなぁ!と考えた事がありました。
    実現しませんでしたが。


    夫からしたら、妻の親は他人です。
    世の中のお嫁さんがお姑さんを煙たく思うのと同じだと思います。



    もし、自分の親との同居を望むなら、
    お金を多く出すより無いように思います。
    経済面で力の強い夫に、いくら「情」を訴えたところで、母親を想う気持ちを汲み取ってはくれないでしょうし。


    まずは、トピ主が働いて、ある程度の経済力を持つ。
    そうすれば、お母様に仕送りをする・たまには温泉旅行に連れて行ってあげる・何かの時に金銭面でサポートする事ができますよ。



    夫の収入で家を建て、トピ主が働く理由で
    孫の世話をしてもらうから実母と同居したい!
    なんて、うまく話は進まないと思います。

    現実は・・・
    「お前が働くなら、子供は保育園でいいじゃん。俺の方が収入が多いんだから、子供の迎えはお前が行けよ。どーしても間に合わない時はお前の親に代わってもらえば?」
    と、こんなもんだと思います。。


    アパートを引き払い、娘の家に同居(居候)し、
    婿から邪魔者扱いされたら、お母様が可哀想です。
    夫婦喧嘩の原因になりそうですし、
    お母様が安らげないくなるのではないでしょうか?

    ユーザーID:2194275515

  • むずいね

    旦那さん側の両親や親族に
    言われるの覚悟だよね。

    上手くいかないと
    最悪です。

    ユーザーID:1009276398

  • 今は旦那さんの収入ですよね?

    >ゆくゆくは働く
    という事は育休でもなく、お子さんが小学生ぐらいになったら働こう、って事ですね。
    看護師さんか薬剤師さんとかでしょうか?
    そうでないなら働きに出ると言ってもパートの何かですよね?
    そういう仕事を希望されているママはたくさんいます。
    旦那さんが大黒柱の状態で、じゃあウチの親を住まわせるよ、って言われても
    嫁のあなたは嫌でしょう??
    なのに専業主婦の妻が「私のお母さんを一緒に住まわせて!」って言うのって
    旦那さんにとってはいくら普段は仲良くやれているお母さんだとしても
    やはり義理のお母さんと住むのは嫌だと思いますよ。

    一番いい説得方法は、お子さんが幼稚園になったらあなたがすぐに働きに出る。
    お母さんと一緒に住まわせてもらって、お子さんの送り迎え、
    あなたが出来ない分の家事をおかあさんに一手に引き受けてもらう。
    もちろんお子さんが幼稚園の間はお母さんはまだ働けるのだからパートへ。
    その上で、2万ぐらいの生活費をもらう。

    うちも同じ年頃の子供がいますので、今は保育園で夕方まで預かってもらえる
    けどこれからどうしよう、と母思います。
    母が近くにいてくれたら、それは心強いですよ。

    この条件で旦那さんがメリットを感じてくれればいいですね。

    ユーザーID:2205483645

  • 分かる必要はない

    それは分かる必要はないですよね?

    女性でも義両親と同居は誰でも嫌でしょう?
    男性でも同じではないですか?

    家の名義人が義理の関係ならば特に。

    ご実家がアパートならば新居の近くのアパートに
    転居してもらえばいいと思いますよ。

    ユーザーID:6523446339

  • ローン査定までに正社員になりましょう。

    じゃあ、トピ主さんはご主人が両親の老後が心配だから
    同居したいって言い出したらOKなんですか?
    >言ってる事も分かるけど、家の建て方は色々ある
    これ、めちゃめちゃブーメランですよ。
    実母さんはまだ若いから働けるし1人で生活もできる。
    妻は現状働いてないのだからローンは俺持ち。
    妻の親を心配する気持ちはわかるけど、なんで俺負担の家を二世帯にして
    妻母と同居しなきゃいけないわけ?家族水入らずで暮らしたいじゃんって所かな。

    今回の場合は共働きでローンを夫婦折半っていうならいいかもね。
    子どもが小さくて働けない、というなら二世帯にする分高くつく建設費用を
    トピ主さん個人の貯蓄で賄いましょう。

    ユーザーID:4431331806

  • だったらトピ主も働いていないと

     ゆくゆく実母と同居する二世帯住宅を建てたいとして、そのお金はほぼ全額、夫の稼ぎからになるわけですよね。いくら夫婦の収入は夫婦が協働で築いたものとはいえ、それだと主導権は完全に夫にありますよ。住宅には、それを建てる「経済力」が必要であるとともに、「生活の場」でもあります。

     なので、夫が夫の親と同居したいといっても、妻には「生活を共にしたくない」という立場でそこそこ拒否権があるとは思います。でも、逆の場合「だったら、家は建てない」と経済力のある夫は判断もできるわけです。

     トピ主が実母と同居する二世帯住宅を建てたいなら、結婚前から働いて、結婚後もそれを続け、一定の経済力を示すべきでした。夫の仕事の関係で仕事をやめて赴任しただの、育児があったから、だの言い訳はいろいろあるでしょうが、これほど保育園の待機児童が問題になっているのは、多くの女性が出産直後から、仕事をしているからです。「私もゆくゆくは働く予定でいます」というのは、夫もそれを強く望んだから、という言い訳もあるかもしれませんが、それに乗っかったら、経済力は完全に夫のものになります。だから、保育園に何とか預けて、仕事を続けるのです。

    ユーザーID:1716022273

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