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彼の両親と同居が嫌で結婚やめていいのか。。

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恋愛・結婚・離婚

nana

結婚を考えている彼氏が、近い将来彼の両親と同居したいと考えていることがわかり、結婚をためらっています。。同居が嫌と言った事に対して「頭がおかしい」と言われました。
皆様の意見を聞かせてください。

私は32歳東京在住、同じ歳の東北に住む遠距離交際1年の彼氏がいます。
最近結婚を考えて欲しいと言われました。

もし結婚となると私は今の仕事をやめ、彼以外知り合いのいない東北に行く事になる事もあり、不安も多いので結婚後の色々な事が気になり話すようになりました。

これまで彼の両親と同居する予定はないと聞いていたのに、最近彼が将来彼の両親と一緒に住みたいという話を急にしました。結婚後すぐというわけではないようですが。。
その時に私が「同居は絶対に避けたい。すぐ家に来られるとストレスになりそうだから30分くらい離れている距離くらいがいい。」と話したところ、「そんな考え方するなんておかしい。凄くムカつく。」と急に怒りだしました。

私は正直なぜそんなに彼が怒り出すのかわかりません。
将来彼の両親に介護等が必要になったら出来るだけ力になりたいとは思っています。ただ現時点ではその様な必要もないですし、必要になっても同居せず自分が車を出して通う様な形で援助したいと考えています。

私だって自身の親も心配ですが実家は九州なので、結婚をするとなかなか帰ることも難しくなり、帰るのにも4時間以上かかります。
それに比べれば30分や1時間の距離で会えますし全然問題ないと思うのです。

今回彼があまりにもこちらの考えも詳しく聞かず、そんな考えするなんて性格がおかしいとまで言われた事で、結婚後彼の両親と何かあった時にも、彼は彼の両親の肩を持つのではないかと心配になり結婚をためらっています。

今の仕事もやめ、彼以外知り合いのいない土地に行くのに不安です。。
ただ彼の事は今でも好きなのでなかなか決断出来ません。

ユーザーID:6798519061

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  • 絶対にやめたほうがいい

    ぜっっったいにやめた方がいいです
    知り合いもいない土地で、義父母と上手くいかなくてもあっちの肩ばっかり持たれたら本当に地獄ですよ
    母を20年見てきて思いました
    同居なんか絶対にやめたほうがいいです

    ユーザーID:6729531420

  • やめよっか!

    遠距離恋愛ってむずかいしいよ。

    だってたまにしか会わないんだもん。いいとこしか見せてないよね。
    結婚は生活。毎日の生活なのよ。

    いますでに同居嫌がるおまえはオカシイって何!?
    彼の知らない一面を見た。

    あなたが全て彼の意向に沿うように生きろと言ってきてるようなものだよね。

    彼の故郷へ全て捨てていくなら、別居はうけいれないとダメだよ彼も。

    男の人は
    見も知らぬ土地で知り合いもなく、仕事も辞めて付いていく
    という事がどんな事か実際わかってない人多い。
    そんなの女だから当たり前と思ってる。
    じゃあ結婚するんだから2人で九州の私の実家に行こうよっていってみなよ。
    結婚するなら子育て私の親に安心して見てもらえるからそこで
    働けるメリットある分私の実家にいこうよって。もちろん同居ね。
    あなたの親と気を使いながら生活や、子育てするなら
    自分の親のほうがいいと。
    家賃だいぶたすかるし
    私がそっちでパートでやるより
    2人で九州で正社員ではたらきましょ!って。トータルで考えたら
    その方が老後まで安心して稼げそうだし。

    怒りだすんじゃないの?

    怒りだしたら何にいかってるか全部討論したらいいよ。
    あなたにも人生があって親がいるように
    わたしにも人生があって親がいるんだよ!!って話よ。

    それで破談でいいんじゃないのかな。

    彼がそれで、考えをあらためてくれたらいいけど、
    そんな簡単ではないと思うから。

    同居しぶったらオマエオカシイなんていう時点で
    思考の浅さが伺えるもん。

    よかったんじゃない?話が進む前にわかって。

    ユーザーID:4486475998

  • それは結婚しちゃダメな男

    今は好きでも、将来必ず彼の事を嫌になる日が来ます。
    絶対です。100パーセントです。
    彼は仕事を辞めて見知らぬ土地にいくあなたの事をまるで気にかけていません。
    それだけでもはや結婚する意味なんてないでしょう。

    彼の家族はこれからも自分と自分の両親で、あなたと新しい家族を作り上げる気持ちはないです。自分と両親にあなたを加えてやるって感じ?

    それにあなたにだって両親がいます。両親を思う気持ちは皆同じです。これに男も女も関係ないし、どっちを優先させなくてはならないってのもありません。
    彼が自分の両親の事ばかりで、あなたの両親の事など考えてないなら、そんな人間とは絶対結婚すべきでないです。
    男はごまんといます。
    いくらでも他にいい人がいます。
    何が悲しくて、思いやりのない男のために、仕事辞めて田舎に行かなきゃならないんだか。
    冷静に考えてみて下さい。
    あなたの周りでだーれもこの結婚勧める人はいないはず。

    ユーザーID:6875392017

  • 同居したくないお気持ちは理解できるのですが

    言い方がまずかったと思います。

    >>すぐ家に来られるとストレスになりそうだから30分くらい離れている距離くらいがいい

    この発言から、トピ主様が彼の両親をなるべく遠ざけたい怪物のように思っていることが分かります。
    自分の親に対してそんなことを言われたら、彼が不快に感じるのも当たり前ではないでしょうか?

    >>将来彼の両親に介護等が必要になったら出来るだけ力になりたいとは思っています

    先ほどの発言を聞いた後ではこの発言が嘘っぽく聞こえます。
    近くに住みたがらない嫁が義両親の介護なんかするはずがないだろうと思います。

    彼が親思いなのは間違いありません。
    遠くで色々と想像しても解決できないので、一度、彼のご両親と会ってみてはいかがでしょうか?
    その時に同居についてどう思うか聞いてみたら、将来の予測がつきやすくなると思います。

    ユーザーID:3290252284

  • 辞めた方が良い。

    東北で仕事探しは大変です。
    雪深いし、苦労も多いです。

    しかもおかしいのは彼。
    何故仕事を辞めて、旦那の親だけ優先?
    それに対する暴言もありえない。

    別れ話を切り出したら、
    同居はあきらめたように言うかもしれないよ。
    けど実際籍を入れたら強行するかも。
    念書書かせるべき。

    ユーザーID:4379657740

  • レスします

    同居は絶対っに、やめた方がいいです。

    そもそも同居を言い出した時点で、彼の両親はあなたを息子のパートナーというより、〇〇家の嫁とみなし、その家の駒として生きていくことを求めていると思われます。あなたの幸せを考えるのではなく、彼の両親の都合や世間体に添う事を第一に要求してくるのです。

    今の時点で同居を断ったあなたに彼が怒ったということは、彼もあなたの幸せよりも彼の両親の満足を優先していませんか?同居するとそれが延々と続くわけです。

    ユーザーID:1008721513

  • 怒った理由のみ

    同居の良し悪しはともかく、彼サイドから見て腹が立つ理由のみ

    >すぐ家に来られるとストレスになりそうだから

    まだ何も始まっていないのにこの言い様は失礼。

    実は私、男女逆の立場で息子妻の親御さんに同じこと思ってました。
    「今どきの嫁親は娘夫婦にべったりだから近居は反対」と。
    口に出さなくて良かったです。
    息子妻の親御さんは節度と思いやりのある人でした。
    ネットの情報に踊らされて耳年増になり、親御さんたちを先入観で見ていた自分が恥ずかしい。
    言葉にしてたら息子妻に軽蔑されても文句言えないところでした。

    ユーザーID:0161651468

  • 絶対にやめた方がいい

    結婚歴20年の先輩としてアドバイスします。
    その彼との結婚はやめた方がいいです。
    今は好きだという気持ちがあって迷うのかもしれませんが、
    結婚してしまったらきっと後悔することになるでしょう。

    都会出身の人が地方の田舎へ行って周りと合うかどうかも分かりません。
    仕事も見つからないかもしれないし、頼りはその横暴な夫だけという状況。
    ものすごく孤独になるでしょう。その上同居だなんて。
    ありえないくらいひどい話だと思います。

    彼はとても視野が狭いです。今時同居なんてほとんどありません。
    時代の流れを全く無視している彼こそ「おかしい」です。

    私は都会生まれの都会育ちで、同じような環境の男性としか結婚しないと決めていました。
    同居などという前時代的な価値観とは無縁の夫ですが、
    その母親(姑)はやはり年代のせいか、多少はそういう気持ちもあったようです。
    思いっきり聞き流して無視して、夫も一切その事(同居)には言及しません。
    姑はあきらめたようです。

    あなたの彼は究極、結婚相手はあなたでなくてもいいのです。
    もしあなたと別れたら同居に納得する他の女性を探すだけでしょう。
    彼にとっての「結婚」はあなたと一緒に家庭を築くことではなく、
    親&自分の都合に女性をあてはめる、という感覚のものなのです。

    本人は無意識で悪気はないでしょうがそこが余計にやっかいなんですよ。
    悪意が無い(本気で自分が正しいと信じてる)から
    こちらが正論を主張しても話し合いにもならないんです。
    今でさえそれなら、籍を入れたらもっとひどくなります。

    ホイホイ付いて行くなんて、
    自分の人生を犠牲にしてみずからハズレくじを引きに行くようなもの。
    ハズレくじは他の女性にゆずって、幸せな人生を選んでください。

    ユーザーID:7751636876

  • やめた方がよさそうな、、

    東京から東北へ移り住むことできそうですか?
    親、兄弟、友達とも離れ、仕事も辞めて知り合いのいない土地に移れますか?
    その彼は、何をおいてもトピ主さんの味方になってくれそうですか?


    遠距離恋愛かつ初めから同居ありきの結婚はやめた方がいいように私は思いますが、トピ主さんご自身が納得いくまでよーく考えて決めて下さい。

    ユーザーID:7849468727

  • 止めた方がいいです。

    今の時点で彼のその考え方なら貴女の味方にはなってくれないと思いますよ。親の肩を持つはずです。
    彼の親面倒を嫁の貴女に看てもらうための結婚となります。きっと。彼は実親なのに一切介護もしないで貴女任せになると思います。

    その為の彼の結婚なのです。親の意志もそうだと思います。子供は親の面倒看る(金銭的にも負担なら余計に大変)のは当然的な親子はいるのです。親から刷り込まれているから仕方ないのです。
    そんな家庭の男性との結婚同居は大変ですよ。
    まるで家政婦になると思う。

    そんな家庭事情の彼と結婚するくらいなら独身のままがずっと幸せですよ。自分の意志や心さえ無くなる結婚生活何が良いのでしょうか。
    先ず彼との結婚観が違い過ぎます。

    彼親の生活費も気になるし、家を建て替えて(勿論貴女たちの費用で)2世帯の新築でもする同居話が出たのではないですか。
    親にすれば自分たちは金出さずに(親の経済事情もある程度は把握が必要)息子夫婦に家を建てて貰い、生活費まで負担してもらい・・万々歳ですよね。
    その程度の都合良い話で進んでいるような気がします。

    彼親はまだ若いだろうから(60代?)定年後も悠々自適生活が出来ている親なら息子夫婦との同居なんて自分達からは提案はしませんよ。何かに問題があるから(経済的か病気なのか)急ぐのではないのかな。
    私は60代後半母ですが、一人暮らし10年にりますが(夫は鬼籍)都会に住む子供達世帯と同居は全く考えていません。

    世代の違う婿や嫁との同居はお互いが辛いだけですから。ましてこちらは地方田舎だから田舎へ戻すなんて考えてもいません。

    遠距離恋愛1年と言ってもどれだけお互いに愛し合っているのか、離れている時の方が多い訳で、デートはホテルに行くにしても本当に結婚を考える本物の愛の彼なのでしょうか。遠距離で(密度は低いし)1年の交際で結婚はどうだろうか。

    ユーザーID:8543149761

  • やめた方がいいよね〜〜〜

    止めた方が良いに決まってる〜。
    娘だったら大反対の案件です。

    ユーザーID:7837790889

  • 同居は孫にも影響大です。

    3世代同居の孫でした。
    母が我慢強くて表立ったいさかいにはなりませんでしたが、孫達もすーーーーごく我慢してました。
    トピ主さんは核家族の出身でしょうか。もし自分さえ我慢すればとか、嫌だと言うのは自分のわがままじゃないかと思っているなら、そうではない事を声を大にして言いたいです。家の事は両親と子夫婦だけでなく孫にも関係します。(産まないというなら話は別ですが)
    彼氏さん、こんな1年の間にころころ話がかわる所も心配ですね。
    私はあらかじめ彼氏(現夫)に、自分が子供時代にした辛い体験と、自分は絶対核家族にしたい事を話してました。そういう経緯があったなら「同居は絶対に避けたい」も分かりますが、特にそういう話がなかったのなら同居うんぬんより、「最初こう言っていたのに、急に180度話が変わって戸惑っている」に焦点を持って行った方が賢かったかもしれませんね。「あなたのお父さんお母さんと一緒に暮らすのが嫌だという事ではない。でも、ずっと同居する予定はないと言っていたのに、急に話がかわってしまったのがなんでかなと思う。これからもそういう風にころころ話がかわっちゃう事があるのかなって思った」と。
    職場に東北出身の人がいました。彼女は高卒後彼氏さんと一緒に上京したそうですが先の震災が起きた際、彼氏さんが地元に戻ってしまい「遠距離なっちゃった。私もいずれは戻らないといけないかなぁ…。」と言っていましたよ。既に東京暮らしも8年目で、彼女の方は仕事も軌道に乗っていたのですごく悩んでずるずる遠距離が続いてました。(私が退職してしまったのでその後は分かりませんが…)
    トピ主さんは、せっかく慣れた仕事をやめ、せっかく慣れた東京も離れ、知り合いもいない行った事もない場所に、彼の為に「行ってあげる」身ですよね。もう少し強く出て「こんな事では安心してあなたの元に飛び込めません」と主張していいと思いますよ。

    ユーザーID:8146818141

  • 同居はしてはいけない

    >これまで彼の両親と同居する予定はないと聞いていたのに、最近彼が将来彼の両親と一緒に住みたいという話を急にしました。結婚後すぐというわけではないようですが。。

    →これはずるいですよ。こういう人は結婚してからも嫁を自分の都合の良いように動かそうとしますよ。結婚してから、こんなはずでは。。と思うことになりそうです。

    同居はおススメしません。どんなに良い義両親でもです。やはり嫁は所詮は他人ですからね。
    孫が生まれてもそれは変わらないしね。
    ますます他人という疎外感が増していくと思いますよ。

    ユーザーID:5567491158

  • 怒る様じゃ話にならん

    妻にと望む女性の不安を取り除くつもりもなく、自分の都合だけ押しつけようとする男なんかと一緒になっても幸せにはなれないだろ。

    試しに「結婚後は九州のわたしの実家でわたしの親と同居したい」と言って見なよ。その彼の考えてる結婚とはどういうものかよく判るだろう。多分、彼の頭の中では親との同居と言ったって、妻のソレとじゃなく、夫の親と、てのが限定されてる。まぁ、どんな反応するか大体見当つくがな。

    自分の生まれ育った家(親キョウダイ)に妻を加えるのが結婚だと思ってる男は、今時の都会の女性の結婚観とズレ過ぎてて上手くいかないと思うぞ。

    勿論、彼親との同居がイヤで結婚止めていいに決まってる。トピ主の人生だ。非難されることじゃないよ。
    他人の都合に合わせて今迄のトピ主の築いた何もかもを捨て去る程、その彼に惚れてるって訳でもないんだろ?
    俺がトピ主の親だったとしても、そんな奴やめとけと言うよ。

    ユーザーID:4000576294

  • やめとけ

    話し合いが出来ない人はハズレですよ。

    相手の考えを聞いたり、自分はこう思っていると打ち明けたり、意見をしたり、アイデアを出したり、説得したり、妥協したり、ああでもないこうでもないと気持ちを伝えあうのがコミュニケーションではありませんか。

    怒る、っていうのは攻撃的な言動で相手をねじ伏せることです。

    彼は感情をぶつけることで強制終了させましたよね。

    一事が万事というように、彼は嫁姑問題でもこういう態度になるでしょうね。

    > 結婚後彼の両親と何かあった時にも、彼は彼の両親の肩を持つのではないか

    その通り。

    男の子って白髪になってもママが好きなんです。

    彼には「あなたの言うことを聞いて、ご両親とうまくやっていける、お人形みたいな人を探して幸せになってね」と言って、サヨナラしましょう。

    ユーザーID:7916707113

  • 絶対に

    やめたほうがいいです

    26年前、当時の彼である主人が帰郷するため
    結婚し主人の地元である北陸に来ました
    (私は神奈川出身、生まれも育ちもそこで親も関東の人間)

    もうねーーーー
    この26年、来て良かったと思ったこと1度もありません

    私もはじめは近距離の別居でした(徒歩数分でしたが)
    でも、そう言う問題じゃないんです

    私の場合特に、義母はがっちがちの田舎の長男教
    とにかく「家の嫁」「長男の嫁」「田舎の風習」攻撃がすごかった
    (と言うか今もそうです)

    でも、舅、姑で苦労した義母は、自分はそんな姑達とは違う
    今風の考えも持ってるし、理解もあり、苦労もさせてない、
    って思ってましたし、今もそうです

    でも、もう、とにかく、価値観、考え方、何もかも違うんです

    主人はまあそこそこ、私の言うことも理解はしてくれましたが
    何しろ、義母は、誰の意見も助言も聞き入れませんし

    私をかばおうものなら、ネットでも良く見かける
    「息子は変わった」「あんなことを言う子じゃなかった」
    「嫁のせい」ってなるのでお手上げでしたね〜〜〜

    彼のご両親の年齢などが分かりませんし
    今時の考えもお持ちなのかも知れませんが

    ただトピを見る限りでは、彼が、あなたと親御さんが揉めた時
    あなたの味方になってくれるとは思えません

    やめるなら今のうちです

    ユーザーID:0741096691

  • 決断した方がいい

    同居を嫌がることを「頭がおかしい」と
    言う彼の考え方には同意しかねます。

    トピ主さんの気持ちをわかろうとも
    しない一方的な彼と結婚しても
    幸せな結婚生活を送れるのか
    どうか疑問です。

    やめた方がいいです。

    ストレスに晒されて悩んでも
    「頭がおかしい」と思われます。

    ユーザーID:7536086031

  • まずご自身のプランを。

    32歳で実家から離れて東京

    彼とお付き合いが始まる1年前までは
    今後あなたはどうするつもりだったのでしょう?

    実家の親が心配なのなら
    ゆくゆくは九州に返る予定だったのですか?
    それとも心配とは言いつつも
    出会った男性の希望する地で結婚生活を始めて
    自分の実家にはたまに顔を出せればいいという程度のおつもりだったのでしょうか


    >同居は絶対に避けたい。すぐ家に来られるとストレスになりそうだから30分くらい離れている距離くらいがいい

    厳しい言い方になるけれど・・・
    介護が必要になれば力になりたいとおっしゃってますが
    車を出して通う形での介護で済む要介護者の方が少ないのでは?
    デイケアサービスを利用するにしても
    荷物の用意をして迎えにきてもらったときに送り出す人が必要で、
    職員の方と連絡をまめに取り合う必要もあるし
    夜中でもトイレに起きたり何かと見ておく人が必要です

    彼が同居する予定はないと言ってたのにいざ結婚となると同居を望むのと同じで
    あなたもいずれは・・と言いつつも
    全くその覚悟はできていないように見えます

    それならあなたの彼にたいする気持ちもその程度
    彼のほうもあなたの希望よりは自分の実家

    ご縁がなかったんだと思います

    ユーザーID:5804359151

  • そういう土地柄なのだと思う

    誰が正解
    とかではなくて、
    彼のいうことは彼の住んでいるところでは普通のことなのだと思います
    彼にしたら
    ごく普通のことを言っているだけなのに否定されるのか
    わからない
    状態なのでしょう

    埋められない価値観の違いなので結婚してもうまくいくはずがない

    今のうちに別れましょう

    ユーザーID:0272487727

  • 結婚は止めたほうがいいと思います。

    同居の件も同じ立場の者としても賛成できませんし、そもそも、同居を拒否したら、トピ主さんの言い分も考慮せず、怒り出すという態度に、大変疑問を持ちました。

    もし結婚しても、何かあれば彼は怒って終わり、トピ主さんの言い分なんて聞いてもらえないですよ?

    そんな結婚生活に幸せがあると思いますか?

    同居ウンヌンではなく、トピ主さんの言い分を考えてくれない彼が不安になったと言って別れたほうがいいと思います。

    ユーザーID:1111926208

  • うん

    恋愛も婚約も嫌になったらどんな理由やどんな状況であっても原則止めるのは自由。

    お互いに。

    ユーザーID:1548486958

  • 直接会って話してますか?

    nanaさん

    こんにちは。
    トピ文を読み、いくつか気になったので。

    彼は以前は同居と言っていなかったのに、急に同居すると言い出したのには理由はありますか?
    ご両親に体調の変化があったとか、理由を聞いてみる必要はあると思います。

    遠距離との事ですが、トピ文のやり取りは直接会った時のお話しですか?
    大切な話しなので、相手と直接話したのでなければ、行き違いがあっても訂正が難しい事があると思ったので。

    東北の何県で、新幹線の駅に近いか、市街地か郊外かでも環境は大きく違います。
    それ故に不安なのは当然だと思います。
    結婚を止めるのもありだと思います。
    今の仕事を辞めて新しい土地で仕事を探しても現状と同じ内容、条件、収入の所があるとは限りません。
    と言うか事務職の募集は少ないと思います。以前調べた時は、あまり募集はありませんでした。

    まだ彼が好きと言う気持ちがあるとの事。
    今結婚を辞めて、後で後悔することが無ければ良いのですが。
    32歳だと彼と別れても、その後結婚を意識して相手を探すと思います。
    結婚を辞めた場合、気持ちを整理しないと後々に影響しそうな気がします。

    今の彼としっかり話し合う事、場合によっては彼のご両親とも会ってみてはいかがですか?

    ユーザーID:9630816201

  • 私の周りはもって3年です

    私の周りで夫側の両親と同居した知り合いは、皆 もって3年でした。2世帯にしたり、経済的な理由で同居に踏み切ったものの、結局うまくいかず、そういった友達たちは皆 同居前より義両親との関係を悪化させて出ていく形で同居解消になりましたよ。
    そうなると 結局経済的にも出費は増えますし、親子関係にひびがはいり、同居しなかった方が マシな関係だったのでは?とさえ思います。

    私は 祖父母が同居する大家族で育ちました。祖母と母の関係は表面上は悪くなかったものの母が随分我慢をしていたのは 子供心によく分かりましたし、「将来 私は絶対に義両親とは同居しない結婚にしよう」とずっと誓っていました。それくらい、好きな祖父母と好きな両親たち同志が 愚痴を言い合うのを見るのは嫌だったのです。
    最後まで看取った母は、立派だと思いますし 今自由にして楽しんでいるので、家事を多少しなくてもそれに関して何も言えません。

    トピ主さんの場合も最初から抵抗あるのに無理やり 同居なんていうのは 絶対にうまくいくはずがないです。最初は 良い関係で 「関係が仲良しだから同居にしよう」と決めた友達たちだって3年たてば我慢できなくなるくらいなんですから。

    それが理由で結婚解消になっても仕方ないと思います。本気であなたと結婚したいと思ったら、きっと同居しようなどという考えは捨てて貴方を優先すると思います。
    きちんと話し合った方が良いですよ。

    ユーザーID:0037232883

  • 好きなだけでは暮らせない

    まして「頭おかしい」とか、そのまま彼に返してやれ!!

    同居で後悔しない人なんて一万人に一人?10万人に一人?

    ほぼすべての人が後悔しているんじゃyないかな?


    おならもあくびも、気を使ってできないんだよ?
    子供なんか生まれたら、もめないわけが無い。
    家庭はくつろぐはずの所なのに。

    あなたの人生終わってしまいますよ?
    とにかくその彼はだめです。
    断言します。

    ユーザーID:4504682302

  • 同居より彼の言動が問題

    ストレスと率直に言い過ぎのとの意見もありますが、
    夫婦になろうとするのに、ある程度の本音は聞き合えないと駄目だと思う。

    彼の言い返しのほうが酷いね。
    冷静に、何故ストレスなのか聞くぐらいの余裕も無しに、
    同居を求めるほうが無茶だと思う。

    >私は正直なぜそんなに彼が怒り出すのかわかりません
    >彼があまりにもこちらの考えも詳しく聞かず
    私もそこに引っかかるんですよ。

    同居する予定はないを変更した事も疑問です。
    でも、同居を言い出したのなら、とっかかりは打診や相談のはずです。
    同居を避けたいという相手の意見をまず聞いて、じっくり説得にかかる姿勢なら
    まだ話し合う気になれます。

    おかしいと言い切って怒るのは、説得したり話し合ったりする根気が無いからと思ってしまいます。
    そういう男性を夫に持つと、多分苦労が絶えないと思います。

    遠距離で交際1年だから、彼の分からない部分も多いのではないですか?
    それと、同居ごり押しなのは、本当は同居が結婚に不利なのが分かっているからかもしれない。

    迷っているなら、期間を決めて保留にしたほうがいい。
    そして、別居を検討して欲しいとも言ったほうがいい。
    彼が怒ってばかりで貴女の話しを聞こうとしないなら、止めたほうがいいのかもしれない。
    今の彼では、仮に同居した時、彼や彼親の意見を貴女が聞けない場面で、
    また「おかしい」と言って怒りで貴女を押し込めようとするかもしれません。
    せめて話し合いに持ち込める彼でなければ、見知らぬ土地で、彼すら頼る事ができないような
    孤立した生活を強いられるかもしれませんよ。

    じっくり考えてから、結論を出して下さいね。

    ユーザーID:7261495498

  • おかしいのは彼ですよ

    >もし結婚となると私は今の仕事をやめ、彼以外知り合いのいない東北に行く事になる事もあり

    以前は「女が男に合わせる」というのが世の常識でしたが、もう時代が違います。
    なんで男に合わせないといけないんでしょうか?
    貴方が仕事を続けたいのだとしたら?
    今住んでいる場所で暮らしていきたいなら?

    不公平ですよね。
    話し合いもなく、男に合わせる、それでいいのですか?

    「東北で義親と同居」は条件としてかなり悪い。
    彼がキレるのは分が悪いからです。
    貴方の方が立場は上。強気でいきましょう。

    >「そんな考え方するなんておかしい。凄くムカつく。」と急に怒りだしました

    いやいや、逆の立場だったら、彼は言うことを聞くのでしょうか?
    貴方にばかり譲歩させて、一体何様なのでしょうか?対等じゃないですよね。
    おかしいのは彼ですよ。

    これから50年近く、この自分勝手な彼に合わせて、義親に24時間365日ウン十年…気を遣いながら生活し、我慢の人生を送りたいですか?

    貴方の人生は貴方の希望どおりに貴方が決めるべきです。
    お互いに譲り合える、お互いを尊重し思いやれる相手を、ちゃんと探すべきです。
    今ならまだ間に合います。

    別れるのはまだちょっと… というなら、貴方の希望をとことん伝えるべき。
    わがままになる、主導権をとるべき。
    結果、決裂して別れることになってもいいと思います。
    彼がちゃんと話を聞き、希望を叶えてくれる、譲り合えるなら、結婚してもいいかもしれません。

    言われるまま結婚したら絶対後悔するし、きっと離婚しますよ。
    それからまた再就職とか、再婚とか、30代後半以上になっているでしょうから、年齢・体力・精神的にかなり苦労します。

    早いところ、見切りをつけた方がいいです。

    私なら、即別れます。
    この彼氏なら、話し合いしても無駄な気がするので。
    遠距離で都合がよい♪

    ユーザーID:6826861119

  • 再考をお勧めしたい

    もし私自身に起きたことであれば、間違いなく結婚はしないと思います。

    ・意見の相違に対して話し合いを継続するのではなく、一方的に怒る。
    ・しかも「頭がおかしい」とまともな理由もなくまっこうから否定する。
    ・同居予定はないという前言を突然翻している。
    ・代替案(近距離別居など)も多数ある中で、合理的とも言えない案である。
    ・そもそも自分の両親のことしか考えて折らず、トピ主さんの負担やトピ主さんのご両親のことは考えていないように見える(もしご両親の家が空港近くなどで九州に帰宅するのに良いところであれば別ですが)。

    どの角度から見ても、パートナーとして尊敬できないし、歩み寄る姿勢のないところに関係を続ける意味を見いだせません。
    多少なりとも好きでつきあったのだと思いますし、年齢も気になるかもしれません。
    それでも、これからの人生の方がずっと長いことを考えたときに、彼を伴侶と考えられるのか、考えて見て欲しいです。

    ユーザーID:0844076950

  • 私の経験談です

    結婚家具は私が、新居は彼が準備するという決まりでした。

    彼は挙式2ヶ月前になって、
    ようやく抽選で当選したという新居を提案して来ました。

    挙式2ヶ月後に入居可能の物件で、
    「入居まで同居して」と急に言い出しました。

    義実家は未婚の義妹たちが2人もいる家でした。
    友人や実の両親に相談して、
    彼に「その家を諦めて他を探して欲しい。どうしてもその家が諦められないなら、
    夫婦としての新生活はその家に入居から始めたい。
    それまでは現状のまま、各自実家で生活。」と提案しました。

    彼は怒った訳ではありませんが、火が付いたように
    「同居でないといけない、父親にもう了解を貰っている、新婚旅行から帰ったらすぐ同居でなくてはならない!」
    と強く主張して来ました。
    私が引くくらいの勢いで、妙でした。

    実家と義実家の揉め事になりそうになり、
    私は「何があっても義両親より私の味方をしてくれるか?」と聞きました。
    彼は「勿論だ!」と深く考えてない様子で答えました。
    怪訝に思った私は「例え私の方が悪くても、私の味方をしてくれるのか?」と聞きました。
    彼は少し躊躇しながら「君が悪いのは困るけど、君の味方をするよ。」と言いました。

    同居を了承しました。
    新婚旅行を考えたら、1ヶ月半くらいの同居でしたし。

    酷い目にあいました。
    義父は今のうちにとばかりに、嫁と見下して私を怒鳴りつけ、恐怖で支配しようとしました。
    夫はオロオロするだけでした。

    新居入居日になり、私が義実家を出る直前、
    義父は私を呼びつけ「息子の結婚は、娘を結婚させてからゆっくりと思ってたんやけどな!!」
    と最後の最後まで怒鳴って来ました。

    私はプロポーズされた方なのですが。

    現在は義両親と絶縁しています。

    同居の彼は息子の感覚のままで、夫ではありませんよ。

    彼が同居を急に言い辛辣なのは、彼両親の希望を叶える為ですよ?

    ユーザーID:8230051335

  • 悪い事は言わない

    好きだから決断できない。その気持ちはわかりますが、恋愛と結婚生活は違いますから。
    恋愛時、好きでたまらなくても、現実の生活でその「好き」なんて簡単にひっくり返るんですよ。諸先輩たちからのコメントには耳を傾けて下さい。

    100歩譲って「愛があるから大丈夫なの」なんて昔の歌謡曲みたいな気持ちがあろうと、彼の実家で同居なんてせめて彼と同郷の人間じゃなきゃ。
    その土地の風習を甘くみないほうがいいです。
    更に彼がとりあえず今だけはあなたを守る発言をしてきていること。

    この2つとも、あなたには当てはまりませんね。
    なんとかなるだろうなんて思って突っ走ったら、おそらく1年もしないうちにまた小町で「後悔しています、辛いです」なんてお悩みを投稿する羽目になるんじゃないかな。

    ユーザーID:1175541285

  • 同居問題の前に

    結婚をするなら「彼ではない」という認識を。

    貴方は今の住まいで仕事も変えたくない人。
    彼は身近に同居嫁を探せないので、遠方の貴方と恋愛する人。
    どちらも自分の環境を変えられないのですから、恋愛はやめましょう。

    彼には同居嫁になってくれる人と交際してもらう。
    貴方は環境を変えずに暮らせる、生活圏の相手を。

    どちらも30代です。
    相手に理解されない結婚という問題を悩むには、後が無い年齢だと感じます。

    ユーザーID:2068906936

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