高齢ママはママ友ができにくい?

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

おにぎり

40才過ぎて一人の女の子を授かった者です。一人っ子です。

絶対にママ友が欲しい、またはできれば欲しくない、のどちらでもない、
ママ知り合いが出来たらよいかなというスタンスの人間です。

子供は、今、幼稚園の年少さんです。
入園から約半年たちますが、ママ友どころか、立ち話をする知り合いママさえもいません。

私自身の状況をもう少し詳しく書きますと、
パートではありますが、働いているので、幼稚園の通常保育時間以外に預かり保育を申し込んでいて、通常の登園時間、降園時間での送り迎えをしておらず、他の保護者の方と顔を合わせる機会は少ない方かもしれません。

親子遠足がありましたが、特に仲良くなれた方はいませんでした。
参観でも、同様でした。
それらの行事の時、すでに仲良くなっている風のグループが出来ていましたので、
気おくれしたのもありましたが、隣にいた方に話しかけたりもしてみましたが、会話があまり続かず、話しかけて迷惑だったかもと後悔しました。
他の人はみな、誰かしら、親し気な方がいるように思えて、今更、私が話しかけると、警戒されるような気もします。

当たり前なのですが、妊婦教室から周りは、私より10才以上若い方がほとんどなので、それがずっと気になって、お話ししていても、相手が、私のこと、おばさんだなと思ってるんだろうなと、それがまず気になってしまいます。

年がずっと上だと、仲良くしたくないって、思われますか?
私は、その年のいった方の立場なので、相手の立場では、どうなんだろうと、いくら考えても、想像つかず。。。

高齢のママとは、友達もしくは、知り合い程度でお話しするのも、避けたいと思われますでしょうか?
ご意見ください。よろしくお願いいたします。

ユーザーID:5917961613

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  • そうですね

    はっきり言うと、
    仲良くなるには、壁はあると思います。

    まず、高齢とか関係なく、働いていて、
    顔を合わせる機会が少ないこと。
    トピ主さんがいない間、
    他の保護者さん達は仲良くなってますから、
    イベント時だけの急な仲間入りは難しいでしょう。

    避けてるというよりは、
    仲の良い人達で固まりがちになりますし、
    そういう輪に入っていかない、いけない人なら、
    急に話しかけられても戸惑うかもしれませんし、
    トピ主さんのことが嫌なというよりは、
    もともと、人付き合いが苦手なタイプかもしれません。

    また、40過ぎて第一子ということは、
    結婚が遅かったか、子どもが出来にくかったとか、
    何か事情があるように思ってしまいます。

    でも、そういうプライベートな詮索は避けたいので、
    普通のことまで、気楽に話せなくなる感じがします。
    そういう意味で、
    同世代の方が似たような環境でしょうし、
    話しかけやすいかなと思います。

    もちろん、そういう事を抜きにして、
    年齢は関係なくお付き合いできる人もいますが、
    トピ主さんは、そこまでお付き合いに積極的でもない分、
    相手からも、積極的に付き合いたいとは思われないのではないでしょうか。

    幼稚園なら、イベント時だけの付き合いではなく、
    輪に入っている方が安心で楽しいのかもしれませんし、
    そうじゃない方は、普段もイベント時も、
    誰かとつるもうなんて思ってないでしょうし。

    ユーザーID:5771687459

  • お子さんのお話聞いてみてください

    お子さんのお話に出てくるお友達の名前、遠足などで集合写真撮りませんか?その時に名前を顔を覚える。行事の時は、親子で近くにいたら、わかるでしょ?
    「○○です。子どもが仲良くしていただいているようで…」って感じかな。
    共通の話題であれば会話も続くんじゃない?

    警戒とか、考えすぎでしょう。

    ユーザーID:3267472613

  • 2人目、3人目の同年代ママさんいませんか?

    私は39出産でしたが、2人目、3年目のお子さんで、同じ年のママさんがいました。
    でも、それはママ同士の気が合うって話で、PTAで仲良くなりました。
    ママ友と言えば、子供が遊ぶ子のママさんなので
    年少という年代は、まだ付き合わなくても大丈夫かな、とは思います。
    一般的には、帰ってから遊ぶ約束をしたり、家を行き来したり、同じ日に預かりに入れたり
    なのですが、お仕事が毎日の方は、遊ぶ時間が無かったり、家に行けたりもしないし
    毎日、預かりがあるなら打ち合わせしなくても、預かりに入れれば会えますもんね。
    土曜日に約束して遊ぶとか始まれば、連絡を取る必要があるかもしれませんが
    そうじゃなかったら、ママ友がいなくても、お子さんは順調に友達と遊べるのかも知れませんね。

    トピ主さん自身のママ友が欲しいんですか?
    他にキッカケとしては、お子さんが習い事を始めて、同じ曜日だと
    待っている間にママさん同士で喋ったりとかはありますよね。
    わりと子供同士の仲の良さに左右されますので
    お子さんの交友関係を見て、参観で話しかけるにしても、お子さんの仲の良い子のママが良いと思いますよ。

    ユーザーID:8725080976

  • 私も1人目が年少のママです。

    うちの子のクラスは小学校高学年ぐらいの子がいる2人目、3人目が多いので結構年齢層高そうな感じはします。(きけませんけど)私も童顔な上、2人目妊娠とかしてるんですが、実はもう33歳ですしねぇ…。わりと親参加も多いですし、がつがつ働かなくていいママさんが多い感じもあり、皆さん格好もこぎれいです。
    でも、実際の年齢って聞いてみないと分からない面が多いですよ(苦笑)
    私もぼっちですよ〜。
    0歳から3歳までは保育園ママ。児童館などに連れて行く必要もなかったですし、ママ友世界は苦手です。行事は夫を連れて行き2人でしゃべったり、撮影に専念して帰ります…。

    ユーザーID:9175010544

  • 色んな人がいます。

    私は晩婚で高齢(36歳での)出産です。同年代でもネガティブな人だと、話の内容によっては地雷を踏んでしまいそうで話を選ばねばならず、差し障りなく短く済ませてしまうかもしれません。

    ちなみに、ママ友で一見気さくなんだけど、バンバン地雷を踏んでくる人がいます。20代後半に3人のお子さんに恵まれた人。ある時数人いる所で、とある人の出産年齢の話題になり、「やっぱり出産は早い方がいいよー!絶対若い方がいいってー!」と連呼。周りは顔ひきつってました。本人は気付いているのかいないのか。一見天然発言みたいだけど絶対悪気があって言ってる感じ。

    こういう人もいるので、こちらが馬鹿になってスルーするしかない。トピ主さんはこういう意地悪な人がいても笑っていられますか?(汗)

    ユーザーID:0388731428

  • 数は少ないかもしれませんが

    私は逆で、年が若いママよりも、
    自分よりも年上の、落ち着いた方と仲良くしたかったです。

    若いママは活気がありすぎて、
    正直ついて行けなく、幼稚園時代は特に
    困ってしまいました。一緒にいると疲れちゃって…。

    そんな中、勿論、上にお兄ちゃん、お姉ちゃんの
    居るママさんだったんですけど、
    とても落ち着いていて癒やされて、
    友達になりたいと思い今でもゆるく良い関係で
    お付き合いが出来ています。

    ただ、私は少数派だったかもしれません。
    でも自分みたいな人も、たまにいると思います。

    ユーザーID:2661943584

  • 年齢に自分がこだわらない

    幼稚園だからではないですか?
    幼稚園のママさんたちは、園の行事や送迎時以外でも、何かとつながりを持たれているようなイメージです。
    うちは保育園だったので、特に仲の良いママ友となると、園外にもつながりがある方(習い事や、仕事など)でした。
    送迎が毎日一緒になる方とは、話しやすそうな雰囲気の方なら自然と少し仲良くなりましたが。
    とはいえ、仲良く話せる方はそれほど多くありませんでした。

    あとお子さんが年少さんということですので、まだ特定の仲良しさんがいないのではないですか?
    子どもに特別に仲良しの子ができると、どうしてもその親御さんと話す機会ができますよ。
    あまり身構えないほうがいいかもしれません。

    高齢のお母さんは、逆に「ほかの人より高齢だから」って身構えているのか、話しかけにくい雰囲気(「静かなのが好きなんだろうな〜ペラペラ話しかけたら迷惑かも」ってこっちが思ってしまう)がある人もいました。
    なので、基本ニコニコして、話しかけやすい雰囲気を作ってるといいかもしれませんよ。
    だって、よっぽど老け顔とかでない限り、見た目だけじゃ高齢だとか判断できないですよ。
    老け顔の若者もいるし、反対に美魔女もいるし(笑)
    自分が一番、高齢だってことにこだわっているのだと思うので、高齢とか若者(?)とか考えず接してみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:8264551123

  • 年齢じゃないです。

    そもそも毎日通常時間の送り迎えをしてないのでそれが原因です。

    どんな年齢の保護者でも毎日顔を合わせれば自然と話もしますし、友達まで行かなくてもそれなりのお付き合いにはなります。
    突然行事ごとに顔を出して話す人もいない、友達もいないとなるのは当たり前じゃないでしょうか。
    どちらでもよいスタンスなら、あまり気にしなくてもいいと思います。
    気になるなら通常時間に送り迎えすることです。

    ユーザーID:3681364491

  • 珍しくないと思いますが。

    トピ主さんは地方ですか?
    地方は若くして結婚している人ばかりですよね。

    東京出身の私は周りにも40代で初産の人沢山いますよ。
    私も現在51歳で小学3年の子供がいます。

    幼稚園では全員年齢公開していましたが、同年代のお母さん結構いましたよ。
    トピ主さんのように自分から話し掛けたりするなら親しいママ友出来そうですがね。

    一つ、やはりお仕事されているとなると敬遠されてしまうかも。
    幼稚園は基本専業主婦ですよね。私も専業主婦ですが仕事されている方は全員ではないですが何かあったら宜しくみたいな雰囲気があって敬遠してしまいます。

    あとは幼稚園だと平日に行事とかありますよね。
    いたんですよ。仕事されている方で例えば演劇会とか見たら片付けに参加せず帰ってしまうお母さん。
    何かずるいな〜と思っていました。

    私は全然ママ友いらない派だったので自分から話し描けたりしませんでしたが、それでも行事の準備や片付け等で関わったママさん達と親しくなりましたよ。
    年齢関係ないと思います。

    ユーザーID:3138715543

  • これが日本という国の現実でもある

    私も母親が38歳の時の子供です。
    上には10歳上の兄がいました。

    社会の変化で少子高齢化が進み、
    いろいろ対策を考えてはみるものの、
    財政難などで進ないのもあるし、政治家も与野党かかわらず
    「票」にならない政策だから真剣味もなし。

    その一方で、投稿文にもあるように
    若いママはその年代だけで形成するようになり、
    歳の離れたママに関しては拒絶する傾向にある。

    26〜7歳くらいのママが受け入れられるのはその前後1〜2歳なんでしょうね。
    例えば高校卒業するくらいの女性が出産なんていうのも、
    ひょっとして受け入れられないのかもしれません。

    同じ母親として、年齢なんて関係ないのに
    「自分達とは違う」という色メガネ。

    子供に罪はないし、これも日本という国の精神性の低さ・・かも
    しれませんよね。女同士ってコワいです。
    自分が大人になって社会人になり、職場でも女同士って同年代で
    グループを作るのを見ました。あれと同じ気がします。

    私の母の場合、フルタイムで働く正職員でしたから
    そういうママ友なんていうものは最初からかかわってなかったです。
    本人も年齢のことがあってかどうか知りませんでしたけど、
    かかわろうとしませんでしたよ。

    自分は級友とは遊んでいましたけど、親同士の交流もなし
    (友人達の居住エリアよりも離れたところに住んでいた、というのも
    あります)。それが良かったのか悪かったのかは分かりませんけど。

    ユーザーID:8069712202

  • そうですね…

    ママ関係に限りませんけど、わざわざだいぶ年上と思われる人と友達になろうとは思わないんじゃないかな…

    挨拶程度なら全然かまいませんが、話が合わなそうと思うし。絶対仲良くしたくない、とまでは思いませんけど。

    私は50代ですが、多分トピ主さんは私とは特に友達になろうとはしないと思いますよ。

    子供同士が仲良くなったらそのママと話すようになるんじゃないでしょうか。

    私は年齢より、ヤンママみたいな人は避けましたね。絶対合わないと思うから。

    無理して友達作りしなくても良いと思います。

    ユーザーID:1176496698

  • 小学生になったら

    30半ばで出産しました。
    子どもが保育園の時は保護者の年齢は年上から年下まで様々、
    諸事情により幼稚園に入ったら同じぐらいの人たちは一人っ子の親でなんとなく仲間意識が。7歳ぐらい年下のお母さん達が多くて、同じバス停だったりすると、よくはしてもらいましたが多分話題には気を使われていたと思います。

    遠方に引っ越して小学生になりましたが、今度は同じぐらいの人たちがボリュームゾーンなようです。3人兄弟4人兄弟の末っ子とうちの子が同級生な感じです。

    特に仲のいいママ友は未だにいませんが、参観会の時に話をする人は数人います。トピ主さんもお子さんの年齢によって変わってくると思います。

    ユーザーID:9258835468

  • 年齢は関係ない

    少なくとも都内ではタイトルの通りです。

    なかよくなるかどうかは、相性やキャラだと思いますね。

    ユーザーID:4590447571

  • 例えばですが…‥

    こんな方に遭遇しました。
    息子の同級生の同じマンションの母親40代(私36歳)…‥当時。

    とにかくハッキリしてズケズケ言う。

    幼稚園、初めてのお茶会で隣のクラスの母親に「時給いくら?」

    小学校、他の学校から転勤した担任の事
    「あの先生、ハズレみたいよ」

    「親切は人の為に在らず」を、実践。
    娘がイジメられたとか…‥「Moreさんが紹介してくれた子にイジメられた」(たまたま近所に越して来て、先生が誰か友達に…の、:誘い。うちは男のコで)

    娘のお古(とても質はいい発表会のワンピなど)、「親友に一番にあげるのよ」「お出かけ服は、〇〇ちゃんに」
    (残った染みのある服。普段着っぽい服)…‥同級生の妹に「これで、充分よね〜。染みは漂白剤で落ちるし(え〜だったら落として)」

    何か宅配が届けば
    「また買ったんだ」「よくそんなお金あるね〜」

    と、こんな風。
    然し、困っていると誰よりも先に心配!行動!
    暗い顔でもしていれば「大丈夫?」と。
    情報網?も有り…‥
    いろんな場合を想定し
    相談に乗ってくれる…‥憎めない(笑)
    年の功!。

    ユーザーID:4628743253

  • 年齢以前に

    同年代だと興味の対象などが近かったりして話が合いやすいということはあると思いますが、一番の要因は「通常の登園時間、降園時間での送り迎えをしておらず、他の保護者の方と顔を合わせる機会は少ない」じゃないかなと感じました。
    幼稚園で他の方と話すのってまずはその時間帯で、毎日顔を合わせて挨拶していれば自然と話ってするようになりますから。

    私も比較的高齢(35歳で出産)だったので、正直、児童館などでもはじめは意識してしまいましたが、案外同年代や上の方もいらして、お話をするようになってからは年齢なんて考えなかったです。若いころ流行ったものみたいな話題の時くらいかな。園の年齢構成にもよりますけどね。若い方が多いと確かに入っていきにくくはあるかもですね。入園して半年だとある程度グループはできてしまっているでしょうし。

    でもほかにもトピ主さんと同じように送迎時間がずれている方もいらっしゃるなら、そういう方を狙う(失礼な言い方でごめんなさい)のもありでは?

    あとはPTA役員などをやってみるといろんな方とお話しする機会も増えていいと思いますよ。学年の違う方とも知り合いになれていろいろ教えていただいたりもできますし。時間的に大変かもしれませんが、私はそれでずいぶん助かったので。

    ユーザーID:8466040824

  • 家に呼ぶ

    園バスの無い徒歩通園の幼稚園ですか?
    うちも親子で徒歩通園してました。帰りに誰かの家に集まって遊ぶ約束をしていたのを思い出しました。年少さんでまだ上手く誘えないなら親が「もし暇ならいらっしゃいませんか?」と声を掛けてましたよ。年少さんなのでまだ親子一緒にご招待したりご招待されたりの繰り返しで徐々に仲の良いママ友が出来ました。
    働いているママさんは自分の休みの日に計画なさっていたようです。
    一度、お家にご招待してみてはいかがでしょう。ちゃんとしたママさんなら今度はうちで、、と交流が続くと思います。

    ユーザーID:5723316106

  • 36,38で出産しました。

    近所のママさんは1周り下なんてなんのその(笑)。

    最初から、仲良くなることは
    目的にはなかった(笑)。

    そもそも、もともとが
    社交的でもつるんだりもしない(笑)。

    ただ、子沢山のママさんの方が、
    わけ隔てない感じはあったように思う。
    (あくまでも個人的な感想)

    でも、接点が少なければ、
    仲良くしようもないと思うし、
    それを高齢だから、っていう考えも
    ちょっと違うと思う。
    トピ主さんが高齢かどうかも意識されてないレベルなんじゃ??

    トピ主さんは、学年の違う初対面のママさんと、
    いきなりでも打ち解けてなんでも話し続ける自信あります?

    人間関係は積み重ねがものをいう部分もある気がします。

    既に仲良くなっている風のグループのママさんたちも
    それなりに努力している結果なのでは?

    10代で出産したママが
    「自分は、他のママさんと年代が違うので、
    話をしてもらえなかった」って話していたことがあります。
    若いなりに悩みはあるんだなぁ、と。

    ま、焦らずいきましょうよ!

    ユーザーID:1017145055

  • そんなことないですよ

    30代前半、年中と1歳児がいます。夫は転勤族、私は専業主婦です。
    バス通園で同じバス停の子はおらず、転居してすぐ入園だったので、年少の時は個人的な連絡先は一切知りませんでした。
    現在年中になり、特定の仲良しのお友達かでき、遠足などでも、娘同士が一緒に行動するため、そのママとお話しするようになりました。今では、園行事のことで分からないことを聞いたりさせてもらっています。
    1番仲良しのママさんは私より9個上の40代です。私は三兄弟の末っ子だからなのか、年上の人の方がしゃべりやすいし、年齢はあまり気になりません。そんな人もいます。

    ユーザーID:9696212653

  • 私も年齢は関係ないと思う

    もう子供たちは大学生の高齢出産ママです。
    10歳以上年下のママたちと仲良くしてましたよ。
    他にも何人も高齢ママいましたけど
    年齢関係なく様々なグループがありました。
    年齢よりも男の子か女の子か、どんな習い事をしてるか等が
    仲良くなるきっかけになると思うんですけど。

    他の方も仰ってる通り、送り迎えをしていないというのが理由でしょう。
    なんだか大仰なレスをされてる方がいらっしゃいますが
    年齢のことは気にせず構えず、普通にしてたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:4264548578

  • 同世代としかつきあいたくない人はどんな集団にもいる

    タイトル通りです。
    高齢ママ(すみません失礼な言い方)と聞いただけで後ずさっていく人はママ軍団には必ずいます。
    ママ軍団だけじゃない、職場でもカルチャーセンターでもご近所でも必ずいます。

    トピ主さんが若いママ達に躊躇する気持ちはわかりますよ。
    一般的に年齢の違う集団になじもうとするとき、自分より年上の集団になじむ方が簡単なのです。
    年下の集団になじむのは気を使うものです。

    ただ、年齢の違いにこだわらない人だってどんな集団にも必ずいますから。

    気の合う人がいるといいですね。

    ユーザーID:5684768175

  • トピ主です。

    みなさま、ご意見ありがとうございます。

    私自身、年齢のことを気にしてしまっているので、そういうのが、伝わるのかもしれません。

    例えば、年齢を聞かれるのは、ぜったいに避けたいと思っているので、そういう話にならないよう、無意識にしているのもあるかと。

    そういう私も、他のお母さん方がどれくらいの年齢か、見た目では、分かりにくい方もいるなと思います。いっそ、年齢不詳を目指しましょうかね。。。

    通常の時間での送迎が難しいのと、仕事が忙しくなってきて、幼稚園だと厳しいこともあるので、保育園に移ることも考えています。
    こどもが新しい場所に馴染めるのかという心配がありますので、たくさん悩んで、考えてからにしますが。

    親である私のせいで、こどもの遊び友達が少なくなったりというのが申し訳ないので、それだけは避けたいです。

    ユーザーID:5917961613

  • そもそも

    そもそも友だち多かったですか?友だちというか、学生時代会社員時代に群れてた感じでした?同じ面子でプリクラ撮りまくったりしてました?

    それなら、よくある群れてる感じのママ友もできると思う。

    昔から、ひとりでも平気とか仲のいい友だちとは細く長くお付き合いしてるけど、群れてる感じではなかったなら、いわゆるママ友〜って感じでいつでもうじゃうじゃ団を構成するのは難しいかもしれないね。出産しても、本質的な行動パターンや思考パターンは変わらないからね。

    ユーザーID:3909509053

  • お気持ちわかります

    私は36才で産みました。
    幼稚園ママには年齢を言ったことはありませんでした。
    幼稚園の同級生ママでは私の年が2番目か3番目だったと思います。
    私の場合は年の近いママと友達になりました。
    息子と仲のいい子の中で私と年が離れているのを気にしない若いママとも友達になりました。
    私も悩むことは多かったです。
    私と気が合うママ友達ができても子供同士は仲悪かったりもありましたから。

    やはりあなたは働いていてあまり他のお母さんと会うことがないのも大きいかなと思います。
    幼稚園だったら親子で遊びに行ったりとかしますし。
    ある程度あなたの方が相手に合わせてあげないといけないのかなと思います。
    うちはモンテッソーリ教育だったから3年間クラスが固定でした。だから年少で友達になれなかったらかなり厳しかったと思う。
    子供が幼稚園、保育園の時って特殊だと思う。
    交遊関係が絶対親子セットだから。

    小学校に入ると手が少し離れるから楽になりますよ。
    小学校に入ると色んな方がいますから自分の年があまり気にならなくなります。
    というよりPTAの委員とかをする以外他のお母さんと友達になることはないかも。
    でも息子は成人前ですけど、今でも幼稚園ママ何人かとは会っていますよ。
    他の方の言われるように自分のお子さんの仲のいい子のお母さんにいつも仲良くしていただいてとか話かけてみては如何ですか?

    ユーザーID:4137978630

  • あえてつくらなかった

    私も同じように40歳を過ぎて女の子を授かったものです。

    違うのは保育園だったこと。高齢パパママいるし、祖父母もいるし、園長先生クラスも年が近いので、幼稚園ほどはポツン感はありませんでした。学年は違うけど、「この人は同世代だな」と思ったら、話かけていましたので孤立はなかったです。彼女たちとも深い付き合いはしていませんが、卒園してから10年以上たちますが、話はできる関係です。

    ただ、小学校に入ったら、若いお母さんたちがたくさん合流してくるだろうから、もう敢えてママ友を作るのはやめました。参観日や運動会でみんなが談笑していても気にしませんでした。合わせる方が煩わしかったから。

    参考にならずにすみません。

    ユーザーID:5500242625

  • 明るく前向きに!

    私は58歳孫もいるおばあちゃんです。
    43歳で娘(現中学3年)を産みました。

    実は再婚で前夫との間には二人いますが二人共独立と進路が決まり娘が年中組の時新居を構え保育園も変わりました。

    うちの保育園は4時頃にお迎えでそれからそれから園庭で遊んで帰るのが娘の日課でした。
    最初は話す人なんていません、みんな年少組からの仲間ですから…
    子供だって大変なんですよ慣れるのに…
    幸いうちの子は前の保育園より今回の保育園が良かったみたいで泣き虫モジモジちゃんが嘘みたくすぐにお友達と溶け込んでいました。

    園庭で遊んでいると「〇〇ちゃんのママですか?」って声かけてもらうようになりました。
    「今度家に遊びに来ませんか?」と、子供を通して仲良くなりました。

    小学校に入れば学区の人達です。
    転居して来ていたのでご近所さんしか知り合いいなく…
    保育園が校区内では無かったので大変でした。
    学区の行事等に参加して子供の事、家庭の事等知ってもらいました。

    学校の方では役員になり知り合いの幅も広がりました。

    私はあまり深いママ友は欲しく無かったし
    話をしていて話に加われない雰囲気を出すような友達はいらなかった。
    でもスーパーで会ったら話しかけてもらえたり時々メールしたりの友達関係が良いので今はとっても心地良いです。もちろんみんな私より10〜20歳も下の人達ばかりです。

    明るくいつもニコニコ時には天然なところがあったりと声をかけやすい雰囲気を醸し出してお子さんを見つめていてあげて下さい。
    決してスマホ等やっていてはいけません!
    話しかけないでオーラが出てしまいますからね!

    若いママはおばさんとは仲良くなりたくないなんて年齢差別なんてしていませんよ。
    貴方の雰囲気しだいです。
    気持ちをおおらかに過ごして下さいね。

    ユーザーID:2446711820

  • 年齢は関係ないかな

    私、40歳で産んでいます。一人しかいません。
    フルタイムで仕事しているので保育園です。
    同じ年に産んでいる友達がいますが彼女は専業主婦で子供は大きな幼稚園。
    彼女は友達がたくさんいて毎日楽しそうですよ。
    だから年齢じゃないんだな〜と。
    私はもともと友人を作るのが苦手な方で保育園も遅い時間に迎えに行くので
    園庭で遊ばせる時間がないのです。同じ時間でも遊んでいる子はいるので夕飯どうしているんだろう?と思います。
    まずそういう時間の世間話が出来ないこと、これが大きいと思います。
    私は役員もやりましたがみなさん第一子ではなく元々仲が良かったような方達ばかりでした。引っ越し組の私にはとても入れない、ってかんじでした。
    私は仕事しているしまあいいか、と思っていますが友達が居たら毎日楽しいだろうなと思いますよ。

    ユーザーID:3317464322

  • レスします

    幼稚園では、子どもが人質ってとこありますからね。
    小中と子どもの成長につれ、無関係ですって関わり敢えて持たないオーラ全開のママさん多いです。

    同い年、同世代のが話しやすいんだろし、自然体でおおらかに過ごせたらいいですね♪

    ユーザーID:5209935964

  • 先読みしない

    我が家の下の子は、私が37歳、妻が35歳の時に生れました。
    今では普通の年齢ですが
    30年以上前の当時、高齢出産と言われました。

    妻もフルタイムの正社員で働いていたので
    勤務時間の都合で子供のお迎えは時間ぎりぎりに私が迎えに行きました。
    それでもまだ残っている園児たちは結構いて
    いつの間にかその子たちとも10分か15分くらい遊ぶのが日課になりました。
    いつの間にか楽しみに待ってくれる「園友」がたくさんできました。
    それがきっかけでお迎えのママさんとも「ママ友」になりました。
    妻も他の園児のママさんから先輩ママとして交流が深まったようです。
    保護者会の役員を頼まれ夫婦でいろんなイベントの手伝いをしました。
    クリスマス会ではサンタ役を仰せつかりました。
    サンタの私が登場すると子供たちの大きな声とキラキラした瞳が
    今も忘れられません。
    仕事があって園の送迎の数年間とても大変でしたが
    とても楽しい数年間でした。
    今でも当時のママ友パパ友と町で会えば笑顔で挨拶をします。

    少しくらい年が上でも
    オープンマインドで接したら応えはかえって来ると思います。
    不安な気持ちで接すると不安は伝染します。
    自分のほうから胸を開いて恐れないで声をかけてみてはどうですか。

    ユーザーID:5151850813

  • 関係ない

    友達を作るのに年齢関係ありません。
    だって、友達をすぐに作れる人は、年下の友達や知り合いも多いですから。
    トピ主さん、元々、友達作りが苦手なんでしょ?
    一人が好き、って人なら、こんな事で悩まないしねえ。
    今更、って感じですね…。

    ユーザーID:4666110062

  • これからですよ

    どこにでも同世代や似たタイプの人だけと固まっていたい人はいますが、そうでない人もたくさんいますよ。

    トピ主さんの場合は送迎時に他の保護者と会わないのが原因かと思います。年の差のあるママさんを避けようと思って避けているわけではないと思いました。

    親子遠足で周りに声をかけてみたのはとても良いことです!
    最初から親しくなれるわけではないので、そのように声掛けを重ねて「そういえば、何度かお話したことありますね。」と認識されていくはずです。
    ママ友は作らず一定の距離を置いて接したい人も結構いますからね。
    浅く広く種を撒いている時期だと思えば気が楽ですよ。

    私(30代)は年齢は気にせず気が合えば話すタイプです。
    それでも「近づきたくないな」と思ってしまった年上のママさん(50前後)がいます。
    最初は気さくな人で話も面白いななんて思ったのですが、
    「私が若くして娘を生んでいたら、もりりんさん位の人が娘でもおかしくないのよね。」
    という彼女の発言から始まって何かと私を娘扱いしているような発言がチラついたからです。
    こちらとしては、「いやいや、あなた7歳の娘の母親であって、私の母親でも姑でもないでしょ。」という心境です。
    「若い人は〜」「こんな昔の人知らないわよね?」「おばさんはわからないわ」などの発言も、「なんでこっちは年齢で人を見ていないのにわざわざ言うのかしら」と思ってしまいました。
    そのようなところが面倒で距離を置きました。

    逆に、お互い同い年の子供を持つ親として変な上下関係なくお話できる40代50代の素敵なママさん達もいます。

    年齢のことは気にし過ぎない方が上手く行くと思います。
    これからです!

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