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反抗期の息子とワーキング・シングルマザーのストレス

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家族・友人・人間関係

ポテチのママ

 中2の息子を持つフルタイム専門職のシングルマザーです。中学受験を乗り切って、第一志望の中学に入学。中1の一年間は、部活もそこそこに、英数の塾に週4日通い、本人の努力と私のサポートで、それなりに満足のいく成績をあげていました。

 が、昔から「現状に満足できない体質」の私の悪い癖が頭をもたげ、中1の終わり頃になって、それまで通っていた数学塾で良いのか?との疑問を持ち、本人も納得して別の塾に変えました。直後は苦手としていた数学の点数が上がり、「やはり、あの塾ではだめだったのだ」と判断が正しかったのだ、と喜びました。

 中2になり、部活が楽しくなって、大好きな英語塾の宿題をさぼるようになり、「やりなさい!」と言い続けるのに疲れ果てて、考えた末に退塾、通信教育へと移行させました。本人も、「え?」という感じでしたが、「英語は自分でやれるから」と納得しての決断でした。

 ところが、反抗期が進行するにつれ、部活から帰って食べる、寝る、だらだらする、というスタイルになり、注意すると反抗、大ゲンカという毎日です。仕事で疲れているのに、頭も心も休まりません。
 息子も「勉強しなくては」と思いはするものの、心身が言うことを聞かない時期なのかもしれません。成績が極端に下がっているわけではないですが、学習に向かう姿勢が去年より甘いと感じます。

 むしろ、塾へ行かせていた方が、部活後の時間の使い方も効率的だったのでは、と「隣の芝生が青く見える」体質のいつもの自分にも嫌気がさしています。
 過干渉をやめようと思いつつ、息子にかかわろうとしてうるさがられ、大ゲンカの毎日です。思春期関連の本も読みましたし、対処法も知ってはいるのですが、うまくいかないのはどうしてか、と悩んでいます。

 何か、平穏に親子で暮らせるアドバイスをいただければと思います。実家の親も頼れない環境です。

ユーザーID:1694746310

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  • いい息子さん

    息子さん今までは、お母さんに言われるがままに、塾が変わってもそれを素直に受け入れて頑張ってこられたんですね。優しい息子さんですね。クラブが好きで毎日楽しく学校に通っている。えらいやないですか。

    お母さんにしっかり言い返せるようになってきたのも成長した証拠ですよ。お母さんが腹立つ気持ちも分かりますけど、思いどおりにならなくてイライラしてたらもったいないですよ。だって子育てってそもそも思いどおりにならんものですよ。

    今までは思いどおりに息子さん育ってこられたぶん、うろたえますよね。 これまでどおりお母さんは勉強せえってあなたの尻たたくのが仕事や!ってガンガン言わはったらいいと思うけど、息子さんのまっとうで立派な部分にも気づいてね。

    ワーキングマザーでシングルマザーで、教育熱心で立派なお母さんだと思うけど、肩の力抜いてね。
    仕事から帰って来てたまにはピザでもとって一緒にダラダラしたら? 子どもと一緒にいられる時間は限られてるし。

    ゆる〜いワーキングマザーでシングルマザーより

    ユーザーID:5660083911

  • そういう時期もあるかな

    職場に、すごくかわいい感じのシングルママさんがいます。1人息子さんの事はハタチ前後で産んだそうです。あんな若くてかわいくて、思春期の子をいらつかせる要素のなさそうなお母さんでも「息子にくそばばあと言われた(苦笑)」なんて言ってました。そんな時期ってあるんじゃないでしょうかね…。

    事情がどうあれ、彼にとってはお父さんがいない事での我慢も多かれ少なかれあったかもしれません。いなくなった経緯にもストレスがあったかもしれません。ある程度の年齢を過ぎると、特に男の子は異性ですし「女手1つで育ててくれた」とお母さんに感謝する場合が多い気がしますが、思春期の一時期ぐらい「僕にお父さんがいない」という状況に対し、その場にいるお母さんに怒りをぶつける時期があるのも健全かなという気もします。

    うちは子供ほったらかしで共働きしてますが、それでも奨学金なしで大学に行かせられるか分かりません。中学から私立に行かせて塾にも行かせ(もちろんその先の進学も視野に入れてですよね。)それだけ財力があるというだけでも子供にはありがたい事です。

    あと数年後、息子さんは大学に行きたいというかもしれない、大学院も行きたいというかもしれない。○○の勉強がしたくてそれはどこそこにしかないんだと言って下宿が必要になるかもしれません。もしかしたら留学がしたいと言い出すかもしれません。お金があれば大抵の事は解決できます。どう転がっても対応できるよう準備する事が、今できる1番の事かもしれないですね。

    ユーザーID:6675845854

  • お疲れ様です

    私もシングルマザーです。

    お気持ちはよくわかります。

    仕事に疲れてクタクタ、急いで夕飯の支度やお風呂支度。。。

    よ〜くわかります。

    でも、今のトピ主さんのお家の状態は

    「軍隊」なんですか?という印象です。

    中学生になると身体も大きくなるし
    言う事は大人みたいだけど

    今、息子さんも必死な時期だと思います。
    勉強も難しくなるのと同じように
    人間関係も複雑になっていきます。

    クラブも一生懸命。精神も肉体も疲れる。

    家に帰ったら、ホッとしたい。

    トピ主さんと同じ。

    だけど、鬼教官があれしたか?これしたか?
    この成績は〜!!とか

    納得したんじゃなくて、納得させられたし、
    納得せざるを得ない。。だって鬼教官だもん。。。
    怒らせたらメンドクサイじゃん。

    気持ちは凄くわかる。

    でもね、もっと家庭の中だけは安らぎを作ろうよ。

    この家の中だけは「安全」なんだって。

    ほんと、子供と過ごす時間なんてあっという間だよ。

    一緒にご飯食べれる日数を数えてごらんよ。

    緩むことができる空間ができたら

    勉強も心配いらなくなるよ。

    お母さんの一生懸命な姿、きっとわかるから!

    あれこれ、子供が自分の思い通りにするように
    もっていくんじゃなくて

    まずは、あったかい雰囲気を作ろう!

    がんばってね。

    ユーザーID:0620608501

  • え?それって本当に反抗期?

    主さんの息子さん、本当に反抗期でしょうか?
    反抗期だったら全然楽な部類だと思います。

    私は主さんとは違って、本人が塾を嫌がったので私が教えていたのですが、
    高校三年の直前にやっと個別塾(私の職場)に通うことになり。

    自分で働いていて思ってはいたのですが、塾は通っておいた方が良いです。

    もちろん、自分できちんと管理できるお子さんなら問題ないのでしょうが、
    管理されて勉強した方が、本人も親も楽なんです。

    塾で失敗するパターンは、勉強したつもりになってしまうことでしょう。

    あと個別塾の良いところは、担当が大学生や院生なので、親や学校の先生とは違う、子供と年齢の近い大人と接する機会が、子供にとって良い経験になります。
    親には言えない悩みを話してくる生徒がたくさんしましたし、
    私の息子も大学生との接点は、得るものが多かったと思います。

    主さんのお宅は反抗期っていうより、単純に主さんがお子さんを子供扱いし過ぎだと思いますよ。
    「やりなさい」(命令)ではなく「あなたはどうしたいの?」と、お子さん本人の意見を聞きましょう。
    「やりなさい」ではなく、「私(主さん)の希望は○○だ」と伝えるようにしましょう。
    決めるのはお子さん本人です。

    英語塾に再び通うにしても、新しい塾に入るにしても、お子さんが決めるようにしましょう。
    主さんの役割はその選択肢を一緒に考えることです。

    反抗期ですが。
    ガス抜き程度に親子でぶつかるのは、良いことだと思いますよ。
    でも、主さんのエゴでお子さんを傷つけるのは間違っています。
    子供は主さんの分身ではありません。
    立派な一人の人間です。
    一個人としての尊重を忘れてはいけません。

    ただ、甘やかすのとは違いますので、その線引きには気をつけましょう。

    ユーザーID:6826351033

  • そんなにガミガミ

    怒ってたら、そのうち、息子さんがおかしくなるのでは?

    だいたい、

    >現状に満足できない体質」の私の悪い癖が頭をもたげ、中1の終わり頃になって、それまで通っていた数学塾で良いのか?との疑問を持ち、本人も納得して別の塾に変えました。

    って何なんですか?

    本人が疑問を持って塾を変わりたい、と言ったならいいけど、何故、中学生にもなる息子さんの意見をきちんと尊重しないの?

    言っちゃ悪いけど、数学は得意な子は、塾に行かなくても、何故だか分からないけど、スラスラ解けてしまうようで、テストも常に良い点数です。
    そして、本人が行きたいと言ったときに、塾に入れて行かせれば、更に良い点数で維持していきます。

    塾に行って、しかも朝練もあり、ハードな運動部でも、本人が決めたことなら、たとえ、家ではうたた寝やゲームをしたりしても、やることはやります。

    そして、希望の高校に受かります。

    息子のことですが、塾も部活も高校受験も、自分の意思で決めました。

    もちろん、相談されれば、相談に乗るし、私はこう思うよ、ということは言います。

    親の口出しも小学校までですよね。

    子供だって自分で選んだことなら、疲れてたまには塾を休んでも、次からはまたいくはずです。

    悪いけど、主の文を読んでると、押し付けにしか感じない。

    息子さんの能力以上のことを無理強いしてきたから、塾をサボッたりすると思うし、でも、その程度ならいいけど、そんなに強引な考え方では、そのうち息子さんは、全てのことに、やる気を無くしてしまうのではないですか?

    ユーザーID:6040003867

  • 年齢が上がった時に

    同じような立場です。
    もう少し年上の子供がいます。

    自分ではそれほど厳しく接したつもりはなかったのですが、
    最近になり口論になった時、
    これまで色々とお母さんの方針を押し付けられ
    辛かったと泣かれました。

    少し先に経験しただけで偉そうに聞こえたらすみません。

    でも、どんどん成長していく子供の変化に
    親はなかなか対応できないもんだなとちょうど実感してたところです。
    よい親子関係を続けていけるように、
    親も変わる必要があると思います。

    思春期が進んでも素直に親の言うことを聞き続けるお子さんも
    いるとは思うけど
    (その心中は果たしてどうなのか疑問ですが)
    主さんのお子さんは「イヤだ」と意思表示しているわけですから、
    接し方を考えていかないと、やがて会話すら成立しなくなるかかもと
    他人事ながら心配になります。

    ユーザーID:5440695089

  • 飽きっぽくて周りを振り回す人ですね

    トピ主は根気が続かないというか飽きっぽいというか、
    自分の移り気で周りを振り回すタイプの方ですね。
    うちの母がそうで、周囲は振り回されて大変です。
    勿論一番振り回されてきたのは子供。
    で、振り回した挙げ句に「自分で決めたことなのに(必ず「子供が自分で決めた」形を取るんですよね、どんなにゴリ押ししてても)自主性がない」って怒り出して
    「私の負担を何だと思ってるんだもう知らない」ってほっちらかしになるんですけど、それって「構うことに飽きた」んだよねー。
    トピ文、既になんかその布石が感じられるんですが。

    難関中は「学校のやり方に慣れて自分のやり方を確立する」のに時間と試行錯誤が要るしょ。
    親の経験は通用しない世界だし、
    塾だってその中学専門コースを持ってなけりゃ学校のやり方には対応できない(学校とは関係なく英検取らせますとかいうのはいいけどね)、通信なんか中高一貫コース取っても進度全然違うから学校とは別口でやることになって、結果を求めたがるイラチな親がヤイヤイ言うのはホントたまらんことになる。

    んで中2の今頃から二学期中間までって、学園祭と体育祭の準備でものすごくきつくなるしな(中1は割と楽なんだよまだ)。
    ウチは今、一貫男子中の中3だけど、去年の中間前ってホントヘレヘレのメタメタだったよ。
    それなのに中間試験は妙に順位上がったから、みんなヘレヘレのメタメタだったんだと思う。
    よりによって今の時期に勉強立て直しとか、うーん…。

    でもヘレヘレで泣きそうになりながらでも学校の指示を直前一夜漬けでやってたら、ボチボチ自分なりのやり方が分かってきた時期でもあった。

    今まであちこち振り回されて来てると自分のやり方がブレて迷走しやすいかもしれないし特に今はきつい時だけど、
    とにかく学校のやれつうことを細々とでもやって首の皮一枚つなげとければいいな。塾宿題や通信よりそっち優先かなと。

    ユーザーID:7334353870

  • 過干渉すぎです

    息子さんが可愛くて構いたくなるのは
    仕方がないと思うのですが、
    ちょっかいを出しすぎだと思います。

    うちにも中学生の子どもがおり、
    成績のこと、学習姿勢のこと、そりゃ心配で
    毎日毎日気にしています。

    でも、小うるさく言ったところで、
    やる気を失わせるだけだし、
    駄目だったところを強く指摘しても、
    逆効果だと思っているんです。

    間違ったところがあれば、
    「見直しておきなね」くらいにとどめ、
    内容までは細かく確認しません。

    間違ったところを見てしまったら、
    ヒートアップするのが自分で分かるからです。

    「自分だったら」と常に置き換え、
    感情をセーブするようにしています。

    たとえ1問2問、間違ったって、
    自分なんかもっと間違っていたけど、
    我が子なんかより成績なんかずっと悪かったけど、
    時が経てばきちんと仕事して、
    こうやって今は、無事に生活が出来ている。
    家庭も持っている。

    そう思うと、「ああ… 微々たることなんだよな」って
    思えるんですよね。

    トピ主さんも、もう少し落ち着いて。

    なんでもかんでも口を出すんじゃなくて、
    気分良く学習できるように、うまくリードしてあげようよ。

    相手はまだ、13,4の子どもなんだから。。

    ユーザーID:8136020023

  • 待てない人

    すみません、同じような意見の方がいるので私もレスしますが・・主さん私の妹にそっくりです。
    「現状に満足できない体質」と素敵な言い方しますが、結局自分の思うようにならないと短気を起こしてあれこれ不満を言いだし、周囲をコントロールしようとしているのではないですか?

    中1の終わりに塾を変え、中2で塾から通信教育に変えるってたった半年の間の事ですよね。
    そりゃ勉強も部活もどちらもできてるのが良いと思いますが、部活に夢中になる時期、勉強をやらなければと思う時期、その時々であるでしょう。
    なぜそんなに短気を起こして、最終的に息子さんの意思を無視してあれこれ決めるのですか?
    私の妹も同じ手法です。相手の気持ち、行動を待てません。

    おっとりとした甥っ子(妹の息子)にあれだこれだと口を出し、思う結果にならなければ「私がこれだけしたのに何?」「やる気がない」「あの子はだめ」と甥っ子のせい。
    うちの子供は妹の様子を見て「なぜおばちゃんは甥っ子君が何かをする前から怒ってるの?」と言うくらい。

    もっと息子さんの気持ちに寄り添えませんか?
    何かに夢中になる時に一生懸命やり切ったという達成感を味あわせてあげないまま、成績だけ伸びてれば彼のためになるんですか?
    まだ中2ですよ。これからいくらでも挽回できる。

    とりあえず、自分が人をコントロールしようとする癖をなんとかしなればいけないと思います。
    息子さんの問題ではなく主さん自身の問題と捉えるべきです。

    ユーザーID:5906527711

  • シンママ卒業した者です

    トピ主さん ちょっと嫌な事言っても良いですか?

    あなたは そんなに立派な人間ですか?

    私もシンママやりましたから あなたの焦り苛立ちはよく分かります(ちゃんと一人前に育てなければというプレッシャー)

    あなたの王国では誰もあなたを注意する人はいない。

    同じシンママだから言いますが 息子さんが父親と離れなければいけなくなったのは息子さんのせいですか?

    少しは謙虚になるべき。

    私は息子を片親にさせた罪を自分に戒める為に 自分にとって一番難しくて辛い事をしようと決めました。

    それは「信じて何も言わず待つ事」

    これは一見消極的で何もしない事みたいだけど簡単じゃないですよ。

    母親にとって 助言したい 手を差し伸べて息子の失敗を回避したい という思いを飲み込んで ただ信じる事(何の根拠もないのに)ほど 難しい事はない。

    震えるほど辛いのに「能天気に笑う事」がどれほど大変か。

    悪いけどトピ主さんは 単純な親ですね。

    王国の王が 自分のやりたい放題で動く。

    立派なトピ主さんの言う事をハイハイと聞いていれば失敗しないの?

    そんな自立心のない男にさせたいの?

    信じて育てた我が息子 私ごとき母親を乗り越えて 尊敬すべき男になりましたよ。

    ユーザーID:2161549545

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