自分の意思を示さないお前が悪い

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

マル

乱文で申し訳ないです。昨日、1年お付き合いしている遠距離の彼氏と喧嘩になりました。
発端は、私がちゃんと自分の意思を示さず、何も言わなかったからだと怒られました。

この前はお互い別れる寸前に「話したい事があるなら会いに来い」とだけ言われ、全ての連絡先をブロックされました。どうしても私はよりを戻したく、まだお付き合いしていたかったので自分の住んでいる北海道から関東まで、飛行機と電車を乗り継いで話に行ったばかりでした。
「ごめんなさい、意思を伝えているつもりだけど、もっと具体的にしっかり伝えられるよう変わります、直します」と謝り、仲直りをしたばかりでした。

今回の言い合いになった原因も、私がはっきり意思を示さないから「いい加減にしろ、もうお前の勝手にしろ」と言われ、その際の言葉に私が傷付き「分かった」とだけ言い残して部屋を出て、何も伝えなかった私が悪いそうです。

話し合う際に、彼はベッドに横になりながら話をし、私は座布団に正座をしながらという状況でした。一緒にゲームがしたかったらしたいと言う、何か思っている事があったら正直に言う、頼る、等私なりに彼氏から言われた直して欲しい所を気を付けて、伝えているつもりだし、さっきも意思を伝えていたと弁明したら

「つもりで俺の気持ちは考えないんだな、少しは人の気持ちも考えて、言い訳しないで謝罪する時はちゃんと謝れ。何しに会いに来たんだ?直すって言ったよな?お前が直さないと今後付き合いきれない、だから暴言も出るんだ、別れる発端になったのもお前が原因だったからな」と、怒られました。

私はこれ以上どう伝えたり、意思を示したらいいのか分からないです。お互い隠し事は嫌なので、何でも伝えるのがルールです。それでもお前は嘘をついている、誤魔化そうとしたな?等、ありもしない事を疑われたり、試すような事を何度もされて本当にどうしたらいいのか分からないです。

ユーザーID:1154956709

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  • めんどくさいおとこ!

    こんにちは。
    あくまでも自分の印象での意見を言わせていただくことをお断りしておきます。
    この「彼」は、単にあなたを支配したいだけなのでは?
    確かに「意思を伝える」ことは大事なこと。
    付き合って行く上で重要なことではあると思います。
    しかし、自分にはそれとは違う印象しか持てないのですよ。
    思い切りよく言ってしまえば「めんどくさい男」ということですね。
    高い交通費を払って、嫌な思いをさせられに
    「北海道から関東まで」来られたあなたには
    酷なことかもしれませんが、
    別れましょう。
    見込みないですよ・この男。

    ユーザーID:3778528907

  • それはモラハラというのでは?

    自分の思い通りにならないと相手を威嚇し、ひざまづかせようとするなんて。
    わたしもそういう元カレいましたけど、結局別れました。
    今思うと、なぜあんなに好きだったのか謎です。
    恋は盲目ですね〜。

    結婚前にわかって良かったと思いますよ。
    一緒にいても幸せにはなれないですよ、彼もあなたも。

    相手を正座させ、自分は寝そべってって、お前は王様か!っつうの。
    大切な相手に対する態度じゃないですよね?

    それでも彼と別れたくないなら、一生その関係でいることを覚悟できるなら、いいんじゃないですか?
    わたしが彼を変える、なんて甘いです。
    彼は変わりませんよ。

    ユーザーID:7988597011

  • 彼の呪縛から逃げれますように

    彼はトピ主さんのことを愛していません。
    全て俺に従い俺の言うとおりにするなら
    仕方がないから付き合ってやるくらいの気持ちです。
    トピ主さんが意思表示をしてもなにも変わりません。
    今後もなにかと難癖をつけて文句を言ってくるでしょう。
    彼はトピ主さんをストレスのはけ口にしています。
    トピ主さんを叱ることが快感なのです。
    どうしても別れたくないなら
    そののような扱いで叱られ続けるしかありません。
    でも彼と別れて幸せになってほしいです。
    トピ主さんにはもっと素敵な男性がいますよ。

    ユーザーID:2128788570

  • めんどくさい

    めんどくさいつきあいですね。

    自然な気持ちでつき合えない、相手が訳のわからないことをいってきて
    自分を責める、別れるという言葉や行為で相手を脅して思い通りにしたがる、
    うまくいっていると思っていたのに理由のわからないことで急に怒る、
    相手に旅費や時間などの負担をかけさせて全部「おまえのせいだ」と
    人のせいにできる……などなど
    そんな人はろくなもんじゃないです。

    このまま無理してつき合っていても本当に幸せなど得られないでしょう。
    トピ主さんは「自分に悪いところがあるなら直さなくちゃ」と思うのかも
    しれませんが、その人にそこまでする価値はありません。

    彼は何様ですか?
    トピ主さんは彼の下僕ですか?

    いつかトピ主さんが誰かと対等につき合えた時、
    ケンカもあるけど楽しくて安心できるおつきあいができた時
    今の彼が「あり得ないくらいダメ」だったことを知るでしょう。

    せっかく別れてくれてるんだから、このままさよならしたほうが身のためです。

    ユーザーID:5507787307

  • 別れるチャンス

    彼はあなたのこと愛してなんかいませんよ。
    私の元カレにそっくりです。いろんな理由をみつけて支配したいだけです。
    力を示したいんですよ。こういうのモラハラっていいますよ。
    対等な関係とは程遠いです。

    別れ話がでてるんなら、遠いのも幸いですし、金輪際連絡をブロックして新しい彼を探しましょう。
    別れるチャンスです。そんな彼いらないですよ。
    わたしも別れて正解、今はとても素敵な夫に恵まれ幸せです。

    ユーザーID:5552614274

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  • 具体的なことがさっぱりわからない

    これだけの文章では、ただの彼の悪口です
    具体的に何があって、彼がこんなに起こっているのか
    書かなければ不公平でしょう

    ユーザーID:2633752695

  • あなたが伝えるべき意思は「サヨウナラ」

    あなたは小心者のようだし、彼モラハラっぽいですね。
    あなたは彼が怖いから自分の意思を伝えにくいのではないでしょうか。
    それを彼が嫌って悪循環に陥っているのでは。
    相性が良いとは思えない。
    付き合っていて楽しいですか?

    あなたは彼の事が本当に好きなんですか?
    単に認めてもらいたいとか気持ちを繋ぐ事だけに固執していませんか?
    あなたと彼は通常の恋愛関係では有りませんよ。
    モラハラ傾向の彼は尊敬するに値しない。
    相手を悪者にして自分の暴言を許すなんて真っ当な人間のする事では有りませんよ。
    別れると言うなら万々歳。
    もっと健全な精神を持った対等な関係を作れる人とお付き合いをしてください。

    ユーザーID:8750151621

  • 駄目だよ、それ

    頭を整理して考えてみて下さい。
    その男はただ単に、自分の思い通りにならない=すべておまえが悪い、に変換する性質だってことですよ。

    何故気づかない。
    そんな性格ですもん、あなたがいくら頑張ろうと正論を言おうと埒が明かないに決まってます。

    ユーザーID:8806614101

  • 彼、ズルいです、トピ主さんのせいにして

    (オレのシナリオ通りの)自分の意思を示さないお前が悪い
    (オレの気持ちを察して)自分の意思を示さないお前が悪い

    彼の言っていることは、こういう事だと思いますよ。
    トピ主さんの意思を聞いているようで、全然違う。
    要は、自分の気持ちを優先して行動して貰いたいから
    トピ主さんをコントロールするような言い方で
    詰め寄っているに過ぎないと思います。
    彼自身の要望>>トピ主さんの意思表示
    だから、トピ主さん自身の気持ちをいくら伝えようと
    彼の気持ちに合わない意思表示であるなら、
    ずっとこんな風に否定し続けるでしょうね。
    彼、さも良いこと言っている風を装っているけど
    単にトピ主さんだけに責任を押し付けて追い詰める、
    薄っぺらい人だと思いますよ。

    ケンカ覚悟になりますが、今度訊いてみたら?
    「>俺の気持ちは考えないんだな、ってこの前言ってたけど
     あなたは私の気持ちは考えないの?
     私は私のやりたいことを伝えたよ。
     あなたこそ、私がゲームを一緒にやりたいと言っても
     自分がやりたくないのなら、不機嫌になるんじゃなくて
     今はやりたくないからまた今度ねと、意志表示したらいいんじゃない?
     ふたりの希望が違う時には、ふたりですり合わせて折衷するべきでしょ?
     あなたの言い分だと、私が合わせる一方ってこと?
     あなたには、私の気持ちを考えて歩み寄るという気持ちが無いの?」と。

    ユーザーID:8542890681

  • どうやって知り合ったんですか?

    どうして遠距離なんでしょう?
    もしかしたら、ネットで知り合って最初から遠距離なのでは?
    だったら、別れた方がいいと思います。

    そんな関係一生続くわけない。

    彼のためにもよくない。
    トピ主さんが彼をそんな風しているんです。
    目を覚まさせるためにも、
    お別れして自分をしっかり持ってください。

    ユーザーID:0165527266

  • 俺様、モラハラ男のどこがいいのか。

    こんな男性と付き合うこと自体、お金をかけて会いに行くことも時間を無駄にしていますよ。

    その男性がはいてきたセリフをそのまま返せればよかったですね。

    男性から連絡を絶ってくれたし、あなた振られた形でしょ。
    これ以上嫌な目にあわなくて、良かったじゃないですか。

    終わりにしましょう。

    ユーザーID:5526409414

  • 合わない

    あなたと彼は合わないのではないですか?

    お互い別の人間なんだから、思いは口に出さないと伝わらないです。
    それは彼の言う通りです。

    でも、あなたは努力して伝えたわけですよね?
    それに対して、彼はまだ「伝わらない。俺の気持ちは?」と聞いているのよね。

    意思を示すのが苦手な人が一生懸命意思を示している。
    あなたに対して少しでも愛があれば、そこはわかるんじゃないですか?
    つまり彼はあなたを理解しようとする努力全くしていませんよね?

    彼の気に入るような人間になるためには、あなたはとてもとても無理をしないといけないということになりますけど、そこまで考えています?

    彼のやっていることはモラハラ。

    「好きな人のすることが好き」違いますか?

    彼があなたを愛しているとは思えません。

    目を覚ましましょう。

    いつもいつも他の誰かの気に入るように行動をする必要なんてあります?

    自分が自分らしく生きられないような交際は、自分を壊してしまいます。

    自分を大切にしてくださいね。
    自分のことが好きになるような生き方をしてください。

    ユーザーID:2728525960

  • 問題の本質を言いますよ

    彼とは別れなさいというレスが大多数だと思いますが、トピ主さんは別れたくないんですよね。

    別れたくないと言う人に別れろと言っても無意味です。

    恋は盲目と言いますが、今のトピ主さんは正常な感覚ではありません。

    それなら彼の機嫌を損ねないように従順に従えばいいと思います。

    本当に別れを決断したときに、トピ主さんがどのような状況にあるのか誰にもわかりません。

    ユーザーID:8035809990

  • 目を覚まして

    彼はモラハラです。トピ主は彼に支配されています。
    そんな男のどこがいいんだか。
    本当にトピ主の事を大切に思い愛してくれているなら
    トピ文に書いてあるようなことを言ったりしたりしません。
    遠距離なら好都合。連絡をやめて全力で逃げてください。
    この先この彼と一緒に居ても心安まる時はありません。

    ユーザーID:5164445340

  • お別れ一択!

    元夫思い出してイヤな気持ちになっちゃった。言動がそっくり!

    お別れした方が、あなたの人生豊かになると思わない?

    何が悲しくて関東から北海道までお金かけて行って正座して謝ってるわけ?

    ほんと、私も恋は盲目だった。
    自分が謝って我慢すればうまく行くと思ってたもん。でも途中から相手が何で怒ってるのか何で自分が悪いのか全然分からなくなって、どうにもならなくなった。

    お別れしてくれるならありがたいじゃない?
    一緒に笑っていられる人とお付き合いしてくださいな。

    ユーザーID:2513489761

  • 言葉の不確かさ

    言葉は何のためにあるのでしょう?
    自己の心中にある「思い」を表現するために発達してきたコミュニケーションツールであると私は思います。
    毎日の生活から母国語を学び言葉を通して意思疎通を図ることを、日々学んでいくのです。

    ですが根本にあるのはあくまでも「思い」です。
    その「思い」を他者に直接伝えるすべを人間は持っていません。ですから言葉や態度に変換してから、表すより他にないのです。

    「同じ日本語を使っている」という思い込みが意思の疎通を妨げることが往々にしてあります。実際には日本語というのは1億通り以上も存在するのです。
    すべての人が使う言語は完全に一致するということはありません。それはあくまでも心中にある「思い」を言葉に置き換えているに過ぎないからです。

    彼の「思い」を一度彼自身が言葉に変換し発する、その言葉を聴いたトピ主さんがそれをまた「思い」に変換し理解する。コミュニケーションの実際には最低でも必ず2回の変換を要します。

    きっとトピ主さんと彼とでは使っている日本語のずれが大きいのでしょう。
    単純に言ってしまえば「合わない」んですよ。

    彼はきっと常識を疑えないタイプの人間なんでしょうね。
    それ自体は良いことでも悪いことでもないとは思いますが、常識が異なる相手とコミュニケーションをとる場合に限って言えば、好ましいことではないと思います。

    ユーザーID:8432554620

  • 目を覚ましなよ

    なんでそんな最低な男と付き合ってるの?
    自分の価値を下げすぎ。

    ユーザーID:5559734094

  • 別れるに一票

    悪い点を直す事は大切です
    でも、直す努力をしているトピ主さんに対し、その彼の態度は有り得ないです

    本当に直して欲しいなら、一瞬で人は変われないのだから、
    時間を掛けて待つ事も必要なんです

    なのに彼は責めてばかり
    直して欲しいのは見せかけで、トピ主さんに当たり散らしてるだけだと思います

    その上、2人の問題であるにも関わらず、悪いのは相手一人にしょい込ませる無責任さ

    トピ主さんが悪いのではなく、その彼が横暴すぎるのです

    >ありもしない事を疑われたり、試すような事を何度もされて
    もう、この辺りで気付いて下さい
    別れは辛いかもしれませんが、一緒に居る辛さからは解放されますよ

    ユーザーID:1860143974

  • そんな男の何が良いの?

    遠距離なのに、一方的に連絡を遮断する。
    はっきり意思表示しろと言いつつ、聞く気は全くなし。
    話し合いと言いつつ、ベッドに横になると言う態度の悪さ。
    つもりで俺の気持ちは考えないんだな、まるっとそのままお返しします。
    貴方もトピ主の気持ちは考えないんだな!と。

    自分の気持ちの赴くまま、トピ主を思いやる事もせず、当たり散らして都合が悪ければ全部トピ主が悪い!
    そんな主張する彼のどこが良いのでしょうか?
    私には到底理解できません。

    厄介なモラハラ男につかまっていて、トピ主もデモデモダッテちゃんになっていると思います。
    ただ、幸運な事にトピ主は、飛行機と電車を乗り継ぐ様な遠距離にあるのです。

    早めにカウンセリングや友人に相談して、そのモラハラ男とお別れする事をお勧めします。
    世間一般的に見ても、中々ない不良物件ですよ、その彼は。
    もっと自分を大切にしてあげて下さい。

    ユーザーID:2729773306

  • 十分考えてる

    彼の言ったことをちゃんと自分なりに考えて、一生懸命行動してます。
    北海道から関東まで行ったなんて、それだけでもとんでもないことです。
    なぜ、俺の気持ちは考えてないんだな、なんて言えるのでしょうか。
    どう考えても、彼がトピ主の気持ちを考えていない。
    それに気付けませんか?もう気付いていいのではないですか?
    そんなに彼がいいのですか?
    一度別れて、違う世界を見たら、きっと驚くほど素敵な世界が待っていますよ。

    ユーザーID:3770856167

  • 支離滅裂でわからない

    うーん、トピ文が支離滅裂で意味がわかりません。普段からこんな感じで遠距離だったら、彼氏がキレるのも無理ないかも。

    ユーザーID:9087490932

  • 混乱してわけがわからなくなっているみたいだけど、

    彼を切ったら、その混乱ごとさよならできます。

    一般的な見解から、その混乱は人生に必要ないものです。

    でも、それはあくまで一般的な意見。

    あなたが混乱の中に人生を置きたい、と思うのも自由です。

    他人の幸せなんて、その人にしか決められません。

    教えておいてあげますが、
    彼はいわゆるモラハラですよ。

    別れるとなれば、距離がある分助かるでしょうが、またずっとねちねちやられるはずです。

    でも、あなたの気持ちが固まれば、そんなにねちねちもある程度な気にならなくなるはずです。

    別れると言うなら、念のために、今までのメール、これからのメール、電話での会話は録音しておいた方がいいですよ。

    切り離しがんばってね〜。

    ユーザーID:2643894206

  • 正直わからない

    トピに書かれていることは、トピ主の主観による感覚的なことばかりで、
    果してトピ主が本当に意思表示ができていないのか、彼の要求レベルが高すぎるのか、評価できる材料が何もありません。
    常にこのようなレベルで「伝えた」と主張するのであれば、彼の不満は解らなくはない。

    ただ、彼のトピ主に対する態度は明らかに異常だと思いますので、
    トピ主の意思表示ができているか否かに関わらず、こんな男性と付き合っていくかどうかは、早く決断した方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:1564757962

  • 質問です

    そんな辛い思いをしてまで
    お悩みのようですが
    その彼のどこがよいの?

    他人の私から見て
    何一つつきあい続けたいと
    思える要素がないんですが・・・。

    ユーザーID:9459312310

  • それは

    ハッキリ意思表示するべきですよ。
    「あなたとはもう付き合えません。さようなら」
    って。

    ユーザーID:2838330189

  • 別れられるんだから、良かったでしょう。

     なんで別れないの?冷静になって彼の良いところ考えてみれば?何個もないでしょう?

    ユーザーID:1540487659

  • まずは、落ち着いて

    トピ主さん、お疲れ様です。
    まずは、落ち着いて、振り返ってみましょうか。

    彼が言う「自分の意思を示さない」状況とは、具体的にどんなシーンで言われるのですか?
    彼に「謝罪」したのは、あなたの何が悪かった為ですか?
    「嘘をついている、誤魔化そうとした、ありもしない事を疑われる」というのはどんな内容を指摘されてるの?

    トピ主さんが本当に彼に何か謝らないといけないような原因があって、トピ主さんが彼に許してもらいたいと思っているのなら、とことん頑張るしかないと思いますけど、どうなんでしょうか?

    もう、こんな状況って、繰り返すだけで疲れるだけでは?
    時間もお金もかかってますけれど、トピ主さんの生活は支障ないのですか?
    正直言って不毛な気がします。
    彼の言葉は、もはや謝罪を受け入れる気持ちは感じられないし、トピ主さんを困らせて支配下に置きたいだけに思えます。

    もうギブアップしてもいいと思います。
    たとえ何か原因がトピ主さんにあったとしても、トピ主さんが別れを選択することができますよ。

    ユーザーID:7682086586

  • 別れれば済む話

    彼氏の言動も問題ですが、話し合いのためにわざわざ北海道から関東まで出向くトピ主さんも、かなり「重い」ような気がします。

    たかが1年の付き合い、連絡を遮断されたらそこで関係を終えてしまえば済む話なのに、別れたくないからと彼氏に会いに行き、卑屈な態度を取り、…

    彼氏の元々の性格もあるかも知れませんが、トピ主さんが彼氏を付け上がらせている面もあると思うのです。

    トピ主さんが彼氏に執着するには何か理由があるのでしょうが、そちらは諦めて彼氏と別れてしまう事はできませんか?

    ユーザーID:7557257418

  • 別れる一択

    そういう男のことをモラハラ彼氏と呼ぶのです。
    あなたに難癖をつけて支配したいだけです。
    言ってくれないとわからないと言ってはいますが、なんでも言ったら激昂して言葉や本当の意味での暴力を振るい、それをさせたのもトピ主さんだと怒鳴り散らして自分を正当化してきます。
    そういう人間は自分を客観的に観る事が出来ないので、それが一生続きます。

    あなたとは別れますと一方的に告げて別れましょう。
    元彼が連絡してきても拒絶してください。
    また連絡してきたらストーカーとして警察に被害届を出しますよと言いましょう。
    さらに連絡が来たら本当に警察へ行きましょう。

    もっと普通の、人の話を聞いてくれるまともな男性を見つけましょう。

    ユーザーID:1861366807

  • 対等な関係じゃないから

    どう考えても。
    あなたは下に見られてる。
    何を言っても、別れたくないから言うことを聞くと思ってる。
    あなたが東京まで行かなかったら、彼から連絡が来たでしょう。
    彼はあなたが彼の思い通り、
    そして言うとおりに動かなければ怒ります。
    こどもだってそんな理不尽な親願い下げですよ。

    ユーザーID:2912791489

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