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7年経ったから、今が幸せだからって許せますか???

レス508
(トピ主1
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家族・友人・人間関係

スーパードライ

7年前、幼馴染に婚約者を奪われました。
破談になったのは結婚式の3か月前でした。
婚約者に心変わりを打ち明けられた日を最後に、彼とも幼馴染とも二度と会っていません。
婚約者は職場の先輩でしたので、会社も退職しました
破談の後始末は、弁護士の親戚が引き受けてくれ、私は結果報告を聞くのみでした。

2年前に結婚し、最近では幼馴染や婚約者のことも思い出すこともなくなっていました。
ところが先月始め、共通の友人を通して幼馴染から「会いたい」と連絡がありました。
驚きましたが、即断りました。

すると共通の友人が彼女の伝言メールを送ってきました。
内容を要約すると、トピ主も結婚して幸せになったことだし、仲直りしたいということです。
幼馴染と元婚約者は私が幸せになるまで自分たちの結婚を待っていた。
トピ主が結婚したので自分たちも結婚したい。
結婚式にはトピ主に是非出席してほしい…そうです。
共通の友人に「仲直りはお断り」とだけ伝え、今後は幼馴染の伝言は一切私に伝えないでくれと頼みました。
ところが…
先週、なんと私が住むマンションの1階玄関前で幼馴染に声をかけられました。
腰が抜けるほどビックリしました。
「仲直りしたい。私と彼の結婚式に出席してほしい」と言われて口げんかのようになり、私は「顔も見たくない!」と言い捨てて、マンションの玄関内に逃げ込みました。

幼馴染は私の兄嫁から私の今の住所を聞いたそうです。
地元から飛行機に乗って私の家までやって来た幼馴染の執念にゾッとすると同時に、私の住所を漏らした義姉に対して猛烈に腹が立ち、抗議の電話をしました。

すると義姉から「心狭すぎ。復讐したんだし、もう許して結婚式ぐらい出席してあげれば」と言われました…
共通の友人にも「もう許してあげれば」と言われました。
私は心が狭いのでしょうか。

ユーザーID:6921789616

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  • 腹立たしいです

    幼馴染の図々しさ、
    勝手に住所を教えておいて「許せば」と言い放つ義姉さん、
    無神経な人たちのことを読んでて腹立たしいです

    婚約者の裏切り行為は弁護士を通して決着したと思います
    でも、その後トピ主が結婚したことや、
    今 幸せでいることと、
    過去のことを受け入れて結婚式に出席してお祝いすることは別問題
    それに義姉さんが「復讐」と言い放つこともどうかと思う
    っていうか、そういう認識するんだっていうことに驚き

    もう義姉さんとも連絡絶ったら?
    常識がなさすぎる
    あと幼馴染がこれ以上しつこく連絡してくるなら、
    トピ主からは返信せず、
    再度弁護士さんに相談した方がいいかと思います
    (お金はかかっちゃうだろうけど)

    ユーザーID:0315641124

  • それとこれとは別

    許せるわけがありません!ふざけるなーって叫びたい!
    許さなくていいです。
    幼馴染の人は要領の良い立ち回りの上手い人なんでしょうね。あなたを悪者にしているように聞こえます。
    お義姉様も変な人ですよ。要注意です。
    結婚は勝手にするとしても、結婚式に出ろだの仲直りだの。腹立たしいです。面の皮厚すぎる。
    幼馴染の人は欲張り、自分を正当化するためにトピ主さんを利用するつもりです。自分達は正しかったと。
    トピ主さんが離れていた間に周りの友人たちなどに胡麻をすって同情するようし向けていたんですね。
    関わらない方が絶対いいですよ。

    ユーザーID:8632787869

  • 何年経とうが…‥。

    兄嫁の「復讐したんだし」の、『復讐』とは?


    考えてみれば、元彼とは合わなかった…‥
    幼馴染とは、直ぐに結婚しないで、何年経っても待てたのですから…。

    幼馴染は、罪の意識から、7年!待ってた事。
    何年経とうが、貴女にとっては、幼馴染だからこそ、傷は深いのでしょうね。
    かと言って『式に』なんて有り得ない。
    『やっと結婚』ハイ!になってるのでしょう。
    拒否!スルーで…‥。

    ユーザーID:4101179506

  • 痛い思いをしていない人には分からない。

    夫の兄は昔から秀才(偏差値70超え)、一方の夫は「勉強は嫌い」と言って遊びほうけ、小学校低学年レベルの勉強ですらろくに身についていないまま中卒で社会に出ました。
    継母は、自分の子供は大事にし、頭のいい継子(兄)の方にはいちもくおいていましたが、夫からは分からないのをいい事に長年にわたり多額のお金をだましとっていました。
    騙された事に気づいた夫は怒っていますが、兄や異母兄弟はあいかわらずお母さんを慕っています。彼らに対しては「普通のお母さん」だったので仕方ありません。夫は自分のされた事を言葉で説明するのもうまくできない人です。
    事態が発覚したほんの2年後。異母弟の結婚が決まりましたが、夫は、お母さんも来るし、当時お母さんの言い分を真に受けて暴言を吐いた弟の結婚式には参加しないと言いました。異母弟は「済んだ事じゃん」とか言ってました。兄は「おまえ、なんでいつまでも根に持ってるの?」とか言ってました。
    自分が害にあっていない人ってそんなもんです。

    許さなくていいですよ。ズルい人間って周りの人をとりこむ事が上手です。
    共通の知人と義姉は彼女に買収されちゃったかもしれませんが、彼女たちの事は「あ〜友達が2人減っちゃったな」ぐらいで切り捨てればいいです。絶対あなたの味方をする人もいるはず。
    こういう時こそ、人の本質が見えますよ。

    ユーザーID:6493934690

  • トピ主さんが許せない状況なのを、相手が分かっていない

    水に流せばいいのにを、加害者側に言うパターンですね。

    でも、仲直りというのは、両方が望まないと成立しないものです。
    それを周りは全く分かっていない。

    しかし、相手側はなんでそんなに執着するのですかね?
    自分達の酷い仕打ちを、許してもらって、一点の曇りもない気持ちになりたいだけでは?

    私なら
    「私は絶対出席しない。二度と会いたくないという、私の気持ちを無視してる人とは、
    仲直りなど不可能です。」
    を延々とリピートしますよ。
    結婚式当日に、遠い場所での用事を作ってでも出席しません。

    トピ主さんは別に心が狭くない。
    周りが心が広いのではなく、雑なだけです。

    ユーザーID:4719171216

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  • 私なら絶っっ対に許さない

    だって仲直りしたいっていうのは、トピ主さんの為じゃなく、幼馴染自身の為じゃんね。
    皆に祝福されて、もやもやのない綺麗な気持ちの状態で自分の結婚生活を始めたいからでしょう?

    どこまでも自分勝手な幼馴染!

    トピ主さんの7年前の悔しさ、辛さ、悲しさ、情けなさ、恥ずかしさを思うと私まで震えてくる!

    私なら絶対許さない!

    ユーザーID:6713909572

  • 狭くなんかないです

    幼馴染が無神経すぎると思います。
    トピ主さんが結婚するのを待ってたなんて、
    なんだそれ!自分達の方が被害者みたいに。
    トピ主さんの怒りはもっともだし、今後も無視で
    良いと思います。

    ユーザーID:8720072578

  • 心狭くないですよ

    義姉だろうが共通の友人だろうが
    所詮他人です。
    あなたの心の痛みなんてわかりません。

    元友人からしてみたら、
    あなたが出席=許された私たち
    を演出したいだけ。

    それを許す許さないというのは
    別次元の話です。
    あなたにとっての『時間薬』はまだ必要だったのです。

    義姉の件は両親や兄に伝えておきましょう。
    「やっと傷が癒えはじめててきているところだったのに」

    ユーザーID:3241425873

  • 心狭くないです

    彼を愛していればいるほど心の傷は深くなります。一生許せない傷かもしれません。
    許す許さないはトピ主様が決める事で当事者である幼馴染みからもういいだろうと言われる筋合いではありません。
    トピ主様が現在幸せかどうかも関係ありません。どんなに幸せでも不幸でも許せないものは許せません。
    仮にトピ主が幸せになったからというならトピ主が離婚したら彼女達は結婚を止めるのでしょうか?
    幼馴染みは、自分達が悪いことをしておきながら悲劇のヒロインにでもなっているんじゃないですか。本当に悪いことをしたと思っていたらもう許してくれてもいいだろうではなく十字架を背負ったまま結婚する覚悟を持ってもらいたいですね。

    ユーザーID:8196711416

  • 結婚式に出席する必要なし

    元婚約者の立場が悪くなっているんでしょう。
    上司や同僚のトピ主さんの評価が高かったんでしょうね。
    お祝いして貰えてるのを周囲に見せて職場の方を黙らせたいんでしょう。
    でも、それも自業自得。それでも結婚するならずっと言われることを覚悟しないと。

    トピ主さんは結婚式に出席する必要はありません。断固断るべきです。
    兄嫁さんがその調子ならご両親、お兄さんからきつく言ってもらうしかありません。
    今回の話はご主人に話しておいた方が良いでしょうね。
    夫婦喧嘩の元にならなければよいのですが。

    ユーザーID:5590945929

  • 無視!無視!

    え、、、なんでご祝儀渡して、そんな結婚式に参加しないといけないの?
    さらし者の上にお金まで払わせる気?
    謝罪と結婚式出席と一緒に言うのも変!
    無視!無視!
    ひどい話ですね!
    全面的に主様を応援します。

    ユーザーID:0336440452

  • 狭くないし、許す事と結婚式参列は別物だと思う

    トピ主の周りの人は、みんな同列に考える人が多いのかな?

    相手側の謝罪を受け入れる事と、結婚式に参列する事は、次元の違う話だと思います。
    この幼馴染みも、友情と恋愛を天秤にかけたなら、最後まで悪者に撤すればいいのに。

    今更人の気持ちを掻き回して、自分の気持ちを満たそうなんて、やっぱり自分勝手な人なんですよ。

    こんな人達ほっときましょう。

    ユーザーID:0056603959

  • 狭くないです

    全然狭くないです。
    元婚約者に気持ちは全くないが,幼なじみと元婚約者の顔を見るだけで
    動悸がして吐き気がすると言ってみてはどうでしょうか?
    嫌悪感しかないと・・・

    お義姉様には,自分がされたことに近い感じのお義姉様だったらのたとえ
    話をして気持ちをわかってもらいましょう。
    それでわかってくれなかったら,その人もおかしいです。

    連絡されたり付け回されたことや,お義姉様に言われたことすべて
    記録につけておいたほうがよいと思います。
    それと,お義姉さまの言葉ですが・・復讐ではないと思います。
    当然のことをしただけです。あなたは被害者で向こうは加害者です。
    お義姉さんのやっていることは被害にあった人をさらにどん底へ
    突き落とすようなことだと思います。
    あなたも加害者になりたいの?と言いたいです。

    幸せになりたいなら,こちらにみえないところで勝手になってくださいと
    で良いと思います。

    どうか穏やかに過ごせますように。

    ユーザーID:4875589623

  • 相手の自己満足のため

    トピ主さんを参加させて、周囲から和解したと思われたいだけです。

    共通の友人も義姉さんも、地元に住んでいるから波風立てたくないだけでしょう。むしろ彼女たち、自分のご主人の心配をしてトピ主さんに和解を勧めているのかもしれません。
    人の相手を好きになる人は、自分のものになった相手には興味を失いますからねぇ…

    トピ主さんが許してくれないの…と涙目で、他の女性の伴侶や彼氏に泣きつく可能性大。

    全然狭く無いと思います。
    私も略奪されて20年経ちますけど、思い出すとムカムカします。風の噂で彼はバツ2になって3度目の結婚と聞いたので、彼と結婚しなくて良かったとも思ってます。

    多分地元ではまだあなたとの事がネックになって、居心地悪いのでしょうね。
    とりあえず、続くようならストーカーとして警察に相談することをお勧めします。

    ユーザーID:7254362689

  • 私が思うに。

    世界中のあなた以外の誰もが、いくら「許すべき」と言っても、スーパードライさんが「許せない」と思っているのならば、それが答えなのだと私は思います。

    ユーザーID:4598966140

  • トピ主さんが

    心が狭いなんて思いません。

    時間の経過とともに許せる事もありますが、
    絶対に許せない事もあると思います。

    許せる許せないも考えたくないし、思い出したくもない事、
    そういう部類のひとつじゃないかと私も思います。

    義姉と共通の友人は、疎遠で良いのではないでしょうか。
    無神経です。
    義姉とということは、兄の妻ですよね?
    兄にもこの事を話しておいた方が良いと思います。

    このケースの場合、
    「もう許して、結婚式に出席してもいい」と言い出しても良いのは、
    トピ主さん以外の、誰にも許されない事とと思います。

    せっかくトピ主さんが幸せになれたのに、蒸し返して再び嫌な思いをさせて。。
    腹が立ちました。

    ユーザーID:9579654563

  • 自分の判断で

    トピ主さんがどれくらいショックを受けたかは、人には分かるものではありません。

    トピ主さんからすれば、許すとか許さないとかではなくて、一切関わりたくないということだと思います。

    義姉の「もう許して結婚式ぐらい出席してあげれば」は、トピ主さんから抗議されたので言い訳的に言ってしまったのでしょうが、とんでもない発言です。

    元婚約者と幼馴染は、後ろめたい気持ちもあってみんなから祝福された状態で結婚式を挙げたいのでしよう。

    彼らの態度を、誠実と見るか相変わらず自分勝手だと見るかは微妙ですが、トピ主さんからすればそのような事を考えることもしたくないのでしょう。

    トピ主さんが、今更関わりたくない忘れたいということならば、自分の気持ちを貫き通せばいいと思います。

    ユーザーID:7443124076

  • 行く訳がない

    >復讐したんだし

    復讐って何ですか?
    慰謝料を取ったとか?
    慰謝料は被害を受けた立場として正当な受け取り分なので復讐ではありません。
    それを復讐というのなら、弁護士は復讐仲介人か??

    それとも会いに来たのに追い返したことを復讐と言っているの?
    会いたくない人が、自分の気持ちだけで強引に会いに来た時に受け入れないとならないのだとしたら、ストーカーはどうするのよ。
    会いたくない人に会わないのは、本人の自由だし権利だと思います。

    人の婚約者を略奪しておいて、その結婚式に略奪した彼の元婚約者を招待したいなんて、正気の沙汰じゃないです。
    逆に何を企んでいるの?と疑ってしまいます。

    推測ですが、この略奪事件を知っている友人・知人・同僚・親戚などに対して「私達とスーパードライはもう完全に和解していて、あの問題はすっかり解決してるんですよ。その証拠にスーパードライがこうして結婚式にも来てくれてます」とアピールしたいのでは?

    兄嫁は個人情報漏洩的にも問題のある人ですが、冷たくて意地悪ですね。
    あなたの何かが妬ましかったり羨ましかったりして常に意地悪な気持ちになっているのでは?

    結婚式には行かなくて良いというか、絶対に行かない方が良いと思います。
    私がその結婚式の参列者だった場合、婚約者を略奪された元カノが、元婚約者と略奪女の結婚式に来ていてる状態に驚き過ぎて、新郎新婦よりトピ主さんに目が行ってしまいます。

    過去の出来事を知っている参列者から好奇の目で見られるだけです。
    更にはその出来事を知らない人にまで「ほら、あそこに座ってるあの女性、新郎の元婚約者なのよ」とか吹聴されそうで嫌ですよね。

    トピ主さん、そんな略奪女や意地悪兄嫁は相手にしなくていいよ。
    時の流れによって怒りが薄れて行き、許す気持ちになれる事柄とそうでない事柄があります。
    この場合は後者でしょう。心狭くないよ。

    ユーザーID:0756779629

  • 許さない人が悪い風潮

    大変な思いをされましたね。

    許すかどうかはやはりその二人の行動にかかってくると思いますし、
    そもそも許さなければならないことでもないと思います。

    >幼馴染や婚約者のことも思い出すこともなくなっていました。
    これが大事だと思います。
    許すとかではなく、何も考えなくなる時間が増え心が多くなることで、余計なことに心を乱されなくなる、
    せっかくその時間が増えたのに、わざわざ現れて心を抉ってくるのですから、
    許さないという気持ちが再燃しても仕方ないですよね。

    そういうことをしなければ風の噂で結婚したと聞いても、ふーんで済ませられたかもしれないのに、
    結婚式に出席してもらい、許された、すっきりした、となりたいのは相手側の都合です。
    ひどいことをしておきながらトピ主が幸せになるまで結婚を待っていた、というのは自己陶酔もいいところです。
    自分たちの結婚を綺麗なものにしたいのでしょうが、人を傷つけて得た幸せなのですから、
    トピ主さんの許しで浄化されるのではなく、自分たちの力で幸せになるしかないのにと思いますよ。

    私は婚約ではありませんが、親友に彼氏(元彼の心変わり)を奪われた経験があります。
    友人とは年賀状では繋がっていますが、もはや親友とは呼べないですし、
    当時の元彼とは一生関わりを持ちたくないです。
    許すとかそういう次元ではなく、ただただ目にも耳にも入れたくない、
    知らない人のように過ごせたらそれがいいです。
    人になんと言われようとその考えに変わりはないですよ。

    ユーザーID:9456063414

  • 仲直りする必要ないです。幼馴染も不思議ですよねー。

    贖罪の想いなら、そっとしておきべきですよ。
    トピ主さんが拒否してるんですから。

    共通の知人は、、まぁ頼まれて伝言するのは分かるけど、、
    義姉さんが謎。
    個人情報を漏らすなんて!
    もしかして7年前の一件に、なんか噛んでるんじゃないの?
    後ろめたいんのかもね、双方に。

    元彼も幼馴染も
    披露宴にあなたを呼ぶって、どういう神経なの?
    変な人達ね。
    もしかしたら、破談の騒動で周囲の人が離れていったんじゃないの?
    なので、もうあなたとノーサイド。
    仲直りしてるって周囲に見せたいのではないかしら。
    私達は、堂々と結婚出来る仲ですよーという表明の場にしたい。
    あなたが、そこに居る必要があるんです。

    許すとかじゃなくて関わりたくないです。
    馬鹿馬鹿しい。

    お兄さんにも、しっかり伝えなさい。
    あなたの両親にもね。
    義姉さん、うちの住まいを漏らしてxさんが訪ねてこられたのよ。
    それで文句言ったら、ー〜言われた。と。
    ありえない。

    ユーザーID:6712088774

  • 無理しなくていい

    私は、元婚約者と幼馴染が罪悪感から解放されたくて、トピ主さんに仲直りだの披露宴に来てだの言ってるに過ぎず、どこまでも自分たちさえ良ければいいという人たちにしか、思えません。仲直りや祝福なんてできるわけがない。
    それにトピ主さん、復讐なんてしてない。当然の謝罪をしてもらっただけですよね?破談の慰謝料とか損害賠償とか、当たり前のことで、それは復讐ではありません。
    幼馴染ならば、ともに実家が近所だったりするのでしょうか?
    出席なんてしなくていい、仲直りもしなくていい、祝福だってしなくていい、許さなくていいし一生恨んでもいいと思う。
    義理姉にも驚きますね。とんでもなく無神経だし、断りもなく住所を教えるなんて、ありえないです。

    ユーザーID:3989766863

  • トピ主は傷つけられ、恥をかかされ、職も失ったのに!!

    どうして幼馴染を裏切った女に味方したり、トピ主を責めるのか理解できません!

    そんなに遠方から来て、待ち伏せしてまでと思うと気持ち悪いですね。
    相手は罪の意識をどうにかして棄てたいだけです。
    色々あったけど、許されて祝福して欲しいなんて甘いですね。
    本当にどこまでも自分のことばかりの女ですね!

    一生涯恨まれる覚悟もなく、幼馴染の婚約者を略奪をするなんて愚か者です。
    許されようなんて甘すぎますよ。それに加担する友だちや義姉も愚かです。

    義姉も共通の友達も所詮、人ごとです。
    自分がトピ主の立場になったらどうか?ですよね。

    婚約者と職と立場を失ったのですよ。
    私があなたの母親なら、息子の妻を本気で詰りますね。

    そもそもね、無関係の他人が関わることじゃないんですよ。
    おせっかいは身を滅ぼします。いい年してそんなこともわからないとはね。

    無神経でお節介の共通の友達は、基本的に良い人でつきあいを続けたい気持ちが少しでもあるならきちんと話をして本音を話しましょうね。
    でも、友だちがあなたを理解できないならまとめて絶縁にしましょう。

    義姉については、実兄に所業と開き直ったことを抗議したほうがいいですね。
    ごく普通の兄であれば、あなたに寄り添ってくれますよ。
    余計なことをした女に、兄からお灸をすえてもらいましょう。
    これも当人から正式な謝罪が入らない限りは二度と顔を合わさなくていいです。

    ちなみに「復讐した」っていったい何をしたのですか。
    まさか法的な処理のことですか?婚約不履行による慰謝料とか謝罪とか?
    復讐ではなく、当然の贖罪をしてもらっただけですよね。
    意味がわかりません。

    ユーザーID:6125857129

  • 結婚の条件なのかな

    そこまで執拗となると、トピ主さんの許しを得ないと
    どちらかか、両方の親族が結婚を認めない、結婚式に出ないとなってるのかもしれませんね。

    トピ主さんがいまだ許せないと思っているのに、どう許せというのでしょうか。
    口だけ許すといわせて、結婚式に出させて、誰からも祝われる結婚だと周知したいとかなのでしょうか。

    二度と会いたくない、考えたくもない、そういう感情はありますし
    トピ主さんがそうであることに不思議はありません。

    許せないのだから、許せない。
    それでいいと思います。
    私はトピ主さんを支持します。

    ユーザーID:3970183175

  • 貴女は正しい

    許すことと結婚式に出席するのは別問題です。

    もしかしたら貴女は既に、許しているかもしれませんね。
    でも義姉さんの言葉は違うと思います。
    要は他人事であり、考えの浅さから住所も勝手に教えてしまった。
    罰の悪さからの発言でしょう。
    所詮友達も、トピ主様の現状を思いやれない故の言葉です。
    裏切られたショックは、受けた本人にしかわかりません。

    幼馴染と元カレが、幸せを見届けてから結婚するとか
    仲直りして結婚式に出てほしいとか
    人のせいにしないでほしいですよね、私も腹が立ちます。

    いいんですよ。
    貴女の気持ちを優先して問題ないし
    言葉悪いけど、その幼馴染さん、おかしいと思います。
    元カレは知ってるのか謎ですが…

    あと、復讐って、何かされたんでしょうかね?
    それだけ気になります。

    ユーザーID:2346008258

  • 間に入ってくださった

    弁護士の御親類に、もう一度お出まし願いましょう。

    元婚約者と幼馴染の両方に「二度と近寄るな」と警告を出してもらい、義姉にも「身内を売るような恥知らずな真似はするな」と釘を刺して貰いましょう。掛かる費用はお兄様に「義姉さんが原因で迷惑を被っている。後始末に掛かる費用は請求させて貰う」と宣言を。お兄様からも叱ってもらわないとね。

    元婚約者が結婚していないのは、トピ主が幸せになるのを待っていたのではなく、幼馴染の婚約者を寝取るような女性と結婚したくないだけではないかと。で、トピ主が許してくれないなら結婚しないってゴネているとしか。

    他人は無責任になんでも言います。付き合うべき人と、そうでない人をふるいにかける時が来たと思いましょう。

    辛い思いをしたぶんだけ、幸せになれますよ。お幸せに!

    ユーザーID:4688663862

  • マウンティングしたいだけでしょう

    幼馴染と義姉は、あなたに心が狭いと言ってマウンティングしたいのです。

    義姉だとしても、復讐したっていいますか?
    妹さんが、傷つけられたことに関して、こんなこと言うって、
    人として私ならお付き合いしたくありません。
    幼馴染は幼馴染で、断っているのに図々しい。
    自分の罪悪感をちゃらにしたいだけでしょう。
    あなたの気持ちを分かって反省しているのであれば、
    ここまでしませんよ。
    記憶が薄れてきているのを、思い起こさせ、えぐっています。
    幼馴染がしているのは、ストーカー行為でしょう。
    これ以上するなら、訴えた方がいいかもしれません。

    被害者が、許せないと言っていることに、
    他人が、「心が狭い」「大人になり切れていない」と言う人がいます。
    しかし、私はこう言う事をいうことで、
    この他人は自分が善人で偉いと思いたいだけの偽善者だと思います。
    実際、こういう人に遭遇したことがありますが、
    こういう人自身に降りかかると、全く違う言動をします。
    無責任な言動に振り回されることはないのです。

    ユーザーID:4242030193

  • 許さなくていい

    当事者ではない方は何とも言えます。
    たとえ、あなたが幸せでも元婚約者がやらかした事は人として外れています。
    10年20年経っても、あなたが幸せでも許す必要はないのです。
    しかし、元婚約者と元友人が結婚して幸せになっても、それはそれ。
    要は関わらなければいいだけ。
    あなたが結婚式に参列したら周りも祝福するという美談ができるのでしょうが、あなたが嫌ならば犠牲になる必要はないですよ。

    ユーザーID:3401438530

  • 無い無い

    仲直り私ならできないです。なんでしなきゃいけないんでしょう。心が狭いだの、許せだの他人に口出されたくないです。
    仲直りしたいって、それは幼馴染に人のエゴでしょう、放っておいていいと思います。
    今の自分が幸せでも私なら付き合いたくもないです。
    お友達もそうだけど、なんで許せっていうんだろう?理解できません。。。
    仲直りし手結婚式に出てもらえば自分がしたことをチャラにできるって思ってるんでしょうか?
    というか、どうでもいいそんな事。とにかく自分なら関わりたくないから仲直りだの結婚式出席だの絶対しません。義姉さんも変な人だ。。。

    ユーザーID:1023541086

  • 幼なじみは赤の他人

    完全にトピ主をなめていた。

    恨む必要はないが、人倫を踏みにじった人間を祝福する必要もない



    完全無視でよい

    腹水は盆に返らない

    ユーザーID:4386299044

  • 会わなくていい

    あなたに許してもらえば、自分たちの気持ちが楽になるのでしょうね。
    でも、その必要はないと思います。
    それだけのことをやったのだから、それは一生背負って生きていくべきです。
    その苦しみはあなたにしか分からないのですから、他人がどうこう言うことではありません。
    余計なお世話だし、義姉も人の心分からなすぎです。
    あなたが幸せに踏み出した時に、嫌な気持ちを思い出させるなんて、ひどいですね。
    心が狭いなんて、そんなことありませんよ。
    ただね、今はまだ思い出す必要はないけど、ずっと引きずらないでほしいと思うのです。
    もう忘れてしまうくらいあなたが幸せに暮らしている頃には、もうあんな事どうでもいいわって、気持ちを捨てるようにした方がいいと思います。
    どこかで元カレに会ったとしても、この人と結婚しなくて良かったって。
    嫌な気持ちは捨てることが、もっとあなたを幸せにしてくれると思います。
    お幸せに。

    ユーザーID:2182484476

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