女性の社会進出と婚姻率

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恋愛・結婚・離婚

きりんさん

こんにちは。
昨今、女性の社会進出に力が入っていると思いますが、ふと、逆に婚姻率が下がる要因にもなっているなと思い出しました。
今更?と思われるかとも思いますが、ちょっと書いていきますね。

・女性ひとりでも稼げるので、結婚するメリットがあまりない
・正社員でバリバリ働きたいが、出張や残業で家をあける事を夫側が良く思わない
・妻と夫の立場がほぼ同じになるので、衝突が増える

というのも、2,3個めの項目は私が感じている部分です。
こちらの状況ですが、
子供は望んでナシの選択をし、正社員で定着しようと思ったのも育休等で辞職や休職を考えなかったからです。

しかし、それらの合意をとったはずの夫は、例えばスキルアップで出張や研修など仕事関連だとしても妻が日をまたいで家にいない事は駄目だと思う傾向があるようで、妻としてはせっかく子供がいないのに、仕事を一部制限しないといけない事が納得できません。

パートなら話もわかるのですが、現在の仕事は私が希望する職なので、変えたくもありません。
3つめの項目も、私達はお互いにお金を稼ぐ立場で勤務時間もほぼ同じ、家事は能力的に私が多くはありますが分担している状況、そのため意見や主張も二人共同じくらいになるのが自然だと思います。
しかし、夫はやはり上位に立ちたいのが透けて見えるので、不満などの話し合いをすると衝突してしまいます。

これらは全て私達の事なので世間一般では決して同じとは思っていません。理解がある男性もいるし、その奥様が羨ましいです(笑)
しかし、ふと考えた時に、女性がバリバリ働くことは深層心理では男性は立場がない、自分が立てられていないと感じているのではないかと思いました。

離婚もよぎりますが、数日経てばそこまでではないなと思い直す事が殆どです
これらについてどう思いましたか?また、同じ様に悩んでいる方はどのように気を保っていますか?

ユーザーID:5607598339

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  • ハイ、そう思います

    そのとおりですね
    私などは、ひと昔前の女性なので
    結婚後、働くといってもパート程度
    夫に殆ど養ってもらいました
    家事をちゃんとやれるし、夫も
    それで満足していました
    贅沢はできませんが、幸せでしたよ
    バリバリ仕事する女性は、結婚する
    メリットもないのでしょか
    また、離婚も多くなりまね
    知人の女性は40代のバリバリキャリア
    ウーマン
    子供もいるけど、自分のほうが収入が
    多く、夫がいる意味がないので
    10年くらいしたら離婚するつもりって
    なんじゃそれって感じですよ
    私は、何の才能もなかったけれど
    幸せな一生だった、と最後いうと
    思います

    ユーザーID:8532023693

  • まだ過去の経過を引きずってる過渡期

    ひと昔前は、夫が外で働き妻が家を守るが多かった
    それを子供の立場で見て来たであろうトピ主さん世代は、
    価値観がまだ半々に混じり合ってる可能性が高い

    トピ主さんは、今に合った価値観で、女性もバリバリ働くことを望んでいる
    ご主人は、前の時代の価値観をまだ引きずっている可能性がある

    今は、妻も働くべきだと考える男性は増えた
    それでも、家事は面倒くさいから、妻がやって欲しいが本音かもしれない
    働く時間よりも、収入差で家事分担を考える男性もいる
    妻が大黒柱になって、夫が家事育児をしてもいいという妻には何故か、
    妻にはそこまで求めない夫が組み合わさったりする
    夫が妻に稼いで欲しいと考えてるが、妻は専業主婦をのぞんたりする

    夫婦共に、自分の望みも半分は叶い、配偶者の望みも半分は叶えられれば、
    結婚生活を維持しやすいかも

    トピ主さんには、諦めず、ご自分の価値観を理解してもらえるように、
    ご主人に話し続けて欲しいです
    と同時に、納得いかなくても、ご主人の意見を聞くだけは聞いて欲しいです

    世間一般は色々あれど、トピ主さん夫婦の答えは、これから時間をかけて
    見つけていって欲しいです

    ユーザーID:7121507264

  • う〜ん

    男の言葉を気にし過ぎなんじゃないですか?

    旦那さんが何を言っても、家庭内での立場が同じ(収入等ね)ならば
    自分が仕事を優先した方が良いと判断したら、そうすれば良いだけでしょ?

    女性の社会進出に力が入って婚姻率が下がる?ってのも少々理解に苦しみますが
    ある意味では「婚姻率」は下がっても良いのかもしれません。
    子供を生む事を選択しなければ、事実婚でも十分だし同居する必要も無いかも?

    要はトピ主さんのように社会進出をしたのなら、男性と同じように
    何かを言われても動じない逞しさ?も身に着けるべきなのかもしれません。
    相手から一々何か言われて「こんな事言われたんだけど…」とモヤモヤ悩む事が
    女性の社会進出の足かせになっている部分もあるのではないでしょうか?

    後は、家事分担はトピ主さんの方が多くしている…のでしょうが
    それ以外に夫が何かを担っている部分は無いのでしょうか?
    女性の主張で家事の分担が多く問題提起されますが、夫側が負担している事に
    ついてはフォーカスされませんよね。その辺は適材適所でやれば良いとも思うし
    男性が担ってる事を分担してやるので、家事も平等ね?というのなら
    夫側も譲れる部分はあるかもしれませんね。

    ユーザーID:8899129545

  • バリバリ働くって?

    いつも思うんだけど、何で女性の場合だけ「バリバリ働く」っていう表現するんだろう。「バリバリ」って一体何?男性の職業人にはあまり使わないよね?そこからして、日本ではまだまだキャリアウーマンに対して特別意識があるのかしら。

    私の友人達の中でも、世間でいういわゆる「バリバリ!」働くワーキングマザーはたくさんいますが、みんな親や行政サービス等に上手く頼りながら、普通に仕事して普通に奥さん・お母さんをやっています。
    特に気負ったところもなく、たまに子なしの私とも息抜きで遊んだりもするし。

    私はアラフィフですが、不思議なことに、私の周りではキャリアウーマンの方が若い内に結婚して子供も産んでいて、逆に結婚が第一目標だった家事手伝いの女性の方が未だ夢を果たせず独身で家にいるケースの方が多いです。

    ユーザーID:4144261928

  • そう思います

    女性の社会進出で婚姻率は下がってると思います。女性が男性化してるというイメージ。今までの長い歴史を見ても、女性は家で子供を守り、男性は社会進出をするというのが普通だったのです。そのうち女性は出産する前後2ヶ月くらいだけ休み、生まれたらミルクにして男性が家で子守をし、女性は出張や研修で家を何日も空けるなんてのが当たり前になるかもしれませんね。うちなんて夫より私の方が力が強いし、体力や力の面でも女性が追い越す時が来るかも。。

    ユーザーID:6070107537

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  • 夫は理解があります

    上に立ちたいというのはたまに感じる事ありますが
    そういう時はその姿勢を砕きます。

    言いなりにはなりません(笑)

    尊敬出来る女性が好きみたいですのでバリバリ働くのは歓迎してます。

    愛情が全てを解決してくれるのでは?

    ユーザーID:8416139009

  • レスします

    私もトピ主さんと同じ、子供を持たない正社員である妻です。
    これって、単にだんなさんの性格によるのでは??
    男性が一般的に〜と言ってしまっては前時代を良しとして昭和の残滓をなぜか大事にしてしまうだけだと思います。
    うちの夫はそもそも仕事が別に好きではなく、妻がいっぱい働いて(!)自分が家事をしたいと思っています。
    ご主人人の仕事に口を出す権利があると思ってらっしゃるのが不思議ですね。

    ユーザーID:4581174396

  • うちのような家庭は

    妻もバリバリ働かないと、子どもに望む教育が与えられません。
    自ずと、夫が上位に立ちたいなどと思う隙間すらできません。
    上位側がガッツリ稼いでこなくちゃならないし。

    トピ主夫婦に特有の現象かと。

    ユーザーID:9244525692

  • どっちもどっち

    女性が男性に「男らしさ」を求める間は、
    男性も女性に「女らしさ」を求めることを止めないでしょう。
    双方の意識改革が進まないとこの手の衝突は無くなりませんね。

    ユーザーID:7705847262

  • トピ主夫婦に特有の現象。妻より上でいたい男とは結婚しないこと

    お気の毒です。

    それは
    ピ主夫婦に特有の現象です。トピ主夫の人間性や考え方です。

    そういう相手と結婚してしまった〜というだけのことです。

    私は1世代前の、トピ主の母親の年代の人間ですが

    そんな古い時代でも、

    夫は
    妻(私)が専業主婦時代も、
    バリバリフルタイム時代も
    夫よりも残業時代も

    >しかし、夫はやはり上位に立ちたいのが透けて見えるので、不満などの話し合いをすると衝突してしまいます。

    ↑こんなことはいちどもなく、徹頭徹尾、家事育児を手伝い、妻が忙しく働き始めたら、特に率先して、妻よリも、家事や子供の世話を行い、妻より早く帰れば、毎日でも夕食作って「おかえり」と言って、家で迎えてくれました。

    こういうのは

    夫の「人間としての資質」です。

    妻を従えて、妻より上で痛いなどと言う夫は、嫌ですね。

    お気の毒だと思います。
    私なら喧嘩してでも、

    そういう鎖は振りほどきます。

    それを許さない夫なら、離婚しますね。

    その夫は、人間として未熟だと思います。

    まあ、時代が過渡期とも言えますが、現代の若い男性は、もうそういう感覚はどんどん消えていると思いますよ。

    妻より上でいたいいなどと思う男とは結婚しないことです。

    ユーザーID:3553391205

  • どちらを取るかはあなた次第

    私は8年付き合ったパートナーからのプロポーズを断りました。
    仕事で評価されて自分のお金を自由に遊ぶのがやめられなかった。
    自分の自由 > 彼 になっていたということです。

    別れた後、彼の精神的なサポートがあってこそ 自分は頑張れていたと感じることはありました。

    結婚と仕事の良いところだけ取るのはそもそも無理がある。
    人と共存するなら妥協案を探すしかありません。出来ないなら別れる。
    それまでです。

    私の知る男性の多くはたしかに仕事で輝いている女性が好き。
    だけど、一緒にいる女性には多少なりとも「この自分が、愛する人を幸せにしているんだ」という実感を求めているように思うんです。下に見るとかじゃなくて。

    私が大好きな仕事をこんなに頑張れてるのはあなたのお陰。ありがとう、愛してると きちんと旦那さんに伝えていますか?
    旦那さんは自分の存在価値がわからなくなっちゃっているとか?そんな可能性はないでしょうか。

    社会的には女性も進出できる選択肢が増えました。
    それが婚姻率を下げるとおっしゃってますか?
    私は違うと思います。選択肢はありますが、それをどう選ぶのかは個人の問題。
    夫婦でこのような価値観の相違が起こるのなら、初めから社会進出なんて認められてないほうが楽ですか?違いますよね。最終的には個人が、夫婦が、何をどう選択するかでしょう。

    あえて社会進出したくない女性もたくさんいます。
    私自身、残業で帰宅が遅く、生理でしんどいときでも夜まで飲み会。
    女性の活躍は素晴らしいし賛成です。
    だけど、今の日本の「バリバリ働く」の定義は
    女性も男性に合わせて残業、出張、飲み会参加しなさいと言われているような気がして、もう頑張れない〜
    と思うことも正直ある独身30代女性がここにおります。

    ユーザーID:9841398618

  • 経済環境のせい、これからは共働きしかない

    サラリーマンの年収、下がる一方ですよね。
    1997年をピークに100万も下がっているとか。

    家族を養えない男。働かないで依存したい女。
    この組み合わせは結婚に至りません。

    家族を「今は」養えるけど将来は不透明な男。
    一生働かないで依存したい女。
    この組み合わせは結婚しても、離婚になる。

    こう考えると、婚姻率が下がったのは、
    1人分の賃金で4人(夫婦+子2名)も養えない
    経済環境のせいだと思います。

    その経済環境は、世界的に見て「アタリマエ」で、
    こんな簡単ことに気づかない男と女のせい、とも言えます。

    共働きで0.5+0.5の収入を得て、助け合って暮らす方が、
    ひとりで0.5の賃金を得て暮らすよりもいい、
    こんな簡単ことに気づかない男と女のせい、とも言えます。

    ユーザーID:2133898891

  • 男性側はどうかわかりませんが

    男性と同じように大学を卒業、専業主婦がいたりする同期男性と仕事内容・収入ともに同程度。
    もともと結婚願望が強くなかった上に、一人で生きる分には何の支障もない環境で、のんびり自由に生活してあっという間に30代半ばです。
    この度縁があり結婚に至りましたが、出産や住居購入まで考えると、早く結婚しておいた方がよかったな…と今になって思います。

    結婚まで腰掛けと割り切って就職していた友人たちは、「自分の収入じゃ生きていけないから」と20代半ばから後半までにせっせと合コンをして結婚・住居購入・子育て・パートと黄金ルートです。

    ユーザーID:4820487182

  • 男性の価値観も変化してます

     40代夫婦だとそんな感じかもしれませんが、30代、20代になるにつれて価値観は変わってきてますよ。先日新婚の20代男性二人が、仕事の飲み会に参加するために、3日続けて夕飯作ってきたと話してました。その代わり、女性が働くのは当然と思ってるし、子供も作るつもりみたいですよ。イマドキだなぁと思いました。例に挙げたのは2人ですが、私の職場が今結婚・出産ラッシュでして。若い世代は仕事も子供もって考え強いですよ。

    ユーザーID:7315738933

  • トピ主です。

    化け猫さんまで拝見しました。
    やや叩かれる事を覚悟しましたが、寄り添って下さる意見ばかりで感謝しています。
    まとめてのレスになる事をご容赦下さい。
    女性のみ、バリバリ働く、の言葉ですね。確かに。レスして下さった方もいますが、私のイメージも、残業をし飲み会参加や出張もする事です。
    家庭環境や昔の考えの定着、これも同意します。私と夫の家庭環境は全く違うと思っています。これは私には自覚はありませんが、従姉妹には貴女は本当に子供の頃に苦労したよね。と言われます。
    よく言う「普通は」、のカッコ書きは、(うちの両親は)、と変換してもズレていないと思っています。
    それは当然だとも思うので、自分の環境が普通だとも思いません。
    多分私は知り合った人数が多いので、いろんな環境があるんだなと客観視できるようになっている事は自覚しています。

    立場が対等なら、従うよりぶつかればいい
    私なら跳ね除ける
    理解が得られるまで話し合うといい
    、本当にそう思います。私もとことん、「話し合い」がしたいです。
    夫が言うに、私は理詰めで正論を並べてくる、僕は言葉が上手くなく言い負かす事ができなく爆発してしまう。ようです。
    感情で話をする事は不得意で、自分の棚上げにもなりたくないので、どうしてもそうなってしまいます。
    例えば今回の件だと、「妻が家をあける事が良くないのは、世間体の事?貴方の意見?どうして駄目なのかを説明して欲しい」「正社員で働くという事はそれに伴う残業や出張も付いてくる事はわからなかった?私にはそれを断る理由として会社に何と言えばいいのか?」
    と、おそらくこう言ってしまうでしょう。きっと夫は、もう知らない好きにしてくれ。と言うかも。
    もしかして私に可愛げがないのが一番の不快感なんでしょうか。。
    脱線してすみません。
    文字が足りず、続けます。

    ユーザーID:5607598339

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です2

    続き。
    上記のやりとりが明白なので、話し合いを持ちかけるのが嫌になっているとは思っています。
    でも、どうしても合わなければお別れになるし、もしかしたら妥協点など見えてくるかもしれない。
    そうなる為には話し合わなくてはなりませんね。
    勇気を出してみます。文字に起こしてみるのも冷静になれそうですかね。

    また、収入面では、やはり夫の方が上ですが、年間では100も変わりません。
    貴方がいるからやってこれた、のアピールも大切かもしれないですね。大げさでもやってみようと思います。

    引き続き、ご意見を下さいますようお願いします。

    ユーザーID:5607598339

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • よく言われるのは

    女性は今も昔も、基本的に上昇婚を志向する。
    (だから結婚の重要ファクターに相手の年収がある)

    女性の社会進出が進む→女性の年収が上がる
     →相手の年収ハードルが上がる→結婚できない男が増える→婚姻率が下がる


    という側面。
    だから悪いとは言いませんが

    ユーザーID:8285773077

  • 男性の価値観が変化できているかどうかで

    結婚できるかできないか、結婚できても続くかどうかが決まるな、という印象があります。
    最近では、同じ職場の人で、お子さんが入院したということで、何日間か休みを取ったり遅刻早退して子育てに協力したり、というのを見ることが増えました。
    それができない人は、概ね非婚です。本人もあまり積極的に結婚しようという感じはありません。
    生活には困らないから、余計結婚したがらないのだと思います。

    ただ、これは公務員の話です。

    一般企業で子育て家事は女性の仕事、収入は折半で家庭に入れてくれ、という男性は、かなりの割合で捨てられています。目障りだからです。

    ユーザーID:8220586916

  • 女性の社会進出などとおこがましい

     少なくともご主人の場合はね。結局自分の管理下におけなければ拗ねる。スキルとかどうでも良い話し。

     ホントにそう思えるなら子どもも居ないんだから別居婚もありでしょう。

     ご主人と生きるってそう言う事だと思います。何時まで経っても思い直すのは貴女だけ。

    ユーザーID:0248669625

  • 徐々に教育

    我が家もDINKSです。夫は理解があると思ってましたが、夫の転勤が決まった時に当たり前のように「さみしいけど頑張ってね」と言った時には「えっ?あっ、そうなんだ・・・」とちょっと驚いてました。さみしそうだったので「あなたが仕事辞めてこっちに残ったら?」と言ったら、自分が何を言ったのか気がついたようで単身赴任を選びました。

    うちの場合は私の方が稼いでますし、子供もいないので男性側の仕事に合わせる必要は全くないのです。どうしても一緒に暮らし続けたければ彼が家庭に入るなり転職するなりしてもいいんです。単身赴任を選んだ彼もそこまでして一緒に暮らしたいわけじゃなかったんですね(苦笑)数年して戻って来て、今はまた仲良く一緒に暮らしてます。
    私が出張で家に何日もいないことも残業で遅くなることも慣れたのか今では何もいいません。

    トピ主さんの旦那様も反対されてるわけじゃないですし、頭ではわかってても専業主婦家庭で育ってたら理解が追いつかないこともあるかもしれません。徐々に教育していくしかないんじゃないかと思います。

    ユーザーID:5401407902

  • 結婚しているからこそ

    トピさんが思っているほど、ご主人はトピさんの就業についての上昇志向について脅威を抱いたり、家に縛り付けたいとかも思っているわけではなくて、もっと単純に、家にトピさんがいないことがよりどころがないようでさみしい、不安、ってことなんじゃないかな?
    でも、トピさんは、
    >また、収入面では、やはり夫の方が上ですが、年間では100も変わりません。
    と、思っている。ご自分の仕事に必要なことだから、あたかも出張も研修も仕方のないことであって、理解してくれないのは心が狭い、という風に受け取れますが、
    収入によって発言権の大小が変わる、と思っているのはトピさんのほうだから衝突が増えるんじゃないでしょうか?



    私は専業主婦ですが(収入がなくても夫婦は対等だと思っています)仕事を始めようと動いたことがあり、その時の夫の反応が、ご主人によく似ている気がします。

    子どもたちは、少々母の帰宅が自分の帰宅より遅くても留守番できる学齢のためむしろ応援する感じでしたが、週3、時短OK、自宅から通勤20分という好条件だったにも関わらず、しかも夫の帰宅時間は定まらず早くても19時、遅ければ終電という状況なのに「もうしばらく家にいてほしい」と言いました。
    日頃は『働け〜』と軽口言っていたのに、状況の変化に対して不安だったのだと思います。まあ、おかげで、まだ専業主婦ですが、ところがあるお役目を引き受けており、今年度に入って18:30〜21:00という時間帯の会議があります。
    「悪いけど、○日の夜、出かけるね」と行っても不満は言いません。不思議でしょ?
    だいぶ慣れたようなので、また就職活動しようかな〜。

    もう一度言います。
    収入の多寡で夫婦の力関係が決まる、と思う気持ち、トピさんの中にありますよね?だから衝突するんだと思う。

    ユーザーID:2607340743

  • う〜ん

    これはもう、トピ主さんの抱いているワタシ像と旦那さんの抱いているトピ主像のかい離。
    これ以外に無いですね。

    トピ主さん、理詰めで正論なんて言っていませんよ。自分目線に終始した主張で
    言い負かそうとしているだけ。旦那さんに忖度させたら、夫婦関係も危険水域です。

    専業主婦の私の妻でさえ、出張や残業や深夜勤務が続けばいい顔しません。
    でもこれは私の身体を案じてのことであって、社会進出だの上位に立たれて云々だの、
    全く考えていないでしょう。

    何で旦那さんに対してそうも敵対意識を持っているのか、理解できません。

    何でそんなに突っかかるの? トピ主さんの言う話し合いって、何?
    女性はかくあるべきってレスより、夫婦はこうあるとベター。ってレス、誰かできない?

    ユーザーID:8291222252

  • 主です3

    新しいレスを頂いたため。
    価値観や理想像の違い、は頻繁にそう思います。きっと、私自身固定観念を持つ事を避けているのもあると思います。
    でも反面、意志が固まらないというべきか、常識的に考えてどう思う?、というのには弱いかもしれません。

    また、書き方が悪く誤解を招いてすみません、収入の事を書いたのは、家事負担の代わりに何か夫が負担しているものはないか、という問いがあり、書いたまでです。
    収入面での上下関係は考えた事はあまりないですね。

    これに置き換わるかどうかはわかりませんが、例えばパートで働く→会社から見て時間や収入の制約がある→激しい残業や出張などない。正社員で働く→会社から見て左記の制約がない。よって、パートやアルバイトではなく正社員として働いているのに、想定されているはずの業務がパートナーにより制限されるのは何故?といった疑問は持っています。
    的外れなレスであればすみません。

    また、今では何も言わなくなった、との方もいて、慣れもあるのだと気付きました。
    不満というより不安だと言うのも、夫から感じ取れるものがあります。先にまず相手の気持ちになって考える事は大切ですよね。私の至らない点です。
    まだ私の働き方が変わってから浅いので、前職との勤務環境の変化に不満があるとも考えられますよね。なんとか慣れてきてくれないかなー。

    言い負かそうとしている、というのは、夫の態度からも察する事ができます。私は双方の妥協点があるかを見つけたいだけなんですが、きっと話し方が駄目なのかなー…。

    主の言う話し合いってなに?と問われましたが、例えば疑問不安不満などを話す、それに対して、肯定や否定などの意見、相手の誤解ならその説明、お互いに譲り合える落とし所探し、などだと思います。
    疑問や不満を話す、尋ねる→もういいよ好きにすればいいだろ。の返答をする相手に上記を求める事はワガママですか?

    ユーザーID:5607598339

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • いいとこ取りした結果目論見が外れた

    どんどんキャリア積んで仕事に打ち込みたいなら、所得の少ない相手と結婚すべきでした。相手は主夫業以外選択の余地がないのだから約束を違えようがない。

    願ったり叶ったりでも、下方婚はしないんですよね。

    伴侶としてリスペクトするには同スペック以上が必要。収入も安定させたい。あるいは旦那を養うなんてまっぴら御免。理由はそんなとこでしょう?

    所得の多い女性の婚姻率が下がる理由もまさしくそこ。

    “理解ある男性”って、世間並みに稼ぎながら至れりつくせりしてくれる都合のいい男性ってことですよ。家事に育児に介護までしてくれる“理解のある女性”がほしいと言ってるのと一緒です。

    ユーザーID:0639179350

  • わがままとは思いません

    でも、ご主人に伝わってないと感じます
    尋ねる時に、少し茶目っ気を入れるのはどうでしょうか?

    この質問に対して、当てはまるのは次の内どれ?
    と3〜5択(一つは「わからない」を入れる)で聞いてみる
    まるでクイズのようなノリで(笑)

    会話の遣り取りが、そもそも嫌いなご主人なら難しいのかもしれない

    トピ主さんはきっと、不安に対して明確な答えが欲しいのかもしれない
    でも、ご主人は、自分でも何が明確なのかが分かってないのかも

    本来の目的とは逸れるかもしれませんが
    「残業で家を空ける代わりに、して欲しい事ある事?」と代案を求める
    トピ主さんの真意は、残業そのものを認めて欲しいだろうけど、
    試しにワンステップ入れてみるのも斬新かも

    慣れるまでは、両者が微妙に噛み合わない感があるかもしれないけど、
    いっそ楽しむくらいな試行錯誤はどうでしょうか?

    ユーザーID:0068406942

  • 主です。終わり

    皆さまのレスを何度も読み返して、心から抜けないようにしています。
    このレスで最後としますね。
    結論、まろんさんの推察がかなり近かったです。
    今日夫が休みだったので朝に話してきました。
    本人もなにが不安かわからないようです。
    また、仕事とかプライベート関わらず、用事の重要度も関係なく、夫が家に居るのに私がいない構図そのものが嫌だという事がなんとか把握できました。
    私がどこかに行く時は貴方も趣味や用事を作れば?と聞きましたが、そういう事ではないようです。
    寝て起きてはもちろん休日もずっと目につく所に居れば満足なのかな。嫌味ったらしくゴメンナサイ。

    まさかそんな一人での外出を全てひっくるめてだとは思っていなく、まだ気持ちが動揺していますが、
    辿り着いた答えは、相手を変えることは出来ない、自分が変わるしかない。という事です。

    表題の、女性の社会〜とは離れた悩み相談になりましたが、様々な角度からのご意見は本当に参考になりました。
    何人か書いて下さいましたが、やはり自分達特有の話だったようです。
    ありがとうございました。また何かあれば相談させて下さい。

    ユーザーID:5607598339

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 我儘じゃないです

    あなたの夫は女性の仕事を舐めてますね。

    従来の男女に関係から抜け切れていない方の様に感じます。

    主たる稼ぎ手は夫であって、女性は家事の傍ら夫の意向に沿う様な
    仕事の仕方をすればいいと思ってるのではないですか?

    根底の考え方が違うなら喧嘩をしてもとことんあなたの希望を伝える。

    それでも分かって貰えないなら向いてる方向が違うのでしょう。

    そもそも夫の仕事の出張で奥さんがそれを気に入らないと言って
    出張させないという選択肢はあるのでしょうか?

    出張や残業に夫の許可はいらないと思います。

    ユーザーID:8416139009

  • もう、手遅れかもね

    繰り返しになるけど、専業主婦の妻ですら、私に出張や残業や深夜勤務が続けば
    いい顔しなくなるのは私の身体を案じているから。
    その妻に対し『俺が働くことの阻害だ』って意識を持ち、バレようものなら
    もう何も言ってくれないし、話し合いにもなりませんよ。

    こんな簡単なことも分からないのか、今さら引っ込みがつかないから正論に逃げてるのか、
    どちらにしてももう手遅れですよ。旦那さんは旦那さんで的外れなこと言って
    何とか終結させようとしてますね。

    ここまできてしまったら、『夫の許可はいらない』って開き直るのも手ですね。
    当然、妻の許可はいらないって言われても認める度量を持った上でね。

    ユーザーID:8291222252

  • なんでそういう読解になるかな

    出張や過度な残業が続いて奥さんの体が心配だからという
    理由で反対してるのではないでしょう?

    夫はただ女性が家を空けるという行為だけで嫌悪してるのでしょう。

    夫が家に帰った時に迎えてくれる妻であることを求めて
    反対してるのでしょう?

    夫の健康を心配してる奥さんと、自分の都合しか考えない夫で
    出張や残業を認めないのとでは全く意味が違います。

    違いが分かりませんか?

    ユーザーID:8416139009

  • 旦那さんの場合は

    単純に自分が家に帰宅した時に、愛するアナタが家にいると安心し、家にいないと寂しい、不安ってだけじゃないですかね。

    女性の社会進出による婚姻率の低下ですか。
    どうなんでしょうね。
    社会に出てるけど婚姻率が下がらない、上がっているような他国の事例もあるので一概には言えないのでは?
    最近は女性の社会進出がよく言われてますが、つい10年ぐらい前は草食系なる言葉や、男女ともに受け身で恋愛が苦手な日本人なんてのも出てましたけどね。
    もっと言えば、女性が社会に出る以前のバブル期から徐々に晩婚化や出生率の低下は進んでましたよ。

    メディアのおかげで、日々テレビ等で容姿の良い人を目にしているのもあるので、目が肥えた部分もあるかもしれませんね。

    私はどちらかというと女性の社会進出でなく、自由の代償と思えますけどね。

    男女ともに目が肥えたし、無理して結婚せんでも良くなったので。

    ユーザーID:4225128283

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