• ホーム
  • 子供
  • 臨月の妻の性格が変化しすぎて困っています

臨月の妻の性格が変化しすぎて困っています

レス17
(トピ主0
お気に入り103

妊娠・出産・育児

bashi

レス

レス数17

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 娘さんを守っている?

    再婚おめでとうございます。
    ただ2ヶ月前に籍を入れたんですよね?思春期の娘さんはいつからお母さんとトピ主さんの事を知っていたんでしょうか?急激な生活の変化にとまどっているかもしれません。

    トピを読むと長女と主さんを接触させないようにしているようです。
    何だか警戒されていませんか?主さんが何か誤解を招く行動をしたように見えたとか( すみません ) 、長女が嫌がっているとか。
    奥さんも久しぶりの妊娠で体は辛いはずです。子供が産まれるまでは刺激しないで様子見がいいと思います。

    大抵の女性は子供が産まれると育児で夜も眠れなくなり、一時期性格も変わる人もいます。
    もしかしたら奥さんも子供が産まれてからもっとひどくなるかもしれません。
    どちらにしても、再婚で短期間のうちに妊娠出産、連れ子は思春期の女の子と聞くと「ウヮー大変だなぁ 」って思ってしまいます。

    ユーザーID:2466869431

  • 証拠の確保。

    妊娠前の「優しく気を使える性格」の方が仮の姿だったんじゃないですか?
    つまりは今の性格が奥さんの本性だと思います。

    連れ子を養子縁組されているんですよね?
    ならば再婚も、養子縁組も、妊娠まで果たし、もうそろそろ本性を出してもいいなって事ですよ。
    奥さんと娘さんの居場所は確保できた、もうあなたに気を使うのはやめたんでしょう。

    奥さんがあなたの望む姿に戻る事は無いでしょう、やられましたね。
    娘さんもお母さんが居て、あなたと言うお金を出してくれる人が居ればそれでいいんでしょうね、あなたと仲良くするつもりなんてない、母親からもそういわれてるんじゃないかなぁ。

    奥さん、出産したらもっと横柄になりますよ、とりあえずは今後、奥さんや娘さんに言われた事やされた事を記録されておいた方がいいと思います。
    間違いなく上手くいかないと思うので、自分を守る証拠は取っておいて下さい。

    ユーザーID:3000820752

  • それが本性

    今の嫁の姿が、本性です。
    なかなかの人と縁がありましたね。
    臨月での肉体的精神的きつさを考慮しても、その態度は、トピ主には失礼極まりないです。

    早目に身の振り方を考えてもいいかもですね。

    ユーザーID:3935204442

  • ホルモンの問題かしら

    >当然、寄るな触るなで夜の営みも半年以上していません。

    臨月でしょう?
    半年前も妊娠中でしょう?
    いや、妊娠中なんて営みませんけど??


    こういう何も考えてない感じが、奥様の癇に障ってるのではないですか。

    妊娠によるホルモンバランスが問題なら、
    出産して授乳が終わる数年後には、それなりにバランスが戻るのでは?

    もしかしたら、そのころには更年期でまたバランスが崩れるかもしれませんが。

    ユーザーID:6352808286

  • 比較のしようがないので

    再婚された奥様は妊娠中で臨月なんですよね。
    でも、諸事情があって二ヶ月前から同居開始となっていますが、以前のこと、交際中にはどんな関係性だったのかが書かれていないのでよくわかりません。

    奥様の性格はもともとどんな感じだったのか。
    妊娠前はおしゃべりだったのに、今は無視してるの?

    そもそも再婚前に妊娠ということは、なにかしら再婚の経緯においてトラブルが発生していて、そのことについてトピ主さんを恨んでいたり怒っていたりがないの?(普通に再婚してから妊娠じゃないってことは何かあったはず。例えば娘さんが再婚に反対していて説得している最中に妊娠判明とか?バツイチ子持ち女性との結婚にトピ主さん両親が反対して奥様にキツくあたる?などなど)

    妊娠中の行為については個人差が大きいと思いますが、奥様の状態はどうだったのか?(順調な妊娠だったのか体調が悪かったりしてないか)特に今は臨月とのことですし、身体的にきついのもあるのでは?

    連れ子である娘さんとはもともとどうだったのか?(母親の再婚にもともとは反対してたのか、賛成だったのか)

    パッと見だけでも、上記のような疑問が。

    物事、なんでも何かが起きているには理由や原因があると私は思うので、奥様が今の状況になっている原因をまずは突き止めないと、と思います。
    そうするには、以前はこうだったけど今はこう、と比較するのは有効な手段だと思いますが、本文を読む限り現状についての説明はあるけど、交際中どんな関係性であったかの文章がないので比較できない。

    もう少し詳しく書かれた方がみなさんアドバイスしやすいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:4967217657

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • みんなが不安なんです

    今正に臨月で明日に産まれてもおかしくない週数の妊婦です。上の子もいます。
    妊婦特有のイライラのお付き合い、大変だと思います。お疲れさまです。
    でも奥さんの方も臨月特有のホルモンバランスと出産への不安、家族…特に父親の違う2人の子どもの母となる瞬間が目の前に迫り、色々と気持ちがまとまらない時期でもあると思います。

    まず半年営みがないとのことですが、ウチも似たようなものです。少しお腹が出てるくらいの時はともかく、胎盤が完成して妊娠7ヶ月前後になると急速に張り出して、体の不調も始まります。
    ダメではないですが、切迫や細菌感染か怖いし気持ちが乗らないはよくあります。

    ストレッチやウオーキングは推奨されますが、もしテニスとか激しいスポーツがお好きなら制限されてくるのも辛いところでしょう。
    また、出産に向けてお腹が苦しいと同時に眠りが浅くなり、眠たいのに寝付けない症状も出ます。
    イライラばかりではいけない…と葛藤もあります。でも本当に人によってはキツイ人もいます。
    奥さんはせめて娘さんだけには攻撃的にはなるまいと必死なのでは?旦那さんはある程度、しばらくはサンドバッグになってナンボという部分はあると思います…。
    娘さんも新しい夫婦の子どもの方が可愛いと思われたら…と不安になると思います。お母さんにべったりなのも、やはり新しいお父さんより実の母だけは手放したくない恐怖もあるのかもしれません。

    妻はそっとしておく、娘はいつもどおり笑顔で接する、でいいと思います。
    何かできることはある?と聞かれたらありがたいですが、どうにか出来ないのか?は無理です。禁句です。どうにもならないです、すみません。

    産まれたら赤ちゃんのお世話に積極的に。お姉ちゃんのことも、大事な我が子として言葉を少しずつでいいからかけてください。

    ユーザーID:2237315218

  • トピ妻の視点が気になる

    トピを読むだけだと、優しいトピ主にマタニティブルーでピリピリした妻という図に見えます。
    ただ、気になる点がありました。
    トピ妻の、寄るな触るなはちょっと冷たいと思いますが、夜の営みが半年以上もありませんとあります。
    でも、奥さんもうすぐ出産なら臨月でしょ?
    それなら夜の営みが半年以上ありませんて、何にも問題無いと思いますけど?

    そういった書き込みを見ると、トピの内容も妻視点でみたら、全く別物になる気がしてきました。
    どちらにしろ、思春期の娘さんのいる状態で打ち解けもせずに結婚・妊娠ですか。
    トピ主もトピ主妻も、ちょっとどうなのよ?って思いました。

    ユーザーID:2654422832

  • それが本性

    他の方もおっしゃってますが、今の姿が本来の奥様なのではないですか?
    以前は気を遣う女性だったとのことですがトピ主と結婚するための仮の姿で
    今の姿が本性ですよ。
    トピ主さんは性格が優しそうな印象を受けますがこのままだと主導権握られて
    ATM扱いですね。
    「自分は変わらない。考えを押しつけるな」この言葉が奥さんのすべてです。
    それでも家族を続けたいなら我慢ですし、我慢できないなら離婚しかないですよ。だって奥さんは変わる気はない訳ですから。
    トピ主さんが女性を見る目がなかったのは残念です。

    ユーザーID:7908487177

  • いい父親でいて・・

    もうすぐ生まれてくる赤ちゃん、娘さん
    奥様にとってはどちらも可愛い我が子に
    他なりません。

    トピ主さん、どちらの子供も
    同じように愛して育てていかれると奥様も
    トピ主さんへの信頼が増すと思います。

    ユーザーID:3905515362

  • そうですね。

    妊娠中はホルモンバランス変わりますし、産後は寝不足や疲れも出てきて余計にイライラしますね。
    あと夜の営み無いって、妊娠中ですよ。
    お腹も張るし、重いし、赤ちゃんも動くしそれどころじゃない女性は。
    奥様が不機嫌で蔑ろにされるなら、今はホイホイあれこれ手伝わなくてもよろしい。
    でも産まれたら子供のお世話などは協力するべき。
    あなたの子どもなのだから。

    ユーザーID:9983732313

  • ありません

    >奥さんはせめて娘さんだけには攻撃的にはなるまいと必死なのでは?旦那さんはある程度、しばらくはサンドバッグになってナンボという部分はあると思います…。

    そんなものありません。理由がPMSであろうが臨月特有のホルモンバランスと出産への不安であろうが、モラハラはモラハラであり、DVはDVです。

    PMSや臨月期のホルモンバランスの崩れなどには個人差があり、その症状も人それぞれです。症状が重く、苦しんでいる人がいることも事実ではありますが、だからといってそれがモラハラやDVの言い訳にはなりません。
    「どうにもならないです」がFAの人は、理性を放棄した動物と同じ。恥を知るべき。

    トピ主の件に関して言うと、残念ながらこちらの方が妻の本性なのだと思います。「自分は変わらない。考えを押しつけるな」この発言が全てです。これは「イライラばかりではいけない…と葛藤」のある人の発言ではありません。
    残念ながら、妊娠を機に本性を現す女性は決して少なくないのです。我慢することを放棄し、相手を傷つけることすら考えずに感情の赴くままの言動に支配されてしまう。これはその人の元々の人間性によるもの。

    妻自身「変わらない」と言っている以上、出産後も変わらないでしょう。今の内に身の振り方を考えた方がいいと思います。家計管理は全て自分の手元に置き、暴言等の証拠を押さえておくことをお勧めします。

    ユーザーID:2933052796

  • 一時的なものでは?

    「変貌ぶりにびっくり」とあるくらいなので、その変わり方はやはり
    ホルモンバランスの乱れからくるものではないでしょうか。

    私も妊娠中には後から考えたら頭おかしかったなぁ、と冷や汗が出そうな
    時期がありましたよ。 あの当時の私の言動を友人たちの記憶から消したい、
    というくらい。 産後の直後も何が何でも完全に母乳で育てなくては、
    と思い詰めて、ミルクなど足したらこの世の終わりみたいに考えていた
    ことがあり、ちょっと普通じゃなかったと思います。

    ホルモンの影響って怖いなぁ、と身をもって体験したので、トピ主さんの
    奥様もそうなのかな、と思います。

    それとも、奥様口に出せない何かを抱えて悩んでおられるとかでしょうか。

    ユーザーID:7551747741

  • 今後のこと

    もともとはそういう女性だったのでしょうね。ひょっとしてそういう性格が前の離婚の理由では?

    多分、女手一つでは子供を養うことは大変。誰か・・どこかにいいATMはないか、ということでトピ主さんと出会った。だから本性を隠して優しい女を演じてついに結婚。妊娠もしたことだし、これでおいそれとは離婚できないだろう・・・・ということで元の自分を吐き出したということではないですか。

    では、これからの判断の材料として一度奥さんに聞いてみてください。
    臨月になるまでは和やかだったが、どうして変わったのか。これからどういう家庭を築きたいのか。家庭における私の存在(または立場)をどう見ているのか、などなど。

    これで会話を拒否したり、前向きな意見がなければアウトですね。その時は離婚に向けて準備を進めましょう。会話(ボイスレコーダー)や日々の行動の記録などの証拠を集め、後は弁護士さんですね。

    ユーザーID:3449775836

  • 勘違いされている方もいますが

    お母さん犬さんのレスにもある通り、PMSや臨月期のホルモンバランスの崩れなどによってイライラしたり攻撃的になったりする人もいますが、それらはいずれもモラハラやDVの言い訳にはなりません。度を越せば妻有責での離婚も十分可能です。夫をサンドバッグにして許される訳がありません。

    また、このホルモンバランスの崩れはあくまで情緒不安定を引き起こすものであり、その人の人間性を根本から変えるものでもありません。イライラが言わせている部分はあるにせよ、「自分は変わらない。考えを押し付けるな」は妻の本質的な人間性が現れているように思えます。情緒不安定ではあっても、まともな人なら相手を傷つけていることに対する罪悪感や、反省の気持ちはあります。状況から見るに、元も戻る可能性は低いように思えます。他の方も言う通り、悪意的にATM的な役割を押し付けようとしているのでは。

    戻ることを期待するにしても。今はそっとしておくことしかできないのかもしれませんが、その間トピ主はひたすら耐え忍ぶことになります。いつか元に戻ったとしても、その時になってトピ主が受け入れられるかどうかは全く別の問題です。「今更受け入れられない」となってしまうことも非常に多いんですよ。

    個人的には、モラハラやDVの証拠を集めておいた方がいいと思いますけどね。特にお金に関しては、妻に管理させるのは今からでもやめ、自分で管理しましょう。

    ユーザーID:9288840488

  • どうかなぁ

    トピ読む限り、別にDVモラハラとまで読む行動ではないと思ったんですけど。
    これはお互い様な部分もありますが、思春期の子どもがいるのに結婚同居前に子ども作ったという事でしょう?
    トピ主は娘さんが母に遠慮して微妙な感じになっているみたいに書いてますが、そこそこ大きな娘さんが一緒に住んで2ヶ月そこらの他人の男と心からパパと思って積極的に仲良くしたがっているか…。妊娠はお互いの責任ですが、男性が避妊具をしっかり使えば高確率で回避できます。もう子どもがどうしたら出来るかなんてわかっている年頃でしょ?
    いい人と、接し方が上手な人は別です。住みだしたら同居前とは気分も違いますよ。お母さんに気遣っているというより助けを求めているのでは?
    親友の家が高校で再婚して、別にあの人が悪い人ではないと思うけど、気を遣っているようにかつ必死に話題探して話しかけるのやめてほしいと2,3年は悩んでましたよ。

    正直、思春期の娘連れて再婚だけでも大変なのに、結婚前に子ども作るわ妊娠中期の妻に夜の営み求めるわ、トピ主も普通とは思えません。臨月の妻がいるなら掃除洗濯を率先するのなんて当たり前ですし。
    臨月に入って対話しようとかトンチンカンです。

    ユーザーID:2237315218

  • トピ主さんに驚き

    >寄るな触るなで夜の営みも半年以上していません、、って、奥様は臨月なんでしょう。
    お腹が重たくて夜も熟睡できな時期でしょう。
    セックスなどできる状態ではありませんよ。
    もっと奥様の体調をいたわってあげましょう。
    これから出産。あなたの子供を生むのですよ。男性は出産の苦しみがわからないと思うけど、どんなに大変か、麻酔なしで両足切断と等しいつらさと言われています。

    ユーザーID:6151286521

  • 100歩譲って

    ホルモンバランスの影響でイライラするところまでは仕方がない。

    でも、夫に理不尽なイライラをぶつけることに罪悪感を感じたり反省することすらせずに開き直るのは、それはホルモンバランスの影響ではなく、その人の人間性によるもの。

    特に食事の時間を意図的にずらしたり、娘の重要なイベントを教えてくれなかったりは、ホルモンバランスとは関係のない明らかな「悪意」によるもので、立派なモラハラです。

    これを「DVモラハラとまで読む行動ではない」と思っていたり、全部トピ主に責任転嫁して妻を擁護したつもりになっているおめでたい女性もいるようですが、「女性の加害者意識などこの程度」であることを証明しているだけで、読む価値はないと思います。こういう人って、大体どのトピでもおかしなことばかり言ってますから(笑)

    ユーザーID:7835006161

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧