子供が…弁償するべきなんですか?

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百合子

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  • 問題はB子

    私がトピ主さんの本分とレスを読んだ限りでは、B子がくせ者としか思えません。ほおっておきましょう。

    ユーザーID:1946676067

  • レスします。

    結局、お金は支払ったのかな、A子。私ならせいぜい一万円までのお金を渡して縁切りかな。

    トピ主さんに見せるため、ということはほぼ新品に近いバッグということになるね。公園に高価な『新品のバッグ』を持参する方がおかしいよ。

    私の周囲にもブランドバッグで公園に来る人いたけど、独身時代に買ったらしい使い込んだものだったよ。だからぞんざいに扱っても平気。既に傷も沢山ついてそれなりの味わいになってるから。

    でも、買ったばかりのものなら、B子の神経疑うなあ。もっと自分がバッグを大事にしなきゃ。公園で子供がいる、となればまず持参しない選択もあったし、地べたにシート敷いたときに手で抱えればよかったのに。新品なんでしょ?

    私もB子のA子への嫌がらせ???にも見えるけど。A子のご主人が高給取りだったら有り得るなあ〜。バッグで貯金使い果たしてお金ないのかもね、B子。

    B子は元からお金持ちの家の子?違うよね、この様子だと。

    ユーザーID:1154290799

  • 難しい問題ですね

    自分がどの立場になるかで私自身対応が違ってくるだろうなと思いました。
    私自身は子持ちでブランドバッグは持たない派ですのでそもそも公平な意見を言うのが難しいですが。

    もし私がA子の立場なら→私個人の預金で支払える額なので全額弁償します。痛い勉強代だったと無理矢理割り切る。こちらは加害者なのでこちらから縁を切るなどの発言はしない。が、おそらく子供連れではもう会えないので疎遠にはなりそう。

    私がB子の立場なら→こちらからは一切要求しない、相手が少額でも弁償を申し出てくれたらその額は受け取る。例えば早い段階、翌日にでも菓子折りと1万円程度の見舞金を持って謝罪されたら気持ち的には許せます。逆にグズグズした挙句に全額支払いますって言われると気分が悪いし受け取り拒否しちゃうかも。

    私がトピ主さんの立場なら→これが一番悩ましい。子供のやったことに親は責任があるし、B子さんにも持ち物の管理義務があったと思われる。バッグ代を折半してはどうかと言いたいところだけれどどちらからも不満が出そう。
    二人でよく話し合ってとだけ告げてたぶん逃げちゃうと思う。あえて言うならA子さんに支払い可能な額を弁償してはどうかと助言する程度でしょうか。

    ユーザーID:1392327168

  • 結局どうなったのかな

    結局クリーニング代か代金を支払ったのかしら。

    それにしても、B子がオカシイ。
    公園に行くのに白いパンツとブランドバッグ。
    しかもね、30万円もするバッグを敷物を敷いてるとはいえ、地べたに置きます???
    普通手に持たないかなぁ。

    なんか…B子が仕掛けたとしか思えない
    しかもクリーニング代はいらない、けど悲しい…とか。意味わからん。
    あわよくば実は30万円もしないけどお金もらうか、どうせ払えないだろうA子を困らせようとしたと
    しか思えないんですけど。

    ユーザーID:8210403201

  • テーマパーク的な公園

    テーマパーク的な公園ってどんな感じなのでしょう?
    そして3人で集まる目的って何だったの?

    明らかに遊びまわる公園でお弁当持ってレジャーシートを敷いて子どもを遊ばせる集まり!
    ならB子さんの服装は向いてなかったかもしれません。

    でも最近はカフェやランチもできるオシャレな公園もあるので女子会に子どもが付いてきた、ならB子さんがおしゃれして来るのもおかしくないと思いますが…
    そもそもB子さんはトピ主さんのように子ども達がヤンチャな事を知っていたのでしょうか?

    白いパンツは普通にしていても汚れることがあるのでまだしも、まさか踏んづけられるなんていくら子連れとはいえ予測できないでしょう。
    私も子ども2人いますが外遊びに持って行く汚いリュックですら家でもレジャーシートの上でも踏まれたことなんてないです。
    B子さんそりゃショックでしょ。そもそもちゃんと謝ってるんでしょうか?
    「ごめんねー!うちの子ヤンチャなの」「子どもする事だし〜」でもし済ませていたならそりゃショックだったと言いたくもなりますよ。

    縁を切りたいって言うA子さんの方が何言ってんの、って感じです。
    でもその方がB子さんにはいいかもね。

    ユーザーID:6192424198

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  • 他人のバッグには注意しましょう、と親が言わないと。

    学校で他人のバッグを傷つけてはいけません、なんて習わないかもしれませんが。

    そこは親が教えるべきでしょう?

    そもそもですが、目の前に高級なバッグがあれば、追いかけっこなんて絶対させませんよ。

    ずっとずっ〜と離れた場所で、親が側についてさせますよ。

    せっかく友人と話せる機会なのに?それを優先させるなら、追いかけっこ自体させません。

    幼児の親なんですから、我慢することがたくさんありますよ。

    幼児を公園に連れて行ったわけですから、追いかけっこさせたいですよね?

    だったら親が友人とのおしゃべりを我慢しないと。

    もし友人が汚れてもOKな格好なら、子供の追いかけっこと友人とのおしゃべりを両立できたかもしれませんが。

    今回は違うわけですから、何度も言いますが親が我慢しないと。

    そして友人たちは、それを理解しないと。

    ほんと呆れる話です。高級バッグの横で追いかけっこなんて、あり得ないです。

    ユーザーID:3460359145

  • 30923さんすみません

    レスを読んで下さり有り難うございます

    ですが30923さんのレスはまだ拝読していない状況でしたので
    他の方への意見に対してのレスでした


    私も概ね30923さんのご意見に同意です
    なかなかやんちゃな子を連れて友人と会うって難しいですよね

    ただ私はシートの上を土足で走ったと読めたのですが
    もしシートの周りを走り回った状態でも近くに荷物があるのなら
    やはり予想はできると思います


    その際注意すべきはやはり母親であるA子さんですよね
    シートに土足で上がらないで!荷物があるから気をつけて!
    くらいの声かけはできますよね?
    それでもやめないなら止めに入る


    例え遠くにいたとしても、子供の大まかな動きはわかります
    そりゃ踏んでしまったのは一瞬でしょうが
    危ないな…くらいの予測はやんちゃな子をもつ母親なら尚更しておかないと

    A子さんが普段からどのような子育てをしていたかは不明ですが
    やはり子の不始末は親の責任なのですよ

    A子さんの気持ちもわかりますよ
    だからこそ子供のやんちゃさがわかっているなら
    前もってB子さんに注意しておかないと
    そうしないのは普段から、何かやらかしていたとしても子供だし
    で済ませてきたのではないでしょうか
    全くの予想ですが


    結局の所の問題は、A子さんの誠意のなさなのだと思います
    B子さんは弁償してほしいとは言っていませんよね?
    気持ちをわかってほしいと
    恐らくその時のA子さんの対応が
    納得できるものではなかったのだと思います

    結局はA子さんもトピ主さんよりの考えなのでしょう
    だから縁を切るなどと考えられるんですよ


    ここでレスされてる方がもしA子さんの立場だったらどうするのかな?と興味が湧きました
    勿論子供がやらかしてしまった後の対応です

    何とか落とし所が見つかるといいですね

    ユーザーID:7718268981

  • 子供と親は別

    じゃあ例えば、B子の身につけていたものが30万のブランドではなく5万のものだったら?5万くらいだったら場違いなハイブランドってほどでもないですよね。大人の女性で独身であれば普通のレベル。

    これだったらどうしましたか?
    安かったら弁償しましたか?

    なんとなく、A子さんからは端から弁償する気はなくて、申し訳ない気持ちもない、という気持ちが見えます。

    申し訳無さを微塵も感じなかったのでB子さんも頭にきたのでは。

    あと、子供がいないと子供がどれほどやんちゃで自分の身の回りのものが汚れる可能性があるかなんてわからないです。
    実際私も、若かりし頃友人の子供と一緒にお出かけして何度も服にミートソースやらなんやらをつけられました。まぁ、子供に対しては「子供のしたことだからね」と思えましたが、その親である友人は「あーごめんごめん」であとは子供の服をせっせと拭いてましたからね。流石にむかつきました。

    親にとっては服が汚れることくらい日常茶飯事でも、子供がいない人からしたら驚きなんですよ。

    クリーニング代はいらないと言っていることからも、気持ちの問題なんじゃないでしょうか?お詫びの品か多少の弁償代を渡したほうが良いと思います。

    ユーザーID:1785865489

  • B子さんは弁償してとは言ってないのですよね

    B子さんが言ったこと。
    「クリーニング代はいらない、ただショックなのをわかって欲しかった。バッグはどうやっても元通りにならないから見るたび悲しい」
    「クリーニング代なんて貰ってもバッグは元通りにならないから意味がない」

    であれば弁償する必要はないのではないですか。
    B子さんは一言も弁償してくれとは言っていません。
    また、主様が書いておられるように、やんちゃな子供が来るのをわかっていたのですから、バッグを手から離さないなど、もっと自衛するべきだったのではないかと思います。

    悲しいとか元通りにはならないという表現を、弁償しなきゃならないのかなと感じる方がおかしいですよ。
    悲しい気持ちを受け止めるだけです。「そうだね。残念だったね」と。
    繰り返すようなら、「手から離さなきゃよかったよね」という。
    さらに繰り返すようなら、あとはほうっておきましょう。
    勝手に解釈して、弁償などと言い始めては絶対にいけませんよ。
    A子さんが悪いと認めたことになりますし、弁償を期待させてしまいます。
    ほうっておくのがいちばんです。

    ユーザーID:3147976265

  • ブランドバッグの女は要注意

    B子は、まさかバッグを踏まれるとは思わなかった。
    A子は、まさか自分の子が鬼ごっこをしてバッグを踏むとは思わなかった。

    どっちも「まさか」の事故。ただし、今回、B子には、公園で子供も一緒であることは事前に伝えている。30万もする高価なものを、肌身離さず持っておくなどして自衛しなかった。B子は立派な大人。

    バッグをずっと抱えるなんて無理!というなら、子供をずっと見続けるのも無理。バッグはモノ。子供は意思ある生き物。管理が難しいのはどっち?

    自転車の事故などは親の責任。自転車に乗らせた段階で、スピードを出しすぎないなどの説明をしておく義務が親にはあるし、学校でも注意される。しかし、学校などで他人のバッグには注意しましょう、なんて教わらない。未就学児なら尚更、理解不能。この問題と同列に並べる方がおかしい。

    シートを敷いていたということは、飛ばないように端に置いていた可能性大。子供はシートの周りを回っていて、バランスを崩して踏んでしまったんじゃ?土足でシートの中に入れば、親は注意するはず。普通はシートの中央に座るものだし、そうなると鬼ごっこの逃げルートじゃない。バッグを中に置いて外側に座るのなんておかしい。それとも巨大なシートだったのか?

    それに、傷は公園だけで付くものではない。開け閉めでツメが当たっただけでも付く。だからデパートの高級バッグ売り場の店員さんは手袋をしてたりしますよ。後からショックなんていわれても、証明のしようが無い。

    このトピ見て、小さい子にはブランドバッグのお姉さんを見かけたらこそっと「あのお姉さん、バッグに爆弾入れてるんだよ〜、近づかないようにね」と教えてあげようかと思いましたよ。

    ちなみにB子の職業は何ですかね。これで一流企業のOLだったら世も末ですな。
    これ、レンタルなら、バッグ詐欺だよ。修理代要らないし。

    ユーザーID:1154290799

  • 子どもに原因はあるけど弁償はないな・・・。

    もちろん子供は悪いですけど、この場合子供じゃなくても可能性はあったでしょう。
    バッグが卵のパックだとして考えてみると、子供連れで、シートの上に卵のパック置くとか私なら絶対しないです。
    踏んでしまいそうだから。
    荷物が多ければごちゃごちゃして大人でも踏んだり手をついたりしそうじゃないですか。
    やんちゃじゃない子でも怖いです。
    卵じゃなくてバッグだけど同じこと。
    そんなに大事なら膝の上で抱えとけと言います。
    持ってくる方が悪い。これで弁償だとか言われたら会わないしか選択肢ないよ。

    で、Bさんはクリーニング代いらないんですよね?
    バッグも直せない(本当に?)し悲しい気持ちを分かってほしいって・・・
    具体的にお金払えって言ってないってこと?

    Aさんは具体的に案を出して、Bさんはそれはいらない、悲しいだけって回答ならもうほっとけばいいんじゃない?

    ユーザーID:0285587278

  • びっくりポチ1765、エールポチ107

    A子さんは前日までに
    「うちの子は躾できていないから、申し訳ないけど、汚れても大丈夫な格好で来てね」
    と、伝える程度の配慮をしたのでしょうか?
    その配慮ができなかったのなら、当日になってB子さんの格好を見た時に、注意喚起しなくては。
    特に、この当日の注意喚起なら、トピ主様もできましたよね。

    つまり、A子さんもトピ主様も、注意喚起のチャンスはいくらでもあったんです。
    注意喚起しましたか?
    したのなら、それぞれ何回、どのような言い回しで伝えたのですか?

    もし、注意喚起していないのなら、会社に例えてみると。
    元データが間違ったまま資料を作成してしまった同僚が、B子さん。
    その間違いに気づいているのに「気づかない方がおかしいから」と言って教えてあげないのが、A子さんとトピ主様。
    ところがその後、A子さんは、その資料で業務上の被害を受けた。
    後日トピ主様が、社食で他の同僚にトピ本文のように語る。
    話を聞かされた他の同僚の殆どは、色々と違和感を感じた。
    この「色々と違和感」については、注意喚起しなかったと言う1点だけでなく、トピ主様に同意しない方々のレスの内容を指しています。

    ゆえに、今現在、びっくりポチ1765、エールポチ107なんです。

    ユーザーID:8185995562

  • それでも無理だと思う

    >公園で子供を終始見ているのは不可能な様なレスがあるけど周りとおしゃべりに夢中にならない限りそんな事ないでしょう走り回っているのを目で追い先を予想しておくのが親だと思います

    違ったらすみません。私のレスかなと思うので返信しますが、そのくらい、A子さんもしていたと思いますよ。よほどな人でない限り。でも、かなりやんちゃな男児二人兄弟を、周囲にご迷惑をかけないようにと思えば、目で追って先をよむだけでは足りないと思います。それこそ、トピ主さんやB子さんを放って、二人の後をおっかけていくくらいでないと。逆に、その程度の注意で足りるなら、A子さんを悪くいえないと思います。

    テーマパーク的な公園におでかけ、ママの友達も一緒…ですから、かなりやんちゃな男児きょうだいが、いつも以上に興奮状態にあったかもしれないですね。想定外のことが起きても不思議でない状況だと思います。

    公園で、親は少し離れたところにいて、子供を目で追ってるだけのママを時々見かけますが、もっとちゃんとみててほしいと思います。その程度では見ているとは言い難いと思っています。

    ユーザーID:5578477286

  • ほんとに驚き。

    子供って、それだけで免罪符になるんですか?

    ちなみに私は二人の男の子の母です。

    子供たちでいつも賑わう公園の側に、たまたま高級外車が停まっていて、子供が誤って自転車でぶつかったら、加害者の親に弁償を求めるのは間違ってます?

    今回は被害者がお友達で、事前に公園に行く・子供が来ると知らされていたにもかかわらず、高級な格好で来たんですよね?

    ちゃんと子供がやんちゃだと伝えました?汚されるよと伝えました?

    何が言いたいのかというと、考え方なんて人それぞれで、Bさんはその格好でも大丈夫だと踏んだんですよ。

    人がどう行動するかはその人次第。世の中そうでしょう?

    だから子供を連れて出掛ける時は、いつ何時何があるか分かりませんから、常にそれに備えなければなりません。

    個人賠償保証に加入するのもその一つです。

    て言うか、友人が高級な格好していたなら、私なら全力で子供を近づけませんよ。

    パンツ汚すとか、バッグ踏みつけるとか、母親は何やってたんですか?って感じです。

    子供は免罪符になりませんよ。

    ユーザーID:3460359145

  • Bさんの責任を問うなら、Aさんの監督責任も問うべき。


    「Bさんが悪い。弁償必要なし」なんてレスが付いているのに吃驚百連発。

    Bさんは気が利かなかったかもしれない。

    しかし、気が利かなかっただけで、高価なバッグを傷つけておきながら、泣き寝入りを強要?
    あり得ない。

    もしBさんが見ず知らずの他人でも、同じように泣き寝入りを強いるのか?

    立派な器物損壊でしょうに。
    過失相殺があるにしても、チャラになるほどの過失ではない。
    Bさんの責任を問うなら、Aさんの監督責任も問われるべき。
    「やんちゃ」では、片付かない。

    Bさんが弁償を辞退しても、お見舞い金名目で相応のお金を渡すのがよろしいかと。
    金でもいいから目に見える形でケリつけないと、わだかまりがのこるしね。

    ユーザーID:9933039965

  • 公園だからって

    場所が公園だからといって、レジャーシートの上を子どもが土足で走り回ることは予測出来ないでしょう。

    私も男の子の母親ですが、息子がそんな事をしたら厳しく叱りますよ。

    公園をドッグランと表現している方もいますが、人間の子どもなら躾はされているでしょう。分別がつかない子どもなら、親が見ているべきです。今回は、鞄の破損だけでしたが、仮に土足で走り回って、よそのお子さんにケガをさせても公園に小さい子を連れてきた方が悪いと開き直りますか?

    ユーザーID:9119355657

  • そもそも 子連れの人がいると雰囲気かわる

    子守り半分させられて さらに 物汚され壊されふんだりけったりですね。
    だから 子供連れの人と 子無しの人が 一緒に遊ぶこと自体 不可能ですよ。

    最初から そのブランドバッグの人 子供と遊ぶのには乗り気じゃなかったと思いますよ。

    もうどっちみち 縁切れると思いますので、ふんだくって縁切るのか、 餞別と思って金もらわずに縁切るか

    どっちかですね。
    正直、どっちを選んでも 同じだと思います。

    ユーザーID:3004956795

  • トピ主さん関わらん方がいい

    話をややこしくなっている状態だと思う。

    もうこれは当人同士で話し合いしかないのです。
    トピ主さんが口をだすとややこしくなると思うよ。
    トピ主さんはAさんよりの考え、子供のした事だから
    着てくる方が悪いし、ブランドバッグを持ってくる方が悪いという考えでしょ?
    それだと、中間に立っているつもりが、中間じゃないのではないかと思う。
    Aさんよりになり、Bさんを攻撃している状態なの。

    だからトピ主さんは一切関わらない。連絡来たら当人同士で話してといえばいいかと
    伝達もする必要性ないよ。

    ユーザーID:8273005513

  • うーん

    B子さんも大概大人気ないですね。

    芝生のシートの上とは言え、ベンチの上や肩に掛けてる状態ではなく、地べたにブランドバッグを放置した上に、幼児が踏んだくらいで「修復不能」?!ちゃんと本物買ったんですか?と疑いたくなりますね。実は正規ルートで買って無いからメーカーの修理に出せなかったりして・・・。

    こちらも、見知らぬ子供が鬼ごっこしてて勢い余って踏んだら、他所の子の親に弁償しろと文句言いに行くんでしょうかね?相手の親御さんは謝るでしょうし弁償も申し出るかも知れませんが、大人気なくて一緒にいるのが友達として恥ずかしくなるかも。
    そこは「バッグに足を取られて転けなくて良かった。気を付けてね」で終わらすとこではないかなと。

    服は、知らない時にシートにジュースこぼしちゃって、そこに座ってしまったとか?

    私のママ友もブランドバッグをバーベキューやピクニックに持ってきますし、服も真っ白を来てきますが、「自己責任」ですかねえ。少なくともバッグは肌身離さず持ってる様ですよ。もし何かあって、「皆に見せようと思って持ってきた」「弁償して」「悲しい」とか言ってもやっぱり皆引くだろうと思います。(弁償はするでしょうが・・・)

    保険屋さんにお任せするのが一番です。

    ユーザーID:3643610637

  • À子さんは損害保険にも入ってないんですか?

    今どき賠償責任もついていない損害保険なのでしょうか?
    家族で加入する場合いろいろなケースに対応してる総合保障のような損害保険に入ってませんか?
    子供が誤ってデパート等の物や他人の持ち物等も壊した時に対応してくれる保険です
    全額のカバーではないかもしれませんが、子供ができた時点で保険の見直しとかしてないんでしょうか
    子供って何するか解らないです。絶対に善良な子供に躾ける自信があるならいざ知らず、自分が満足に躾けができてないのにそういった保険にも加入せず、ただ子供のしたことだからと簡単に考えてるのはいかがなもんでしょう?
    自分が子供をしっかり躾けられないなら、せめてそういう保険には加入しておかないと親としての責任は果たせませんね
    そういう意味でしつけも対応も出来てないA子さんのような人が増えると困りものです

    ユーザーID:1182902514

  • いや〜驚きました

    「そんな格好で来るB子さんが悪い」とか、中には「弁償する必要無し」とのレスも有り、ある意味びっくりしました。 いくら何でもそれは開き直りではないですか? そういう方々は現実に御自身の子供さんが人の物を壊しても、それで通すのですか? 確かにTPOを弁えるという意味ではB子さんはNGだったでしょう。でも、それが自分の子供が人の物に傷を付けた事実をすり替える理由にはならないと思います。 もしそれが通るなら、私が今迄(アラ還ですが)生きてきて常識、礼儀と思ってきたことが覆る様な、大袈裟ではなくそれ程に考えさせられたトピでした…。

    ユーザーID:4014223635

  • へんなの

    既出ですが

    私も友人の子が
    「たまたまその場に居合わせた全くの他人の子」
    という状況だったらどうするのかと思いました

    例えばベンチにバッグをおいたとして
    そこを土足で踏まれて傷ついたら?

    その親から、公園にそんな高級なもの持ってくる方が悪い
    と言われたら?
    主さんは納得できますか?


    またはA子供が全くの他人のバッグを、同じように傷めてしまったら?
    それでもA子は開き直れるんですかね

    せめて修理費用か、クリーニング代くらい払わせてと言いませんかね



    TPOと言ったって独身のB子さん
    出かけるのにある程度のおしゃれはしたいでしょうし
    子供と一緒に過ごすとどの程度の汚れが発生するかわからないでしょう
    しかも近所の砂場などある公園というわけではないのでしょう?

    男児や女児、年齢やその子自身の特性によって全く違いますし
    シートの上を土足でズカズカだって、普段からしつけが行き届いていればやらないだろうし
    そのようなやんちゃな兄弟2人なら母親は予想できる範囲内です
    注意していないと


    他の方のレスで、公園で子供を終始見ているのは不可能な様なレスがあるけど
    周りとおしゃべりに夢中にならない限りそんな事ないでしょう
    走り回っているのを目で追い先を予想しておくのが親だと思います

    今回はバッグで済んだけど
    よその子に怪我をさせたりやられたり等のトラブルだって公園ではあり得ます
    そうならない様にするのがベストですが
    そうなってしまった時親が見ていたのと見ていなかったのとでは大きく違いますよ


    ここは落とし所として
    やはり修理費用くらいはもってほしいです


    こんな格好できた自分が悪いと思っていいのは
    された本人しかいないと思うのですが

    ユーザーID:7718268981

  • レスします

    お金を渡して縁を切りたいと言ってるなら丁度いいと思います。そうしてもらいましょう。
    服もバッグも使う限り汚れたり破損するリスクはありますが、本人の過失でなく友達の子供によるものですから弁償もあり得るのでは。
    親は子供が人様のものを汚したり傷つけたりしないよう躾をする、もしくはちゃんと見張っておくものです。

    ユーザーID:3707328648

  • 洋服は自由でしょう

    汚れるよと前もって言ってあっても、何を着ようと自由

    白のパンツやブランドバッグを持っていたなら、公園で座る前に
    「汚れたりするけど大丈夫?バッグは子供がいるから手元においてね」と言うべきです。
    それもなく、シートをひいてトピ主さん達も知らん顔もないと思うよ。

    前もって言っておけば、汚れてショック、バッグ踏まれることも防げたと思うけどね。

    Bさんはそこまで汚れないでしょうと言う判断からだと思うよ。
    まぁこれで学んだと思うけどね。男の子だと暴れると思ったと思います。

    しかしそれはそれこれはこれ、
    Aさんの親としての誠意はあるのでしょうか?言われたからでは済みませんよ。
    子供のしたことだからで済ませる親ならば、
    Bさんに弁護士立てて訴えた方がいいと言った方がいいと思います
    きれいさっぱり縁が切れますよ。

    しかしちゃんと弁償を考えているならば、子供が踏んだ時点で謝罪すると思いますよ。
    払えないと言う状態では、ダメですね。

    ユーザーID:8273005513

  • 弁償しない

    子供がそのバッグに躓いて、大けがをしなくてよかった。
    そんなとこに、ブランド物のバッグを持ってくるのが非常識で、
    汚れるのが嫌なら、ずっとタンスにしまっておけばよかったと思います。
    弁償なんて全く必要なし。
    わたしなら、B子とは距離をあけます。

    ユーザーID:2651327266

  • これからは

    物損と損害賠償の保険に入る事 県民共済も物損ついているはずです。

    ほっとけば
    またB子は繰り返すよ。
    違うものを持ち歩いたりする ショックなのは解るけど 子供がいるんだよ 子供の危険予知すらしなさそう。

    ユーザーID:3074143616

  • 修理ができるか確認

    私も修理がてきるか確認してみるのがいいと思います。

    他の方達も書かれてますが高価なブランド物なら可能だと思いますけど・・。

    見積もりも出してもらってね・・。

    どちらに責任があるかと聞かれればどっちもどっちかな。

    A子さんは自分の子供がやった事なんだし

    例え分割でもいいから弁償する意思を伝えるべきだと思います。

    B子さんはお子さんがいないから男の子2人の凄まじさを知らなかったんでしょうね。

    でも公園での服装としてはどうかと思うし 

    子供のいないトピ主さんだってその点配慮してきてるわけですから。

    白いパンツなんて公園でなんて何処で汚れるかわからないですよ。

    もしかしたらA子さんの子供達のせいじゃないかも。

    それにブランドバッグをトピ主さんに見せたかったなんて

    何て子供っぽい理由なんだろう。

    この点に関してトピ主さんもA子さん寄りになってしまうのでは?

    「別に見たくも無いし なにも今日持って来なくても」って感じで。


    ただし たこ兄弟の母さんの

    >その場所で「親が行動を監視せよ」は、ありえませんから

    これはありませんね。

    例え広い公園でも 子供の監視はきちんとしてなくては。

    何するのがわからないのが子供ですからね。

    監視はしてても今回のように防ぎようのない事もありますが・・。

    ユーザーID:4356759517

  • ライフステージが違うってやつですね

    AさんとBさんはライフステージが違いすぎて理解し合えなくなってしまったってことかなあ。
    残念ですが、トピ主さんにはこれ以上はどうする事も出来ないし、AさんとBさんはこれがきっかけで距離ができてしまうかもね。
    今回の事は正直Bさんの自己責任が大きいとは思いますが、シートの上に置いたのにそれを傷付けられるなんて、やんちゃな男の子のお母さんではないと想像できない事かもしれません。
    Bさんが今後結婚して子育てをする事があるなら今回の事は自分がTPOにそぐわない服装であったと気付くだろうけど、一生独身なら一生悲しい出来事の被害者気分のままでしょうね。仲が良い友達だったとしても、ライフステージが変わってしまうと今までと同じように付き合うのは難しいですね。

    ユーザーID:0873491389

  • 常識の問題

     弁償が当たり前とおっしゃる方が多いのでびっくり。私は常識を欠いた人には同情できません。B子さんの年がいくつか知りませんが、彼女にはその年相応の常識(TPOってやつですね)を身に着けているべきです。

     私だったら一番先にするのは事実確認です。もし謝罪、弁償を要求するのであればB子さんには本当にそのダメージがA子さんの子供のせいである、というのを証明する義務があります。証拠はあるんですか?兄弟がバッグを踏んでしまった時に、彼女はすぐそのダメージを認識し、A子さんやトピ主さんに見せましたか?パンツに至っては”いつ汚れたかわからない”なんて相手にすることないと思います。

     その上で弁償を、というならバッグの傷も見たいし、そのバッグの直営店に行って修理が可能なのか、いくらかかるのか、はたまたそのバッグが本物で彼女が言っているような価値があるのか自分の耳で聞きたいです。

     B子さんがどこで何を着ても”自由”だというなら、彼女にはダメージを受けるかもしれないという”リスク”もあります。どっちかだけ主張するのはありえません。リスクを避けるために人間は常識を学ぶんです。常識がある人は、公園に白いスーツとブランドバッグで来ません。ましてやシーツを敷くようなところに座ったりましません。
     
     あなたは国宝級の何千万する振袖を着て、満員電車に乗りますか?汚されたからと言って、隣に立っていたサラリーマンに弁償を要求します?したら払ってくれると思う??

     ただ、満員電車と公園が違うのは、A子さん親子に逃げる余地があったということ。B子さんの格好を見た途端に、本来なら逃げるべきでした。もし、B子さんにお金を渡して縁を切りたい、というのであれば、弁償というより”逃げ遅れたことへの代償”として肝に銘じてほしいです。
     
     

    ユーザーID:1513369189

  • なんとなく…

    B子さんって、もともとA子さんの事を嫌いと言うか、合わないと思ってきたと言うか…少なくとも、これからも仲良く付き合い続けていこうとは思っていないのかなと。

    バッグも、トピ主さんに見せる(A子さんに見せびらかす?)ためだし、大事な割には扱いもぞんざいで、A子さんのお子さん達に何かされてもおかしくない状況を自ら作っているような…服装もちょっと…ね。

    こう言っては何ですけど、少なくともトピ主さんとB子さんは子なし同士で通常は会いやすいのではないですか?

    何もわざわざ、A子さんがお子さん連れて公園に行くのにその服装とバッグは…うーん。

    普段がどういう関係かわからないですけど、お互いに縁切っても良いと思ってたのではないかなと感じました。

    ユーザーID:4565158385

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