幼稚園で人気がない息子

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妊娠・出産・育児

るんるん

うちには3月生まれの年中の男の子がいます。引っ越しした関係で、今の園は年中から入りました。
タイトルの通り、息子は園であまりお友達から話しかけてもらえたりしてないようで…。特定のお友達も作れないようです。

息子自身は、普段は学年超えて自分から話しかけてるみたいで、名前を覚えるのも早く、スーパーで見かけたりしたら「あ!年長さんの〇〇くんだ」なんていってます。
外遊びなんかは、ただそこにいる人と遊んでるみたいなので、それで名前を覚えるみたいで…
園行事で息子を見ていると、自分からは話かけてますが、周りからは構ってもらえてません…(悲)

それに、例えば、クラスで輪になる時なんかは、1人輪の外で踊っています。
自由に並んだりの時は、いつのまにか端にいてポツンとしてます。
本人…気にしてないようなのですが、息子は人付き合いが下手で、人に好かれず、このまま小学校に上がってお友達関係で悩むのではないかと心配になります。

大抵そんな子は、内気で自分から声かけれないとか聞きますが、息子はそれには当てはまらないのに、周りから気にしてもらえない… 暴力なんかもしないです。
9歳の上の娘は正反対で、小さな頃からいつもお友達に囲まれ、リーダー的な感じな為、そのギャップもまた戸惑います。

息子は魅力がないんだろうなー…と思いつつも、このままで大丈夫なのか、来年からボーイスカウトなんかに入れてみようか、など考えたりします。(今はスポーツ系の習い事を週一してますが、年上が多いですが)

年上の小学生くらいの男の子からは、不思議とすごく可愛がられます。わざわざ会いたがってくれたり… その心理も不思議で。年上からは好かれ、同年からは人気なし…

同じ様な息子さんを持たれていた方、いらっしゃいますか?
何かアドバイスや経験談ありましたら、おしえてください。

ユーザーID:1224309681

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  • まだまだこれからですよ。

    お子さん、まだ年中さんとのこと。

    幼稚園の間、もしくは、小学生低学年くらいまでは、早生まれの子って、他の子供たちとの差が多かれ少なかれないですか。
    兄弟関係、環境にもよるでしょうけど。

    それに引っ越しされて、まだ間がないみたいですし。

    うちの息子も早生まれで、そういうところありましたよ。

    年上のお兄ちゃんから好かれるというのは、息子さんに可愛らしく素直なところがあるんだろうとお見受けします。

    それに、お優しいところないですか。

    その息子さんの良いところを温存しつつ、これから息子さんの自己肯定感を育てながら、得意なことが増えていくと、友達との関係も変わってくると思いますよ。
    それは、幼いころからの積み重ねですので、焦らなくてもよいのでは。

    うちも、小学生高学年くらいまではそんな感じでした。
    努力でどちらかというと遅れをとっていた運動面、勉強面でみんなに追いつき追い越したところから、友達関係も変わっていったように思います。
    (早生まれを理由にすると反感かう場合もありますが、多少ありますよね・・・)

    かと言って、運動面、勉強面にしてもトップというワケでもなかったですし、目立つタイプでもなかったですが、DNAの関係もあって「そこそこ」まで成長しました。

    息子自身、いろんな立場を経験したせいか、分け隔てなくいろんなタイプのお友達ができましたよ。
    大学生になった今でも、友達を作るのは苦労していないみたいです。

    一方の妹は、産まれた時からタイプが違いました。

    娘さんをお育てのお母さんだから、分かっていらっしゃると思いますが、成長が速い子、ゆっくりな子いろいろですので、特にゆっくりな子は、小学生に入った後もいろいろ悩みが目につきやすいとは思いますが、焦らず長期戦で見守るつもりでいると、親も楽だと思いますよ。

    ユーザーID:3906602853

  • 大丈夫じゃないかなあ

    >例えば、クラスで輪になる時なんかは、1人輪の外で踊っています。
    >自由に並んだりの時は、いつのまにか端にいてポツンとしてます。

    これは担任に相談案件でしょう。
    転入生がこうなってたら、輪の中に入れんか?まともな先生なら。
    なんでほったらかしてんだ?

    トピ文で問題だと思ったのはここだけで、他はそんな心配することじゃないような。
    年中で入ってって、実質まだ三カ月ちょいでしょ?幼稚園に通ったの。
    途中からってしんどいし、まだこれからじゃないの?クラスの子とは。
    名前すぐ覚えて声かけができるのは凄くいいことなんだし。

    で、息子さん、自分自身が年上好きじゃない?
    ウチの息子、そうでしたよ。
    声かけの例が年上の子になってるけど、そういうの凄く多いんじゃないかな。
    ウチのはそうで。園児のときは、勿論クラスメイトにもバンバン声かけるけど、
    基本年上好きだった。
    公園や児童館では小学生とよく遊んでた。
    体が凄く大きいから(学年一)、年上の子とガッガッ肉弾で遊ぶのが楽しくて。同年代だと自分がデカすぎて本気で遊べないから。

    小1や小2になっても道歩いてて「おーい、〇〇くーん」って手を振って走ってってひとしきり話して戻ってきて、
    私「えーと、あれは誰だっけ?」息子「小4の〇〇君だよ」「近所じゃないよね」「うん、学校で仲良し」とかいうの、多かったです。
    同級生とも仲良くやってたので、問題なかったですよ。
    6年になれば小学校に年上はいなくなるからつるむ相手は同学年のみになるし(笑)。

    中学になったら同学年とつるんで、先輩は先輩で立場が違う人、になりました。
    今は息子は中3でクラス代表とか文化祭実行委員とかやってます。

    ボーイスカウト、別にいいけど、なんか「年上好き」が遺憾なく発揮されるだけじゃないかなあ。
    園のクラスメイトと仲良くさせたいという目的からはずれるような。

    ユーザーID:2723225129

  • 来年度はPTA役員になっては

    >3月生まれ
    >自分からは話かけてますが、周りからは構ってもらえてません…
    >年上の小学生くらいの男の子からは、不思議とすごく可愛がられます。


    幼くて可愛いのでは?年上の子から可愛く見えて弟気分で可愛がってもらえるけれど、同じ年頃の子から見ると物足りないのかも。


    周りとの差は段々小さくなりますが、来年度はPTAの役員になって頻繁に見に行っては。

    ユーザーID:4414433754

  • 本人が気にしていないならいいんじゃないですか?

    私も息子さんみたいな子供でした。
    もう40年以上前の話です。
    幼稚園に通っていましたが、普通の子たちが年中さんから入るところ、
    私は同居の祖母が面倒を見てくれたので年長さんからの入園でした。
    自分の何が悪かったのかは全く分かりません。
    年長からの入園がいけなかったのか、
    私が子供の世界での人付き合いや距離の詰め方が下手だったのか。
    気が弱く口数が少なかったから相手にされなかったのか。
    休み時間に誰も一緒に遊んでくれなかったとかザラです。
    大人になってから「そう言えばハブにされていたかも」と思いましたが、
    当時はそれが分かっていませんでした。
    だったらそれでいいんじゃないでしょうか。

    子供は子供なりに学ぶものではないですか。

    ユーザーID:3252233477

  • 問題ない、に一票です。

    主さんの心配な気持ちは理解できます。

    でも、自分から声をかけることができるのは素晴らしいことだと思います。

    うちは転勤族で、息子は保育園2年→幼稚園2年、小二で転校を経験しています。
    一人っ子なので、主さんの息子さんのような年上と仲良くという能力はありません。

    男の子の友達関係のコツは、好きなものが同じであることだと思います。
    うちの息子(もう二十歳ですが)の場合、保育園幼稚園の時は仮面ライダーでした。

    小学校は、転校先でもそうでしたが、ゲームです。
    ゲーム好きな子とはすぐに仲良くなれました。

    なので、主さんのお子さんの場合も、他のお友達との共通項がないってことなんじゃないかな?と思いましたが、いかがでしょうか。

    ユーザーID:0645239836

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  • 求めすぎかな

    暴力を振るわず、周囲からもいじめられているわけではないなら、親としては十分に満足すればいいのではないでしょうか。

    少し、「人気者」への憧れとこだわりが強すぎるように感じます。

    トピ主さん自身も、上の子のように、ただ存在しているだけでお友達がどんどん寄ってくる人気者なので、そうではない息子さんへの対応に慣れていないのでしょうか?
    集団の中でポツンとしている人を「かわいそうだ」「ああはなりたくない」と思って生きてきたのでしょうか?

    だとしたら、その考えは今後少しずつでもいいので改めていかれた方がいいと思います。

    お友達がいないこと自体より、親が「何でうちの子は友達が少ないんだろう」と悩んだり、無理やり友達と遊ばせようと強制するようなことをいったりしたりするほうが、子供の心が傷つくことは有名です。

    私の子は、ちょっと極端なほどの「他人に興味のない子」で、トピ主さんの息子さんとはまた全く違うタイプなのですが、「ポツン=子供は傷ついている」でもないし「ポツン=いじめ」でもありません。「ポツン=とりえのないつまらない子」でも、もちろんありません。

    お友達は、多ければ多いほどいいのではなく、本人が幸せを感じられるかどうかだと思います。
    本人が気にしていないなら、親はあまり心配しないほうがいいと思います。

    他害がなく、普通の道徳心を持っている子であれば、ちゃんとお友達はできます。
    「人付き合いが下手で、人に好かれず」というのが、具体的に何かは分かりませんが、意図的に人を傷つけることを言うのなら、それは指摘してあげればいいです。
    でも、トピ文からはそこまでは感じないのですよね。「人をひきつけるような、気の利いたカッコいいことができない」という意味なら、まあ、そこまで親が望む筋合いはないでしょという感じです。

    ボーイスカウトの件も、お子さんの希望を優先させてください。

    ユーザーID:3549565386

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