• ホーム
  • 男女
  • 食事より出かける方がいいと言われて困っています

食事より出かける方がいいと言われて困っています

レス18
(トピ主1
お気に入り32

恋愛・結婚・離婚

ごん

私には3年半付き合っていて
社会人2年目の彼がいるのですが、
私の両親と私と彼とで
今度食事に行きたいと両親に伝えたところ
食事だと硬いから出かけるくらいがいい
と言われました。
どんなところがいいの?と聞いても
う〜ん、、と返事は特にもらえずでした。

私は三姉妹の末っ子で
長女も次女も今まで自分の彼氏を
親に紹介したことが無い為
両親は娘の彼氏に会うということに
慣れておらず(?)、
親も共働きでシフト制の為
休みを合わせるのが難しく、
今度彼に会うのが2回目になります。
無難にごはんに誘うのがいいかなと思ったのですが出かけるくらいがいいと言われ困っています。

親側の気持ちや、出かけるならどこがいいか(都内在住)などアドバイスいただけると嬉しいです。皆さま宜しくお願い致します。

ユーザーID:4234549841

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数18

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 何の為?

    何が目的で親が彼に会う必要があるの?
    誰が言い出したの?
    そもそも2人して働いていてしかもシフト制なのに、
    食事に行く意味が余りないようだけど。

    出掛けるって4人で遊びに行くって事みたいな感じだけど。
    食べるよりも出掛ける方が良いって言う親御さんもいるんですね、
    彼が家に来てお茶飲む位じゃダメなの?
    かしこまった内容ならいざ知らず、
    ただ付き合ってる状態で「食事でもする〜?」程度での必要性が感じられない。

    誰が食事したいと言い出したの?
    親と会って何を話すの?
    結婚すると言う大事な事なら食事をしたいって言うのは軽いし、
    何にもないのに忙しい親をトピ主カップルに巻き込まないで良いと思う。

    例えばデートをする時彼が近くに来た際に家に上がりお茶するのはダメなの?
    親と会って何をしたいのかが不明なんだけどね。
    彼の印象を良くしたいの?
    忙しい親の時間を奪ってまで中味のない食事をする事はないと思うけど。
    彼も同じ様な事をトピ主にしてる訳?
    会せれば仲良くなるだろうと思っての事かも知れないけど、
    こんな事は結婚したら腐る程出来るの。
    結婚ごっこは今は不要。

    ユーザーID:0915863533

  • うん

    家に行くのではなく外食がいいということかな?

    円卓がある中華はどう?

    少し相手との距離も出来るし丁度いいかと。

    ユーザーID:5636851557

  • それは難問ですね

    ご両親は「お出掛け」にどういうイメージをお持ちなのでしょうね。
    子供の頃のお出掛けに、なにかヒントはありませんか?

    まさかハイキングやテーマパークをお考えということはありませんよね。
    デートなら、映画、美術館、コンサートなど浮かびますが、それも変ですよね。

    食事が硬いというならお茶くらいならいいのかしら。

    ご自宅からそれほど遠くないところに、大きめの有名神社やお寺、あるいは公園などありませんか?
    そういうところを一緒に散策して、帰りがけにお茶なんてどうでしょう。
    動物園や水族館なども会話が持ちますから、お嫌いでなければいいかもしれませんね。

    それとも、ぐっとくだけて健康ランドのようなところをお望みということもあるのかなあ。
    堅苦しくない居酒屋のようなところなら、食事でもOKということはありませんか。

    ユーザーID:0467826858

  • それは遠回しに

    「両親に会うのはまだ早いのでは?」と断っているのだと思います。
    まだ結婚の話も出ていないのに、トピ主様のご両親と会食というのは彼にとって荷が重いと思います。
    どんな人と付き合っているかご両親に見て欲しい程度ならば、デートする時、トピ主様の実家に迎えに来てもらえばいいのでは?
    彼氏さんもご挨拶してすぐに家を出るのならば嫌がらないと思います。

    ユーザーID:8893933845

  • 家に招くのがちょっと・・・って事では?

    だったら外食にすればいいわけで
    トピ主さんは落ち着いた雰囲気の
    レストランでも予約すればいいのでは
    ありませんか?

    ユーザーID:4434964468

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 結婚を意識してからでもいいのでは?

    初対面でいきなりお出かけってハードル高くないですか?
    観光とかですか?
    だってまずは自己紹介ですよね、食事をしながらの方が話しやすくないですか?
    ご両親は彼氏を紹介されるのに慣れていないって…誰だって慣れていませんよ、そんなもの。慣れていたら怖いです。
    ちょっと幼稚なご両親ですね。
    普通は娘が一体どんな男性とお付き合いしているのか、両目でしっかりと見極めたいと思うものでは?

    こういうことは軽い感じで行わない方がいいと思います。
    別に高級レストランでなくても構わないけど、ある程度きちんとしたレストランでお会いになった方が良いと思います。
    ファミレスとかファストフード店とか、カジュアルなノリで行うものではないと思います。
    せめて初回くらいは、きちんとけじめを付けた方がお互いの為によろしいかと思います。

    ユーザーID:2761424604

  • トピ主です

    皆さまアドバイス有難うございます。
    足りないところがあったので
    補足させていただきます。


    まず今回なぜ私がごはんに誘ったかという理由なのですが、
    彼が近々(と言っても一年先ですが)
    地方(彼の地元)に転職を考えておりまして、
    二人で今後のことについてかなり真剣に話し合っておりました。
    その結果、
    私も彼について行くという結論に至りました。
    今すぐではないし、転職先が見つかったわけではないのでまだ不確実な話なのですが、
    もし本当にそうなったとき、
    4年近く付き合っているのにも関わらず私の両親と彼が1回しかあったことないという状況は良くないなと思った為ごはんに誘いました。
    また今回転職の話をすべきなのか、また別の機会に話すべきかどうかも迷っています。

    また皆さまお家に招けば、、
    とおっしゃってくださっていたのですが
    母親が人を家に入れたがらない為
    今まで友人含め誰一人家に招いたことがありません、、。
    今回ももちろん家に招くのはNGでした。

    ユーザーID:4234549841

  • ずばり

    ずばり、チェーン店の回転寿司です。

    お互い軽い気持ちで行けて、場も持ちそうです。
    会話が途切れても寿司は次から次へと来るのだから。

    変にかしこまったレストランより良いのでは?

    ユーザーID:1526697632

  • 気まずくなりそう・・

    親が乗り気じゃない様子なので今回はやめておいた方が良いのでは?

    出掛けるって、どこに行くにしてもその方が何してて良いのか分からなくなるような・・。
    何をもって解散になるのかも謎ですし・・。
    出掛けたけど食事なしなのも時間帯によっては不自然な感じですからね。

    ユーザーID:4707348446

  • 会いたくないだけ

    「話題の映画は?」「お話が出来ないわねぇ」
    「美術館は?」「絵なんて、分からないわ」
    「動物園に行く?」「うるさくて疲れちゃう」
    「カフェで軽くお茶は?」「うーん・・・」

    ただ単に会うのが面倒なんです。

    ユーザーID:6391449822

  • 会話が続かないのが怖い?

    お食事会だと話題を探すのに苦労しそうだからですかね?
    スカイツリーとか湾内クルージングとか1〜2時間一緒に居れて会話が無くなった時は景色を見るで良いのでは?
    もうちょっと居たければお茶するとか。その時の現場の雰囲気でというのはダメですかね?

    ユーザーID:2675447569

  • 逆に聞きたい

    どうして彼と両親で食事をしたいの?
    どうして彼と両親を会わせたいの?

    誰が望んでいるのでしょうか?
    どうして会う必要性があるんでしょうか?

    彼が望んでいるなら仲介役にならないといけないけど、会いたい理由を知らないと。
    そしてトピ主さんが会わせたいならどうして?

    何となくだが、トピ主さんに幼さというか甘えがあるように感じるんだよね。
    親に交際相手を紹介するって責任感のようなものが無いといけないんだけど、
    それすらトピ文から1つも感じないんだよ。

    少なくてもご両親は無理にでも会う必要性を感じていないと思います。
    食事が断られたのは必要性を感じないからだろうし、
    更に言えば、そんな段階で食事のように1〜2時間も対面して話しなきゃいけない。
    食事の場で間が持つだけの話の内容がありますか?

    結婚前提で親に紹介してというなら、身の上話とか将来の話とか幾らでもできるよ。
    でもそうでないと共通の話題が無いんだから、話が途切れて気まずくなるかもしれない。
    それくらいの予想は出来ませんか?

    そこで断れないから、『どこかに出掛ける』にしたんじゃないの?
    それなら、常に一緒に会話しなくても自然に2対2に別れて会話もできるからね。
    (トピ主&彼とご両親)

    幼さというか甘さというのは、会ってもらえれば
    彼氏とご両親が勝手にある程度仲良くしようとしてくれるんじゃないの?
    って意識がトピ主さんにあるのではとしか思えないからです。

    彼が気を遣って両親に合わせ、両親も彼に気を遣って彼に合わせようとする。
    そこでトピ主さんは何の役も担わずに会わせただけで責任を果たした気になって満足。

    私にはそんな印象しかトピ文からは読み取れません。

    ユーザーID:9197150471

  • 目的は何か

    彼に会うのが二回目ということは前にも会ったわけですよね
    そのときはどうなさったんですか?

    私は親ですけど娘の彼氏と面と向かって食事って「お嬢さんをください」的なことをいわれるのかとびびるかも。

    ただの顔合わせだったら話題もないし緊張しますね食事っていわれると

    外出すれば話のネタも増えるしそのまま外食っていう流れで自然にいけそうな?
    外食は二人でどうぞかもしれないけど一緒に出かければ彼氏さんの人となりはわかるでしょ

    お近くでなにかイベントとかないですか?
    神社仏閣なんかの限定公開とかちょっと有名なお祭りとか
    ご両親の趣味嗜好にあわせたものとか
    花がきれいなところとか

    親御さんに親孝行かねて家族でおでかけするとしたらどんなところか考えてみられてはいかがでしょう

    ユーザーID:9851312008

  • よけいなお世話だけど

    近い将来結婚して、彼が地元に帰るのについていきたい、という事ですね。
    まずその話をご両親にするのが先決じゃないの?
    あなたの人生にとって大事なことなのに、それは伏せておいて両親を食事に誘う。
    あなたが物事の順序を間違えてそうです。
    彼と結婚の話が出ているから会って欲しい、と言えばいいのに。
    そうなればお母さんだって家には呼びたくないとか、食事じゃないほうがいいとか、そんな些事にはこだわらずにもっと真剣に聞いてくれるのでは?

    彼氏を両親に合わせるのに食事以外に何があるのか、私でも悩みますね。
    だって彼と話をしてもらうのが目的なのに、コンサートやスポーツ観戦に行ったって、話なんてできないでしょう?
    しかもその後食事はなしって事なら、すごく変です。
    あなたの両親が相当変わってると思います。
    だからあなたが彼に会ってほしい理由をきちんと話して、食事に行きたいともう一度説得しましょうよ。

    それともう決まったことのようですが、余計なお世話でも言わせてもらいます。
    結婚して彼氏の地元に住む。
    女性が何もかも捨てて、彼氏の親や親族の中でたった一人アウェイで暮らすって、小町でもしょっちゅうトピがたってますが、相当大変みたいですよ。
    私自身はそれが海外で、もう後悔なんてものではありません。
    結婚を決めた時の自分の甘さを叱り飛ばしたい思いで、毎日生きています。

    そんなアドバイスは求めていない、とあなたは言うでしょうけど、ついでなので
    言わせてもらいます。
    彼が200%あなたの味方になってくれると確信がない限り、彼の地元についていくのはリスクですよ。
    顔合わせをどうしようなんて悩むより、その件について両親とじっくり話し合うべきだと私は思います。

    ユーザーID:5045856781

  • 何の為?

    彼氏と会せるのは何のため?
    婚約のご挨拶?
    それともそうなる前に親と仲良くさせておこう。という考え?

    食事より外出がいいということについて
    ・長時間同席するのが辛い
     →話下手、食事の好みの違い、前回会った時の彼の食事のマナーが出来てなかった?
    ・支払いを誰がするのかで気を遣う
     →彼氏が気を遣って払う所だけど社会人2年目に払わせるのも・・・
    ・そもそも家に招いてということであれば母親の負担が大きい
    ・彼と会話するよりも彼の様子などを観察したい
    ・そもそも彼氏としてはいいが結婚相手となると・・・とまだ親しくなるつもりはない。

    ↑上記が理由と考えたら
    ・現地集合現地解散
    ・常に4人じゃなくても良い空間
    と言う事になりますね、

    都内限定となると
    ・舞台やコンサート(趣味が合うなら)
    ・観光地(浅草寺やスカイツリー、高尾山)
    少し足を延ばすなら箱根あたりもありですかね。
    温泉はさすがにハードルが高いので足湯とか

    ユーザーID:5843015312

  • そういう感じですか

    人嫌いというか、あまり社交的ではないご両親なのでしょうか?
    私も家に人を呼ぶのは面倒に思う方なので、お母さまのお気持ちもわからなくはありません。
    でも、時と場合です。
    お年頃の娘が彼と会う機会を作りたいと言ったら、それなりに覚悟を決めて家に招きませんか?

    娘の結婚に協力したいという気持ちより、家に他人を入れたくないという気持ちが勝つほどの人嫌いなのでしょうか?
    それとも、結婚自体に賛成したくない理由がおありなのでしょうか?
    年齢的にまだ早いと思っているとか、お姉様方より先に話をすすめたくないとお考えとか。

    いずれにしても、ご両親は娘の彼とはあまり会いたくないのでしょう。
    いくらお出掛け先を考えても、ご両親のお気に召すことはないと思います。
    「出かけるくらいがいい」という言葉は、会いたくないと同義に思えます。

    自然な形でご両親と彼の間を取り持ちたいというお気持ちはわかります。
    でも、ご両親はそれを拒否なさっているように感じます。
    彼と結婚したという気持ちがたしかなのであれば、正面からご両親とお話になることも必要なのではありませんか?

    ユーザーID:0467826858

  • 経緯を先に伝えた方が良いのでは?

    ついていくと言うのは籍を入れるということで良いでしょうか?
    それなら
    まだ不確実なんだけど、と親に話した方が良いと思います。
    正式な結婚の挨拶ではないけれどしばらく会っていないし会う場を設けてくれないか?と言う方がスムーズに話が進む気がします。

    籍も入れず同棲してついていくとかであれば親としては賛成できないかもしれませんね。

    何の目的で会うか親も分からないからちゃんとした場ではなくてチラッと話す程度でいいと思っているのでは?

    ユーザーID:5843015312

  • それなら

    補足読みました

    補足でかかれた内容をまず主さんからご両親に話せばいいだけの話だと思うのですが
    てかそこんとこいちばん大事やん!
    彼にあわせるのなんか「自分が彼と今どういう状況にあるかこれからどうしたいか」の補足でしょ

    結婚までに会う回数なんか別に?
    ついていくなんて話だったらご両親から「そこまで考えてる相手なら会えるべく算段して」っていってくるでしょ
    その前にご両親と主さんの間でひと悶着ありそうですけどね

    実際なんかひと悶着ありそうな相手と思ったから顔あわせて食事はいやだと思ったのかもしれないし。

    とりあえずご家族でよくお話なさってください彼とのこと

    ユーザーID:9851312008

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧