息子に「お母さんが叫ぶ声がトラウマ」と言われました

いくらイライラしたとしても、多くの人は床を蹴ったり大声を出したりなんてしないですよ、一人の時ならまだしも。
それも隣の部屋に息子が居て聞こえる状況なら自制しないと、突然そんな事をされたら誰だって相当驚きますよ。

あなたって怒りのコントロールが出来ないんですか？小さな子供じゃあるまいし。
その場面を想像しただけで怖いわ、逆に息子さんにされたらどう感じますか？

息子さんがトラウマだとおっしゃったのは本当でしょう、小さい頃から恐怖が蓄積されてたんですよ。
大きくなってやっと言葉にしてあなたに伝えられたんです、真剣に受け止めてあげなさいな。

あなたの生い立ちは子供さんには関係ない、自分が傷ついているってから許される訳では無いですよ。

トラウマと言う言葉に突っかかって、自分はそんなつもりじゃない、傷ついたと泣かないで下さいよ、そんなとこだけ弱い女を演出しても同情できませんよ。
息子さんは彼氏でも夫でもない、泣いて甘えて許しを請う様な態度は見苦しいです。

母親として息子さんの言葉を受け止め自分を顧みてみる事、少なくとも今回の事はあなたが悪いですよ。

ユーザーID：7697490734

原因がわかってよかったではないですか
今後、気をつけるだけですよ　だって、最愛の息子を傷つけたくないでしょ

そもそも、
＞床をドン！と蹴りながら大声を出してしまいました
そんな行為はトラウマじゃない人も、嫌いだと思いますよ

それと　母にクレーム！いい関係じゃないですか！！
トピ主様は、親に文句言えなかったのではないですか？ひどい目にあうから。
私自身の母はそうです　母親はきっと言います「声がトラウマ？はぁ。じゃこれからしゃべらない」とか言って、何か月も無視するような人です　ひがむし、攻撃をするし、話しになりません

トピ主様と息子様　いい関係ですよ！！自信を持っていいと思います
だからこそ
＞ショックで泣いてしまった私を見て
涙は見せないほうがいいと思います　いい子だから心配するでしょ

ユーザーID：9788092793

トラウマだった事を正直に話してくれたんだから、謝ったらいいじゃない。
どうせ、あなたがまたショックを受けると思って、息子さんは今まで黙っていて誰にも言えなかったんでしょ。
また、あなたは自分の事しか考えていない。自分も同じだったら謝らなくていいんですか？
ショック受けてる自分の方が可哀想なんですか？
パニックになることやストレスが溜まる時はあるし、気持ちが破れてしまう時もある。
それは仕方ない。だけど、同じように不安だった子供が誰にも言えず、そして今、気持ちを打ち明けてくれたのに…。
誠心誠意謝ればよかったのでは？
何故、謝らず、自分の傷の事しか考えないのか不思議です。

ユーザーID：5217434607

　息子さんの「トラウマ」も適当なものですが、トピ主の「親が・・」もなんか適当。人と人との付き合いなんて、傷つくこともたくさんあって当然なんですから、そこは年長者、親として子供に接してあげましょう。

ユーザーID：9740244818

母親のヒステリックな反応って、本当に嫌なものです。
自分に向けられたものでなくても嫌です。
過去の出来事でも嫌です。
私はそれで母親と絶縁しました。
私の精神・発達等に影響が出ていると診断も出ましたよ。

カウンセリングに行くなどして治してください。
あなた自身を。

ユーザーID：5915018763

シングルで一生懸命頑張ってこれれたのは本当に大変だったでしょうし
頑張りましたねって思います。
しかし食器を洗っている最中にイライラが募って床を蹴って大声を出すのは
普通ではない精神状態ですね。
もともとヒステリックなのでしょうか。
年齢的にも更年期が疑われますので病院へ行って診てもらうことをお勧めします。
誰だって他の誰かがイライラしていたり時に大声を上げたら怖いですし
トラウマになります。ご自分の精神が不安定でお子さんに悪影響を与えてるって
知ったのだから感情をコントロール出来るように努力して欲しいと思います。

ユーザーID：9415111258

また、息子さんのトラウマが増えたよ。
ほんとの気持ちを伝えたらお母さんは泣くんだと。

とは、厳しい言い方をしてすみません。

そこは、泣かずにぐっとこらえて
「いままで、気がつかなかった。教えてくれてありがとう。」
と言わないと。

子どもの言う「トラウマ」なんて、大人の言う言葉と重みが違います。
それを真正面から受け止めちゃダメですよ。

斜めにやり過ごして、せっかくのチャンスなんだから、踏み込まないと。

「これからも、お母さんが嫌な声を出したら、教えて欲しい。いままで我慢してたんだね。これからはお母さんも気をつけるよ。」
で片付けといて、
泣いて、愚痴るのは、シングルマザーの相談窓口なり、子育て相談窓口なりの相談員にやるんですよ。

今後も、息子さんが自分の気持ちを伝えようとしてきたら、まず、自分の感情を振り回さずに言い分を聞いてあげてください。
もう、しっかりした年齢の息子さんですよね。
お母さんに一言かけてから、部屋にこもるなんて、すごく、優しい息子さんですよ。
普通なら、なんも言ってくれません。

そういう息子さんの優しさはあなたが大事に育てたから、あるんじゃないかな。
気持ちが少し、行き違っただけで、
大の大人が泣くほどのことはおきてませんから、落ち着いてください。
あなた方は、ステキな親子ですよ。

ユーザーID：0776719375

「そうか、そうか、すまんな。今後は気をつけるよ」で済む話なのに。

そうやっていちいちピリピリ反応するのが、子供にとって一番「めんどくせー」ことです。
「あなたの一言で傷ついたわ」なんてアピールはやめましょう、大人げない。

トラウマなんて自ら言うのは、実際大した負担にはなってやしません。
そう思った方がいいです。子供の言動にいちいちショックを受けていたらこの先大変です。

もっと大らかに、どんと構えて接して下さい。

ユーザーID：1852107377

そこは泣くんじゃなくて謝罪じゃないですか？
もう大人なんですから、そろそろ精神的にも大人になりましょう。

精神不安定なのもストレスをかかえているのも、子どもには見せないように
努力しましょう。

それでも子どものトラウマになってしまうことはあるでしょうね。
それは仕方ないことだと思います。
誰しもそういうものは抱えているでしょうし、親だって完璧じゃないですし。
でも今はもうアラフィフなのですから、そろそろ
自分の感情をコントロールできてもいいのでは？

もしかしたら更年期が重なっているのかもしれませんが、
そういう時こそ心を落ち着ける術を身につけましょう。

子どもといえど、トピ主さんとは違う独立した人間です。
気遣いをしなければいけないですよ。

ショック受けて泣くのではなく、大人の対応を。
「子どもの頃、不安にさせて悪かったね。ごめんね」
「今もストレスがたまったからといって、床を蹴って大声を出すなんて
するべきじゃなかったね。ごめんね」って。
そしてこれからは絶対にそういうことをしないと誓ってください。
決意すれば絶対にできますから。

ユーザーID：8464844466

思春期に母親の愚痴を延々聞かされてノイローゼになった者です。

イライラを我慢することは出来ないし、息子の心を完全にカバーしてやることも出来ないと思います。と、言うかそこまでしてられません。親の目ばかりを気にしてしまう年頃なのかもしれませんが、お子さんがそう言ってきたのならちゃんとビックリさせた事を素直に謝まればよいのではないでかね。もう高校生ですし、母ちゃんだって辛いことがあると知ってもいいと思うのです。うちは嫌だと言っても聞いてくれなくて家出しまし、アラフォーになった今でも苦しめられてます。こうなる前にきちんと話をして下さいませ。

ユーザーID：7566057682

いきなり床蹴って叫ぶんでしょ？

怖いですよ。

考えてみてください。

普通にスーパーで買い物してる、どこにでも居そうな見た目の女性が、いきなりカートがしゃんと蹴って「ああ、もう！」って叫んだら？

混んでないけど空いてもいない電車に乗り込んできた、どこにでもいそうなサラリーマン男性が、誰も何も言ってないのに突然ドア殴って「ふざけんなよ！」って怒鳴ったら？

怖いですよね、普通に。
「どうしたんですか？」って声かけでもしようものなら殴られるかも、って遠巻きにしませんか？

大人だって怖いのに、小さい子供が何度も身近な大人がいきなり叫ぶのを見てトラウマにならないとでも？

まして、それをしてるのが本来なら一番安心できるはずの母親ですよ。
母親が蹴ったり殴ったりする床や壁や車のハンドルが、いつ自分になるのかと怯えるのも当然です。
実際に子供に手を上げることはないとしても、不安にならないはずがない。

普通は、どんなにイライラが募っても床を蹴ったり叫び声を上げたりはしないんですよ。

精々、食器をちょっと乱暴に洗ったり、ここぞとばかりに鍋やキッチンを磨いたり、あとは泣ける映画を見て盛大に泣くとかで昇華するんです。

トピ主さんはちょっと感情のコントロールができていないようです。
年齢的に更年期もあるのかも？

次にストレスが溜まったら、家に帰る前にカラオケＢＯＸにでも寄って、思う存分メタルな曲でも歌ってストレス発散しましょう。
家に持ち込まないようにね。

ユーザーID：1983012750

トラウマとか親子関係の問題とかって言われるものがむしろそれだけっていう風に理解してみたらいかがですか？

ユーザーID：7540956731

私の母もヒステリーで、イライラするとキーッっと声を出したり、
口を真一文字にして般若のような怖い顔になり、手足をブルブル震わせていて
多分、本人にも抑えられない発作的なようなものなんでしょうけど、
子供の頃からだったので、とても怖かったです。
その発作が治まるまで黙って待ってるしかありませんでした。
普段はユーモアもあり、やさしい母なんですが。
本人が勝手にイライラしてそうなる事もありますし、
母親の理想の娘像というのがどうやらあって、それから外れた事をしたり、
自分の思い通りにいかなかった時に、そういったヒステリーで私を叱り付ける事も度々で。
母はとてもネガティブで心が弱いんだと思います。
なのに理想とプライドは高くて、思い通りにいかずイライラが出てしまいます。
私はそんな母を子供の頃からあまり好きではありませんでした。
やっぱりあの般若のような顔は心に焼き付いて離れません。

私はもう40代で母はもうすぐ80代。
母も年ですし、もう何も言うつもりはなく、うわべだけはうまくやっているつもりですが、
やっぱり苦手ですね、今も。

ユーザーID：9819016880

子供がよほどの悪いことをして父親が一喝！という場面ならともかく、自分の憂さを晴らしたさに怒鳴るのは
子供でなくともおかしくなりますよ。
もっと親としての自覚を持たないと。

ユーザーID：9355692189

おとながやったら要警戒ですね。

ショックを受けてるより、そうしたことを指摘してくれるのは身内位なんですから
息子さんに感謝しないと。

ユーザーID：6899180030

私も母子家庭で育ちました。　

面と向かい母親に「その叫び声がトラウマ」と言えるぐらいなら
たいしたトラウマでも、トピ主は身勝手な母親でもありません。

トピ主さんは怖い実両親に刃向ったり、自分の意見を言えることが出来ましたか？
追詰められても我慢に我慢を重ねた。
又は不用意に口を開くとヒステリックに怒られるか、意味不明の絶叫。
暴言の嵐が帰ってくるから耐えるしかなかったのでは？

本当にトラウマなら『元凶』には無抵抗です。

ユーザーID：7878158972

ショックだったのは息子さんの方でしょう。

親の怒鳴り声が聞こえてきて、
それを指摘したら、泣かれてしまい、
息子さんは逃げ場が無い。

嫌なことをされたからそれを言っただけなのに、
なんか、息子さん本人が悪いみたいになっている。
自分を責めなきゃいいけど。

ものすごく気の毒だなと思いました。

ユーザーID：0690824134

何も息子の前で泣かんでも。
主様がちょっとセンシティブ過ぎで
今回のトラウマ問題以外でも、きっと息子さんは気をつかってきたのかも・・
と邪推しましたよ私は。

シングルでストレスや覚悟も人一倍、子育てされてきたと思いますが
完璧な子育てなんかありませんから。
（時々、子育て自慢している人がいますが
「努力は認めるけど、運が良かっただけだから・・」と内心思ってます。
口に出して言いませんけどね・・。）

トラウマと言われた・・息子が言ってくれた、ってことに目を向けて
感謝っていうか「息子も思ったこと言えて良かったなぁ」と思えませんか？
我慢してたんだと思いますよ。
他で我慢が爆発しなくて、ホント良かったじゃないですか！

ごめん、と謝って
トラウマって言ってくれてありがとう、と言うべきです。
「一緒に暮らす人が居るってもっと意識して
お母さんもストレス発散しないと駄目だね(笑)」ってさ。
親の駄目な所を見せて親も認めるって決して悪い事じゃないと思います。

ユーザーID：8179525782

うちの息子も同じです。
例えば、他の子が先生に叱られているのもダメ。自分のことのように受け止めて、学校に行かなくなります。
試合の応援の野太い声もダメでした。

発達の診断を本人が受けたいと言うので、病院に連れて行きましたがグレー。

>トラウマ
自分が叱られるような感じなのだと思います。今回意見したのも、身体があなたより大きくなって、力でねじ伏せる事が可能になったからでしょう。結構な勇気を出したと思います。謝るのが一番です。

わーって発散したい時ありますよね。
一人カラオケおススメです。

ドスドスしたいなら、饂飩を作るとか、パン生地をこねて叩きつける。肉叩きで肉を叩きまくる…。
不要なお皿を袋に入れながら割る人もいます。一心不乱に縫い物や編み物をする人もいました。

黙々とやっているのも、鬼気迫るものがありますけどね。

最近、私はイライラするとジムに行って筋トレをしています。

トピ主さんも上手なストレス解消法が見つかりますように。

ユーザーID：9010577313

我慢出来なくてつい息子さんも
もうやめてよ！という思いで
言ってしまったんだろうけど
そこであなたに泣かれて
「だから言いたくなくて我慢してたんだよ・・・」って
今ものすごくしんどいと思う

親を傷つけたいわけじゃないけれど
親のそういう面を見せられるのって心底しんどくて
それをずっと我慢してたんだと思う（この時点で感情を抑えていた息子さんのほうが物音立てたり大声出すあなたよりもよっぽど我慢していたのはわかりますよね？）
やっと勢い任せだろうが伝えることができたのに
それで泣かれてしまうなんて
泣きたいのはこっちだよって思ってると思います

もっと精神的に大人になりましょう
ヒステリックは見てても怖いです
イライラがたまってる時はカラオケで発散するとか
運動するとか
上手にコントロールしていかないと
ただ喚き散らしても
それはあなたのイライラを周囲の人に背負わせているだけなんですよ

ユーザーID：2222568706

>ただ、あまりにイライラが募って、洗っていた食器を床に投げつけたくなってしまい、
>その替わりに床をドン！と蹴りながら大声を出してしまいました。

そういう事をする親の元で育ったのでしょうか?
普通はそんなことをしません。

大声を張り上げる、皿を割りたくなる、その他自分の衝動が抑えられないというのは
普通ではありません。
他人と一緒に住んでいるのならば、特にそんな行動をしていることで
相手にストレスやショックを与えるのは当たり前のこととして「認識」できます。
ですが、それすら「認識」していなかったというのは、相当な迷惑を人に与えていますよ。

あなた自身の行動をあらためることは考えられませんか?
とてもヒステリーで非常識な女性です。

ヒステリーな行動は、相手に大きなストレスを与え、傷をつける行為です。
自覚なさったほうがいいですよ。

ユーザーID：4434597611

＞ショックで泣いてしまった私を見て、息子は私をいたわる
言葉をボソッとつぶやいて自分の部屋に戻りました。

なぜ？なぜショックなのですか？
息子さんは、あなたに正直に伝えてくれたのでしょう？
ここで泣いてどうするんですか！！？

あなたは、大声を出したりイライラに任せて床を蹴ったりして嫌な思いをさせたことを息子さんに謝るべきだったのではないですか？
それなのにショックを受けて泣いて、いたわりの言葉をかけさせてしまうだなんて…どうしようもないですよ。本当に息子さんがかわいそうです。

せっかく心の内をさらけ出してくれたのです。
今からでもいい。
「あの時大声出して嫌な思いさせてごめんね。」
と謝って、これから気をつけるよと伝えてください。

最後に…
トラウマでなくとも、誰でも、大声を出しながら床を蹴ってイライラしている人を見聞きするのは嫌だと思いますよ。

ユーザーID：0008084197

同じ家の中に息子さんが居るのに
床に八つ当たりして蹴ったり、大声で発散したりするなんて
ご自身では、イライラしているんだから仕方が無い、と
正当な行動だったと思っているのですか？
もしも、隣室で息子さんが、
床をドン！としたり大声で怒りを発散したりしていたら
心配になったりしないのでしょうか？トピ主さんは。
息子さん、恐かったと思うよ。
あなた、泣くほどショックを受けているようですけど、
正直な感想では、はぁ？何言ってんの？です。
いくら自分に向いたものじゃないと認識していても
同居の家族に、大声を出したりモノに当たったりする人がいたら
不安にならない人などいないと思いますよ。
トピ主さんのショックがる認識の方がどうかしている。
被害者ぶらないでよ。
親が何かを威嚇するように怒りを発散している様子なんて
見たかないわ。
あの怒りが自分にも向くことがあるのだろうか・・？と
不安で仕方が無かったと思うよ、息子さん。
めちゃくちゃ可哀相だ、息子さん。
ショックがって泣いている親なんて、超鬱陶しい。
甘えるなと言いたい。

ユーザーID：6961204326

息子さんの立場を経験してるかな。

母親がヒステリックで、同じようにトラウマ。息子さんと同じ歳のの頃は、母親の機嫌がいい時は普通に会話もしてました。

まぁ、母親は自覚があまりなく仲のいい親子と思っていたみたいですが。。

そんなヒステリックになる親は、その後もずっとそうですよね。

大人になってほぼ疎遠です。連絡があれば出るけど、自分から連絡することはありません。急にヒステリックになるのも、母親以外で経験したことがないので

大人になって、余計にそれがおかしかったと私も自覚しました。生まれた時から母親はそうだったから実家にいる時は、私自身も麻痺してたんですよね。

社会に出て、それが普通ではない事を知りました。

大声を出したり、ヒステリックになることが親であっても私には理解できませんし。大人になっても未だにトラウマです。

できれば近づきたくない。

息子さんが私みたいにならないように、感情のコントロールをしたほうがいいですよ。出来ないのではなく、出来るように努力を。

人の力を借りてでも。そうでないと、息子さんがもう少し大人になれば貴方から離れていきます。

貴方に自覚が無いことが一番の問題です。

ユーザーID：0228437166

言ってもらえてよかったね。気づけたんだから。
ずーっとそれをお子さん、溜め込んでたほうが将来、爆発したりしてきつかったかもよ。

母親の叫び声なんて、子供にしたら恐怖以外の何物でもないと思います。
あなたはあなたで「自分も限界なのよ」って余裕がないみたいですが、お子さんの心の声は真摯に聞きましょう。ショックとか言ってる場合ではない。
自分が親にされたことを我が子にはしないようにしようと誓っていたなら尚更です。
そこで取り乱して涙まで見せてしまったとは。。

そうだね、お母さん駄目だったね、まずはそう言ってお子さんを安心させてあげて。
そしてあなた自身の不安定さはカウンセリングに通うなりして落ち着かせていくしかないと思う。一日も早く、相性の合うカウンセラーを探して下さい。

イライラして食器を床に投げつけたくなりそれが抑えられずに床を蹴るなんてこと、そうそうないです。耐えすぎもよくない、プロに助けてもらって下さい。

ユーザーID：8611103726

行ってみたらどうですか？
いくらイラついてたからって、床を蹴って大声を出すなんて普通じゃないですよ、子供じゃあるまいし。

私だって、家の中で家族がそんなことしたら怖いわ。。
息子さんが特別敏感なわけじゃありませんから。

トピ主さん、友人いる？
昔からそんなんじゃ、人が寄り付かないのでは？

ユーザーID：6004443341

今回も結局息子さんに我慢をさせているのでは？

「お母さんが叫ぶ声がトラウマ！」と言われたときに、謝るべきだったのでは？
ショックを受けていると言って被害者のように言っていますが
あなたが息子さんにしていることは・・・？

イライラして床を蹴るという行為自体の良し悪しは別にしても
（私的にはありえないですけどね）
誰かほかのひとと一緒に居る時に（それが別室であっても）その行為をしてしまうというのは、一緒に居る人を不安にすると思います。

あなただって、息子がいきなり自分の部屋で大声を出しながら壁をボコボコ殴ってたらとても嫌な気持ちになりませんか？

息子さんから労わる言葉をもらうって・・・どれだけ息子に甘えているの？
自分が悪い時には、相手が子供であっても、きちんと謝った方が良いと思います。

息子さんの心の安定のためにも（将来的に彼が困ります）、あなたはカウンセリングに行ってみてはどうでしょうか？

ユーザーID：4816107392

他の方の書き込みにもありますが、息子さんが心配ですね。
心の方に影響が出ているかも知れません。
影響というのは、いま学校や生活に支障をきたしているということではなく
何年後にあらわになる、ということもあります。

母親が強烈なタイプで息子さんは優しいタイプというまさに
トピ主母子のような知人家族があるのですが、
息子さんは社会人になってから挫折してしまいました。
パワハラ、モラハラっぽい？会社に勤めて、心を壊してあとはずっと休職のち無職。
閉じこもってしまい、転職の勇気もないとのことでした。

その母親は「息子は優しいっていうか打たれ弱いのよ」と言うのですが…
打たれ弱くなってしまった原因は母親にあるのでは？と思わずにいられません。
穏やかな母親のもとで育った子供の方が打たれ強いかもしれない
と周りを見ていて思いました。

ユーザーID：8904750007