去り行く妻、ただ見送るべきか??

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曇り空

男性発

 38歳男、曇り空と申します。宜しくお願いします。

現在、32歳の妻と6歳と7歳の子供がおります。

子育てに一段落ついたという事で、昨年から妻が働き始めました。

しばらくすると、残業、休出、歓送迎会、「どうしても出なくてはいけない」と仕事上の理由をつけて家を空ける事が多くなりました。
家にいても、スマホとにらめっこで、子供の問いかけにも上の空です。

恐らく、いや、ほぼ確実に、妻は浮気中もしくは、その入り口に立っていると思います。
子育て期間に失っていたであろう、恋愛の刺激やスリルを楽しんでいるのがヒシヒシと伝わって来ます。

正直、妻やその相手には怒りを感じますが、一方で、これまでの経験から、人の気持ちは何をしても縛れないとも思っています。

恐らく、このままなら、自分は妻を、子供たちは母親を失う事になると思います。
(恐らく妻は親権を主張しないでしょう。)

結果が同じだとしても、自分はもっと流れに抗うべきなのでしょうか?それとも、子供たちとの3人の生活を見据えて淡々と準備を進めるべきか…。
ただただ、状況が悪くなっていくのを耐える事に精神的、肉体的に我慢出来なくなりつつあります。

同じような体験をされた方、男性の立場、女性の立場、様々な苦境を通り抜けてこられた方々に意見を頂ければと思い、投稿させて頂きました。
本当に苦しいのです。
是非、よろしくお願い致します。

ユーザーID:0128333410

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  • 愛情が大事なのか?仕事分担なのか、家族の形なのか?

    一番重視するのは何でしょう?
    家族の形が大事だと思うのなら、抗ってみるのもいいと思います。
    愛情が大事なら、すでに子どもと夫を顧みない妻よりも、子ども第一に考えましょう。
    お子さんは
    1.自分を第一に考えない母親なんて要らない
    2.それでも両親には揃っていて欲しい
    のどちらでしょう?

    1ならば証拠集めして離婚。慰謝料を養育費を請求する。怒りはその行動する原動力になります。
    2ならば、とことん話し合う。黙認するも、別れさせるもあり。別れさせて再構築するか仮面夫婦でいるかも話し合い。

    どちらにしても、行動に出るか話し合うかです。流れに任せるとトピ主さんは損をするし、お子さんは傷ついたままになりますから。
    お父さん、しっかりして。

    ユーザーID:0196923543

  • 原因は?

    >>子育て期間に失っていたであろう、恋愛の刺激やスリルを楽しんでいるのが
    >>ヒシヒシと伝わって来ます。

    それだけが原因と思っているトピ主様に違和感を覚えます。
    奥様が恋愛至上主義者でない限り、その程度の理由で浮気に走ることはないのでは?
    ご自分の奥様や家庭への関わりで反省される点はないのでしょうか?
    その辺を理解されない限り、奥様の気持ちは戻ってこないと思います。

    ユーザーID:9124066489

  • 予測ばかりじゃなく本人に確認する

    たぶんとかだろうとかで考えがすすんでもやもやしてますね。

    ハッキリ言いたいこと言って本人に確認すべき。

    よく家を出てるけど何やってるの?
    家の事、放置してない?
    子供置いて行きすぎじゃない?

    浮気してるの?
    今後どうするつもり?

    など聞きたいことを全て聞いてこれからどうしていくのかを夫婦2人で相談しながら物事を進めてください。

    浮気しててもしてなくてもあなた方は夫婦です。
    2人でよく話合って考えをすり合わせながら進むべきですよ。

    今の状態はあなたの一人相撲です。
    考えが空転するだけで相手に確認しないから話が進まない状態です。
    ちゃんと話合って進めていきましょう。

    ユーザーID:5836504186

  • こんな言い方をしたら失礼かな

    >本当に苦しいのです。
    本当ですか?
    最初は格好が良い言葉を選んで余裕綽々だなって思いました。
    トピ主はどうしたいのでしょうか?
    格好をつけた言葉ではなく正直に奥様にぶつかるべきです。

    何もせずにただ奥様の気持ちに任せるなんてトピ主も同じ様に無責任です。

    ユーザーID:8147349359

  • 話し合ってみないのですか?

    スマホとにらめっこして時間が長いと、そこまで気がついているのに
    なぜ声を掛けないのですか?

    「最近、携帯とにらめっこで子どもの問いかけにも上の空だけど、大丈夫?」
    「仕事で辛いことでもあるの?」
    「会社の人間関係はうまくいってるの?」

    なぜ浮気と確定なのでしょう? 

    妻さんの「恋愛の刺激やスリル」って、全部トピさんの妄想でしょ

    それよりトピさんの「これまでの経験で人の気持ちは縛れない」って、なんの経験なの?
    自分が新しい環境になったときに浮気した経験から、妻さんも浮気してると言い切ってるけど、トピさんの方が特殊。

    「自分がそうだから、相手もそうだ」と決めつけちゃダメ
    そんな理屈なら、全国の中途入社員はみんな恋愛しちゃうの?


    浮気するリスクをよく考えてみなよ
    途中入社ってことは、気心もしれてないし、健康状態なんて同僚すら知らないことが多いよね。

    そんな状況で、簡単に恋愛とか どうこうなんて、ありえないから。

    近年赤ちゃんの予防接種に組み込まれたB型肝炎のリスクとか、
    非接触でも結核は移るし、キスしたら虫歯菌、それに性病のリスク、
    今いる会社にもいられなくなる社会的信用をなくすリスク
    両親を泣かせるだけじゃなくて、我が子から笑顔を奪うことになるんだよ

    浮気なんてしたら、まったくもっていいことないじゃん
    損ばっかりだよ

    トピさんの浮気と決めつけて「離婚準備を進めるべきか」となる発想の方が、謎です。

    途中入社は、全員が知っていて当たり前のことを自分はなにも知らない状態。
    情報を収集して分析して即判断して、早期に円滑な関係を作る必要があるんですよ

    損して得摂れとかいうでしょ
    初めに頑張ておかないと、後がないときもあるよ

    それにね。笑顔で優しそうにみえる人が実は鬼たっだりするから。

    ユーザーID:0886335274

  • 今に至るまでの経緯によりますが、私なら静かに離婚準備をする

    妻が一方的に責められるべき経緯の有無にもよるでしょうが、今も妻を愛しているなら、妻と向き合って話し合うステップがあるべき。そうしないのは何か別の思いがあるのでしょうか。

    私なら「結果が同じだとしても、自分はもっと流れに抗うべき」とは考えず、「子供たちとの3人の生活を見据えて淡々と準備を進める」ことを選びます。何故なら、本当に愛する女性であれば、私はその人のことを普段から愛し続けていたはずだから。

    私は察して欲しいとか、以心伝心という言葉を信用していません。だから普段の言動で、私の思いを伝え続ける努力をしたと思います。

    それでもトピ主さんの妻のような状態になった場合に「男なら愛する女を奪い返せ!」というタイプなら、そもそも体がそういう方向に動くはず。愛情には様々な形やアプローチがあって、万人に当てはまるものはありません。

    離婚するとして、妻が親権を主張しなくても、子供を育てるにはお金が必要。トピ主さんにはちゃんとした収入があるとしても、片親になった場合、お金で解決すべきことは増えるはず。それは全額ではなく一部であっても、妻に負担させることは必要だと思います。

    月並みですが、妻の現状についてプロに調査を依頼し、証拠を集めることが何より大切ではないでしょうか。トピ主さんの気持ちの整理に繋がるなら、相手に対する慰謝料請求も選択肢に含めるべき。

    現実を客観的に目の当たりにすることは辛いと思いますが、親である以上、ご自身だけの人生ではありませんよね。両親の一方が心身共にダウンし、もう一方は上の空というのは、何よりお子さん達が辛いと思います。

    無論、トピ主さんがお子さん達だけの為だけに生きるとしたら、それはそれでお子さん達の負担になりかねません。ご自身の人生も大切にして欲しいです。そのためにも心身ともに健康でいて、毅然とした姿を取り戻せることを願います。

    ユーザーID:1560449313

  • 離婚へ向けて

    別れなくても、この奥様では子供(とあなた)にとってダメだと思います。
    まず子供が6、7歳では子育てはまだまだ一段落とはいえない中
    仕事だの何だのと家を空けて不倫…
    家にいても子供そっちのけで不倫相手と携帯に夢中…
    ふつうにダメ人間じゃないですか。

    子供のためにも別れましょう。
    弁護士に相談して法的に決着をつけて奥さんを追い出す。
    子供の世話は、何とかトピ主の実家を頼れないですかね。

    ユーザーID:0552953101

  • 何を言ってるの?

    あなたのような方、きらいです。何で、成り行きを黙って見ているのですか?
    人の気持ちは変わらない、、、とか言っちゃって、あなたは逃げてるだけじゃありませんか? 他人事みたいに何を気取っているの? 腹ただしいです。
    当事者のあなたが、奥さんはやがて出て行くように感じているならきっとそうなんでしょう。あなたの良く知っている大事な人なんだから。
    それを抗いもせず見送るなんて、あなたは本当に奥さんに愛情を持っていたの? それでも父親なの?
    あなたは、これまで夫として父親として、一生懸命にやってきた自負やプライドはないのですか? もっと怒り、泣きなさいよ。
    女の人が子どもを捨ててスリルだけのために浮気をすると思っているとしたら、あなたは余りにも人間を知らなさすぎます。

    お子さんがオトナになったときに説明できるよう、ちゃんと奥さんと向き合って後悔ないようにしてください。
    まず、男として奥さんを繋ぎとめてくださいよ。腕を見せて下さい。それに自信がないのに、非がある人の悪行を隠れ蓑にして、卑怯な男にならないでください。失いたくて苦しいのなら、なんだってできるでしょ? 何を逡巡しているのか、私にはあなたがわかりません。
    話し合って互いに納得して別れても、奥さんは生涯子ども達の母親でいられるように努力してください。せめて親として。

    ユーザーID:0927266008

  • 妄想?

    浮気って本当ですか?
    今年はPTAの役員にあたって忙しい、とかではなくて?

    ユーザーID:8623451554

  • まだ間に合う...かも

    いかなる場合、理由でも不倫は悪だとは思いますが、まだ浮気の入り口ならあきらめることはないんじゃないですか。

    ちゃんと奥さんに愛情表現したり、話をしたり、スキンシップしたり奥さんが就職してから家事の分担したりしましたか?
    していなかったらまずそのあたりから改善していけばいかがですか?

    なんかトピ主の文を読んでいると奥さんへの愛情が全く感じられません。

    ユーザーID:1765250210

  • どっちがいいの?

    トピだけ読むと主さんは「妻が浮気した(しそう)」という事がショックなだけで
    去りたいならそれでもいいや、ってかんじに読めます。
    奥様に行ってほしくないなら、なにか「気づいてるよ」とほのめかす一言位言っていいんじゃないの?
    人の気持ちは縛れないだろうけど、つなぎとめる努力をしないならどっか行っちゃってもしかたないよね。

    せめてスマホについては注意した方がいいんじゃない?
    「スマホが気になるのはわかるけど、子どもの話はちゃんと聞いてやれよ」位さ。

    ユーザーID:7181502627

  • んー

    なんかお辛そうですね。
    基本的に「去るものは追わず」には賛成なのですが、
    奥様の気持ちを聞くべきだと思います。
    話し合いはされていますか??

    ユーザーID:1634058802

  • そこがいけない

    「ただ見送るべき」なんて言ってるから、奥さんは浮気をしようとしてるんじゃないでしょうか。

    どうして、君を愛している、そばにいて欲しい、僕たちを不安にさせないで欲しいと訴えないのでしょうか。

    なんか、そういう恬淡としているところが奥さんが不満だった理由な気がします。
    奥さんが恋愛したいのだったら、僕としよう!って言ってあげてください。

    もっと年がいって、子どももみんな成人してるっていうカップルだったら、ただ見送るのもありかとは思いますが、その若さでお子さんが小さくて、何もしないってあり得ないです。
    お子さんも奥さんも守ってあげて欲しいです。

    ユーザーID:0802431582

  • 想像力がたくましい?

    6歳と7歳で子育てに一段落なんてつきませんよ。

    奥様に去られてその子たちを立派に日常の世話をする責任感と覚悟があるんでしょうか。

    >人の気持ちは縛れない…  ???

    頓珍漢ですね。
    それでも親ですか?
    一家の主ですか?

    とりあえず、奥様に直接問い詰める前に「確信しているだけ」の浮気の客観的な証拠を押さえましょう。

    浮気が事実だとしても、相手にも家庭があれば奥様だって簡単に離婚だなんて言いませんよ。

    兎に角悲嘆にくれる前に、事実を確認しなければ何も始まりません。

    そして離婚になったとしても、奥様が親権・養育権を放棄する可能性は低いと思いますよ。
    どうしてそんなに自信満々に
    >子供たちとの3人の生活を見据えて…と言えるのでしょう。

    トピを読む限り、確たる証拠もないのに「浮気されている」と勘ぐって、「人の心は縛れないし、これからは親子3人、お母さんなしで頑張って生きていこう」と、思い込みによるシナリオで自己憐憫に浸っているようにしか思えません。

    もしも、浮気が確定しているのならば、すぐに弁護士に相談し浮気相手に慰謝料請求の手続きをしてください。
    チョット2人で食事したくらいでは浮気にならない場合もあるので勇み足をしないようにね。

    まずは浮気を疑っていることはおくびにも出さずに、子供そっちのけで睨んでいるスマホを見せてもらうことから始めてはどうでしょうか。
    「子供の話を聞くより重要な情報なのか」と。

    残業・休日出勤・歓送迎会くらいで勘繰りすぎ…に、一票です。

    ユーザーID:0141128378

  • 去りゆくって…

    準備してって・・・去っていくのを止めずにみてるつもりですか。
    主さんはいいよ。自己完結で準備できる程度の関係性しか築けなかった夫婦なんでしょう。
    だとしてもお子さんの気持ちは?

    状況悪くしているのはご自身なんじゃないですか
    今の状況が悪いなら、悪くしないように手を尽くすべきではないですか
    子どもが貴方と同様に、自分のお父さんとお母さんが離婚して母親から捨てられることを淡々と受け入れられる、とでも思っているのですか。

    文面から想像力が足りないのが伝わってきます。
    げすな想像力はあるようですが

    お子さんはもちろん大事ですけど
    子どもはダシにはせずに 人と人として話し合いをしてください。

    よく家を空けるがそんなに大変なのか いつまで続きそうか
    協力はしたいが 少し家から気持ちが離れている気がする 
    実は自分はそれがさみしく感じる それと お子さんも心配だ
    という主旨を奥さんに言ってください。
    抗うというよりは、奥さんの気持ちの流れにまずは沿うことをするんです。

    それでもなお言動を変えず奥さんの行動が家庭に悪影響を与えるようなら
    調査でもなんでもして浮気の証拠をつかめばいい。

    浮気がわかったあとのことも覚悟し考えなければいけませんよ。
    配偶者の裏切りを目の当たりにするのは本当に苦しくてつらい作業ですから(経験者です)

    黒だった場合、貴方が許せないなら仕方ない 奥さんにはそれなりに責を負ってもらう。
    金銭面、今後の子どもの将来の立て方を見直す等等と長期間の戦いになります。

    どうなるにしても家族であるのだから貴方だけの感情や一存で何でも決めないことです。
    奥さんにもお子さんにも其々に考えがあるってことを忘れちゃいけない。

    子どもさんの心身の健康を考えてあげてください。
    もちろん主さんも健康で無いといけない。押し寄せる困難に正しく対峙できないですから。どうかご自愛を。

    ユーザーID:7713366092

  • あっさりした人だなあ

    妻は去り行くんですか?

    子供も要らない奥さんなんだ…。

    全部妄想だったらアホらしいので確認したらどうでしょう。

    ユーザーID:0214986844

  • あなたはどうしたい?

    問題は奥様がどういう人かではなく、あなたがどうしたいのかだと思います。

    要は離婚したいのかしたくないのか。

    結果がどうあれ離婚したくないなら精一杯の努力をすべきではないでしょうか。
    努力が報われなかったら無駄な努力をしたと馬鹿らしくなるのですか?

    浮気は絶対にした方が悪いのですが、あなたの方には何も問題はなかったのでしょうか。

    家族から完全に心が離れてしまうというのは奥様の方にもそれなりに苦しい時期があったからと推察されます。

    母親なのだから親として耐えるべきだとも思いますが、人間なので当然限界もあります。

    あなた方夫婦がどういう人かは分かりませんが、努力しても望むような結果にならないという事は努力する方向に間違いがあったという事。

    被害者意識を持ってしまうと自分の問題点が見えなくなってしまいます。

    いずれにしろお子さん達のためにも一度真剣に奥様と話し合われた方がよろしいのではと思います。

    ユーザーID:1055493181

  • なぜ怒らないの?

    どんな理由があろうと、結婚している以上浮気はNGですよ。

    なぜ怒らないの。すごく不思議。

    トピ主さんも不倫したことがあるのですか。

    ユーザーID:2285490825

  • 経験者は語る

    こんばんは。
    自分も8年前に
    事実婚のあいてに去られました。
    相手の母親も交えて
    3人での生活(子供はなし)でしたが、
    比較的上手くやっていたとは思います。
    それでも「家を出たい」と言ってきた相手に
    自分は一言「いいよ」。
    結論はこうです。
    「去る者は追わず」。
    二人のお子さんのためにも、
    堂々とした父親でいてあげて下さい。
    諺に「捨てる神あれば拾う神あり」というのがあります。
    一生懸命に生きてれば
    何とかなるもんですよ。
    頑張りましょうや。

    ユーザーID:5904032490

  • 気にしない

    結論なんて、出さなくていいのでは?

    既婚者だから、モテているだけかもしれませんし。

    ユーザーID:9021056664

  • 私は子供の立場でした

    私が七歳の時に両親が離婚しました
    母親は子供の私と弟を手放して、男を選び、私と弟は父親に引き取られました

    父と祖母と弟と暮らしていくことになりましたが、弟は暫くの間いじけていましたよ

    お陰で、うちの弟は
    俺の母親は死んだ

    と言っています

    私は成人してから母親と交流しましたが、母親とは思ってませんから、お母さんと呼んでいないで名前で呼んでいます
    私の母は、男を取っ替え引っ替えで、離婚再婚の回数が4回ぐらいある自由奔放な人です
    軽蔑してます 私は

    今は遠く離れて暮らしていて、また結婚したそうです
    呆れてしまいました
    いつも手紙が届いて、私の娘達に会いたいと書いてありますが、うちの娘達も、母の事を嫌っているし、私も別に会いたいと思いません


    母親が女を優先させて、男をとると、悲惨な末路ですよ
    晩年になって後悔します
    自分の子どもに見放されるんですから

    奥さんがそういう哀れな女になってしまうのをだまってみていますか?

    今ならまだ間に合うかもしれません
    奥さんの目を覚まさせないと


    あなたが許せないなら仕方ないですが

    犠牲になるのはいつも弱い立場の子供ですよ

    小学生の頃に、母の日の授業参観がありましたが、余りにも辛くて、その記憶がありません

    ユーザーID:9281087891

  • 返信その1

     まず、貴重な時間を割いて、返信をして下さった皆様、本当にありがとうございました。ここ最近、何か、薄暗い、音のしない世界の中で生きているような感覚に囚われていた中で、本当に久しぶりに人にやさしくして頂けたような暖かい気持ちになれました。

     妻が働き始めてしばらくして、妻の様子が変わって来たな、何か変だなと感じるようになったのですが、当初は、himawariさんの仰るように、途中入社した会社に馴染むように、努力を重ねているせいなのだと思い込もうとしていました。しかし、あまりにも違和感を感じた為に、今年の6月に調査会社に依頼し、浮気調査をしてもらいました。

     結果は、極めて黒に近いグレーだと報告されました。相手は勤務先の会社の先輩にあたる、妻の指導係である妻帯者。土曜出勤や深夜残業は嘘で、二人は食事や、お酒を飲みに行っていました。但し、調査期間中に、ホテルや相手の家に行った事実は無かったとの事だったのでトピには「恐らく、いや、ほぼ確実に、妻は浮気中もしくは、その入り口に立っていると思います。」と書きました。

     当初は、相手がその立場を利用して妻をたぶらかそうとしていると考え、相手の家に乗り込む算段までたてていましたが、「親権を巡って争いになった場合に備えてなるべく多くの証拠を押さえておくように」とのアドバイスを受け、妻のメールを調べました。すると、むしろアプローチしていたのは妻の方で、初期の「いつも指導して頂いてありがとう」というようなお礼のメールから始まって、親しくなるにつれ、「自分のバストのラインがとても綺麗だと良く言われる。見てみたい?」的なかなり際どいやりとりを頻繁に行っていました。

    ユーザーID:0128333410

  • 返信その2

     最近は、実際に肉体関係があるのかないのか、相手との関係がどうなっているのかという事よりも、家族の事を、今まで得た中で最高の贈り物だと考えて、大切にしている自分と、家庭を、背負わされた十字架のように感じ、外の世界で喜々としている妻との価値観のギャップが自分を鬱々とさせています。

    金曜の夜が一番憂鬱そうで、月曜の朝は幸せそうに支度をしている妻を見ているのは、本当に切ないです。

    たわごとさん、himawariさん、tokuさん、風のようにさんにご指摘いただいたように、本人と直接話し合うべきだと思っています。ただし、それによって結果が出てしまう事を、このもやもやとした憂鬱な日々から早く抜けだいたいという部分では強烈に望んでいるものの、その一方で、「本当に子供達から母親を奪ってしまうかもしれない結果になる可能性がある。」という部分では、なるべく先延ばししておきたいような、相反する感情の中で動けずにいます。

    「抗う」という部分で、「妻と相手の関係を壊す」「妻に母親として自覚を持つように説得する」「行かないでくれと懇願する」等々色々考えてみましたが、なにか「これだ」と思えるものが見つからずにいます。そんな中で、「何故、今、こういう状況に陥っているのか」を問う白クマさんの書き込みは、何かのヒントになりそうな気がしています。自分のやってきた事を省みて少し考えてみたいと思います。

    ユーザーID:0128333410

  • 返信その3

     都民男子さんの書かれた「両親の一方が心身共にダウンし、もう一方は上の空というのは、何よりお子さん達が辛いと思います。」
    これが正に、現在の我が家の状況です。子供達の為には、なんとか早く立ち直らなければいけないと考えています。

     ももぞうさんからの問いかけ「一番重視するのは何でしょう?」に関しては、「家族である事」を最重要視したいと思いつつも、仮面夫婦的な関係を続ける事は自分には無理な気がします。

     最近ストレスのせいか、頭の回転が鈍くなっていると感じる事があります。
    そのせいか、散文で、読みにくい文章になっている事をお許し下さい。

    改めて、返信を頂き本当にありがとう御座いました。進展がありましたら、また書き込ませて頂きます。

    ユーザーID:0128333410

  • 浮気の裏付けを取る

    奥さんの浮気が本当かどうか、裏付けを探偵を使い取りましょう。
    証拠が上がったなら、相手の男に対しての慰謝料請求準備をします。

    黒で有れば、貴方も離婚を進めるのか、
    奥さんの浮気を許して夫婦生活を続けるかの決断をしなければいけないのですが、
    それは夫婦でよく話し合い、どちらにするかは話し合った結果でしょうね。

    勿論、離婚になった時に子供の親権をどちらが取るかも真剣に考えて、
    養育費などの事もはっきり決めなければいけません。

    兎に角、奥さんが浮気をしているかどうかを調べるのが今一番にする事です。

    ユーザーID:9277600967

  • ぼんやりしてますね。

    まだ確定じゃないのなら、本人になぜ出掛ける事が多いのか聞かないの?
    浮気なら証拠を集めるとかしますよ。
    もし仮に浮気だとして、奥様は貴方が浮気に気付きだしてる事に気がついてるかもしれません。
    なのに、夫は何も言わないから浮気してても大丈夫と思ってるかもしれません。
    それに、浮気だったら貴方にも原因はあると思いますよ。
    奥様を女性として見てなかったとか、愛情表現してなかったとか...。そこの夫婦関係はどうなんですか?
    刺激?スリル?日頃夫が愛してくれれば、そんなのいりません。
    確かに人の気持ちは縛れないけれど、振り向かせたり、考えさせるきっかけは作れます。
    浮気なら尚更、ほかの男と会ってるの知ってて平気で出かけさせるの?男としてプライドは無いのか?!と思いますけど。
    苦しい割には何もしないんですね。
    それではずっと解決はしません。

    ユーザーID:9831840326

  • まずは事実をはっきりさせてから

    本当に苦しいです、と書かれてますが、なんだか冷静な文章ですね。
    もう腹をくくっていらっしゃるのか、なんだかすごいと思いました。

    私も奥様はまず親としてどうかと思います。6歳と7歳、
    まだまだ親の手助けが必要ですよね。勉強見てあげたり、学校の様子どうか気を配ったり、
    細かい生活習慣のことなどなど。それを放り出して、何してるんでしょうね。
    浮気と決まったわけではないでしょうが、よくないですね。

    トピ主さんは、浮気だとしても許して、やり直す気はないのですか?
    そこが一番重要なのでは?
    それに、すんなり奥様が去っていくとは限りません。家庭はこのままで、
    男性とも会いたいとか、親権は手放さないとか、泥沼になる可能性も
    ありますよ。それは想定しておいたほうがいいでしょう。

    まずは証拠です。奥様が不貞を働いているのかどうか、いるならその証拠を
    しっかり押さえることだと思います。

    ユーザーID:9261390947

  • で?

    経験はないけれど、問いたい。

    トピ主様は離婚したいの?したくないの?

    もちろん、奥様のお気持ちもあるでしょうが
    そもそもトピ主様はどうしたいの?

    よくわからないのだけど
    何故浮気だって判断しているの?
    まずはそこの確定からじゃないの?

    そこがはっきりすれば、どうすべきか答え見えると思うのだけど。

    今の推測の段階では、何もできないよね。

    仮にもし、今回の浮気が確定だとして
    それでも離婚したくない、とお考えなら
    離婚しないでいいように動けばいいし、
    浮気なら離婚と考えているなら離婚にむけて動けばいいし。

    トピ主様はどうしたいのかなぁ。

    ユーザーID:4692740562

  • どうして詮索しなかったの?

    同じ経験はありません。
    おそらく、変だな?と思ったら即、確かめるからです。

    休日出勤?大変だね?
    長く続くなら、会社に問い合わせても良い?と言って連絡して確認するでしょう。
    残業としても、お給料に反映されるでしょうから、そこも確認します。

    それ位の関心を払うと思います。
    あなたが何もしないのは不思議なのです。
    妻に対して、期待する何がもうないのでしょうか?
    引き留めたい何かがあれば、少なくとも会社に電話確認位する労力を使うでしょう?

    苦しいというのは残った最後の情でしょうか。
    引き留める価値もない、一緒に居て欲しいという恋しさもない・・・それなら、見送る用意を始めるべきでしょう。
    静かに、確実に。
    頑張ってください。

    ユーザーID:9226905976

  • おばちゃんの想像

    >子育て期間に失っていたであろう、恋愛の刺激やスリルを楽しんでいる

    世の中の女性全員が、結婚したあとにまで
    恋愛の刺激やスリルを求めている訳はありません。

    人として、女性として
    家事や子育て以外に、楽しい事をやっていれば
    心が満たされているから恋愛のスリルなんて求めない。

    もしかしてトピ主様は子育て期間中の奥様の、
    家事育児以外の楽しみや時間を奪っていたんじゃないのかな?

    と、想像します。

    ユーザーID:4692740562

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