現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

去り行く妻、ただ見送るべきか??

曇り空
2018年9月9日 21:50

 38歳男、曇り空と申します。宜しくお願いします。

現在、32歳の妻と6歳と7歳の子供がおります。

子育てに一段落ついたという事で、昨年から妻が働き始めました。

しばらくすると、残業、休出、歓送迎会、「どうしても出なくてはいけない」と仕事上の理由をつけて家を空ける事が多くなりました。
家にいても、スマホとにらめっこで、子供の問いかけにも上の空です。

恐らく、いや、ほぼ確実に、妻は浮気中もしくは、その入り口に立っていると思います。
子育て期間に失っていたであろう、恋愛の刺激やスリルを楽しんでいるのがヒシヒシと伝わって来ます。

正直、妻やその相手には怒りを感じますが、一方で、これまでの経験から、人の気持ちは何をしても縛れないとも思っています。

恐らく、このままなら、自分は妻を、子供たちは母親を失う事になると思います。
(恐らく妻は親権を主張しないでしょう。)

結果が同じだとしても、自分はもっと流れに抗うべきなのでしょうか?それとも、子供たちとの3人の生活を見据えて淡々と準備を進めるべきか…。
ただただ、状況が悪くなっていくのを耐える事に精神的、肉体的に我慢出来なくなりつつあります。

同じような体験をされた方、男性の立場、女性の立場、様々な苦境を通り抜けてこられた方々に意見を頂ければと思い、投稿させて頂きました。
本当に苦しいのです。
是非、よろしくお願い致します。

ユーザーID:0128333410  


お気に入り登録数:3729
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:117本
最初へ 前へ 1 2 3 4 5 次へ 最後へ すべて トピ主のみ(4)

タイトル 投稿者 更新時間
愛情が大事なのか?仕事分担なのか、家族の形なのか?
ももぞう
2018年9月10日 11:24

一番重視するのは何でしょう?
家族の形が大事だと思うのなら、抗ってみるのもいいと思います。
愛情が大事なら、すでに子どもと夫を顧みない妻よりも、子ども第一に考えましょう。
お子さんは
1.自分を第一に考えない母親なんて要らない
2.それでも両親には揃っていて欲しい
のどちらでしょう?

1ならば証拠集めして離婚。慰謝料を養育費を請求する。怒りはその行動する原動力になります。
2ならば、とことん話し合う。黙認するも、別れさせるもあり。別れさせて再構築するか仮面夫婦でいるかも話し合い。

どちらにしても、行動に出るか話し合うかです。流れに任せるとトピ主さんは損をするし、お子さんは傷ついたままになりますから。
お父さん、しっかりして。

ユーザーID:0196923543
原因は?
白クマ
2018年9月10日 11:24

>>子育て期間に失っていたであろう、恋愛の刺激やスリルを楽しんでいるのが
>>ヒシヒシと伝わって来ます。

それだけが原因と思っているトピ主様に違和感を覚えます。
奥様が恋愛至上主義者でない限り、その程度の理由で浮気に走ることはないのでは?
ご自分の奥様や家庭への関わりで反省される点はないのでしょうか?
その辺を理解されない限り、奥様の気持ちは戻ってこないと思います。

ユーザーID:9124066489
予測ばかりじゃなく本人に確認する
風のように
2018年9月10日 11:36

たぶんとかだろうとかで考えがすすんでもやもやしてますね。

ハッキリ言いたいこと言って本人に確認すべき。

よく家を出てるけど何やってるの?
家の事、放置してない?
子供置いて行きすぎじゃない?

浮気してるの?
今後どうするつもり?

など聞きたいことを全て聞いてこれからどうしていくのかを夫婦2人で相談しながら物事を進めてください。

浮気しててもしてなくてもあなた方は夫婦です。
2人でよく話合って考えをすり合わせながら進むべきですよ。

今の状態はあなたの一人相撲です。
考えが空転するだけで相手に確認しないから話が進まない状態です。
ちゃんと話合って進めていきましょう。

ユーザーID:5836504186
こんな言い方をしたら失礼かな
toku
2018年9月10日 12:39

>本当に苦しいのです。
本当ですか?
最初は格好が良い言葉を選んで余裕綽々だなって思いました。
トピ主はどうしたいのでしょうか?
格好をつけた言葉ではなく正直に奥様にぶつかるべきです。

何もせずにただ奥様の気持ちに任せるなんてトピ主も同じ様に無責任です。

ユーザーID:8147349359
話し合ってみないのですか?
himawari
2018年9月10日 12:44

スマホとにらめっこして時間が長いと、そこまで気がついているのに
なぜ声を掛けないのですか?

「最近、携帯とにらめっこで子どもの問いかけにも上の空だけど、大丈夫?」
「仕事で辛いことでもあるの?」
「会社の人間関係はうまくいってるの?」

なぜ浮気と確定なのでしょう? 

妻さんの「恋愛の刺激やスリル」って、全部トピさんの妄想でしょ

それよりトピさんの「これまでの経験で人の気持ちは縛れない」って、なんの経験なの?
自分が新しい環境になったときに浮気した経験から、妻さんも浮気してると言い切ってるけど、トピさんの方が特殊。

「自分がそうだから、相手もそうだ」と決めつけちゃダメ
そんな理屈なら、全国の中途入社員はみんな恋愛しちゃうの?


浮気するリスクをよく考えてみなよ
途中入社ってことは、気心もしれてないし、健康状態なんて同僚すら知らないことが多いよね。

そんな状況で、簡単に恋愛とか どうこうなんて、ありえないから。

近年赤ちゃんの予防接種に組み込まれたB型肝炎のリスクとか、
非接触でも結核は移るし、キスしたら虫歯菌、それに性病のリスク、
今いる会社にもいられなくなる社会的信用をなくすリスク
両親を泣かせるだけじゃなくて、我が子から笑顔を奪うことになるんだよ

浮気なんてしたら、まったくもっていいことないじゃん
損ばっかりだよ

トピさんの浮気と決めつけて「離婚準備を進めるべきか」となる発想の方が、謎です。

途中入社は、全員が知っていて当たり前のことを自分はなにも知らない状態。
情報を収集して分析して即判断して、早期に円滑な関係を作る必要があるんですよ

損して得摂れとかいうでしょ
初めに頑張ておかないと、後がないときもあるよ

それにね。笑顔で優しそうにみえる人が実は鬼たっだりするから。

ユーザーID:0886335274
今に至るまでの経緯によりますが、私なら静かに離婚準備をする
都民男子
2018年9月10日 12:48

妻が一方的に責められるべき経緯の有無にもよるでしょうが、今も妻を愛しているなら、妻と向き合って話し合うステップがあるべき。そうしないのは何か別の思いがあるのでしょうか。

私なら「結果が同じだとしても、自分はもっと流れに抗うべき」とは考えず、「子供たちとの3人の生活を見据えて淡々と準備を進める」ことを選びます。何故なら、本当に愛する女性であれば、私はその人のことを普段から愛し続けていたはずだから。

私は察して欲しいとか、以心伝心という言葉を信用していません。だから普段の言動で、私の思いを伝え続ける努力をしたと思います。

それでもトピ主さんの妻のような状態になった場合に「男なら愛する女を奪い返せ!」というタイプなら、そもそも体がそういう方向に動くはず。愛情には様々な形やアプローチがあって、万人に当てはまるものはありません。

離婚するとして、妻が親権を主張しなくても、子供を育てるにはお金が必要。トピ主さんにはちゃんとした収入があるとしても、片親になった場合、お金で解決すべきことは増えるはず。それは全額ではなく一部であっても、妻に負担させることは必要だと思います。

月並みですが、妻の現状についてプロに調査を依頼し、証拠を集めることが何より大切ではないでしょうか。トピ主さんの気持ちの整理に繋がるなら、相手に対する慰謝料請求も選択肢に含めるべき。

現実を客観的に目の当たりにすることは辛いと思いますが、親である以上、ご自身だけの人生ではありませんよね。両親の一方が心身共にダウンし、もう一方は上の空というのは、何よりお子さん達が辛いと思います。

無論、トピ主さんがお子さん達だけの為だけに生きるとしたら、それはそれでお子さん達の負担になりかねません。ご自身の人生も大切にして欲しいです。そのためにも心身ともに健康でいて、毅然とした姿を取り戻せることを願います。

ユーザーID:1560449313
離婚へ向けて
えるもみ
2018年9月10日 13:14

別れなくても、この奥様では子供(とあなた)にとってダメだと思います。
まず子供が6、7歳では子育てはまだまだ一段落とはいえない中
仕事だの何だのと家を空けて不倫…
家にいても子供そっちのけで不倫相手と携帯に夢中…
ふつうにダメ人間じゃないですか。

子供のためにも別れましょう。
弁護士に相談して法的に決着をつけて奥さんを追い出す。
子供の世話は、何とかトピ主の実家を頼れないですかね。

ユーザーID:0552953101
何を言ってるの?
たわごと
2018年9月10日 13:19

あなたのような方、きらいです。何で、成り行きを黙って見ているのですか?
人の気持ちは変わらない、、、とか言っちゃって、あなたは逃げてるだけじゃありませんか? 他人事みたいに何を気取っているの? 腹ただしいです。
当事者のあなたが、奥さんはやがて出て行くように感じているならきっとそうなんでしょう。あなたの良く知っている大事な人なんだから。
それを抗いもせず見送るなんて、あなたは本当に奥さんに愛情を持っていたの? それでも父親なの?
あなたは、これまで夫として父親として、一生懸命にやってきた自負やプライドはないのですか? もっと怒り、泣きなさいよ。
女の人が子どもを捨ててスリルだけのために浮気をすると思っているとしたら、あなたは余りにも人間を知らなさすぎます。

お子さんがオトナになったときに説明できるよう、ちゃんと奥さんと向き合って後悔ないようにしてください。
まず、男として奥さんを繋ぎとめてくださいよ。腕を見せて下さい。それに自信がないのに、非がある人の悪行を隠れ蓑にして、卑怯な男にならないでください。失いたくて苦しいのなら、なんだってできるでしょ? 何を逡巡しているのか、私にはあなたがわかりません。
話し合って互いに納得して別れても、奥さんは生涯子ども達の母親でいられるように努力してください。せめて親として。

ユーザーID:0927266008
妄想?
栃の実
2018年9月10日 13:22

浮気って本当ですか?
今年はPTAの役員にあたって忙しい、とかではなくて?

ユーザーID:8623451554
まだ間に合う...かも
ちらむん
2018年9月10日 13:57

いかなる場合、理由でも不倫は悪だとは思いますが、まだ浮気の入り口ならあきらめることはないんじゃないですか。

ちゃんと奥さんに愛情表現したり、話をしたり、スキンシップしたり奥さんが就職してから家事の分担したりしましたか?
していなかったらまずそのあたりから改善していけばいかがですか?

なんかトピ主の文を読んでいると奥さんへの愛情が全く感じられません。

ユーザーID:1765250210
どっちがいいの?
まるこ
2018年9月10日 14:35

トピだけ読むと主さんは「妻が浮気した(しそう)」という事がショックなだけで
去りたいならそれでもいいや、ってかんじに読めます。
奥様に行ってほしくないなら、なにか「気づいてるよ」とほのめかす一言位言っていいんじゃないの?
人の気持ちは縛れないだろうけど、つなぎとめる努力をしないならどっか行っちゃってもしかたないよね。

せめてスマホについては注意した方がいいんじゃない?
「スマホが気になるのはわかるけど、子どもの話はちゃんと聞いてやれよ」位さ。

ユーザーID:7181502627
んー
たま
2018年9月10日 16:10

なんかお辛そうですね。
基本的に「去るものは追わず」には賛成なのですが、
奥様の気持ちを聞くべきだと思います。
話し合いはされていますか??

ユーザーID:1634058802
そこがいけない
えっ?!
2018年9月10日 16:25

「ただ見送るべき」なんて言ってるから、奥さんは浮気をしようとしてるんじゃないでしょうか。

どうして、君を愛している、そばにいて欲しい、僕たちを不安にさせないで欲しいと訴えないのでしょうか。

なんか、そういう恬淡としているところが奥さんが不満だった理由な気がします。
奥さんが恋愛したいのだったら、僕としよう!って言ってあげてください。

もっと年がいって、子どももみんな成人してるっていうカップルだったら、ただ見送るのもありかとは思いますが、その若さでお子さんが小さくて、何もしないってあり得ないです。
お子さんも奥さんも守ってあげて欲しいです。

ユーザーID:0802431582
想像力がたくましい?
タルタルソース
2018年9月10日 17:01

6歳と7歳で子育てに一段落なんてつきませんよ。

奥様に去られてその子たちを立派に日常の世話をする責任感と覚悟があるんでしょうか。

>人の気持ちは縛れない…  ???

頓珍漢ですね。
それでも親ですか?
一家の主ですか?

とりあえず、奥様に直接問い詰める前に「確信しているだけ」の浮気の客観的な証拠を押さえましょう。

浮気が事実だとしても、相手にも家庭があれば奥様だって簡単に離婚だなんて言いませんよ。

兎に角悲嘆にくれる前に、事実を確認しなければ何も始まりません。

そして離婚になったとしても、奥様が親権・養育権を放棄する可能性は低いと思いますよ。
どうしてそんなに自信満々に
>子供たちとの3人の生活を見据えて…と言えるのでしょう。

トピを読む限り、確たる証拠もないのに「浮気されている」と勘ぐって、「人の心は縛れないし、これからは親子3人、お母さんなしで頑張って生きていこう」と、思い込みによるシナリオで自己憐憫に浸っているようにしか思えません。

もしも、浮気が確定しているのならば、すぐに弁護士に相談し浮気相手に慰謝料請求の手続きをしてください。
チョット2人で食事したくらいでは浮気にならない場合もあるので勇み足をしないようにね。

まずは浮気を疑っていることはおくびにも出さずに、子供そっちのけで睨んでいるスマホを見せてもらうことから始めてはどうでしょうか。
「子供の話を聞くより重要な情報なのか」と。

残業・休日出勤・歓送迎会くらいで勘繰りすぎ…に、一票です。

ユーザーID:0141128378
去りゆくって…
ブルージャガー
2018年9月10日 17:09

準備してって・・・去っていくのを止めずにみてるつもりですか。
主さんはいいよ。自己完結で準備できる程度の関係性しか築けなかった夫婦なんでしょう。
だとしてもお子さんの気持ちは?

状況悪くしているのはご自身なんじゃないですか
今の状況が悪いなら、悪くしないように手を尽くすべきではないですか
子どもが貴方と同様に、自分のお父さんとお母さんが離婚して母親から捨てられることを淡々と受け入れられる、とでも思っているのですか。

文面から想像力が足りないのが伝わってきます。
げすな想像力はあるようですが

お子さんはもちろん大事ですけど
子どもはダシにはせずに 人と人として話し合いをしてください。

よく家を空けるがそんなに大変なのか いつまで続きそうか
協力はしたいが 少し家から気持ちが離れている気がする 
実は自分はそれがさみしく感じる それと お子さんも心配だ
という主旨を奥さんに言ってください。
抗うというよりは、奥さんの気持ちの流れにまずは沿うことをするんです。

それでもなお言動を変えず奥さんの行動が家庭に悪影響を与えるようなら
調査でもなんでもして浮気の証拠をつかめばいい。

浮気がわかったあとのことも覚悟し考えなければいけませんよ。
配偶者の裏切りを目の当たりにするのは本当に苦しくてつらい作業ですから(経験者です)

黒だった場合、貴方が許せないなら仕方ない 奥さんにはそれなりに責を負ってもらう。
金銭面、今後の子どもの将来の立て方を見直す等等と長期間の戦いになります。

どうなるにしても家族であるのだから貴方だけの感情や一存で何でも決めないことです。
奥さんにもお子さんにも其々に考えがあるってことを忘れちゃいけない。

子どもさんの心身の健康を考えてあげてください。
もちろん主さんも健康で無いといけない。押し寄せる困難に正しく対峙できないですから。どうかご自愛を。

ユーザーID:7713366092
あっさりした人だなあ
働き者
2018年9月10日 18:20

妻は去り行くんですか?

子供も要らない奥さんなんだ…。

全部妄想だったらアホらしいので確認したらどうでしょう。

ユーザーID:0214986844
あなたはどうしたい?
hana
2018年9月10日 18:40

問題は奥様がどういう人かではなく、あなたがどうしたいのかだと思います。

要は離婚したいのかしたくないのか。

結果がどうあれ離婚したくないなら精一杯の努力をすべきではないでしょうか。
努力が報われなかったら無駄な努力をしたと馬鹿らしくなるのですか?

浮気は絶対にした方が悪いのですが、あなたの方には何も問題はなかったのでしょうか。

家族から完全に心が離れてしまうというのは奥様の方にもそれなりに苦しい時期があったからと推察されます。

母親なのだから親として耐えるべきだとも思いますが、人間なので当然限界もあります。

あなた方夫婦がどういう人かは分かりませんが、努力しても望むような結果にならないという事は努力する方向に間違いがあったという事。

被害者意識を持ってしまうと自分の問題点が見えなくなってしまいます。

いずれにしろお子さん達のためにも一度真剣に奥様と話し合われた方がよろしいのではと思います。

ユーザーID:1055493181
なぜ怒らないの?
みかん
2018年9月10日 19:02

どんな理由があろうと、結婚している以上浮気はNGですよ。

なぜ怒らないの。すごく不思議。

トピ主さんも不倫したことがあるのですか。

ユーザーID:2285490825
経験者は語る
ワイルドおやじ
2018年9月10日 19:40

こんばんは。
自分も8年前に
事実婚のあいてに去られました。
相手の母親も交えて
3人での生活(子供はなし)でしたが、
比較的上手くやっていたとは思います。
それでも「家を出たい」と言ってきた相手に
自分は一言「いいよ」。
結論はこうです。
「去る者は追わず」。
二人のお子さんのためにも、
堂々とした父親でいてあげて下さい。
諺に「捨てる神あれば拾う神あり」というのがあります。
一生懸命に生きてれば
何とかなるもんですよ。
頑張りましょうや。

ユーザーID:5904032490
気にしない
凡人
2018年9月10日 21:56

結論なんて、出さなくていいのでは?

既婚者だから、モテているだけかもしれませんし。

ユーザーID:9021056664
私は子供の立場でした
けろりん
2018年9月10日 23:52

私が七歳の時に両親が離婚しました
母親は子供の私と弟を手放して、男を選び、私と弟は父親に引き取られました

父と祖母と弟と暮らしていくことになりましたが、弟は暫くの間いじけていましたよ

お陰で、うちの弟は
俺の母親は死んだ

と言っています

私は成人してから母親と交流しましたが、母親とは思ってませんから、お母さんと呼んでいないで名前で呼んでいます
私の母は、男を取っ替え引っ替えで、離婚再婚の回数が4回ぐらいある自由奔放な人です
軽蔑してます 私は

今は遠く離れて暮らしていて、また結婚したそうです
呆れてしまいました
いつも手紙が届いて、私の娘達に会いたいと書いてありますが、うちの娘達も、母の事を嫌っているし、私も別に会いたいと思いません


母親が女を優先させて、男をとると、悲惨な末路ですよ
晩年になって後悔します
自分の子どもに見放されるんですから

奥さんがそういう哀れな女になってしまうのをだまってみていますか?

今ならまだ間に合うかもしれません
奥さんの目を覚まさせないと


あなたが許せないなら仕方ないですが

犠牲になるのはいつも弱い立場の子供ですよ

小学生の頃に、母の日の授業参観がありましたが、余りにも辛くて、その記憶がありません

ユーザーID:9281087891
返信その1
曇り空(トピ主)
2018年9月11日 0:06

 まず、貴重な時間を割いて、返信をして下さった皆様、本当にありがとうございました。ここ最近、何か、薄暗い、音のしない世界の中で生きているような感覚に囚われていた中で、本当に久しぶりに人にやさしくして頂けたような暖かい気持ちになれました。

 妻が働き始めてしばらくして、妻の様子が変わって来たな、何か変だなと感じるようになったのですが、当初は、himawariさんの仰るように、途中入社した会社に馴染むように、努力を重ねているせいなのだと思い込もうとしていました。しかし、あまりにも違和感を感じた為に、今年の6月に調査会社に依頼し、浮気調査をしてもらいました。

 結果は、極めて黒に近いグレーだと報告されました。相手は勤務先の会社の先輩にあたる、妻の指導係である妻帯者。土曜出勤や深夜残業は嘘で、二人は食事や、お酒を飲みに行っていました。但し、調査期間中に、ホテルや相手の家に行った事実は無かったとの事だったのでトピには「恐らく、いや、ほぼ確実に、妻は浮気中もしくは、その入り口に立っていると思います。」と書きました。

 当初は、相手がその立場を利用して妻をたぶらかそうとしていると考え、相手の家に乗り込む算段までたてていましたが、「親権を巡って争いになった場合に備えてなるべく多くの証拠を押さえておくように」とのアドバイスを受け、妻のメールを調べました。すると、むしろアプローチしていたのは妻の方で、初期の「いつも指導して頂いてありがとう」というようなお礼のメールから始まって、親しくなるにつれ、「自分のバストのラインがとても綺麗だと良く言われる。見てみたい?」的なかなり際どいやりとりを頻繁に行っていました。

ユーザーID:0128333410
返信その2
曇り空(トピ主)
2018年9月11日 0:07

 最近は、実際に肉体関係があるのかないのか、相手との関係がどうなっているのかという事よりも、家族の事を、今まで得た中で最高の贈り物だと考えて、大切にしている自分と、家庭を、背負わされた十字架のように感じ、外の世界で喜々としている妻との価値観のギャップが自分を鬱々とさせています。

金曜の夜が一番憂鬱そうで、月曜の朝は幸せそうに支度をしている妻を見ているのは、本当に切ないです。

たわごとさん、himawariさん、tokuさん、風のようにさんにご指摘いただいたように、本人と直接話し合うべきだと思っています。ただし、それによって結果が出てしまう事を、このもやもやとした憂鬱な日々から早く抜けだいたいという部分では強烈に望んでいるものの、その一方で、「本当に子供達から母親を奪ってしまうかもしれない結果になる可能性がある。」という部分では、なるべく先延ばししておきたいような、相反する感情の中で動けずにいます。

「抗う」という部分で、「妻と相手の関係を壊す」「妻に母親として自覚を持つように説得する」「行かないでくれと懇願する」等々色々考えてみましたが、なにか「これだ」と思えるものが見つからずにいます。そんな中で、「何故、今、こういう状況に陥っているのか」を問う白クマさんの書き込みは、何かのヒントになりそうな気がしています。自分のやってきた事を省みて少し考えてみたいと思います。

ユーザーID:0128333410
返信その3
曇り空(トピ主)
2018年9月11日 0:10

 都民男子さんの書かれた「両親の一方が心身共にダウンし、もう一方は上の空というのは、何よりお子さん達が辛いと思います。」
これが正に、現在の我が家の状況です。子供達の為には、なんとか早く立ち直らなければいけないと考えています。

 ももぞうさんからの問いかけ「一番重視するのは何でしょう?」に関しては、「家族である事」を最重要視したいと思いつつも、仮面夫婦的な関係を続ける事は自分には無理な気がします。

 最近ストレスのせいか、頭の回転が鈍くなっていると感じる事があります。
そのせいか、散文で、読みにくい文章になっている事をお許し下さい。

改めて、返信を頂き本当にありがとう御座いました。進展がありましたら、また書き込ませて頂きます。

ユーザーID:0128333410
浮気の裏付けを取る
渋柿
2018年9月11日 1:18

奥さんの浮気が本当かどうか、裏付けを探偵を使い取りましょう。
証拠が上がったなら、相手の男に対しての慰謝料請求準備をします。

黒で有れば、貴方も離婚を進めるのか、
奥さんの浮気を許して夫婦生活を続けるかの決断をしなければいけないのですが、
それは夫婦でよく話し合い、どちらにするかは話し合った結果でしょうね。

勿論、離婚になった時に子供の親権をどちらが取るかも真剣に考えて、
養育費などの事もはっきり決めなければいけません。

兎に角、奥さんが浮気をしているかどうかを調べるのが今一番にする事です。

ユーザーID:9277600967
ぼんやりしてますね。
まつぼ
2018年9月11日 2:22

まだ確定じゃないのなら、本人になぜ出掛ける事が多いのか聞かないの?
浮気なら証拠を集めるとかしますよ。
もし仮に浮気だとして、奥様は貴方が浮気に気付きだしてる事に気がついてるかもしれません。
なのに、夫は何も言わないから浮気してても大丈夫と思ってるかもしれません。
それに、浮気だったら貴方にも原因はあると思いますよ。
奥様を女性として見てなかったとか、愛情表現してなかったとか...。そこの夫婦関係はどうなんですか?
刺激?スリル?日頃夫が愛してくれれば、そんなのいりません。
確かに人の気持ちは縛れないけれど、振り向かせたり、考えさせるきっかけは作れます。
浮気なら尚更、ほかの男と会ってるの知ってて平気で出かけさせるの?男としてプライドは無いのか?!と思いますけど。
苦しい割には何もしないんですね。
それではずっと解決はしません。

ユーザーID:9831840326
まずは事実をはっきりさせてから
しまねこ
2018年9月11日 4:15

本当に苦しいです、と書かれてますが、なんだか冷静な文章ですね。
もう腹をくくっていらっしゃるのか、なんだかすごいと思いました。

私も奥様はまず親としてどうかと思います。6歳と7歳、
まだまだ親の手助けが必要ですよね。勉強見てあげたり、学校の様子どうか気を配ったり、
細かい生活習慣のことなどなど。それを放り出して、何してるんでしょうね。
浮気と決まったわけではないでしょうが、よくないですね。

トピ主さんは、浮気だとしても許して、やり直す気はないのですか?
そこが一番重要なのでは?
それに、すんなり奥様が去っていくとは限りません。家庭はこのままで、
男性とも会いたいとか、親権は手放さないとか、泥沼になる可能性も
ありますよ。それは想定しておいたほうがいいでしょう。

まずは証拠です。奥様が不貞を働いているのかどうか、いるならその証拠を
しっかり押さえることだと思います。

ユーザーID:9261390947
で?
パートのおばちゃん
2018年9月11日 7:33

経験はないけれど、問いたい。

トピ主様は離婚したいの?したくないの?

もちろん、奥様のお気持ちもあるでしょうが
そもそもトピ主様はどうしたいの?

よくわからないのだけど
何故浮気だって判断しているの?
まずはそこの確定からじゃないの?

そこがはっきりすれば、どうすべきか答え見えると思うのだけど。

今の推測の段階では、何もできないよね。

仮にもし、今回の浮気が確定だとして
それでも離婚したくない、とお考えなら
離婚しないでいいように動けばいいし、
浮気なら離婚と考えているなら離婚にむけて動けばいいし。

トピ主様はどうしたいのかなぁ。

ユーザーID:4692740562
どうして詮索しなかったの?
桜貝
2018年9月11日 7:38

同じ経験はありません。
おそらく、変だな?と思ったら即、確かめるからです。

休日出勤?大変だね?
長く続くなら、会社に問い合わせても良い?と言って連絡して確認するでしょう。
残業としても、お給料に反映されるでしょうから、そこも確認します。

それ位の関心を払うと思います。
あなたが何もしないのは不思議なのです。
妻に対して、期待する何がもうないのでしょうか?
引き留めたい何かがあれば、少なくとも会社に電話確認位する労力を使うでしょう?

苦しいというのは残った最後の情でしょうか。
引き留める価値もない、一緒に居て欲しいという恋しさもない・・・それなら、見送る用意を始めるべきでしょう。
静かに、確実に。
頑張ってください。

ユーザーID:9226905976
おばちゃんの想像
パートのおばちゃん
2018年9月11日 7:43

>子育て期間に失っていたであろう、恋愛の刺激やスリルを楽しんでいる

世の中の女性全員が、結婚したあとにまで
恋愛の刺激やスリルを求めている訳はありません。

人として、女性として
家事や子育て以外に、楽しい事をやっていれば
心が満たされているから恋愛のスリルなんて求めない。

もしかしてトピ主様は子育て期間中の奥様の、
家事育児以外の楽しみや時間を奪っていたんじゃないのかな?

と、想像します。

ユーザーID:4692740562
本当に浮気?
かに
2018年9月11日 9:46

家にいる時もスマホと睨めっこだし、子供達が話しかけても上の空みたいだけど、何かあったの?
と聞いてみれば。夫婦なんですから。

残業や休日出勤、歓送迎会に出るってことは正社員ですか。
戦略として仕事を任されていて、大変なだけなのでは。
深夜や朝帰りが週2以上あるなら、もう決定的かと思いますが…。

想像だけでは埒があかないので、奥様に直接聞くしかないです。
本当に浮気していたら、貴方はどうしたいのかを先に考えておいて、話合うしかないでしょう。

夏が去って行くかのように妻が消えると散文調でトピ立ててますが
奥様がいなくなったら、実際どうやって子供達と生活していくおつもりですか。

ユーザーID:9855068370
まずは証拠固め
カマボコ
2018年9月11日 9:57

私も基本的には都民男子さんと同じ考えですね。
流れに抗い無駄なエネルギーを使うことはせず、調査のプロに依頼して淡々と証拠固めをします。

他のレスに
『本人に確認して話し合う』とか『格好をつけた言葉ではなく正直に奥様にぶつかるべきです。』云うのがありますが、そんな事を素直に認める人がいますか?
まず有り得ませんね。

また
『「自分がそうだから、相手もそうだ」と決めつけちゃダメ』と云うのもありますが、これは過去お付き合いしてきた相手の女性がそうだったと私は理解しましたが違ってますか?
おそらくですが、過去、曇り空さんは交際相手の気持ちを引き止めようとしたけど結局は無駄な努力に終わったことが何度かあったと想像できます。

『ご自分の奥様や家庭への関わりで反省される点はないのでしょうか?』と曇り空さんの非を問うレスもありますが、これは酷いですね。
確かに同じ失敗をしない為に反省は大事ですが、だからと言って旦那さんに非があったら浮気してもいいってことですか?
これをイジメに例えると、いじめられた子供も悪いって理論と同じです。

それと最後に・・。
『自分が新しい環境になったときに浮気した経験から妻さんも浮気してると言い切ってるけど・・・』とレスされてる方もおられますが、どこにそんなことが書いてますか?

ユーザーID:6050923993
人の気持ちは変えられない
hami
2018年9月11日 10:32

人の気持ちは変えられないのは事実ですが、変わるかもしれません。
もし何もしなければ、「自分は引き止めてももらえないほどの気持ちしか持ってもらえてなかった」と”勝手ですが”奥様は思うかもしれません。
どうでもいいと思っている他人の子どもを私だったら2人も産めません。
私だったら、後で後悔しないように、伝えたいことは伝えてできることはします。
結果はともあれ、精一杯生きていこうと思います。

ユーザーID:3038048011
あなた正気か?
直樹
2018年9月11日 12:05

家庭・家族が崩壊しようとしてるのに、抗うべきか?って、あなた何言ってるの?

守ろうとか、立て直そうとか、思わないわけ?それで一家の主?

現実知るのが怖くて、怯えてるだけでしょ?案ずるならストレートに聞きなさいよ。

何もしてないのに結論だけ勝手に導き出して、打ちひしがれて、そんなめそめそな
メンタリティで子育て出来るとはとても思えないけど、心配すべきはそこからじゃないの?

ユーザーID:8237312590
相手も妻帯者なら
子どもの立場から
2018年9月11日 13:28

お互い家庭を持ったまま、延々と続きますよ

お子さん達が苦しむことになります
妻が去るのを待ってないで、証拠が取れたらすぐに毅然と対処してください

ユーザーID:3890642679
なるほど
おっさん3号
2018年9月11日 15:18

>と、想像します。
だからと言って、浮気して良いことの言い訳にはなりません。


トピ主様には、心を平静に保てるにはどうすべきか私から具体的な助言は出来ませんが、いずれにしても一番の弱者はお子様です。
お子様の成長に一番良い解決策になる事をお祈りします。
多分、トピ文と主レスを読む限り離婚して妻との接触を断つことが一番だと思います。

子供から母親を奪うことになると言う考えは捨てましょう。
主妻のような女は、子供の成長にとって邪魔にこそなれ必要になるとは思えません。
母親自ら離れていったのです。

ユーザーID:5269983335
あなたがどうしたいか次第
ぼうた
2018年9月11日 15:31

結論が出てしまうのをおそれていらっしゃるようですが、先延ばしにすべきではないと思います。
現時点では肉体関係はまだ無いようにも思えますし、アプローチも奥さん側かららしいとのこと。
奥さんが相手男性に惹かれていることは確かだと思いますが、久しぶりに外に出て、旦那以外の素敵な男性と出会って、恋に浮かれているような状態でしょう。
「人の気持ちは何をしても縛れない」なんてところまでまだ至ってませんから、まだ取り返しは効くと思います。

相手男性も妻帯者だというのはむしろ良かったです。
このままバレていないと思えば浮気に発展してしまう可能性が高いですが、今のうちに釘を刺せば手を引くと思います。
妻は親権を主張しないでしょうとか言ってますが、たぶんそんなことにはなりませんよ。
奥さんの気持ちはともかく、相手男性が自分の家庭を捨てて奥さんと結婚したいとはならないでしょう。所詮火遊びという感じだと思います。
離婚となっても、奥さんは相手男性とは結婚できず、相手は奥さんを捨ててバックレます。
職場不倫が問題になれば、奥さんはその職場にもいられなくなるでしょう。
奥さんにとって良いことは何もなく、失う物が大き過ぎる。

離婚したくないと思ってるなら、今すぐ問い詰めるべきです。
今ならまだ間に合います。
ここで冷や水を浴びせて、頭を冷やして考えさせれば、奥さん本人も顔面蒼白な事態であることは想像つくでしょう。

逆に離婚したいと思ってるなら、このまま泳がせて、証拠固めをしましょう。
今はグレーでも、いずれ黒になるでしょうから、証拠は固められると思います。

ユーザーID:0120949653
なるほどね
凡人
2018年9月11日 19:34

あまり思い詰めないで、気になっているアイドルのファンにでもなって下さい。

妊娠のリスクのみならず、性病についてもお調べを。

お子様の健康のため、風呂の椅子や浴槽のお湯など、気をつけてあげて下さい。

ユーザーID:9021056664
人の気持ちは縛れない携帯からの書き込み
りりか
2018年9月11日 20:08

たしかにそうかもしれません。
これが婚姻前であれば奥さんの行為は奥さん自身そう言い訳することが認められる可能性もある。

だけど、今は家庭を持っている。
トピ主という旦那がいる。子供もいる。
家庭を持った責任があるのです。

もっと強気に出てもいいんですよ、トピ主さんは遠慮する必要はないんですよ。
相手の気持ちも尊重しないといけないというのなら、トピ主さんの気持ちだって尊重されるべきものなのですよ。
子供にとってもそんな裏切り母は必要ないよ。

ユーザーID:3844901901
夫婦修復は望んでいないようにお見受けします
手ピカ男子
2018年9月11日 20:48

トピ主さんの文章を拝読すると
トピ主さんは夫婦としての修復は望んでいないようにお見受けしました。

そのうえで、可能な限り冷静に、客観的に、子供の視点でものを見よう
と、無理されている姿が見えるような気がします。

ただ、お子様も7歳と6歳とのことで、母親の変化を過敏に感じ取る年齢になられています。
この状態を先延ばししても、あまりいいことになるようには見えません。

もう一度調査を行って、グレーから白黒はっきりさせた状態に早く入ってしまい、
離婚する用意もあるという上で妻に確認作業をするということを淡々と進めたらいいと思います。

その場合、女性というものは「離婚してもいい」と思いがちですので
「相手の男性のご家族にも伝え、妻の両親にも伝え、双方から慰謝料を取るつもりがある。また妻の会社にもこのことは伝える。」
と伝えると方が話が早いと思います。

おそらく、男は遊びなので、奥様と別れるというと思います。

その時に妻はどうするのか。

ただ、一度浮気した女性は、次はもっとうまくやる、と思って
夫の元に帰ってこないと思います。経験上。

ユーザーID:6104750068
印象
大きな時計
2018年9月11日 22:24

トピ主さんのレス等を読んでの印象ですが

奥様の事を色々と言われてますけど

トピ主さん自体が奥様の事、もう愛してないんじゃない?と。

家族という単位を存続したい気持ちがあるようですが

最初の働きかけが「奥様に対して」ではなく「調査会社」


失いたくないのは「家族という単位」であって

「一人の女性」ではないという事ではないでしょうか?

だからじゃないですかねー

煮え切らない投稿なのは。

家族単位は失いたくないけど

奥様に対しては「いらない」って思ってるんじゃないでしょうか?

ユーザーID:5853060206
そもそもどんな人なんでしょうか?
ボダ
2018年9月12日 8:48

主さんと結婚した動機とか・・・って、主さんにはわからないですよね。
仕事なんかが辛くて、早く結婚したかったとかいう女性だと、わりとこういうの
陥りやすい気がします。

もともと男好きなのかなー?とは思いました。
アプローチの仕方がなかなかお下品ですね。は、恥ずかしい・・・。
案外30代前半って20代よりきれいだったりして自信がある時期だったり
するんですよね。

逆切れタイプか、はっと目が覚めるタイプか・・・
どちらにしても、主さんが自分の気持ちと方向性をしっかり持っていないと、
逆切れや泣き落としに飲まれますよ。


どう方向性をしっかりさせるかは、今後の生活のビジョンをしっかりと描いて、
それを実行したいと思うことです。
具体的なこともです。母親不在になるなら、子育てのサポートを誰にお願い
するかとか、そういうことも。

このまま夫婦関係を続けたいなら、その時のことも。


実は私も、そういうことがありました。
夫にばれるな・・・という寸前で目が覚めました。ばれたあとの具体的な
情景が想像できたので。これは人生まずくなるなと。
ちなみに未遂でした。相手の奥様からはお叱りのお電話をいただきました。

そのころ、子どもはまだいませんでしたが、子どもが主さんちと同じくらいの
今・・・かわいそうでとてもできません。


あとは奥様の良心次第だと思います。
逆切れして、主さんの手落ちを責めるようであれば、がっかりな女性を選んで
しまったな・・・ということです。


お子さんのこと、胸が痛いです。

とにかく!主さんがしっかり!

ユーザーID:2183462872
いずれバレてクビになる
もうれつ
2018年9月12日 8:53

久しぶりに社会復帰して浮かれている奥様。家でそんななのでは会社でも既に噂になっているでしょう。
もう少し待てば向こうの奥様が会社に乗り込んでくるか、会社にバレてクビになるでしょう。
もしかしたらあまりに浮かれて隠しきれずママ友にも話しているかも。そうしたらお子さん達も可哀想ですよね、変な目で見られて。

まぁ何れにしても、もう少し待って見たら?
社会的制裁を受ければあなたとお子さんのありがたみがひしひしと分かるでしょうよ。
でもその時あなたは優しく奥様を迎え入れられますか?

あなたの奥様、ちょっと。。。非常に失礼な表現だけど低俗ねぇ。
あなたも奥様のことを大事にして来ましたか?

ユーザーID:7732987609
浮わついている奥様が悪いのは携帯からの書き込み
子持ち既婚
2018年9月12日 9:19

前提としても、

家庭を大切にしてきた、とありますが、奥様が男性に

>「自分のバストのラインがとても綺麗だと良く言われる。見てみたい?」的なかなり際どいやりとりを頻繁に行っていました。

このようなメールをするなんて、失礼ですが、欲求不満?と思ってしまいました。

奥様と夫婦生活はないのかな?

その際、奥様に誘われても主が拒否していたならば、欲求不満と、否定されたことで、主に対して既に愛情さえ失ってるのかな?とか思ってしまいました。

とはいえ、子供がいるのに、男性を誘うメールのやり取りをするのは、浅はかとしか言えませんが。

逆に、主が誘っても、奥様が拒否していたなら話は別ですが。

夫婦生活があって仲良くしているなら、女性は浮気なんてしないと思ってますので。

私は子供もいますし、アラフィフで、夫は50代ですが、未だ夫婦生活はあるし、仲良くしているので、他の男性と、そういうことをしたいとも思わないです。

職場は男性が多く、親切にして頂いてますが、夫より良い男ってなかなかいないな、とも感じています。

もし、奥様が誘っても主が拒否していた場合は、奥様は何か女として終わった、とか感じて、外にそういうことを求めたのかも。

若さを失っていきつつあるアラフォー女性の気持ちは何となく分かるので。

男性なら、そういうとき、風俗に行く人が多いですよね。
主は行ったことないんですか?
ちなみに、風俗も、妻からしたら許しがたい立派な裏切り行為です。

女性にはそういう場はないし、そんな感情のないお金の関係は、女性は望まないので、奥様は、職場の親切な男性に、自分の欲望を重ねて見てしまったのかもね。

その男性には唯一、女性として扱ってもらえた?嬉しさ、みたいな?

とはいえ、子供がいるのに、主と話し合わず、外の男性に浮わつく妻が悪いことには変わりないですけどね。

ユーザーID:2954533394
もっと強くなってください
もりのなか
2018年9月12日 10:38

すでに探偵を雇って大まかなことは調べた後にトピを立てたのですね。

あなたは奥さんが出て行ってしまうと思い込みすぎです。
怖いからと話し合いや声をかけることを避けているだけのように思います。

はっきりと「浮気」と問いたださなくても、あなたのレスの中の
「家族の事を、今まで得た中で最高の贈り物だと考えて、
大切にしている自分と、家庭を、背負わされた十字架のように感じ、
外の世界で喜々としている妻との価値観のギャップ」を最近感じる。
君にとって家族は「背負わされた十字架になってしまったのか?」と
と問うてみればいいのではないでしょうか。

想像でしかないですが、奥さんはスリルとドキドキにハマっているだけです。
奥さんは自分では「大人の駆け引きを楽しんでいる」と思っているにすぎないと
思います。大人の駆け引きどころか下品なだけなのに。

今のうちに奥さんには自分のしていることの恥ずかしさに
自分で気が付けるように持っていくべきです。
職場内でこんなことをしていることがバレたら、会社にはいられないですよ?

ユーザーID:9374662298
自分なら
50代既婚男
2018年9月12日 10:52

トピ主さんの現状なら、自分は精神的にもたない。
女房に言ってると思う。
休日出勤じゃないってわかっている事が前提だけど、出掛ける直前、
「今日は家族を捨てる覚悟で行けな。出掛けたらそう言う事だと判断する」と言うな。
これで、逃げ道と言うか戻れるチャンスを与えたって事になると思うし、
自分の覚悟を決める事が出来るんじゃないかと思う。

出掛けるの止めたら、まだ二人で話し合えるチャンスは有ると思うけど、
数秒でも出て行ったら・・・家にいれないな。その数秒で相手とやり取り出来るからね。
出掛けないで、「勘違いしている」とかのテンプレートのオンパレードや、逆ギレと言う事も考えられる。
それならそれで、追い出すな。

真っ黒の証拠が集まって、それを見せられたら自分が壊れちゃう。
だから、見る前の自分的にはグレーの時点で対処したいな。

ユーザーID:3528162445
きっと
ウラン
2018年9月12日 11:14

奥さんは新鮮な環境で舞い上がっているだけで家庭を壊す気なんてさらさらないと思います。

それどころかトピさんにバレている事が分かると慌てて家庭に戻ってくると思います。

離婚なんて言われたら許してくれと泣いてすがるでしょうね。

ユーザーID:0214986844
経験あり(妻側)
明日は晴れ
2018年9月12日 11:36

結婚して10年。40代兼業主婦です。
夫とは恋愛結婚です。今でも仲が良く、常に一緒に行動してますので周囲からもおしどり夫婦といわれています。

結婚して一緒に生活するうちに、恋人→夫婦というシンプルな関係から親友、戦友、兄妹、親子、ライバル、という七色の関係性を持つようになっていきます。

お互い心身が疲れたり弱るときもあります。
望むように寄り添ってもらえない事も、逆に寄り添ってあげられなことだってでてきます。

例えば、仕事後同じ時間に帰宅しても夫はソファでテレビを見ていますが、私は着替える事もせずすぐに夕食の支度。
夕食後はすぐに後片付けをしますが、夫は同じようにテレビに夢中。

ほんの些細な事でも、疲れていると「なぜ私だけ?」と不満が積もっていきます。
きっと夫も私に対して小さな不満が積もっていると思います。

それでも円滑に家庭を運営していくためには、時に飲み込んでやり過ごすことも大切です。

そんな「日常生活」の積み重なりの中で、新たな刺激が外部からもたらされたら、自分の中にある性の部分が起きてしまうことも充分にあるのです。

それを表に出すか、胸に秘めるか。感情の波が大きいのか小さいのか。
そこが人によって違うだけで、どこの夫婦も、どこの家族も、常に抱える問題です。

ユーザーID:5041437501
経験あり(妻側)2
明日は晴れ
2018年9月12日 11:46

私は夫にとって母親のような存在だと感じる事が多いんです。

無償の愛、見返りを求めない愛。黙って面倒を見て、夫が快適に生活する姿を見ているのが幸せ。
こういう妻ならぬ母親を、夫は無意識に求めます。

妻ですからもちろん夫の身の回りの世話をしますが、私は母親ではありません。
夫がもっと私を一人の人間として、対等な女性として気遣いをもって接してくれれば、夫に対する恋心を保ち続けられますが、残念ながら現実はそうもいきません。

話し合えばキレるのも分かっているので、ただただ、やり過ごす日々です。

そんな毎日の中で、私を人間として尊重し接してくれる人が現れたらやはり嬉しいんです。

でも表に出すことはありません。やはり夫が大事です。家族が一番です。
だから熱の風邪を引いたと思い、治癒するのを待ちます。


奥様は良き妻、良き母親として頑張っておられます。
でも「女性」です。
夫から女性として大切に扱われなければ、寂しく悲しいはず。

今からでも奥様を結婚前お付き合いしているときのような気持で、女性として接してあげることはできませんか?
恐らく、風邪(異性に心が傾く)真っ最中なのですぐに改善は出来ないでしょうけど。

奥様が、ご家族が大事なら、努力してみてほしいです。

ユーザーID:5041437501
余計なことは考えないで
ゆかりこ
2018年9月12日 13:18

『浮気されるかもしれない、子供から母を奪うかもしれないかわいそうな夫』
そんなシチュエーションに浸っていないでしっかりしてください。

オンナは現実的です。

家事や子育てにもっとしっかり取り組む 家庭を『背負わされた十字架』にしたのは誰?

あなたは、現実的に家庭生活を維持する努力は全て
協力と言っても自分なり、自分勝手で
子育てもいいとこ取りをしていただけでは?
これまで、奥様の言うことに真剣に耳を傾けていましたか?

奥様のことを『ママ』『おかあさん』でなく付き合っていた頃の名前で呼ぶ

夫婦生活を取り戻す

まだ、あなたにできることはたくさんあります。
ウダウダ言ってないで、まずあなたが変わり
奥様に歩み寄ってください。
話はそれからです。

ユーザーID:8385542488
心中お察しします
miya
2018年9月12日 13:57

十数年前、元夫の職場でのW不倫により離婚しています。子供はいませんでした。

おかしいなと思って私も調査会社に依頼しました。
ウチの場合は、結果、真っ黒でした。

いろいろとシミュレーションして冷静に対処しなければと思ってましたが、結局冷静ではいられず感情的に問いただしてしまいました。
あのとき冷静に対処していたら結果は変わっていたかもしれない・・という後悔はありません。結局なるようになったということだろうと今は思います。今は別の幸せの中にいます。

レスの中に「今からでも奥様をお付き合いしているときのような気持で、女性として接してあげることはできませんか?」というものがありますが、今の主さんの精神状態ではかなり難しいのではと思います。私も当時同様のアドバイスをいただきましたが、とても無理でした。女優のように・・と言われましたが私は女優ではないし、そんなに強くもありませんでした。

それに、奥様が夢に浮かれている真っ最中の今の状態でのそれは無意味なようなきがします。
それの効果があるとするならば、夢に入る手前、もしくは夢から覚めかけたときじゃあないかと。

そんな私は、50代既婚男さんのレスになるほどと思いました。
50代既婚男さんの対応なら無理がない。一番いいような気がしました。

いまはとてもお辛いと思います。
しかし主さんにはかわいいお子さんがいます。
お子さんの為にも、ご自身を大切にして踏ん張ってください。応援しています。

ユーザーID:4412407830
今のうちにはっきりさせた方が良いのでは
kiki
2018年9月12日 14:40

家に嘘ついて、他所の旦那さんと食事したり飲みに行ったりって
普通じゃないよね。

何がしたいのか、どういうつもりなのか
きちんと奥さんと話し合わないでどうする?
話をするなら今でしょ。

相手の方にも奥さんを含め、きちんとお会いしたらどうですか。

お互い、火遊びのつもりかもしれませんが
現実を見つめれば家庭を壊してまで
会う気持ちはないかもしれませんよね。

私なら、奥さんの会社の上司にも時間を取ってもらい話をします。
それとも黒になるまで泳がせておくのでしょうか。
流されたままで良いんでしょうか?

現実に戻すなら、今でしょ。

ユーザーID:5267180996
まずは話し合いを携帯からの書き込み
結婚20年選手
2018年9月12日 14:53

証拠として、グレーな結果は掴んでおられるのですね。
で、奥さんの心を家庭に戻したいと。

多分、奥さんの幸せな家庭を欲する気持ちは変わらないと思いますよ。

なので、どこに不満があるのか明確にしましょう(必ず不満に思っていることがあるはず)。

何より、調査が再婚のもので、その結果がグレーならば、実際に行動に移す前に止めることができるかも知れません。
躊躇していれば手遅れになります。
自分の知っているパターンですと、実際に行動に移してしまうと繰り返す可能性が高いです。
越えてはいけない壁を「越えよう」とする事と、実際に「越える」とでは、その後の行動パターンに差が出ると言う事なのか、実際に超えてしまう事で夫側が過剰な反応をする事で、妻が他に逃げようとするのかはわかりませんが。

いずれにしろ、人は一度経験したことへのハードルは下がります。
早めに手を打って下さい。

間に合うのなら、止めてあげてください。

そして、不満に思っていることを理解して、徹底的に寄り添って下さい。

家庭を任せっきりな夫に不満を持ち浮気に走った妻に寄り添うために、家族との時間を作るために転職した人もいます。
収入は下がっても、妻を取り戻し幸せそうですよ。

ちなみに、妻を怒ってはダメですよ。
グレーな事をしていたことの反省を求めるのば大事ですが、何よりご自分の今までの自分の悪かったところを反省して改善しましょう。

多分、今のトピ主さんは、妻の行動に精神的なショックを受けて、全て悪い方向に考えて自信をなくしていると思います。
奥さんも頭の中が能天気状態になりかけていると思いますが、トピ主さんは悲劇のヒーロー的な、精神的に酔った状態です。

思っている事を行動に移して、変に考えすぎないようにしないと潰れますよ。

それに、毅然とした態度で接しないと、奥様に情けない男と思われ見放されますよ。

ユーザーID:7826569135
経験、あります
50代女
2018年9月12日 17:53

他の人に惹かれたことがあります。
猪突猛進ですから、現実が見えていません。
嘘もごまかしも、なんとか通るだろうと高を括っています。
もしバレても、それでもその恋に走るぐらい、盲目です。

私は既婚ではなかったので、失うものは夫ではなかったのですが、そのとき何を優先すべきかの目は完全に見失っていました。
正気に返らせるには伝えることだと思います。
今日はいい、でも、今日で終わりだ、と。
証拠がなくてもいいから、そう伝えて送り出してください。
そして、しらを切っていてもいい。ただ、何をしているかはわかっている。
家族を捨てる覚悟と向き合ってきてくれ、と。

ずるいようですが、私なら最期の1回は会ってから考えたいです。
それがなければ、かえって引きずってしまうから。
頭を冷やすきっかけは、本当に家族を捨てるかどうか、考えられる時間を作れるかどうかに尽きると思います。
おつらくても、あなたも覚悟を決めてください。

冷静になった2人が、家族を捨てるはずがありません。
ましてや、相手の男性は特に。

ユーザーID:2042247916
これ以上、仲が進まない内に止める! 離婚 修復 云々はその後
勇気を出して
2018年9月12日 18:51

随分前ですが
幼稚園のPTAの中で、ありました。
当然、子供がいます。双方に。
狭い土地なので、皆に知れていました。
身体の関係ありましたよ。(不倫してる当事者の奥様から聞いた)
この奥さん、げっそり痩せていってね、、。
離婚は、、
奥さんの実家の方で反対したんです。
お父さんが
我慢しなさい、いづれ時期がきたら別れるから。 と。
子供も小さい。下の子 は赤ちゃんでしたから。

小学校に上がるのに
女性の家族がお子さんの学校の都合で転居したので
そこで二人は切れたみたいです。
2年ほど不倫してたんですかね。

今、男性の家族は普通に暮らしてますよ。
転居した先で女性の家族がどうかは知りません。

この女性の旦那さん
すごく歳上で奥さんは若く綺麗。

不倫相手の男性はイケメンでした、そこそこ。
妹さんの話だと女性のトラブルが多かったそうです。
その方面の欲求が強いんでしょうね。


今、トピ主さんの奥さん
熱に浮かされているような状態でしょう?
いつか、冷める、、とは思うけど
いつなのか。
向こうも家庭があるなら、別れてまで一緒にはならないと思うんですよ。

なので、
一線を越える前に、
釘刺したら、どうですかね。
「知ってるよ」と。
シラきるなら!
「調べてあるよ」と。
身体の関係があるかどうかでなく気持ちが入ってるでしょ?
子供に対し上の空になってる。家庭が疎かになってる。
ここが問題なんです。

その人と一緒になりたいのか?
聞いてみたら?
相手は、なんて言ってるの?

二人が遭っている現場に乗り込むのも手ですよ。
動かぬ証拠だから。
そこで、離婚になる必要ないです。
もちろん奥様が、どうするのかーですが。

負けずに頑張って対峙して下さい。

ユーザーID:0318477727
お求めの視点でなくすみませんが
2018年9月12日 20:41

うつ病にならないように気をつけて下さい。

とてもまじめな方だとお見受けしましたので。
ただ話を聞いてくれる同性の友達、兄弟や
カウンセラーのような専門家など
支えになるネットは病気になった時はもちろん
健康な時もあってマイナスにならないと思います。

いい方向にいきますように。

ユーザーID:9937350358
目をつぶれ
既婚一人暮らし
2018年9月12日 20:42

目をつぶって今までのことを思い起こせ。
節目節目のことを思い出してみてもいい。
出会った時どうだったか。
どんな目で見つめられたか。
一緒にどこへ出かけたか。
結婚を決意した時、子供が生まれた時、家族で旅行した時。
笑い合ったこと、けんかしたこと。
普段の生活、どうだったか。
その中でもっとああすればよかった、こうすればよかった、
もしそんな思い当たることがあるなら、それは今やる時だと思う。
そして今奥さんのしていることに目をつぶれ。
一切知らないふりをする。
そして本当は奥さんにしてあげたかったことに取り組んで、
もし奥さんが別れたいと言ってきたら、その時は自由にしてやればいい。
そしてもし黙ってトピ主の元に帰って来たら、そっと寄り添ってやればいい。

ユーザーID:2658815373
離婚したつもりで生きる
2018年9月12日 21:18

すでに失ったものはしょうがない。
奥さんを失ったのです。
しょうがない。

だけど、仰ったとおり子どもたちから
母親を奪ってほしくないです。

母親が毎日子どもたちと触れ合っている。
それだけで良いと思ってもいいと思います。

現状を知っていることを明かして
快くデートもし、ホテルにもいけるように
背中を押してあげるのもいいと思います。

暗い母よりは明るい母が断然いいでしょうから。

ユーザーID:4610102536
年の差婚のあるある。
おりーぶ
2018年9月13日 4:15

38歳と32歳では年の差婚ではないと思われるかも知れませんが、トピ主夫婦が大卒と仮定すると、7歳のお子さんがいるという事は奥さんは24歳で結婚したのかな?新卒1年目か2年目ではないでしょうか。
対してトピ主は30歳、十分に社会人なり遊んで、そろそろ落ち着こうと思う頃です。

社会経験の少ない若い彼女の目から見たトピ主は魅力的だったかも知れませんが、今はもっと広い世界でより仕事の出来るステキな人に出会いトピ主が色褪せてみえるのかも。
帰ってきてくれるかも知れませんが、家庭がやっぱりいいなっと思うには時間が必要だと思います。
攻めすぎないようにしないと、戻っては来ない。

ユーザーID:7181100248
侮られている
地味子
2018年9月13日 8:21

「自分のバストのラインがとても綺麗だと良く言われる。見てみたい?」

私ならこんな文面見ただけで、顔を見るのも気持ち悪くてガマンできないと思う。

トピ主さんは思慮深く頑張り屋な印象。
草食系で物足りないと思われているかもしれないけど。
母親いなくても6歳と7歳が一緒なら、協力して家は回ると思う。

別れを躊躇する理由が子どもなら、たまに合わせてやるだけで充分と思う。
奥さんに未練があるなら、掴んだ証拠を示して早急に話し合ったほうがいい。
「夫は侮れない」と思わせないと、目は冷めないよ。

ユーザーID:2367664144
二つ、試してみるのはどうでしょう
よるくま
2018年9月13日 9:29

実際に浮気をした経験はありませんが
素敵な人に出会って、ぐらっとくることって
私も含め少なくない人が経験しているんじゃないでしょうか。

そんなとき、ぐっと踏みとどまるのは
やはり家族の愛情をしみじみいいな、と感じたときだった気がします。

奥様と家族であり続けるかどうか、見極める一つの手段として
試してみる機会を設ける、というのもありかと思いました。

例えば
意中の彼と会うだろう日に、お子さんたちと
「お母さんのために」食事づくりなどをしてみる。

そして、もう一つ
お子さんたちを預け、仕事帰りの慰労のデートに誘ってみる。

このとき、少しでも意中の彼とのことを優先しそうなそぶりがあれば
奥様の心はもう母でも妻でもないということ。
そして、いつか戻ってきたとしても許しがたいしこりを残すということ。

逆に、これで家族の愛情を感じて正気に戻ってくれれば
まだまだ引き返せるかもしれない。

いまのまま放っておけば、奥様はさらに深見にはまるだけ。
手を打つならいまかも、と思うのですがいかがでしょうか。

ユーザーID:4759440660
黒に近いグレー?
タルタルソース
2018年9月13日 9:29

トピ主レス、三つ読みました。

2度目のレスです。
はじめは勘繰りすぎじゃない?と書きましたが、後出しを読んでそりゃあ主さまにとっては「有罪」だろうと思いました。

嘘をついての休日出勤・深夜の飲み会。

重要なのは何をしていたかではなく、『嘘をついて浮気を疑われても仕方のない相手と会っていた』ことですよ。
主さんにはそれだけで充分妻を叱責する権利があると思いますが…?

いずれ失うもの。と、達観しているのなら妻の気持ちなんか斟酌せずに「嘘をつかれ信頼関係は崩壊した。家庭を顧みない奥さん・母親と生活を共にしたくない。今すぐ目の前からいなくなって欲しい」くらいの怒りをぶつけてもいいと思いますが。
6月から3カ月もたっているので今はどうなんでしょうね。

夫も子供もいる前で嬉々としてボーイフレンドとメールのやり取りをできるとしたら妻は厚顔無恥で、主さんと子供はすでにどうでもいい空気以下の存在ですよ。

主さんの望みは何ですか?
成り行きを見守って、妻がたとえ浮気をしていようと現状維持が一番いいという考えですか?トピ・レスを読む限り、調査までしたのに3カ月もほっぽっておくところを見ても「苦しいが現状維持が希望」としか思えませんが。

もしかして優しさが美徳と考えて怒ったことのないタイプかな?
怒らないのが器の大きな男 とか、思っているんでしょうか。
あるいは怒り方が分からないか。
「心は縛れない」と、主さん自身が知っているのに自らの心をどれだけ縛るんでしょうか。壊れないうちに、自分の気持ち、自分の本当の心と向き合いましょう。
男性にしては珍しく夢見る夢子さんタイプの文章から少し面倒な理屈っぽい人だろうと思います。今更嫌われ疎まれることなんか怖がらず(暴力は絶対NGで)妻に今の気持ちを伝えましょう。

ユーザーID:0141128378
飢えていると貧飯(上司)もご馳走に見えてしまう悲しさ
あらかんです
2018年9月13日 12:12

子供が小学校に入ったので再就職しました。
6.7歳なんてこれっぽっちも手が離れてないけど、夫だけじゃ不足だから働きに行ったのです。

もともとモテましたので、外に出ると声は沢山掛かりました。
同僚や上司と良く食事に行きましたよ。
そういう時間で無いと、会社の事、同僚の人柄、仕事のコツなどは、業務中は忙しくて聞けませんしね。
社長やクライアントからは良く飲みに誘われました。
当然仕事上有利ですから行きました。
夫だって仕事の付き合いだと言っては、私が熱出そうが子供が入院してようが行ってましたからね。週に何回も。
だからって浮気なんかしないわ。馬鹿らしい。

【当初は、相手がその立場を利用して妻をたぶらかそうとしていると考え】

男性ってこう考える人多いんですよね?不思議です。
自分が妻を騙して結婚したから、妻は騙されなきゃ男を好きにならない、とでも思っているのか?
それとも妻をバカにしていて、誰も妻なんか本気で相手にしないと思っていたのか?
どちらにしても妻に対して酷い。

掲示板見てて面白いのは、トピの内容より文章の書き方の中に問題の本質が隠れてる。
トピ主が幸せにしてやれば良いのに。

妻は『会社で男を見付けた』から『浮気して離婚しようとしてる』のでは無く、既に『家庭で夫を見限った』から仕事に出たんだよ。
つまり『離婚しても良いように』仕事を手に入れた。

【家族の事を、今まで得た中で最高の贈り物だと考えて、大切にしている自分と、家庭を、背負わされた十字架のように感じ、外の世界で喜々としている妻】

きっとトピ主は妻にとって
『私が女としてこの世で一番尽くしてあげたのに、一番女として扱ってくれなかった男』ですね。

愛は決して、何年放置しても輝き続けるダイヤでは無く、水も肥料もあげなければ3日で枯れてしまう花である。

ユーザーID:2313715026
私の感想です
めろんぱん
2018年9月13日 12:49

トピ主さんは「子供二人から母親を奪って良いのか」と書いてますが、タイトルが「去り行く妻」です。
レスを読んでも、奥さんは母親で有る事より、女で有る事を優先しているので、家にいるのは母親のフリをする奥さんでしか有りません。もうママはいないのです。

「雨が降っているのに子供から傘を奪って良いのか、と言う人がいるが、既にその子供達は傘がどこかに行って、子供達は傘を持っていないのに、何でそんな事を言うのだろう?」
例えるなら、こんな感じでしょうか。

トピ主さんは、新しい傘を子供達に与える事も出来るし(再婚)。
トピ主さんの傘でお子さんを守る事も出来ます。子供二人入るにはキツキツかもしれませんが、それでも雨から守れます。

それでも、お子さん達がママ(元の傘)が良いというなら、奥さんに直接子供から伝えさせて下さい。
奥さんが不倫をやめず離婚する事になり、お子さん達が「捨てられた」と傷付くかもしれませんが、それは奥さんの罪であり責任です。
お子さん達が「パパ、ママを引き留めて」と言うなら、それを試す意味は有るでしょう。相手の男性に弁護士を連れて話をしに行き、こんな事が勤め先に知れても良いのですか、くらいは言っても良いと思います(文言は先に弁護士と相談してください)。
それでもダメなら「やるだけやったけど、だめだった」と言う事が出来ます。

ユーザーID:3138850063
一番良い方法を思いつきました!携帯からの書き込み
ねこまま
2018年9月13日 12:56

全てが壊れる覚悟ができたら、相手の男性に一か八か直接連絡を取りましょう!
奥さんには浮気を知っている事も、男性に連絡を取った事も内緒で。

男性には「探偵に依頼してあなたが密会したり浮気のような事をしているのを知っています。
今後、プライベートで一切の連絡を取らないと約束してください。
また、私がこのような話を会って話した事も絶対に言わないでください。
妻は浮気がバレた事を知りません。
もし、1つでも破られた場合はあなたの奥さん、家族に全てを話、慰謝料を請求します。」

これで、相手にされなくなれば奥さんの熱も冷めるのでは?
これでまた別の人に行くような奥さんなら浮気癖がすごいので別れたほうがいいです

ユーザーID:9543451872
奥様楽しそう
はなこ
2018年9月13日 13:04

母親よりも女の自分を選んだんですね。

子供が一番不憫です。

奥様は今後、悲惨な未来しか待っていないでしょう。

ユーザーID:9280350205
レスします
ふむ
2018年9月13日 16:43

えっーと、奥様の相手の方は妻帯者なんですよね。
妻子を捨てて奥様を選ぶことはまずないと思いますよ。
だいたいバストライン見たい?なんていう女性と遊びはありだと思いますが本気になると思いますか?

ユーザーID:8037916258
お気持ちお察しします携帯からの書き込み
夏星
2018年9月13日 17:30

主人が奥様と同じ感じでした。
調査会社に依頼するところまでは
いきませんでしたが、
職場の女性と親密でした。

思いをぶつけたところ、
ただ職場の友人である、考えすぎと
言われましたが、
目に余る外出や電話、LINEのやり取りに
我慢ができない、
やましいことがないのが問題ではなくて、
職場の異性と必要以上に関わらないで欲しいと
言いました。
わかったということで、見える範囲では
色んな事を控えてくれるようになりましたが、
嬉しそうに楽しそうに、電話したり出かけていく主人の姿は忘れられません。
たぶん一生忘れないでしょう。
なので主さんが毎日どんなに息苦しい思いをされているかわかります。

お子さんの事を思って色んな迷いがあるとはおもいますが、
嘘をついて出かけていることに気づいていることは伝えてみてはどうですか。
伝えることで、思い直すかもしれない。
我にかえって反省するかもしれません。
でも、更に嘘を重ねて止めないかもしれない。
その奥様を見て結論を出されてはどうですか。

何も見なかったことには出来ないでしょうし、
かといって、せっかく不倫未遂で気づけたのだから。
今なら間に合います。

ユーザーID:8278935420
離婚する気あるんですか?
秋雨
2018年9月13日 18:16

「親権を巡って争いになった場合に備えてなるべく多くの証拠を…」って、トピ主さん 離婚する気あるんですか?

子供もある事だし、再構築をと思うなら、浮気が深入りしないうちに奥さんに調査結果見せてメールを見た事も告げて、仕事辞めさせてやり直した方が良いのでは?

奥さんが反省もしないなら別れるしかないでしょうが、相手も既婚者なら遊びだと思いますよ。職場の男って、本当にお手軽不倫ですね。やっすい女で呆れますがそれでもあなたの妻です。

ユーザーID:9776635608
何が怖い?
hana
2018年9月13日 18:19

個人的には奥様と向き合うことを避けられているようにも感じられました。

奥様の気持ちを取り戻そうと努力することが格好悪いと思っているような印象すら受けました。

説得や懇願ではなく、離婚したくないなら奥様にこのままでは自分の心も家庭も壊れてしまう。離婚したくない幸せな家庭に戻りたいと言えば良いのではないでしょうか。

夫婦と言えど所詮は他人同士。
残念ながら以心伝心とはならないのです。

気持ちはきちんと言葉にして真っ直ぐ伝えようとしないと絶対に伝わりません。

ユーザーID:2045220555
心を取り戻す
たんぽぽ
2018年9月13日 19:34

ありがとうと言う
子供達との時間を大切にする

おつらいと思いますが既婚者が不倫するのは家庭に不満があるからです。
そこを解決することです。

ユーザーID:6548223206
奥さんもずっと曇天の中にいたんだと思う。
紙ねんど
2018年9月13日 20:22

奥様は25歳から7年以上、年子のお母さんとして専業主婦をしてきたんですね。その間、トピ主さんは他の女性にふらっとしたり、浮気したりは一切なかったですか?もし少しでもそういうことがあったなら、その時奥様は今のトピ主さんの気持ち以上の苦しみがあったと思います。それでなくても幼い子供とべったり向き合うのは幸せな反面、逃げ出したい気持ちになることもありますから。

もし一切ないと言い切れるとしたら、家庭を「最高の贈り物」とするトピ主さんは、母親や専業主婦としての閉塞感や息苦しさを抱えていたかもしれない奥様の気持ちに一切気づいていなかったのかもしれません。
そして奥様を女性として見ていませんよね?そのつもりはなくても、母親としての役割のみを求めてる。夜の生活もなかったのでは。

奥様が今していることは間違っています。でもそれを指摘しても望まない結果になるのだとしたら、奥様を理解しなければ。

奥様は絶対に何度もSOSを出していたと思います。でも夫は気づかなかった。25歳から7年以上も家庭に収まっていられる女性は、本来真面目で
安易な刺激を求めるようなタイプではないはず。

母親としてではなく、女性として奥様を欲していたら、奥様はいい妻・いい母でいられたのでは。
夫として家族のためにやってきたとか、子供たちのために家族を維持したいとか、そんなことは多分奥様もわかっているはず。

女性としての奥様が欲するものを理解しよう、満たそう、そう覚悟ができないなら、見て見ぬふりをして形だけでも家族を維持していずれ別れるのを待つか、対峙して家庭を壊すのか、どちらかしかないのかもしれません。

私はトピ主さんを応援するからこそ、無理に絞り出してでも、奥様に情熱をぶつけてあげて欲しいなと思います。

ユーザーID:5202592303
私ならこうします。
どんぐり
2018年9月13日 20:48

トピ主さん、大丈夫ですか?
心身ともに疲れてますよね。限界ですよね。。

トピ主さんの1番の望みは、これからも夫婦仲良く子供たちの成長を見守っていくことですよね。
だとしたら、離婚は考えてはいけません。
浮気に気づいている、やめておけ、と奥様に告げるのもよくありません。
浮気のした事実を二人で抱えると、一生ぎくしゃくしたままの夫婦生活です、それも地獄です。
1番よいのは、浮気に気づいてないふりをしたまま、奥様に家庭の大切さを再認識してもらい、心を改めてもらうことです。

どのようにすればよいか。
トピ主さまが奥様の立場であれば、なんと言われるのが1番堪えますか??
私なら世間話として、
「もし浮気されたら、怒りとか悲しみとか嫉妬とかよりも、人として軽蔑するな、もう二度と信用できないかも」
「こどもたちの親として恥ずかしい」
と、人として残念だ、という部分を強調します。
私は、嫉妬されるよりこう言われたらすぐに浮気をやめると思います。

もし浮気をやめて心をいれかえたならば、今まで以上に楽しい家庭を気づく努力をしてください。
トピ主さんはお辛いですが、まだグレーですので引き返せると思います。

証拠をつきつけて離婚する前に、できることはまだあります!
がんばってください!

ユーザーID:2360434526
お気持ちわかります
あさ
2018年9月13日 20:57

憤りを感じます。奥様、許せない。。
仮に奥様の浮気未遂が終わって、
戻ってきたところで、許せるんですか?
再構築は苦しいです。
経験者としてオススメはしないけど、
子供にとっては親ですからね。
自分の感情は封じて、元の家族に戻れるといいのかな。
私自身はそれを選択してますが。

それにしても、
嬉々として配偶者に消えない苦しみを負わせて
仮に浮気が終わったら、それでおしまいですか?
浮気って、本当にやったもの勝ちですね。

ユーザーID:1792136483
単なる火遊びなのかとは思いますが
空蒼
2018年9月13日 22:15

お相手も妻帯者とのことなので、
奥様もお相手の方も、言い方は悪いですが
「不倫」という火遊びを
「マンネリな日常」から隠れて(隠せてないですけど)
楽しんでいるだけのような気もします。
が、
トピ主さんが仮面夫婦、仮面家族に耐えられないのであれば、
これ以上心を壊さなくて済むように、
調査会社に依頼し、できるだけ証拠を揃えて、
奥様と相手の男性から慰謝料、
親権放棄されたら養育費も取れるよう
離婚に強い弁護士さんをお願いして、
離婚に踏み切った方がいいと思います。

離婚をするのも、またパワーのいるものですが、
家庭機能の働かない家庭で育ち、
将来精神的不安定でお子さんが崩れないように、
そしてトピ主自身が崩れないように、
辛いけど頑張った方がいいと思います。
応援しています。

ユーザーID:5585227349
う〜ん
ペグマン
2018年9月14日 0:19

40代男です。

性差を肯定するわけではありませんが、別の道に少しでも歩み始めた女性は我に返るとか踏みとどまるとか、万に一つの可能性だと思います。
トピ主がアクションして奥さんを引き止めたとしても、後々事あるごとに「あの時こうしていれば」と責められるだけだし。
経験上、トピ主の脱力感というか感情と裏腹に冷めた思いで客観的に見てしまうの、よくわかります。

やるとするならイチかバチかで、相手の奥さんに知られたら困るような証拠を持って相手だけに突撃ですね。
我が家の損害は等価でお宅の家庭にも受けてもらうと言って。

相手の夫婦関係が破綻している状況なら、トピ家崩壊の引き金になりますから、身辺整理はしっかりしておいてください。

ユーザーID:0480138274
???ただ見送ってどうする?
さっと
2018年9月14日 7:44

喝!!!喝!!喝!!!

ただ見送ってどうする???

なんか解決するの??

お子さんと家庭を守るときにただの傍観者でいてどうするんですか!

入口なら今すぐ引きずり返してきましょうよ。
深入りするまであえて待つのですか?

それは、結局、離婚したいってことなんですよ。

あなたがそういう風に不倫も見過ごすだろうと踏んで、奥様は不倫への道を歩み出したのです。
普通の女性は、「ばれた時の破滅」を察知して不倫なんてリスクの高いことは避けます。

不貞そのものより、子どもと夫を顧みず上の空でスマホ三昧・・・これだけで十分家庭を壊している奥様。
放置しておいていいのですか?
臭いものには蓋を・・・だけでどうにもならないこともあります。

ユーザーID:8700531591
プライドガッチガチ
uma
2018年9月14日 10:27

プライドが高すぎてカッコつけたポーズをとるばかり、やることもやらず悩んでるだけなのに、傷ついた自分が可哀想でどうにかなりそうと仰る

見苦しいほどプライドでガッチガチですね

浮気を問いただすことさえできず、もちろん夫婦の話し合いなどもってのほか

あなたたち夫婦はいつまでもそうやってグダグダ遊んでいればいいけれど、子どもたちは現実

さっさと目を覚まして対処してあげてください

いつまでも夢を見るのは奥さまだけで結構です

ユーザーID:4475943834
守るべきものを明確にしなさい
耳かきの綿
2018年9月14日 12:04

抗う(受身)のではなく、理不尽に対峙する為に戦うんですよ。
守るべきものを簡潔に明確に、迷い無くしっかり抱きしめて、戦うんです。

理不尽に対して曖昧な覚悟のまま対峙しても、勝てません。
理不尽を許してはいけないのです。
それを肝に銘じ、守りなさい。

私は、子供を守るために離婚しました。
それが同時に自分を守ることだと理解していたからです。
妻や女である事よりも、親である事を優先し生きてきましたが、後悔はありません。
あなたのように迷う事もなかった。
明確だったからです。
私がもっとも大切にしたい、命に変えても守りたいと思ったものがそこにあって、「妻」だった自分を捨てる事でそれを守れるのなら、何も迷う必要は無かった。
だから捨てたのです。
「夫」であり「男」だった人を。

今のあなたは、あなたの感情だけを優先し、あなただけの道に子供と言うオプションを付加する事で、損得と防衛本能・責任と覚悟がごちゃ混ぜになって決断できないでいるのでしょうが、道を見つければ歩き方が分かるでしょう。

そのために、あと半年程度様子を見て、確実に仕留めるための証拠と「チャンス」を待ちましょう。
道を決める覚悟を持つために、まずはその軟弱な心を鍛えなくてはね。

子供の笑顔を守りたいのなら、子供が笑顔でいられる環境を与えることを優先に、考えてほしい。
そうする事で、自分の精神が落ち着くための環境が、同時に作られるはずです。

子供は二の次、と言うのであれば、自分だけ避難する道を模索しなさい。
子供の心に寄添えないのであれば、今後どんなに環境が向上しても、子供達は幸せになりませんから。

煩わしいものは、計画的に排除しましょう。
無計画では揚げ足を取られ、巻き添えになる者と一緒に自爆するだけです。

ユーザーID:3147906898
離婚をお勧めします
秋風
2018年9月14日 12:27

深夜残業なんて信じるトピ主もどうかしていますよ。
学童期の大事な子供を置いて不倫にうつつを抜かすなんて、
どれだけストレスが溜まっていようが許されません。
そもそも、専業主婦にも向かないし、
働いても仕事より男に目が行くようでは、
働くことにも向かないだらしない人なのでしょう。
遊びたい本性が出てしまったのでしょう。

あたかもトピ主も過去に浮気したかのような失礼なレスがありますが、
不倫を擁護したいための無理なでっち上げは見苦しい限り。

仮に夫が浮気したとしても、
仕返しの浮気は認められるという文化も風習もありませんから。
夫の浮気など何も関係ありません。

子供が二人もいたら、女であるより母親を選ぶのは普通のことであり
それらは自分が決断すべきこと。
子どもは母親を求めているし、母親も扶養義務がある。
それでも夫とは仲良く出来る夫婦はいっぱいいます。
そうなれないのを夫のせいにするのは自分の罪のなすりつけ。
女であることを捨てたのが原因なら、捨てたのは自身ですから。

人の夜の生活まで邪推する下品なレスがありますが、
それが何の関係があるのでしょうか?
奥さんを庇うあまり、トピ主に責任があるような荒唐無稽な意見は、
自分の不始末を棚にあげて他人のせいにする
無責任で道徳心のない人間です。
自分のやったことは素直に認めてもらい、
再出発できるかどうかはそれからです。

子供もいるのに、これ以上のエスカレートは絶対ダメ。
奥さんにすぐこの調査報告を奥さんに見せて、話し合いましょう。

ユーザーID:4015170303
トピ主さんに責任はない
坂浜祭
2018年9月14日 12:53

トピ主に非があるようなことを言ってる人がいますが、見当違いも甚だしい。

子供に目もくれずスマホに没頭するのも相手からの連絡を待っているのだと思います。

もう母親でも妻でもありません。

子供が一番かわいそうです。

私も出産してから専業主婦になり、

ストレスありますが、どんなにしんどくても母親であることを選びます。

奥さんにはその本能がもうなくなっており、一人の女になってしまっています。

相手の感情を束縛する、できないというより、子を持つ親の責任として、

奥さんと真っ向から向き合ってほしいです。

ユーザーID:1299336794
わたしなら
tommy036
2018年9月14日 18:41

証拠をきっちり揃えます。

親権は絶対に渡さない。

子供がいるのに他の男と遊ぶ母なんて、

最低だからです。

肉体関係は関係ありません。

そんな女だったと見抜けなかった

自分を反省し子供へ全力投球します。


現状を子供たちに話すべきです。

ユーザーID:8907626263
何がいちばんあきれたかって
りりかな
2018年9月14日 19:00

>自分のバストのラインがとても綺麗だと良く言われる。

ですって。
読んでいて、相当恥ずかしくなりました。

はい、質問です。
例えば「顎のラインがきれいだといわれる」とかじゃなくて「バストのライン」がとてもきれいだと「よくいわれる」って、どーいうことなんでしょう。
常々トピ主が「君のバストのラインは本当にきれいだよ」って言っているのですか?
そうでなければ「自分が言ったわけでもないのにしらないよ」ってことになるかもしれませんが、だとするといったい「誰に」「バストのラインがきれい」などと「よく」言われるのでしょう。

例えば女性同士であったとしても、服を着ている相手の姿をしげしげ眺めて「バストのラインがきれいね」などと言うことなんか、ないと思いますよ。
女性同士でも「なんで胸ばっかりじろじろ見るの」っていう不快感につながりますし、やはりコメントすべきこと、しないほうがいいことは普通の人間は考えます。
もともとちょっと思慮が足りない人だったんですかね、お宅の妻は。
なのに、小綺麗だったりして、トピ主が押しまくって結婚したとか?
そもそも妻は、よそ見加減の多い女だったってことはない?
結婚しさえすれば、貞淑かつ従順に収まってくれると思っていた?
(別に貞淑かつ従順でなくてもいいけれども、トピ主が書いている通りなら、相当、破廉恥な女だと思います)

そんな弱腰でどうするの?
自分はどうしたいの?
名前だけの妻をずっと置いておきたいですか?
子供も少し大きくなったら、何かおかしいってわかってきますよ。

この際、「どう思ってんだ?」と聞いたらどうですか?
相手のほうも現実的には別にトピ主妻とそこまでどうこうなるなんて思っているわけでもなさそうですが、こういう女はまたまたやらかしますよ。

叩き出したらどうですか。

ユーザーID:9974513147
元気を出されますよう…
ひつじ
2018年9月14日 20:06

奥さん、久方ぶりの外の空気に浮かれてしまっているのですね。
これはもう、一時の熱病。お熱が下がるのを待つしかないような…。

トピ主さんはどうされたいのですか?
奥さんのことがお好きですか?
もし、そうなら奥さんのお熱が下がるのを待ってみる。
そのうち状況が変わって(相手の転勤、奥さん自身の退職、その他)すぅ〜っと元の状況に戻るのを待つ。

浮ついている奥さんが許せませんか?
もし、そうなら、知っている事実を並べて、説明を求めてみる。
奥さんがトピ主さんとの家庭を壊したくないと思っているなら、シラを切り続けると思います。
その時、トピ主さんはどう思うのか?
もし、家庭を継続したいなら、追及の手をストップする。
どうしても許せないなら、徹底追及し、奥さんの非を両家のご両親の目にもさらす。

今、トピ主さんは失意のあまり、自分がどうしたいのか考えあぐねていらっしゃるのかもしれません。もう少し、現実を受け入れる元気が出て来た時。自分の胸にどんな思いが沸き上がるのか、少し待ってみてはどうですか?

ユーザーID:3529094877
なんで話し合わないの?
メロンソーダ
2018年9月14日 21:38

奥さんの様子がおかしいのがわかってて、問いたださず、探偵に調べさせたり、証拠集めをして、子どもから妻を奪うのがどうの・・・と言ってる旦那さん、
だから家庭が崩壊しそうなんじゃないの?

仕事頑張ってる?どう?って話聞いたり、家事を協力したり、
収入に余裕が出来たのは、奥さんのおかげ、ちょっと豪遊しようよ、と家族でご飯に行ったりしないの?

すぐに、奥さんを止めるのが先決じゃない?

お子さんが不幸になってもいいの?

ユーザーID:1278387769
スマホを煮沸消毒携帯からの書き込み
あさり
2018年9月15日 2:12

うそ休日出勤。女性は夫がメール等で上の空な時は
スマホを鍋に投入して
怒りをぶちまけるけれども、主は怒りをぶつけられないほどおとなしいんで、そこが奥さんには物足りないのかも。 で、
主の友人に相談して
奥さんには転職を進めてもらいませんか?
上司と休日もマンツーマンで働かなくていい仕事を紹介してもらうべきです。 勤務時間も長すぎます。子供がぐれるとか、奥さんが心配だとか色々話すことはできると思います。
仮面夫婦にはなれない、って、まだ話し合ってもいませんから。

ユーザーID:8736685047
優先順位が奇妙な方々
マドンナ
2018年9月15日 7:49

人の勝手だろ、と思う人もいるでしょうが、最低限の優先順位の判断もおかしな人もいるのです。

これは不倫する人の共通点とも言えるかも。

身近なものを軽んじるといいますかね。

よそに目を奪われる事が多く、地に足がついておらずソワソワしてる人。

ほんとうにソワソワしてるのではなく、頭の中身が常に浮足立ってる人。

若い頃ならまだしも、結婚し出産しても腹を括られず、いつまでも愉しい方向ラクな方向に気持ちが向いてしまう。

こういう人って、生産性はないですよ。
消費するだけ。食い荒らしていくだけ。

本人はいいですが、食い荒らされた側は現状回復に苦労します。
しかし、当の本人は何も考えていませんよ。
そういう事がわからないんです。

絶望的なのは、繰り返すという事。

自覚がないので、反省の仕様がない。

これで高齢になると、不倫以外の面でも暴走しますよ。

いつまでも家族の重い枷となるのです。

切り捨てたら信じられないくらいの晴れ間が広がりますよ。

ひと通り付き合ったんだからもういいじゃないですか。
捨てた自分を責める必要はないです。

そういう人は支配可能な人を欲してるだけなのてすから。

ユーザーID:7049863111
主さんは卑怯だと思う
みい
2018年9月15日 11:54

子供のためには最悪の状況をただ何もせずウジウジしている父親ってどうよ?
本当に親権取れると思ってます?
日本は母親が親権強いですよ。奥さんだって「バストライン」どうこう言ってる相手
じゃ本気じゃないと思う。ちょっと遊びたい程度の男でしょう。
子供を捨ててまで走る相手じゃないって分かってると思いますよ。
主さんは自分が離婚したいんですね。「こどものため」とか言いながら
浮気の気配くらいで子供の母親を切る気満々。
裁判所でも言われますよきっと、「あなたはその時どういう対処をしたんですか?」って。ただ黙って証拠を握る努力をしてましたって、子供のために家庭を守る努力を
しませんでしたって事。うじうじ卑怯な事してないで子供のために奥さんや相手に立ち向かいなさいよ!

ユーザーID:7069512903
自分を変えることはできても他人を変えることはできない
さぼりんまま
2018年9月15日 13:44

話し合いは難しい。
どうしたって奥様を責めちゃうでしょ?
だって「親としてどう?」って話ですもの。

責められたら防御態勢を取りそう。
よい結果が得られそうもない。

今は家事・育児に専心しましょう。
親としての義務です。
仮面夫婦が無理なら、せめて良き父親を目指しましょう。

もし離婚に至ったら曇り空さまは妻を失いますが、お子さんは母親を失うとは限りません。
親権・監護権を手放しても別居していても(不快でしょうが)面会権は消滅しません。

お子さんが成長すれば「人として母親としてどう?」って疑問は湧くでしょうが。

奥様が出て行っても差し支えないくらいに家事をしましょう。
今は便利な家電が揃ってます。
6歳と7歳ならお子さんも戦力。
工夫して家事が回るよう。
そうやって父親が子供に接するのも育児です。
家事ができるようになって損することはありません。

状況は違いますが、父親と3歳男児の奮闘記をご紹介します。
3歳の息子も戦力。
妻の入院、男の育児。
http://okm.yomiuri.co.jp/t/2009/0806/255555.htm

当分の間 奥様のことを考えるのはやめましょう。
「考えたって無駄」とは思えませんか?

ユーザーID:2847882080
見送るしかないんじゃない?携帯からの書き込み
初秋
2018年9月15日 22:25

現状トピ主は何もできないのだから、奥さんを見送るしかないんじゃない?嬉々として浮気相手に会いに行く奥さんを快く見送るしかないでしょ。それしかできないんだから。

そんなんだから、妻に浮気されるんです。堂々と浮気する妻の夫はほとんどみな情けない男ばかりです。何も妻に言えないんだよね。そういう夫を理解してるからこそ、妻は悪びれず浮気するんです。

妻への独占欲も今更ないでしょう?浮気相手の男と妻を共有したらいいと思います。現に今妻を浮気相手の男と共有してる状態ですよね。そのままでいいのでは?子供はわかる日が来ますが、形だけでも世間体のためだけに離婚しなかったと言えば、子供もわかってくれますよ。軟弱だから妻に舐められるんです。あとは恋愛結婚でなかったとか?お気の毒です。

ユーザーID:4935947277
トピ主さんは離婚したくないのね?
ぷりん
2018年9月15日 23:22

なぜ奥さんは親権を主張しないとお考えですか?
子供手放しますか? 相手の男性妻帯者なんでしょ?
家庭を壊したくないなら
まずは浮気してるの?ってストレートじゃなく
怪しんでるよ、見てるからねって奥さんに分からせるようにチクっと何か言ったらいいのに。
それでも変わらなかったら主さんの事どうでもいいのかもね。

ユーザーID:5099611089
なぜ、いきなり離婚?
40代既婚子持ち男性
2018年9月16日 1:06

トピ主さんは離婚する前にやることありませんか?
子供が寝静まったら妻を一人の女として接していますか。
どうしても精神的に無理なら、妻の仕事を辞めさせたらいかがですか。

ユーザーID:1600905218
修復するにしろ 今の会社はありえない
ひまわり
2018年9月16日 16:05

私は妻にどうしたいのか? をきいた方がいいと思う

そしてトピ主さんはどうしてほしいのだろう?

知った上でも許すのか?

気持ちは縛れないと考えるのなら、
過去に秘めた思いがあったのかな?と想像しました

もしそうだとしたら「今だったら 許す」と伝えたうえで話しあうとか

素直な気持ちをぶつける方がいいと思う
もしかすると目が覚める可能性もあるかもしれない

人生は長い

ユーザーID:0339887661
あなたにも選択肢がある
はむ
2018年9月16日 20:19

あなたがどうしたいのか、というのが当然大切です。

・離婚したい
 →このまま妻の不貞を進めさせ、証拠を集め親権をとれるように粛々と弁護士依頼まで進める。

・家庭を維持したい
 →妻に浮気をしているのならば(あくまでも仮定)今後はこのようになる、と
 金銭的な要求はじめとし、子供との問題、社会的な問題を静かに宣告する。
 妻が怒るようならば、諦めて別居。

ユーザーID:7489437105
感想です
ミーはピーターソン
2018年9月18日 16:12

最近の若いもんは感情がないのかね〜?

おっちゃんなら浮気を疑った時点でひと暴れしておるところじゃて。
妙に冷静で、オスとしてどうなんじゃろな。

愛しているのなら、若い頃から面倒がらずにヤキモチの一つもついておくのが長持ちの秘訣じゃろうて。
要は妻は自分のことなんか注意して見ている夫じゃないとタカをくくっておるのじゃ。
つまりはバレっこないと。
いい意味でも悪い意味でも、ちゃんと見ているぞ〜って事を知らしめておかなとな。

やり直ししたいのかどうか知らんがな。
やり直ししたいなら盛大にヤキモチを焼いて暴れろ。
分かれないなら別に浮気の証拠なんざいらん。
君の感情だけで大騒ぎすればよかろうて。
浮気をされたら単純に悔しくて腹を立てるってとこを見せればそれでええんじゃ。
妙に計算高いと気持ち悪いぞ。

冷静で計算できる状態がかっこいいのは情がない場面だけじゃ。
男女の愛情や家族の情の元では、裏切られたら正直な気持ちを爆発させていいんだ。

しかし何じゃな。
親権を主張しないオナゴなんておるんかいな?
まあ、病気とか貧困とか子供のことを思えば親権を手放した方がエエ状態があるのは分かるけどな。
どんなオナゴと結婚したんじゃ、君は。
互いに感情と言うものが欠如しておりゃしないかね?

ユーザーID:4429209630
W不倫ですので
経験者
2018年9月19日 22:00

奥様は恋愛を楽しんでいるだけ。
双方に家庭があるW不倫ですので、未来はありません。

恋愛はDNAに組み込まれおり5年しかもたない という論文もあります。
5年以上奥様の今の恋愛が持つとは思えません。

離婚しても相手の男性は家庭があり離婚するとは思えませんので、奥様は行き場がありません。
お子様が気付いていないなら、5年放置してみては如何でしょうか?

早く終わらせたいなら弁護士に依頼して、プライベートでは会わない旨の同意書を作成。
弁護士から手紙が来たらあっさりW不倫なんて終わります。

我が家も相手と同意書を交わしあっさり終わりました。
子供が気付いたこと、夫が間違えて浮気相手に送るメールを私に送ってしまったこと。
で、強制終了でした。

ユーザーID:4320165052
結果…
曇り空(トピ主)
2018年9月22日 4:18

 レスをして下さった皆様。返信が遅くなってしまい、大変申し訳ありませんでした。
皆様から頂いたレスは、ひとつひとつ丁寧に読ませて頂いております。

皆様から頂いたレスを読むうち、自分には、恐らく二つの選択肢があると考えました。
ひとつは、このままの状態で、決定的な証拠をつかんだら、粛々と離婚へと進む道。
もうひとつは、面と向かって妻に問う事です。

自分は、二つ目の道を選択しました。

結果は…

真っ黒でした。

もう朝方ですが、眠れずにこれを書いています。

明日から、各所への連絡を含め、やるべき事をやろうと思います。

また、報告させて頂きます。

ユーザーID:0128333410
大丈夫ですか?
ひのまる子
2018年9月22日 14:14

トピ主様、大丈夫ですか?
心中お察し申し上げます・・・。

真っ黒ってことは奥様、浮気されていたんですよね?

その浮気が本気なのか、それとも浮気のままなのか・・・
奥様きっと今は精神的にも肉体的にも相手に夢中になっていると思います。

まずは、あなたがどうしたいか?を考えるべき。
子供から母親を奪ってしまうとか考えずに。
考えちゃうと思うけど、それでも自分がどうしたいか?です。

奥様の熱はいつか冷める。
必ずです。
やはり母親ですから後悔の念に苛まれるときが来る。

あなたが奥様に愛を感じているのなら、荒れ狂うことも必要だと私は思います。

妻になり母になると女として見られることが何よりもうれしくなる。

本当は旦那さんが女としても見なくていけないのにね。
多々思うところ、反省もあると思うけど自分の幸せを一番に考えて見て下さい。

ユーザーID:6033340455
W不倫の末路 実例を知ってるけど、、
勇気を出して
2018年9月23日 9:19

向こうの家庭にも知られていたのでしょうか?
女性(妻)は浮気など男性の変化には敏感ですからね。

フィジカルの関係(真っ黒の意味)があったとして勿論良くないのですが
お互いの家庭を離れ本気で相手と一緒になりたいのかーということですよね。

あなたが、どういう選択をなさるか分かりませんしアドバイスできることもないですが
どうか乗り切って下さい。
心身共に大変だと思いますが
お子さんの生活と心を守って下さいね。

子供の同級生の親御さん同士で
W不倫になりました。
周囲にも知れて、、田舎でしたしね。
両家、離婚になったけど
それで、その2人が一緒になったか、というと違ったんですよ。
熱が引くと、、ねー。

奥様は今、浮かれてるんです。

ユーザーID:0318477727
大丈夫ですか?
50代既婚男
2018年9月24日 10:35

間抜けなタイトルですが、大丈夫?

トピ主さんの気持ちは整理出来たと感じますが・・・

奥さんはどう思っているんだろう?離婚でOK?
お互い離婚に納得しているから、
>明日から、各所への連絡を含め、やるべき事をやろうと思います。
なんだよね?

トピ主さんがどの様な行動に出るのか気にはなります。

ユーザーID:3528162445
真っ黒でしたか・・・
りりかな
2018年9月24日 16:26

そうでしょうねぇ・・・
茶化す気持ちなどまったくないのですが、トピ主さんはこの結婚を人生の贈り物と捉えていて、相手は人生経験の一つくらいに思っていたのでしょうか。

これからやるべきことをなさるとのことですが、どうでしょうね、確かに子供さんたちのことを考えると、ふつつか過ぎる嫁でもいてもらったほうがいいという考え方もあるのでしょうが、この先のほうがまだまだ長いんだから、正直この手の女はまたやりますよ。
トピ主さんはこれから先もずーっと「今、この瞬間もまた騙されているんじゃないか」という猜疑心が消えないと思いますよ。

残念ですが別れたほうがいいと思います。
博打と借金と男(女)の癖は、基本的に死ぬまで直りません、
それに一生振り回されるより、きれいに再スタートしたほうがいいと思います。

ユーザーID:9974513147
現時点での相手の男性との関係によるかな?携帯からの書き込み
通りすがりのおじさん
2018年9月25日 13:17

元のトピ文見る限り、今の奥さんはまだ夢の中にいらっしゃるように感じます。
お子さんからの問いかけに反応しないのは、かなり夢中になっている証拠。
その状態にある女性は、浮気相手を選ぼうとすると思います。
でも、多分、しばらくしたら夢から覚めます。
自分との関係が原因で離婚したとか、離婚協議に入ったと聞いたら、相手の男性は逃げるでしょうから。
何故なら、既婚なのに他の男に口説かれて夢中になるような女とは真剣交際なんてできませんし。
相手が既婚なら99.999%遊びですし。
男に逃げられると、大方の女性は眼が覚めるようです。
再構築というのも上手くいく確率低いようですし、離婚は当然として、奥さんが不倫から目を覚まさないうちに、親権確保(育児実績を積み重ねる)、奥さんには慰謝料と養育費の請求、相手の男性には慰謝料の請求をして、どんなに細かい事でも、了解得られた事から公正文書にサインを求めていきましょう。
奥さんが不倫から眼が覚めてしまったら、揉めますよ。
そのため、弁護士に相談をしておきましょう。
また、奥さんと相手の男性との会話は全て録音しておくこと。
既に話してしまった以上、相手の男性が余程、まともな判断ができない状態でない限り密会はしない(奥さんは会おうとすると思います)でしょうから、民間調査所に証拠集めを依頼することはできませんので。
これからしんどいです。
頑張って!

ユーザーID:7826569135
大丈夫ですか?
あさ
2018年9月26日 12:32

お身体大事にされてください。

奥様への愛情、残っているのかどうなのか
自分でもわからない状態なら、
離婚はしばらく保留にしてもいいのではないですか。

これまで大事思っていた人に裏切られると、
怒りは大きいですが、愛情はすぐには消えない
こともありますから。

私も夫に不倫されたときに、
自分がどうしたいのか、わかるまでに時間が必要だったので。。
ただ、冷静ではないときに大きな決断はしない、と
自分に言い聞かせていました。

しかし、これだけは。
主導権を握るためにも、
証拠は是非おさえていてほしい。
淡々とやるべきことをやりましょう。
制裁は必要だと思います。
これからトピ主さんが前を向いていくためにも。
これからがキツイですから。

応援してます。

ユーザーID:3279741814
普通はね家族優先なら、そこは崩さず耐えるの携帯からの書き込み
さな
2018年9月26日 14:09

お子さん、いるのでしょ?

ここでは離婚、離婚という人が山ほどいるけど、あなたの年齢で子持ち世帯全体からしたら、数%しかいないよ。

もしも自分が親権をとったら、一人であちこち頼ってもやっていけるの?
トピ主さんも親としての其処らの責任感あるの?

はした金だけ出せばいい方だという子どもに対する態度?

何処が、家族や子どもを大事にしたいんだか?

子どものことは最後、結局あとまわしなんだよね。

ユーザーID:5937540859
この場合の普通って
370Z
2018年10月4日 8:53

いったいぜんたいなんじゃろか?

離婚せずに耐えるのが普通なんて聞いたことがない。
ココでだって夫に浮気されたら離婚の大合唱じゃないですか?
逆は耐えなきゃいけないじゃろか?

ユーザーID:8166126958
ははっ、耐える必要なんかないですよ。
りりかな
2018年10月4日 14:24

もちろん相手が土下座して謝ってきたら別ですが、それにしたって、こういうのは体質と脳内固定なので治りませんよ、何度も言いますが。
これからもずっとよそ見しながらしか歩けない人だと思います。

ともかく、あなたが、自分の気持ちはまったく犠牲にしても「母のない子にしたくない」という覚悟があるのであれば片側修復に(相手の気持ちは戻らない)努めたらどうでしょうか。
別れるにもエネルギーも手順も必要ですから、それが負担になって、今の状況を崩さないという考え方もあります、もちろん。

ですが、あなたの人生がどこまでになるものかはわかりませんが、同居して一度は妻と呼んだ人間からの屈辱に耐えられ、今のいざこざをキレイに忘れて今後もガマンもできる自信があればやり直してもいい(やり直す「べき」とはまったく思わない)でしょうが、そうでなければリセットするのがいいと思います。

ユーザーID:9974513147
普通?子供のことを思えばこそ
自営
2018年10月5日 9:51

離婚一択でしょう。

親権を主張しないであろう愛情のカケラもない母親。
子供よりも色恋やスリルが大事な母親。

我慢して一緒にいて子供が幸せな訳がない。
まあ、その場は凌げたとしても、どっかでボロは出るわな。

それにな。
子供は王様でも君主でもないんだ。
最優先されるのは分かるけど、そりゃ保護者が健全に機能しての話。
肝心の保護者が壊れてしまっては優先するもヘッタクレもないだろうさ。
母親は最初から機能不全。
父親まで壊れたら子供はどうなる?
父親が平穏を取り戻さなかったら子供はだれが安全に保護する?

子供優先を気取ってみたところで所詮は他人事。
普通という名の魔術に幻惑されて、深慮遠望に欠けるね。

トピ主さん。
なーに構やしない。
あなたの持っている全ての法的権利を駆使して、裏切り者とその相手にキャンと言わせてやりなよ。
それがケジメってもんだ。
そしてケジメを取ったら後はノーサイド。
子供が望めば母親との面会も取り決めて、ルールに則ってこれからを平穏に過す努力をして欲しい。

ユーザーID:1134798745
最後のレスより1ヶ月
匿名
2018年10月23日 0:11

その後の展開が気になりますね…

ユーザーID:0480138274
心中お察しします
パルル
2018年11月6日 0:09

機械的に事を有利に進めるため粛々と証拠を集めたのではなく、父親として夫として、家族のためを思って誠意を尽くして膝を突き合わせたのに残酷な結果だったのですね。

お相手も家庭持ちということであれば、いずれ奥様かお相手か、どちらかは自沈するでしょうから、少しでもトピ主の思うように事が運ぶよう、落ち着いて確実な対処をしてください。

ユーザーID:2894733761
離婚率50%です
やわた
2018年11月8日 10:06

同じ経験をしてる者です。
女性は働きだすと生活環境が変わるので行動や思考が変わってきます。
特に若い男性がたくさんいる職場に変わるとその傾向が強くなります。男がたくさんいると中にはちょっかいかけてくるのもいるからです。
で、男がいるのが私ですが分かっていましてそのまま何も言わずに座視をしてました。
男性女性ともに浮気をしている場合はそこに触れると開き直るか反ギレしてくるかのどちらかです。荒波を立てないなら何も言わずに経過をみるのが一番かと。

結果的に私には離婚となりました。
質問者さんの場合はまだ若いし一時期的なものかもしれませんので気持ちの修復はあるかもしれません。逆にエスカレートすると何度も家を開けるようになりますよ。
家族が居ても目の前でとか隠れてメールを気にするようであれば後ろから取り上げるのも方法です。やってみてください。いえ、それぐらいやらないといけないでしょう。

ユーザーID:7698546252
妻さんみたいな人って順番がおかしいのよね
とくめい
2018年11月9日 21:45

民法に反するから、慰謝料払わされるから、不倫はいけない、ではないのですよ。

そういう事態を招かない決意で、腹を括って妻になり母になったのか?という事ですよ。

こういう人が配偶者の家庭って、歪みますよ。
逃げ切れないですよ。

不倫経験者は不貞をしたから責められるのではないのです。
その覚悟もなく親になったり、隠し通す事も出来ず浮かれている軽率さが、冷ややかに見られるのですよ。

周囲を巻き込んで後々までに影響が出る事を簡単に考えている幼稚性と、一人前に恋愛結婚はしたいというムシのよさにウンザリなんですよ。

妻さんは人格に問題ありと思います。

すべてを捨てる覚悟のある恋愛ってわけでもないでしょう?
ただの娯楽。
配偶者と子どもをめちゃめちゃに傷付けて得る娯楽。

自分がいちばん好きなのでしょう。

結婚に向いてないです。妻さん。

独身に戻っていくらでも恋愛という娯楽を楽しめばいいと思いますよ。
それが妻さんにはふさわしい人生です。

ほんとね、男でも女でも、余程の事が無い限り、繰り返しますよ。
その娯楽の虜になってますから。

ユーザーID:3263460566
その後
かずみん
2018年11月12日 17:05

食事は摂れているでしょうか?
フラッシュバックには悩まされていないでしょうか?

越えられない壁はないかもしれませんが、どうして良いかわからなくなったら
弁護士・医者などプロのチカラを借りましょう。
1人ではありません。

ユーザーID:3098182028
焦らない+浮気の確証集め+知識をつける
さとし
2018年11月16日 14:59

同じ年代なので書き込みさせて下さい。少し焦りすぎているような気がします。今の状態で先の先まで想像することは不要だと思いますよ。想像するとマイナスに考えて疲れるだけではないでしょうか?白黒つけてから考えればいいと感じます。

3つをすすめたいです。まず焦らずに行動することです。また不安や不信感を感じていると相手も反応しますので今の段階では好ましくないと思います。

第2に、浮気の客観的証拠(第三者が不貞だと理解できるレベル)を取るのはいかがでしょうか。奥様の様子などから「奥様が変わった」と推測されているのは理解できます。しかし、浮気しているだけでなく、ほかの可能性もあります。奥様の勤務状況、化粧や服装の変化、外出する行動パターンなどを考慮して民間調査所なり探偵に依頼してはどうでしょうか(もちろん自分でもOKです)。奥様には気づかれないようにしますね。ほかの方も言われているよに、「上の空だけど大丈夫?」、「外出する頻度が多いと体調崩すから無理しないでね」などと声掛けするのはよいかと思いますが。変に探りを入れると警戒されて、上手にやるようになりますので、泳がすのもありかと思います。

第3に、最悪(妻だけ家を出る、曇り空さんだけ家を出る)を想定して準備はするといいと思います。不安なのは見通しが持てないのが一因です。離婚のことや育児のことを勉強してイメージすると少しは楽になると思います。具体的には離婚後の諸々について知識をつける、家事のスキルを磨くなどです。勉強して行動すると楽になると思います。会社や漫画喫茶など、家ではないところで作業して下さい。浮気する人間は疑い深いので違和感を感じたら携帯PCぐらいは見てきますから。

老婆心ですが、お金のことは気をつけた方がいいと思います。友人の母親は貯金と学資保険をもって疾走しました。こっそり財産の確認をしてみて下さい。

ユーザーID:6369753221
結果がわかってから3ヶ月
美穂
2018年12月31日 0:01

年末年始は落ち着いて迎えることができてますか?

ユーザーID:0480138274
同じ経験あり
通行者
2019年1月2日 14:40

ほぼ同じ経験ありです

女性の場合、働きだしたとか、職場が変わったとか、となると浮気の確率が増えます
あちらからちょっかいを掛けてくるのです

男性と違って一過性ではなく、女性の浮気は本気に、延々と続くので、いいかげんにしろ
ってなります

結論から言うと離婚しました
男がいるなってぐらいは言ってやった方がいいと思います
携帯も食事中にやってたら取り上げて中身を見た方がいいです、でないとどんどん羽を伸ばしますから

一度浮気が出ると男女の修復は99%無理だと思って下さい
早めに別れた方がいいです

ユーザーID:3666871197
お元気にされていますか?
スミちゃん
2019年3月12日 18:25

初投稿から半年、ドタバタの日々だったことと思います。

確たる証拠も持たず奥様に対峙されたとのこと、責任はしっかり取ってもらえたのでしょうか。

なんか虚しいですよね、こっちはこれまでの二人の、そして家族の絆を思い、誠意を持って向き合うつもりでいたのに、証拠がなければ責任は追及できない、尻尾さえ掴まれていなければ責任を取る必要もないなんて。

冷静に考えれば不倫するようなやつなんて、責任逃れとか人のせいにしたりとか平気だからこそ不倫なんてできるんですよ、きっと。

ユーザーID:5794747987
大変でしたね。
ふじくにゅ
2019年3月14日 23:55

お辛かったと思います。大変でしたね。
あとは曇り空さんがどうしたいかだと思います。
奥様の相手は既婚者ですね。相手は遊びです、家庭を壊して奥様と再婚なんて考えていないでしょう。曇り空さんが相手に慰謝料を請求してもわずかしか取れないだろうし。
奥様を許せなければ離婚。それとも子供たちのために、再構築するか。
奥様とよく話し合うしかないでしょうね。
何か不満があって浮気したのか、それとも単に浮気性なのか?浮気性ならまたやるかもしれません。覚悟が必要ですね。
私の会社の男性も浮気しているらしいですが、家庭を壊すつもりはないみたい。世の中にはそういう人もいるんですよ。

ユーザーID:7539453713
 
最初へ 前へ 1 2 3 4 5 次へ 最後へ すべて トピ主のみ(4)

現在位置は
です