去り行く妻、ただ見送るべきか??

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曇り空

男性発

 38歳男、曇り空と申します。宜しくお願いします。

現在、32歳の妻と6歳と7歳の子供がおります。

子育てに一段落ついたという事で、昨年から妻が働き始めました。

しばらくすると、残業、休出、歓送迎会、「どうしても出なくてはいけない」と仕事上の理由をつけて家を空ける事が多くなりました。
家にいても、スマホとにらめっこで、子供の問いかけにも上の空です。

恐らく、いや、ほぼ確実に、妻は浮気中もしくは、その入り口に立っていると思います。
子育て期間に失っていたであろう、恋愛の刺激やスリルを楽しんでいるのがヒシヒシと伝わって来ます。

正直、妻やその相手には怒りを感じますが、一方で、これまでの経験から、人の気持ちは何をしても縛れないとも思っています。

恐らく、このままなら、自分は妻を、子供たちは母親を失う事になると思います。
(恐らく妻は親権を主張しないでしょう。)

結果が同じだとしても、自分はもっと流れに抗うべきなのでしょうか?それとも、子供たちとの3人の生活を見据えて淡々と準備を進めるべきか…。
ただただ、状況が悪くなっていくのを耐える事に精神的、肉体的に我慢出来なくなりつつあります。

同じような体験をされた方、男性の立場、女性の立場、様々な苦境を通り抜けてこられた方々に意見を頂ければと思い、投稿させて頂きました。
本当に苦しいのです。
是非、よろしくお願い致します。

ユーザーID:0128333410

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  • 本当に浮気?

    家にいる時もスマホと睨めっこだし、子供達が話しかけても上の空みたいだけど、何かあったの?
    と聞いてみれば。夫婦なんですから。

    残業や休日出勤、歓送迎会に出るってことは正社員ですか。
    戦略として仕事を任されていて、大変なだけなのでは。
    深夜や朝帰りが週2以上あるなら、もう決定的かと思いますが…。

    想像だけでは埒があかないので、奥様に直接聞くしかないです。
    本当に浮気していたら、貴方はどうしたいのかを先に考えておいて、話合うしかないでしょう。

    夏が去って行くかのように妻が消えると散文調でトピ立ててますが
    奥様がいなくなったら、実際どうやって子供達と生活していくおつもりですか。

    ユーザーID:9855068370

  • まずは証拠固め

    私も基本的には都民男子さんと同じ考えですね。
    流れに抗い無駄なエネルギーを使うことはせず、調査のプロに依頼して淡々と証拠固めをします。

    他のレスに
    『本人に確認して話し合う』とか『格好をつけた言葉ではなく正直に奥様にぶつかるべきです。』云うのがありますが、そんな事を素直に認める人がいますか?
    まず有り得ませんね。

    また
    『「自分がそうだから、相手もそうだ」と決めつけちゃダメ』と云うのもありますが、これは過去お付き合いしてきた相手の女性がそうだったと私は理解しましたが違ってますか?
    おそらくですが、過去、曇り空さんは交際相手の気持ちを引き止めようとしたけど結局は無駄な努力に終わったことが何度かあったと想像できます。

    『ご自分の奥様や家庭への関わりで反省される点はないのでしょうか?』と曇り空さんの非を問うレスもありますが、これは酷いですね。
    確かに同じ失敗をしない為に反省は大事ですが、だからと言って旦那さんに非があったら浮気してもいいってことですか?
    これをイジメに例えると、いじめられた子供も悪いって理論と同じです。

    それと最後に・・。
    『自分が新しい環境になったときに浮気した経験から妻さんも浮気してると言い切ってるけど・・・』とレスされてる方もおられますが、どこにそんなことが書いてますか?

    ユーザーID:6050923993

  • 人の気持ちは変えられない

    人の気持ちは変えられないのは事実ですが、変わるかもしれません。
    もし何もしなければ、「自分は引き止めてももらえないほどの気持ちしか持ってもらえてなかった」と”勝手ですが”奥様は思うかもしれません。
    どうでもいいと思っている他人の子どもを私だったら2人も産めません。
    私だったら、後で後悔しないように、伝えたいことは伝えてできることはします。
    結果はともあれ、精一杯生きていこうと思います。

    ユーザーID:3038048011

  • あなた正気か?

    家庭・家族が崩壊しようとしてるのに、抗うべきか?って、あなた何言ってるの?

    守ろうとか、立て直そうとか、思わないわけ?それで一家の主?

    現実知るのが怖くて、怯えてるだけでしょ?案ずるならストレートに聞きなさいよ。

    何もしてないのに結論だけ勝手に導き出して、打ちひしがれて、そんなめそめそな
    メンタリティで子育て出来るとはとても思えないけど、心配すべきはそこからじゃないの?

    ユーザーID:8237312590

  • 相手も妻帯者なら

    お互い家庭を持ったまま、延々と続きますよ

    お子さん達が苦しむことになります
    妻が去るのを待ってないで、証拠が取れたらすぐに毅然と対処してください

    ユーザーID:3890642679

  • なるほど

    >と、想像します。
    だからと言って、浮気して良いことの言い訳にはなりません。


    トピ主様には、心を平静に保てるにはどうすべきか私から具体的な助言は出来ませんが、いずれにしても一番の弱者はお子様です。
    お子様の成長に一番良い解決策になる事をお祈りします。
    多分、トピ文と主レスを読む限り離婚して妻との接触を断つことが一番だと思います。

    子供から母親を奪うことになると言う考えは捨てましょう。
    主妻のような女は、子供の成長にとって邪魔にこそなれ必要になるとは思えません。
    母親自ら離れていったのです。

    ユーザーID:5269983335

  • あなたがどうしたいか次第

    結論が出てしまうのをおそれていらっしゃるようですが、先延ばしにすべきではないと思います。
    現時点では肉体関係はまだ無いようにも思えますし、アプローチも奥さん側かららしいとのこと。
    奥さんが相手男性に惹かれていることは確かだと思いますが、久しぶりに外に出て、旦那以外の素敵な男性と出会って、恋に浮かれているような状態でしょう。
    「人の気持ちは何をしても縛れない」なんてところまでまだ至ってませんから、まだ取り返しは効くと思います。

    相手男性も妻帯者だというのはむしろ良かったです。
    このままバレていないと思えば浮気に発展してしまう可能性が高いですが、今のうちに釘を刺せば手を引くと思います。
    妻は親権を主張しないでしょうとか言ってますが、たぶんそんなことにはなりませんよ。
    奥さんの気持ちはともかく、相手男性が自分の家庭を捨てて奥さんと結婚したいとはならないでしょう。所詮火遊びという感じだと思います。
    離婚となっても、奥さんは相手男性とは結婚できず、相手は奥さんを捨ててバックレます。
    職場不倫が問題になれば、奥さんはその職場にもいられなくなるでしょう。
    奥さんにとって良いことは何もなく、失う物が大き過ぎる。

    離婚したくないと思ってるなら、今すぐ問い詰めるべきです。
    今ならまだ間に合います。
    ここで冷や水を浴びせて、頭を冷やして考えさせれば、奥さん本人も顔面蒼白な事態であることは想像つくでしょう。

    逆に離婚したいと思ってるなら、このまま泳がせて、証拠固めをしましょう。
    今はグレーでも、いずれ黒になるでしょうから、証拠は固められると思います。

    ユーザーID:0120949653

  • なるほどね

    あまり思い詰めないで、気になっているアイドルのファンにでもなって下さい。

    妊娠のリスクのみならず、性病についてもお調べを。

    お子様の健康のため、風呂の椅子や浴槽のお湯など、気をつけてあげて下さい。

    ユーザーID:9021056664

  • 人の気持ちは縛れない

    たしかにそうかもしれません。
    これが婚姻前であれば奥さんの行為は奥さん自身そう言い訳することが認められる可能性もある。

    だけど、今は家庭を持っている。
    トピ主という旦那がいる。子供もいる。
    家庭を持った責任があるのです。

    もっと強気に出てもいいんですよ、トピ主さんは遠慮する必要はないんですよ。
    相手の気持ちも尊重しないといけないというのなら、トピ主さんの気持ちだって尊重されるべきものなのですよ。
    子供にとってもそんな裏切り母は必要ないよ。

    ユーザーID:3844901901

  • 夫婦修復は望んでいないようにお見受けします

    トピ主さんの文章を拝読すると
    トピ主さんは夫婦としての修復は望んでいないようにお見受けしました。

    そのうえで、可能な限り冷静に、客観的に、子供の視点でものを見よう
    と、無理されている姿が見えるような気がします。

    ただ、お子様も7歳と6歳とのことで、母親の変化を過敏に感じ取る年齢になられています。
    この状態を先延ばししても、あまりいいことになるようには見えません。

    もう一度調査を行って、グレーから白黒はっきりさせた状態に早く入ってしまい、
    離婚する用意もあるという上で妻に確認作業をするということを淡々と進めたらいいと思います。

    その場合、女性というものは「離婚してもいい」と思いがちですので
    「相手の男性のご家族にも伝え、妻の両親にも伝え、双方から慰謝料を取るつもりがある。また妻の会社にもこのことは伝える。」
    と伝えると方が話が早いと思います。

    おそらく、男は遊びなので、奥様と別れるというと思います。

    その時に妻はどうするのか。

    ただ、一度浮気した女性は、次はもっとうまくやる、と思って
    夫の元に帰ってこないと思います。経験上。

    ユーザーID:6104750068

  • 印象

    トピ主さんのレス等を読んでの印象ですが

    奥様の事を色々と言われてますけど

    トピ主さん自体が奥様の事、もう愛してないんじゃない?と。

    家族という単位を存続したい気持ちがあるようですが

    最初の働きかけが「奥様に対して」ではなく「調査会社」


    失いたくないのは「家族という単位」であって

    「一人の女性」ではないという事ではないでしょうか?

    だからじゃないですかねー

    煮え切らない投稿なのは。

    家族単位は失いたくないけど

    奥様に対しては「いらない」って思ってるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:5853060206

  • そもそもどんな人なんでしょうか?

    主さんと結婚した動機とか・・・って、主さんにはわからないですよね。
    仕事なんかが辛くて、早く結婚したかったとかいう女性だと、わりとこういうの
    陥りやすい気がします。

    もともと男好きなのかなー?とは思いました。
    アプローチの仕方がなかなかお下品ですね。は、恥ずかしい・・・。
    案外30代前半って20代よりきれいだったりして自信がある時期だったり
    するんですよね。

    逆切れタイプか、はっと目が覚めるタイプか・・・
    どちらにしても、主さんが自分の気持ちと方向性をしっかり持っていないと、
    逆切れや泣き落としに飲まれますよ。


    どう方向性をしっかりさせるかは、今後の生活のビジョンをしっかりと描いて、
    それを実行したいと思うことです。
    具体的なこともです。母親不在になるなら、子育てのサポートを誰にお願い
    するかとか、そういうことも。

    このまま夫婦関係を続けたいなら、その時のことも。


    実は私も、そういうことがありました。
    夫にばれるな・・・という寸前で目が覚めました。ばれたあとの具体的な
    情景が想像できたので。これは人生まずくなるなと。
    ちなみに未遂でした。相手の奥様からはお叱りのお電話をいただきました。

    そのころ、子どもはまだいませんでしたが、子どもが主さんちと同じくらいの
    今・・・かわいそうでとてもできません。


    あとは奥様の良心次第だと思います。
    逆切れして、主さんの手落ちを責めるようであれば、がっかりな女性を選んで
    しまったな・・・ということです。


    お子さんのこと、胸が痛いです。

    とにかく!主さんがしっかり!

    ユーザーID:2183462872

  • いずれバレてクビになる

    久しぶりに社会復帰して浮かれている奥様。家でそんななのでは会社でも既に噂になっているでしょう。
    もう少し待てば向こうの奥様が会社に乗り込んでくるか、会社にバレてクビになるでしょう。
    もしかしたらあまりに浮かれて隠しきれずママ友にも話しているかも。そうしたらお子さん達も可哀想ですよね、変な目で見られて。

    まぁ何れにしても、もう少し待って見たら?
    社会的制裁を受ければあなたとお子さんのありがたみがひしひしと分かるでしょうよ。
    でもその時あなたは優しく奥様を迎え入れられますか?

    あなたの奥様、ちょっと。。。非常に失礼な表現だけど低俗ねぇ。
    あなたも奥様のことを大事にして来ましたか?

    ユーザーID:7732987609

  • 浮わついている奥様が悪いのは

    前提としても、

    家庭を大切にしてきた、とありますが、奥様が男性に

    >「自分のバストのラインがとても綺麗だと良く言われる。見てみたい?」的なかなり際どいやりとりを頻繁に行っていました。

    このようなメールをするなんて、失礼ですが、欲求不満?と思ってしまいました。

    奥様と夫婦生活はないのかな?

    その際、奥様に誘われても主が拒否していたならば、欲求不満と、否定されたことで、主に対して既に愛情さえ失ってるのかな?とか思ってしまいました。

    とはいえ、子供がいるのに、男性を誘うメールのやり取りをするのは、浅はかとしか言えませんが。

    逆に、主が誘っても、奥様が拒否していたなら話は別ですが。

    夫婦生活があって仲良くしているなら、女性は浮気なんてしないと思ってますので。

    私は子供もいますし、アラフィフで、夫は50代ですが、未だ夫婦生活はあるし、仲良くしているので、他の男性と、そういうことをしたいとも思わないです。

    職場は男性が多く、親切にして頂いてますが、夫より良い男ってなかなかいないな、とも感じています。

    もし、奥様が誘っても主が拒否していた場合は、奥様は何か女として終わった、とか感じて、外にそういうことを求めたのかも。

    若さを失っていきつつあるアラフォー女性の気持ちは何となく分かるので。

    男性なら、そういうとき、風俗に行く人が多いですよね。
    主は行ったことないんですか?
    ちなみに、風俗も、妻からしたら許しがたい立派な裏切り行為です。

    女性にはそういう場はないし、そんな感情のないお金の関係は、女性は望まないので、奥様は、職場の親切な男性に、自分の欲望を重ねて見てしまったのかもね。

    その男性には唯一、女性として扱ってもらえた?嬉しさ、みたいな?

    とはいえ、子供がいるのに、主と話し合わず、外の男性に浮わつく妻が悪いことには変わりないですけどね。

    ユーザーID:2954533394

  • もっと強くなってください

    すでに探偵を雇って大まかなことは調べた後にトピを立てたのですね。

    あなたは奥さんが出て行ってしまうと思い込みすぎです。
    怖いからと話し合いや声をかけることを避けているだけのように思います。

    はっきりと「浮気」と問いたださなくても、あなたのレスの中の
    「家族の事を、今まで得た中で最高の贈り物だと考えて、
    大切にしている自分と、家庭を、背負わされた十字架のように感じ、
    外の世界で喜々としている妻との価値観のギャップ」を最近感じる。
    君にとって家族は「背負わされた十字架になってしまったのか?」と
    と問うてみればいいのではないでしょうか。

    想像でしかないですが、奥さんはスリルとドキドキにハマっているだけです。
    奥さんは自分では「大人の駆け引きを楽しんでいる」と思っているにすぎないと
    思います。大人の駆け引きどころか下品なだけなのに。

    今のうちに奥さんには自分のしていることの恥ずかしさに
    自分で気が付けるように持っていくべきです。
    職場内でこんなことをしていることがバレたら、会社にはいられないですよ?

    ユーザーID:9374662298

  • 自分なら

    トピ主さんの現状なら、自分は精神的にもたない。
    女房に言ってると思う。
    休日出勤じゃないってわかっている事が前提だけど、出掛ける直前、
    「今日は家族を捨てる覚悟で行けな。出掛けたらそう言う事だと判断する」と言うな。
    これで、逃げ道と言うか戻れるチャンスを与えたって事になると思うし、
    自分の覚悟を決める事が出来るんじゃないかと思う。

    出掛けるの止めたら、まだ二人で話し合えるチャンスは有ると思うけど、
    数秒でも出て行ったら・・・家にいれないな。その数秒で相手とやり取り出来るからね。
    出掛けないで、「勘違いしている」とかのテンプレートのオンパレードや、逆ギレと言う事も考えられる。
    それならそれで、追い出すな。

    真っ黒の証拠が集まって、それを見せられたら自分が壊れちゃう。
    だから、見る前の自分的にはグレーの時点で対処したいな。

    ユーザーID:3528162445

  • きっと

    奥さんは新鮮な環境で舞い上がっているだけで家庭を壊す気なんてさらさらないと思います。

    それどころかトピさんにバレている事が分かると慌てて家庭に戻ってくると思います。

    離婚なんて言われたら許してくれと泣いてすがるでしょうね。

    ユーザーID:0214986844

  • 経験あり(妻側)

    結婚して10年。40代兼業主婦です。
    夫とは恋愛結婚です。今でも仲が良く、常に一緒に行動してますので周囲からもおしどり夫婦といわれています。

    結婚して一緒に生活するうちに、恋人→夫婦というシンプルな関係から親友、戦友、兄妹、親子、ライバル、という七色の関係性を持つようになっていきます。

    お互い心身が疲れたり弱るときもあります。
    望むように寄り添ってもらえない事も、逆に寄り添ってあげられなことだってでてきます。

    例えば、仕事後同じ時間に帰宅しても夫はソファでテレビを見ていますが、私は着替える事もせずすぐに夕食の支度。
    夕食後はすぐに後片付けをしますが、夫は同じようにテレビに夢中。

    ほんの些細な事でも、疲れていると「なぜ私だけ?」と不満が積もっていきます。
    きっと夫も私に対して小さな不満が積もっていると思います。

    それでも円滑に家庭を運営していくためには、時に飲み込んでやり過ごすことも大切です。

    そんな「日常生活」の積み重なりの中で、新たな刺激が外部からもたらされたら、自分の中にある性の部分が起きてしまうことも充分にあるのです。

    それを表に出すか、胸に秘めるか。感情の波が大きいのか小さいのか。
    そこが人によって違うだけで、どこの夫婦も、どこの家族も、常に抱える問題です。

    ユーザーID:5041437501

  • 経験あり(妻側)2

    私は夫にとって母親のような存在だと感じる事が多いんです。

    無償の愛、見返りを求めない愛。黙って面倒を見て、夫が快適に生活する姿を見ているのが幸せ。
    こういう妻ならぬ母親を、夫は無意識に求めます。

    妻ですからもちろん夫の身の回りの世話をしますが、私は母親ではありません。
    夫がもっと私を一人の人間として、対等な女性として気遣いをもって接してくれれば、夫に対する恋心を保ち続けられますが、残念ながら現実はそうもいきません。

    話し合えばキレるのも分かっているので、ただただ、やり過ごす日々です。

    そんな毎日の中で、私を人間として尊重し接してくれる人が現れたらやはり嬉しいんです。

    でも表に出すことはありません。やはり夫が大事です。家族が一番です。
    だから熱の風邪を引いたと思い、治癒するのを待ちます。


    奥様は良き妻、良き母親として頑張っておられます。
    でも「女性」です。
    夫から女性として大切に扱われなければ、寂しく悲しいはず。

    今からでも奥様を結婚前お付き合いしているときのような気持で、女性として接してあげることはできませんか?
    恐らく、風邪(異性に心が傾く)真っ最中なのですぐに改善は出来ないでしょうけど。

    奥様が、ご家族が大事なら、努力してみてほしいです。

    ユーザーID:5041437501

  • 余計なことは考えないで

    『浮気されるかもしれない、子供から母を奪うかもしれないかわいそうな夫』
    そんなシチュエーションに浸っていないでしっかりしてください。

    オンナは現実的です。

    家事や子育てにもっとしっかり取り組む 家庭を『背負わされた十字架』にしたのは誰?

    あなたは、現実的に家庭生活を維持する努力は全て
    協力と言っても自分なり、自分勝手で
    子育てもいいとこ取りをしていただけでは?
    これまで、奥様の言うことに真剣に耳を傾けていましたか?

    奥様のことを『ママ』『おかあさん』でなく付き合っていた頃の名前で呼ぶ

    夫婦生活を取り戻す

    まだ、あなたにできることはたくさんあります。
    ウダウダ言ってないで、まずあなたが変わり
    奥様に歩み寄ってください。
    話はそれからです。

    ユーザーID:8385542488

  • 心中お察しします

    十数年前、元夫の職場でのW不倫により離婚しています。子供はいませんでした。

    おかしいなと思って私も調査会社に依頼しました。
    ウチの場合は、結果、真っ黒でした。

    いろいろとシミュレーションして冷静に対処しなければと思ってましたが、結局冷静ではいられず感情的に問いただしてしまいました。
    あのとき冷静に対処していたら結果は変わっていたかもしれない・・という後悔はありません。結局なるようになったということだろうと今は思います。今は別の幸せの中にいます。

    レスの中に「今からでも奥様をお付き合いしているときのような気持で、女性として接してあげることはできませんか?」というものがありますが、今の主さんの精神状態ではかなり難しいのではと思います。私も当時同様のアドバイスをいただきましたが、とても無理でした。女優のように・・と言われましたが私は女優ではないし、そんなに強くもありませんでした。

    それに、奥様が夢に浮かれている真っ最中の今の状態でのそれは無意味なようなきがします。
    それの効果があるとするならば、夢に入る手前、もしくは夢から覚めかけたときじゃあないかと。

    そんな私は、50代既婚男さんのレスになるほどと思いました。
    50代既婚男さんの対応なら無理がない。一番いいような気がしました。

    いまはとてもお辛いと思います。
    しかし主さんにはかわいいお子さんがいます。
    お子さんの為にも、ご自身を大切にして踏ん張ってください。応援しています。

    ユーザーID:4412407830

  • 今のうちにはっきりさせた方が良いのでは

    家に嘘ついて、他所の旦那さんと食事したり飲みに行ったりって
    普通じゃないよね。

    何がしたいのか、どういうつもりなのか
    きちんと奥さんと話し合わないでどうする?
    話をするなら今でしょ。

    相手の方にも奥さんを含め、きちんとお会いしたらどうですか。

    お互い、火遊びのつもりかもしれませんが
    現実を見つめれば家庭を壊してまで
    会う気持ちはないかもしれませんよね。

    私なら、奥さんの会社の上司にも時間を取ってもらい話をします。
    それとも黒になるまで泳がせておくのでしょうか。
    流されたままで良いんでしょうか?

    現実に戻すなら、今でしょ。

    ユーザーID:5267180996

  • まずは話し合いを

    証拠として、グレーな結果は掴んでおられるのですね。
    で、奥さんの心を家庭に戻したいと。

    多分、奥さんの幸せな家庭を欲する気持ちは変わらないと思いますよ。

    なので、どこに不満があるのか明確にしましょう(必ず不満に思っていることがあるはず)。

    何より、調査が再婚のもので、その結果がグレーならば、実際に行動に移す前に止めることができるかも知れません。
    躊躇していれば手遅れになります。
    自分の知っているパターンですと、実際に行動に移してしまうと繰り返す可能性が高いです。
    越えてはいけない壁を「越えよう」とする事と、実際に「越える」とでは、その後の行動パターンに差が出ると言う事なのか、実際に超えてしまう事で夫側が過剰な反応をする事で、妻が他に逃げようとするのかはわかりませんが。

    いずれにしろ、人は一度経験したことへのハードルは下がります。
    早めに手を打って下さい。

    間に合うのなら、止めてあげてください。

    そして、不満に思っていることを理解して、徹底的に寄り添って下さい。

    家庭を任せっきりな夫に不満を持ち浮気に走った妻に寄り添うために、家族との時間を作るために転職した人もいます。
    収入は下がっても、妻を取り戻し幸せそうですよ。

    ちなみに、妻を怒ってはダメですよ。
    グレーな事をしていたことの反省を求めるのば大事ですが、何よりご自分の今までの自分の悪かったところを反省して改善しましょう。

    多分、今のトピ主さんは、妻の行動に精神的なショックを受けて、全て悪い方向に考えて自信をなくしていると思います。
    奥さんも頭の中が能天気状態になりかけていると思いますが、トピ主さんは悲劇のヒーロー的な、精神的に酔った状態です。

    思っている事を行動に移して、変に考えすぎないようにしないと潰れますよ。

    それに、毅然とした態度で接しないと、奥様に情けない男と思われ見放されますよ。

    ユーザーID:7826569135

  • 経験、あります

    他の人に惹かれたことがあります。
    猪突猛進ですから、現実が見えていません。
    嘘もごまかしも、なんとか通るだろうと高を括っています。
    もしバレても、それでもその恋に走るぐらい、盲目です。

    私は既婚ではなかったので、失うものは夫ではなかったのですが、そのとき何を優先すべきかの目は完全に見失っていました。
    正気に返らせるには伝えることだと思います。
    今日はいい、でも、今日で終わりだ、と。
    証拠がなくてもいいから、そう伝えて送り出してください。
    そして、しらを切っていてもいい。ただ、何をしているかはわかっている。
    家族を捨てる覚悟と向き合ってきてくれ、と。

    ずるいようですが、私なら最期の1回は会ってから考えたいです。
    それがなければ、かえって引きずってしまうから。
    頭を冷やすきっかけは、本当に家族を捨てるかどうか、考えられる時間を作れるかどうかに尽きると思います。
    おつらくても、あなたも覚悟を決めてください。

    冷静になった2人が、家族を捨てるはずがありません。
    ましてや、相手の男性は特に。

    ユーザーID:2042247916

  • これ以上、仲が進まない内に止める! 離婚 修復 云々はその後

    随分前ですが
    幼稚園のPTAの中で、ありました。
    当然、子供がいます。双方に。
    狭い土地なので、皆に知れていました。
    身体の関係ありましたよ。(不倫してる当事者の奥様から聞いた)
    この奥さん、げっそり痩せていってね、、。
    離婚は、、
    奥さんの実家の方で反対したんです。
    お父さんが
    我慢しなさい、いづれ時期がきたら別れるから。 と。
    子供も小さい。下の子 は赤ちゃんでしたから。

    小学校に上がるのに
    女性の家族がお子さんの学校の都合で転居したので
    そこで二人は切れたみたいです。
    2年ほど不倫してたんですかね。

    今、男性の家族は普通に暮らしてますよ。
    転居した先で女性の家族がどうかは知りません。

    この女性の旦那さん
    すごく歳上で奥さんは若く綺麗。

    不倫相手の男性はイケメンでした、そこそこ。
    妹さんの話だと女性のトラブルが多かったそうです。
    その方面の欲求が強いんでしょうね。


    今、トピ主さんの奥さん
    熱に浮かされているような状態でしょう?
    いつか、冷める、、とは思うけど
    いつなのか。
    向こうも家庭があるなら、別れてまで一緒にはならないと思うんですよ。

    なので、
    一線を越える前に、
    釘刺したら、どうですかね。
    「知ってるよ」と。
    シラきるなら!
    「調べてあるよ」と。
    身体の関係があるかどうかでなく気持ちが入ってるでしょ?
    子供に対し上の空になってる。家庭が疎かになってる。
    ここが問題なんです。

    その人と一緒になりたいのか?
    聞いてみたら?
    相手は、なんて言ってるの?

    二人が遭っている現場に乗り込むのも手ですよ。
    動かぬ証拠だから。
    そこで、離婚になる必要ないです。
    もちろん奥様が、どうするのかーですが。

    負けずに頑張って対峙して下さい。

    ユーザーID:0318477727

  • お求めの視点でなくすみませんが

    うつ病にならないように気をつけて下さい。

    とてもまじめな方だとお見受けしましたので。
    ただ話を聞いてくれる同性の友達、兄弟や
    カウンセラーのような専門家など
    支えになるネットは病気になった時はもちろん
    健康な時もあってマイナスにならないと思います。

    いい方向にいきますように。

    ユーザーID:9937350358

  • 目をつぶれ

    目をつぶって今までのことを思い起こせ。
    節目節目のことを思い出してみてもいい。
    出会った時どうだったか。
    どんな目で見つめられたか。
    一緒にどこへ出かけたか。
    結婚を決意した時、子供が生まれた時、家族で旅行した時。
    笑い合ったこと、けんかしたこと。
    普段の生活、どうだったか。
    その中でもっとああすればよかった、こうすればよかった、
    もしそんな思い当たることがあるなら、それは今やる時だと思う。
    そして今奥さんのしていることに目をつぶれ。
    一切知らないふりをする。
    そして本当は奥さんにしてあげたかったことに取り組んで、
    もし奥さんが別れたいと言ってきたら、その時は自由にしてやればいい。
    そしてもし黙ってトピ主の元に帰って来たら、そっと寄り添ってやればいい。

    ユーザーID:2658815373

  • 離婚したつもりで生きる

    すでに失ったものはしょうがない。
    奥さんを失ったのです。
    しょうがない。

    だけど、仰ったとおり子どもたちから
    母親を奪ってほしくないです。

    母親が毎日子どもたちと触れ合っている。
    それだけで良いと思ってもいいと思います。

    現状を知っていることを明かして
    快くデートもし、ホテルにもいけるように
    背中を押してあげるのもいいと思います。

    暗い母よりは明るい母が断然いいでしょうから。

    ユーザーID:4610102536

  • 年の差婚のあるある。

    38歳と32歳では年の差婚ではないと思われるかも知れませんが、トピ主夫婦が大卒と仮定すると、7歳のお子さんがいるという事は奥さんは24歳で結婚したのかな?新卒1年目か2年目ではないでしょうか。
    対してトピ主は30歳、十分に社会人なり遊んで、そろそろ落ち着こうと思う頃です。

    社会経験の少ない若い彼女の目から見たトピ主は魅力的だったかも知れませんが、今はもっと広い世界でより仕事の出来るステキな人に出会いトピ主が色褪せてみえるのかも。
    帰ってきてくれるかも知れませんが、家庭がやっぱりいいなっと思うには時間が必要だと思います。
    攻めすぎないようにしないと、戻っては来ない。

    ユーザーID:7181100248

  • 侮られている

    「自分のバストのラインがとても綺麗だと良く言われる。見てみたい?」

    私ならこんな文面見ただけで、顔を見るのも気持ち悪くてガマンできないと思う。

    トピ主さんは思慮深く頑張り屋な印象。
    草食系で物足りないと思われているかもしれないけど。
    母親いなくても6歳と7歳が一緒なら、協力して家は回ると思う。

    別れを躊躇する理由が子どもなら、たまに合わせてやるだけで充分と思う。
    奥さんに未練があるなら、掴んだ証拠を示して早急に話し合ったほうがいい。
    「夫は侮れない」と思わせないと、目は冷めないよ。

    ユーザーID:2367664144

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