男性から発信するトピ

去り行く妻、ただ見送るべきか??

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曇り空

男性発

 38歳男、曇り空と申します。宜しくお願いします。

現在、32歳の妻と6歳と7歳の子供がおります。

子育てに一段落ついたという事で、昨年から妻が働き始めました。

しばらくすると、残業、休出、歓送迎会、「どうしても出なくてはいけない」と仕事上の理由をつけて家を空ける事が多くなりました。
家にいても、スマホとにらめっこで、子供の問いかけにも上の空です。

恐らく、いや、ほぼ確実に、妻は浮気中もしくは、その入り口に立っていると思います。
子育て期間に失っていたであろう、恋愛の刺激やスリルを楽しんでいるのがヒシヒシと伝わって来ます。

正直、妻やその相手には怒りを感じますが、一方で、これまでの経験から、人の気持ちは何をしても縛れないとも思っています。

恐らく、このままなら、自分は妻を、子供たちは母親を失う事になると思います。
(恐らく妻は親権を主張しないでしょう。)

結果が同じだとしても、自分はもっと流れに抗うべきなのでしょうか?それとも、子供たちとの3人の生活を見据えて淡々と準備を進めるべきか…。
ただただ、状況が悪くなっていくのを耐える事に精神的、肉体的に我慢出来なくなりつつあります。

同じような体験をされた方、男性の立場、女性の立場、様々な苦境を通り抜けてこられた方々に意見を頂ければと思い、投稿させて頂きました。
本当に苦しいのです。
是非、よろしくお願い致します。

ユーザーID:0128333410

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  • 二つ、試してみるのはどうでしょう

    実際に浮気をした経験はありませんが
    素敵な人に出会って、ぐらっとくることって
    私も含め少なくない人が経験しているんじゃないでしょうか。

    そんなとき、ぐっと踏みとどまるのは
    やはり家族の愛情をしみじみいいな、と感じたときだった気がします。

    奥様と家族であり続けるかどうか、見極める一つの手段として
    試してみる機会を設ける、というのもありかと思いました。

    例えば
    意中の彼と会うだろう日に、お子さんたちと
    「お母さんのために」食事づくりなどをしてみる。

    そして、もう一つ
    お子さんたちを預け、仕事帰りの慰労のデートに誘ってみる。

    このとき、少しでも意中の彼とのことを優先しそうなそぶりがあれば
    奥様の心はもう母でも妻でもないということ。
    そして、いつか戻ってきたとしても許しがたいしこりを残すということ。

    逆に、これで家族の愛情を感じて正気に戻ってくれれば
    まだまだ引き返せるかもしれない。

    いまのまま放っておけば、奥様はさらに深見にはまるだけ。
    手を打つならいまかも、と思うのですがいかがでしょうか。

    ユーザーID:4759440660

  • 黒に近いグレー?

    トピ主レス、三つ読みました。

    2度目のレスです。
    はじめは勘繰りすぎじゃない?と書きましたが、後出しを読んでそりゃあ主さまにとっては「有罪」だろうと思いました。

    嘘をついての休日出勤・深夜の飲み会。

    重要なのは何をしていたかではなく、『嘘をついて浮気を疑われても仕方のない相手と会っていた』ことですよ。
    主さんにはそれだけで充分妻を叱責する権利があると思いますが…?

    いずれ失うもの。と、達観しているのなら妻の気持ちなんか斟酌せずに「嘘をつかれ信頼関係は崩壊した。家庭を顧みない奥さん・母親と生活を共にしたくない。今すぐ目の前からいなくなって欲しい」くらいの怒りをぶつけてもいいと思いますが。
    6月から3カ月もたっているので今はどうなんでしょうね。

    夫も子供もいる前で嬉々としてボーイフレンドとメールのやり取りをできるとしたら妻は厚顔無恥で、主さんと子供はすでにどうでもいい空気以下の存在ですよ。

    主さんの望みは何ですか?
    成り行きを見守って、妻がたとえ浮気をしていようと現状維持が一番いいという考えですか?トピ・レスを読む限り、調査までしたのに3カ月もほっぽっておくところを見ても「苦しいが現状維持が希望」としか思えませんが。

    もしかして優しさが美徳と考えて怒ったことのないタイプかな?
    怒らないのが器の大きな男 とか、思っているんでしょうか。
    あるいは怒り方が分からないか。
    「心は縛れない」と、主さん自身が知っているのに自らの心をどれだけ縛るんでしょうか。壊れないうちに、自分の気持ち、自分の本当の心と向き合いましょう。
    男性にしては珍しく夢見る夢子さんタイプの文章から少し面倒な理屈っぽい人だろうと思います。今更嫌われ疎まれることなんか怖がらず(暴力は絶対NGで)妻に今の気持ちを伝えましょう。

    ユーザーID:0141128378

  • 飢えていると貧飯(上司)もご馳走に見えてしまう悲しさ

    子供が小学校に入ったので再就職しました。
    6.7歳なんてこれっぽっちも手が離れてないけど、夫だけじゃ不足だから働きに行ったのです。

    もともとモテましたので、外に出ると声は沢山掛かりました。
    同僚や上司と良く食事に行きましたよ。
    そういう時間で無いと、会社の事、同僚の人柄、仕事のコツなどは、業務中は忙しくて聞けませんしね。
    社長やクライアントからは良く飲みに誘われました。
    当然仕事上有利ですから行きました。
    夫だって仕事の付き合いだと言っては、私が熱出そうが子供が入院してようが行ってましたからね。週に何回も。
    だからって浮気なんかしないわ。馬鹿らしい。

    【当初は、相手がその立場を利用して妻をたぶらかそうとしていると考え】

    男性ってこう考える人多いんですよね?不思議です。
    自分が妻を騙して結婚したから、妻は騙されなきゃ男を好きにならない、とでも思っているのか?
    それとも妻をバカにしていて、誰も妻なんか本気で相手にしないと思っていたのか?
    どちらにしても妻に対して酷い。

    掲示板見てて面白いのは、トピの内容より文章の書き方の中に問題の本質が隠れてる。
    トピ主が幸せにしてやれば良いのに。

    妻は『会社で男を見付けた』から『浮気して離婚しようとしてる』のでは無く、既に『家庭で夫を見限った』から仕事に出たんだよ。
    つまり『離婚しても良いように』仕事を手に入れた。

    【家族の事を、今まで得た中で最高の贈り物だと考えて、大切にしている自分と、家庭を、背負わされた十字架のように感じ、外の世界で喜々としている妻】

    きっとトピ主は妻にとって
    『私が女としてこの世で一番尽くしてあげたのに、一番女として扱ってくれなかった男』ですね。

    愛は決して、何年放置しても輝き続けるダイヤでは無く、水も肥料もあげなければ3日で枯れてしまう花である。

    ユーザーID:2313715026

  • 私の感想です

    トピ主さんは「子供二人から母親を奪って良いのか」と書いてますが、タイトルが「去り行く妻」です。
    レスを読んでも、奥さんは母親で有る事より、女で有る事を優先しているので、家にいるのは母親のフリをする奥さんでしか有りません。もうママはいないのです。

    「雨が降っているのに子供から傘を奪って良いのか、と言う人がいるが、既にその子供達は傘がどこかに行って、子供達は傘を持っていないのに、何でそんな事を言うのだろう?」
    例えるなら、こんな感じでしょうか。

    トピ主さんは、新しい傘を子供達に与える事も出来るし(再婚)。
    トピ主さんの傘でお子さんを守る事も出来ます。子供二人入るにはキツキツかもしれませんが、それでも雨から守れます。

    それでも、お子さん達がママ(元の傘)が良いというなら、奥さんに直接子供から伝えさせて下さい。
    奥さんが不倫をやめず離婚する事になり、お子さん達が「捨てられた」と傷付くかもしれませんが、それは奥さんの罪であり責任です。
    お子さん達が「パパ、ママを引き留めて」と言うなら、それを試す意味は有るでしょう。相手の男性に弁護士を連れて話をしに行き、こんな事が勤め先に知れても良いのですか、くらいは言っても良いと思います(文言は先に弁護士と相談してください)。
    それでもダメなら「やるだけやったけど、だめだった」と言う事が出来ます。

    ユーザーID:3138850063

  • 一番良い方法を思いつきました!

    全てが壊れる覚悟ができたら、相手の男性に一か八か直接連絡を取りましょう!
    奥さんには浮気を知っている事も、男性に連絡を取った事も内緒で。

    男性には「探偵に依頼してあなたが密会したり浮気のような事をしているのを知っています。
    今後、プライベートで一切の連絡を取らないと約束してください。
    また、私がこのような話を会って話した事も絶対に言わないでください。
    妻は浮気がバレた事を知りません。
    もし、1つでも破られた場合はあなたの奥さん、家族に全てを話、慰謝料を請求します。」

    これで、相手にされなくなれば奥さんの熱も冷めるのでは?
    これでまた別の人に行くような奥さんなら浮気癖がすごいので別れたほうがいいです

    ユーザーID:9543451872

  • 奥様楽しそう

    母親よりも女の自分を選んだんですね。

    子供が一番不憫です。

    奥様は今後、悲惨な未来しか待っていないでしょう。

    ユーザーID:9280350205

  • レスします

    えっーと、奥様の相手の方は妻帯者なんですよね。
    妻子を捨てて奥様を選ぶことはまずないと思いますよ。
    だいたいバストライン見たい?なんていう女性と遊びはありだと思いますが本気になると思いますか?

    ユーザーID:8037916258

  • お気持ちお察しします

    主人が奥様と同じ感じでした。
    調査会社に依頼するところまでは
    いきませんでしたが、
    職場の女性と親密でした。

    思いをぶつけたところ、
    ただ職場の友人である、考えすぎと
    言われましたが、
    目に余る外出や電話、LINEのやり取りに
    我慢ができない、
    やましいことがないのが問題ではなくて、
    職場の異性と必要以上に関わらないで欲しいと
    言いました。
    わかったということで、見える範囲では
    色んな事を控えてくれるようになりましたが、
    嬉しそうに楽しそうに、電話したり出かけていく主人の姿は忘れられません。
    たぶん一生忘れないでしょう。
    なので主さんが毎日どんなに息苦しい思いをされているかわかります。

    お子さんの事を思って色んな迷いがあるとはおもいますが、
    嘘をついて出かけていることに気づいていることは伝えてみてはどうですか。
    伝えることで、思い直すかもしれない。
    我にかえって反省するかもしれません。
    でも、更に嘘を重ねて止めないかもしれない。
    その奥様を見て結論を出されてはどうですか。

    何も見なかったことには出来ないでしょうし、
    かといって、せっかく不倫未遂で気づけたのだから。
    今なら間に合います。

    ユーザーID:8278935420

  • 離婚する気あるんですか?

    「親権を巡って争いになった場合に備えてなるべく多くの証拠を…」って、トピ主さん 離婚する気あるんですか?

    子供もある事だし、再構築をと思うなら、浮気が深入りしないうちに奥さんに調査結果見せてメールを見た事も告げて、仕事辞めさせてやり直した方が良いのでは?

    奥さんが反省もしないなら別れるしかないでしょうが、相手も既婚者なら遊びだと思いますよ。職場の男って、本当にお手軽不倫ですね。やっすい女で呆れますがそれでもあなたの妻です。

    ユーザーID:9776635608

  • 何が怖い?

    個人的には奥様と向き合うことを避けられているようにも感じられました。

    奥様の気持ちを取り戻そうと努力することが格好悪いと思っているような印象すら受けました。

    説得や懇願ではなく、離婚したくないなら奥様にこのままでは自分の心も家庭も壊れてしまう。離婚したくない幸せな家庭に戻りたいと言えば良いのではないでしょうか。

    夫婦と言えど所詮は他人同士。
    残念ながら以心伝心とはならないのです。

    気持ちはきちんと言葉にして真っ直ぐ伝えようとしないと絶対に伝わりません。

    ユーザーID:2045220555

  • 心を取り戻す

    ありがとうと言う
    子供達との時間を大切にする

    おつらいと思いますが既婚者が不倫するのは家庭に不満があるからです。
    そこを解決することです。

    ユーザーID:6548223206

  • 奥さんもずっと曇天の中にいたんだと思う。

    奥様は25歳から7年以上、年子のお母さんとして専業主婦をしてきたんですね。その間、トピ主さんは他の女性にふらっとしたり、浮気したりは一切なかったですか?もし少しでもそういうことがあったなら、その時奥様は今のトピ主さんの気持ち以上の苦しみがあったと思います。それでなくても幼い子供とべったり向き合うのは幸せな反面、逃げ出したい気持ちになることもありますから。

    もし一切ないと言い切れるとしたら、家庭を「最高の贈り物」とするトピ主さんは、母親や専業主婦としての閉塞感や息苦しさを抱えていたかもしれない奥様の気持ちに一切気づいていなかったのかもしれません。
    そして奥様を女性として見ていませんよね?そのつもりはなくても、母親としての役割のみを求めてる。夜の生活もなかったのでは。

    奥様が今していることは間違っています。でもそれを指摘しても望まない結果になるのだとしたら、奥様を理解しなければ。

    奥様は絶対に何度もSOSを出していたと思います。でも夫は気づかなかった。25歳から7年以上も家庭に収まっていられる女性は、本来真面目で
    安易な刺激を求めるようなタイプではないはず。

    母親としてではなく、女性として奥様を欲していたら、奥様はいい妻・いい母でいられたのでは。
    夫として家族のためにやってきたとか、子供たちのために家族を維持したいとか、そんなことは多分奥様もわかっているはず。

    女性としての奥様が欲するものを理解しよう、満たそう、そう覚悟ができないなら、見て見ぬふりをして形だけでも家族を維持していずれ別れるのを待つか、対峙して家庭を壊すのか、どちらかしかないのかもしれません。

    私はトピ主さんを応援するからこそ、無理に絞り出してでも、奥様に情熱をぶつけてあげて欲しいなと思います。

    ユーザーID:5202592303

  • 私ならこうします。

    トピ主さん、大丈夫ですか?
    心身ともに疲れてますよね。限界ですよね。。

    トピ主さんの1番の望みは、これからも夫婦仲良く子供たちの成長を見守っていくことですよね。
    だとしたら、離婚は考えてはいけません。
    浮気に気づいている、やめておけ、と奥様に告げるのもよくありません。
    浮気のした事実を二人で抱えると、一生ぎくしゃくしたままの夫婦生活です、それも地獄です。
    1番よいのは、浮気に気づいてないふりをしたまま、奥様に家庭の大切さを再認識してもらい、心を改めてもらうことです。

    どのようにすればよいか。
    トピ主さまが奥様の立場であれば、なんと言われるのが1番堪えますか??
    私なら世間話として、
    「もし浮気されたら、怒りとか悲しみとか嫉妬とかよりも、人として軽蔑するな、もう二度と信用できないかも」
    「こどもたちの親として恥ずかしい」
    と、人として残念だ、という部分を強調します。
    私は、嫉妬されるよりこう言われたらすぐに浮気をやめると思います。

    もし浮気をやめて心をいれかえたならば、今まで以上に楽しい家庭を気づく努力をしてください。
    トピ主さんはお辛いですが、まだグレーですので引き返せると思います。

    証拠をつきつけて離婚する前に、できることはまだあります!
    がんばってください!

    ユーザーID:2360434526

  • お気持ちわかります

    憤りを感じます。奥様、許せない。。
    仮に奥様の浮気未遂が終わって、
    戻ってきたところで、許せるんですか?
    再構築は苦しいです。
    経験者としてオススメはしないけど、
    子供にとっては親ですからね。
    自分の感情は封じて、元の家族に戻れるといいのかな。
    私自身はそれを選択してますが。

    それにしても、
    嬉々として配偶者に消えない苦しみを負わせて
    仮に浮気が終わったら、それでおしまいですか?
    浮気って、本当にやったもの勝ちですね。

    ユーザーID:1792136483

  • 単なる火遊びなのかとは思いますが

    お相手も妻帯者とのことなので、
    奥様もお相手の方も、言い方は悪いですが
    「不倫」という火遊びを
    「マンネリな日常」から隠れて(隠せてないですけど)
    楽しんでいるだけのような気もします。
    が、
    トピ主さんが仮面夫婦、仮面家族に耐えられないのであれば、
    これ以上心を壊さなくて済むように、
    調査会社に依頼し、できるだけ証拠を揃えて、
    奥様と相手の男性から慰謝料、
    親権放棄されたら養育費も取れるよう
    離婚に強い弁護士さんをお願いして、
    離婚に踏み切った方がいいと思います。

    離婚をするのも、またパワーのいるものですが、
    家庭機能の働かない家庭で育ち、
    将来精神的不安定でお子さんが崩れないように、
    そしてトピ主自身が崩れないように、
    辛いけど頑張った方がいいと思います。
    応援しています。

    ユーザーID:5585227349

  • う〜ん

    40代男です。

    性差を肯定するわけではありませんが、別の道に少しでも歩み始めた女性は我に返るとか踏みとどまるとか、万に一つの可能性だと思います。
    トピ主がアクションして奥さんを引き止めたとしても、後々事あるごとに「あの時こうしていれば」と責められるだけだし。
    経験上、トピ主の脱力感というか感情と裏腹に冷めた思いで客観的に見てしまうの、よくわかります。

    やるとするならイチかバチかで、相手の奥さんに知られたら困るような証拠を持って相手だけに突撃ですね。
    我が家の損害は等価でお宅の家庭にも受けてもらうと言って。

    相手の夫婦関係が破綻している状況なら、トピ家崩壊の引き金になりますから、身辺整理はしっかりしておいてください。

    ユーザーID:0480138274

  • ???ただ見送ってどうする?

    喝!!!喝!!喝!!!

    ただ見送ってどうする???

    なんか解決するの??

    お子さんと家庭を守るときにただの傍観者でいてどうするんですか!

    入口なら今すぐ引きずり返してきましょうよ。
    深入りするまであえて待つのですか?

    それは、結局、離婚したいってことなんですよ。

    あなたがそういう風に不倫も見過ごすだろうと踏んで、奥様は不倫への道を歩み出したのです。
    普通の女性は、「ばれた時の破滅」を察知して不倫なんてリスクの高いことは避けます。

    不貞そのものより、子どもと夫を顧みず上の空でスマホ三昧・・・これだけで十分家庭を壊している奥様。
    放置しておいていいのですか?
    臭いものには蓋を・・・だけでどうにもならないこともあります。

    ユーザーID:8700531591

  • プライドガッチガチ

    プライドが高すぎてカッコつけたポーズをとるばかり、やることもやらず悩んでるだけなのに、傷ついた自分が可哀想でどうにかなりそうと仰る

    見苦しいほどプライドでガッチガチですね

    浮気を問いただすことさえできず、もちろん夫婦の話し合いなどもってのほか

    あなたたち夫婦はいつまでもそうやってグダグダ遊んでいればいいけれど、子どもたちは現実

    さっさと目を覚まして対処してあげてください

    いつまでも夢を見るのは奥さまだけで結構です

    ユーザーID:4475943834

  • 守るべきものを明確にしなさい

    抗う(受身)のではなく、理不尽に対峙する為に戦うんですよ。
    守るべきものを簡潔に明確に、迷い無くしっかり抱きしめて、戦うんです。

    理不尽に対して曖昧な覚悟のまま対峙しても、勝てません。
    理不尽を許してはいけないのです。
    それを肝に銘じ、守りなさい。

    私は、子供を守るために離婚しました。
    それが同時に自分を守ることだと理解していたからです。
    妻や女である事よりも、親である事を優先し生きてきましたが、後悔はありません。
    あなたのように迷う事もなかった。
    明確だったからです。
    私がもっとも大切にしたい、命に変えても守りたいと思ったものがそこにあって、「妻」だった自分を捨てる事でそれを守れるのなら、何も迷う必要は無かった。
    だから捨てたのです。
    「夫」であり「男」だった人を。

    今のあなたは、あなたの感情だけを優先し、あなただけの道に子供と言うオプションを付加する事で、損得と防衛本能・責任と覚悟がごちゃ混ぜになって決断できないでいるのでしょうが、道を見つければ歩き方が分かるでしょう。

    そのために、あと半年程度様子を見て、確実に仕留めるための証拠と「チャンス」を待ちましょう。
    道を決める覚悟を持つために、まずはその軟弱な心を鍛えなくてはね。

    子供の笑顔を守りたいのなら、子供が笑顔でいられる環境を与えることを優先に、考えてほしい。
    そうする事で、自分の精神が落ち着くための環境が、同時に作られるはずです。

    子供は二の次、と言うのであれば、自分だけ避難する道を模索しなさい。
    子供の心に寄添えないのであれば、今後どんなに環境が向上しても、子供達は幸せになりませんから。

    煩わしいものは、計画的に排除しましょう。
    無計画では揚げ足を取られ、巻き添えになる者と一緒に自爆するだけです。

    ユーザーID:3147906898

  • 離婚をお勧めします

    深夜残業なんて信じるトピ主もどうかしていますよ。
    学童期の大事な子供を置いて不倫にうつつを抜かすなんて、
    どれだけストレスが溜まっていようが許されません。
    そもそも、専業主婦にも向かないし、
    働いても仕事より男に目が行くようでは、
    働くことにも向かないだらしない人なのでしょう。
    遊びたい本性が出てしまったのでしょう。

    あたかもトピ主も過去に浮気したかのような失礼なレスがありますが、
    不倫を擁護したいための無理なでっち上げは見苦しい限り。

    仮に夫が浮気したとしても、
    仕返しの浮気は認められるという文化も風習もありませんから。
    夫の浮気など何も関係ありません。

    子供が二人もいたら、女であるより母親を選ぶのは普通のことであり
    それらは自分が決断すべきこと。
    子どもは母親を求めているし、母親も扶養義務がある。
    それでも夫とは仲良く出来る夫婦はいっぱいいます。
    そうなれないのを夫のせいにするのは自分の罪のなすりつけ。
    女であることを捨てたのが原因なら、捨てたのは自身ですから。

    人の夜の生活まで邪推する下品なレスがありますが、
    それが何の関係があるのでしょうか?
    奥さんを庇うあまり、トピ主に責任があるような荒唐無稽な意見は、
    自分の不始末を棚にあげて他人のせいにする
    無責任で道徳心のない人間です。
    自分のやったことは素直に認めてもらい、
    再出発できるかどうかはそれからです。

    子供もいるのに、これ以上のエスカレートは絶対ダメ。
    奥さんにすぐこの調査報告を奥さんに見せて、話し合いましょう。

    ユーザーID:4015170303

  • トピ主さんに責任はない

    トピ主に非があるようなことを言ってる人がいますが、見当違いも甚だしい。

    子供に目もくれずスマホに没頭するのも相手からの連絡を待っているのだと思います。

    もう母親でも妻でもありません。

    子供が一番かわいそうです。

    私も出産してから専業主婦になり、

    ストレスありますが、どんなにしんどくても母親であることを選びます。

    奥さんにはその本能がもうなくなっており、一人の女になってしまっています。

    相手の感情を束縛する、できないというより、子を持つ親の責任として、

    奥さんと真っ向から向き合ってほしいです。

    ユーザーID:1299336794

  • わたしなら

    証拠をきっちり揃えます。

    親権は絶対に渡さない。

    子供がいるのに他の男と遊ぶ母なんて、

    最低だからです。

    肉体関係は関係ありません。

    そんな女だったと見抜けなかった

    自分を反省し子供へ全力投球します。


    現状を子供たちに話すべきです。

    ユーザーID:8907626263

  • 何がいちばんあきれたかって

    >自分のバストのラインがとても綺麗だと良く言われる。

    ですって。
    読んでいて、相当恥ずかしくなりました。

    はい、質問です。
    例えば「顎のラインがきれいだといわれる」とかじゃなくて「バストのライン」がとてもきれいだと「よくいわれる」って、どーいうことなんでしょう。
    常々トピ主が「君のバストのラインは本当にきれいだよ」って言っているのですか?
    そうでなければ「自分が言ったわけでもないのにしらないよ」ってことになるかもしれませんが、だとするといったい「誰に」「バストのラインがきれい」などと「よく」言われるのでしょう。

    例えば女性同士であったとしても、服を着ている相手の姿をしげしげ眺めて「バストのラインがきれいね」などと言うことなんか、ないと思いますよ。
    女性同士でも「なんで胸ばっかりじろじろ見るの」っていう不快感につながりますし、やはりコメントすべきこと、しないほうがいいことは普通の人間は考えます。
    もともとちょっと思慮が足りない人だったんですかね、お宅の妻は。
    なのに、小綺麗だったりして、トピ主が押しまくって結婚したとか?
    そもそも妻は、よそ見加減の多い女だったってことはない?
    結婚しさえすれば、貞淑かつ従順に収まってくれると思っていた?
    (別に貞淑かつ従順でなくてもいいけれども、トピ主が書いている通りなら、相当、破廉恥な女だと思います)

    そんな弱腰でどうするの?
    自分はどうしたいの?
    名前だけの妻をずっと置いておきたいですか?
    子供も少し大きくなったら、何かおかしいってわかってきますよ。

    この際、「どう思ってんだ?」と聞いたらどうですか?
    相手のほうも現実的には別にトピ主妻とそこまでどうこうなるなんて思っているわけでもなさそうですが、こういう女はまたまたやらかしますよ。

    叩き出したらどうですか。

    ユーザーID:9974513147

  • 元気を出されますよう…

    奥さん、久方ぶりの外の空気に浮かれてしまっているのですね。
    これはもう、一時の熱病。お熱が下がるのを待つしかないような…。

    トピ主さんはどうされたいのですか?
    奥さんのことがお好きですか?
    もし、そうなら奥さんのお熱が下がるのを待ってみる。
    そのうち状況が変わって(相手の転勤、奥さん自身の退職、その他)すぅ〜っと元の状況に戻るのを待つ。

    浮ついている奥さんが許せませんか?
    もし、そうなら、知っている事実を並べて、説明を求めてみる。
    奥さんがトピ主さんとの家庭を壊したくないと思っているなら、シラを切り続けると思います。
    その時、トピ主さんはどう思うのか?
    もし、家庭を継続したいなら、追及の手をストップする。
    どうしても許せないなら、徹底追及し、奥さんの非を両家のご両親の目にもさらす。

    今、トピ主さんは失意のあまり、自分がどうしたいのか考えあぐねていらっしゃるのかもしれません。もう少し、現実を受け入れる元気が出て来た時。自分の胸にどんな思いが沸き上がるのか、少し待ってみてはどうですか?

    ユーザーID:3529094877

  • なんで話し合わないの?

    奥さんの様子がおかしいのがわかってて、問いたださず、探偵に調べさせたり、証拠集めをして、子どもから妻を奪うのがどうの・・・と言ってる旦那さん、
    だから家庭が崩壊しそうなんじゃないの?

    仕事頑張ってる?どう?って話聞いたり、家事を協力したり、
    収入に余裕が出来たのは、奥さんのおかげ、ちょっと豪遊しようよ、と家族でご飯に行ったりしないの?

    すぐに、奥さんを止めるのが先決じゃない?

    お子さんが不幸になってもいいの?

    ユーザーID:1278387769

  • スマホを煮沸消毒

    うそ休日出勤。女性は夫がメール等で上の空な時は
    スマホを鍋に投入して
    怒りをぶちまけるけれども、主は怒りをぶつけられないほどおとなしいんで、そこが奥さんには物足りないのかも。 で、
    主の友人に相談して
    奥さんには転職を進めてもらいませんか?
    上司と休日もマンツーマンで働かなくていい仕事を紹介してもらうべきです。 勤務時間も長すぎます。子供がぐれるとか、奥さんが心配だとか色々話すことはできると思います。
    仮面夫婦にはなれない、って、まだ話し合ってもいませんから。

    ユーザーID:8736685047

  • 優先順位が奇妙な方々

    人の勝手だろ、と思う人もいるでしょうが、最低限の優先順位の判断もおかしな人もいるのです。

    これは不倫する人の共通点とも言えるかも。

    身近なものを軽んじるといいますかね。

    よそに目を奪われる事が多く、地に足がついておらずソワソワしてる人。

    ほんとうにソワソワしてるのではなく、頭の中身が常に浮足立ってる人。

    若い頃ならまだしも、結婚し出産しても腹を括られず、いつまでも愉しい方向ラクな方向に気持ちが向いてしまう。

    こういう人って、生産性はないですよ。
    消費するだけ。食い荒らしていくだけ。

    本人はいいですが、食い荒らされた側は現状回復に苦労します。
    しかし、当の本人は何も考えていませんよ。
    そういう事がわからないんです。

    絶望的なのは、繰り返すという事。

    自覚がないので、反省の仕様がない。

    これで高齢になると、不倫以外の面でも暴走しますよ。

    いつまでも家族の重い枷となるのです。

    切り捨てたら信じられないくらいの晴れ間が広がりますよ。

    ひと通り付き合ったんだからもういいじゃないですか。
    捨てた自分を責める必要はないです。

    そういう人は支配可能な人を欲してるだけなのてすから。

    ユーザーID:7049863111

  • 主さんは卑怯だと思う

    子供のためには最悪の状況をただ何もせずウジウジしている父親ってどうよ?
    本当に親権取れると思ってます?
    日本は母親が親権強いですよ。奥さんだって「バストライン」どうこう言ってる相手
    じゃ本気じゃないと思う。ちょっと遊びたい程度の男でしょう。
    子供を捨ててまで走る相手じゃないって分かってると思いますよ。
    主さんは自分が離婚したいんですね。「こどものため」とか言いながら
    浮気の気配くらいで子供の母親を切る気満々。
    裁判所でも言われますよきっと、「あなたはその時どういう対処をしたんですか?」って。ただ黙って証拠を握る努力をしてましたって、子供のために家庭を守る努力を
    しませんでしたって事。うじうじ卑怯な事してないで子供のために奥さんや相手に立ち向かいなさいよ!

    ユーザーID:7069512903

  • 自分を変えることはできても他人を変えることはできない

    話し合いは難しい。
    どうしたって奥様を責めちゃうでしょ?
    だって「親としてどう?」って話ですもの。

    責められたら防御態勢を取りそう。
    よい結果が得られそうもない。

    今は家事・育児に専心しましょう。
    親としての義務です。
    仮面夫婦が無理なら、せめて良き父親を目指しましょう。

    もし離婚に至ったら曇り空さまは妻を失いますが、お子さんは母親を失うとは限りません。
    親権・監護権を手放しても別居していても(不快でしょうが)面会権は消滅しません。

    お子さんが成長すれば「人として母親としてどう?」って疑問は湧くでしょうが。

    奥様が出て行っても差し支えないくらいに家事をしましょう。
    今は便利な家電が揃ってます。
    6歳と7歳ならお子さんも戦力。
    工夫して家事が回るよう。
    そうやって父親が子供に接するのも育児です。
    家事ができるようになって損することはありません。

    状況は違いますが、父親と3歳男児の奮闘記をご紹介します。
    3歳の息子も戦力。
    妻の入院、男の育児。
    http://okm.yomiuri.co.jp/t/2009/0806/255555.htm

    当分の間 奥様のことを考えるのはやめましょう。
    「考えたって無駄」とは思えませんか?

    ユーザーID:2847882080

  • 見送るしかないんじゃない?

    現状トピ主は何もできないのだから、奥さんを見送るしかないんじゃない?嬉々として浮気相手に会いに行く奥さんを快く見送るしかないでしょ。それしかできないんだから。

    そんなんだから、妻に浮気されるんです。堂々と浮気する妻の夫はほとんどみな情けない男ばかりです。何も妻に言えないんだよね。そういう夫を理解してるからこそ、妻は悪びれず浮気するんです。

    妻への独占欲も今更ないでしょう?浮気相手の男と妻を共有したらいいと思います。現に今妻を浮気相手の男と共有してる状態ですよね。そのままでいいのでは?子供はわかる日が来ますが、形だけでも世間体のためだけに離婚しなかったと言えば、子供もわかってくれますよ。軟弱だから妻に舐められるんです。あとは恋愛結婚でなかったとか?お気の毒です。

    ユーザーID:4935947277

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