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去り行く妻、ただ見送るべきか??

曇り空
2018年9月9日 21:50

 38歳男、曇り空と申します。宜しくお願いします。

現在、32歳の妻と6歳と7歳の子供がおります。

子育てに一段落ついたという事で、昨年から妻が働き始めました。

しばらくすると、残業、休出、歓送迎会、「どうしても出なくてはいけない」と仕事上の理由をつけて家を空ける事が多くなりました。
家にいても、スマホとにらめっこで、子供の問いかけにも上の空です。

恐らく、いや、ほぼ確実に、妻は浮気中もしくは、その入り口に立っていると思います。
子育て期間に失っていたであろう、恋愛の刺激やスリルを楽しんでいるのがヒシヒシと伝わって来ます。

正直、妻やその相手には怒りを感じますが、一方で、これまでの経験から、人の気持ちは何をしても縛れないとも思っています。

恐らく、このままなら、自分は妻を、子供たちは母親を失う事になると思います。
(恐らく妻は親権を主張しないでしょう。)

結果が同じだとしても、自分はもっと流れに抗うべきなのでしょうか?それとも、子供たちとの3人の生活を見据えて淡々と準備を進めるべきか…。
ただただ、状況が悪くなっていくのを耐える事に精神的、肉体的に我慢出来なくなりつつあります。

同じような体験をされた方、男性の立場、女性の立場、様々な苦境を通り抜けてこられた方々に意見を頂ければと思い、投稿させて頂きました。
本当に苦しいのです。
是非、よろしくお願い致します。

ユーザーID:0128333410  


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レス数:117本

タイトル 投稿者 更新時間
大変でしたね。
ふじくにゅ
2019年3月14日 23:55

お辛かったと思います。大変でしたね。
あとは曇り空さんがどうしたいかだと思います。
奥様の相手は既婚者ですね。相手は遊びです、家庭を壊して奥様と再婚なんて考えていないでしょう。曇り空さんが相手に慰謝料を請求してもわずかしか取れないだろうし。
奥様を許せなければ離婚。それとも子供たちのために、再構築するか。
奥様とよく話し合うしかないでしょうね。
何か不満があって浮気したのか、それとも単に浮気性なのか?浮気性ならまたやるかもしれません。覚悟が必要ですね。
私の会社の男性も浮気しているらしいですが、家庭を壊すつもりはないみたい。世の中にはそういう人もいるんですよ。

ユーザーID:7539453713
お元気にされていますか?
スミちゃん
2019年3月12日 18:25

初投稿から半年、ドタバタの日々だったことと思います。

確たる証拠も持たず奥様に対峙されたとのこと、責任はしっかり取ってもらえたのでしょうか。

なんか虚しいですよね、こっちはこれまでの二人の、そして家族の絆を思い、誠意を持って向き合うつもりでいたのに、証拠がなければ責任は追及できない、尻尾さえ掴まれていなければ責任を取る必要もないなんて。

冷静に考えれば不倫するようなやつなんて、責任逃れとか人のせいにしたりとか平気だからこそ不倫なんてできるんですよ、きっと。

ユーザーID:5794747987
同じ経験あり
通行者
2019年1月2日 14:40

ほぼ同じ経験ありです

女性の場合、働きだしたとか、職場が変わったとか、となると浮気の確率が増えます
あちらからちょっかいを掛けてくるのです

男性と違って一過性ではなく、女性の浮気は本気に、延々と続くので、いいかげんにしろ
ってなります

結論から言うと離婚しました
男がいるなってぐらいは言ってやった方がいいと思います
携帯も食事中にやってたら取り上げて中身を見た方がいいです、でないとどんどん羽を伸ばしますから

一度浮気が出ると男女の修復は99%無理だと思って下さい
早めに別れた方がいいです

ユーザーID:3666871197
結果がわかってから3ヶ月
美穂
2018年12月31日 0:01

年末年始は落ち着いて迎えることができてますか?

ユーザーID:0480138274
焦らない+浮気の確証集め+知識をつける
さとし
2018年11月16日 14:59

同じ年代なので書き込みさせて下さい。少し焦りすぎているような気がします。今の状態で先の先まで想像することは不要だと思いますよ。想像するとマイナスに考えて疲れるだけではないでしょうか?白黒つけてから考えればいいと感じます。

3つをすすめたいです。まず焦らずに行動することです。また不安や不信感を感じていると相手も反応しますので今の段階では好ましくないと思います。

第2に、浮気の客観的証拠(第三者が不貞だと理解できるレベル)を取るのはいかがでしょうか。奥様の様子などから「奥様が変わった」と推測されているのは理解できます。しかし、浮気しているだけでなく、ほかの可能性もあります。奥様の勤務状況、化粧や服装の変化、外出する行動パターンなどを考慮して民間調査所なり探偵に依頼してはどうでしょうか(もちろん自分でもOKです)。奥様には気づかれないようにしますね。ほかの方も言われているよに、「上の空だけど大丈夫?」、「外出する頻度が多いと体調崩すから無理しないでね」などと声掛けするのはよいかと思いますが。変に探りを入れると警戒されて、上手にやるようになりますので、泳がすのもありかと思います。

第3に、最悪(妻だけ家を出る、曇り空さんだけ家を出る)を想定して準備はするといいと思います。不安なのは見通しが持てないのが一因です。離婚のことや育児のことを勉強してイメージすると少しは楽になると思います。具体的には離婚後の諸々について知識をつける、家事のスキルを磨くなどです。勉強して行動すると楽になると思います。会社や漫画喫茶など、家ではないところで作業して下さい。浮気する人間は疑い深いので違和感を感じたら携帯PCぐらいは見てきますから。

老婆心ですが、お金のことは気をつけた方がいいと思います。友人の母親は貯金と学資保険をもって疾走しました。こっそり財産の確認をしてみて下さい。

ユーザーID:6369753221
その後
かずみん
2018年11月12日 17:05

食事は摂れているでしょうか?
フラッシュバックには悩まされていないでしょうか?

越えられない壁はないかもしれませんが、どうして良いかわからなくなったら
弁護士・医者などプロのチカラを借りましょう。
1人ではありません。

ユーザーID:3098182028
妻さんみたいな人って順番がおかしいのよね
とくめい
2018年11月9日 21:45

民法に反するから、慰謝料払わされるから、不倫はいけない、ではないのですよ。

そういう事態を招かない決意で、腹を括って妻になり母になったのか?という事ですよ。

こういう人が配偶者の家庭って、歪みますよ。
逃げ切れないですよ。

不倫経験者は不貞をしたから責められるのではないのです。
その覚悟もなく親になったり、隠し通す事も出来ず浮かれている軽率さが、冷ややかに見られるのですよ。

周囲を巻き込んで後々までに影響が出る事を簡単に考えている幼稚性と、一人前に恋愛結婚はしたいというムシのよさにウンザリなんですよ。

妻さんは人格に問題ありと思います。

すべてを捨てる覚悟のある恋愛ってわけでもないでしょう?
ただの娯楽。
配偶者と子どもをめちゃめちゃに傷付けて得る娯楽。

自分がいちばん好きなのでしょう。

結婚に向いてないです。妻さん。

独身に戻っていくらでも恋愛という娯楽を楽しめばいいと思いますよ。
それが妻さんにはふさわしい人生です。

ほんとね、男でも女でも、余程の事が無い限り、繰り返しますよ。
その娯楽の虜になってますから。

ユーザーID:3263460566
離婚率50%です
やわた
2018年11月8日 10:06

同じ経験をしてる者です。
女性は働きだすと生活環境が変わるので行動や思考が変わってきます。
特に若い男性がたくさんいる職場に変わるとその傾向が強くなります。男がたくさんいると中にはちょっかいかけてくるのもいるからです。
で、男がいるのが私ですが分かっていましてそのまま何も言わずに座視をしてました。
男性女性ともに浮気をしている場合はそこに触れると開き直るか反ギレしてくるかのどちらかです。荒波を立てないなら何も言わずに経過をみるのが一番かと。

結果的に私には離婚となりました。
質問者さんの場合はまだ若いし一時期的なものかもしれませんので気持ちの修復はあるかもしれません。逆にエスカレートすると何度も家を開けるようになりますよ。
家族が居ても目の前でとか隠れてメールを気にするようであれば後ろから取り上げるのも方法です。やってみてください。いえ、それぐらいやらないといけないでしょう。

ユーザーID:7698546252
心中お察しします
パルル
2018年11月6日 0:09

機械的に事を有利に進めるため粛々と証拠を集めたのではなく、父親として夫として、家族のためを思って誠意を尽くして膝を突き合わせたのに残酷な結果だったのですね。

お相手も家庭持ちということであれば、いずれ奥様かお相手か、どちらかは自沈するでしょうから、少しでもトピ主の思うように事が運ぶよう、落ち着いて確実な対処をしてください。

ユーザーID:2894733761
最後のレスより1ヶ月
匿名
2018年10月23日 0:11

その後の展開が気になりますね…

ユーザーID:0480138274
普通?子供のことを思えばこそ
自営
2018年10月5日 9:51

離婚一択でしょう。

親権を主張しないであろう愛情のカケラもない母親。
子供よりも色恋やスリルが大事な母親。

我慢して一緒にいて子供が幸せな訳がない。
まあ、その場は凌げたとしても、どっかでボロは出るわな。

それにな。
子供は王様でも君主でもないんだ。
最優先されるのは分かるけど、そりゃ保護者が健全に機能しての話。
肝心の保護者が壊れてしまっては優先するもヘッタクレもないだろうさ。
母親は最初から機能不全。
父親まで壊れたら子供はどうなる?
父親が平穏を取り戻さなかったら子供はだれが安全に保護する?

子供優先を気取ってみたところで所詮は他人事。
普通という名の魔術に幻惑されて、深慮遠望に欠けるね。

トピ主さん。
なーに構やしない。
あなたの持っている全ての法的権利を駆使して、裏切り者とその相手にキャンと言わせてやりなよ。
それがケジメってもんだ。
そしてケジメを取ったら後はノーサイド。
子供が望めば母親との面会も取り決めて、ルールに則ってこれからを平穏に過す努力をして欲しい。

ユーザーID:1134798745
ははっ、耐える必要なんかないですよ。
りりかな
2018年10月4日 14:24

もちろん相手が土下座して謝ってきたら別ですが、それにしたって、こういうのは体質と脳内固定なので治りませんよ、何度も言いますが。
これからもずっとよそ見しながらしか歩けない人だと思います。

ともかく、あなたが、自分の気持ちはまったく犠牲にしても「母のない子にしたくない」という覚悟があるのであれば片側修復に(相手の気持ちは戻らない)努めたらどうでしょうか。
別れるにもエネルギーも手順も必要ですから、それが負担になって、今の状況を崩さないという考え方もあります、もちろん。

ですが、あなたの人生がどこまでになるものかはわかりませんが、同居して一度は妻と呼んだ人間からの屈辱に耐えられ、今のいざこざをキレイに忘れて今後もガマンもできる自信があればやり直してもいい(やり直す「べき」とはまったく思わない)でしょうが、そうでなければリセットするのがいいと思います。

ユーザーID:9974513147
この場合の普通って
370Z
2018年10月4日 8:53

いったいぜんたいなんじゃろか?

離婚せずに耐えるのが普通なんて聞いたことがない。
ココでだって夫に浮気されたら離婚の大合唱じゃないですか?
逆は耐えなきゃいけないじゃろか?

ユーザーID:8166126958
普通はね家族優先なら、そこは崩さず耐えるの携帯からの書き込み
さな
2018年9月26日 14:09

お子さん、いるのでしょ?

ここでは離婚、離婚という人が山ほどいるけど、あなたの年齢で子持ち世帯全体からしたら、数%しかいないよ。

もしも自分が親権をとったら、一人であちこち頼ってもやっていけるの?
トピ主さんも親としての其処らの責任感あるの?

はした金だけ出せばいい方だという子どもに対する態度?

何処が、家族や子どもを大事にしたいんだか?

子どものことは最後、結局あとまわしなんだよね。

ユーザーID:5937540859
大丈夫ですか?
あさ
2018年9月26日 12:32

お身体大事にされてください。

奥様への愛情、残っているのかどうなのか
自分でもわからない状態なら、
離婚はしばらく保留にしてもいいのではないですか。

これまで大事思っていた人に裏切られると、
怒りは大きいですが、愛情はすぐには消えない
こともありますから。

私も夫に不倫されたときに、
自分がどうしたいのか、わかるまでに時間が必要だったので。。
ただ、冷静ではないときに大きな決断はしない、と
自分に言い聞かせていました。

しかし、これだけは。
主導権を握るためにも、
証拠は是非おさえていてほしい。
淡々とやるべきことをやりましょう。
制裁は必要だと思います。
これからトピ主さんが前を向いていくためにも。
これからがキツイですから。

応援してます。

ユーザーID:3279741814
現時点での相手の男性との関係によるかな?携帯からの書き込み
通りすがりのおじさん
2018年9月25日 13:17

元のトピ文見る限り、今の奥さんはまだ夢の中にいらっしゃるように感じます。
お子さんからの問いかけに反応しないのは、かなり夢中になっている証拠。
その状態にある女性は、浮気相手を選ぼうとすると思います。
でも、多分、しばらくしたら夢から覚めます。
自分との関係が原因で離婚したとか、離婚協議に入ったと聞いたら、相手の男性は逃げるでしょうから。
何故なら、既婚なのに他の男に口説かれて夢中になるような女とは真剣交際なんてできませんし。
相手が既婚なら99.999%遊びですし。
男に逃げられると、大方の女性は眼が覚めるようです。
再構築というのも上手くいく確率低いようですし、離婚は当然として、奥さんが不倫から目を覚まさないうちに、親権確保(育児実績を積み重ねる)、奥さんには慰謝料と養育費の請求、相手の男性には慰謝料の請求をして、どんなに細かい事でも、了解得られた事から公正文書にサインを求めていきましょう。
奥さんが不倫から眼が覚めてしまったら、揉めますよ。
そのため、弁護士に相談をしておきましょう。
また、奥さんと相手の男性との会話は全て録音しておくこと。
既に話してしまった以上、相手の男性が余程、まともな判断ができない状態でない限り密会はしない(奥さんは会おうとすると思います)でしょうから、民間調査所に証拠集めを依頼することはできませんので。
これからしんどいです。
頑張って!

ユーザーID:7826569135
真っ黒でしたか・・・
りりかな
2018年9月24日 16:26

そうでしょうねぇ・・・
茶化す気持ちなどまったくないのですが、トピ主さんはこの結婚を人生の贈り物と捉えていて、相手は人生経験の一つくらいに思っていたのでしょうか。

これからやるべきことをなさるとのことですが、どうでしょうね、確かに子供さんたちのことを考えると、ふつつか過ぎる嫁でもいてもらったほうがいいという考え方もあるのでしょうが、この先のほうがまだまだ長いんだから、正直この手の女はまたやりますよ。
トピ主さんはこれから先もずーっと「今、この瞬間もまた騙されているんじゃないか」という猜疑心が消えないと思いますよ。

残念ですが別れたほうがいいと思います。
博打と借金と男(女)の癖は、基本的に死ぬまで直りません、
それに一生振り回されるより、きれいに再スタートしたほうがいいと思います。

ユーザーID:9974513147
大丈夫ですか?
50代既婚男
2018年9月24日 10:35

間抜けなタイトルですが、大丈夫?

トピ主さんの気持ちは整理出来たと感じますが・・・

奥さんはどう思っているんだろう?離婚でOK?
お互い離婚に納得しているから、
>明日から、各所への連絡を含め、やるべき事をやろうと思います。
なんだよね?

トピ主さんがどの様な行動に出るのか気にはなります。

ユーザーID:3528162445
W不倫の末路 実例を知ってるけど、、
勇気を出して
2018年9月23日 9:19

向こうの家庭にも知られていたのでしょうか?
女性(妻)は浮気など男性の変化には敏感ですからね。

フィジカルの関係(真っ黒の意味)があったとして勿論良くないのですが
お互いの家庭を離れ本気で相手と一緒になりたいのかーということですよね。

あなたが、どういう選択をなさるか分かりませんしアドバイスできることもないですが
どうか乗り切って下さい。
心身共に大変だと思いますが
お子さんの生活と心を守って下さいね。

子供の同級生の親御さん同士で
W不倫になりました。
周囲にも知れて、、田舎でしたしね。
両家、離婚になったけど
それで、その2人が一緒になったか、というと違ったんですよ。
熱が引くと、、ねー。

奥様は今、浮かれてるんです。

ユーザーID:0318477727
大丈夫ですか?
ひのまる子
2018年9月22日 14:14

トピ主様、大丈夫ですか?
心中お察し申し上げます・・・。

真っ黒ってことは奥様、浮気されていたんですよね?

その浮気が本気なのか、それとも浮気のままなのか・・・
奥様きっと今は精神的にも肉体的にも相手に夢中になっていると思います。

まずは、あなたがどうしたいか?を考えるべき。
子供から母親を奪ってしまうとか考えずに。
考えちゃうと思うけど、それでも自分がどうしたいか?です。

奥様の熱はいつか冷める。
必ずです。
やはり母親ですから後悔の念に苛まれるときが来る。

あなたが奥様に愛を感じているのなら、荒れ狂うことも必要だと私は思います。

妻になり母になると女として見られることが何よりもうれしくなる。

本当は旦那さんが女としても見なくていけないのにね。
多々思うところ、反省もあると思うけど自分の幸せを一番に考えて見て下さい。

ユーザーID:6033340455
 
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