父の再婚

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恋愛・結婚・離婚

May

10年以上の別居の末、両親が離婚しました。私は父と一緒に生活していましたが、就職して今は一人暮らしです。
先日、父が3年前から交際している女性と入籍、同居を始めました。そもそも母が離婚を申し出て、それを父が拒否し続けていたにも関わらず、別の女性と交際を始めた事で、私は何かと父に反発していました。そんな経緯があるからか、1度ちらっとその女性と会った事があるだけで、今回の件に際しても父から正式な紹介すらありません。そのくせ「関係としては義母になる」と言いました。
私が受け入れるかどうかは別として、父は筋を通すべきだと思うのですが、どう思われますか?正直、その女性と家族として付き合うつもりはありません。私の知らない人が堂々と実家に住み、帰る場所が奪われた感じです。因みに私には弟妹がいますが、父は二人にも入籍、同居の事だけ伝え、名前すら言っていません。実母とは普通に交流があるので、そこに帰省することはできます。

ユーザーID:5253233150

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  • 紹介がないということは

    別に意識して付き合う必要はないと言っているのです。
    帰省の必要もないでしょう。
    あなたが帰りたいと思っても、形式的だけの義母がいやがるでしょう。
    「関係としては義母」になるというのも、婚姻と言う形式を取れば、あなたが未婚ならお父様の戸籍に入ったままですから、そこに入籍してきた実父の妻は、日本語的には義母にあたるというだけの話です。
    母と呼べとも仲良くしろとも言われてないのでしょ?

    義母の情報を知りたければ、聞きに来い。
    互いに通す義理などありません。
    そういう意味です。

    また、実家を奪われたとはどういう意味でしょう?
    もともとあなたの物ではありません。
    あなたが生まれ育った場所というノスタルジーな問題はあるにしても、その土地家屋はお父様のものであってどう使おうがお父様の自由でしょう。

    いいお父さんじゃないですか?
    あなたが一人立ちするまでは彼女を家にはいれなかった。
    波風立たせず、子供をちゃんと独立させてから、やっと自分の人生を生き直す。
    俺は俺で新しい伴侶と新しい人生を歩む。
    無理に親に関る必要はなく、あなたはあなたで新しい家族でも作って自分の人生を歩みなさい。
    親に関りたいのなら、自分から関ってきなさい。
    そういう事でしょう。

    お父様は責任を全うして子離れしたのです。

    あなたの実母とお父様の関係は、あなたには見せていない何かがあるのです。
    別居して子供が父親に付くというのもレアなケースです。
    お母さんは浮気でもして出て行ったのでしょう。
    じゃなきゃ子供を連れて行きますって。普通。
    当初は子供の事を考えて、お父さんは離婚に応じなかったのでしょう。
    それがたまたま10年という歳月だったというだけの話です。

    ユーザーID:6983835531

  • もうお父様は

    いい歳なんでしょう?

    あとは、歳を取るばかりだから、お相手が年下の方なら、お父様の老後の面倒も覚悟の上で結婚されたのではないでしょうか。

    主も老後の面倒みなくていいと思えば良いのでは?

    でももし、お父様に相当な遺産がある場合は、赤の他人が入ってくると、後々面倒臭いことになりますね。

    あと、実家の土地が、良い場所にある上、広い敷地を持っている、とかだと、ちょっとね…。

    でも、お父様にそんな潤沢な遺産や資産があるなら、失礼ですが、お母様も離婚を踏みとどまっていたかもしれないので、資産はさほど残らない、ってことかなとも思いましたが。

    それならそれで、子供に面倒もかかってこないし、ってことで良い方に考えることも出来るとは思う。

    ユーザーID:9697567711

  • 「継母」。

    お父様はおそらく、「継母」と言いたかったのでしょう。いわゆる「まま母」のことです。

    ところであなたのいう「実家」の所有権者とは、誰ですか?
    お父様が所有者なら、誰を同居させようが彼の自由ですよ。

    ユーザーID:7845661688

  • そうですね

    お父様は、離婚を拒否しておきながら別の女性と付き合ったということは、不倫の関係だったということでしょうか。

    義母というのは、続柄の呼び方のことなので気にしなくて良いと思いますが、
    仰る通り、お父様は筋を通すべきだと思います。
    別の女性と付き合うにしても離婚してから。
    そして、結婚するならするで、子供達にきちんと紹介の場を設けるべきだと思います。

    うちの夫も再婚で社会人の娘が居ますが、結婚前には顔合わせをしました。
    その前に夫は娘に会って報告し、反応を確認していました。
    叔父も子供達が結婚してから再婚しましたが、やはり親族を集めて紹介していましたよ。
    それが筋だと思います。
    今後も法事などで顔を合わせる機会だってあるでしょうし、普段は関わらなくても、全く無関係ではいられませんからね。
    名前も言わないのは非常識な気がします。

    お父様よりも、あなたの方がしっかりしているようですね。

    ユーザーID:6651942199

  • 義母にはならない

    お父さん、何を勘違いしているのか、再婚相手は
    あなたにとって義母という位置づけにはならないですよ。

    一般的に義母という言い方は、配偶者の母親のことを指す言葉で
    実父の新しい配偶者を義母とは言いません。
    単純に「父の再婚相手」なだけです。

    まあ、それはそれとして、、、

    「父は筋を通すべき・・」とありますが、その「筋」とは
    何を指して言われているんですか?
    そこが分からないので、「どう思うか?」と問われても
    答えようがありません。

    あなたはその」再婚相手を家族として認めない、それも別にいいと思います。
    父の家に帰る必要もないし、知らん顔でいいんじゃないでしょうか。

    ただ、今後お父さんが亡くなられた際に、その再婚相手とあなた方兄弟姉妹
    の間で相続問題が発生しますから、その時は真正面から会わなくては
    ならないと思います。

    ユーザーID:2450542555

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  • 辞書によれば

    ウッチーさんへ

    義母は配偶者の母親を指すと理解されているようですが、それは一部です。
    トピ主のお父さんの説明は間違ってはいませんよ。
    血の繋がらない父親の妻も義母です。
    言い換えると継母ともいいますが、継母は義母の別の言い方です。
    ちなみに養母も義母ですからね。
    日本語は難しいですが、人前で配偶者の母とだけ言うと恥をかきますから、覚えておいた方がいいでしょう。
    今は配偶者の母を義母というケースが多いようですが、元々は姑ですからね。
    辞典でも配偶者の母というのは一番最後に書かれているので、割と最近の言い回しなのでしょう。

    Mayさん
    まあ、気になるのは分かりますが、お父様はお父様で義母との関係を深める行為は煩わしかろうと気を使ったのでしょう。
    別に義母と深く関る必要もないという考え方もないではない。

    ま、最初は離婚を拒否しておいて・・・
    という気持ちは分からないでもない。
    あなたを置いて出て行った母親に対して、なんの未練があって10年も粘ったのか不思議に思うのも当然でしょう。
    だからこそなんで今更再婚?と疑問の思うのでしょう。
    挙句、紹介もないって・・・

    推測ですけど、お父様はお母様に浮気されて出て行かれて、復讐心から離婚に応じなかったのでしょう。
    子供を置いて出て行くというのが、お母さんの浮気を疑う根拠なんですけどね。
    まあ、母親が子供を置いて出て行くなんて、病気か男に迷わされた時くらいでしょう。
    でも、復讐って虚しいものだそうですよ。
    新しい伴侶と出会い、人生を取り戻そうとしているのでしょう。
    そこに前妻の子であるあなたを巻き込むことは極力しないようにした。
    ・・・と善意に解釈すると気分が楽かもね。

    ユーザーID:0691091388

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