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反抗期にあまり変化のないお子様いらっしゃいますか?

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

オレンジ

小学6年生の女の子の母です。
子供は、時々気に入らない事があると、癇癪を起こしたり、憎まれ口を叩くこともあります。
といっても、例えば「もうやだ!」と大声を出して、暫くするとケロッとするような子供っぽい感じです。

普段は、とても思いやりがあり、家族が嬉しがる事をこっそりしていたり、
目を見て一生懸命目話をしてくれます。親からの色々なアドバイスに対しても、物凄く真剣に聞いてくれます。

いつも恐れているのは、反抗期は、恐ろしい形で必ずやってくるのだろうかという事です。
「今、まっすぐこちらを見てくれる目」が、「憎しみに満ちた目」になるのかな? と。

みなさまのご家庭では、小学生から中学生の、
反抗期の時期を迎えたお子様のご様子はいかがだったでしょうか。
今からできる事はあります? 私としては、話を聞いてくれるうちに、
沢山大事な事を伝えよう、好きだと伝えようと思っているのですが。。


ちなみに、家系では、反抗期でひどく態度が変わった例がないのです…(だから余計に見習うべき例がなくて怖い)
私自身も、思春期に、1度だけ物を壊してしまったぐらいの記憶しかありません。

ユーザーID:9102703193

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  • 個人差だからね

    反抗期って、必ずしも暴れるだとか暴言だとかを繰り返すことではないと思います。

    幼い口調や態度だった子どもが、急に大人びた意見を言うようになったり、親の愛情が押し付けのように感じた子どもが鬱陶しがったり、親への態度が大きくなったり・・

    ウチの成人した息子も高校生になった娘も、私たち親を憎しみの目で見たことはありません。
    高学年くらいから返事が面倒くさそうになったり、親に反論するようになった時に「反抗期の訪れ」を感じました。

    息子からも暴力や暴言はなかったです。
    年齢差のある兄妹なので、幼い妹に手を出すわけにはいかない分別もあったのでしょう。
    とは言え、たまには私もあまりの態度の大きさにイラっとしたこともありましたね。

    ユーザーID:6559666360

  • 失礼な物言いになってしまっていました

    今からできる事はあります? ではなく ありますか?の間違いです。

    ちゃんと見直しておらず申し訳ありません。

    アドバイスや体験談を、どうかよろしくお願い致します。

    ユーザーID:9102703193

  • 気をつけないと

    >今、まっすぐこちらを見てくれる目」が、「憎しみに満ちた目」になるのかな? と。

    だとすれば、それはトピ主さんのせいですよ。
    素直な子が憎しみに満ちた目になるなら、それは反抗期のせいではありません。
    今のうちに、とか、何を寝ぼけた事を言っているのでしょう。
    いつでもしっかり見ていないといけないし、理解しようとしていなければいけないのです。

    ユーザーID:1575755389

  • 3男児 ほとんど無し

    大学生2人、高校生1人の3男児です。

    受験や怪我でイライラした時期はありましたが
    反抗期と呼ぶほどの反抗はありません。

    3人とも、母子喧嘩しても、半日もせず普通に会話できます。
    が、大学生は夫とは喧嘩すると数日後引きます。
    私が、子供たちに「空気が悪いから折れてあげてよ〜」って言いますね。

    パンイチで筋肉自慢しにリビングに来るおバカな男どもです。

    年に数回、外食やアウトレットにショッピングも家族で行きますよ。
    ま、高いものを買ってもらえるからでしょうが・・・

    未だに、年始は必ず祖父母宅でお祝いします。
    友人とはいつでも遊べるし、正月は祖父母が楽しみにしてるからと。

    バイト料が入れば弟を映画や食事に連れて行ってくれるし、
    勉強もみっちり教えてくれます。(家庭教師だったら数万飛びますからありがたい)

    私が幼少期からしていることは、子供にとって大事な時(受験だったり、大会だったり)
    子供が嬉しい時・悲しんでいる時は必ずハグすること。
    どんなにムカついていても、食事はしっかり食べさせること。
    出かけるときは、必ず玄関で見送る事。

    大丈夫だよ。
    味方だよ。
    応援してるよ。
    頑張ってね。
    しっかり楽しんできてね。

    ってね。

    ユーザーID:8218366373

  • 息子の反抗期がありませんでした

    息子は30才 最近結婚しました。

    第二反抗期が全くありませんでした。

    第一反抗期はすごかった(服着ない パンツ履かない 手洗いしない…でも私は面白がってました)

    やがて中学生になりいつも穏やか 皆勤賞をもらい委員になり 友達もいっぱい。

    どう見ても問題あるようには見えない なのに第二反抗期が来ない…

    そんな時たまたま子育ての本を読んで

    「反抗期のない子供の98%は問題があるが 残り2%の子は あまりにも親との関係性が良く 反抗する必要のない子がいる。 

    そう言う子は いつまでもすくすくと問題なく育つっていく」という言葉を見つけました。

    息子はこの言葉通り 親と出歩くのも嫌がらず進学も就職もいつの間にか一人で決めて お嫁さんもさっさと見つけました。

    私はいつも「私みたいな人間の言う事をハイハイと聞くようなレベルの低い人間になって欲しくない」と思っていて 幼い息子の意志を尊敬していました。

    3才の息子は私よりも人間の価値が上(正直)だったから 怒る意味がなかったんです。

    (服を着ないとかも尊重)

    おじいちゃんの大切な鉢を壊したと言って「自分から言うなんて なんて正直な子なんだ」と褒められるんだから反抗するときがないんですよ(笑)

    これは私の子育ての秘密です。

    多分 反対されると思います(子供は叱らないといけない 等)

    たった2%(しかも反抗しない子の)しかいない素晴らしい子供さんだと思います。

    ちなみに私はみんなから「優秀でお母さんに似なくてよかったねぇ」と言われてきました。

    「口を出さずに信じて見守る事」は結構大変だったんだけどなぁ。

    ユーザーID:3791550719

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  • いますよ

    成人した子供が2人います。
    下の子は反抗期というのが無かったように思います。
    社会人になっても、いつも穏やかでおっとりしていて、あまりイライラしない性格のようです。

    上の子は中学・高校の時は反抗期だったかな。
    親とほとんど話さなくなり、帰宅が深夜になったり、家からお金を持ち出したりしましたね。
    自分が使うと言うより、友達に言われて持ち出していたようなので、頭ごなしに叱らず、
    「私達はあなたが大事だから、あなたに必要なお金なら、無理しても出すよ。
    でも、もし他の子に渡す為なら、あなたにお金を上げる事はできないよ。」
    と言いました。

    反抗するにも理由があるだろうと思い、彼の立場で考えてみるように心がけました。
    ダメなものはダメですが、何か言う時は息子の心に届くように、息子を思いながら、こちらの気持ちを伝えるようにしていました。
    行動を把握しきれず、信じて待つしかない時もありましたが、大きく誤る事もなかったようで、今は無事に社会人となりました。

    何かに書いてありましたが、最近は昔より親が子供を締め付けない傾向なので、反抗期のない子供も多いそうです。
    子供の性格にもよるでしょうが、もし反抗期があっても、親に子供を大切に思う気持があり、それを折に触れて伝える事ができれば、すぐに効果は無くとも子供の心には響いていて、一時心が離れても、いつか戻って来るのではないでしょうか。

    ユーザーID:9148066300

  • 子供との距離感を見誤らなければ大丈夫

    成人の子供が2人います。
    思えば、親に悪態をつくとか、ひどく口が悪くなる、行動が荒れる等々、そういった態度はありませんでしたね。

    もちろん、(今日は機嫌悪いな…)と感じるレベルの事はありました。
    人間ですからね。
    でもそういう時は本人が何か言ってくるまでそっとしておいて、こちらはつとめて普通に接していました。
    そうすると、知らない間に子供の方から話し掛けてきますから。

    親というものは、その年齢に応じて子供との精神的な距離を上手に取っていかなければなりません。
    よく言われるように「肌を離すな」「手を離すな」「目を離すな」「心を離すな」という時期がそれぞれあるのです。
    その加減を間違ったり、逆に離すべきでない時に離してしまうと、後々尾を引いて本当に自立しなければならない時にそれを阻んでしまいます。

    思うのですが、子供がどうしようもないほど荒れる背景には、親の方に「嘘やごまかし」がある時だと思うんです。
    親という立場を利用して、自分の事は棚に上げて子供にだけ説教、そんなことでは子供は親を軽蔑します。
    子供に言うだけのことを親の方も出来ている場合に、子供もついて来ると思うんです。

    なので、(荒れたらどうしよう)等と思い悩むより、親である主さん自身が子供に対して恥ずかしくない態度である限り、お子さんは決して変な方向には行かないと思います。
    もちろん、折に触れて愛情を率直に示すということも、とても大切です。

    ユーザーID:4071975025

  • 押し付けるから反抗します

    押し付ける、決めつける、話し合いができない親子関係であれば反抗しますが
    そうでなければ反抗する必要ありませんよね。

    反抗されるのは、親が頭ごなしに自分の中の「正しい意見」に子供を従わせよう、意のままに操ろうとするからです。
    愛情という盾でもって、縛り付けるから逃げようともがきます。

    反抗されたくなければきちんと日ごろからコミュニケーションをとり、話し合いのできる関係を築く必要があります。

    反抗は悪いことではありません。
    親の狭さから逃げ出したい防衛本能だと思って、その成長を喜びましょう。

    ユーザーID:6958795803

  • ご心配はよく分かります

    高校生男子の母です。

    私もこの子が小さい頃は、今は可愛くても、思春期になれば口もきかない
    とか「クソババア!」と言ったりするのかな、と思っていました。

    でも、実際はそんなことはありませんでしたよ。

    確かに小学校の時と比べたら、小さな子供じゃないので、口の利き方が変わっては
    きました。ムッとくるような発言もたまにあります。

    でも、私と二人で外食するのも全く嫌がらないし、「お母さん。この歌きいて。
    いいでしょう。」とスマホから曲を流したりします。私の車の後ろに乗ってて
    友達に出会っても、平気で友達に「お〜〜い。」と声をかけたりするので、
    女親といるところを見られても平気なんだな、と思いました。

    自分自身の思春期と比べても、この子は素直だなぁ、とホッと胸を撫で下ろしています。

    ユーザーID:2642667628

  • 十分、反抗期っぽいけど…?

    >時々気に入らない事があると、癇癪を起こす
    >憎まれ口を叩く。「もうやだ!」と大声を出す

    いやもう、十分に反抗期だと思うよ。
    これ、反抗期って言わないの?


    うちの子は今中1なんですが、
    こういうことも
    一っっっっっっっ切無い、穏やかな子です。

    うちの子は反抗期ないなぁ…。
    そのうち来るのかなぁ。
    来たらどんなのだろうなぁと戦々恐々なのですが、

    たぶんトピ主さんちの子みたいな
    感じになるんですかね。

    ユーザーID:7601274812

  • 何も変わりはない

    成人した子供がいますけど
    親に反抗することはなかったですね

    多分、思考が似ていて、反抗する理由がないのかもしれません

    私の周りでも
    子供が反抗期で悩んでいる人はいません

    けんかになることはあっても、それは反抗期って言わないですし

    ユーザーID:3529678131

  • 娘はほとんどなかったです

    上の娘ふたりは、反抗期は特になかったです。
    ドアをバタンと乱暴に閉めたりはしましたが
    次の日にはケロッとしてました。

    年の離れた息子は、小6から中2くらいまでありました。
    私に乱暴な口をきくと、すぐ次女が注意したりして、部屋に閉じこもったり。
    それでも壁に穴が開いたりはなかったです。
    (娘の同級生の男の子を持つお母さんは、壁に穴が開いたとよく言う人が多かったので覚悟していたんですが)
    まあ考えれば、姉二人と私と、母親が3人いるようなもので、鬱陶しい気持ちもわかります

    私の周囲では女の子の反抗期は、あまり激しくないことが多かったです。
    まあだいたいは男の子より女の子のほうが精神年齢は高いですしね。

    ユーザーID:5793023061

  • ほぼないです。

    反抗期は必要なものだと、保育の授業で習ったことがあるので、
    ないよりはある方が良いと思っています。

    ですが、長女が中学生ですが、あまり目立った反抗期的な態度はないです。
    5年生の時に、ちょっとだけ反抗的だったかも??

    育児で気をつけてたことは、命令です。「〜しなさい」等。
    「ママは〜と思うけど○○はどう思う?」と聞いたり、押し付けはしませんでした。

    小学生の頃は、勉強よりも、お友達との遊びやキャンプ等は積極的に参加出来るようにしてました。
    「やってみたい」という気持ちを大切にしてきました。

    当たり前かも?しれませんが、
    食事の時はテレビ等つけない。家族でわいわい喋りながら楽しく食事をする。
    子供達で喋るのを競ってる感じです。
    学校での出来事、友達関係や好きな子の話。よく喋りますし、仲が良いです。

    ユーザーID:9871441309

  • 普通の反抗期だと思うけど。

    >時々気に入らない事があると、癇癪を起こしたり、憎まれ口を叩くこともあります。
    といっても、例えば「もうやだ!」と大声を出して
    >私自身も、思春期に、1度だけ物を壊してしまったぐらいの記憶

    十分反抗期では?反抗期があまりない子って、癇癪はまず起こさない、多少の憎まれ口はあっても大声は出さない、1度も物も壊さないと思います。

    でも世の中、トピ主さんの娘さんくらいの反抗が一番多いのではないですかね。
    「憎しみに満ちた目」ほどの反抗期ってそこまで多くないと思いますよ。

    ユーザーID:8471530464

  • 憎しみの目?

    トピ主さん、反抗期っていうものをなんだか悪いものだと思い込んでいませんか?子どもは、親を憎んで悪態ついているわけではないですよね?
    本人が成長の過程で心が悶え苦しむ時期に、捌け口として、たまたまそばにいる甘えられる存在である親に感情をぶつけたりするんです。本人だってやりきれないんです。

    もちろん、目立った反抗期が目立たない子もいます。優秀で、すごく早く自分の力だけで精神的に成熟してしまう場合もあります。そういう素晴らしいタイプは世間では少数派です。
    反抗期を相応しく年齢で通過できなかった人は、大人になってから遅い反抗期に苦しみます。これは親が過干渉だったりすることが原因です。子どもが自我に目覚めるのが遅いと、反抗期の反動も大きくなってしまうのではないでしょうか。

    反抗期をおそろしいとおっしゃるのは、どうかと思います。
    もう、○○ちゃん好き好きというのを喜ぶ年齢ではないと思います。だって、そろそろママよりボーイフレンド、秘密ができる年です。赤ちゃん扱いじゃなくて、信頼してほっておき、語りたがったら聞いてやる程度でいいのでは?
    どんな鬼の形相だろうが子どもは自分の子どもなんですから、どんな時も親は変わらないよ、デーン!という意気込みが伝われば良いのでは?
    反抗期は親も離れるべき時なんですね。

    ユーザーID:8480696952

  • うちの中二男子

    勉強したの、とか、部屋を片付けて、というと、うるさい!と言い切って
    部屋に閉じこもったりもありますが、しばらくするとケロッとして
    普通に戻ります。

    たまに耳かきしようか?というと、まだ抵抗なく膝に来たりするので
    可愛いもんかな、って思います。

    世間では、全く口を聞かない同級生もいるそうです。

    いろいろ差がありますね。

    ユーザーID:9121196369

  • 毒親ならそれはあり

    親に反抗する目は
    言うことを聞くもんか、逆らいたい、という眼で
    ある種の甘えでもあります。

    >「憎しみに満ちた目」

    ではありません。

    トピ主が毒親ならそうなりますが。

    我が家の子供たちはそれぞれ熱中していることのあった時期で
    親に反抗する暇はないと言った風情でした。

    ユーザーID:0963072366

  • うちもなくて、戦々恐々としています。

    中一男児。ひとりっ子。
    あまり私が思い描いている反抗期はありません。

    中学説明会の時に、今、子供が反抗期だと感じている人は?との問いに、
    手を挙げた人は、8割以上いました。
    それにびっくりしました。

    想像する反抗期と言えば、親の言葉は無視。悪態をつく。怒鳴りあうような喧嘩。
    有名なものは、壁に穴開け。くそばばあ発言。
    産んでくれと頼んでねえよ!ですかね。

    てか、自分が育ってきた環境を顧みても、
    親とは余計な口を利かない。親と怒鳴りあっても、一度のみでしたけども。

    旦那も、反抗期はなかった。と言います。
    生育環境を聞いても、だろうな。でした。
    反抗する余地がない。理由がない。納得でしたね。

    でも、息子はなんか知らんが、最近は反抗期のまねごと?をしだして、
    それが、私にはうっとうしいです。

    わざと、ニヤニヤしながら、
    「早く、ご飯作れよ。俺は腹が減っているんだ!」と言いながら、
    ベタベタと絡んでくる。
    私に、いらんちょっかいを仕掛けてくる。

    そういうことをされていると、私の方が反抗期ですよ。
    私を放っておいてくれ。
    私に、指図すんな!と。

    「てか、お前の反抗期のやり方は違うからな!」
    「正しい反抗期のやり方を、調べてこい!」と。

    そう言っている私も、何を言っているんだか。ですし、
    分からないから辞書で、調べてみた。と言う彼もなんだかなぁ。

    まあ、彼なりの反抗期?なのかもしらんが、更年期の私にはストレスです。
    これだったら、分かりやすく無視された方が、なんぼもマシです。

    そのくせ、私が、
    「今後一切、お前のご飯は作らん!口もきかん!」
    と言うと、大げさに土下座して、
    「すみませんでした!」という、パフォーマンス。

    そのコントみたいなやりとりが、正直面倒くさいのです。

    彼には、早く落ち着いて欲しいものです。
    と、思って今生活しています。

    ユーザーID:8966126906

  • 子供目線で

    小学6年女子です!
    私も、親からしたらその子のようにすぐくじけたりします。
    私の姉は、高校二年生で、中学生の時に学校でいじめられたりのストレスで私にも暴力を振るってきました。だけど、母がいえを出ていこうとしたとき、一番に泣いて止めてました。いじめのことも、家族全員で話を聞いたとき嬉しくて泣いてました。寂しかったそうです。私は、母も父も大好きです。嫌いになることなんてないと思います。
    あまり考えすぎないで、今いるその子を大切にしてあげてください!
    頑張って下さい!応援しています!

    ユーザーID:9617714607

  • 娘二人、息子一人います。

    長女は小さい頃からとても大人びた子で常にクールで反抗期も全くありませんでしたが、お手伝いをお願いするとやりたくない時は中学生なのに私にお金を渡して「これで業者頼んでくれ」と言うような凄い子でもありました…。
    次女は子供らしい気分屋でトピ主さんの娘さんのような感じです。なのである意味常にプチ反抗期であるため反抗期だから変わるという感じではなかったです。その代わり成人するまでずっとこのような終わらないプチ反抗期でしたが…。
    一番下になる長男は14、15歳あたりがまさに世間で言う反抗期らしい反抗期でした。いつも不機嫌そうでよくある「部屋掃除しなさい」など親の言うことはとにかく拒絶or無視。干渉し過ぎないように見守っていたらある日急に憑き物が落ちたように反抗期は終わりました。
    反抗期は人それぞれですので今から特別今から子供に何かする必要はないと思います。どちらかというと自分のメンタルコントロールやガス抜きがうまくできるようになって常に広い心で受け止められるようにするのがいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8280731629

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