やっと採用されたのに・・・

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生活・身近な話題

トピ主

すみません、愚痴です。

49歳の主婦です。

先月末、パートですが念願だった商品企画に関わる仕事に採用され今月下旬に入社予定でした。

しかしその直後に一人暮らしをしている姑が介護が必要な状態となり、夫は単身赴任中で義姉も義両親の介護をしているので姑の世話をできるのは私しかおらず、就業前に採用をお断りしなくてはならない雰囲気になってきました。

昨日も義姉から電話で申し訳ないがお願いしたいと懇願されました。

夫はせっかく希望の仕事に採用されたのだから俺が何とかすると言ってくれていますが、無理なのは分かっています。

ヘルパーさんも考えましたが、姑は他人に家に入られるのを嫌がるので断念しました。

正直なところ姑とは相性が悪いのでそこも介護を躊躇する理由の一つではあります。

どうしようもない事は分かっていますが、仕事もあきらめたくない。

切ないです。

ユーザーID:2892510295

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  • 肝心なのは今です

    あなたが今、周囲の思うように仕事を辞退したら、
    今後、介護をあなたに全部背負わされてしまいます。
    あなたに強く言えばあなたがやってくれるからと。

    姑は姑で、他人よりあなたに甘えられると思えば、
    酷い言動もしてくる可能性はあります。
    ヘルパーさんは他人ですから、遠慮しますけれどね。
    ヘルパーさん以外いなければ、受け入れざるを得なくなります。
    諦めるのはあなたではなく、姑さんです。
    ここで、あなたが折れるから皆があなたがいると思い、
    あなたが倒れるか、姑さんが入院、施設入所、もしくは他界するまで続きます。

    どんなにお願いされても、
    あなたには介護義務はありません。
    あなたが、介護して愚痴言っても、
    もしかしたら、あなたが決めたことでしょ?
    と、言う人は少なくありませんよ。
    遺産をもらえる権利あはりません。

    決断するのはあなたです。

    ユーザーID:0505337910

  • 何故ご主人を信じないのか?

    何でご主人がなんとかすると言っているのに無理と決めつけるのでしょうか?
    ご主人自身が介護できなくたって介護施設を探すとか義母が嫌がってもヘルパーを受け入れるように説得するとか義姉を説得するとかあるでしょうに。
    法定では介護休業は通算93日間ありますし、企業によっては長期休業できるのでこの間に何とかすればいいわけです。

    それでダメならその時考えればいいので今は就職を優先すればいいと思います。

    うちの義父も他人が家に入るのを嫌がったので義母や妻が苦労しましたが、結局有料老人ホームに入りました。
    入所したらしたで結構馴染んでたみたいです。

    まずは義母の息子さんであるご主人を信じてみてはどうですか。

    ユーザーID:5756633036

  • 気を強く

    姑とは相性悪いなら尚更ヘルパーで
    仕事は受けるべきかと。

    家に入るのが嫌って
    頼む側がわがまま言って
    手伝う側が我慢するっておかしいでしょう?

    あなた方の老後資金はあるの?
    介護のせいで老後破綻するより
    働いて ヘルパー代などを捻出したほうが
    うまく行くと思います。

    もし 介護するのであれば
    義姉から 仕事できない分の穴埋めはあるのでしょうか
    多分無いよね

    あなたは働いて
    ヘルパー雇って
    それでもダメなら自宅等資産売却して
    施設にはいってもらうことも検討したら?

    性格が合わない時点で
    揉めると思いますよ

    義母は何の我慢も犠牲もなく
    介護してもらって当然 という感じでしょうから

    一度でもヘルパーさんや
    他人に介護してもらって
    他人ゆえ お礼を述べるなど体験させないと
    ダメだと思います。

    ユーザーID:5610226118

  • 介護は公的機関に

    どのような経緯でどの程度の介護が必要な状態か存じませんが、49歳トピ主の姑なら80歳以上、適切な介護での現場の要介護状態からみるみる自立する可能性はなく、むしろ段階的の要介護度が上がり、亡くなるまで一生(場合によっては今後10年以上)介護することを前提に物事を考えたほうがいいです。

    愛情を持って実子が介護しても、経済的にも精神的にも介護者、被介護者共に追い詰められるのが世の常。ましてや最初から、介護者が自分の生きがいを捨てて嫌々始めるのでは、早晩破綻はみえています。両方とも不幸だと思いますよ。

    たとえ公的介護のサポートを受けても身内の手助けは絶対必要となります。最初から公的サポートなしを前提に考えるのは無茶です。
    早速介護認定を受け、ケアマネに相談です。必要なサポートはしていただきましょう。足りないところを家族で補う方向で。

    お姑さんの説得はご主人に任せましょう。介護休暇を活用してもいいかもしれません。姑が嫌がるなら、本人が必要性を感じるまでしばらく放置でもいいのでは。それもSOSなしなら、セルフネグレクトを伴うような認知症かもしれません。

    いずれにせよ素人の家族では手に負えない、自宅介護も難しいですから、施設を探したほうがいいです。身内の介護ばかりが愛情や親孝行ではないという割り切りも大事。働いて介護費用を捻出するのも親孝行です。パートの仕事は予定どおり始められてはいかがですか。

    ユーザーID:3314413805

  • 仕事を受けるべし

    >姑は他人に家に入られるのを嫌がる
    トピ主さんだって相性が悪いんですよね?
    「嫁」とはいえ、同居していないのなら他人と同じですし。
    他人のヘルパーさんだって、何度も会っていれば他人より近しい
    頼れる人になるかもしれませんし、何より普段の生活はその人にしか頼れないと覚悟を決めてもらえばよいのではないでしょうか。
    幸い、ご主人は協力的なようですし。
    私も実母ですが、夜だけ泊まる生活を数年。その間はトイレは自分でできていました。掃除、調理、入浴、通院はすべて近居の親類とヘルパーさんに丸投げ。
    怪我をして歩けなくなったのを機に入院を経て施設への入所という状態です。
    ですので、私自身は介護らしい介護は一切していません。
    ケアマネさんにも極力私は手を出さない方針でお願いします、と話しました。
    トピ主さんのところは独居なんですから、不幸中の幸いです。
    同居しているといろいろ受けられるサービスに制限があります。
    介護認定がまだでしたら、まずその手続きを行ってください。申請だけなら一日でできます。
    認定が下りたら面談等ありますので、ぜひ、ご主人に休みをとってもらって受けるサービス、今後の対応について決定してもらってください。
    以降は、ほとんど電話で済みます。(私はそうでした。)

    ユーザーID:6357703182

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  • ヘルパーさんを

    実子が動けない状況なら介護保険を利用するしかないですよ。
    遅かれ早かれ介護職の方の手助けは必要になります。
    早めに利用することで慣れていかないと。
    病院嫌いの人だって、病院行くでしょう?
    私だって歯医者嫌いですよ。
    けど行くしかないから行くんです。
    年齢を重ねれば、誰かの手を借りながら生活していくしかないんです。
    それをご家族も、ご本人も理解しないと。
    そもそもご家族だけの介護では知識も技術もなく、被介護者にとって有益とは言えません。

    トピ主さんのパートがどうあれ、介護保険はちゃんと利用しましょう。
    諦めないで。

    ユーザーID:6605879682

  • 優しい方ですね

    仲がいいわけでもない姑さんのために、せっかくの仕事のチャンスを躊躇するなんて、本当に優しい方ですね。

    姑さんの娘も義両親の介護をされている、その義理姉に頼まれてはことわりにくいでしょうねえ。

    しかしながら、姑さんが、他人に家に入られるのは嫌だというのは、わがままです。高齢の人はこういう人が多いですけど、だったらホームなり病院なりに入るべきです。

    せっかくのチャンス、失礼ながら去り行く人のために逃すのは勿体ないです。
    ご主人もそばにおられないながら、仕事には賛成してくれてるのなら、ぜひ、仕事を始めるべきです。

    頑張ってください。

    ユーザーID:9565939669

  • トピさんと同じ歳です

    トピさんのお気持ち、よく解ります…。
    この歳で通勤できる範囲内、そして希望の仕事に就けるなんて奇跡ですものね…。

    でも、仕方ないです。
    誰しも希望通りには生きられませんもの。
    優しい旦那様で良かったですね。
    まだ救われますね…。
    そして頭を下げる義姉…まともな人で良かったですね。

    ここでトピさんが自分を通してヘルパーにするだのなんだのと動くと、
    トピさんの人生が負に変わってくると思います。

    人生の流れに飲み込まれる時期だと割り切って、
    義母さんのご面倒を看て差し上げた方が良いと思います。

    義姉さんだって自分の親を看たいでしょう。
    ご主人様だって、なんなら会社を辞めて自分の親を看たって良いのに
    トピさんに稼ぎがないから仕方ないですよね?
    会社、辞められませんよね…路頭に迷う事になりますから。

    「私の稼ぎでこの家は大丈夫だから、
    あなたは会社を辞めてお義母さんを看てあげて。」と言えないじゃ仕方ないですよ。
    トピさんもここは潔く諦めるしかないです。

    諦めないで、ヘルパーさんに来てもらったら、等々
    優しいレスもたくさん付くかと思いますが、頭を下げる義姉さんや、
    どうしようもないと解っていながらも優しい言葉を掛けてくれるご主人様をないがしろにして
    パートに出る自分をトピさんは「私、やりたい仕事にこの歳で就けたのよ!仕事頑張るわ!」と
    人様に胸を張って言えますか?

    やってみたらもしかしたらお義母様の方から
    「やっぱりヘルパーさんの方がいいわ」と言われてしまい、
    「だったら、仕事、断らなければ良かった!」とすごく後悔するかもしれませんが、
    それはそれでちゃんと優しい旦那様が解ってくれると思いますよ。
    そうなったらもうこれは仕方のない事ですよ…。
    未来は誰にも解りませんから。

    とりあえず、早々に結論を出す方が良いと思います。
    相手(企業)さんがある話ですから。

    ユーザーID:4090771036

  • 仕事に就いて。

    ヘルパーにお願いしましょう。

    >姑は他人に家に入られるのを嫌がるので断念しました。

    他人が家に上がるのは仕方ないこと、姑の我儘です。

    せっかくのやりたい仕事、就いてほしいです。

    ユーザーID:3412871711

  • あきらめるのは

    あきらめるのは介護が必要な姑さん。
    家に人が入る事をあきらめてもらいましょう。
    トピ主があきらめる必要はありません。
    今働かないと職が無くなりますよ。
    40才越えてて雇ってもらえるなんてもうこんなチャンスはありません。
    介護は家族よりも適度な距離感が保てる他人の方がいいです。
    どんなに仲が良くても無償ではしんどいです。

    ユーザーID:9778534673

  • デイサービス、ショートステイを。

    家に来られるのが嫌ならば、
    出向けばよいのでは。

    デイサービスなど、お迎えに来てくれますよ。

    それも嫌がるなら、甘えとしか取れません。
    介護される側なのにあれは嫌これも嫌と言うのは我が儘。
    嫌なら誰も手を貸してくれない覚悟で言ってもらわないと。

    主さんは、キッパリできないと言ってもいいと思います。
    主さんの夫さん、素敵でな方ですね

    ユーザーID:3469834089

  • 「他人が嫌」なら嫁も嫌でしょ

    ちゃんと断りましょう。
    本職のヘルパーさんにお願いする方が、介護される側も幸せなのです。
    他人が嫌なら息子か娘がやればよろしい。
    そんなわがままは通らないと息子や娘が説得できないのに
    他人の嫁が苦労しなくてよろしい。
    お仕事は断ったら次はないかもしれません。
    夢に向かって頑張る方がいいですよ。

    ユーザーID:5242907925

  • お姑さんにも協力してほしいものですね…

    旦那さんにお姑さんを説得してもらって、ヘルパーさんにお願いしましょう。

    このままでは気持ち良く介護にあたる事は出来ませんよね。


    元々相性が悪い上、お姑さんの我が儘(他人に家に入られたくない)で貴女が念願の職に就けなかったとなると、事ある毎に反感の念を抱きますよ。


    旦那さんが言う「俺が何とかする」は、ヘルパーさんと協力しながら貴女も介護に携わる事を実現するようにお姑さんに話する事だと思います。


    諦めずに話し合ってみて下さい。

    大変ですが頑張って!!

    ユーザーID:6945187445

  • 外部に頼めばいい

    折り合いが悪いんですよね。
    それなら、トピなしさんがしようが、ヘルパーさんが介護しようとかわりませんよ。
    だって両方他人ですもの。

    ますはヘルパーさんを入れて、様子を見るところからはじめてはどうですか。
    そして足りない部分をトピ主さんや旦那さんがフォローすればいいと思います。

    介護は終わりが見えない、毎日の生活ですから、
    介護する人される人の両方が無理をしないことが続けていくコツなのではないでしょうか。

    ユーザーID:5946921067

  • なんとかしてもらう

    ご主人がなんとかすると言っているのですから、まずはそれを信じましょう。

    「今週中に内定先に返事しないといけないから、それまでに具体的な介護プラン教えてね」
    って伝えましょう。

    ユーザーID:0208044771

  • ヘルパーさんにお願いしてみましょう

    相性が良くないお嫁さんに頼むよりプロに任せたらいいんですよ
    夫さんも貴女の事情を理解なさっているのです 出しゃばらず 夫さんに任せましょう

    ユーザーID:9087979861

  • ヘルパー一択でしょう

    ここで甘い顔を見せると後が大変だと思いますし、ヘルパーさんたちもプロなので、そういう人の扱いはよく知っていると思いますよ。

    実の子ども達があてにならない今、これからはトピ主さんが主導権は握らないといけないのですから、
    言葉は悪いけどお姑さんにはトピ主さんの言う通りにすることに慣れてもらいましょうね。

    ユーザーID:8451110412

  • 所詮はパート

    その収入であなたは生きていける?
    旦那さんが居なきゃ無理だよね。
    ならどうにかしなきゃいけない。
    わたしなら気にせずにデーケアを頼みます。
    あなたのパート代から少しでも出してあげたらよい。
    それでも立派に介護に貢献してます。
    何かあって離婚になったら?
    パートしてた方が断然よい。

    ユーザーID:0196404745

  • 諦めないで!

    他人を嫌がるとか、そんな事は無視してヘルパーさんを雇うべき!
    何度か顔出せば他人じゃなくなりますよ。
    だいたい、他人の方が良い場合もありますし、トピ主さんだけじゃまわらなくなります。
    いずれヘルパーさんも雇うなら、今雇った方が良い。
    やってみてからでも遅くないのでは?

    ユーザーID:4908719596

  • 入社1択

    49歳でせっかく決まった仕事を諦めないで。

    他人が家に入るのは嫌でも、
    自分で出来ないのなら仕方がない。
    ヘルパーさんをお願いしましょう。
    デイサービスやショートステイを利用しましょう。

    一度介護を始めると永遠になってしまいます。
    人生100年時代。
    でも介護で体を壊すと、若くして大病します。
    先ずは自分を優先して、自分らしく生きた方が良いですよ。
    20年前の私に言ってやりたい言葉です。

    ユーザーID:2231935637

  • 働きに出ましょう。

    介護の状況がここでは不明ですが、主さんがどっぷり介護をする必要はありません。
    むしろ、働きながらできることをやる介護の方が、主さんの精神衛生上良いと思います。

    夫本人もいて義姉もいるのに、主さんが頑張る必要はありません。

    まずはケアマネさんに介護プランを立てていただきましょう。
    日中はデイサービスにお世話になると良いです。
    お金は年金か、夫と義姉が負担すれば良いだけです。

    介護は年単位です。
    まずは自分の生活があって、そこから介護、なんですよ。
    まず介護、ではないんです。

    ユーザーID:9214192326

  • 採用を断ってはダメ

    介護はプロに任せてトピ主さんはその費用を捻出するために働きましょうよ。

    正直に言って義姉さんはずるいですよ。
    義両親を介護してるから自分の親をトピ主さんが介護してねと頼むのはむしがよすぎます。
    むしろ自分が介護できないのでその代わりにお金を負担させていただきますとお願いするのが筋ではないでしょうか。

    トピ主さん、自分の心に正直になりましょうよ。
    今ここで良い嫁を演じてもあとで絶対不満がでて後悔しますよ。
    特に過去に確執があったのならトピ主さんが介護するのは無理です。

    薄情者と言われようが介護をお断りしてください。
    幸いご主人はご理解があるようなので採用されたパートをしましょうよ。
    義姉には費用を捻出しますのでご勘弁くださいとご主人を通じて伝えましょうよ。





    義姉はトピ主さんが介護しないというときっと責めると思いますが、介護は実子の仕事です。

    ユーザーID:1112952287

  • 答えは一つ

    介護を受ける本人がまずはガマンすべき、だからヘルパーがダメなら施設に入ってもらいましょう。
    説得の役目は夫と義姉、トピ主様はそれを見守っていれば良いのです。

    ユーザーID:7666556792

  • それでもヘルパー入れましょう

    金銭的な問題がクリアできるなら、ヘルパーを入れましょう。
    介護される側の姑さんが人を入れるのを嫌うかどうかは、トピ主さんにとっての優先順位 1位ではないはずです。
    今回職種は問わないのでパートに出ようと思っていたレベルなら別かもしれませんが、念願の職に就けるチャンスがこの先めぐってくるかどうかは分かりません。
    今、その職を諦めて、今後ご主人とも変わらない関係でいられますか?
    また不謹慎な話ですが、姑さんが亡くなられた後も、トピ主さんの人生は続きますよね。
    その時に後悔しませんか?
    その時に後悔しそうなら、まずはヘルパーを入れてみて、それで対応していくことを既定路線とするよう頑張ってみてはいかがでしょう?
    どちらに転んでも大変なことがあるなら、人に頼まれたから、ではなく、自分が譲れないものを譲れない軸として持った上で頑張る方が、まだ頑張れるように思います。

    ユーザーID:7629510527

  • 絶対仕事

    仕事を選んで良いです。
    その分お金で援助とか、できることはあるはず。
    お義姉さんだって、自分自身の親をみたいでしょう。
    お義姉さんの方の都合を何とかつけてもらうとか。

    ユーザーID:4071023910

  • ここはひとつ思い切って鬼嫁になってください

    介護って手を実際に差し伸べるだけではないと思います。お金で支えるというやり方もあるはず。トピ主さんの新しい仕事から得られる収入は、姑の介護費用の軍資金と考えてはどうですか?それはダイレクトな介護費用でなくてもいいと思う。ご主人が協力してくれるなら、ご主人の気晴らしの一杯の晩酌代とかでもいいはず。

    姑が他人の手伝いを拒むということですが、それはもう割り切るしかないのではないでしょうか。できないことまで無理してやると、介護する側まで疲弊してしまいます。

    もっとも実子であるご主人はトピ主さんを思いやってくれているようで、義姉も頭を下げてくれている。だからこそむげにしにくい環境なのでしょうか。でも介護は長期戦になればなるほどお金が重要になります。お金の心配はすでにする必要がないのだとしたら、多くの人が後手に回してします「介護する側の心」を大切にする意味でも、ご自身の人生をちゃんと大切にしてください。

    語弊を恐れずに書きますが、もし介護が短期間で済んだ場合、今回の仕事のチャンスをモノにできなかったことを大きく悔やむと思います。ご自身が主導役となって介護するのか、仕事をしながらできる範囲で介護をするのも、きっと経路が違うだけで、トピ主さんの貢献ボリュームは同じに保てるはず。

    介護の優先順位を下げて自分の選択を貫くのも大変なはず。でも嫁、妻、家族としての務めの果たし方は、自分の夢をあきらめて腹に一物を抱えてまで、直接介護をするだけ手段ではないはず。もし介護の主導役にならず、できる範囲での手伝いに留めるた方がいい。どうか素敵な「鬼嫁」になってください。

    ユーザーID:4733528695

  • あなたが背負う必要ない

    介護が必要な状態ってどの程度なんでしょう?
    そしてあなたは今まで介護の経験はありますか?

    あなたはこの介護にどの程度の労力が必要なのかも分からないまま、
    周りに押し付けられて引き受けてしまいそうですね。
    一度頑張ってしまうと後から人に任せたり手を抜くのは大変ですよ。
    (私は若い時分に介護の経験があるのでそう思います。)

    介護なんて自分の生活を犠牲にしてまでやるものではありません。
    「姑の世話をできるのは私しかおらず」って、
    じゃあもしあなたが大きな持病をかかえていて人の介護なんてできないような状態だったり、
    そもそも旦那さんが独身だったとしたら、
    旦那さんと義姉はどうしていたのでしょう?
    どうにかして何か対策を考えたはずだと思いませんか?

    私ならせっかく受かった職場を辞退なんてしません。
    仕事の合間にお手伝いできる範囲の介護なら引き受けるかもしれませんが。

    うちの姑は近居で80歳?だと思いますが(ほぼ絶縁で長年会ってないし年齢覚えてない)
    そのうちそういう時がきても、基本私は傍観者の立場を貫くつもりです。
    うちの夫は激務だし義弟は独身なので、あなたと同じ「私しかやる人がいない」という立場ですが(笑)

    どんなにお願いされようが、本人が「やりません」と言えば、誰も強制することはできません。
    自分の親じゃないんだから。
    さんざん嫌な目に遭わされたのに、
    それを無かったことにするほどお人よしにはなれません。

    そういう事態に備えて私はずっと前から準備をしています。
    まずは夫を取り込むこと。
    夫婦の仲がしっかりしていれば妻の気持ちや事情(姑に色々された等)に寄り添ってくれます。
    あとは客観的な「介護できない理由」を作ること。
    仕事でも持病でもいいです。
    ここでは書きませんが私は年数かけて準備済みです。

    ユーザーID:4925892257

  • 仕事あきらめないほうがいいんじゃない?

    だっていざってときに自分を守れるのは仕事(とお金)だけだよ?
    義母がいやだっていったって、仕方ないでしょ、ヘルパーしか。

    義姉も図々しいなと思います。

    ユーザーID:1315786616

  • ヘルパーさん頼みましょう

    うちの母も、ヘルパーさんすごく拒否してました。他人が家に入るなんて絶対イヤと言ってました。
    しかし、私達子供も当然日中仕事がありますし、やはりヘルパーさんに頼るしかありませんでした。

    が、やはりプロですから、とても上手にお付き合いしてもらえますよ。むしろ他人だからこそ、きちんと感情的にならず母のいい話相手にもなっていただけつつ、しっかりと支えてくれてます。

    あなたも、せっかく決まったお仕事、ぜひとも、やってください。お任せできるところは、お任せしちゃっていいんですよ。

    ユーザーID:2589222757

  • あきらめないで

    念願の仕事をあきらめて、好きではない姑の介護をしても、
    「この人のせいで私の人生が」と、後悔と憎しみがわいてきてしまうと思います。

    >>ヘルパーさんも考えましたが、姑は他人に家に入られるのを嫌がるので断念しました。

    断念する必要はないと思います。姑さんは、生きていくためにヘルパーさんの助けが必要なんです。嫌がっている場合ではない。家に入ってもらわないと、生活できないことを自覚してもらうしかないと思います。

    だんなさんが、「なんとかする」と言ってくれているのだから、なんとかしてもらいましょう。

    ユーザーID:1651506759

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