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国際結婚、悩んでます。私に喝をください。

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

むく

投稿を見てくださりありがとうございます。
女(26歳)悩みすぎて人生初めてネットに投稿してみます、、彼氏はアメリカ人(29歳)ネットでの出会いです。(3年前にネットで知り合い、主に勉強英会話のメールのやりとりをしていました。)
その後、日本に観光で来日、3回目に一緒に遊んだ時に「付き合って」と言われました。私は英語が話せなく、かつ自分にひどく自信がないタイプの人間で全ての事柄をマイナスに考える性格です。何回もお付き合いを断りました。それでも好きと言ってくれてどんなに跳ね返しても大丈夫と安心させてくれる。そこに居心地の良さが生まれ、付き合ったかたちです。
60パーセントは別れた方がいいと私の心が言っています。ですが何回私がヒステリックになっても優しくなだめ、助言をくれ安心させる、、この人となら、、そんな思いで同棲まで始めてしまいました。自分が何をしたいのか別れたいのか結婚したいのかもよくわからずにいます。国際結婚は向いてない、結婚すら向いてないのかも、、とも思います。(人と一緒に生活がとてつもなく苦)彼氏についてもフワってしているというか、あまり深く考えない性格なのか、同棲の家の手続きやらなんやらめんどくさい部分は日本に住んでるのは君だから!みたいなところや優しずきてズレているところやまず仕事をしていないところ(ネットでちびちび何かやって月13万ぐらい稼いではいる)など不満が尽きなく、彼はメンタルが弱いので(私もなので)その時々に優しく分かりやすく不満を言ったりするのですがいつも言い訳され、私がさらにイライラしてしまいます、、(まだまだ書ききれていない、彼の良いところも沢山あります。)
こんな国際カップルをみて(厳しい意見の方が多いと思いますが)皆さんはどう思われたでしょうか?なにかコメントを頂けますと幸いです。お願いします。

ユーザーID:4163817386

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  • ないない

    ただつきあってるだけなら別にいいんじゃないんですか。
    国際結婚とありますけどプロポーズされているの?

    メンタルが弱く稼ぎもないアメリカ人のようですから、結婚なんて絶対にやめたほうがいいと思いますけど。
    更にあなたも男一人養えるくらいの自立心も稼ぎもないようです。
    今はただ現実逃避のおままごとをしているだけでしょ。

    申し訳ないですけど、母国に帰れば非常に問題のある男性かもしれません。
    英語もろくにしゃべれない日本人女性にくっついて離れないような男性ですから。おそらくまともなアメリカ人から相手にされないタイプなのではないか。

    >彼の良いところも沢山あります

    とありますけど、良いところくらい誰にだってありますから。
    恋愛は楽しく幸せな気持ちでするものです。辛いと思ったらやめましょう。
    もちろん結婚など言葉もできないのにありえません。

    ユーザーID:6781031600

  • 生活力のない男性

    国際結婚に限った話じゃありませんけど、生活力のない男性とは別れた方が無難かと思います。

    後々自分が苦労することは目に見えてるし…

    それに本当にあなたとの結婚を考えているなら、定職に就くはずです。(英会話講師とかありますよね?)

    日本が好きだけど日本語がうまくできないのもあって
    、単に都合の良い女性を探していただけかもしれません。

    少なくとも私ならそんな方との交際は遠慮します。

    ユーザーID:9177076223

  • 駄目だと思う。

    メンタルも弱くて稼ぎもできない男と結婚するつもりなの?貴女もアメリカ人と結婚できるからと夢見心地とか・・
    一言でいえば日本人女性と結婚したい願望の外国人はかなり多いらしいですよ。ただそれだけのことです。
    現代ツールを駆使してネットで知り合うのもその手が多いかも。

    今の二人の事情なら結婚はしないほうがいいです。
    貴女が苦労するのは目に見えているからです。
    彼自身おそらく貴女に甘えておんぶに抱っこ的な生き方の人間だと思う。

    日本で同棲ですよね。彼の立場はどうなっているのか。

    ユーザーID:5057838617

  • ないなぁ・・・・

    まず、国際結婚で悩んでるっていう タイトルは間違いですよ?

    プロポーズもされていないし、付き合ってるし、同棲してるし

    その先は、結婚ですよね?って 思ってるのはトピ主だけ。

    付きあったからといって、結婚話とは別物です。

    これは相手が日本人でも同じ。

    大体、彼はどういうビザで来日してますか?

    英会話もままならない日本人の女性の家に転がり込んでるアメリカ人ですよ。

    これ・・・・同棲とも言えないです。

    付き合うかどうかは トピ主が好きにすればいいけど 一緒に暮らすのは

    お奨めしないね。

    ユーザーID:1979842923

  • 素直な感想、別れた方がいい。

    外国人だから、日本人だからとか関係ないと思います。
    私なら彼との将来はないと諦めます。
    今からそこまで迷ってマイナス要素が大きいならば、
    悩むも何も別れて他の道を歩んだ方がいいのでは?
    結婚したとしても問題はまた大きくなるだけだと思う。
    子供を授かったらさらに色々とありますよ。
    離婚も簡単ではなくなるし、自分だけの責任ではなくなります。

    決断するのは本人ですが、別れるなら今だと思う。

    ユーザーID:4758752652

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  • かなり辛口ですが

    ネットで知り合った日本女性。

    しかも男性に免疫が無く、家も家族もうるさくないから恰好の同棲相手。
    日本人だからと言えば面倒なことは全部やらせることが可能、便利な人。

    国際結婚?
    そもそも付き合おうからの同棲であって、貴方と結婚したいと彼は言っていますか?
    貴方の親に挨拶、彼の家族に紹介も無くネットで知り合った良くわからない人。

    便利に利用されていつのまにか彼が帰国というパターンでは?

    ユーザーID:4741910766

  • 感想

    単純な感想として、トピ主さんは何かしてもらうことばっかり考えてそうと思いました。
    居心地よくさせてくれる人に対して、自分ができることはやって、二人がより良い状態になれるようカバーしたいという気持ちはないのでしょうか?

    もちろん、彼も完璧ではないでしょうし、何もかも揃った交際のほうが良いことは言うまでもありません。
    でも、現実には完璧な相手と用意周到な交際なんて、ほとんどあり得ませんし、いま自分の手に届く幸せとしてどのくらいが自分に必要で、どの程度なら可能そうなのか。もうちょっと冷静に考えてみてはどうでしょう。

    私だったら、自分のことを好きでいてくれて、自分を受け入れてくれる人のためなら、自分にできることはやりたいと思います。
    家の手続きなんか、全く手間ですらないでしょう。

    トピ主さんは、今の彼を逃して、この先それ以上の幸せを手に入れられるのかどうか、考えてみてはいかがでしょう。
    もちろん、今の彼がそれほど大事には思えないなら、トピ主さんができることをしようと意気込む必要はありませんし、結婚も考えないでいいでしょう。

    ユーザーID:4588534974

  • 苦労するとは思う

    国際結婚20年以上でアメリカ在の者です。

    話を読んだ感じでは「苦労するだろうな」とは思いますよ。
    経済的に二人ともぎりぎりの生活そうである事、互いの言葉が不自由であること、日本語が話せないのに日本に彼が住んでいる事によるトピ主さんへの負担・・・ 二人ともメンタルが弱いということですから共依存なのかな?

    相手は将来的な結婚を考えてはいるのでしょうか?その場合、お二人は子を持ちたいという計画はありますか?
    相手の家族の関係はご存知でしょうか?

    アメリカでは、両親が離婚しているケースがとても多く、結婚に対して 日本人とはまた違う考えを持っている人も少なくないです。簡単に離婚を考えない日本人と、親も兄弟も離婚したりしているから、軽く考えるアメリカ人とでは 問題が生じたとき、歩み寄りも難しいかもしれません。またこれらの家族関係から なかなか結婚まではしたくない、と思う人も少なくないです。
    トピ主さんは同棲から結婚まで視野にいれているかもしれませんが、相手はそうではないかもしれないので そのあたりも相手の考えをさぐる必要があるでしょう。

    お金がないことだけが不幸せということでもないでしょう。ですから トピ主さんの幸せはトピ主さんだけが分かることかと思います。

    ただ国際結婚は、普通の結婚よりもさらに難しい事も沢山ありますよ。例えば、子供ができたら 父親は自分の両親の所へ連れて行って見せたいと思うかもしれません。旅費は莫大なお金がかかります。アメリカに住もう、と言い出すかもしれません。そうなると今度はトピ主さんが自分の母国を見せたり、両親に会わせたいがなかなかあわせられないと辛くなるかもしれません。勝手に連れて行ってはハーグ協定で 誘拐とされ逮捕されます。離婚するにしても どちらの国に住むか、子どもは?(大抵は毎日日替わりで子供たちは両親の家を行き来します)問題は沢山出てきます 

    ユーザーID:1336950671

  • うーん・・

    彼はワーホリVISAで入国してるのでしょうか?
    もしそうならいつか期限が来るので、その時に彼もアメリカに戻るしか無いような・・。

    そもそも言葉もあまり通じないような人と一緒に住むなんてストレスですよ。

    別れたいのなら、出て行って欲しいと言う事ですね。

    ユーザーID:3986309440

  • 皆さま、レスありがとうございます。

    皆様、真剣なレスを返してくださりとても感謝しております。ありがとうございます。
    こんな文にレスをつけてくださるなんて本当にありがたいです。

    皆様のレスを丁寧に読ませていただき、書き忘れていた部分があることに気づきましたので追加します。

    →国際結婚のテーマで投稿しましたがプロポーズは半年前にされています。婚約指輪ももらっており、私は少し考えたい、次に来日する時に同棲してお互い様子をみるのはどうか?と提案し、お互い家賃、生活費を半分にして同棲を始めました。

    →私の両親は半分反対、半分賛成です。再来週に私の親に紹介します。母も義父もとても楽しみのようですが口では本当に将来生活できるのかともよく言われます。彼のほうの家族にも私はフェイスブックを通じて知られていてメッセージやスカイプでやりとりしました。彼の家族はとてもウェルカム状態です、、

    →彼は観光ビザで来日しています。3ヶ月日本に来日し、半年ほどアメリカに帰ります。日本にいる時もアメリカにいる時もネットビジネスでお金をつくり、アメリカでは工場、コンビニなどでバイトし日本の旅費を作り来日しています。(ゲームが大好きでゲーム関係のビジネスを本職にする夢が強い)

    →私と結婚し日本で働き、日本で暮らしたい

    皆様のレスを拝見し、改めて気づかされることが沢山ありました。特に「現実を見ていない感」が私にはすごいあるのかと思いもっとしっかりと人生設計なり具体的な行動をとらなければとも思いました。

    この投稿以前のレスをしていだだきました皆様、ありがとうございました。

    ユーザーID:4163817386

  • 観光ビザで来て同棲???。

    どういう事?。
    彼観光ビザで日本に居るの?。それとも学生?。
    観光ビザで入国しているなら90日間しか日本に居れないと思うのですが?。
    もしやその間に結婚して永住ビザを貰って日本に住みたいって考えなのですよねきっと。

    うわわ。トピ主さん彼に利用されてませんか?。
    日本滞在の為に近寄ったって事ないですかね?。
    いや、例え彼がトピ主さんを本気で好きだとして、結婚したとしてもトピ主さん彼を養う覚悟ありますか?。才能や特別な資格無かったら外国人にそう簡単に仕事見つかりませんよ。日本語も話せるの?。
    彼、多分日本を好きなんでしょう?。
    若い外国人から見たら日本エンターテインメント的な国に見えるらしいですからね。
    此処で結婚して永久ビザを貰ってトピ主さんに食べさせてもらう。
    こんな夢みたいな事ないですね。

    いや、トピ主さん彼を好きは好きでも現実問題が悩み大きく、もう別れたいのですよね?。此処で背中を押して貰いたい?。その喝を入れて欲しいって事なら喝をいれます。「止めておきなさい。」しかしなが私と本気で結婚する気があるなら仕事が先と言いなさい。ネットでちびちび何かやって、の何かって何でしょう?。トピ主さんももし結婚したいと思うのなら、其の「何か」を明確にして下さいな。29歳で安定してないですよね。

    何だか読んでいるだけで不安にさせられるトピです。

    ユーザーID:2811718707

  • 好き同士ならいいけど・・・

    結婚はしていないのだから、立派な大人同士で、好き同士ならそのまま付き合っていれば・・・と思いますがー

    ただその彼氏、観光で来日して、そのままズルズルと不法滞在しているのですか?それじゃあ、まともな所で仕事できないし、そのネットの稼ぎは一体どんなものか(不法なものではないのかー)ちょっと確認したほうがいいんじゃない?

    ちなみに、好奇心で聞くだけですが(私、在米なので・・・)、彼は何系のアメリカ人ですか?アメリカ人はその◯◯系によって、かなり文化・宗教・生活習慣・価値観が違いますよ。結婚とか考えているなら、一度は彼の実家を訪ねるとか、アメリカに行かないまでも彼の(アメリカ人の)友人なども会うべきかなー

    ユーザーID:0315725876

  • よく考えよう

    はい、あのね、2つ想像して答えて。

    1その男性の顔が日本人の顔で、日本語を話している人だとする。
    それでも結婚するかどうかを考える?一生一緒にやっていける?

    2トピ主と同じシチュエーションで悩んでいる友人がいる。
    その友人に「がんばればなんとかなるよ」って言う?それとも「やめといたほうがいいんじゃない」って言う?

    ユーザーID:6136662984

  • 正直に言うと

    同棲ですか。。
    生活費は言葉の問題はどうなっていますか?

    言葉の通じる日本人同士でも、一緒に生活するのはいろいろ大変です
    それに加えて、言葉が通じないもの同士が一緒に住んでいるとなると
    もう、だめでしょう

    生活費をとぴ主が払っているのであれば、
    日本にただ同然で住めて、夜の生活も満たしてくれる

    に成り下がってませんか?

    ユーザーID:9879425261

  • 同棲

    読んだ限りは、ただの同棲ですね。将来性は、無し。彼が渡米したら終わりじゃん?!

    ユーザーID:9935696583

  • 彼は何のために日本滞在しているのですか?

    >日本に観光で来日
    >同棲まで始め
    でも
    >仕事をしていない
    >ネットでちびちび何かやって月13万ぐらい稼いではいる

    主様達は今の所、未入籍なんですよね?
    彼は、どんな目的・Visaで日本滞在しているのでしょうか?
    主様と一緒にいる為だけですか?

    他の方もご指摘のように…経済的にも不安定、その上
    >彼はメンタルが弱いので(私もなので)
    なら、今後は大変だろうな…と思いますよ。

    国際カップルの場合は、どちらか、もしくは2人共、海外生活になるので精神的に自立出来る、タフな方が長続きし易いと思います。
    私達夫婦は割と仲良く結婚生活を継続してきた方だと思いますが、夫婦仲が全く問題なくても海外に住むのは楽しい事ばかりでは有りません。夫婦で日本に住んだ事もありますが、外国人が日本に住む、それを支えるのも容易ではありません。

    >皆さんはどう思われたでしょうか?
    主様カップルが、どうしたいかに寄りますが…結婚前から不満が多いようであれば、継続は難しいと思います。
    大人2人だけなら、同棲も結婚も自由だと思いますが、お子様がいると自由が制限されますので、お2人の関係+経済面が安定するまでお子様を待った方が良いと私は思います。

    ユーザーID:6658406038

  • 自分の子供じゃないので家賃と生活費を貰いましょう

    米国も大都市郊外では家賃、税金、医療保険、
    車の代金や保険他の維持費が高くてパートタイム
    の仕事だと生活が厳しいです。
    月13万円ぐらいでは一人暮らしは出来ません。

    同棲してるならば家賃や生活費を貰いましょう。

    現在の彼氏とはビザが無くなれば帰国するしか
    ありませんから結婚はしない方がいいと思います。

    彼から見たら無料の家賃や食事に肉体関係で最高
    の環境だと思います。

    避妊には注意して自分を大事にしてください。

    もっと誠実な行動できる男性を選んで欲しいです。

    ユーザーID:6421031294

  • 二人だけならいいと思います

    どんなカップルでも、100%パーフェクトというのはないのですよ。
    何かしら気に入らないことがあっても、好きな気持ちでカバーされているので、結果オーライなわけです。
    むくさんの場合は、そうなんじゃないでしょうか?
    好きという気持ちの方が大きいですか?
    一生このままであるならいいと思います。
    お互いに言葉で深いレベルで通じ合うことがないのが、がっつりと傷つけられないし傷つけない関係なのでいいのでしょうね。

    子供を作るとか、結婚するのはよろしくないです。
    アメリカは多民族国家なので彼氏さんがどの民族に属しているかわかりませんが、多分マジョリティーもしくはそれと同じ感覚な人でしょうか。
    アメリカ人の大部分の人にとって結婚は個人的なもので、基本的に親族は口出ししません。
    日本は反対ですので、ここで衝突しそうです。
    法的にもアメリカは相手の同意なしで一方的に離婚できますから、結婚や離婚に関しては重きを置きません。

    お互いの特質を利用して繋がっているようなので、子供がかわいそうです。

    二人だけの世界でいるなら、いいと思いますよ。

    ユーザーID:3720594765

  • 時間の無駄

    国際結婚、主人の国に住んでます。

    そもそも結婚の話がでているのでしょうか?
    典型的なダメンズじゃない?
    このまま日本に住み続けたとしても彼が収入の良い仕事に就けるかどうかはわからないイコールトピ主さんが大黒柱となって働くか、もしくは英語を必死で勉強しアメリカ移住するか。
    たとえアメリカ移住しても彼の収入が低いままなら二人とも苦労するだけ。保険料とかとても高いですよね。

    人と一緒に生活するのが苦と感じる人は結婚には向かないんじゃ?
    この言い訳ばかりの彼は絶対なし。
    あとあと二人とも苦労する。
    外国人が日本で良い仕事に就くのって簡単じゃないと思います。
    このまま結婚して、子供が出来て、それでも彼の収入が月に13万だったとしたら?家も買えない、アメリカへの里帰りもできない、生活自体が厳しいと思いますが。
    彼は何が目的で日本に来たのでしょうか?
    彼は二人の将来のこととか、お金のこととかきちんと考えてます?29歳なら定職に就いて仕事にも慣れてきてバリバリ働いているはずの年齢じゃ?

    結婚願望がおありならば、さっさとこの彼とは別れて婚カツをはじめたほうが良さそう。20代ならもっとまともな男性に出会えると思いますけど。
    この彼は将来性が全くないように思えて仕方ありません。

    ユーザーID:2212744019

  • 相手が日本人でも同じこと

    タイトルに「国際結婚」とありますが、彼にプロポーズされたわけではないですよね?
    先走り過ぎだと思いますよ。

    > こんな国際カップルをみて

    男性の国籍は関係ないと思いました。
    もちろん、一般的に国際カップルゆえの問題というのはありますが、トピ主の場合そういうことではないですよね?

    > 同棲の家の手続きやらなんやらめんどくさい部分は日本に住んでるのは君だから!みたいなところ

    書かれている中で、国際カップルであることが原因となっているのは上記くらいですよね。

    > 人と一緒に生活がとてつもなく苦

    これは、過去の経験からの実感ですか?(以前に同棲した経験があるのですか?)
    それとも、推測ですか?

    > 自分にひどく自信がないタイプの人間で全ての事柄をマイナスに考える性格

    問題の根本はこれだと思いますよ。

    過去の日本人の交際相手とはどうだったんでしょうか?
    「今までの日本人の彼とは○○だったけど、今のアメリカ人の彼とは△△だ」ということなら、それは国際カップルゆえの問題の可能性がありますが、どうですか?

    うまくいかなかったり、自分の思い通りにならない事を、彼の国籍のせいにしているだけではないですか?

    ユーザーID:8196610970

  • 貴女は国際結婚に向いてません。

    好きだと外国人に言われて、自分自身も無く、ダラダラ付き合って同棲ですか。
    貴女の様に自分自身を持っていない女性は、国際結婚なんて到底無理ですよ。
    彼もいい加減で、日本人である貴女に依存して居るだけ。
    日本に滞在したいが為に、貴女は利用されて居る様にも思えます。

    貴女は日本で彼を養っていけるだけの収入は有りますか?
    彼の日本に滞在出来るVISAのステータスはどうなっているのですか?
    お互いの言葉も不自由な二人で、大切な事も話し合い出来ないのでは無いですか?

    貴方達二人共、何もかもがいい加減に思えます。
    ただ好きだだけで、同棲してしまう貴女達。
    外国人に取って、同棲イコール結婚では有りませんからね。
    結婚すれば日本に滞在出来るVISAも取得出来ると思って、結婚を言い出したかも知れませんよ。
    他の方も書いていらっしゃる様に、貴女が考えるほど国際結婚は簡単なことでは有りませんよ。

    きちんとした男なら、貴女を養うように収入を得る事をまず考えるでしょう。
    でも彼はそれをしようとしない。
    もう先は見えていますよね。
    二人はこの先きっと上手く行く筈は無いでしょうね。

    ユーザーID:9029819559

  • すでにおんぶにだっこ

    >同棲の家の手続きやらなんやらめんどくさい部分は日本に住んでるのは君だから!みたいなところや優しずきてズレているところやまず仕事をしていないところ

    結婚の手続きはさらに面倒くさいのですが、今の時点ですでに彼はトピ主さんにおんぶにだっこですから、これからもすべてトピ主さんが主になって動く必要があるでしょう

    そして日本に慣れてきたら、もっと便利で勝手のいい他の日本人女性に乗り換えるかもしれません

    自分が居住をきめた国で自立できない人は、相手の国だからと寄りかかる人は、国際結婚をする資格がありません

    これは男女関係なく、自分の国でも自立できてるとは言い難い場合が多いのです

    トピ主さんはどうですか?

    ユーザーID:8628697186

  • 追加レス読んで

    >ゲームが大好きでゲーム関係のビジネスを本職にする夢が強い

    不真面目ではない感はあるけど、彼の希望通り日本に住みたいのなら、彼自身の夢である仕事が軌道に乗ってからでも遅くはないと思います。結婚は実生活です、住むのが賃貸なら家賃支払いは毎月30日なんてすぐ来ますよ、まずは生活基盤である収入確保からでなければ結婚は無理が生じるかもです。

    観光ビザ90日しかいられないその繰り返しをするしかないのかも。その頻繁度もどの位まで入国許可されるかですが。
    彼がアメリカで仕事基盤を作り収入確保してからの同棲だったのではと思いますよ。観光ビザで90日しかいられないのに同棲なんてなんでしたのでしょうか。
    観光ビザなら仕事だってできないのではないですかね。
    収入も彼の立場も不安定なのに何で同棲なのか本当に??でしかないです。

    彼に押し切られる格好みたいですが、貴女が最終的に決めることです。
    90日でアメリカへ帰りアルバイトして旅費を稼ぐ生活、そんな彼を貴女はどう見えますかどう見ますか。
    彼自身が日本で基盤を置くならひとまずゲーム関係仕事は置いといて、英語を仕事として生活費を稼ぐ位の気概は必要ではないですか。
    日本語はできないからと貴女に甘えて、夢であるゲーム関係仕事をちまちまやって夢である日本に住めてラッキーとでも思っている甘ちゃんですよ。29才ならとっくに仕事(ゲーム関係)も軌道に乗って高収入があって貴女にプロポーズなのではと思いますけどね。

    何もかもが中途半端な彼で年齢的にも日本に住みたいだけの人間にしか見えないです。
    全てを貴女が納得して金銭的に彼を養う覚悟があるのなら結婚すればいいのでは。親立場の他人はこれしか言えないです。

    ユーザーID:5057838617

  • 私も聞きたい

    これ、彼が日本人だったら好きになってました?
    趣味関係のサイトで知り合ってメールをして会ってみたら
    ネットでちびちびお小遣いを稼いでるだけの29歳無職。
    ゲームとかアニメの仕事がしたいと言いつつ何もせず短期バイトを繰り返す毎日。
    日本人にもいますよね。
    学生の頃からゲームアニメが好きで仕事にしたいと思うけど
    特別才能もなく社交性もあまりなく没落して
    一度挫折すると職を転々として最悪ひきこもりになったり…。

    外国人ってだけで特別な感じがするのはなぜでしょうね。

    ユーザーID:0777876027

  • 追加レス読みました

    アメリカの工場で働いて旅費をだしている、とありましたが、こちらの工場の労働、ご存知?12時間勤務。それを知ったときには、うわ〜って感じでした。先進国なのに、12時間労働。コンビニは、高卒でも勤務できますので、労働から学歴を判断すると、渡米しても生活は一生楽じゃなさそうですね。。。

    ユーザーID:9935696583

  • アメリカ人の感覚を日本に適用はできない

    アメリカ人って、職業選択の際ベンチャーが基本なところがありますから、日本人の感覚からするとその彼は29歳無職で夢ばかり見てる、となりますが、アメリカ人としては生活費を稼ぎながら夢を追いかけるって普通のことだと思います。

    所持金数十ドルで都会に出て億万長者になった人の話も、その逆に数億ドルの資産を一夜にして失ってホームレスになった人の話もありふれてる国ですから。

    手続き云々をトピ主に任せるのも、「できる方がやる」という合理的思考なので、トピ主さんに甘えてるというのも違うかな。

    結婚に関しても、「ダメだったら離婚すればいい」って感覚だから、日本のように深刻に考えてはいないと思いますよ。


    彼はアメリカ人としてごくごく普通の感覚で行動してるだけだと思います。



    結婚するしないを考える前に、トピ主さんは彼とお互いの感覚の違いをきちんと話し合う必要があると思います。

    日本人の感覚と常識で彼を判断すると、見誤りますよ。

    ユーザーID:1251709792

  • あせらないで

    プロポーズを受けたという事は、具体的に「いつ頃結婚する」という予定もこれから話し合う予定なのでしょうか?

    結論を言えば、トピ主さんが不安を感じている間はそれ以上先に進むべきではないです。
    同棲までしているくらいですから、彼の事を好きなのでしょうがこのまま結婚まで進むにはリスクが大きすぎます。

    まずネットでの仕事というのがどういうものかわかりませんが、日本での彼の収入源はそれだけなのですよね?
    アメリカでの工場勤務+コンビニ(GS?)でのバイトというのは、学歴・職歴が無くても誰でも出来る仕事で、自分一人の生活費だけでカツカツ。
    という事は、トピ主さんのグリーンカードのスポンサーになれる資格もありません。
    アメリカで生活するという将来を考えられているかもしれませんが、現状では日本で生活する選択1つのみで必然的にトピ主さんが大黒柱となって、彼を金銭的に支えていくしかなくなるでしょう。
    現在ですらいろいろな手続きを「日本だから」と言って、トピ主さんに頼っているような彼なので、税金、月々の支払い、アパートやマンションの賃貸・更新手続き…すべてがトピ主さんの肩にのしかかってきますよ。
    外国人の彼の生活を支えていく覚悟がありますか?

    他の方もレスされているように、もしも彼が29歳日本人で定職もなく月13万円程度の仕事しかせず、生活の大半をトピ主さんに頼る気満々だったらプロポーズを受けよう、結婚しようとは考えますか?
    まずプロポーズする準備が出来てないので「ちゃんと生活が安定してから出直して」となりませんか?
    同じ言語と生活習慣を持つ日本人同士さえいろいろ問題が起こるのが結婚生活。 英語が話せない(彼が日本語がネイティブ並みではないですよね?)職がない…と前途多難なようにしか思えません。

    私がトピ主さんの友人だったら「その彼はやめておけ」とアドバイスします。

    ユーザーID:9356412046

  • 永遠にタダで滞在できる観光ビザ=結婚?

    観光ビザできて、将来日本に住むための努力はしてるんでしょうか。
    せめて語学学校に通うとか、イギリスで日本に住んでもできる仕事のスキルを積むとか。
    「ネットでちびちび何かやって」って、何かじゃなくてちゃんと理解しないとだめでしょう。
    結婚してもし子供ができたら、このちびちびやってる何かで生活することになるんですよね。

    もちろんちゃんと年間を通して家賃も払い、滞在中は食費その他を払っってくれてるんですよね。
    もしかして「永遠に滞在できる観光ビザ=結婚」くらいに考えてませんかね。

    というか、それはそもそも同棲ですらないですよね。
    そもそも彼氏は「観光ビザ」のお客さんであって、日本に住んだこともないわけです。日本に住む権利のない人が「同棲」はありえないです。
    もし結婚して在住することになっても、日本語ができないならコンビニでも工場でも働けませんよ?

    まぁでも、トピ主さんが彼氏を食べさせてあげる意思があるなら、悩む必要もないかもしれませんが。

    ユーザーID:4698250933

  • 別れましょう

    国際結婚して30年になります。その彼、絶対だめですよ。今優しくていい所がたくさんあるのは当然です。あなたは利用するには打って付けの人ですから。きっとアメリカでは誰にも相手にされないんでしょうね。はっきり言ってその彼はloserです。あなたが不幸になるのは目に見えています。結婚したら心を入れ替えて定職について家族を養うようになる、なんてことは99%ありませんから。あなたがわたしの娘なら全力で反対します。それにしてもあなたの親御さんも何を考えているのやら。

    ユーザーID:3625971051

  • うーん。

    まず英語が話せないのにどうやってコミュニケーション取っているんですか?
    トピ文読んだ限りではそのアメリカ人は日本に住みたいが故に貴女を利用しているのではないか、と思います。
    不安があるなら辞めた方がいいですよ。

    ユーザーID:1355404240

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