妻をかばう気になれません

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トピ主のみ4

トピ主

男性発

私はある大学で事務をしています。学生時代にあるスポーツをしていたので、その部活の世話係的な仕事も兼ねています。

ところが、妻が私の職業についてママ友に「○○大を卒業してそのまま残って教えている」と話していました。(○○大学を卒業したのは事実ですが、スポーツ推薦です)
ママ友さん達は私を教授ではないにしても、講師など教鞭をとる立場だと好意的に解釈してくれていたようです。

先日学校参観の時に初対面のお父さんに「僕も○○大卒なんです。先生だと聞きましたが、どの学部ですか?」と聞かれ、「いや、教えてるのはスポーツで、仕事は事務なんですよ」と答えたところ妙な顔をされました。
妻に確認したら、上記のように話したけれど、講座をもってると話したことはない。相手が勝手に勘違いしただけだと言い張ります。確かにそうかもしれません。
けれど、妻の発言は相手の誤認を誘う発言だったと思います。

そして、以降妻は仲間のママ友さん達から距離を置かれている(ように感じる)そうで、全て私のせいだと怒っています。

そう言われても、同情する気になれないどころかなんてバカなことを言ってくれたんだとこっちが怒りたい気分です。
冷たいでしょうか?

ユーザーID:1836484877

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  • 見栄っ張りな奥さん

    見栄っ張りの奥さんを持つと大変ですね。

    あなたの言っていることが100%正しいと思います。

    放っておくしかないですね。

    この先も色々ありそうですね。お気の毒です。

    ユーザーID:9781669379

  • 思い出しました

    このトピで。

    知人ママですが、夫の仕事を「薬の研究をしている」と言っていました。
    実際は「薬剤師」でした。

    まあ、盛っちゃったんでしょうが。
    簡略にもほどがあります。

    トピ主さんの奥さまも本来は「大学の事務」と言うのが
    正しかったと思います。

    冷たいも何も、
    もうバレちゃったんだから仕方ない事じゃない?

    くだんの「薬の研究」の知人も周囲から遠巻きにされてましたけど。

    ユーザーID:3631689212

  • ハイ、かなり冷たいです。

    「夫は○○大学に残って教えている・・」って何処が間違っていますか?
    実際に学生さんの部活のサポートや指導をしているのは確かではないですか?

    本当の所、奥様にも見栄張りたいとの気持ちはあったでしょうね。だから
    細かい事等は伏せて大まかな事実だけを言ったのだと思います。
    それをママ友さん達が誤解というか良いように(忖度?)受け取っていたという事ですよ。

    ま、確かに、曖昧な情報は後で困る事になるのでそこは奥様にも反省して貰わないと
    いけませんが、貴男は奥様の唯一の理解者たる夫ではないのですか?
    奥様が素直に反省できるような心境を促す言い方と言いますか、正し方はあると
    思いますよ。

    ママ友には距離置かれた上に、貴男には思慮のないバカ扱いされたのでは奥様がお気の毒だと私は
    思います。


    私も若い頃、ご近所さんから「奥様、凄いですね東大の医学部卒だったんですね!!」と言われ
    仰天した事があります。誤解の種は姑が「家の嫁、あれでも東大(と言ったかどうかは?)
    見かけアレだけど・」

     当然、姑に夫から怒って貰いました! ショボンとした姑の言い訳が「いや私は旧帝大医学部卒・・」
    旧帝大は東大だけと思っていた方の勘違いか本当に姑の見栄だったのか不明の儘ですが、

    姑も「ハイハイ、これからは聞かれて何も言いません!!」で御終い。

    奥様の深層心理には目を瞑ってあげましょうよ。そんな事で離れるのもママ友と言う期間限定の仲なんです。慰めてあげて欲しいです。特に貴男にはそうそう被害はないと思いますので(笑)

    ユーザーID:6639673952

  • レスします

    冷たいと思います。

    奥様、ウソはついてないですからね。
    逆に、夫の職業によって態度をあからさまに変える周りの人ってどうなんでしょうか。

    大学の先生とプライベートで知り合ったことがあります。
    逆に自ら「大学教授です」とは言いづらい?ようで、「学校で働いています」「大学です」「教える方です」と、質問に合わせて遠回しに回答していましたよ。

    失礼ながら「大学の事務」って、結構想像しづらい職業だと思います。
    男性なのに事務って??? という受け取り方をする人もいると思うんです。

    夫の職業を遠回しに回答する、ってそんなに悪いことじゃないと思います。

    ユーザーID:2754040623

  • 残念な奥さん

    奥さんの言い方は嘘じゃないけど誤解を招いても仕方ない内容。

    問題はトピ主でもママ友でもなく、奥さん自身にあります。

    さも大学講師のように見栄を張って事実がばれたからバツが悪い。
    本当に大学講師ならママ友カーストの上位にいられたのにと夫に八つ当たり。
    そんなところでしょう。

    最初から見栄を張る意図なんてなかったなら怒ったりしません。
    トピ主にもママ友にも「ゴメンゴメン、誤解させるような言い方しちゃって」
    で済むことです。
    見栄を張る意図があったとしたら、そこは自分が悪かったと反省するところ。
    やっぱりトピ主にもママ友にも「ごめんなさい」でしょう。

    トピ主さんには申し訳ないけど、ちょっと残念な奥さんですね。
    かばうなんてとんでもない。
    「見栄を張るからそういうことになるんだ、反省しろ」
    今後の為にもビシッと言わなきゃダメですよ。

    子どもを育てる母親が職業差別をしていてはいけません。
    子供の父親の仕事に引け目を感じていたらよくないと思います。
    そういうのって子供にしっかり伝わりますから。

    ユーザーID:2248216746

  • 実母に似ています

    私の実母がそのテの発言をよくする人でした。自分の虚栄心を満たし、劣等感をひた隠すしにするため、相手をミスリードするんですよね。厳密に言えば嘘だとは断定できないから始末が悪いんです。問いただしたときの言い訳のし方(今回の奥さまでいうと「講座を持っているとは言っていない。相手が勘違いしただけ」)も、母にそっくりです。

    結局、母のそうした言動は死ぬまで改められることはありませんでしたが、本当は心療内科に診てもらえばよかったと思っています。

    悪いほうに考えると、奥さまはトピ主さんの知らないところで同じような言動を繰り返している可能性もあると思いますし、今後もそれはどんどん増長していくかもしれません。

    もちろん、トピ主さんがかばう必要などないけれど、なるべく早くカウンセラーや医師など専門家の力を借りるのもひとつの選択肢だと思います。

    ユーザーID:6154262209

  • 詳しく解らないと…

    妻が普段夫の職業があたかも教授の様に言い、マウンティングする様な振る舞いをしてたなら妻が悪い。そうではなく、単に何の気なしに言った事を周りが勘違いしただけなら、職業によって態度を変える周りがおかしいと思います。むしろ仲良くしてくれなくて結構では?
    私の夫もとある機関の事務ですが、話にあがるたびに訂正しても勘違いされてます…。まぁそれはお互い夫の職業をさして気にしない関係だからこそ勘違いのままなんでしょうが。

    ユーザーID:7196632684

  • そりゃ奥さんが悪いね

    誤解されちゃうよねその言い方だと。大学で事務員してるよって答えりゃよかったのに。そりゃ同情の余地ないわ。もし私が同じように言われても同じように勘違いすると思う。
    でも別に距離おかれてもいいじゃない。わたしは深く付き合うと自分の時間を阻害されるのが嫌なんで適当に情報交換が出来る程度のライトな関係のみ持っている孤高ママですがなんの不自由もしていません。
    子供が連絡帳書き忘れたとか、イベントのことを聞いたり出来るくらいの関係は持ってますよ。その程度の付き合いさえあればよいじゃない。後どうしてもママ友ほしけりゃ別のママ友作ればいいだけ、そんな気にやむ必要ないよ。

    ユーザーID:7472614723

  • 放っておきましょう。

    トピ主さんが正しいです。
    トピ主妻は小さな見栄を張って、居心地が悪いんでしょうね。

    今時、夫の職業で自慢しようなんて馬鹿げています。
    虎の威を借る狐ですよね。
    それで態度を変えるママ友とやらも似たりよったりか、内容に関係なく騙された感が嫌なんでしょうね。
    いずれにせよ、トピ主妻の怒りは八つ当たり。

    「こっちこそ、初対面のお父さんに妙な顔をされて恥ずかしかった。誤解を招くような言い方をするな!」とガブリとやっても良いし、「正確に離さない君が悪い。自業自得」「自慢したければ、君が大学教授でも何でもなればいい」と突き放しても良いでしょう。

    ま、ママ友なんて一過性の関係ですから放置も可。
    今回でトピ主妻も懲りたのではありませんか?

    ユーザーID:9822650421

  • 根ほり葉ほり聞く方がおかしい

    初対面で、相手の職業や学歴の話をする方がおかしい。
    それで、先生じゃないと距離置かれるって、何て失礼な人たちでしょう。
    ほっとけばいいと思います。

    ユーザーID:6752382252

  • 家族の仕事を遠回しに言うことはある

    でも、他人がトピ主さんがより高給or社会的地位が高いと思われる仕事だと
    勘違いされるような遠回しな説明は良くないと思います。
    周りの人から見栄を張ったと思われるからです。
    へりくだって遠回しに話した場合は「謙遜されている」「謙虚な人」という
    評価になりますが、見栄を張る人にいい印象を持つ人はいません。

    確かに奥さんは嘘をついていません。
    でも他人に勘違いされる発言をしたという自覚と反省は必要です。
    どうして周囲から距離を置かれる原因がトピ主さんなんでしょう。
    そういうことを言える奥さんだから周囲から距離を置かれるんですよ。

    私も言葉足らずのところが多々あります。
    もし私が奥さんみたいな発言をしていたとしたら、周囲の人に
    「私の言葉足らずで勘違いさせるようなことを言ってごめんなさい」と言います。
    きっと奥さんはそれも仰っていないのでしょうね。

    トピ主さんは冷たくありません。

    ユーザーID:5777598512

  • 同情しても仕方がない

    トピ主妻の説明は、正確ではなかったかもしれませんが、嘘をついたわけではないので、大きな落ち度があったとは言えないかもしれません。
    ただ、誤解されたことの責任を夫であるトピ主に求めるのは全くの筋違いです。
    同情しても仕方がない。
    トピ主妻が今回のことを反省して将来に活かすよう教訓にするしかないです。

    ユーザーID:2174664248

  • 御災難で

    >全て私のせいだと怒っています。

    無茶苦茶でございますがな。
    とんだ御災難で。

    冷たくないです。

    ユーザーID:9916494582

  • 大学職員ってなるの難しいよ、卑しいのは周りじゃない?

    なんで大学職員だと恥ずかしいの?
    そっちのほうがおかしくない?
    確かに教授になるのは難しい。
    でも、不安定な講師をしてるよりよっぽど大学職員のほうがいいじゃないの。
    しかも、大学職員になるの結構難しいよ。
    採用少ないしお給料も悪くない。
    奥さんは教授だなんて一言も言ってないのに勝手に誤解するほうが悪いでしょ。
    職業を聞かれて「○○大学に残って働いてるのよ」と言うことのどこが悪いの?
    職員だってスポーツでも成績でもなんらかの実績がないと残れないんだから。
    みんなして奥さんを叩くほうがどうかしてると思うな。
    自分の職業に胸張ってないトピ主さんが悪いんじゃない?

    ユーザーID:2594449294

  • かばわなくていい。

    大学の事務。立派なお仕事です。
    そして、好きなスポーツも教えているなんて、充実した生活を送っていますね!

    トピ主さんはなんら恥じるところがないのに
    奥様はトピ主さんの仕事を見下し、(トピ主さんには言わないだけで)教員だと嘘をついてきたか、教員だと思わせるよう周到に誘導してきたのでしょう。
    そして夫の偽りの肩書をカサに周りにマウンティングしていたから

    今、周りから冷たくされているのですよ。
    ただ職業を誤解されていただけなら、距離を置かれたりしません。

    トピ主さんは奥様をかばわなくていいし、ガツンと怒るべきです。

    こういうのって、一種の性質なんですよね。
    奥様、他にも色々虚言を吐いてきたと思うし、今ガツンと釘を刺さないと、これからもやらかしますよ。
    こういう家族を持つと、苦労しますね。

    ユーザーID:4916268747

  • 奥様の落ち度

    奥様「夫は大学の事務職員」と答えれば良かったのに。
    ぼんやりと答えるとしても誤解を受けない受け答えがあるというもの。

    普通「ご主人のお仕事は?」と聞かれて
    「○○大を卒業してそのまま残って教えている」など、○○大学という固有名詞までは出さないです。
    そもそも夫の卒業大学なんて残ろうがどこに勤めていようが言わないです。

    夫は聞けば名の知られた企業勤務ですが「会社員です」と答えてます。
    企業名は出しません。ざっくりです。

    ○○大学で・・・というのは意識的なミスリードの意図があった気がします。

    奥様が距離を置かれた原因は、見栄を張ったというところでです。

    とぴ主さんは悪くないです。
    奥様が信用を失いかけているのはご自分の言い方のせい。
    八つ当たりしているだけ。
    ご主人のせいにしているような人だからその誤解に立った優越感を享受していたのではないかしら。
    ご本人のせいですよ。

    放っておいたら?
    自分の言葉のツケは自分で解消するしかないです。
    とぴ主さんにできることはありません。

    ユーザーID:6016027311

  • 奥さんに言って下さいな。

    皆から距離を置かれているのは、あなたの無駄に高いプライドのせいだと。、

    ユーザーID:9272582765

  • あーあー

    見栄張ってしまったんでしょうね。
    自業自得でしょう。
    冷たくはないです。

    ユーザーID:2613860897

  • その言い方じゃあ

    誤解されますよ。

    そのまま残って教えてる・・
    私でも教授か助教授、もしくは講師かと思う。
    「スポーツを」が「教えてる」の前に抜けてます。

    周りの判断は、意図的に嘘をついたと思われたのでしょう。

    誤解されたくなかったら「大学に残って、事務を」でもいいし
    「事務とスポーツ教えてるの」と言いますよ。

    奥さんの心のどこかに見栄を張る気持ちがあったのかな。

    ユーザーID:6131578777

  • そういえば

    昔似たような知り合いがいました。

    ご主人の仕事を聞いたとき、「車関係の会社を経営している」と言ってました。
    こちらは社交辞令程度の質問なので、たいして気にしていませんでした。
    2回ぐらい聞いたかな?
    わざとじゃなくて、何しろたまにしか会わない人なので、前に聞いたのを忘れていたんです。
    2度目も同じ答え。
    私は漠然と、中古車の販売でもしているのかと想像してました。

    ところが何かの拍子に別の人から、「車の修理工場を経営している」と聞きました。
    それ自体はどうでもいいんです。
    ただその別の人は、ついこの間知り合ったばかりの人で、私は10年ぐらいの知り合いです。
    その人に詳しく話すなら、なんで私にも同じことを言ってくれなかったのかな、と思いました。

    その人(私に教えてくれた人)に言わせると、私の主人が銀行勤務なので、何となく引け目を感じたんじゃないの、という事でした。
    銀行勤務なんて、頭取ならともかく、ただの行員なのにそんな事感じるかしら?と疑問でした。
    とにかくそんな経験もあります。

    世の中にはどうでもいい見栄を張る人もいるんです。
    それにその私の友人の時も思いましたが、ご主人がそれを知ったら、自分の職業って引け目を感じるようなものなのか、と傷つきますよね。
    そこまで考えがいたらないのが、トピ主さんの奥さんも含め、私には愚かに思えました。

    ユーザーID:8835487590

  • 少なくともトピ主さんのせいではないわな

    奥さまが、私よくわかってなくって〜、と、自分の責任で謝っとけば丸く収まる話でしょう。
    業界に詳しいはずの夫が妻にそう言わせていた、夫も誤解する相手が悪い、訂正不要という態度が知れたら社会的信用に関わります。
    誤解する相手が悪いと言うなら、正確に説明できないお前はなんなんだ、です。

    奥さまには、壁に耳あり障子に目ありだから、謝っときなよ、と、お伝えください。
    学校の先生も含めたら、トピ主さんのお勤め先の内部事情を知っている方が、ほぼ確実に割りと近いところにいて、奥さまは取扱注意とされているでしょう。
    保護者なら、恥をかかせてもまずいですし……

    そして、トピ主さんは既に即訂正してますからセーフ、奥さまだけイタイ人認定です。

    ユーザーID:7439307754

  • どっちだろう?。

    トピ文の奥さまの言葉が其のままなら事務とは言ってないだけで、嘘ではないのですよね。そして講師(先生)であるなんて一言も言ってない。
    でも、ママ友の旦那さんは「先生だと聞きましたが。」と断定して聞いてきている。
    どっちだろう?。
    奥様が見栄から一言でも先生だと言ったのか?。

    何だか、こんなストーリーのドラマだかあったなあ。
    奥様は元々見栄張な所もあったのかもしれないけれど、子供産んで知り合ったママ友達は実際凄い経歴の旦那様を持ち、その旦那様のお陰で贅沢をし自分も凄い気になっている妻(ママ友)達。いつの間にか其のグループの中に入って居る自分。
    もしこんな世界に奥様入っていたらと思うと怖いなあと思いました。

    奥様が言った一言で「勝ってに」○○さんのご主人は先生と仕立てられてしまっていた。
    奥様はそれを承知だったのか知らないけれど、もし其のママ友達と居る事に必死なら違うとも言えず其のままになっているって事もありえるのですよね。
    だとしたら違うと言えなかった奥さまにも問題あるけれど、中には子供の為にと必死にママ友とつるむ方もいましてね。

    奥様を庇う必要は無いけれど心理的に追いつめられて夫は先生と言ったのなら見栄張の前に少々可哀想な気もしてきます。
    例えば自分より周りはレベルが下と見下して見栄を張るのとは微妙に違うと言うか?。

    奥様が嘘付きだと周りから取られているのか、トピ主さんの職業で「あら、私達とはレベルが違うわ。」と何方なのか分かりません。
    ごめんなさい。決してトピ主さんの職業がどうのではなく、世の中にはそういう差別的な事考える人も居ると言う事です。

    奥様を庇う必要もないけれど、もしそんな背伸びしなければならない様な環境の中に居るのなら「そんなママ友達と付き合わなくてもいい。」と言ってあげたら如何でしょうか?。旦那さんの職業とかで括らないママ達他にも沢山居ますからね。

    ユーザーID:6047588289

  • 問題点

    誤解があるとか、ないとか、
    見栄っ張りとか、そうじゃないとかに関係なく、

    『全て私(トピ主)のせいだと怒っています』これで、残念な奥様だな、とは思いました。

    自業自得というか、身からでた錆として、ご自分で反省することなく、
    八つ当たりされてるようにしか思えないのです。


    「私の言葉足らずだった」という反省もなしに、トピ主に怒るって、
    どう考えても、「同情できる」と思えませんし、
    そんな考え方で同情する方が、今後の世間との関わり方を考えても、奥様のためにもならないと思いました。

    誤解を招く、少々見栄張りだったという反省ないのに、
    「かばう」のは、妻育て(夫育ての対義語として)には、間違いだと思います。

    自分が良くなかった、と反省出来てこそ、
    庇ってあげたくもなるでしょうし、成長できると思います。

    ユーザーID:6467603164

  • 間違いではないけど

    奥さんが距離を置かれる、と怒るという事は、大学教授とばかりに話してたんでしょうね。
    実際距離なんか置かれないと思いますけど・・・、勝手に大きく話して勝手に恥ずかしく思ってるだけでしょう。

    大学でスポーツ経験者がサポートする立場で大学で仕事って、つまんない講義をしているよりよほどかっこいいと思いますけどね。奥さんが大学名を言うからには、恐らく有名な大学だから、そこに推薦ってことはスポーツ的なランクも高い能力をお持ちでしょうし。
    そういう魅力ではなく、奥さんは有名大学で仕事をしているというところが魅力だった上、それ以外は恥ずかしく思っていたんです。かばうとか、そういうレベルの話じゃないのでは?

    ユーザーID:4017394994

  • ポスドクね

    根掘り葉掘り聞いてきて嫌ですね。

    安定しているから、嫉妬されているだけですよ。

    大学職員だから対応を変えるのなら、職業に貴賎なしと、学生に浸透させて下さい。

    配偶者の職業を周囲に濁して話すのは、他人を信用しすぎない聡明な女性だと思いました。

    ユーザーID:6899987800

  • そうですね

    この話で一番面白いのは、
    距離を置かれているのはトピ主さんのせい
    と奥さんが思っている事です。

    とばっちりもいいところ。

    ただ怒る必要はないと思います。
    出来る事。
    言い方をどうしたらいいか教える。
    誤解して距離を置くママ友などいらないと言ってあげる。
    これでどうでしょう。

    ユーザーID:0691873344

  • うん・・・

    講師でないとダメな理由もわかりませんし。それで距離置く人達も分からないけど、
    日頃からプライドの高い人で面倒とかって思われていたのかな。

    ま、奥様の言分も分かるけどのね。別に講師だなんて言ってないし(笑)


    >全て私のせいだと怒っています。

    でもこれはあり得ないよね。その中であなただけはとばっちりを受けた方で被害者。
    アチラがどうなって疎遠とか揉めようが知らないけど、「全部あなたのせい」
    これだけはおかしいですね(笑)
    知らんがなって話です。トピ主さんまったく関係ない。

    その件でショックを受けて悲しんでいるのならともかく、
    そこでまったく関係ない巻き添え被害者でもあるあなたに対して「全部あなたのせい」と言ってしまう人間性。
    その人間性のせいでいろいろあったものが積り積もって絶縁にされてる。
    この短いトピでも疎遠理由がわかります。
    全部あなたのせい・・
    それだけはあり得ません。あなたも大変ね・・

    ユーザーID:3359749055

  • 私もトピ主さん側

    トピ主さんの言い分、100%正しい。

    私は女性ですが、親族が自分の職業をかなり良いふうに言うことがありますよね。
    私の場合、幸いそれでトラブルになった事はないのであまり気にしませんでしたが

    でも、なんとなく
    盛る必要があるってことは つまり盛らなければ私の今の仕事はたいした仕事じゃないって思われてるのか?
    と悶々とした事はありました。
    考えすぎかもですが。

    自分の話になっちゃいましたが
    主さんは冷たくないと思います!

    ユーザーID:5113599294

  • 勉強になります

    こちらに相談して、様々な意見があることに驚きました。ありがとうございます。

    相変わらず妻は不貞腐れていますが、帰宅したら意見書を提示されました。スポーツ推薦入学だったこと、事務をしていることは話さない。自分(妻)の学歴は話さない。です。
    なんでしょうね、これ。
    最後の項目は特に意味がわかりませんが(妻の学歴を話すようなパパ友とかいませんし)、もしかしたら自分も○○大卒だと思われてるかもしれないけど、敢えてこっちから説明する必要ないでしょ、誤解した方が悪いんだし。だそうです。
    想像するに、「同級生」だと話したんだと思います。確かに中学の同級生ですが。

    妻は嘘はついていませんが、ところどころ情報を省略することでやはり相手の誤認を誘っているように見えます。

    また、私自身ががっかりしているのはスポーツ推薦入学は恥ずかしい、事務では様にならないという気持ちが妻にはあるように感じたからです。
    好きなスポーツに打ち込めて、卒業後も後輩に関わることができて、自分では結構いい人生だと思っているのですが、妻にとっては大学名だけが大事だったのかもしれません。

    ユーザーID:1836484877

  • その誤解だけはさせちゃいけない

    私自身も出身大学に事務職として勤務しています。そして、学生時代に所属していた部活の世話役(トピ主さんと同じですね)、同窓会の幹事(これは先輩職員の方たちに頼まれて断りきれず)をしています。

    自己紹介などで職業を他人に言わなくてはならない時は「団体職員」と言うことが多く、もう少し具体的に言わなくてはならない時は「大学の事務職員」と言っています。大学事務といっても学生相手の窓口業務から図書館や資料センターの事務、そして一般的な会社と同様に経理、人事、広報等々、多岐にわたるのです。私は勤めて12年目ですが、最初に配属されたのは自分の出身学部ではない学部の事務室、その次に配属されたのは就職課、そして現在は別の学部の事務室に勤めています。

    レスにもあるように、大学事務というのはイメージできない人が多いようですね。「大学の事務職」とはっきり言っても、勝手に「大学に勤務」イコール教える仕事、と理解する人さえいます。

    だから、職業を言う時はとても慎重になるし、誤解させないように気をつけています。

    「○○大を卒業してそのまま残って教えている」のはそのとおりだから、トピ主さんの奥様は嘘をついたわけではない、と擁護する趣旨のレスも見受けられますが、「○○大を卒業してそのまま残って教えている」と聞けば、大卒の人ならほぼ100%が「学部の後は大学院に進学、博士課程も終えて、自分の研究を続けながら教鞭を執っている」と理解します。まして、部活の世話役だなんて誰も思わないんですよ。百歩譲って「事務職として勤めながら、○○部のコーチをしている」とでも言えば、それは言葉通りかもしれませんが・・・。

    皆さんがおっしゃるように、奥様がしょうもない見栄を張ったのが原因でぎくしゃくしているだけです。下手すると、トピ主さんが言わせていたように理解する人もいるでしょうね。トピ主さんのお気持ち、理解できます。

    ユーザーID:7161676591

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