現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

仲直りする方法:一日一通、うっとうしくない謝罪メッセージの候補

メッセンジャー
2018年9月12日 1:23

くだらないことで20年来の異性(女性)の親しい友人とけんかをしてしまいました。

メッセンジャーで怒りのやり取りがあったあと、勢いあまってFBの友達からも外すという暴挙に。 なんでそんなことをしたんだろうと今は後悔で一杯です。

当然すっかり相手も怒ってしまい、今となっては携帯のSMSでしかメッセージを送れません。

遠方に住んでおりますが、これは謝らなければと思い、行くから会おうといっても、反省の色がうかがえなかったみたいで会いたくないって言われました。


必死に考えたうえで、

「ごめんなさい。これから毎日一通ずつ謝罪メッセージを考えて送ります。受け取りたく無かったら次あってください。」

と打ってみることに。前提としては、これで許してくれて、会ったら平謝り、以後こういうことは二度としません、じゃあゆるしたという流れを想定していました。


ところが困ったことに反応がありません・・・


謝らなければいけないことは山ほどあるのですが、自分で書くと素直じゃない感じが丸出しになってしまってダメです。


そこで皆様に「一日一通もらってもうっとうしくない程度、でも真剣に謝っていることが伝わるショートメッセージの文例」をご教示いただけないでしょうか。。。

そんなことは他人に尋ねるもんじゃないというご批判があるのはわかります。でも、女性心理とかそういうものがいまいち分からないため、どういうメッセージをもらったら許してもいいかとか、ほっこりするかというのか微妙なさじ加減がわかりません。

一通ずつでも毎日送ってもいいものかどうかよくわからないのですが、とりあえずしばらく送ってみようかと思いますので、その日に何を送ったかはこちらでお礼をかねて報告したいと思います。

宜しくお願いいたします。

ユーザーID:0545810093  


お気に入り登録数:97
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:48本
最初へ 前へ 1 2 3 次へ 最後へ すべて トピ主のみ(1)

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
「何も送らない」に一票
チョコミント
2018年9月12日 11:40

「会いたくない」「メッセージにも反応なし」
という部分から、
「もう自分の人生に関わってほしくない」
レベルまで怒ってしまっているのかなーと推測します。

だったら、そこに無理矢理関わろうとして
「1日1通メールを送る」(=嫌な記憶を毎日更新する)
ようなことをしたら、逆効果だと思うのですが…

それに「受け取りたく無かったら次あってください」というのも
脅迫じみていて嫌だなあと思います。
あなたは条件を提示できる立場にあるのか?と。

自分が満足できることをするのではなく,
彼女がいま望んでいるような対応をしてあげて,
ほとぼりが冷めるまで連絡を絶ってはどうでしょうか。
ご縁があればまた会えると思いますよ。

ユーザーID:2377714484
怖いからいらないです
dada
2018年9月12日 17:15

一日一回必ず謝罪のメールが届くなんて
ホラー映画のようじゃないですか、
絶対に送ってはいけません。
受け取りたくなければ会ってくれっていうのは
もう脅迫と同じですよ
もしこのメールを証拠として警察に駆け込まれたらストーカー容疑で
事情を聞かれるのは必須です。

一度こんなメールを送ってしまった以上
ほっこりしてもらうのは無理、
許してもらうのも難しいレベルです。

ほとぼりがさめた頃、ひょっとしてひょっとしたら
相手から連絡があるかもしれません、
それまで待つことです(多分ないと思うけど)

ユーザーID:9819803451
そっとしといて携帯からの書き込み
Pi
2018年9月12日 18:18

結局、他人に謝罪文を教示してもらってメールをおくったところで、それが貴方の言葉でないことくらい分かりますって!!

余計に嫌われる。

お相手は会いたくない・反応無しで意思表示しているのだから、変な事はしない方がいいですよ!

ユーザーID:6648981061
それは…携帯からの書き込み
通りすがり
2018年9月12日 19:46

「メールを受けとるか、会うか」の2択だから反応が無いんですよ。


メールを受け取りたくないし、会いたくもないんです。

ユーザーID:2788304697
まだ仲直りできる気でいるのがダメなんじゃないかな…
りんご
2018年9月12日 19:57

喧嘩の内容が分かりませんが…
文面から今まで主さんの「甘え」を相手が許容して成り立っていた関係だったんじゃないかと想像しました。

今回のあなたの一連の行動・または言葉の中に、人間性を疑う何かがあったんだと思います。
そのポイントはあなた自身が暴挙・暴言だったと考えていることとは別なんじゃないかなぁ。

女性心理とかサジ加減とか、全くズレてます。

仲直りって意見の相違はあっても相手の人間性には信頼を置いている相手としかできない。
現実をまず受け入れた方がいいです。

あなたは
人間性が怖くなって、完全に見限った、接触したくない相手から
「仲直りがしたい」とアプローチがあったらどう思うか。

前提をそこにして考えてみてはいかがですか。

でもねぇ…
甘えていた側って、何故か「あれくらいのことで人間性まで疑うなんて」と思うんですよね…
さて主さんはどうでしょうか。

ユーザーID:6846500774
レスします
ふみこ
2018年9月12日 20:19

彼女はもうあなたとは会いたくないし、話す気もないってはっきり伝えてるじゃないですか。
その事実から目を背けずに、しっかりと認識しましょう。
あなたは嫌われたんです。
今さら謝ったところで、それはあなたの自己満足ってだけ。彼女には迷惑でしかない。

縁が切れた相手から毎日毎日メッセージ? 怖すぎる…。
私ならすべて保存して警察に届けます。もちろん、ストーカー被害として。

ユーザーID:2177636481
たぶん
もちむぎ
2018年9月12日 22:15

おそらくレスのほとんどが「送らないで」だと思います。

怒りに油を注ぐだけなのでやめてください。

ユーザーID:6074597445
何が悪かったか己の言動を理解するのが先
きっぱり
2018年9月13日 0:38

まずよおく、反省してください。会うを拒否されたという事は、形ばかり謝罪するけど、根本の所で何が悪かったか、どうすべきだったか、あなたがわかっていないのが伝わったのだと思います。

謝るのが先ではなく、何が悪かったか己の言動を理解するのが先です。そして、言い訳ではなく、どうしてそんな酷い言動にいたったか、正直に説明してください。(嫉妬とかプライドとか・・・)

そして、これから二度とそんな言動は取らないことを約束し、許してくれなくても、謝罪するのです。

謝罪の形は、1日1通メッセージを送るという簡単なものではなく、もっとあなたの誠意を見せることができるような、あなたらしく、かつ、普段ならなかなかできないような形をとりましょう。それは自分で考えてくださいな。

ユーザーID:7135053650
他人です、メール送ってこないでください。
りかぼ
2018年9月13日 13:40

こういう風に考えてください。
20年来の友情をたかがくだらないことで一時の感情でぶっちりきるような人はもう赤の他人です。メールおくってこないでください。怖いので続くようならストーカーで警察に連絡します。


現実としては、
お友達の感情としてはいままでたまっていたけど20年もつづいた友情だから
それでも続けていたけれど、あなたがぱつんっときってくれたのをこれ幸いに
切り離した、というところかな。

ユーザーID:7238615768
こわ....
mizuiro
2018年9月13日 16:44

毎日1通送られてくる謝罪メール。
形の上では謝罪だけど、受け取る側としたら脅迫ですね。
「許してくれるまで執着し続ける」宣言ですから。
こんなことをされたら、どんな理由があろうともひたすら逃げるのみです。

しばらく続いたら、警察に相談されるかもしれません。
ストーカーの行動ですよ。

自分のしたことは、自分で責任をとるしかありませんし、
どんなことがあったかわからないけど、過去に戻ることはできません。
謝れば許されるなんて決まりはないんですよ。

きれいに去った方が、多少はマシな印象で終われると思います。

ユーザーID:6909477172
トピ主です
メッセンジャー(トピ主)
2018年9月13日 16:52

みなさま、コメント有難うございます。

なるほど。。。

全てがバイナリというか、01のデジタルの世界なのですね。

そういうものだというか、社会的要請なのであれば仕方ないですね。

ということも踏まえて、みなさまのアドバイスを踏襲しようと思います。

ユーザーID:0545810093
いや いらないよ
しずく
2018年9月13日 17:43

反応ないのに、まだ毎日メール送る気でいるんだ。
怖いし、鬱陶しいからやめましょう。

ユーザーID:3217572626
レスします
魚富士
2018年9月13日 17:48

なぜそこまで許されたいんでしょうか?

人間関係は相手にここまで嫌われていたら普通は終わりです
相手の気持ちを考えて、身を引くのがマナーですよ

そこまで相手に執着するのは何かメリットがあるからじゃないですか?

しかも自分が悪いから書けないのはわかりますが
ここまで愛想をつかされるのはFBを外したからではなく
その「喧嘩」の内容が大切です。
謝らなければンいけないことが山ほどあるってかなりのことを相手にしてますよね?

でもそれは書いてない。よっぽど都合が悪いのでしょう
でもその書かないことに反省を感じないので
仲直りの方法やアドバイスはできません
本気で自分が悪いことをしたと思っていたら特定されようが自分のしたことを反省し
正直に書くはずです。でもまだ自分を守ってる
相手に悪かったという気持ちよりも、自分が大事な気持ちのほうが強い
だから保身で謝り許してもらってラクになりたいだけだとバレてます
それでは相手から生涯許されることはないでしょう

自分のした行い、罪は書いてないのに「仲直りの方法を教えて下さい」
こんな性格だから嫌われるのでは?

「どういうメッセージをもらったら許してもいいか」
「ほっこりするかというのか微妙なさじ加減がわかりません。」

さじ加減という言葉に違和感を感じます。
反省を感じません。
反省してないが謝罪の意だけ欲しいとき、相手を口説くにはどうしたらいいのかな〜
と計算しているときに出る人の文章です。
真剣に反省してない真剣な謝罪をしていないくせに「許してほしい」気持ちだけで
表面上の謝罪をしてくる。反省したフリをする。ネットで許してもらえるためのさじ加減を聞いて調べる。
まともな人間のすることじゃないと思います

最初から最後まで反省を感じません。相手を馬鹿にしてます。

ユーザーID:5710712015
謝っても許してもらえないことがある
それが大人
2018年9月13日 20:47

年齢がわかりませんが、30代以上のいい大人ですよね?
まずは自分のしたことを受け止めましょう。

それに必死に考えた謝罪文が「受け取りたくなかったらあって下さい」とは!
お話になりません。全く謝罪になっていませんよ。
ひどい脅迫です。謝罪しなければならない相手を脅迫するなんて、どういう了見でしょうか。
ご自身の立場がわかっていないのではありませんか?

その文面から、謝罪は極めて自己中心的なものだということ、主様は自分勝手で相手の気持ちなんて、これっぽっちも考えていないことが明らかに読み取れます。
この謝罪文で主様の浅薄な人間性や社会性の未熟さが露呈されてしまいました。

この調子で一日一通の謝罪文(=相手にとっては嫌がらせあるいは脅迫文)なんて送り続けたら、ストーキングで訴えられますよ。

ご自身の行動が大人としての礼節を欠いていることを自覚しましょう。

そんな謝罪(=嫌がらせあるいは脅迫)、受け取りたくないから縁を完全に切るしかないです。
ご友人は近々携帯番号を変えるのではないでしょうか。

万が一、ご友人の怒りが収まり主様と再び交流しようという気持ちになれば、先方から連絡をくれるでしょう。
それまで主様からは何もせず、相手からの連絡を何年でも静かに待ち続けるのが正解ではないでしょうか。

ご友人からの連絡は一生来ないかもしれませんが、それもまた人生です。

今後の人間関係で、同じ過ちを繰り返さないように気をつければ良いのでは。

世の中には謝っても許してもらえないことがある。大人の社会では常識ですよ。

ユーザーID:6761677370
それは
ロース
2018年9月13日 21:18

ストーカーと言います。
それで許してもらえると思うのでしょうか。
馬鹿にしてるのかな?って思います。
そういうとこがダメなのでしょう。
やめましょう。

ユーザーID:2381381947
反応ないんでしょ?携帯からの書き込み
れもん
2018年9月13日 23:27

それは、もう何もしないほうがいいよ。

私ならば毎日 送られてきたらそれは、気持ち悪い、怖いとしか思えない。

ほんと、やめた方いい。

ユーザーID:5183465878
おいおい・・
sora
2018年9月14日 1:17

>前提としては、これで許してくれて、会ったら平謝り、以後こういうことは二度としません、じゃあゆるしたという流れを想定していました。

こう思う方がおかしいよ。あなた自己中すぎる。

>ごめんなさい。これから毎日一通ずつ謝罪メッセージを考えて送ります。受け取りたく無かったら次あってください

え?これは脅しじゃないですか。嫌がらせです。謝罪する人のすること?どういう意味?
毎日の謝罪メッセージ。はい、嫌がらせです。自己中の迷惑行為。
これをする心理がまずおかしい。
そして「受け取りたくなかったら会ってください」って・・・
あなたも嫌がらせでメッセージ送るって認めてるって事ですよね。
で「この嫌がらせ行為をやめてほしい。受け取りたくないと思ったら会ってくれ」って・・
そういう事でしょ。
脅し・嫌がらせじゃないですか。謝罪したい人のやること?
会わないなら毎日送って嫌がらせしてやるよ、やめてほしいなら会えよって・・・
勘弁して下さい。拒否されてる人に更に毎日メッセージ送り嫌がらせして、その上会わないとやめないと脅す。更に嫌われるだけじゃん。
そりゃ無視されますよ。嫌がらせしてくる男なんて誰が相手にする?
怖いよ・あなた・・・嫌いなの通り越して恐怖。勘弁して。

謝らない事が山ほどあるって・・その人が今もっとひどい嫌がらせしてますがストーカーか?

>そんなことは他人に尋ねるもんじゃないというご批判があるのはわかります

いやそこじゃないから。距離置かれる人に謝罪と称して毎日メール・返信もないのに送り続ける嫌がらせ、これをやめてほしかったら会えとの脅し。
そこが批判される所以だよ。

受け取りたくなかったら次会ってください

こわいよ。そうしないとやめないよって脅し、人を脅すのが当たりまえなのですか?
謝罪と称したら何をしてもいいと?リアクションないのが答えだよ。

ユーザーID:3828026793
覆水盆に帰らず携帯からの書き込み
働くおばちゃん
2018年9月14日 3:57

もう踏んづけて爆発しちゃった地雷を、どうやったら爆発前に戻せるかって、そういう話?

友情はもう木端微塵なんですから、何やったって無駄でしょ。一日一通のメール?それ、何が書いてあっても火に油ですわ。

そんなことも分からないのが不思議でならない。

ユーザーID:5432012023
ストーカー
kuro
2018年9月14日 6:34

そんなものは着信拒否で処理します。
それでも接触を図ってこようものなら、警察に通報。
それでもさらにしつこかったら、弁護士に相談し法的処置。
いまのうちにやめたほうがいいですよ。
犯罪者になりたくなければね。

ユーザーID:6478880209
鬱陶しい
赤道
2018年9月14日 7:47

くだらない事と言ったり、

謝る事が沢山あると言ったり。

距離置かれてるのを強引にメッセージを送ったり。

自己中心的ですね。

毎日メッセージ送るなんて、相手の気持ち考えていない。

自分が「楽になりたい」だけでしょ。

人間関係、あるラインを越えたら二度と元には戻れないこともあると

思って、相手の「迷惑」になることはやめましょうね。大人でしょ?

ユーザーID:1459087824
それって、いわばストーカーですよ
タロベエ
2018年9月14日 9:16

返答ない相手に「毎日一通ずつ謝罪メッセージ」で
「会ってくれ」・・・未練がましいよ。

相手さんはね、もういくら謝ってもらっても
以前のような関係にはなりたくないわけで、
そんな人にメッセージ送り続けるって、、、
そりゃあなたストーカーだよ。

もう何もしない。
その人との関係はあなたが壊して終わりです。
諦めましょう。訴えられる前に。

ユーザーID:9673140277
やめましょう携帯からの書き込み
はる
2018年9月14日 9:23

ケンカして友達を外して、謝り方が毎日メールなんて、発想がこわいです。
よく20年も友達でいれましたね?

ユーザーID:3132360127
それは脅迫ですよ
どんぐり
2018年9月14日 10:22

「ごめんなさい。これから毎日一通ずつ謝罪メッセージを考えて送ります。受け取りたく無かったら次あってください。」

これってしたくないことを相手にさせる、つまり脅迫ですよ。
メッセージは迷惑だし、会いたくないという人にとって「NO」という選択肢がない。
相手は携帯を解約するしか道がなくなります。そこまで追い込むんですか?

「前提としては、これで許してくれて、会ったら平謝り、以後こういうことは二度としません、じゃあゆるしたという流れを想定していました。」

これで許してくれると思うことが、そもそもズレています。
「これから脅迫しつづけます」という相手を許しますか?会いたいですか?

必死で考えてこの方法をとったというあなたの思考が、相手に嫌われているのではないでしょうか?

ではどうすればよかったのか。
「申し訳ありませんでした。謝罪を受けいれてもよいと思ったときにどうぞご連絡ください。お待ちしています。」
そう伝えるしかなかったのに…と私は思います。

ユーザーID:4278111416
余計に嫌われると思う。
華加
2018年9月14日 10:52

ケンカの内容も書かないで謝罪の文例って言われてもなぁ・・・。

とりあえず“メッセージか会うか”の返答がないってことは、どっちもお断りってことでは?
その状態で毎日送りつけたりしたら余計に嫌われると思う。

ユーザーID:7672458163
そもそも、何をやらかしたんですか?
はて
2018年9月14日 11:19

普通、その原因に見合った謝罪の仕方ってもんがあると思うんですけど
そこが不明なまま、かたちだけ尋ねられても答えられないでしょう。

トピ主の言うとおり、本当に(相手にとって!!)「くだらないこと」
なのだったら、いちど謝ったらそれで十分でしょう。
あとは普通に接していけばよいです。
いつまでも下手に出る必要はありません。

少なくとも、相手が条件としてそれを提示してきたならともかく、
勝手に決めつけて形式的に1日1メール一方的に送りつけるなんて、
よくてトピ主の自己満足、普通は嫌がらせや脅迫としか思われませんから
謝罪としての効果は全くないでしょう。

ユーザーID:2017033857
一日、一通の時点でうっとうしい
はっち
2018年9月14日 11:31

嫌なら会えとか脅迫?

謝罪しなければいけないことがたくさん?
謝罪されたら許すこと前提になります。
その人に罪悪感すら強要ですか。

相手を思うなら黙るものです。

ユーザーID:8880572847
うっとうしくない謝罪メッセージなんてありません
みみ
2018年9月14日 11:41

しかも相手は「無視」というかたちで意思表示してるのに。

交流したくない人から毎日連絡が来るなんて、ますます嫌われるよ。

これは自分が勢い余って起こしたミスなんだから、潔くあきらめましょう。

あーバカだったな。自業自得。今後気をつけよう。
そうやって人は成長していくのです。

どうしても送りたかったら、返事を期待せずに1通だけ。
「いろいろごめんね」。それだけ。
そしてもう彼女のことは忘れて、新しいもっと大人な自分になってください。

ユーザーID:2917150665
レスします
エリッサ
2018年9月14日 11:51

えーとね、勢いあまるタイプの人は怖いんだよ。

今は後悔でいっぱいでも、切れたらそこまでやるってことでしょ?
しかも「くだらないこと」で。

毎日一通ずつメッセージを考えて送るって段階でおわってる。
だって、謝罪でしょ?
普通に素直に、謝るって部分が抜けてるもの。
メッセージを考えるって、謝る以前に作ってるって事だよね?
誰も創作の謝罪メッセージなんて時間の無駄だから読みたくもないと思うよ。
しかも毎日おくるとかストーカー気質はいってるよ。
受け取りたくなかったら次会うとか何の罰ゲーム?

真剣に謝らなかったから、今ここなんだと思う。
それを人に聞いて、文例ってどうなんだろう。

女性心理とか関係ないよ。
くだらないって言うけれど、SNSの書いたことは残る。
それを読んだら人柄って出るんだよ。

謝罪はいらない。
これからの付き合いも無し。
だから、メールも読まない。
私なら、メールが来たら読まずに削除するよ。そのレベル。

大体、それだけのことをやっておいて和解前提っていうのが笑える。
くだらないことで簡単に怒って、SNS外すトピ主様なのにね。

自分が立てたトピよく読み返したほうが良いと思うよ。
男女、関係なく、もし自分が相手にこんなことをされて、こんな相談をネットでされたらどう思うか?

私なら馬鹿にすんな!ふざけんなよ!って思うよ。
ほっこり?そんなのでごまかそうと思ってんの?
思慮が足りないわ〜ってげんなりするよ。

もし本当に謝りたいのなら、素直じゃなかろうがなんだろうが、自分の言葉でワンチャンスのつもりで書きなよ。
それしかないよ。

ユーザーID:8177437031
脅迫じゃん・・・
うーこ
2018年9月14日 11:53

嫌な事(毎日メールされる)をされたくなかったら、
別の嫌な事(会って許す)を受け入れなさいって
完全に脅迫なんですけど、気付いてます?

毎日一通の謝罪メールってストーカーか。
くだらないと思ってるのはトピ主さんだけで
相手は完全に最後通告だったんじゃないでしょうか。

文例:
知人に相談したら「何が悪いかも分からない所が絶望的」と言われました。
ぼくは無自覚で相当ダメな言動をしていたようです。
ちゃんと考えて大人になれるよう努力したいと思います。
君は愛想が尽きたと思うけど、僕はいつまでも友達だと思っているので
良かったまた連絡ください。いままでゴメン。」以上
これを最後に連絡を絶つ。
毎日謝罪なんかしたらゴメンの価値が薄れます。
謝罪は心底誠意を込めて一回だけ。あとはごちゃごちゃ言い訳しないのが鉄則。

ユーザーID:0247286055
え? 脅し?
大阪人
2018年9月14日 11:55

>「ごめんなさい。これから毎日一通ずつ謝罪メッセージを考えて送ります。受け取りたく無かったら次あってください。」

え?
これから毎日謝罪メールが届くけど、受け取りたくなければ俺と会え?

脅し?
謝罪じゃなくて脅しですよね、これ。

普通、そこは「受け取るのも嫌だと思われるなら、その旨だけ一言返信してください。そうしたらもうしつこくしません」じゃないの?

何このストーカー思考。
怖すぎます。

相手はもうあなたとは友達の縁を切ったので、会いたくないんですよ。

ユーザーID:4067451054
どういう納得の仕方?携帯からの書き込み
通りすがりアラサー女
2018年9月14日 15:53

私が一番気になったのは、「受け取りたくなかったら会って」というところです。

どうして交換条件みたいにしちゃったの?

ユーザーID:7922523375
追加レスをみて
陽だまり
2018年9月14日 18:17

>全てがバイナリというか、01のデジタルの世界なのですね。
>そういうものだというか、社会的要請なのであれば仕方ないですね。

なにか勘違いしていない?
嫌いになった人から一日1通のメールなんて恐怖以外のなにものでもないよ。
デジタルとかアナログとかの問題じゃない。

貴方は完全に嫌われたんですよ。
いまさら何をやってもダメ

ユーザーID:5636078747
返事来てますよ
いと
2018年9月14日 19:03

つまり『返事がないのが返事』なのです。

会いたくない人から一日一通メッセージって、男性女性関係なく、相手にとっては迷惑でしかないと思います。すでに内容以前に鬱陶しいでしょう。

会いたくないと伝え、返事もしないという対応を取っているのに、メッセージを送り続ける(しかもメッセージをやめてほしければ会えという脅しとも取れる本末転倒な要求をする)のですから、相手にしてみれば『トピ主さんは人の話を聞かない相手』という判断をするでしょう。

話を聞かない人と話をしたいと思いますか?

ご友人と連絡を取ろうとするのは逆効果だと思います。
相手からアクションがあるまで待つしかないでしょう。
とはいえ、脅迫まがいのメッセージを送ってしまったのですから、ご友人は一生連絡を取るつもりはないと思います。
会いに行ったり、何度もメッセージを送ったら『ストーカー』として通報されてしまうでしょうから、待つのもいいですが、今回の場合、あきらめた方が良いと思います。

ユーザーID:0210992954
では、毎日送るというのは止めたのですね。
ちなみ
2018年9月14日 21:44

本当に悪い、毎日送る、と言うのであれば、人の意見を聞かなくても送ればいい。

ただ、今日の天気がどうであったか、その方の地方の天気はどうか。
それを毎日送り続けられるだけで、ただそれだけで、人は心を動かされるものです。

してみたらいかが。
あなたにできるかどうか、ですが…。

ユーザーID:6868146018
バイナリは
ビニル
2018年9月15日 10:23

バイナリなのはトピ主。
「メッセージ受け取りたくなければ会え」って、脅しみたい。
放っておいてあげましょう。

ユーザーID:6351975820
レスを読んで
ミルクティー
2018年9月15日 16:55

>全てがバイナリというか、01のデジタルの世界なのですね。
>そういうものだというか、社会的要請なのであれば仕方ないですね

何をどのように読んだら、このような感想が出てくるのか、、、。
人間関係はバイナリでは決してないです。
トピ主さんの場合は「毎日メールを送るのは逆効果だからやめた方がいいですよ」と皆さんが言っているのです。

バイナリとか社会的要請とか小難しい言葉を使わないで、もっと素直に考えられませんか?

20年来の友人でしたら共通の友人もいるでしょう、その人たちに仲介をお願いするとかできませんか。

トピック文を読んでも何となく「自分は悪くない」感が出てしまってますよ。
>自分で書くと素直じゃない感じが丸出しになってしまってダメです。
そう感じさせるのが、このような文ですね。

謝れば許して貰えるだろうと思っているところも甘えてると捉えられます。
まずは真摯に反省して、素直に反省が感じられる文章を考えてみてください。
最初は謝るべき事を箇条書きにするといいです、その事項に対して相手はどう思ったのか、自分は当時はどう思ったのか、現在ではどう思うのかを書き出してみて下さい。
自分を客観視できるはずです。

仲直りできるといいですね。

ユーザーID:4273697129
謝罪は自分の為だから携帯からの書き込み
まるる
2018年9月16日 2:45

謝罪は自分の為ですよね。自分が楽になりたいから。もちろん、誠実に謝罪したい気持ちもあるでしょう。でも一度や二度なら分かるけど、それ以上は、自分の我が侭でしかないです。彼女には苦痛だろうし負担ですよ…。

トピ主さんは相手の気持ちを考えなさすぎです。

私はだいぶ昔ですが謝罪の手紙を渡したけど目の前でビリビリに破かれた経験があります。(相手は異性)結局、相手が許さないなら終わりなんです。

謝罪はその一度きりです。仮に何度謝罪しても、結果は変わらないでしょう。


月日がたてば心境も変わるかも知れません。変わらないかも知れません。それは分からないです。

一度、謝罪したなら、後は天に委ねるしかないんです。
許してもらえないなら、覆水盆に返らずです。
本当に謝罪する気があるなら、彼女の気持ちを優先させましょうよ。

これ以上の謝罪は、逆効果です。

ユーザーID:3116105784
いっそ消滅させる覚悟がいる
初級老人見習い
2018年9月16日 11:01

1日1通と言うのは逆効果そのものです。

その発想とセンスが
ケンカの背景的根本原因ではありませんか。

濃すぎない関係性が20年奇跡的に続いた理由だと思いますが
濃度の一方的変更は相手がなお遠ざかるとしか思えません。
しばらく(数か月単位)一切の連絡を絶つのがいいと思います。

ユーザーID:6414635937
それは謝罪とは思われない。
極上ぷりん
2018年9月16日 20:43

相手が海外旅行に行った場合
受信料が有料になるだろう。その金額も1通あたり通常の〇〇倍。

>謝らなければいけないことは山ほどあるのですが、自分で書くと素直じゃない感じが丸出しになってしまってダメです。

それなら
相手がそれを謝罪文だと気づいてくれないと思います。
送らないほうが1000倍マシです。

喧嘩の原因がトピ主の「常識を欠いた発想」なのでは?

何について謝罪しているつもりなの?
連絡が取れなくなったから謝罪しようと思っただけで
何に対する謝罪かわかってないのでは?

もしトピ主が毎日メールを送ったら
毎日メールを送り付けて怖い思いをさせて御免なさい。と謝らなければならなくなります。

謝罪をする方法に謝罪が必要になるって本末転倒です。

トピ主にとって謝罪メールかもしれないが
相手にしたら連絡を強要されている恐怖な状態。

ユーザーID:7469406864
異性の友人は、あなたの母親ではない
スペアミント
2018年9月17日 0:34

彼女は今回のケンカの件だけでバイナリでトピ主さんを切ったのではなく、
今まで積もり積もったものがあり、その最終結論として「交流を切る」というという
アナログ判断をしたのだと私は思います。

彼女に真剣に謝ってる行為に感激するのはトピ主さんだけです。

トピ主さんが彼女の心や名誉を傷つけた過去をトピ主さんは、
「口先だけでチャラにできる、誤魔化せる」とトピ主さんは思っています。
彼女には、そんな謝罪など何の意味もないのです。
彼女にとって、トピ主さんの口先だけの謝罪は、
「彼女が口先だけの謝罪ですぐに騙されるようなおろかな女」という意味になります。
あるいは「ちょっと脅せば、すぐに男に謝罪し、男に媚びを売るようなおろかな女」
という意味になります。
男性からそんな馬鹿にした態度をとられて、許すわけないでしょ?

トピ主さんのお母さんなら、今回のトピ主さんのそそうもほっこり笑って許してくれたのかもしれません。
しかし彼女はあなたのお母さんではありませんから、同じように許すとは限らないのです。
一般的には、トピ主さんの行為は「ほっこり」どころか恐怖のストーカー行為です。

ユーザーID:6976327054
怖い
ニシン
2018年9月17日 2:52

彼女には、あなたを許さないことも、(怒ってはいなくても)離れたいと思うことも許されないのかな。
一度関わったら「ずっとメールを送り続けられる」か「相手の望み通り会う」しか選択肢がない相手。
関わっちゃいけない人ですね。

自分の気持ちに従って距離を置いたら、加害者扱い?

悪いと思ってないよね。トピ主。

普通なら「メールを受け取りたくなかったら」の後に続く言葉は
- 送るのやめるからね。ごめんね。
でしょ?
せめて
- はっきり言ってね。
までだよね。(それだって、そんなことわざわざ言いたくない人に負担をかける行為だと思いますが)

ユーザーID:8506451122
謝罪もいいけど相手にいいたいこと言わせれば携帯からの書き込み
私は意見違う
2018年10月5日 12:29

あなたが謝るのもいいんだけど、向こうも言いたいことがいっぱい溜まっているから、向こうに言いたいことを言わせたら?

あなたはそれ、甘んじて受け入れなきゃだめよ。

1日1通謝る覚悟があるならね。

で、更に謝る。

私ならそこまでされたら許すかな。

ユーザーID:1155158628
迷惑
jj
2018年10月6日 17:14

よって迷惑フォルダに直行!

自己満足を得たいのでしたら、ブログでも如何ですか?

ユーザーID:9297615127
通報されてるかもね
距離感が変
2018年10月9日 0:26

謝罪と称して半ば脅迫を含んだメッセージを送りつける
しかも高頻度で

これ通報されたら言い逃れ出来ないやつです
反応がないからといって調子に乗らないことですね

ユーザーID:9685698944
くだらない?携帯からの書き込み
ねこのしっぽ
2018年10月9日 14:46

相手にとっては、くだらなくない事だったのでは?

内容も分からないのに文面は考えられないですよ。

これさえ言っておけば、女性の怒りが収まる魔法の言葉があると思っているなら間違いですよ。

素直になれない?

じゃあ、諦めましょう。

あれもこれも嫌だけど、思い通りにはしたいなんて、駄々っ子と一緒ですから。

ユーザーID:3372470219
女性心理?
お呼びじゃない
2018年10月10日 6:48

仲直りとかそういう次元でなく縁を切りたいレベルかと。
女性心理とか書いてるけど性別は関係ない。
まあトピ主にはどうせわかんないと思うから
縁を切りたいのが女性心理だと思ってもらってもいいや。
とにかく彼女の人生にトピ主の存在はお呼びじゃないんで。

ユーザーID:2668995876
確認ですが
あのー
2018年10月10日 8:02

「親しい友人」
そう思ってるのは主さんだけという可能性は?

ユーザーID:0198607699
レスします
親切
2018年10月10日 13:58

トピ主は今までの人生で他者から拒絶されるという経験は初めてなんですか?
逆に他者を拒絶した経験とかもなさそう。
そういう人って自分が拒絶されてるっていう状況が理解出来ないから
むりやり自分の狭い狭い理解の範疇におさめようと
要請とかゼロとかイチとかトンチンカンなことを言ってしまうんですよね!
相手が異性だということも関係ありそう。
女性に人格があって他者を拒絶する意志があるなんて考えたこともないんだろうね。
だから、拒絶されてることも気づかず、ほっこりさせるために毎日メールだ!
なんておめでたい発想になるんだろうなぁ。

とりあえず謝罪云々は一旦横に置き自分の状況をただしく把握しましょう。
「ああこれは拒絶されたんだ、存在自体を」ということを理解するよう努力が必要な局面です。

ユーザーID:6067553323
 
最初へ 前へ 1 2 3 次へ 最後へ すべて トピ主のみ(1)

現在位置は
です