親への妊娠報告

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medenate

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  • 出産前に知らせる意味は?

    >私は出来る事は頑張るといつも言っています。

    簡単です
    最低でもお子さんが生まれて1ヶ月、出来れば3ヶ月は知らせない。
    こんなの頑張るとは言わないし、我慢でもないけど。
    出来るでしょ?

    母親だって干渉を我慢してるはず
    タガが外れるような刺激を与えないでください

    面会時間外に押しかけるなんて病院にも他の患者さんにも迷惑です
    奥さんきっと肩身の狭い思いをしたと思います
    逃げたくても逃げられず、ホルモンの変化で精神的に不安定な時に。

    時間外面会のエピソード一つだけでも他人事ながら腹が立つのに
    「根に持っている」「あまりに我儘」「嫌なことから逃げている」と思えるあなたは結局母親側の人間ですね
    あなたの母親が病院の決めたルールを無視し、他人に迷惑かけたんですよ
    申し訳ないとか恥ずかしいとか思わないんですか?
    さすが親子ですね
    自分さえ良ければいいんだね
    思い通りにならない時は「我儘だ」とか相手を責めればいいと思ってんだね
    しかも奥様は妊婦
    そういう事もお構いなしなんだよね

    ユーザーID:5060110933

  • 今度は

    「実家依存 夫」というキーワードで検索してみてください。
    トピ主に当てはまる特徴がズラズラっと出てきますよ。

    ユーザーID:3846622065

  • 「根に持って」いるではなく「心配して」いるのだ。

    トピ主さんは、やはり根本からわかっていないし、トピ主さんも毒親である母親と思考回路が似ていると思います。

    「根に持っている」という言葉は、過去のすでに過ぎ去った出来事について、いつまでも恨んでいることです。しかし、奥さんの言っている事は違います。
    奥さんは、過去の出来事を参考にして、これから起こり得る事を心配しているのです。また同じように、妊娠中に非常識な要求をされたり、入院中に勝手な事をされたら困るからです。

    妊娠中や産後の回復期に、非常なストレスをかけられたら、赤ちゃんの発育や産後の回復に悪影響がでますよ。それくらい、あなたの母親はおかしいですよ。

    「根に持っている」「嫌なことから逃げてもしょうがない」という言葉からは、トピ主さんがやっぱり「妻のわがまま」「妻が気分で嫌がってるだけ」という認識なのだとわかります。何も理解していない。事の重大さがわかっていない。

    トピ主さんが言ったことは、アレルギーで食べられない食材を「いつかは食べなくてはならない」「嫌いな食べ物を避けていても、しょうがない」と言って、食べさせようとするような事です。気持ちや努力では、どうにもならない。食べたら、確実に大変なことになる。それを理解せず、無茶なことを言う。

    もう一緒に暮らすのは無理、一緒に子育てなんてとんでもないと思われても、仕方ないことをトピ主さんはしています。

    ユーザーID:5127804926

  • 押しかけてきたらどうするんですか?

    では妊娠を伝えて、お母様が押しかけてきたらどうされるんですか?
    電話がかかってきたら?メールがきたら?
    全て、お母様からの干渉があったという事すら奥様に気取られないよう完璧に対処できるのであれば、トピ主さんの好きになされば良いのでは?

    ユーザーID:4080424406

  • こういう夫だと苦労するよねえ・・・

    全面的にあなたに問題があると思います。
    発想を変えてください。

    >家族なのでいつかは親に妊娠を報告しなければならない

    あなたの親はあなたにとっては「家族」かもしれません。
    でも奥さんにとっては「ただの親族」であり、
    もっと言うなら、結婚したことによってたまたま親族になっただけの「他人」なんです。

    あなたにとっての厳密な「家族」は奥さんとお子さんです。
    前回の妊娠・出産においてそこまでのトラブルがあって
    奥さん自身があなたの親とかかわりたくないと言っているのだから、
    もう出産後に報告でもいいのではないですか?

    そういう親なら出産前に知らせたらまた色々と嫌な事をされる可能性大です。
    親自体が悪い事をしたとは認識してないようだし、
    なによりあなたがちっとも事態を理解してないようですから。
    おそらく奥さんの不安は的中するでしょうね。

    うちの姑も本当に面倒な人で、あきれ果ててもうずっと疎遠(絶縁)にしてます。
    近居だけど連絡しないし会わないし、どう生活してるかも全く知りません。
    おかげで私は精神的安定を手に入れ幸せな毎日です。夫婦仲も更に良くなりました。

    なぜそれが可能だったか分かりますか?
    夫が賢い人だからです。
    そもそも親から精神的に自立している上、
    結婚前から「あの人はとんでもなく気が強いから大変だ」と自身の母親を冷静に分析していました。
    自身の親の問題点をためらうことなく指摘できる夫を持つと、妻は幸せになれます。

    どうもあなたはそういう夫ではないようなので奥さんも大変でしょうね。
    視点を変えて「奥さんと子供を幸せにすること」を考えて生きてみるのはどうですか?
    でないと今後、奥さんと離婚になって子供と離れて、
    年老いた親の世話をしながら生きるような人生を送らないとも限りませんから。

    ユーザーID:3241843984

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  • 変わってない

    本当に反省したんですか。

    親の肩を持ってました(エッヘン)って感じですね

    生まれてからの報告でもいいんじゃないですか。
    妊娠中は心穏やかに過ごしたいし。

    若しくは、貴方が報告は今するけど、妻とはもう会わせないんだから、単なる報告のみで終了。
    話もさせない。

    ユーザーID:4610157800

  • トピ主です

    ちなみに補足ですが
    何故私が親に報告をした方がいいと思うかと言いますと
    私の両親はめんどくさいタイプで、こちらが「うん」と言うまで同じ事を何度も何度も言ってくるような所があります。
    妻が母から嫌がらせを受けた(妻の誕生日に妻の分だけケーキを用意しなかったそうです)(見ていなかったので気付きませんでした)
    と報告してきても、わざわざ掘り返してこちらから何か言ったりすれば、余計にもっと色々言われて面倒になると思ったので
    今まで妻をなんとかなだめて収めていた事が多かったです。
    親には嫌味や嫌がらせの件は何も言った事はありません。
    ですので、突然連絡を絶ったりすれば、電話を鬼のようにかけてきたり、心配だからと言って家まで押しかけて来るかもしれない。
    だったら何も言わずにそれとなく距離を置くのが一番だと思ったのです。
    (その後に母に2人で好きにやらせてと言いましたが、これも妻に強く言われたので言いました)
    もし妊娠を報告しなければ後から何を言われるか分からない。
    だったら事務的に報告だけはしておいた方が無難だと思うのです。
    そこから親に何を言われても私がはっきりとNOと言えれば良いだろうと妻に言いましたが
    今までの事もあり妻は私を信用していません。(私が親に押し切られて妻を守りきれないだろうと思っているようです)

    ユーザーID:5606316547

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 奥様可哀想

    ≫家族なのでいつかは親に妊娠を報告しなければならない

    質問1:独立したんだから、あなたの家族は妻と子だけじゃないの?
    質問2:妊娠したからって、なんで親に報告しなくちゃいけないの?
    質問3:報告だけなら3年後くらいでもいいんじゃないですか?
    質問4:結局、あなたは自分の母親をあんまり悪いと思ってないんじゃないの?
    質問5:常識外れ(あなたの母)に常識で対応するのは何故ですか?

    ユーザーID:6216835774

  • トピ主さん

    産むのは妻ですよ?今は、医療が発達したから死ぬ母子が減っただけで母体ににかかる負担は昔も今も変わりません。ストレスかけてどうするの?
    今まで頑張ってないんだから信用されてないのがわからないのが笑えます。信用はこれからしてもらうために頑張らないといけないのに、頑張る前に最初に戻るの?自分の見えない所で嫁イビりする母親野放しにするの?
    今回の出産で「俺が頑張るからいいだろう」と勝手に親にはなしたら離婚確定です。
    トピ主さんは、毒親と言うものがわかってない。調べて毒親から離れるためのカウンセリング受けたほうがいいと思う。
    親だから言わないといけない法律はありません。
    親に言ったら、母親が精神的に安定して子育てできない環境は子供にとって最悪な環境です。
    我が子より親や世間体を気にするの?
    もうね、
    トピ主さんが頑張っても修復は今は不可能な状態です。正直、数年、数十年たたないとどうにもならないくらいにこじれてます。
    こじれさせのはトピ主さんです。
    頑張ると口先だけで信用はされません。
    妻の出産は、言わないを実行できて生まれてくる子が小学生くらいになったら、一度、話し合いの場を設けたら?妻が拒否したら、それだけ酷いことを親はしたんだと諦めて今の家族だけで頑張ってください。
    トピ主さんの親はそれだけ毒だということを自覚したほうがいいよ。
    まずは、毒親なに育てられた人のカウンセリングを沢山してるカウンセラーに会って話してみては?自覚ないと自分の家庭が親が原因で崩壊しますよ。

    ユーザーID:4550221863

  • どうしたらいいって。。

    ちゃんと奥さんの味方になってあげてください。
    トピ主さんと一緒に暮らしていて、一生を添い遂げると誓った家族は誰ですか?

    過干渉が嫌だという事がワガママ?
    それはトピ主さんに直接言われてないからそういう事が言えるんですよ。

    実際に奥さんの両親や親戚にされたらどう思います?
    あ、される心配もないから想像は出来ないかもしれませんね。
    私も妊娠中の身ですが、普通に過ごしていたってストレスが半端ないんですよ。
    それに加えて過干渉の貴方の義母の事なんて考えたくないです。

    しっかりしてください。
    トピ主さんの方が実親の嫌な面を見ないようにして、ワガママを言っている事に気づいてください。

    下手すると離婚レベルです。

    ユーザーID:6403233476

  • 割り切る

    >ちなみに妻の親も問題のある方々で妻は縁を切っているので妊娠を報告する事はないそうです

    お互い様でちょうどいいじゃないですか。無理に関わる必要はありません。関われば同じことの繰り返しになります。

    今は平成も終わりに近いんです。昔のやり方(親族だから必ず付き合う)は不要です。

    割り切りましょうよ。

    ユーザーID:9363001652

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