親への妊娠報告

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medenate

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  • 妻子を守る気はない

    >やはりあなたは何も変わっていない

    奥様の言う通りです。

    >もし妊娠を報告しなければ後から何を言われるか分からない。

    自分の身の保身だけを考えているように受け取れます。

    ユーザーID:3050865405

  • >もし妊娠を報告しなければ後から何を言われるか分からない

    どっちみち言われるのが分かっているなら、
    奥さんが落ち着いた状態で言ったほうが得策だと思うよ。

    妊娠中からやんや言われるのと、すっかり落ち着いてから言われるのでは、
    同じ事言われても対応できる余裕は違うと思う。

    報告が事務的に済む確証はトピ主さんにある?

    奥さんは、事務的に済まないと思っている。

    奥さんは嫌な事から逃げようとしているのではなく、立ち向かう自信が無いのです。

    それに、妊娠中や出産後は、普通の状態より、なお一層神経過敏な時期なのです。

    トピ主さんが親を気にかけて(というよりは恐れて)いるのを、奥さんは敏感に感じてる。
    もう少しの間だけでも、親の事を言わずに様子見てあげたら?

    どちらかと言えば、親との揉め事の心配よりも、産まれてくる子を迎い入れるような
    明るい話しをまず積極的にすべきではないかな?

    ユーザーID:8857447496

  • はっきり言うよ

    このままだと離婚ですよ。
    そういう意思表示を奥様がされているということが分かってますか?

    母親と絶縁するか、
    妻と子を捨てるか、

    もうどちらかを選択する以外ないのですよ。
    自分に都合の良いように世界は回りません。

    ちなみに「絶縁する」ということは、一切の連絡や交流を断つこと。
    まあトピ様の考え方がその毒親に支配されているようで、もはや離婚以外の道はない気がします。

    ユーザーID:2491254801

  • 寝た子を起こさない

    今トピ主さんが妊娠の報告をしたらどうなると思います?
    「報告が来たということは、また関わってもいいのね!」と解釈されます。
    そして、また同じことの繰り返し。
    奥様は産前産後の最もリラックスして過ごさなければならない期間を、再び過干渉・嫌味、嫌がらせで悩まされる。
    そしてトピ主さんは「良かれと思ってやってくれてるんだ・言ってくれてるんだ」とかなんとか言うんでしょうか?

    >これ以上私はどうすればいいのでしょうか?

    「極力関わりたくない」「言っても良い事がない」「なるべく穏やかに過ごしたい」

    これらの願いを叶えてあげればいいだけです。

    理不尽な過干渉や嫌味、嫌がらせ等から逃げるのは当たり前のことで、我儘でもなんでもありません。
    責められるべきは奥様ではなく、あなたの母親です。

    ユーザーID:4665549795

  • 頑張ってね

    本当に気がついてるといいけど

    奥さんもトピ主も
    親には苦労するのね
    しっかりして下さいね

    ユーザーID:9455396226

  • きっとまたやらかす。

    2つ目の追加レスで何かしらわかったような事を書いておられますが、きっと批判から逃れたいだけ逃避行動なんでしょう。

    >これからは親の事は考えずに妻と子供の事だけを考えていきます。
    幸せにします。
    頑張ります。
    と伝えました。

    伝えただけ。

    とりあえず批判されたから言ってみただけ。

    妻子を失う瀬戸際だなんて微塵も思ってない。

    誤魔化せば何とかなると思っているから今後の言動には表れない。

    トピ主さんはきっとまたやらかす。

    その時には今まで見たいな「口から出まかせ」はもう通用しないよ。

    ユーザーID:1303166817

  • 言い争いは、休戦して・・・

    仲睦まじく、子宝にも恵まれたのだから、いったん親のことはお互いに忘れて
    お祝いすればいいんですよ。

    そして、奥様のこれまでの思いも、聴いてあげる。
    自分でその思いをきちんと受け止めることが出来たら、
    あなたのお母様にも、正々堂々と報告すればいいです。

    ただ、何かあったら、助けを求めるけど、電話やメールで直接やりとりはしないでね。妊婦である奥さんを余計に刺激しちゃうから
    必ず僕を通してね、と、クギを刺しておけばいいんですよ。

    夫婦というユニットが第一なんだ、でいいじゃないですか。
    旦那様がしっかりしていれば奥様もきっと落ち着きますよ。

    お互いに自分の親のことを悪く言われたら、根本的なところで自分を否定された気になるでしょう。言い争いを繰り返す前に、お互いに、気持ちの転換ができるといいですね。

    あなたが好きで選んだ結婚相手ですもの、その親が悪人であるはずがありません。
    お互いにそう思えればいいんじゃないかしら。
    表現の仕方が下手だっただけ。ボタンの掛け違えがあったりしただけ、と考えたほうがいいですよ。すったもんだしても、我が子が結婚相手とニコニコうまくやっていることが、
    親にとっては一番の幸福なんですよ。だから、がんばって。奥様と話し合ってください。

    ユーザーID:9102151805

  • 簡単簡単

    >これ以上私はどうしたら良いのでしょうか?

    トピ主様が面倒くさがらなければいいのです。


    今回の妊娠報告の件については

    後からあれこれ言われるけど報告しない。

    出産してお知らせしての面倒なあれこれはトピ主様が聞く。


    自分が面倒くさいから、奥様に我慢してもらう
    という発想から
    奥様に我慢させないように、自分が面倒くさい事を引き受ける
    に変換する。

    簡単でしょ。

    ユーザーID:3196623395

  • 残念

    何だかんだ言ってもトピ主さんは母親寄りなのですよ。
    こうなった今でも、奥様さえ我慢していれば何とかなるのにって思っていませんか?

    妻子を守るって口先ではなく、行動で示しましょう。

    ユーザーID:1302018071

  • 教える必要なし

    トピ主に甲斐性がない。
    頼り無い男

    絶縁以外の選択肢はない

    トピ主は離婚したいのか

    ユーザーID:7008131693

  • トピ主です

    皆さま本当にありがとうございました。
    自分が逃げていた事とやっと向き合う事が出来ました。
    妻から母の言動はおかしいと何度も言われても考えたくなかった。
    我慢する必要がないこと、自分達は何も悪い事はしていないこと涙ながらに訴える妻こそが
    自分の味方になってくれている事ようやく理解できました。
    また最近になって自分が昔母に言われた事などふと思い出す事が多くなり、母への疑問も大きくなりました。
    結局、自分の中で母が悪い人なわけがないと頑なに現実を見る事を拒んでいたと思います。
    実際母から連絡のなくなった今、とても楽です。ほっとしております。

    しかし妻も完全に安心したわけではなく、いつまた私が親フィーバー状態になるかと心配しています。
    正直私もそうなりたくないですが自信がありません。親が倒れたら、泣いて来られたら、不安です。
    妻自身も毒親を持つ娘として同じ恐怖を持っているようです。(実際何度も期待をして自ら親元に戻り傷付いてという事を繰り返してきたそうです)
    結局はどこかでまだ親がそこまで悪い人間ではないと思いたい気持ちと
    もう割りきらねばならないと考える頭で葛藤しているような状態でしょうか。

    しかし大事なのは私達夫婦、子供達、この家庭です。惑わされずに頑張っていきたいと思います。
    口だけにならぬようしっかりします。
    ありがとうございました!

    ユーザーID:5606316547

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