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親への妊娠報告 携帯からの書き込み

medenate
2018年9月12日 17:46

はじめまして
私33歳 妻30歳 子2歳
結婚3年目の夫婦です。親とは別居です。
結婚当初から私の母親の口出しや嫌味、私が見ていない所での嫌がらせが原因で妻と数え切れないほど大喧嘩を何度もしてきました。(私が母の肩を持っていました)
しかし最近になって、「過干渉の毒親」について調べた結果とても納得できる内容だった事もあって
妻に謝罪をし、これからは親との距離を取り、妻は親に会わせないという取り決めをしました。
母にも「これからは妻と2人でやっていくので好きにさせて欲しい」と告げてから連絡がなくなり、これで当面は安心だと思っていたのですが、先日妻が妊娠している事が判明しました。
家族なのでいつかは親に妊娠を報告しなければならないのですが、妻は長男の妊娠中や産後に母に言われた事(おめでとうも言わずに羊水検査を勧めてきた、面会時間よりも早く病室に押しかけて来た等)
今でも根に持っているようで
「極力関わりたくない」「言っても良い事がない」「なるべく穏やかに過ごしたい」と言っています。
無理に会わせようともしていないのにあまりに我儘だと思ったので
「いつまでも嫌なことから逃げていてもしょうがないだろう」と言ったら妻は「やはりあなたは何も変わっていない、結局親の為に私に無理を強いる」「こんな夫で子供は産めない」と言い出しました。
ちなみに妻の親も問題のある方々で妻は縁を切っているので妊娠を報告する事はないそうです。
私は出来る事は頑張るといつも言っています。
これ以上私はどうしたら良いのでしょうか?

ユーザーID:5606316547  


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タイトル 投稿者 更新時間
割り切る
ダセン
2018年9月12日 18:10

>ちなみに妻の親も問題のある方々で妻は縁を切っているので妊娠を報告する事はないそうです

お互い様でちょうどいいじゃないですか。無理に関わる必要はありません。関われば同じことの繰り返しになります。

今は平成も終わりに近いんです。昔のやり方(親族だから必ず付き合う)は不要です。

割り切りましょうよ。

ユーザーID:9363001652
どうしたらいいって。。携帯からの書き込み
通りすがり
2018年9月12日 18:15

ちゃんと奥さんの味方になってあげてください。
トピ主さんと一緒に暮らしていて、一生を添い遂げると誓った家族は誰ですか?

過干渉が嫌だという事がワガママ?
それはトピ主さんに直接言われてないからそういう事が言えるんですよ。

実際に奥さんの両親や親戚にされたらどう思います?
あ、される心配もないから想像は出来ないかもしれませんね。
私も妊娠中の身ですが、普通に過ごしていたってストレスが半端ないんですよ。
それに加えて過干渉の貴方の義母の事なんて考えたくないです。

しっかりしてください。
トピ主さんの方が実親の嫌な面を見ないようにして、ワガママを言っている事に気づいてください。

下手すると離婚レベルです。

ユーザーID:6403233476
トピ主さん携帯からの書き込み
兼業主婦37歳
2018年9月12日 18:35

産むのは妻ですよ?今は、医療が発達したから死ぬ母子が減っただけで母体ににかかる負担は昔も今も変わりません。ストレスかけてどうするの?
今まで頑張ってないんだから信用されてないのがわからないのが笑えます。信用はこれからしてもらうために頑張らないといけないのに、頑張る前に最初に戻るの?自分の見えない所で嫁イビりする母親野放しにするの?
今回の出産で「俺が頑張るからいいだろう」と勝手に親にはなしたら離婚確定です。
トピ主さんは、毒親と言うものがわかってない。調べて毒親から離れるためのカウンセリング受けたほうがいいと思う。
親だから言わないといけない法律はありません。
親に言ったら、母親が精神的に安定して子育てできない環境は子供にとって最悪な環境です。
我が子より親や世間体を気にするの?
もうね、
トピ主さんが頑張っても修復は今は不可能な状態です。正直、数年、数十年たたないとどうにもならないくらいにこじれてます。
こじれさせのはトピ主さんです。
頑張ると口先だけで信用はされません。
妻の出産は、言わないを実行できて生まれてくる子が小学生くらいになったら、一度、話し合いの場を設けたら?妻が拒否したら、それだけ酷いことを親はしたんだと諦めて今の家族だけで頑張ってください。
トピ主さんの親はそれだけ毒だということを自覚したほうがいいよ。
まずは、毒親なに育てられた人のカウンセリングを沢山してるカウンセラーに会って話してみては?自覚ないと自分の家庭が親が原因で崩壊しますよ。

ユーザーID:4550221863
奥様可哀想
ロザリウム
2018年9月12日 19:01

≫家族なのでいつかは親に妊娠を報告しなければならない

質問1:独立したんだから、あなたの家族は妻と子だけじゃないの?
質問2:妊娠したからって、なんで親に報告しなくちゃいけないの?
質問3:報告だけなら3年後くらいでもいいんじゃないですか?
質問4:結局、あなたは自分の母親をあんまり悪いと思ってないんじゃないの?
質問5:常識外れ(あなたの母)に常識で対応するのは何故ですか?

ユーザーID:6216835774
トピ主です携帯からの書き込み
madenate(トピ主)
2018年9月12日 20:05

ちなみに補足ですが
何故私が親に報告をした方がいいと思うかと言いますと
私の両親はめんどくさいタイプで、こちらが「うん」と言うまで同じ事を何度も何度も言ってくるような所があります。
妻が母から嫌がらせを受けた(妻の誕生日に妻の分だけケーキを用意しなかったそうです)(見ていなかったので気付きませんでした)
と報告してきても、わざわざ掘り返してこちらから何か言ったりすれば、余計にもっと色々言われて面倒になると思ったので
今まで妻をなんとかなだめて収めていた事が多かったです。
親には嫌味や嫌がらせの件は何も言った事はありません。
ですので、突然連絡を絶ったりすれば、電話を鬼のようにかけてきたり、心配だからと言って家まで押しかけて来るかもしれない。
だったら何も言わずにそれとなく距離を置くのが一番だと思ったのです。
(その後に母に2人で好きにやらせてと言いましたが、これも妻に強く言われたので言いました)
もし妊娠を報告しなければ後から何を言われるか分からない。
だったら事務的に報告だけはしておいた方が無難だと思うのです。
そこから親に何を言われても私がはっきりとNOと言えれば良いだろうと妻に言いましたが
今までの事もあり妻は私を信用していません。(私が親に押し切られて妻を守りきれないだろうと思っているようです)

ユーザーID:5606316547
変わってない携帯からの書き込み
パンダの子
2018年9月12日 20:16

本当に反省したんですか。

親の肩を持ってました(エッヘン)って感じですね

生まれてからの報告でもいいんじゃないですか。
妊娠中は心穏やかに過ごしたいし。

若しくは、貴方が報告は今するけど、妻とはもう会わせないんだから、単なる報告のみで終了。
話もさせない。

ユーザーID:4610157800
こういう夫だと苦労するよねえ・・・
よく考えなさい
2018年9月12日 21:37

全面的にあなたに問題があると思います。
発想を変えてください。

>家族なのでいつかは親に妊娠を報告しなければならない

あなたの親はあなたにとっては「家族」かもしれません。
でも奥さんにとっては「ただの親族」であり、
もっと言うなら、結婚したことによってたまたま親族になっただけの「他人」なんです。

あなたにとっての厳密な「家族」は奥さんとお子さんです。
前回の妊娠・出産においてそこまでのトラブルがあって
奥さん自身があなたの親とかかわりたくないと言っているのだから、
もう出産後に報告でもいいのではないですか?

そういう親なら出産前に知らせたらまた色々と嫌な事をされる可能性大です。
親自体が悪い事をしたとは認識してないようだし、
なによりあなたがちっとも事態を理解してないようですから。
おそらく奥さんの不安は的中するでしょうね。

うちの姑も本当に面倒な人で、あきれ果ててもうずっと疎遠(絶縁)にしてます。
近居だけど連絡しないし会わないし、どう生活してるかも全く知りません。
おかげで私は精神的安定を手に入れ幸せな毎日です。夫婦仲も更に良くなりました。

なぜそれが可能だったか分かりますか?
夫が賢い人だからです。
そもそも親から精神的に自立している上、
結婚前から「あの人はとんでもなく気が強いから大変だ」と自身の母親を冷静に分析していました。
自身の親の問題点をためらうことなく指摘できる夫を持つと、妻は幸せになれます。

どうもあなたはそういう夫ではないようなので奥さんも大変でしょうね。
視点を変えて「奥さんと子供を幸せにすること」を考えて生きてみるのはどうですか?
でないと今後、奥さんと離婚になって子供と離れて、
年老いた親の世話をしながら生きるような人生を送らないとも限りませんから。

ユーザーID:3241843984
押しかけてきたらどうするんですか?
なほ
2018年9月13日 0:55

では妊娠を伝えて、お母様が押しかけてきたらどうされるんですか?
電話がかかってきたら?メールがきたら?
全て、お母様からの干渉があったという事すら奥様に気取られないよう完璧に対処できるのであれば、トピ主さんの好きになされば良いのでは?

ユーザーID:4080424406
「根に持って」いるではなく「心配して」いるのだ。携帯からの書き込み
ぬぬき
2018年9月13日 7:58

トピ主さんは、やはり根本からわかっていないし、トピ主さんも毒親である母親と思考回路が似ていると思います。

「根に持っている」という言葉は、過去のすでに過ぎ去った出来事について、いつまでも恨んでいることです。しかし、奥さんの言っている事は違います。
奥さんは、過去の出来事を参考にして、これから起こり得る事を心配しているのです。また同じように、妊娠中に非常識な要求をされたり、入院中に勝手な事をされたら困るからです。

妊娠中や産後の回復期に、非常なストレスをかけられたら、赤ちゃんの発育や産後の回復に悪影響がでますよ。それくらい、あなたの母親はおかしいですよ。

「根に持っている」「嫌なことから逃げてもしょうがない」という言葉からは、トピ主さんがやっぱり「妻のわがまま」「妻が気分で嫌がってるだけ」という認識なのだとわかります。何も理解していない。事の重大さがわかっていない。

トピ主さんが言ったことは、アレルギーで食べられない食材を「いつかは食べなくてはならない」「嫌いな食べ物を避けていても、しょうがない」と言って、食べさせようとするような事です。気持ちや努力では、どうにもならない。食べたら、確実に大変なことになる。それを理解せず、無茶なことを言う。

もう一緒に暮らすのは無理、一緒に子育てなんてとんでもないと思われても、仕方ないことをトピ主さんはしています。

ユーザーID:5127804926
今度は
甘梅
2018年9月13日 10:06

「実家依存 夫」というキーワードで検索してみてください。
トピ主に当てはまる特徴がズラズラっと出てきますよ。

ユーザーID:3846622065
出産前に知らせる意味は?
じゃあさ
2018年9月13日 10:08

>私は出来る事は頑張るといつも言っています。

簡単です
最低でもお子さんが生まれて1ヶ月、出来れば3ヶ月は知らせない。
こんなの頑張るとは言わないし、我慢でもないけど。
出来るでしょ?

母親だって干渉を我慢してるはず
タガが外れるような刺激を与えないでください

面会時間外に押しかけるなんて病院にも他の患者さんにも迷惑です
奥さんきっと肩身の狭い思いをしたと思います
逃げたくても逃げられず、ホルモンの変化で精神的に不安定な時に。

時間外面会のエピソード一つだけでも他人事ながら腹が立つのに
「根に持っている」「あまりに我儘」「嫌なことから逃げている」と思えるあなたは結局母親側の人間ですね
あなたの母親が病院の決めたルールを無視し、他人に迷惑かけたんですよ
申し訳ないとか恥ずかしいとか思わないんですか?
さすが親子ですね
自分さえ良ければいいんだね
思い通りにならない時は「我儘だ」とか相手を責めればいいと思ってんだね
しかも奥様は妊婦
そういう事もお構いなしなんだよね

ユーザーID:5060110933
毒親ならば。
呑兵
2018年9月13日 10:10

何も報告をしないが一番でしょう。

ユーザーID:0705167866
親には言わないで
下の上
2018年9月13日 10:56

なんでこうも男ってママを優先してしまうのでしょうか。

私は姑とは良好な関係でしたが、
夫には「出産するまで連絡しないで」と言っていたにもかかわらず、
陣痛が始まった時に連絡をした為、産まれる前に舅と姑がやってきました。

分娩室は私の実の母親か姉妹か夫しか入れません。
それなのに夫の母親が「実母です」と嘘をついて入ってきました。

泣きながら看護師さんに「実母じゃないです。出て行ってもらってください」とお願いしました。

なかなか生まれなかったので、舅は「翌日仕事だから」と帰宅しました。
後日舅に「せっかく行ったのに(車で3時間)、孫の顔を見られなかった」と文句を言われました。


あなたがどうすればいいか。ですか?
妻の言う通り、母親には連絡せず、入院している間でも親を頼らず上のお子さんの面倒をみてあげてください。
奥様からのOKが出たら母親に連絡してもいいです。

女がこどもを産むのは命がけです。
自分の命もかかっています。
せめて安心して出産できる環境を整えてあげてください。

ユーザーID:0650600879
なにも変わってないよね
sarasa
2018年9月13日 11:26

今になってもまだ、妻の我が儘という言葉が出るということは、トピ主はなにも変わってないですね。
とりあえず「親と距離を置く」と言っただけで、問題を先送りにしていますよ。

>こちらが「うん」と言うまで同じ事を何度も何度も言ってくるような所があります。

妊娠を報告したら、
「経過を知らせろ」「病院を教えろ」「予定日を教えろ」次々と要求が出てくることは明白。
さらに、以前と同じように病室に押しかけ、出産後もつきまとい妻に嫌がらせをするでしょう。
今連絡を取っていない分、エスカレートするでしょうね。
なぜ、それが想像できない?

結局のところ、トピ主は親が怖いんですよ。
いまだに親に支配され続け、その泥沼に妻を引きずり込もうとしている。


本気で妻子を守りたいのなら、一切絶縁することです。
子どもができたことなど、知らせなくてもいいんです。
「知らせないわけにはいかない」....トピ主の勝手な思いこみを捨てなさい。

今後のことを本気で考えるなら、まずは引っ越して住所は教えない。
電話番号も変えて、親と妻が連絡を取れないようにする。
親との接点は、トピ主の携帯のみとして、なにがあろうとも妻子の耳には入れない。
ここまでの覚悟がなければ、毒親からは逃げられませんよ。
自分の安心のために、妻子を生け贄にするなら、トピ主も立派な毒親になるということです。

妻はすでに親と絶縁しているんですよね。
それだけの覚悟と意志の強さがある人です。
次に切り捨てられるのは、トピ主かもしれませんね。

ユーザーID:6207347052
ならば貴方も逃げるな
だんでらいおん
2018年9月13日 12:09

「私の両親はめんどくさいタイプで、こちらが「うん」と言うまで同じ事を何度も何度も言ってくるような所があります。」

このような面倒くさい親から逃げるために、報告をしようとしているのでしょ?

嫌なことから逃げているのは、あなたの方でしょうに。
あなたは、奥様を盾にして自分はしっぽ巻いて逃げ回っているんですよ。

誰よりも一番に、貴方の親から逃げているのは、息子である貴方本人です。

嫌なことから逃げていてもしょうがないだろ と言うのであれば、あながた正面切ってそれを実行しないとね。

奥様に対する今までの嫌味や嫌がらせの数々を、親に謝らせる。
今後は二度と嫌味を言わない、嫌がらせをしない。
それが守れなければ俺はもう親と縁を切る!

そのくらいの事を親に言った上で距離を取るなら、奥様も逃げずに頑張ろうと思えるのではないでしょうか。

自分だけ安全地帯に立てこもって、奥様だけ矢面に立たせようとしているご自分を自覚しましょ。

ユーザーID:7697791993
どっちにしてもめんどくさい事になると思う
おひるね狼
2018年9月13日 12:59

トピ主さんはあまりにもハッキリキッパリ距離を置く姿勢を見せると、親御さんが逆上していつもよりパワーアップして攻め込んでくることを恐れているんですね。
そうでしょうね、きっと激しく抵抗してくることでしょう。
でもね、めんどくさくても拒絶の姿勢をずっと貫いたら、いつか諦めてくれる時が来ると思います。
諦めなくても、親御さんも何かを感じて今よりは距離を取ってくるでしょう。


もしもトピ主さんの考えの通りに事務的にでも妊娠報告したら、結局今までと同じになると思います。
空気読まないでグイグイガンガン来るんでしょ。
事務的でも何でも「妊娠」なんてテンション上がるキーワード与えたら舞い上がって色々してくるの目に見えてるじゃないですか。

妊娠の事を伝えても、伝えなくてもきっと同じ。
どちらにしても親御さんはガンガン来ることでしょう。
それならこっちの意思表示を行動に示す意味でも、奥さんの思う通りにしてみるのが一番いいと思いますよ。

ユーザーID:4426393814
・・・
iroiro
2018年9月13日 13:24

そのお母さんの下らない嫌がらせは何のためですかね?

楽しいんでしょうか?
憂さ晴らしでしょうか?

あなたは嫌がらせをされないのですから、あなただけ交流されればいいんです。
子どもが生まれてから写真を見せてあげれば充分でしょう。

これ以上どおしたらって、失礼ですけどあなた何かされましたか?
色々と言い訳を並べてますが、今までのお母さんの嫌がらせについて何も言ってないんですよね?
ただ「これからは妻とふたりでやっていくよ」って言っただけですよね?

嫌なことから逃げても仕方ないですか?
いつまでも嫌なことと関わり続けなければいけない理由ってなんですか?
ハラスメントを甘んじて受け続けなければいけない理由なんてあるんですか?

電車で痴漢にあっても触らせ続けろって言われているようなもんです。

ユーザーID:4089010535
それはだめでしょう
ばんび
2018年9月13日 13:35

私の姑はとても出来た人なので、本当に主さんのお母様みたいな姑がいるなんて、にわかには信じられませんが。。

だって、陰でこそこそ嫌がらせするとかデリカシーのないことを言うとか、誕生日のケーキごときでもわざわざのけものにするとか、大人の所業だとしたらびっくり人間ですよ。普通の人間関係でこれやられたら、そんな人と付き合う必要ってないでしょ?
なんで姑だと、付き合わなきゃいけないの?

奥様は、自分の親にも絶望して疲れ果てている。
そのうえなんで他人の親のことで苦しまなくちゃいけないの?
可哀そうすぎます。

嫌なことから逃げちゃダメな人生なんてないです。
それを言うなら、主さんだって、自分の親と対峙するという、イヤなことから逃げ続けてるじゃないですか。

まずは自分の親なんだから、主さんが、その「イヤなこと」にきちんと向き合わなきゃ、奥様だって頑張れないでしょうに。

ちなみに、「出来ることは頑張る」のは、頑張ることになりませんよ。
出来ないことだからこそ、「頑張る」んじゃないの?

口だけのもっともらしいこと言ってはいけません。

ユーザーID:9149075980
落ち着け、早まるな
減らず口
2018年9月13日 14:09

>もし妊娠を報告しなければ後から何を言われるか分からない

あのね、もし妊娠を報告したら、その瞬間からいろいろ言われるよ。

わかりやすく言うと、

・報告する=妊娠中も干渉され、後からもずっとあれこれ言われる
・報告しない=妊娠中は干渉されず、後からあれこれ言われる

この2択なわけよ。

報告してもしなくても、後から言われるのに変わりないのよ。
だったらせめて妊娠中くらい平和を保ちましょうよ。

>事務的に報告だけはしておいた方が無難

それは無難じゃなくて、災いの種をまくっていうのよ。

トピ主さんがどうしても報告して親の干渉を招きたいというのなら、そうねえ、産後1か月くらいでどうですか?
そのころには奥さんの体も回復して、我が子を守って戦えるようになってるでしょう。

仮に妊娠中に報告するとしても、せめて安定期に入ってからね。
それなら突撃された時に逃げ出せるから。

最悪なのは出産間際に報告する(突撃されても逃げられない)のと、産後すぐに報告する(同じく逃げられない)のね。
それしたら奥さん壊れるよ、マジで。

ユーザーID:1174393693
素朴な疑問携帯からの書き込み
あず
2018年9月13日 14:33

〉私は出来ることは頑張るといつも言ってます。

トピ主の出来る事とは一体何なの?

分かったフリして「いつまでも嫌なことから逃げてても仕方ないだろう。」と自分の事は棚に上げて、奥さんに暴言吐くこと?

〉これ以上私はどうしたらいいのでしょう?

↑これはやるべき事をきちんと、精一杯やった人が口にするセリフです。

妻をなだめ、原因になる親には何も言えないトピ主。妻を守ることも出来ないトピ主。

子どもも出来て父親にもなるのに。本当に大丈夫?

自分の母親に貴方が何も言えないから、この状況を解決も前進も出来ないんですよ。

それを棚に上げて奥さんに逃げてとよく言えたもんね。貴方が逃げてる。

甘ったれんな。

家族が大切なら守りましょうよ。

ユーザーID:8484334092
奥さんかわいそう
mi
2018年9月13日 16:14

>妻に謝罪をし、これからは親との距離を取り、妻は親に会わせないという取り決めをしました。

なのに、妊娠報告しないのはわがままだと奥さんを責める。
報告したら、何も言わない以上に執拗に連絡が来て、押し切られて無理やり会いに来ることぐらいわかってますよね?

だから

>妻は私を信用していません。

なのですよ。しかも、「思っているようです」ようです?自覚ないんですか?
トピ主は「毒親」は学んでも「実家依存の頼りない夫」は学んでないようですね。


結局いったい何を守りたいんですか?
トピ文を読むと、自分の身しか守りたいと思ってませんよね。

母親のわずらわしさが嫌だから、奥さんを手のひら返して悪者にするし、奥さんとの約束も平気で破ろうとする。
それらしい言い訳を並べて結局なにひとつ行動できず、掲示板に相談。

しっかりしてくださいよ。
奥さんは自分の親と縁を切って、妊娠報告もしないと言ってるんですよ。そしたら頼れる家族は貴方しかいないんですよ!

甘ったれないで、親と縁切る覚悟で奥さん側について守ってあげてください。どうすればいいかなんて、他人に意見を求めずに(どうせ自分に都合のいい意見しかききませんよね?)、奥さんのいう事に全部従って下さい。

奥さん、こうしてほしい。って、明々白々にトピ主に伝えてますよね?
奥さんを愛しているなら、守りたいなら、ただそれに従ったらいいのです。


それでも、デモデモダッテ…というなら、勝手にしてください。
そして自己都合で離婚してあげてください。養育費払いながら、わずらわしい母親と2人で仲良く暮らしてください。

そしたら奥さんのわがままもきかないですみますし、間に挟まれることもないですよ。

それでいいんですか?

ユーザーID:6531776942
お母さんはモンスターかもしれない
乙三
2018年9月13日 16:35

トピ主さんは母親に頭が上がらないんですね。
夫であり父親なのに、なんとまあ情けない事でしょうか。

後から何を言って来るかわからないって、そんな言われてもいないことに今から怯えてどうするんですか?
トピ主さんは反抗期とかなかったんですか?
ママの言う事は絶対だと洗脳教育を受けて来たのでしょうか?
そうやってトピ主さんが今の今まで、嫌なことから逃げて来た結果がその怯えなのでは?

生まれてから産後の肥立ちを観て、奥さんから許可が出たら、報告すればいいこと。
なんでもっと早く言わないんだと言われたら、過去に度を超えた過干渉があったから事後報告にしたと言えばいい。
それでお母さんからぎゃあぎゃあ言われたら、「うるさい!」と一喝すればいいことです。
鬼のような電話攻撃に対しては、家の電話線を引っこ抜けば鳴らなくなりますし、携帯は着信拒否か電源を切れば鳴らなくなりますよ。
家に押しかけて来たら、絶対に家に入れず、チェーンをかけたまま玄関先で帰れと言えばいいことです。
それでもうるさかったら不退去罪で警察に通報しましょう。

残念ながらトピ主さんのお母さんはモラハラのモンスターかもしれないです。
モンスターから妻と子供たちを護るべきはトピ主さんですよ。
それこそ、嫌なことから逃げずにしっかり対処してください。
奥さんとお子さんたちは対処する義務がないので、逃げていいんですよ。
トピ主さんだって駅で怖そうな人を見かけたらわざわざ近づいたりしないし、つけ狙われたら逃げますよね。
それと同じです。

ユーザーID:3268094624
何言ってんだか携帯からの書き込み
かりん
2018年9月13日 19:07

奥さんと親があうことはないんだから
産まれるまで言わなきゃいいことですよ。
トピ主が耐えられないだけじゃないですか。
情けない。

全力で奥さん守ってよ!!!

自分が可愛いだけはやめて!

ユーザーID:3249238674
フラフラして頼りない…携帯からの書き込み
ちゃー
2018年9月13日 19:12

今も根っこの部分では妻より両親を大事に思っているのがトピ主の文章から滲んでくるようです…。

〉わざわざ掘り返してこちらから何か言ったりすれば、余計にもっと色々言われて面倒になると思ったので

…と書いてますが、面倒に思ったのはトピ主さんであって、奥さんは行動にうつして解決してほしかったと思いますよ。
奥さんの信頼を得るためには、面倒でしょうが奥さんの言うとおりに行動した方がいいです。
これから一緒に生きていくのは親ではなく妻ですよ。

ユーザーID:9453497499
報告しないとなにがだめなの?
なんでいうの?
2018年9月13日 19:32

言わない選択肢がなぜあなたにはないの?言わないからって何か困ることあります?後でばれたときはそのときです。ばれないようにする努力をすればいいし。それが妻や子供を守ることじゃない?
母親のしたことをそんな簡単に許せる?息子だからこそ許せないってならない?妻を叱って何がかわる?
それに30の大人の男が、しかも父親にもなってる男が母親1人を黙らせることすらできないのって弱すぎる。息子なら母親を怒鳴ることも説教することもできるでしょう。
うちの夫なら母親である姑へ、私や自分にたいしてひどいこと言ってきたら言い返してけんかします。負けないし譲らない。私も自分の親に負けません。
あなたはいつまで小さな息子のままでいるつもりですか。あなたも父親でしよ?いつまで自分の母親の顔色うかがってるんですか?情けないですよ。

ユーザーID:1615441690
離婚されてないのが不思議携帯からの書き込み
はる
2018年9月13日 20:40

そんな義母無理ですし、そんな息子頼りなくて嫌です。義母を黙らすこともできないんですか?主様は仕事してますよね?仕事中奥さんを守れますか?お母さんのことある意味なめてますね。奥様可哀想。お母さんが優しい方なら奥さんのストレスもだいぶ減りますし、お孫さんも安心して預けられるのに。お母さんは何がしたいのでしょうか?ダメ息子と結婚してくれた上に子供も命がけで産んでくれて感謝ぐらいしろ。目を覚ませ。

ユーザーID:3587501696
信用できるわけがない
通りすがり
2018年9月13日 23:53

結局、奥さんの味方をしてないんだから。
トピ主は、母は、母が、ばかりで、トピ主の意見に賛同しない奥さんのことは、我儘扱い。

私の実母も毒親の類いですから分かりますけど、妊娠の報告なんてしようもんなら、堰を切ったように干渉しまくってきますよ。

奥さんは、産前、産後の面倒をみてもらいたいわけでもないのに、強引にでも、姑に知らせようとするトピ主は、本当に何にも変わっちゃいない。

ユーザーID:3028791987
トピ主です携帯からの書き込み
medenate(トピ主)
2018年9月14日 1:14

皆さんご意見をいただきありがとうございました。
今まで申し訳ありませんでした。
これからは親の事は考えずに妻と子供の事だけを考えていきます。
幸せにします。
頑張ります。
と伝えました。
頑張ります。
ありがとうございました。

ユーザーID:5606316547
家庭を大事にしましょうよ携帯からの書き込み
2018年9月14日 8:26

今は、母体と赤ちゃんの健康を最優先すればいいのではないですか?

無事、出産してから連絡して、
孫に合わせてあげたら?


実母が大事なのはわかりますが、
奥さんが義母を嫌いなのだから仕方ない。
まして、あなたは実母の嫌がらせを注意すらできないのですから!

流産や離婚に繋がりそうで心配です。


あなたの優先順位を明確にしましょう!

ユーザーID:3530956464
奥さんのせい?携帯からの書き込み
千々石
2018年9月14日 9:51

積み重なったあなたの母親からの嫌がらせが今の状態を作っています。

あなたはそこを踏まえてますか?

せめて無事に出産終えるまでは何も言わない、これが出来ませんか?
家庭を守りたいならば奥さんが安心してゆったりと過ごせる環境作りをして下さい。

妊娠出産を黙っていることで少しはあなたの親も堪えるかもね。
今までやりたい放題で言いたい放題だったんだから少しは親に反省する機会も与えてはどうですか?

ユーザーID:3941299421
妻子を守る気はない
三食団子
2018年9月14日 10:26

>やはりあなたは何も変わっていない

奥様の言う通りです。

>もし妊娠を報告しなければ後から何を言われるか分からない。

自分の身の保身だけを考えているように受け取れます。

ユーザーID:3050865405
>もし妊娠を報告しなければ後から何を言われるか分からない
急いては事を仕損じる
2018年9月14日 12:06

どっちみち言われるのが分かっているなら、
奥さんが落ち着いた状態で言ったほうが得策だと思うよ。

妊娠中からやんや言われるのと、すっかり落ち着いてから言われるのでは、
同じ事言われても対応できる余裕は違うと思う。

報告が事務的に済む確証はトピ主さんにある?

奥さんは、事務的に済まないと思っている。

奥さんは嫌な事から逃げようとしているのではなく、立ち向かう自信が無いのです。

それに、妊娠中や出産後は、普通の状態より、なお一層神経過敏な時期なのです。

トピ主さんが親を気にかけて(というよりは恐れて)いるのを、奥さんは敏感に感じてる。
もう少しの間だけでも、親の事を言わずに様子見てあげたら?

どちらかと言えば、親との揉め事の心配よりも、産まれてくる子を迎い入れるような
明るい話しをまず積極的にすべきではないかな?

ユーザーID:8857447496
はっきり言うよ
ねこ好き
2018年9月14日 14:44

このままだと離婚ですよ。
そういう意思表示を奥様がされているということが分かってますか?

母親と絶縁するか、
妻と子を捨てるか、

もうどちらかを選択する以外ないのですよ。
自分に都合の良いように世界は回りません。

ちなみに「絶縁する」ということは、一切の連絡や交流を断つこと。
まあトピ様の考え方がその毒親に支配されているようで、もはや離婚以外の道はない気がします。

ユーザーID:2491254801
寝た子を起こさない
くまむし
2018年9月14日 17:25

今トピ主さんが妊娠の報告をしたらどうなると思います?
「報告が来たということは、また関わってもいいのね!」と解釈されます。
そして、また同じことの繰り返し。
奥様は産前産後の最もリラックスして過ごさなければならない期間を、再び過干渉・嫌味、嫌がらせで悩まされる。
そしてトピ主さんは「良かれと思ってやってくれてるんだ・言ってくれてるんだ」とかなんとか言うんでしょうか?

>これ以上私はどうすればいいのでしょうか?

「極力関わりたくない」「言っても良い事がない」「なるべく穏やかに過ごしたい」

これらの願いを叶えてあげればいいだけです。

理不尽な過干渉や嫌味、嫌がらせ等から逃げるのは当たり前のことで、我儘でもなんでもありません。
責められるべきは奥様ではなく、あなたの母親です。

ユーザーID:4665549795
頑張ってね
手毬唄
2018年9月14日 23:13

本当に気がついてるといいけど

奥さんもトピ主も
親には苦労するのね
しっかりして下さいね

ユーザーID:9455396226
きっとまたやらかす。
蛙鳴蝉噪
2018年9月18日 10:29

2つ目の追加レスで何かしらわかったような事を書いておられますが、きっと批判から逃れたいだけ逃避行動なんでしょう。

>これからは親の事は考えずに妻と子供の事だけを考えていきます。
幸せにします。
頑張ります。
と伝えました。

伝えただけ。

とりあえず批判されたから言ってみただけ。

妻子を失う瀬戸際だなんて微塵も思ってない。

誤魔化せば何とかなると思っているから今後の言動には表れない。

トピ主さんはきっとまたやらかす。

その時には今まで見たいな「口から出まかせ」はもう通用しないよ。

ユーザーID:1303166817
言い争いは、休戦して・・・
みみ
2018年9月18日 17:31

仲睦まじく、子宝にも恵まれたのだから、いったん親のことはお互いに忘れて
お祝いすればいいんですよ。

そして、奥様のこれまでの思いも、聴いてあげる。
自分でその思いをきちんと受け止めることが出来たら、
あなたのお母様にも、正々堂々と報告すればいいです。

ただ、何かあったら、助けを求めるけど、電話やメールで直接やりとりはしないでね。妊婦である奥さんを余計に刺激しちゃうから
必ず僕を通してね、と、クギを刺しておけばいいんですよ。

夫婦というユニットが第一なんだ、でいいじゃないですか。
旦那様がしっかりしていれば奥様もきっと落ち着きますよ。

お互いに自分の親のことを悪く言われたら、根本的なところで自分を否定された気になるでしょう。言い争いを繰り返す前に、お互いに、気持ちの転換ができるといいですね。

あなたが好きで選んだ結婚相手ですもの、その親が悪人であるはずがありません。
お互いにそう思えればいいんじゃないかしら。
表現の仕方が下手だっただけ。ボタンの掛け違えがあったりしただけ、と考えたほうがいいですよ。すったもんだしても、我が子が結婚相手とニコニコうまくやっていることが、
親にとっては一番の幸福なんですよ。だから、がんばって。奥様と話し合ってください。

ユーザーID:9102151805
簡単簡単
パートのおばちゃん
2018年9月24日 11:51

>これ以上私はどうしたら良いのでしょうか?

トピ主様が面倒くさがらなければいいのです。


今回の妊娠報告の件については

後からあれこれ言われるけど報告しない。

出産してお知らせしての面倒なあれこれはトピ主様が聞く。


自分が面倒くさいから、奥様に我慢してもらう
という発想から
奥様に我慢させないように、自分が面倒くさい事を引き受ける
に変換する。

簡単でしょ。

ユーザーID:3196623395
残念
菫子
2018年9月24日 16:40

何だかんだ言ってもトピ主さんは母親寄りなのですよ。
こうなった今でも、奥様さえ我慢していれば何とかなるのにって思っていませんか?

妻子を守るって口先ではなく、行動で示しましょう。

ユーザーID:1302018071
教える必要なし携帯からの書き込み
かなえ
2018年9月24日 20:06

トピ主に甲斐性がない。
頼り無い男

絶縁以外の選択肢はない

トピ主は離婚したいのか

ユーザーID:7008131693
トピ主です携帯からの書き込み
medenate(トピ主)
2018年9月26日 17:48

皆さま本当にありがとうございました。
自分が逃げていた事とやっと向き合う事が出来ました。
妻から母の言動はおかしいと何度も言われても考えたくなかった。
我慢する必要がないこと、自分達は何も悪い事はしていないこと涙ながらに訴える妻こそが
自分の味方になってくれている事ようやく理解できました。
また最近になって自分が昔母に言われた事などふと思い出す事が多くなり、母への疑問も大きくなりました。
結局、自分の中で母が悪い人なわけがないと頑なに現実を見る事を拒んでいたと思います。
実際母から連絡のなくなった今、とても楽です。ほっとしております。

しかし妻も完全に安心したわけではなく、いつまた私が親フィーバー状態になるかと心配しています。
正直私もそうなりたくないですが自信がありません。親が倒れたら、泣いて来られたら、不安です。
妻自身も毒親を持つ娘として同じ恐怖を持っているようです。(実際何度も期待をして自ら親元に戻り傷付いてという事を繰り返してきたそうです)
結局はどこかでまだ親がそこまで悪い人間ではないと思いたい気持ちと
もう割りきらねばならないと考える頭で葛藤しているような状態でしょうか。

しかし大事なのは私達夫婦、子供達、この家庭です。惑わされずに頑張っていきたいと思います。
口だけにならぬようしっかりします。
ありがとうございました!

ユーザーID:5606316547
 
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