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親への妊娠報告 携帯からの書き込み

medenate
2018年9月12日 17:46

はじめまして
私33歳 妻30歳 子2歳
結婚3年目の夫婦です。親とは別居です。
結婚当初から私の母親の口出しや嫌味、私が見ていない所での嫌がらせが原因で妻と数え切れないほど大喧嘩を何度もしてきました。(私が母の肩を持っていました)
しかし最近になって、「過干渉の毒親」について調べた結果とても納得できる内容だった事もあって
妻に謝罪をし、これからは親との距離を取り、妻は親に会わせないという取り決めをしました。
母にも「これからは妻と2人でやっていくので好きにさせて欲しい」と告げてから連絡がなくなり、これで当面は安心だと思っていたのですが、先日妻が妊娠している事が判明しました。
家族なのでいつかは親に妊娠を報告しなければならないのですが、妻は長男の妊娠中や産後に母に言われた事(おめでとうも言わずに羊水検査を勧めてきた、面会時間よりも早く病室に押しかけて来た等)
今でも根に持っているようで
「極力関わりたくない」「言っても良い事がない」「なるべく穏やかに過ごしたい」と言っています。
無理に会わせようともしていないのにあまりに我儘だと思ったので
「いつまでも嫌なことから逃げていてもしょうがないだろう」と言ったら妻は「やはりあなたは何も変わっていない、結局親の為に私に無理を強いる」「こんな夫で子供は産めない」と言い出しました。
ちなみに妻の親も問題のある方々で妻は縁を切っているので妊娠を報告する事はないそうです。
私は出来る事は頑張るといつも言っています。
これ以上私はどうしたら良いのでしょうか?

ユーザーID:5606316547  


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トピ主です携帯からの書き込み
medenate(トピ主)
2018年9月26日 17:48

皆さま本当にありがとうございました。
自分が逃げていた事とやっと向き合う事が出来ました。
妻から母の言動はおかしいと何度も言われても考えたくなかった。
我慢する必要がないこと、自分達は何も悪い事はしていないこと涙ながらに訴える妻こそが
自分の味方になってくれている事ようやく理解できました。
また最近になって自分が昔母に言われた事などふと思い出す事が多くなり、母への疑問も大きくなりました。
結局、自分の中で母が悪い人なわけがないと頑なに現実を見る事を拒んでいたと思います。
実際母から連絡のなくなった今、とても楽です。ほっとしております。

しかし妻も完全に安心したわけではなく、いつまた私が親フィーバー状態になるかと心配しています。
正直私もそうなりたくないですが自信がありません。親が倒れたら、泣いて来られたら、不安です。
妻自身も毒親を持つ娘として同じ恐怖を持っているようです。(実際何度も期待をして自ら親元に戻り傷付いてという事を繰り返してきたそうです)
結局はどこかでまだ親がそこまで悪い人間ではないと思いたい気持ちと
もう割りきらねばならないと考える頭で葛藤しているような状態でしょうか。

しかし大事なのは私達夫婦、子供達、この家庭です。惑わされずに頑張っていきたいと思います。
口だけにならぬようしっかりします。
ありがとうございました!

ユーザーID:5606316547
教える必要なし携帯からの書き込み
かなえ
2018年9月24日 20:06

トピ主に甲斐性がない。
頼り無い男

絶縁以外の選択肢はない

トピ主は離婚したいのか

ユーザーID:7008131693
残念
菫子
2018年9月24日 16:40

何だかんだ言ってもトピ主さんは母親寄りなのですよ。
こうなった今でも、奥様さえ我慢していれば何とかなるのにって思っていませんか?

妻子を守るって口先ではなく、行動で示しましょう。

ユーザーID:1302018071
簡単簡単
パートのおばちゃん
2018年9月24日 11:51

>これ以上私はどうしたら良いのでしょうか?

トピ主様が面倒くさがらなければいいのです。


今回の妊娠報告の件については

後からあれこれ言われるけど報告しない。

出産してお知らせしての面倒なあれこれはトピ主様が聞く。


自分が面倒くさいから、奥様に我慢してもらう
という発想から
奥様に我慢させないように、自分が面倒くさい事を引き受ける
に変換する。

簡単でしょ。

ユーザーID:3196623395
言い争いは、休戦して・・・
みみ
2018年9月18日 17:31

仲睦まじく、子宝にも恵まれたのだから、いったん親のことはお互いに忘れて
お祝いすればいいんですよ。

そして、奥様のこれまでの思いも、聴いてあげる。
自分でその思いをきちんと受け止めることが出来たら、
あなたのお母様にも、正々堂々と報告すればいいです。

ただ、何かあったら、助けを求めるけど、電話やメールで直接やりとりはしないでね。妊婦である奥さんを余計に刺激しちゃうから
必ず僕を通してね、と、クギを刺しておけばいいんですよ。

夫婦というユニットが第一なんだ、でいいじゃないですか。
旦那様がしっかりしていれば奥様もきっと落ち着きますよ。

お互いに自分の親のことを悪く言われたら、根本的なところで自分を否定された気になるでしょう。言い争いを繰り返す前に、お互いに、気持ちの転換ができるといいですね。

あなたが好きで選んだ結婚相手ですもの、その親が悪人であるはずがありません。
お互いにそう思えればいいんじゃないかしら。
表現の仕方が下手だっただけ。ボタンの掛け違えがあったりしただけ、と考えたほうがいいですよ。すったもんだしても、我が子が結婚相手とニコニコうまくやっていることが、
親にとっては一番の幸福なんですよ。だから、がんばって。奥様と話し合ってください。

ユーザーID:9102151805
きっとまたやらかす。
蛙鳴蝉噪
2018年9月18日 10:29

2つ目の追加レスで何かしらわかったような事を書いておられますが、きっと批判から逃れたいだけ逃避行動なんでしょう。

>これからは親の事は考えずに妻と子供の事だけを考えていきます。
幸せにします。
頑張ります。
と伝えました。

伝えただけ。

とりあえず批判されたから言ってみただけ。

妻子を失う瀬戸際だなんて微塵も思ってない。

誤魔化せば何とかなると思っているから今後の言動には表れない。

トピ主さんはきっとまたやらかす。

その時には今まで見たいな「口から出まかせ」はもう通用しないよ。

ユーザーID:1303166817
頑張ってね
手毬唄
2018年9月14日 23:13

本当に気がついてるといいけど

奥さんもトピ主も
親には苦労するのね
しっかりして下さいね

ユーザーID:9455396226
寝た子を起こさない
くまむし
2018年9月14日 17:25

今トピ主さんが妊娠の報告をしたらどうなると思います?
「報告が来たということは、また関わってもいいのね!」と解釈されます。
そして、また同じことの繰り返し。
奥様は産前産後の最もリラックスして過ごさなければならない期間を、再び過干渉・嫌味、嫌がらせで悩まされる。
そしてトピ主さんは「良かれと思ってやってくれてるんだ・言ってくれてるんだ」とかなんとか言うんでしょうか?

>これ以上私はどうすればいいのでしょうか?

「極力関わりたくない」「言っても良い事がない」「なるべく穏やかに過ごしたい」

これらの願いを叶えてあげればいいだけです。

理不尽な過干渉や嫌味、嫌がらせ等から逃げるのは当たり前のことで、我儘でもなんでもありません。
責められるべきは奥様ではなく、あなたの母親です。

ユーザーID:4665549795
はっきり言うよ
ねこ好き
2018年9月14日 14:44

このままだと離婚ですよ。
そういう意思表示を奥様がされているということが分かってますか?

母親と絶縁するか、
妻と子を捨てるか、

もうどちらかを選択する以外ないのですよ。
自分に都合の良いように世界は回りません。

ちなみに「絶縁する」ということは、一切の連絡や交流を断つこと。
まあトピ様の考え方がその毒親に支配されているようで、もはや離婚以外の道はない気がします。

ユーザーID:2491254801
>もし妊娠を報告しなければ後から何を言われるか分からない
急いては事を仕損じる
2018年9月14日 12:06

どっちみち言われるのが分かっているなら、
奥さんが落ち着いた状態で言ったほうが得策だと思うよ。

妊娠中からやんや言われるのと、すっかり落ち着いてから言われるのでは、
同じ事言われても対応できる余裕は違うと思う。

報告が事務的に済む確証はトピ主さんにある?

奥さんは、事務的に済まないと思っている。

奥さんは嫌な事から逃げようとしているのではなく、立ち向かう自信が無いのです。

それに、妊娠中や出産後は、普通の状態より、なお一層神経過敏な時期なのです。

トピ主さんが親を気にかけて(というよりは恐れて)いるのを、奥さんは敏感に感じてる。
もう少しの間だけでも、親の事を言わずに様子見てあげたら?

どちらかと言えば、親との揉め事の心配よりも、産まれてくる子を迎い入れるような
明るい話しをまず積極的にすべきではないかな?

ユーザーID:8857447496
妻子を守る気はない
三食団子
2018年9月14日 10:26

>やはりあなたは何も変わっていない

奥様の言う通りです。

>もし妊娠を報告しなければ後から何を言われるか分からない。

自分の身の保身だけを考えているように受け取れます。

ユーザーID:3050865405
奥さんのせい?携帯からの書き込み
千々石
2018年9月14日 9:51

積み重なったあなたの母親からの嫌がらせが今の状態を作っています。

あなたはそこを踏まえてますか?

せめて無事に出産終えるまでは何も言わない、これが出来ませんか?
家庭を守りたいならば奥さんが安心してゆったりと過ごせる環境作りをして下さい。

妊娠出産を黙っていることで少しはあなたの親も堪えるかもね。
今までやりたい放題で言いたい放題だったんだから少しは親に反省する機会も与えてはどうですか?

ユーザーID:3941299421
家庭を大事にしましょうよ携帯からの書き込み
2018年9月14日 8:26

今は、母体と赤ちゃんの健康を最優先すればいいのではないですか?

無事、出産してから連絡して、
孫に合わせてあげたら?


実母が大事なのはわかりますが、
奥さんが義母を嫌いなのだから仕方ない。
まして、あなたは実母の嫌がらせを注意すらできないのですから!

流産や離婚に繋がりそうで心配です。


あなたの優先順位を明確にしましょう!

ユーザーID:3530956464
トピ主です携帯からの書き込み
medenate(トピ主)
2018年9月14日 1:14

皆さんご意見をいただきありがとうございました。
今まで申し訳ありませんでした。
これからは親の事は考えずに妻と子供の事だけを考えていきます。
幸せにします。
頑張ります。
と伝えました。
頑張ります。
ありがとうございました。

ユーザーID:5606316547
信用できるわけがない
通りすがり
2018年9月13日 23:53

結局、奥さんの味方をしてないんだから。
トピ主は、母は、母が、ばかりで、トピ主の意見に賛同しない奥さんのことは、我儘扱い。

私の実母も毒親の類いですから分かりますけど、妊娠の報告なんてしようもんなら、堰を切ったように干渉しまくってきますよ。

奥さんは、産前、産後の面倒をみてもらいたいわけでもないのに、強引にでも、姑に知らせようとするトピ主は、本当に何にも変わっちゃいない。

ユーザーID:3028791987
離婚されてないのが不思議携帯からの書き込み
はる
2018年9月13日 20:40

そんな義母無理ですし、そんな息子頼りなくて嫌です。義母を黙らすこともできないんですか?主様は仕事してますよね?仕事中奥さんを守れますか?お母さんのことある意味なめてますね。奥様可哀想。お母さんが優しい方なら奥さんのストレスもだいぶ減りますし、お孫さんも安心して預けられるのに。お母さんは何がしたいのでしょうか?ダメ息子と結婚してくれた上に子供も命がけで産んでくれて感謝ぐらいしろ。目を覚ませ。

ユーザーID:3587501696
報告しないとなにがだめなの?
なんでいうの?
2018年9月13日 19:32

言わない選択肢がなぜあなたにはないの?言わないからって何か困ることあります?後でばれたときはそのときです。ばれないようにする努力をすればいいし。それが妻や子供を守ることじゃない?
母親のしたことをそんな簡単に許せる?息子だからこそ許せないってならない?妻を叱って何がかわる?
それに30の大人の男が、しかも父親にもなってる男が母親1人を黙らせることすらできないのって弱すぎる。息子なら母親を怒鳴ることも説教することもできるでしょう。
うちの夫なら母親である姑へ、私や自分にたいしてひどいこと言ってきたら言い返してけんかします。負けないし譲らない。私も自分の親に負けません。
あなたはいつまで小さな息子のままでいるつもりですか。あなたも父親でしよ?いつまで自分の母親の顔色うかがってるんですか?情けないですよ。

ユーザーID:1615441690
フラフラして頼りない…携帯からの書き込み
ちゃー
2018年9月13日 19:12

今も根っこの部分では妻より両親を大事に思っているのがトピ主の文章から滲んでくるようです…。

〉わざわざ掘り返してこちらから何か言ったりすれば、余計にもっと色々言われて面倒になると思ったので

…と書いてますが、面倒に思ったのはトピ主さんであって、奥さんは行動にうつして解決してほしかったと思いますよ。
奥さんの信頼を得るためには、面倒でしょうが奥さんの言うとおりに行動した方がいいです。
これから一緒に生きていくのは親ではなく妻ですよ。

ユーザーID:9453497499
何言ってんだか携帯からの書き込み
かりん
2018年9月13日 19:07

奥さんと親があうことはないんだから
産まれるまで言わなきゃいいことですよ。
トピ主が耐えられないだけじゃないですか。
情けない。

全力で奥さん守ってよ!!!

自分が可愛いだけはやめて!

ユーザーID:3249238674
お母さんはモンスターかもしれない
乙三
2018年9月13日 16:35

トピ主さんは母親に頭が上がらないんですね。
夫であり父親なのに、なんとまあ情けない事でしょうか。

後から何を言って来るかわからないって、そんな言われてもいないことに今から怯えてどうするんですか?
トピ主さんは反抗期とかなかったんですか?
ママの言う事は絶対だと洗脳教育を受けて来たのでしょうか?
そうやってトピ主さんが今の今まで、嫌なことから逃げて来た結果がその怯えなのでは?

生まれてから産後の肥立ちを観て、奥さんから許可が出たら、報告すればいいこと。
なんでもっと早く言わないんだと言われたら、過去に度を超えた過干渉があったから事後報告にしたと言えばいい。
それでお母さんからぎゃあぎゃあ言われたら、「うるさい!」と一喝すればいいことです。
鬼のような電話攻撃に対しては、家の電話線を引っこ抜けば鳴らなくなりますし、携帯は着信拒否か電源を切れば鳴らなくなりますよ。
家に押しかけて来たら、絶対に家に入れず、チェーンをかけたまま玄関先で帰れと言えばいいことです。
それでもうるさかったら不退去罪で警察に通報しましょう。

残念ながらトピ主さんのお母さんはモラハラのモンスターかもしれないです。
モンスターから妻と子供たちを護るべきはトピ主さんですよ。
それこそ、嫌なことから逃げずにしっかり対処してください。
奥さんとお子さんたちは対処する義務がないので、逃げていいんですよ。
トピ主さんだって駅で怖そうな人を見かけたらわざわざ近づいたりしないし、つけ狙われたら逃げますよね。
それと同じです。

ユーザーID:3268094624
 
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