妻への不満

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パパス

男性発

私は1歳半になる子の父親です。
現在、妻の実家の近くで3人で暮らしています。

先日、遠方の地元にいる祖父が亡くなりました。

報せを聞いた私は妻になんとか許可を得て単身で葬儀に行ってきました。

その際、遠方ということもあり、当日の朝出発すると葬儀には間に合わないため前日入りしたいことを相談しました。

すると妻は一変しました。子供の風呂入れや、ご飯の準備がある。
そんなに行きたいなら交通費、香典は自腹で行け!
と不機嫌になりました。
私が同じ立場だったら
一生に何度もないことだし、行っておいで送ります。
たしかに妻の負担にはなりますが1日くらい旦那がいなくてもなんとかなるだろと思いませんか?
シングルマザーや旦那が夜勤の方だってなんとかやってるわけですし

なんだかこの先やっていけるか不安になりました。
みなさんのご意見をお聞かせください。

ユーザーID:1019551852

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  • そうですね…

    思いやりのない奥さんですね…

    貴方も そういう時はガツン!と言えば良かったのでは ないですか?

    思いやりがなさ過ぎる!って言うべきですよ。

    奥さんが反対の立場だったら…考えてみろ!と言ってみて下さい。頑張って。

    ユーザーID:7060362620

  • どうして?実家に近居しているのに?

    そんなに奥様に頭が上がらないのですか?
    祖父の葬儀に参列するために、何とかしないと奥様の許可が得られないのですか?

    失礼ながら、お子さんは問題でも抱えておられるのでしょうか。
    それにしても、妻実家に近居しているのは、こういう時に頼りたいからじゃないのですか?

    今回はもう過ぎたことでしょうが、そんな夫婦関係では第三者の私でも不安ですね。

    ユーザーID:4868711267

  • この先やっていけないでしょう

    おじいさんの葬式にも行けないのでは、この先やっていけないでしょう。
    よく今まで我慢してましたね。

    ユーザーID:7594381360

  • ひょえーー

    たった1歳半の子の面倒を、祖父が亡くなった人に向けて、行かせない理由に使うか?!

    妻の実家が近くても、妻の実家に頼る必要性もない内容ですよ。

    交通費、香典は自腹・・って?!
    仕事しているんでしょう?自分の給料があるのでしょう?
    まさか、そういう発言をする妻に、全額給料渡していませんよね?
    お小遣い制じゃないですよね?

    もし、お小遣い制なら、今後は婚姻費用として月に決まった額を渡し、いつでも「自腹」ができるようにご自身で貯金しておいて下さい。

    次は、祖母、ご両親と、いつかは辿る道なので、その時に慌てないように対策を。
    今回の件は、妻の考えがわかるよい勉強だったと・・・。

    ユーザーID:5513199606

  • 奥様がワガママ

    だと思います。
    思いやりや気遣いが無さすぎます。
    そもそもどちらかの祖父母が亡くなった時は、多少遠方でも夫婦で参列するのが一般的ではないでしょうか?

    ユーザーID:6577997297

  • あなたが甘すぎるから奥さんにバカにされるのよ

    遊びに行くわけじゃないのだから奥様の態度はひどすぎる。
    他のことはわからないけど、この件については人間性を疑います。
    あまりひどいようなら鶴の一声でガツンといきましょう。
    最悪は離婚をしましょうね。あなたの人生を台無しにする前に。

    ユーザーID:1639715097

  • レスします

    自分のことしか考えない人はそんなものですよ。

    多分、今までも、自分が特になる、楽になることを要求して、他人のために何かしようって人ではなかったと思うのですけど。

    ユーザーID:3030759393

  • 離婚するなら早い方がいいよ

    >すると妻は一変しました。
    >子供の風呂入れや、ご飯の準備がある。
    >そんなに行きたいなら交通費、香典は自腹で行け!

    典型的な鬼嫁ですね。
    早く離婚した方がいいですよ。
    間違っても二人目以降は作らない方がよろしいかと!!

    ユーザーID:2792656817

  • レスします

    お祖父さんとの今生の別れの席に出向くのに、「何とか許可を得て」???

    しかも、「そんなに行きたいなら」(遊びに行くんじゃないのにね…)とか「交通費や香典は自腹で行け」???


    随分変わった奥様ですね、すみませんが。


    自分の実家の近くに居るなら 1日くらい実家に手助けして貰う事も可能だろうに、今回のケースが初めてですか?


    結局、香典も自腹だったんですか?


    なんだかお気の毒です。

    ユーザーID:8912098239

  • 嫁は

    主さんと一緒に葬儀には行かなかったのですか。それでも嫁ですか。嫁が不貞腐れるのはズバリ「家事をするのが嫌だから」ではないですか。親類などに不幸があれば普通は夫婦で出席するものです。それを旦那さんだけに行かせるって嫁として失格ではないですか。旦那さんをたてることもできないし、家事をするのも嫌、子供の世話をするのも嫌、面倒なことは全て嫌な女性を嫁にしたことが失敗だよ。

    ユーザーID:2864814065

  • 能力のない女と結婚するとそうなるよね

    稼ぎの悪い男と結婚したら、妻も稼がないとダメだし、家事や育児の能力がない女が妻だと、そうなるよね。
    >シングルマザーや旦那が夜勤の方だってなんとかやってるわけですし
    そういう人と同じくらい能力があるって事なんですか?
    妻の実家近くに暮らしてるのに、全く頼ってないの?
    それに祖父の葬儀なのに一緒に行かないんですね。
    色々と不思議な事が多い話です

    ユーザーID:1961253601

  • 奥さんの実家近くで暮らしてるんですよね?

    ならその日は実家でお世話になればいいのにね
    奥様、支配的ですね
    そういう人と暮らしてると生活するのが本当に大変で嫌になるのがわかります
    あなたも何のために妻の実家近くに住んでるのかって事も持ち出して、理不尽な事を押し付ける妻にちゃんと自分の意見を言わないと、どんどん自分勝手でのさばる妻が出来上がりますよ

    ユーザーID:5286034648

  • 三十代既婚男性です。

    二児の父です。

    上の子が一歳の時から妻の夜勤時には私が夕方〜翌朝まで面倒を見ていました。
    急な発熱でも病院に連れて行けますし食事やお風呂、オムツ替えや寝かしつけもできます。
    男の私でも子供が生まれて一年半でそこそこ出来るようなったのですから女性の奥様なら
    やれて当然ではないでしょうか。
    「自称イクメン夫」への風当たりの強さを見れば女性の方がお上手なんだろうなと思います。

    それより気がかりなのは「香典は自腹で」のくだりです。
    自腹で=私は出すつもりがない。
    家族のお金、家計からではなく出席するあなただけが出せばいい、と。
    これは言い換えれば奥様は亡くなった方のことをなんとも思ってない、ということです。

    喧嘩の際の売り言葉に買い言葉ならいいのですが。

    ユーザーID:7156632715

  • 思い遣りの出来ない人。

    貴方の奥さんは、自分の事ばかりしか考えられない、
    貴方の気持ちを理解出来ないか、貴方への思い遣りに欠ける方です。

    確かに子育ては大変でしょう。
    でも貴方の祖父のお葬式に参列したいと言う気持ちが全く理解できて居ない方です。
    人間的に未熟な方なのだと思います。

    確かに、夫婦とは何かをよく考えられた方が良いかも知れませんね。

    ユーザーID:6959828168

  • あり得ないこと!!

    あなたの祖父が亡くなれば、妻として、出来るだけ早く現地に行き、お通夜や葬儀その他もろもろのことを手伝うのが当たり前です。

    それを、葬儀に出るのに、妻の許可を得る?!?!?!

    夫婦子供で出席が当たり前でしょう。

    あなたの奥さん、おかしいですよ。完全なるはずれ嫁ですね。

    だったら奥さんの親族が亡くなってもあなたは出席しなくていいわけですね。
    それって家族ですか?
    結婚の意味ってなんですか?

    ユーザーID:5845388116

  • そうですね・・

    お子さんは1人だけなんですよね?双子とか三つ子とかいうわけでも、ほかにペットが何匹もいるというわけでもなく、幼児1人ってことですよね?

    まあ 普通は夫が1泊不在なんて なんともないとも思いますが、奥さんも仕事をしていて保育園の送迎が夫担当とか 何か問題があるのでしょうか。。。ご飯の支度とは、どういうこと?奥さんが支度をしているときに ご主人が子供を見ているから (不在だと)支度ができないとかいう意味でしょうか?

    大抵の主婦は 夫が数日いないくらい、どうってことないです。出張だってあるんだし、子供が1歳でも大したことはないでしょう。
    でも一定の割合で、「夜 夫がいないと困る」とか「趣味ででかけてし、妻子ほったらかしだと困る」と ご主人がいないと何もできない奥さんもいることはいるようです。少人数かとは思いますが。

    つまり、ここで相談したところで解決にはならないです。他の人にはできても奥さんにはできないのでしょうから。
    冠婚葬祭なので前泊 当然かなと思いますけど、交通費がかかることが問題なのでしょうかね?私にはよくわかりません。

    ユーザーID:1059711696

  • 普段の行いなのかな?

    最初ひどい奥さんだな、と思いましたが、共働きで普段ろくに家事育児をしない夫なら言われても仕方ないよな〜と思いました。トピ主さんがどんな夫・父親か知りませんが。

    ユーザーID:1114142301

  • うっわぁ〜


    これから先も思いやられます・・・

    向こうの両親と相談しましょう。

    離婚も視野に入れた方がいいです。

    ユーザーID:9329330159

  • 報告として

    相談しないで、ホテルの予約をしたからと報告でもよかったかも。間に合わないのなら仕方がありません。忙しいからついイライラしてしまったのかもしれません。

    ユーザーID:9852350771

  • おかしい

    遊びに行くわけでなく、祖父の葬儀なのに、奥さんひどすぎます。
    私の祖父母の時は主人も一緒に葬儀に出てくれました。

    子供の世話??何のために奥さんの実家近くに住んでるのでしょう。

    ユーザーID:1965455683

  • 主夫さん?

    主夫さんなんですか?
    許可とか、自腹とか。

    それはどちらでもいいけど、ビジネスみたいですね。
    家族なのに。

    荷物は大変だけど、赤ちゃん連れて行くかな。
    奥様が窮地の時も自分のことは自分でしてもらうことで。

    ユーザーID:1848245635

  • 奥様

    何に腹をたてているのか、
    意味がわかりませんね。
    読んでいて、私もこの先やっていけるのか、主さんご夫婦が心配になりました。
    お祖父様のご葬儀なら普通は
    遅れないように気をつけてと送り出し、一緒に行けなくてごめんねの一言があってしかり。
    主さん、身内のご不幸で辛い時に大変でした。

    ずっとそんな調子の方なんですか?
    1人で子供みてられないなら、
    実家に帰るとか、自分で負担なく過ごせるように考えればいいのに。

    ユーザーID:4980296339

  • 今後が思いやられますね

    奥様には「思いやり」という感情はあるのでしょうか。

    私は、子供が乳児の時、夫の祖母の葬儀に参列しましたよ。遠方でしたが。当たり前かと思っていました。

    ユーザーID:8158021067

  • 許可が必要なの

    主さん、心からお悔やみ申し上げます。

    葬儀は突然の訃報で駆け付ける事も多く、遠方とあれば、さぞかし大変で、哀しみの中、お疲れも出るであろう事と、お察しいたします。

    そんななか、配偶者の冷静なサポートが欲しかったと思いますが、残念ながら、主さんの奥さんにはその様な配慮や、思い遣りはなかったのですね。

    しかし、『妻の許可を得て葬儀に行く』これが気になります。自分の祖父の葬儀に行くのに、妻の許可が必要?

    普段からの、主さんと奥さんとの関係性は上手く行っていたのですか?
    身内の葬儀と聞いて、奥さんのその言葉や態度には、胸にささるものがあります。

    しかしながら、お子さんもまだ小さいですし、主さんに何と言葉をかけたら良いのか、正直分かりません。

    奥さんの心に余裕がないのか?
    思い遣りのなさからなのか?

    気持ちが少し落ち着いたら、奥さんに主さんの今の気持ちをそのまま伝え、話し合うのが良いと思います。

    もし、それ程までに奥さんの心に余裕がないなら、原因を探し、ストレスを軽減させないと、育児ノイローゼ等になってしまうかも知れません。葬儀の件とは切り離して、奥さんを支えないと、お子さんに影響が出るかも知れません。

    最終的には主さんが許せるのかどうか?
    祖父さんの葬儀前と同じ気持ちで、奥さんと生活して行けるのかどうか?

    主さん次第だと思います。

    ユーザーID:3425551395

  • レスします

    なんで祖父の葬儀に行くのに妻の許可がいるのか。私なら離婚を前提に動きます。

    ユーザーID:2948345114

  • なぜ、許可がいるの?

    祖父の訃報聞いて、行くのは当たり前。都合がつけば、すぐに飛んでいきますね。お伺いを立てて、すべての費用を出せと言われ、そんなに卑屈にならなければいけない理由があるのでしょうか?
    奥様のご実家のそばにお住まいという方、この頃多いですね。何かあったら、当たり前に実家べったりで、あなたにも、それを望むのでしょうね。お婿さんではないのでしょう。
    夫婦の関係を考え直す必要があるかもしれませんね。

    ユーザーID:3011296449

  • 最初が肝心よ

    ちょっとモラハラ気質のある人なのかもしれませんね。
    そのような人は付け込まれぬよう主張すべきことは遠慮せずに。

    ユーザーID:3215849424

  • レスありがとうございます

    補足として、私が帰郷してる間、妻と子は実家に帰省していました。
    また、妻は専業主婦をしています。


    皆さんの予想以上の反響にやはり妻の言動は問題があると再認識できました。

    子供のためにも離婚という手段は考えていませんが、現状打破できるようにもっと妻と向き合いたいと思います。

    ユーザーID:1019551852

  • どっちもどっち

    たいへんな嫁さんですね。
    でも「妻になんとか許可を得て」とか「相談した」とかの下しの文にトピ主さんの頼りなさを感じました。
    むしろ妻の方がトピ主さんを見限っているかもしれませんね。

    どっちもどっちなので、思いっきり言い合いされたらどうですか。

    ユーザーID:7342135941

  • 酷い!

    まさに鬼嫁という言葉がぴったりの奥様ですね。

    これから長い結婚生活が続くはずですが、先が思いやれます。

    お気の毒。。。

    ユーザーID:6293011000

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